結婚を控えた２０代後半女子です。結婚に際して、親が無頓着なこともあり、顔合わせは無事終了したものの全く結婚について話をしてきません。結婚式に関して、義両親は100万円程だしてもいいと言ってくださり、両家の間での話も必要との事で、親にどのように考えているか聞いてほしいとお話がありました。（両家で相談した額を出した方が結婚式も両家で支援したことになるので）親にこの話をすると、そんな遠慮しなくても出してもらっていいんじゃないの？と返事がありました。私がそうではなくて、うちの親がどれくらい出すか、お祝いや支援金を出す気があるのか聞いているんだと伝えると、何も考えてい無かった様でした。親からお祝いや支援金を全く貰えないパターンの皆さんは居ますか？（内心これまでお金を出してもらって育ててもらっているので何も言えません。）親が結婚に無頓着で、結婚式も100万円位でできると思っています。もし貰うとしても、皆さんはどのように親からお祝い金などを受け取りましたか？（結婚式のご祝儀等で初めて受け取る感じでしょうか？）

親からの援助や結婚祝いについて | 恋愛・結婚

レスします

🙂

凛

2023年02月13日 15:06

トピ主様、ご結婚おめでとうございます。さて親御さんからのお祝い金は両家同額でも良いと思いますがそれぞれでも良いと思います。それぞれの家の考え方も大切ですし仮に格差が有った場合は[無い袖は振れない]からです。主さんは今まで親御さんから色々だしてもらっているなら主さんの預金は有りますか？波風立たないように彼の親御さんに金額を合わせたいなら主さんが100万円出しても良いのでは？

トピ内ID：50353571c277c313

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(親了承の上で)双方とも実子が受け取りました。

🐱

猫好き

2023年02月13日 15:06

結婚式や新生活は、親が支援しないと成り立たないのでしょうか？うちは義母から結婚式の費用を全て出してくれると申し出があったけど、断りました。結婚式なんかどう考えても女性側の出費が多いのに義父母に負担させるのは嫌だったし、うちの実家はそんなお金もなく、ただ金銭的な面では双方とも常識だけはあるなか、金額の大小を気にするのも嫌だったので。うちは母から｢もっと出してやれなくて申し訳ない、肩身の狭い思いしてないかい？｣と言われましたが、金額すら夫には言ってないと答えました。義母には旦那から、私親には私からお祝い金は各自で受け取る旨も伝えたし、 (夫側はどちらでもいいという考えでしたが)結納は必要ないことも親子で確認しあったので、何も問題は起きてません。子供の頃から親が結婚費用を貯めるケースは多いと思いますが、まだ見ぬお相手より自分の子を思って出すお金です。だったらそれは実子が受け取って、必要な出費は自分でする(そのお祝い金を使っても良し)がスムーズではないでしょうか。

トピ内ID：edef2731c32171b8

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無頓着って…

😣

baron

2023年02月13日 14:45

両方の親からの支援金がないと結婚式出来ないのですか？彼の親は100万円なら支援できるよと言われて、それをアテにして話を進めるのはおかしいでしょ… 主様の親は出してくれそうにないご様子だし、それでも両家で額を合わせたいのなら主様が100万円出せば良くないですかね？結婚式、最初から親の支援金ありきで考えるからおかしくなるんですよ。結婚するお2人でできる結婚式を考えるのが良いんじゃないですかね？「彼の親は100万円出してくれるんだから、こちらも100万円出して欲しい」ってダイレクトに親に言えば？

トピ内ID：e0b3cb6f2722a13f

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両家支援なしでも良いのでは？

🙂

るるる

2023年02月13日 14:58

二人の子供（１男１女）の結婚の祝いに、 100万円の祝儀と、プラスアルファお祝いしました。祝儀は、入籍の時本人に渡しました。あくまでも本人へのお祝いです。プラス分は結婚式直前に会食代程度や必要な家電購入息子も娘も一人暮らしで、冷蔵庫や洗濯機は、ファミリータイプを使っていたので買い換えなしです。相手方と合わせようとは微塵も思いませんでした。心苦しいなら、トピ主さんの貯金から100万円出したら？何故相手方にも同等の援助を求めるのか意味が分からないです。

トピ内ID：d7c3081a149a9e76

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もう昔の事ですが・・・

🙂

ちーこ

2023年02月13日 14:58

夫の実家は結婚時にいろいろ支援してくださいました。義父が仕切りたがり屋で、遠方に住んでいるので結婚式は私たちだけで準備をし義両親は参加だけした。が、地元の方で夫の親族友人を集めてお披露目の場を設けてくださり、それはすべて義父が取り仕切りお金も全額持ってくださいました。式が終わったころに、生前贈与だと言って１００万単位のお金をくださいました。うちの親からは、形だけもよおした結納で夫が渡した１００万をそのまま返してくれました。新居の家具など５０万程度を買ってくれました。両家ともお祝い金として包んでくれたかは記憶にありません。おそらく特に包んでいなかったと思います。トータルすると夫側の方がたくさん出してくださってます。今私の娘が式を控えています。相手側の親がいくら出すかとか、どうでもいいかなと思います。それは娘夫婦の間の話なので、親が考える事ではないです。ただ思うのは、添い遂げようと決めた相手の事で損得を考えるような関係ではいてほしくないですね。うちは結婚が決まったときに、幼少期から取りためてきた娘のお年玉やお祝い金合わせて２５０万ほどを娘に渡しました。結婚式自体に支援する予定はありません。引っ越しの際に３０万ほど出しました。お祝い金もそれくらいは包もうかと考えています。式自体は２００万かかったとしても、ご祝儀で３分の２くらいは回収できます。実質かかるのは４０～７０万程度かと。よほどお金がないとか、親の付き合いの賓客が多いならまだしもお金出してもらったら、口も出されると覚悟したほうがいいと思うので両家そろえて出さない方向の方が、主さんたちの自由になると思います。

トピ内ID：01845c6e14be357c

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トピ主さんと彼とで話し合う。

🙂

夢の湖

2023年02月13日 15:29

これはもう千差万別なので、他人に聞いてもまっっったく意味ありません。地域によっては花嫁側が多額の祝金、結婚支度を出すのが慣例で「娘3人持てば身代潰す」という諺もあるくらいなので、子どもの結婚には親がお金出すのが当然という考え方は根付いてますね。一方で、今はお金のかかる結婚式•披露宴をしない夫婦も多いし、昔みたいに子が老いた親の面倒を一切合切みる慣習も薄れているので、子の結婚にお金を使うより自分たちの老後に備える方が子にはありがたかったりするし。とにかく、人によって、家庭によって違うし、どれが正解ということもないので、人に聞くだけ無駄です。トピ主さんの場合は、「彼の親は結婚式に100万円出してもいい、トピ主さん親は一切出す気なし。」という現実に基づいて、彼と話を進めましょう。そもそも、2人はどの程度結婚式や披露宴をしたいのか？コロナ禍もまだ収まったとは言い難いし、経済的に厳しい人もいるでしょう。招待された人は果たして喜ぶのか、とか考えたら、身内だけあるいはフォトウェディングでもいいかも、とか。そしたら援助はいらないのでは？とか。でも彼親が結婚祝いにと準備してあったお金なら2人にではなく、我が子である彼がいただけばいいのでは、とか。(どう使うかは彼が決める。)トピ主さんと彼とが納得できて、両家の間にヒビも入らないようにうまい落とし所を話し合うこと、それが結婚に向けての重要な共同作業だと思います。参考までに、うちは結婚式に関する両家からの援助はなく、2人のお金でやりました。(夫が8割出しました。)布団と新調する家電(テレビ、電子レンジ、炊飯器等)はうちの親が用意してくれました。あと、私の親はお祝いとして◯百万円くれましたが、あくまでも私へのお祝いなのでいくらもらったかは夫は知りません。夫も祖母から100万円くらいもらったらしいですがよく知りません。こんな感じです。

トピ内ID：acf80d68df23d0c9

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出してもらってない

🙂

匿名

2023年02月13日 15:29

どちらの親も出してくれてませんよ。いい歳して（20代後半』だし、親に援助してもらう必要ないから。

トピ内ID：997ccc261921045c

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まだ夫婦でも親族でもないからね

🙂

ヨーコ

2023年02月13日 15:52

彼のご両親は「彼の結婚」のお祝いを包んでくださるのであって、トピ主とその親にはそのお金は関係ないお金だと思いますよ。（もちろんお礼の言葉は伝えるのが礼儀ですが）私自身結婚するとき、結婚披露宴は（新婦衣装以外は）招待客割りの折半をしました。そして夫側の親族・ご両親・友人関係からのお祝いは夫のもの私側の親族・両親・友人関係からのお祝いは私のものとして清算。私の親と、夫の親では、お祝い金の額は桁が違いましたが、それは夫親には無関係なこと。夫は夫の収入からの貯蓄＋お祝い金で費用を捻出。私は自分の親からのお金と他のお祝い金だけで費用を捻出できました。トピ主さんのご両親が、お祝い金をださないのなら、あなたが婚姻のための費用を出せばいいだけのことです。親がお祝いを出すのは、義務ではないですから。そういう親御さんでお気の毒ですが、こればっかりは仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：5cdc5f73d8697da6

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いくばくかはもらったけども

🙂

わーまま

2023年02月13日 16:30

家を出て10年以上もたっていたのもあるし、もともと宛にしてなかったし無頓着というより放任主義で、逆に言えば私の言うことに反対もしないというか意見を押し付けることもありません義両親は、結納を申し出てくれましたが、私が断りましたそもそも結納自体納得できず（お金でもらわれる感覚がどうしてもぬぐえず）本音は、過干渉の義母に警戒してのことです夫がその結納金を結婚祝いとして受け取りました私家を出るときうん百万もらったので（進学費用として使っちゃいましたが）これ以上は求めないつもりでしたが結婚祝いとして100万しない金額をいただきましたよ双方それぞれ、結婚後の家計も別会計でやってます

トピ内ID：e04a3d3eb37fa687

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彼と話し合うことでは？

🙂

雨宿り

2023年02月13日 16:36

お式はトピ主さんと彼氏が主体になってするのか、親が主体となってするのか、どちらなんでしょうか。それによって招待状の裏書が変わってくるよ。つまり、ずばり資金面の話です。若いふたりが、それぞれ貯金からを出してするなら招待状の裏書は若い二人の名前になるし、親が全部援助するなら、それぞれの親の名前になる。彼のご両親は親が援助するものと思ってる。それで金額を揃えるのか、どう分担するのかってことを聞きたいんだろうと思います。親の服装も揃えたいですしね。父親はタキシード、母親は黒留袖が一般的ですよ。そういうことも両家で話しておきたいですね。どうもトピ主さん親は、失礼ながらお金を出したくないみたいですね。準備してなかったんですかね。だとすると、なんか悲しいなって思いますね。だって、まだ20代で若いじゃないですか。そんなに貯金ないと思うんですけどね。がっつり貯金してる人はしてるんでしょうけど、まぁ、たいがいまだ給料高くないし、みんなそんなに持ってないと思います。お式のときにお祝い金として包んでくれるとかあるといいですね。援助もお祝い金もないとなると、気持ちとしてしこりが残りそうです。一生に一度のことでしょ。 100万でお式が挙げられるのかわからないんですが、お色直しとかせず、来賓も家族のみ少人数ならできると思います。どういうお式にせよ、絶対挙げた方がいいですよ。やらないなんて駄々をこねませんように。

トピ内ID：0a22fd50e936d85d

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無頓着ではなく

🙂

うさかわ

2023年02月13日 17:00

ご両親は無頓着ではなく、トピ主や彼氏と好きにしたらいいというお考えなのでしょう。過干渉よりマシだと思いますよ。結婚式を100万円で出来ると思ってるのではなく、トピ主夫婦の蓄えでやればいい。それに対して100万の援助をしてもらえるならしてもらったらいいじゃないか、という考え。両家が同額出さないといけないとは思っていないんです。義両親はこちらだけお金を出すことは実家側の顔を潰すことになるだろうしと心配されているんですよね。それならこちらは両親からの援助がないことを彼氏に伝えて、どうするかを決めてもらったらいい。それでも出すのか出さないのか。トピ主が100万出したらいいとのレスもありますが、今現在のトピ主と彼氏の預貯金が違うのにおかしな話です。結婚後も別財布で生活するなら分かるけど。

トピ内ID：b074234d675a2483

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皆様ありがとうございます

🙂

り～トピ主

2023年02月13日 17:16

皆様のご意見、アドバイスありがたく頂戴させて頂きました！私と彼はもちろん結婚式の資金を貯め始めている状態で、親からの支援は無いものとして考えておりましたが、義両親からの支援を出すよとお言葉を頂き、それならばうちの親にも聞くべきかと判断した次第です。ですが、皆様のおっしゃる通りであくまで義両親からのお祝いご支援金は彼へのお金だと理解すべきで、うちの親と私の話はまた別で考えるべきだと考えることが出来ました。私自身すこしなんのお祝いもない(結婚おめでとう等もまだないです笑)状態で少し寂しく感じていたので、そんな中で義両親からのお祝いの言葉やお金の話を聞き、うちはどうなのか？と少し考えてしまっていました。親にも、そんな話はしたものの自分たちで結婚式は執り行う気でいるという意思を伝えて、ご祝儀などで少しばかりでも包んでくれる事、おめでとうと言ってくれることを期待したいと思います。皆様ありがとうございました

トピ内ID：d940a151bcb89e27

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アラサーですよね

🙂

千差万別

2023年02月13日 17:07

娘も同じくらいの年齢ですが結婚式、嫁入り道具、新婚旅行までの費用は全て自身で貯めてます。私自身の時は双方の親からの支援もあったけど○家○家で一括りだったから夫が出したか義父母が出してくれたか知りません。息子への祝いであってトピ側と合わす必要ありますか？両家で割り振ればいいだけでは？でも今は自分達で結婚式する人のが多いから親のお金をアテにしてるのは、どうかと思いますけどね。祝いは頂けばいいですよ！

トピ内ID：5f68053546c760e5

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母とそりが合わなかったので

🙂

木の実

2023年02月13日 17:25

独立してからは特に母とそりが合わず、よってお祝いもゼロでしたその割に内祝い選びなんかに、口出ししてきましたが、お祝いは本当にゼロ嫁入り道具なんて、楊枝一本もらってません因みに実家は裕福ですし、母は自分が結婚する際、家を建てて貰って、結婚式の費用も全額出して貰っていますが、自分がしてもらっても、娘にする気はないんでしょう本当色々だと思いますよ彼の実家からの百万円だって、結納金だと思えば、こちらは半返し程度でいいわけですし結婚式やりたいですか？自分達で出せる範囲では、思い通りの式にはなりませんか？ホテルや式場でパッケージ化されたものだけが結婚式じゃありません色んなパターンがあると思いますし、由緒ある神社であげるのも素敵ですないないじゃなくて、まずはどんな式が希望でいくらかかるのか？それは親のお金をあてにしないと出来ないのか？整理してみたらどうでしょう卑下する必要はありませんうちの親は結婚式の費用負担は、特に考えていないようですって、そのまま伝えればよくないですか？

トピ内ID：cd26c9e554481809

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うーん…

🙂

さくら

2023年02月13日 18:15

結婚式って両家で支援するものなんですか？一昨年娘が結婚しましたが、式の費用数百万円、娘夫婦が出しました。親からの援助はありません。お祝い金として100万円は娘に渡しました。でもそれはあくまでお祝いですから、式の費用としてでは無いですよ。昔は結納をして、お嫁さん側で荷物を用意したりしましたが、式や新婚旅行の費用はお婿さん側の負担でした。両家で支援しなければ式を挙げられないのですか？あちらのご両親が、 >両家で相談した額を出した方が結婚式も両家で支援したことになると本気で思ってるのだとしたら、おかしいでしょう。娘の親側からすれば、結納も無く、大事に育てた娘をそちらに渡すのだから、式の費用くらいそっちが出してもいいんじゃないの？っていうのが本音ですが。御祝いや支援金を催促するなんて、大人のすることでは無いですよ。自分達で出来る範囲の式を挙げたらいいのにと思います。

トピ内ID：e7d0bc79411e524c

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出せる方が出す

🙂

ノノ

2023年02月13日 20:45

出せる方が出すでいいのでは無いでしょうか。私の従兄弟は、実家が遺族年金でギリギリ生活されている家庭でしたが、お相手の方が資産家だったので地域で一番高い式場で結婚式をあげました。きっと費用は全額お相手の両親が出されたと思います。私の場合は、両家とも親が資金を出してくれましたが、ご祝儀は全て親に渡しました。ご祝儀で元が取れるものではありませんが、何割かは戻ったと思います。結婚は両家のお付き合いもあるので、できれば同じ割合で負担したいところですが、家庭の事情もあり難しいと思います。私の結婚式でも、義両親側の親族が多くて私の招待客と釣り合いが取れず、私の方も同じ人数を揃えるために友達をいっぱい呼ぶ事になり、友達の宿泊費も含めて費用が高くなってしまいました。私が出した訳ではありませんが、ちょっと複雑な思いでした。

トピ内ID：018a00a4970aa7eb

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なんだか寂しいですね

🙂

ICHICO

2023年02月13日 20:45

おめでとうの言葉は、それこそ結婚式のひとか、入籍した日に言ってもらえるといいですね。そうであってほしい。トピを拝見した当初は、「親をあてにしちゃだめよー」と書き込もうと思っていたの。ですが、トピ本文とトピ主様レスを拝見してなんだか寂しいね・・・・とおもいました。今までの親子の関係性が見えてきませんが、かなりドライな関係性なのかしら。この機会に完全に親離れをする心つもりをしましょう。私の周囲の若い方々は、案外と親離れしているひとがおおくて「結婚式から何から、全部二人で決めて二人で負担した」と耳にしています。決して貧しい家庭なわけではありません。それもね、やはり親から「おめでとう」の言葉は欲しいですよね。これからは彼氏と二人で頑張っていってね。幸せは二人で築いていきましょう

トピ内ID：39a9d3811ba8cc43

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余りにも幼稚過ぎる

🙂

ハム

2023年02月13日 22:28

結婚して人生を歩む決意をしたら、「親他の援助は逆に断って、主人と荒波の人生を生きていく」位の心意気が必要です私は、婚姻届提出のみで結婚式や披露宴はしませんでしたはっきり言ってあんなの無駄ですお祝いは当方、辞退しました祝いや援助は当てにしてはダメですよ

トピ内ID：866f5d47e790e000

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義理の親が失礼じゃない？

🙂

匿名

2023年02月14日 12:56

援助してくださるのはありがたいですよね。でも、お嫁さん側の実家はどうするのか？という事を確認させるのは失礼ですよ。〉両家の間での話も必要との事で、親にどのように考えているか聞いてほしいとお話がありました。（両家で相談した額を出した方が結婚式も両家で支援したことになるので）何故、必要との事なんでしょう？不要ですよ。結婚式も両家で支援したことになるので、というくだりが意味不明です。我が家は義実家は式の後にまとまったお金を夫に渡しました。私はお礼を伝えています。結納しなかったので、結納用に貯めていたお金との事です。自分の親からはその半額分をお祝いとして貰いましたが、別に義実家に報告なんてしませんでしたよ。夫に伝えただけで、自分名義の口座に入れました。我が家の親も義実家からいくら援助があったかなんて聞かないし、知らせません。おそらく、トピ主の義実家は、トピ主実家がいくら援助するのか知りたかったのだと思いますよ。ただ、お金のことを聞くのは不躾なので、言葉巧みに、両家の間で話し合いが必要だから、と言って、トピ主に確認させた。結婚式に援助するのかしないのか、いくら渡すのかなどは家庭によって方針が異なります。勿論用意していない、できない家庭もあるでしょう。そこを興味本位で、お嫁さんの家庭はどうするのか、と知りたくて仕方なかったのかと。夫婦で、義実家の提案がおかしいと思わなかったのですか？私なら、自分の親がいくら援助するかなんて、義実家は関係ないのだから、伝える必要ないと突っぱねますけどね。

トピ内ID：0bb51dee5b33a694

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主さん批判が理解できない

🙂

はな

2023年02月14日 14:45

マナーブックなどあるのですが、結局多様化していて、本人同士、家と家で決めて行くしかないとは思います。先方の親御さんが結婚式をされた際どうだったかにもよりますが、男性側がきっとお金を用意されたのでしょう。それに対して女性側がお金を用意されたのか分かりませんので、先方の中での常識が分かりません。結婚は当人同士と言っても、何かあった際、やはり家と家で穏便にしておくことは大事だと思います。主さんと彼が有り難くお金を使わせていただき、先方が何もないなら良いのですが、こういった場合、例え、親として主さんに用意できなくても、先方の親に会って、お礼や今後どうしていくのが良いか、当人同士交えて、お茶でも食事でもしながら穏便に話し合えた方が良いのではないでしょうか？先方は、お嬢さんをいただくのだから、出来る限りですがお金を払いたいと、家として話されていると思うのですが。私の印象では、あまりに主さんの親は淡白です。お金を出していただくことが悪いとは全く思いませんよ。私は一切援助は受けませんでしたが、親の時代は結納もしましたし、それが一般的だったと思います。先方がお金を出してくださるとおっしゃっていて、穏便にしたいから結婚式をどうするか話し合いたいから参加して、と親御さんに話してもダメでしょうか？勿論受け取らない結論でも良いのですが、話し合えると良いですね。家によって常識が違うのでなんとも言えないですが。

トピ内ID：8c7f1155df6bbbc3

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うちと逆（笑）

🙂

ゴマちゃん

2023年02月14日 14:50

トピ主様、ご結婚おめでとうございます。私の場合、結婚式は非常にシンプルに、なるべくお金がかからないようにしました(自分達でできる範囲で)。その後の新婚旅行にお金を使いたかったのでそうしました。結婚前から、お金を出そうとするのは私の親で彼の親は全く知らん顔。式があまりにもシンプル過ぎた為か、私の親がお披露目の食事会をホテルで開いた際、夫側の親戚の方達からお祝い金を頂いたようでしたが「根こそぎ」夫両親が持ち帰りましたよ。人それぞれです。だから向こうのご両親にはそれを正直にお伝えすればよいのでは？そしてそのお金は彼のご両親からのお祝いであり、善意なので「彼」が受け取れば問題ないのでは？ウチは夫が「すみません…」って私の親に謝っていました。勿論、私も私の親も彼には何の問題も無いので気にしていなかったのですが、夫自身は子どもの頃から思うところがあったらしく、結婚後から特に自分の母親に対して知らん顔でしたね。トピ主さんのご両親もちょっとは気をつかえばイイのでは、とも思いますが、これからは彼と2人で新しい家庭を築くので、もう親は関係無いという事で心の中で別れを告げてください。お幸せに！

トピ内ID：e85d7e2e27e19e69

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実家は後ろ盾

🙂

karina

2023年02月14日 15:04

私も結婚する時、夫の両親から結婚式の費用100万の援助がありましたが、うちの親からは出せないと言われました。それで私が親からもらったいう形で自分の預金から100万出しました。夫と義両親は今もうちの親からの援助だと思ってます。もしうちの親がお金が出せないとわかったら、バカにされるのは私自身です。いくら優しい夫と義両親だったとしても、お金の問題は別だと思います。トピ主さんも彼親が100万援助すると言うなら、嘘でも親から100万もらったと言ってお金を用意したほうがいいと思います。実家の対応を馬鹿正直に言ってはいけません。結婚したら実家はトピ主さんの後ろ盾になります。何かあった時でもトピ主さんの後ろに実家があると思えばこそ、トピ主さんも大事にされるんです。

トピ内ID：e8df486904667e69

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もうこう言うのやめませんか

🙂

R-e

2023年02月14日 16:08

＞先方は、お嬢さんをいただくのだから、出来る限りですがお金を払いたいと、家として話されていると思うのですが。わが家にも息子も娘もいて、それぞれ結婚しています息子配偶者を頂いたとも、娘を差し上げたとも思いません。日本の法律において結婚の時にどちらかの姓を名乗ることになっているので、便宜上選択しているだけで、結婚と同時に新しい戸籍を作っています。愛し合った二人が入籍し新たな家族になっただけでしょ？親は我が子の結婚を祝う気持で、祝儀を包んでいるのです。だから、両家金額を合わせる必要もないし、相手がいくら包むのかを知る必要もない結婚する二人には予算も有るでしょうから、夫々の親の心つもりを聞くのは良いけれどそれでも、基本は自分たちの出来る範囲での挙式披露宴、新婚旅行、新居準備なのではないですか？おやが、我が子のことを思って援助するのはそれぞれ自由です。＞親にどのように考えているか聞いてほしいとお話がありましたトピ主さんの親御さんの考えをそのまま伝えて、基本的には自分たちで費用は出すと伝えたら良いのではないですかね？息子、娘夫々結婚の折に私共親からまとまった額の祝儀を包みました。もちろん配偶者と相談して使い道を決めるのは良いとして先方の親とは関係がない事です結婚は結婚で、勿論家同士のつながりも出来ましょうが女性が「嫁ぎ」相手の家に取り込まれるわけではないです。親からも祝福されたい気持ちは、十分にわかります。幾何かの祝い金も有れば嬉しいのも分かります親御さんからの祝福が、トピ主さんも得られますように

トピ内ID：d7c3081a149a9e76

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すり合わせなのに

🙂

Ｎ

2023年02月14日 16:08

なんで義実家が失礼なのですか？出してもらっていいじゃないの？と簡単に言う親の方が厚かましく感じます。向こうは一方的に出すとは言ってない、バランスもあること分からないのかな。出さないならそれでいいのですが、娘さんが出すならそんなにお金かけない式になるし。それ位のすり合わせは普通しませんか？

トピ内ID：aa0174f3d60e7327

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出してもらえば？

🙂

ゆん

2023年02月14日 20:32

貴女のご両親は変わってますね。うちは出さないけど出してくれるって言うなら出してもらえば？って感謝も恥の気持ちもないんでしょうか？そのままをお相手の両親に伝えたら、さぞかし不愉快でしょうね。私がその立場なら、親戚付き合いはご遠慮願います。行事の度にそんな調子では、いつも出す一方になりかねませんので。

トピ内ID：08b4f33515a651a1

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出して欲しいと言えば

🙂

kibou

2023年02月15日 16:03

相手の親御さんは１００万円援助するからトピ主家でも同額ぐらい娘に出してあげられないかと言う話ですよね。普通は娘を持つ親なら考えるはずですがたまたまトピ主の親御さんがそういう考えのない親だったという事ですね。はっきり、相手親と同じ１００万円援助してもらえないか聞くだけ聞けば。ダメと言うならしかたないけど、出してもらえるかもしれませんしね。それぞれの考えですけど、子供の結婚なら１００万ぐらい出してあげると言う人多いですよ。

トピ内ID：dd2c3d8cb7644be9

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ここは見栄を張って同等に

😉

サバイバー

2023年02月15日 16:01

横ですがkarinaさんと同様、私も結婚のときに親から何のお祝いもなかったので「うちの実家から」と偽り、まとまった金額を自分の財布から出しました。両家の顔合わせや食事会などでも父親からと言いつつ自分で払ってます。両親には学生時代に散々世話になったので、お金を出してもらうことはありません。自腹切ってでも両家の親からのサポートを同等にしたい理由はkarinaさんと同じで、親の顔を立てることで自分にはバックがある、後ろ盾がある、平等なパートナーシップであることを相手家族にも知らせるためです。結果、夫の家族からは私も両親も大切にしていただいてます。ご結婚おめでとうございます。ぜひ賢く立ち回ってしあわせになってくださいね。

トピ内ID：e0897afd14a4bbec

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そうですね

🙂

pad

2023年02月15日 16:48

私の親からは支援金もらった彼の家のことは考えてなかったけどシングルマザーだったこともあるのか大手企業に勤めたいい歳の息子が自分で支払うのが自立親を心配させないむしろ誇りに思ってもらえるような息子になった（彼は一言もそんなこと言わないけど）彼のそんな背中が好きでした男女逆バージョンも全然ありだよかっこいいよ

トピ内ID：ec6fccd01fce972f

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いくらでするつもりなのですか？

🙂

a

2023年02月15日 22:24

＞結婚式も100万円位でできると思っています。顔合わせも済んでるこの時期に、結婚式の資金を貯め始めている状態のトピ主さんと彼。一体いくらの結婚式をしたいのですか？１００万以下にした方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7b6ca4b6a0c52efc

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お金を出さないなら口も出さない

🙂

改めて私可哀想

2023年02月16日 10:41

主様のご両親は↑これを決め込んでるのでしょうか？私の結婚の際、義両親から彼に援助はありました。うちの親からはなかった。親は体調崩していたので、それどころではなかったし、お嫁に行くのだから要らない、と母は言っていた。私は彼よりも、義両親よりも、一番多額を出費しました。けれど義両親から、自分達の援助のお礼がないと結婚式当日に言われました。お祝いの援助は彼にしたものだという観点でしたので、びっくりしたのですが、とりあえず白無垢姿で引き返し、お礼を言いましたが釈然としませんでした。結婚式の内容について、義母は勝手に式場に通い、根掘り葉掘り聞いていましたし、彼にも色々言っていたようです。私は私が一番出しているので、私に決定権があるのだと彼には常に言っていて、結婚式当日には義両親は、かかあ天下、息子は尻に敷かれてる等笑いながら嫌味を言ってましたよ。笑い飛ばしてました！笑笑　そーですよね！って。そんな彼とも30年近く過ごし、義両親の意地悪さも健在。義兄嫁は実家が超裕福で口も出すので、そこはおっかなびっくりだったみたいです。実家強しは自分を守るのは確か。だけど彼と、自分自身がしっかりしていれば大丈夫。彼の親からの援助は彼にしっかりお礼を言ってもらう事。彼次第かなと。うちは苦労しましたよ。けれどみんな少しずつ、時が解決して、家族って、家族なんだな、と感じる、今日この頃です。

トピ内ID：b577110fb178cea1

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親からの援助や結婚祝いについて

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