夫が無精子症離婚しかないのか

レス168

（トピ主 1 ）

かなこ

2017年04月08日 23:04

子供

目を通していただきありがとうございます。去年結婚した29歳女性です。1年経過しても妊娠しないため不妊専門の病院に行ったところ夫の無精子症が発覚しました。今遺伝子検査の結果待ちです。夫が無精子症と発覚してからたくさん泣きました。職場でも子供は？とか〇〇さんに先越されたねー。。とか。自分が原因じゃないのに。まだ1年しか経っていないからまだ2人の時間を大切にしています。って適当に返していますが心の中じゃ惨めな気持ちでいっぱいです。TESEをし運良く精子見つかったとしても元々元気な精子じゃなので受精率低いとか、採卵など女性は辛い治療をしなければいけないなどネットで検索しては凹んでいます。お金の心配もあります。結婚したら友達とママ友として楽しく過ごしたいなって思っていたのに。TESEして精子が見つからず夫に痛い、辛い思いをさせる前にまだお互い29歳だし違う人生を歩んだ方がいいのか。検査結果も出ていないのに離婚を考えている自分がいます。夫は好きですがなんで神様はこの人を無精子症にしたのか？顔を見ると思ってしまいます。夫は男性不妊外来に行くよと言ってくれ治療には協力的です。若いし結婚したらすぐ授かることができると思っていたので落ち込みます。まだ本格的に治療が始まったわけじゃないのに諦めている自分がいます。女性に生まれたからには子供を産んでみたいのです。離婚を考える私は非人道的ですか？離婚したくないけど。無精子症というデリケートな問題なので両親、友達にも相談できず息が詰まりそうです。なんでもいいのでご意見お待ちしています。

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友人はわかってから10年後に離婚しました

40歳代女性既婚

2017年04月10日 12:57

友人夫婦は30歳の時に男性不妊が解りました。妻は悩みましたが、夫が好きなので子供のいない人生を選びました。しかしやはり子供が欲しかった彼女は時々子供の話を夫にしたようです。夫は責められているように感じ、夫婦仲も上手く行かなくなり、最終的に夫が浮気して離婚になりました。彼女は４０歳でした。彼女はなぜ３０歳の時，情にとらわれずに離婚しなかったのかと後悔しています。

トピ内ID：7400325450

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離婚するくらいなら

🙂

コットン

2017年04月10日 12:57

御主人は非配偶者間の人工授精AIDは良しとしないのでしょうか。昔から多くのお子さんが生まれてきていますよ。離婚するくらいなら、母親の遺伝子は受け継ぐのですから…。御主人とトピ主さんの許容範囲外なのでしょうか。親族にはAIDである事は伏せて、御主人の子として育てている方は大勢いると思います。

トピ内ID：9502720016

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誰のせいでもないです

🙂

パンダ

2017年04月10日 12:57

　TESEは確かに有効なケースもありますので、今のご主人が大好きで結婚されたなら、もう少し可能性を追求してもいいかもしれません。　もし、全ての可能性がゼロと判明したら、離婚するのもありだと思います。子供がいる人生か、そうでない人生かを歩む選択をするのは大切なことです。自分の感情以外にも親にとっても孫がいるかいないかの分かれ道になります。旦那さんは気の毒ですが、私は非人道的とは思いません。。。　まだお若いし、別の伴侶を選ぶと言う選択肢はありです。そう決めるなら、お互いに若く、早いほうがいいでしょうね。人生って本当に色々なことがありますね。。。頑張って下さい。

トピ内ID：7762215735

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一度きりの人生

まかろん

2017年04月10日 12:57

自分のために生きて良いのですよ～特に、女性は妊娠出来る期間が決まってます。ママになりたいんですよね。あなたを非人道的なんて誰も言えません。ただ、無精子だったか、妊娠した方も居ますよね？体外とかでお金はかかってるかもだけど… お金も時間もかかるし、協力をあおぐ意味でも、両親(むしろ義両親)には報告してもよいきがします…

トピ内ID：6086528282

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好きだけど、愛してはいないんでしょうね

🐱

バツ１再婚者

2017年04月10日 14:05

２度結婚して思う事。主さんは夫の事は好きだけど、愛してはいないんだろうな～って思いました。私事ですが、１度目の夫には感じた事無いのですが、今の夫には心からというか身体全身で全身全霊で夫を求めている自分が居ます。今まで悩んでた事や大なり小なりの問題なんて全く気にしなくなる程、今の夫を愛してます。あなたは結婚がゴールで、自分の望む結婚像しか考えてこなかったのでしょう。不妊なんてそこらじゅうに溢れてます。きっと耳にしてても他人事で、自分のみに降りかかるなんて想像もしてなかったのでしょう。だから直面して狼狽する。１つお聞きします。明日夫が事故って半身麻痺になったとします。それでも愛する者として傍に居たいですか？私が今の夫と結婚したのは「この人の妻になりたい」でした。妻になれればそれで良かった。誰にも渡したくないし、私以外の女が妻を名乗るのを想像しただけで嫌でした。あなたはどうですか？そこまで思えないなら、あなたが心底愛せる人は夫ではないのでしょうね。間違って結婚しただけだと思いますよ。

トピ内ID：4643411073

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でもさ

🎁

匿名

2017年04月10日 14:05

次の男性も子持ちのシングルファーザーとかにしないと、子供ができるかどうかわからないよ？無精子の男性は最近多いからね。それともつきあっている段階で、「検査結果を見せて下さい。それを見て結婚するか考えます」って言うの？それって結構勇気がいると思うけどな・・・。でも、子供は大きな問題だから、離婚は仕方ないと思うよ。だけど「女に生まれたからには～」は、欲しくても作れない人には失礼かな。言葉はもうちょっと選んだ方がよいと思うな。「私は子供が欲しいので」とかのほうが、周りと会話する時に角が立たないと思う。

トピ内ID：1453047494

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どうしても子が欲しいなら、離婚も視野に。

😀

みやん

2017年04月10日 12:57

といっても、お互いに好きで結婚した人なので、そこの割り切りをどうしたら良いのか。それは、あなたにしか決断出来ませんね。優しい旦那さんのようで、あなたが決断をすれば、離婚は早いかと思います。子供が欲しいあなたの願いは、旦那さんでは叶えられないのだから。むしろ、自分のせいであなたに辛い思いをさせてしまっている事実があります。私だったらどうするかな？子供は諦めます。不妊治療もしません。将来子が欲しくて。旦那がいいというなら、養子という選択も考えてみます。理由は、私には旦那以上の人がいないと思うから。旦那が一番なんですよね。よしんば子供が授かっても、子供が巣立ってしまったら、結局、夫婦しか残りません。いつまでも仲良くしたいです。まさに死がふたりを分つまで。って感じですね。あなたはあなたとして、選択してくださいな。まだ、自力で子供が持てるなら、確実と思われる方を選んだ方がいいですよ。あまり後悔をしないようにしてくださいね。

トピ内ID：1830841228

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お気持ち分かります

とおりすがり

2017年04月10日 15:18

辛いですね。私なら…自分に全く問題ないという検査結果が出て、どうしても子供が欲しい！と思うなら離婚すると思います。綺麗事言っても仕方ないです。子供が出来なくてもいいから一緒にいたい、と思えないなら離婚も仕方ないと思います。

トピ内ID：6264146863

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離婚したらいいと思う

🙂

あさい

2017年04月10日 15:18

トピ主さんの思い描く結婚生活に欠かせないのは、ご主人なのか、子供なのか。それに尽きると思います。ただ、夫婦どちらにも問題がなくても子供を授かれないことはあります。それはしっかりと頭に入れておいたほうがいいですよ。ちなみに私も夫に問題があり不妊治療中です。顕微授精しか可能性はありません。ただ私は夫と家族になりたくて結婚しました。夫の子供だから欲しいんです。私の人生に欠かせないのは子供ではなく夫なので、絶対に離婚はしません。

トピ内ID：8538738152

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うーん

🙂

hone

2017年04月10日 14:26

恋愛結婚じゃないんですか？相談所とかで知り合った？私は恋愛結婚なので　例え夫が無精子だとしても離婚はしないです。それは断言出来ます。逆だったらどう思います？あなたに致命的な問題があり子供が望めないとしたら・・・ご主人も離婚を考えるんでしょうか。子どもを産んでみたい子供が居なければ夫とともに歩いていけないそう思うのなら　所詮それだけの絆だったんだと思いますので離婚なさったらいいです。ちなみに私の場合は自分に問題があり　子供はもてませんでした。結婚25年　夫婦仲良く暮らしてます。夫婦ともに子供好きなんですけれど、養子は親族の反対により（親族が反対していると里親になれない会でした）諦めました。

トピ内ID：5592830835

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離婚を進めます。

😨

匿名

2017年04月10日 14:26

トピ主さんの精神力では、つらい不妊治療を乗り越える事も、子どものいない人生を受け入れる覚悟も出来ないと思います。数年後、散々夫を傷つけてお金も使い果たして離婚となったら目もあてられないでしょう。ただし、良き再婚相手がうまく見つかるとは限らないし、再婚後トピ主さんが急な事故や病で不妊になったり、子どもが無事に産まれない可能性もゼロじゃありません。結局は誰と結婚しようと授からない可能性はありますけどね。

トピ内ID：2675912958

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あまり考え過ぎない方がいい

🐤

カンナ

2017年04月10日 14:26

こういうことほどシンプルに考えましょう。子どもがいない人生と、旦那さんがいない人生、どちらが淋しいでしょうか。もちろん本当は両方手に入れたいけれど、残念ながら両方は手に入らない。これは仕方ないことです。だったらどちらかを選ばなければなりません。私の場合は、すぐに答えが出ました。夫は私をとても大切にしてくれ、毎日とても楽しく充実していて、本当に幸せな毎日をくれます。こんな夫を苦しめるくらいなら今実在しない子どもなんていらない、むしろこのバランスを崩したくないと思いました。子どもは大人になって巣立つけど、夫は生涯のパートナーです。女性に生まれたからには子どもを産みたいという願望は、本能的なものなので理屈ではなかなか諦めきれないというのも非常によくわかります。でも、離婚して他の素敵な男性との出会いがあるかは確実ではないし、出会ったとしてもその人との子どもを産めるかどうかも確実ではない、もっといえば子どもを持ったからといって必ずしも幸せとは限りません。でももしも既に旦那さまとの確実な幸せが目の前に実在するならば、その幸せを大切に生きていくのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9383058290

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お気持ち察しします。が。

🙂

ルーク

2017年04月10日 14:26

あなたはご主人を愛して愛して結婚されたのではないのでしょうか、＞結婚したら友達とママ友として楽しく過ごしたいなって思っていたのに。＞女性に生まれたからには子供を産んでみたいのです。子供を産んで、ママ友とおままごとごっこをしたいのですか。子供は産んでからが大変です。結婚も同じです。どちらも時間をかけて育んでいくんです。あなたには離婚をお勧めします。ご主人がとても可哀想です。あなたのような価値観を持つ人と結婚したなんて。お子さんを欲しい気持ちはわかります。でも、産むのは一瞬。それから長い時間をかけて、パートナーと一緒に育てていくんです。あなたにはそれは無理なんじゃないですか。たとえ「産む」ことはできても。子供が欲しいなら、養子という手ももあるし、ご主人も不妊治療に前向きなんでしょう？あー、それでもあなたには子供を産む以前によく考えて欲しい！どれだけ責任のある仕事かということを！！！

トピ内ID：8004979867

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「子供」が欲しいなら離婚で良いのでは？

☁

きょうはあたたかい

2017年04月10日 14:26

子供を望んでいるのであれば、離婚を選択したら良いと思います。私は主人が大好きで結婚しました。結婚前に不妊や子供について、もし子供ができなかったら子供なしでもいいし、養子でも引き取ろうと話し合っていました。私の場合は、主人「の」子供が欲しかったので。まぁ、二人の子供に恵まれたので、参考にはならないとは思いますが。離婚を希望する事は、別に非人道的だとは思いません。子供は絶対に欲しいと思っている人(男性も女性も)はたくさんいますので。でも夫婦共に問題なくても、不妊で悩んでる方たちもいるのも現実です。なので、再婚しても絶対に子供を持てる保障もありません。どの道を選択しても、幸せになってください。

トピ内ID：6412464934

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責められない。

🙂

ＫＭ

2017年04月10日 14:26

子どもを産みたい。子孫を残したいというのはある意味で本能的な欲求です。それを望むトピ主さんを批難はしません。非情とは思いますが非道とは思いません。ただご主人もつらいと思うんです。ご夫婦でよく話しあって納得できるみちを選んでいただければと思います。

トピ内ID：8320711450

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誰の子供が欲しいの？

🙂

みーこ

2017年04月10日 14:26

自分の子供が欲しいの？それとも旦那さんとの子供が欲しいの？他の人と一緒になったら納得のいく出産・育児ができると決まったわけではありません。旦那さんとでなければいけない、というわけではないのであれば、結婚自体を間違ったのかも。

トピ内ID：1964135752

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人生なんてそんなもの。不妊は離婚事由になりますよ。

🙂

さき

2017年04月10日 14:26

お気の毒です。日本では、結婚相手との妊娠出産しか公に認められていませんので、子供が欲しいなら離婚されても良いと思います。不妊の旦那を捨てて…とか、夫への愛情で乗り越えられる、っていう意見も出るかもしれません。でも数十年前までは、子供を産めない女性はいとも簡単に離婚させられてました。それの逆パターンも今のご時世ならあって良いと思います。治療は、男性は一回精子を取るだけで済みます。ご主人の場合は手術かもしれませんが、それでも1回。女性側は必要ない薬を飲んで大量に排卵させ、激痛の採卵をして（採卵数が多いと激痛も比例して多くなる）、また必要ない受精卵を戻す作業をし、卵を育てるためのホルモン注射も必要です。負担になるのは女性ばかりです。納得できないなら離婚も有りでしょう。私は不妊治療を経て出産した者です。女性側が不妊治療頑張るぞ！と思っているならエールを送ったり、勧めたりしますが、女性側が消極的ならやらない方がいいと思っています。いまの不妊治療は圧倒的に女性側の負担ばかりが大きいので、それを受ける本人の意思が何より重要だと思うからです。

トピ内ID：3242310041

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計画性がない

なおなお

2017年04月10日 14:26

「非人道的」というより、「無計画」と思います。「子供が出来ないから離婚」を考えるくらいに、「子のいる生活」が大事なら、結婚前にちゃんと調べればよかったのに、と思います。私は、子供がいなくても楽しく過ごせるので、ブライダルチェックはしませんでしたが。トピ主の価値観と無計画さに振り回されるご主人が、お気の毒と思います。

トピ内ID：3227476389

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辛いですね。

🙂

霧にまみれた

2017年04月10日 14:26

子供のいない人生を夫と歩み道もあるけど、その人生を考えれないなら、離婚して新しいパートナーを探す道もあります。自分の子供が欲しいという気持ちはあって、当たり前。治療に前向きな夫には気の毒だけど、あなたの考えもわかります。不妊治療がダメだったら、他人の精子で妊娠する方法も、ありますが、夫がそれを受け入れるか、あなたの年齢的にも、色々悩みますね。できなくていいところに妊娠して、堕ろしたり、産んで虐待する親も多い中、本当に欲しいところにできない理不尽さ。辛いですね。でも、夫はもっと辛いと思います。そんな夫と運命をともにしたいかどうかです。夫とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：4938133217

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そんなに子供がほしいなら

🙂

匿名

2017年04月10日 15:18

離婚したほうがいいのでは？治療してダメだったらあきらめられる？出来ないでしょう？泣き続けて余計にご主人を傷つけてしまうでしょう？二人で生きていく選択肢をあなたは選びきれないと思いますよ。傷つけあう前に分かれたほうがいいんじゃんないかな？どうしても割り切れず、醜く荒んでいく自分にも絶望すると思う子供がいらない女性っていますよ。たくさん。そういう女性と暮らしたらご主人も心穏やかに幸せってこういうものだったんだって安堵の思いになると思うご主人を追い詰める前に離婚したほうがいいと思います

トピ内ID：9941219269

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子供って、必ずできるんでしたっけ？

🙂

さくらさん

2017年04月10日 15:18

今まであまり不幸なことがなかったのかな。。すごく悲しくてどん底のこととお察ししますが… あなたが、子供は100%出来ると思っていたからこその悩みですよね。子供は、無精子症じゃ無くても出来ない人はできないんですよ。わが家は、無精子症ではありませんが、結婚して8年子供ができません。治療しても原因不明です。ただ私は、不妊って誰しも可能性はあると結婚前から思っていたし子供がいない人も沢山知ってますので、仕方ないと前向きに捉えています。夫と一緒にいたくて結婚したので、離婚なんて考えられません。もちろんどうしても子供が欲しい人、子供ありきの結婚って人もいますから、治療して無理なら、離婚するしかありません。でもね、離婚して再婚相手が、不妊原因がないとは限らないですよ。精子の問題ある人って結構多いけどどうやって確かめるの？それに、この人と一生共にしたいという人って簡単に現れるかな？一番泣きたいのは旦那さまですよね。前向きに治療を考えてくれているなら、まず頑張るべきです。

トピ内ID：6867410524

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あなたは夫を愛していないのか？

🐱

みかん

2017年04月10日 15:18

私の知人が「子作りのために夫がいる」と言ったのを聞いて愕然としたことがありますが、そういうことなのでしょうか。彼が大好きで一生を共にしたいから、結婚したのではないのでしょうか。一般的に、男性の不妊は少なくないのですよ。結婚したらすぐに妊娠すると考えていたなんて言うのはあまりにも子供っぽいですね。もしも立場が逆であなたに不妊の原因があって、夫から離婚したいと言われたら、あなたはどう思うでしょうね。あなたのご主人のほうがあなたよりも深く傷ついていると思います。

トピ内ID：6144326359

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両親には言ったほうが良い

🙂

のん子

2017年04月10日 15:18

お互いの両親には相談したほうがぜったい良いです親戚知人の中には心無いことを言う人がいますそこから守ってくれる人が必要です義両親がどんな方なのかはわかりませんが、「孫ができないのは嫁に何かある」と考える人も多いですご主人から話してもらってください「夫がかわいそう」とか「何も言わずに二人で乗り越えよう」ってのはムリです返って離婚しか結末がなくなりますやたらに相談しまくる必要はありませんが、両親には言っといたほうが絶対良いですよ

トピ内ID：2693467673

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症状によりケースバイケース

🙂

男性不妊治療経験女性

2017年04月10日 15:18

いえいえ、非人道的と言えません。実際、私の離婚も複合的には男性不妊も原因の一つです。医学は日進月歩。まずは色々な選択肢と可能性を考えて用意して、夫婦二人で話し合いを重ねて下さい。「赤ちゃんまだ？」の待望の一言を言わせぬよう説得すること。夫は夫実家から妻を全力で守り悲しい思いをさせない、妻は妻実家から夫を全力で守ること、お互いにしっかりと約束して下さい。痛い、辛い、薬の副作用、時間の拘束は夫婦両方。男性不妊でも女性は痛いですし、薬の副作用はひどいし、排卵日に合わせた通院・生活を強いられます。私は仕事も退職を余儀なくされました。手に職と資格があるので再就職できましたが、当時本当に心身きつかったです。症状も閉塞性無精子症(カムアウトしたタレントいましたね)なら顕微授精などいくつかの治療法が主治医から提案されるでしょう。非閉塞性無精子症のうちセルトリ細胞単独症で薬物療法で効果が無い場合には非配偶者間人工授精への移行を主治医から提案される場合もあります(ここで私は子をあきらめました) 養子も選択肢の一つ。法的・社会的な里親の立場や実親の権利を考えてご検討ください。

トピ内ID：8443248986

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離婚？

🙂

かぼちゃスープ

2017年04月10日 15:18

私のまわりだけでも、子供さんを持っていない人は何人もいます。皆さん不妊治療をされたようですが、授からなかったと。それでも離婚した人はいません。葛藤はあったと思いますが、ご夫婦で旅行に行ったり仲良くされてます。結果論でしかないですが、子供を持ったからする苦労もありますよね。子供を持つことが全て幸せに繋がるとは限りません。子供がいても、最後は夫婦じゃないですか？

トピ内ID：0215244141

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一緒に泣けないならば

はちわれ

2017年04月10日 15:18

どんな試練が降ってくるかは神のみぞ知るところですがそれに対してどんな姿勢をとるのかは人の意志ですよ。旦那さんと一緒に泣き、解決していこうという気がわかなければお別れになったらよろしいと思います。お二人の絆が結婚に適さなかったということです。私もこどもには恵まれませんでしたがそれでも夫と二人で生きていくことに幸せを感じます。周囲の雑音もありますが、それがど～した、と思えるように至りました。人と比べないで、自分を見つめなおしてください。「私だけ不幸」と思っていらっしゃるのであれば間違いです。世の多くの人がそれぞれの問題に立ち向かっているんですよ。はたからは見えないだけです。

トピ内ID：0287206412

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後悔のない決断を。

🙂

ほほえみ

2017年04月10日 15:18

難しい問題ですよね。私は非人道的だとは思いません。私は一児の母ですがトピ主様の子どもを産みたい、この手に抱きたいという気持ちよく分かります。女性は35歳を越えると高齢出産と言われ妊娠、出産のリスクが上がるのはご存知だと思います。仮に35歳をタイムリミットとした場合あと6年。その間に無事出産できれば万々歳。でもそうじゃなかったら。治療もまだこれからとの事なのであまりネガティブに考えすぎるのも良くないですが、もしもダメだった時のことをよく考えた方がいいと思います。子どもを諦めててもご主人と一緒にいたいか。ご主人様にとっては残酷な話ですが、どうしても子どもを諦められず泣く泣く離婚されるご夫婦はいらっしゃいます。いつか本当に産めない体になる前に後悔のない決断をしてほしいと思います。育児は本当に体力勝負。 20代で産むのと30代後半では雲泥の差があるように思います。どちらの決断になってもトピ主様を応援しています！

トピ内ID：5548724502

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ご主人が無精子症だったのは残念ですね。でもね

幸せは何処に

2017年04月10日 15:18

このようなトピをたてること自体貴女の心が離婚に傾いている証拠です。一旦離婚に傾いた勢いはここで「離婚しないほうがいい」とレスされても止まらないと思いますよ。自分の心に正直に生きた方が良いのではありませんか？私はそう思います。何故ならどちらか一方が自分の心を偽った結婚生活は遅かれ早かれ破綻しますので。ご主人を愛していらっしゃるから辛いとは思いますが長いスパンで考えると、このまま結婚生活を続けたら今よりもっと辛い別れが待っている可能性も十分ありますよ。どうせ同じ辛い思いをするのなら精神的にタフな若い今がいいと思いますよ。でも辛い決断ですね。愛しているが故の。

トピ内ID：3287256657

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結婚の目的、意味は？

⚡

シーラカンス

2017年04月10日 15:18

子作りですか？お互いに愛し合い、生涯を共にしたかったからではないのですね？一番苦しんでいるのは夫です。トピ主が決定すれば夫は従うでしょう。夫が健康で妻理由での不妊の場合、女は子供を産む道具じゃない！って反発意見出ますけどね。子供が出来ないのを「惨め」と考える性格なら子供を産まない方が良いです。子供は親のプライドの為に生まれたくは無いでしょう。飾りでは無いですからね。そんな母親を持つ子供は不幸ですからね。私の息子は健康ですが経済的理由で子供は持たないと夫婦で決めましたのでわたしたち親も子供の決定を尊重しています。でも、二人はとても仲が良くて、嫁も息子を慕い、息子も嫁に未だにメロメロです。幸せそうですよ！そんな幸せそうな二人を見ている私も幸せです。子供がいないと不幸な訳ではありません。子供の居ない人生の生き方って言うのもありますよ！それでも子供が・・・と考えるのなら離婚なさった方が良いでしょう。夫さんも無言で責められる一生より理解ある女性と再婚なさる方が幸せですから夫さんの為にも離婚して上げて下さい。

トピ内ID：6790606261

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人それぞれですから

🙂

雨傘

2017年04月10日 15:18

結婚して1年で子供は？とか聞かれるのですか。何か無神経な人たちですね。結婚しても子供が出来ない人たちってこの頃増えてませんか？それでも二人で楽しく暮らしていこうと思えないなら早くお別れした方がいいのでしょうが、とても協力的な（まあ、元をただせば夫よですか）ご主人に今の段階で離婚をよぎるなら早く結論を出した方がいいかもしれませんね。私のまわりでは子供が理由で別れた人は見当たりません。友人も息子も。いなければ二人の生活を楽しめばといってたら出来ました。そりゃかなりの高齢出産になりましたけど。ママ友と仲よくしたいのも結婚の目的ならそれもご自身にとっては大きな目的ですね。私達はママ友に苦労してきましたけどね。それぞれの人生は一度しかないのですからご主人と二人で暮らしていくという考えがないのなら、ご主人の為にも早めに見切りをつけた方がいいかもしれません。たとえご主人が再婚して子供に恵まれるという事態を知っても後悔しないですよね？こんな書き方ですがエールを押しました。

トピ内ID：5684265521

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