たかがお年玉ですか（愚）

レス22

（トピ主 4 ）

😒

まみん

2015年11月26日 09:48

ひと

私は30代前半、夫は30代後半の共働き夫婦です。子どもは３歳と２歳の年子です。
夫は地方出身で、首都圏の県（私の出身県）で就職しました。結婚以来ほぼ義家族とお年越しをしてきました。妊娠出産が続いた２年間は、帰省しませんでしたので、久しぶりに帰省した昨年のことがいろいろショックで今年の帰省が憂鬱です。

義両親は義妹の子に1万円という破格のお年玉をあげていました。夫もこの子達にお年玉とおもちゃや本（全部で5千円位）などをあげていました。（８歳と６歳）
私たちはなかなか子どもができませんでしたので、6年くらいこんな感じでした。
ところが、今年のお正月に義両親から突然の宣言がありました。
「私たちは年金生活で苦しいからお年玉は廃止する。」

驚いた理由は、私たちが結婚した時に、すでに義両親は年金生活だったからです。だから毎年、帰省の際は、10～20万円の滞在費＋お小遣いを渡してきました。家電が壊れるとすべて我が家の負担で買い替えてきました。今まで義妹の子には1万円も渡していたお年玉です。（２歳と０歳の時からこの金額でした。）
うちの子が生まれたのでやめた、としか思えませんでした。
「うちの子はかわいくない」と言われたも同然です。滞在費を値上げしてもいいから、子ども達が喜ぶ「お年玉」をあげて欲しかったです。それ以外にも義妹の子とうちの子を差別する義母の態度に悲しくなります。

義妹も「ウチは兄ちゃんのとこと違って一馬力だから生活が苦しい」と言って、お年玉をくれるどころか、義両親からお小遣いをもらっています。こそこそではなく私の目の前で「交通費の足しにしてね。」と義母が渡していました。我が家の方が遠いです。

こんな義実家とお正月を過ごさなければいけませんか？

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貴方も

como

2015年11月26日 15:28

生活が苦しいといって夫実家への帰省は廃止しましょう(笑）ついでに家電の購入や仕送り、付け届け等も廃止、母の日も敬老の日も廃止で。苦しいのはお互い様ですから、義両親も文句は言わないでしょう。万一、文句が出たら「うちも子供が出来て苦しいんです、子供の将来のためですから」等と困ったように、温和にお話しましょう。実際、お金はかかるので子供や貴方名義の貯金に励んでください。義両親は息子夫婦にお金が有ると見て、金ずるにしてるんですよ。

トピ内ID：0401788994

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最初が甘かった

娘に甘い母

2015年11月26日 15:28

滞在費やお小遣いで10～20万円も出してしまったのが失敗でした。裕福であるという刷り込みをしてしまったようです。不平等ではありますが、親から見れば娘が哀れなのかもしれません。帰省というより、新年のご挨拶程度でいいのではありませんか。お年玉どころか、行く度に大出費というのはやり切れませんよ。旦那さんを上手に説得してください。

トピ内ID：1277616490

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日帰りが無理な距離なら

娘に甘い母

2015年11月26日 15:28

宿泊するにしても、滞在費や小遣いはもう出さないこと。子どもが増えたのでうちもこれから大変なんですと。それで相殺ですから。それならもう来なくていいと言われればラッキーですが。子どもが年末年始に顔を見せにはるばるやって来る、これだけでも親は嬉しいものです。交通費も掛かるし、子連れでは何かとたいへんです。お金なんか受け取らない親がほとんどじゃないでしょうか。

トピ内ID：1277616490

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よくある話

🐱

純

2015年11月26日 15:28

娘の子供の方が可愛いってよく聞きます。でもトピ主さんのように経済的な援助を散々してきて、今後省くところが「お年玉」って相当根性悪な考えだと思います。帰省する必要ないですよ。

トピ内ID：5092200836

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似たようなもの

ろうそく

2015年11月26日 15:28

うちも似たようなものです。義理妹の子供と私の子供が同級生で、同性です。義理父母は、義理妹の子供にだけプレゼントをたくさんあげたり、お年玉をたくさんあげています。私の子供には、プレゼントもお年玉もありません。おやつだって、義理妹の子供にはチョコやスナック菓子を山ほど買い与えるのに、私の子供には一つもありません。あからさまにひいきされています。私に対する嫌がらせとも取れます。義理実家なんて、そんなものです。実の実家にかわいがってもらえばいいんです。お正月、義理実家で過ごさなければいけない理由を私は一つも思い当たりません。かと言って、実家へ行くと角が立つので、ここ数年は自宅で過ごしています。会いたかったら、お年玉持参で遊びに来ればいいんです。義理実家は一度も来たことありませんけどね。それが答えだと私は思っています。

トピ内ID：9839549916

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ありがとうございます

😒

まみんトピ主

2015年11月26日 22:34

みなさん、レスをありがとうございます。娘がかわいいのはよくわかっていました。お金のことはいいんです。同居する必要もなく（実際できませんが）元気で二人で暮らしてくれていることがありがたいので、お金を渡すことは、当然だと思っています。それより、お金に困っているはずがないのに、孫のお年玉を削る所がやりきれないのです。滞在費が10万から20万というのも、義母の要請に従って徐々に増えていったからです。昨年は、4人になったからということで、増やした直後の「年金で苦しい」発言でした。夫には何も言っていません。夫こそ長年、妹との格差に悩んできたので気の毒で言えませんでした。何なんでしょうね？この義母の態度は。戦略としては、子どもに千円くらいでもお年玉をやれば、親は感謝してますます義母の言いなりになるので、長い目で見れば絶対に得なのに、考えてないのかなと思います。現に今までほぼ義母に逆らわなかった私に、「もう行きたくないな」と思わせているのですから。義実家では、財布は義父が握っていて、義母は自由になるお金は私たちが渡すお小遣いしかありません。

トピ内ID：6617187775

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良い嫁止めよう

家族第一

2015年11月27日 11:24

あからさまな差別はご主人も分かっているようなのでまずお二人で今の状況やあなたが思っていることを正直に話されてはいかがでしょう？そして、しばらく距離をおくことをおすすめします。お子さんもいらっしゃるので、もうご自分の家族を優先にして、しっかり教育資金など準備されれば？ご主人もいい加減差別に怒っていると思います。わざわざ大金を払っていやな気分になりに行くことはないでしょう。

トピ内ID：0651247134

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そうですね

まか

2015年11月27日 11:52

旦那様が妻子を連れて帰省してるのですから、それは旦那様と相談してください。

トピ内ID：6445779587

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旦那と要相談で

✨

ヒュペリオン

2015年11月27日 14:57

行くのやめたら？滞在費が実生活の負担になってきたので、今年から行くのをやめます。でいいと思う。義妹の子供にも上げる必要なし。ご主人に話してあげて。私の父方の祖母がそんな感じだった。伯母の子供にはお年玉を大金で。私にはその1/4。孫でも、物心がつくときに差別されていることははわかる。だから、私は祖母があまり好きではなかった。そのほかでもいろいろ差別されていたし。正直、いい思い出は一つも無い。だから私はお正月が大嫌いだった。祖母が亡くなり、問題の伯母と絶縁してから、お正月っていいなぁと思うようになったけれど。子供のためを思うのなら、そんな環境の悪いところには行かないであげてほしい。子供のためにその分お金ためたほうがいい。ご主人と無理するのはやめようって話し合ったら？正月から何の罰ゲームよ。子供にまでそれを強いるの？滞在するのにそれくらいお金がかかるのなら、不況なので今年はいかれないと宣言した方がましでしょ。滞在しないに限る。私は祖母を晩年哀れだとは思いましたが、別の意味では軽蔑してたから。私の祖母は母方の祖母だけだと思ってる。

トピ内ID：7682968382

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義父、その辺のお金の出入りや家電購入はご存知ですか

🙂

義母の暗躍では

2015年11月27日 16:21

とりあえずホテルに泊ってレンタカーで訪問というのはどうですか？生活が苦しくて泊めていただけないと聞いたので、とか天然に。というのは、すみません、冗談です。が、ご主人には状況を把握してもらった方がいいです。あと気になるのが、＞義実家では、財布は義父が握っていて、義母は自由になるお金は私たちが渡すお小遣いしかありません。とのことですが、それで義妹さんに支援するには、「20万の滞在費を義母のへそくりにする」しかありませんよね。主家負担の家電の買い替えも、義父はご存知なんでしょうか。義父から家電代を二重取りして義妹の支援に回しているかもしれませんし、家電は実は壊れてなくて、単に妹の家に回されているだけかもしれませんよ。孫のお年玉は、義妹家の孫こそお金に恵まれてほしいのに、そうでない方の孫がいい思いをしている、などの面白くない気持ちがあるのかもしれませんね。プチ嫉妬？

トピ内ID：6921506143

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ありがとうございます

😒

まみんトピ主

2015年11月28日 10:31

トピ主です。レスをありがとうございます。私がいろいろと他の不満まで書いてしまったので、義実家にお金を渡すことに対するレスが多いようですが、それについては納得しています。長男なのに、近くにも住めないので少しでも親孝行したいという夫の気持ちがわかりますし、私の実家の近くに住んでもらい、母や兄弟と親しく付き合ってくれて感謝しているからです。お金のことを書いたのは、義両親がお金に困っていないということを説明する必要からです。増額を依頼された時も二つ返事でＯＫしました。家電を買う時も言われるままにお金を渡してきましたし、向こうも出すことはわかっていると思います。なのに、なぜ、変なところ（子どものお年玉）で節約しようとするのかがわからないのです。私の目の前で義妹にお小遣いをこれ見よがしに渡すのかが謎です。私を不愉快にさせるのが目的なのでは？と思うほどです。でも、そんなことをして姑に何のメリットがあるのでしょうか？義妹が生活に困っているのか、本当のところはわかりませんが、彼女は働こうと思えばいくらでも働ける専門資格を持っています。

トピ内ID：6617187775

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とりあえず

Lion

2015年11月28日 12:59

来年の正月の滞在費＋こづかいの金額を２～３万減らしてみましょう。こづかいを廃止でもいいし（滞在費として１０万渡して終わり）それで文句のような事を言われたら「うちもこれから物入りで苦しいので」でいいじゃないですか。ぜーんぶ言うとおりにしないぞ！という態度を見せましょう。トピ主さんの気持ちの部分は「そういう義親たちなのだ」と割り切って接していくしかないです。

トピ内ID：1794575134

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義理のご両親の気持ちを推察します

🙂

hokkaido

2015年11月28日 16:04

義理のご両親からすると、ご長男が嫁の家に取られてしまったと思っている、と思います。長男が、嫁の実家のそばに住み、嫁の親族と付き合い、、、どんなにかうらやましいことでしょう。今や、実の娘だけが自分の身内、と思っているのではないでしょうか。義理のご両親が、お金のことをいろいろいうのは、お前は長男だよ、ということを暗に知らせたいのだと思います。姓を引き継ぐだけが長男ではないと。もしかしたら、義理の妹さんの夫のご両親も同じ思いかもしれませんね。どちらが正しいとか正しくないとかではなく、まず相手の気持ちを分ってあげれば、問題は自然と解決するはずです。

トピ内ID：8983284879

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トピ主です

😒

まみんトピ主

2015年12月02日 11:59

hokkaidoさんのレスの中に、実の娘だけが身内・・とありますが、そうかもしれません。義母は、「○○（義妹）が離婚して、子ども連れて戻ってきてくれれば一番いいのに。」と悪びれもせず言ったことがあり、驚愕しました。夫は18歳から実家を離れて早20年。今の家も夫が育った家ではありません。義父が退職金で郊外に新築しました。（駅近くだった昔の家を売ったため、ローンもないそうです。）その時、実家に帰るように話があり、就職活動をしたらしいです。ところが、家ができてみると、彼の部屋はありませんでした。（？？）大きな広間が南側に二間もあるうちです。でも彼の部屋はない。何を考えているのかよくわかりません。幸い（？）就職活動はうまくいかず、その後私と結婚したわけです。義妹は残念ながら、夫婦仲は良いみたいで、義母の思惑通りにならないと思います。義弟も長男です。私達は長男夫婦として、お金は言われた分（＋小遣い）を渡しているのに。やはり嫌がらせ（＝お前たちは家族じゃない宣言）なのかなあ。

トピ内ID：6617187775

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帰らなきゃいい

😀

たぬたぬ

2015年12月02日 20:01

渡していた滞在費・交通費をお子さんの貯蓄にまわしましょう。帰らなきゃいいのです。義妹への子供のお年玉も顔を合わせないなら渡す必要はありません。今度からあなたのご実家に帰れませんか? 家電もほっときなさい。義妹に渡すおこづかいはあるのでしょう。仕送りや支援は、義理両親が本当に困ってからでいいと思います。それまではひたすら貯蓄。これからはお子さんと親子で水入らずでどこか旅行なさったら? 孫の間で格差つけられていたら子供はへこみますよ。義実家に近寄らないのが一番ではないですか。

トピ内ID：4078130324

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ここで愚痴っても仕方がなくない？

🙂

のあ

2015年12月02日 23:29

ここでいくら義両親様の酷さを愚痴っても何の解決にもなりません。トピ主さんが向き合わなくてはならないのはご主人ですので、きちんとご自分の考えを伝えて妥協点を見つける事です。

トピ内ID：9428633071

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前哨戦が長すぎるという話

さゆり

2015年12月06日 23:27

いつか、その不満が爆発してトピ主のせいで義実家と疎遠になりそうな話ですねお正月にどの位滞在するのか分からないけど、小一時間で挨拶済ませて帰れば、滞在費もいらないしお年賀に菓子折りだけでＯＫですよね

トピ内ID：2946828074

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今年は帰省をやめます

😒

まみんトピ主

2015年12月07日 11:13

レスをいただいた方、エールボタンを押してくださった方、ありがとうございました。あれから、主人と今年の帰省について話してみました。29日から3日まで休みなのですが、主人も私も前後に何日か休んでも構わない仕事なので、どうするか相談ということで・・。主人は、私以上に怒っていました。そこで驚きの真実を教えてくれました。（義妹を可愛がるのは当たり前だった。）真実を知り、主人のことが本当に気の毒になりました。「おふくろのことは、もうあきらめている。親父に子どもの顔を見せられたし、もう今年は行かなくてもいい。妹さえいれば満足だろうから。」「独身の時からお金を渡していたが、結婚してからますます要求が増えた。多く渡せるようになったのは、君が働いているからなのに、全く感謝の気持ちがない。それどころか、妹が不憫だと言ってあいつに金が渡っている。資格があるのに、働かないのはあいつの勝手だ。」「もう、いい息子はやめていい父親になることにする。」と言っています。私の知らない家族の歴史があったようです。

トピ内ID：6617187775

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そのうち・・・

🙂

まや

2015年12月07日 12:30

実家はお年玉くれますか？くれるなら、あと2、3年もしたら子供も分かってきますよ。お年玉は歳が上がるにつれ子供には切実な楽しみ。くれないじいちゃんばーちゃんとして、認識し始めるでしょう。主さんは、おじいちゃんくれないんだってと子供に言えばいいですよ。孫に言われて嫌な目にあうのは意地悪ばーさん、ジーさんの方。疎遠にしてもいいくらいで臨みましょう。実家がくれていれば、それでも幸せな子供と思いますよ。

トピ内ID：9661328033

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おこづかいが多すぎ

🐱

なす

2015年12月07日 12:58

何泊されるのか分かりませんが　まだ子供といっても３歳以下二人なのに、１０－２０万も滞在費を渡すのは多すぎやしませんか？だから「息子は裕福だからお年玉はあげなくてもいい」と思っているのでは？それに１８歳からもう別に暮らしている息子は、なにか遠い存在になっている事もあるかと思います。近くに住んでいたら孫に対しても愛情がもっとあるのかもしれませんが、嫁側の親に懐いている、という事も自分たちの存在を薄く感じているのでしょう。「嫁の両親がお年玉あげるし、自分たちはいいわ」と思ったのかもしれません。理由なんて　いくらでも考えられる、と言えるでしょう。これはある意味いいかもしれませんよ。１０－２０万は渡す必要もないと思います。宿泊を短くし、簡素なおつきあいにし、その分お子さん達の教育費にこれから溜めた方が良いです。そして子供達には　自分たちから「これはおばあちゃんたちからのお年玉」と渡しておけば、子供達は祖父母の愛情は有難く感じて育つでしょう。愛されてなかった、ひいきされていた、という事だけは子供に感じさせないように。トピ主さんのご両親も近くにいるんだし、それでうまくいきますよ。

トピ内ID：5337364778

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義実家目線の言い分

🐷

ぶぶぶ

2015年12月10日 12:59

お年玉が1万円なら2人分と4人分では負担がグッと増えますよね。今さらお年玉を半額にできないから、いっそ廃止宣言かもしれません。もしくは廃止宣言をしておいて、娘の子にはこっそり継続とか・・・？私の実両親は昔、帰省すると至れり尽くせりでもてなしてくれました。子どもを預かってくれ、「デートでもしておいで♪」と送り出してくれたり（お小遣い付き）、帰りに「ガソリン代の足しにして」と1万円くれたりしてました。当時、夫の収入は少なく、子どもは乳幼児で私は専業主婦。超田舎に住んでいて買い物に不便（新鮮じゃないし高い）だったので、月イチの帰省で食料や紙おむつ・粉ミルク等を買いだめしてました。育児に追われる毎日の中、夫と二人でデートで来たり、もらった1万円を買い物の足しにできることでずいぶん助かっていたのを思い出します。ただし、当時の私の両親は現役の共働き。生活に余裕があったからこそできたことで、主さんの義両親は年金暮らしとのこと、娘可愛さに無理して、そのつけが兄家族（主さん一家）に回ってるように思います。ある程度の線引きは必要でしょうね。

トピ内ID：5004116420

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これからのこと

🐷

ぶぶぶ

2015年12月10日 14:30

帰省は年1回ってことでよろしいですか？1回の帰省で滞在費10～20万・・・単純計算で1人5万なら、ホテル泊で良いじゃん！て気もしますね。とりあえず、あちらが「年金生活で苦しいからお年玉廃止」って言うんですから、こちらは「子どものために貯金もしたいから、帰省は隔年」って宣言しては？で、帰省しない年の連休に義両親を主さん宅に招いてみる（飛行機or電車の指定席チケット付きで）帰省するより招く方が安上がりです。帰省時と同程度の「もてなし」を心がけてください。もちろん1週間連泊なんて長居はさせる必要はありません。お招きして不快な思いをしたら、次回からは滞在費を徴収。ボーナス月にまとまったお金（5～10万）を「お小遣い」として送金してあげれば、じゅうぶん親孝行です。家電の買い替え費用が必要なら、月5000～1万円を積み立てましょう。予算オーバー分は自己負担してもらえば良いんです。ちなみに私の実両親が定年後、ボーナスから「お小遣い」を渡したら「今回限りにしてね」と言われました。義両親は受け取ってくれます。で、実両親も義両親も、私たち夫婦にお年玉をくれます（笑）

トピ内ID：5004116420

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