彼からプロポースされて、彼の両親に挨拶をしてきたのですが、私の親の老後の件で反対されました。私には、母親だけで、現在も母はパート勤めをしています。生活に余裕がない時期もあった為、年金を15年しかかけていない為、老後の保障が不安定です（働けるうちはいいですが…）その事が、彼と彼の両親が気がかりなようです。私は、結婚後も正社員として働く気でいるので、その中で出来る範囲で援助していこうと考えていたのですが、それでも、やはりダメだそうです。その事によって、彼の家に迷惑がかかるのは良くない事ですし、自分は母親への援助もしてあげたいので、別れようと考えてます。誰が悪い訳でもなく、しょうがない事（縁がなかったって事）だと思うのですが、とても情けないし切ない思いでいっぱいです。結婚って、難しいですね…。

結婚を反対されて… | 恋愛・結婚

彼はそれで納得？

ナナコパンダ

2006年11月14日 11:16

確かに親は、子供に幸せになってほしいからこそ結婚に反対したり賛成したりするのでしょうね。でも、彼はどうなんですか？どうおっしゃってるんですか？『君のお母さんの面倒もきちんとみるよ』と言ってくれてるんですか？『みられない』と言ってますか？？愛する人の両親も愛してくれる人と結婚してください。そうでない人と結婚したらあなたが辛いし、あなたのお母さんも辛いでしょうね・・・。心の優しい人かそうでないか・・・見極める時かもしれませんね。

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読んでいて・・・

白衣

2006年11月14日 11:41

ムカっ腹が立って来てしまいました。向こうのご家族に、です。貴女のお母さんの老後をそこまでとやかく言うからには、自分達も「勿論」トピ主さん夫婦には「一切世話にならない」という前提ですよね？　だとしたら。。まだ。。救われますが。。もし「私達は息子夫婦に面倒みてもらうわ」という考えが少しでもあるのなら、そのご家族はおかしいと思います。誰だっていつかは歳を取りますよね？女手一つでトピ主さんを懸命に育てて来られたお母さんに対して失礼ですよ！しかも「トピ主さんが払う」とまで言っているのに反対だなんて。トピ主さん、結婚、止めた方がいいと思います。貴女のご家族のことも大事に想ってくれる人（旦那さんはもちろん）でないと先行き大変ですよ。トピ主さんもお母さんも大切にしてくれる男性は他に必ずいます。入籍しないうちにそんな冷酷一家からは逃げた方が身のためです。

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彼の気持ちは？

おうし座

2006年11月14日 11:50

両親に結婚を反対されて、当の本人である彼は何と言ってるのでしょうか？やはり別れる方向なのでしょうか？トピ主さんにはお母さんしかいなくて、経済的に不安とのことですが、彼のご両親だって今は元気かも知れないけど、いつ何が起こるかなんてわかりませんよね。病気になって寝たきりになるかも知れないし、事故に遭って後遺症が残るかも知れない。まぁ、そうなっても何も心配いらないくらい裕福な家庭ならば問題ないのでしょうが。彼はトピ主さんの家庭の事情をわかった上でプロポーズしたのではないのですか？それなのに反対されて気持ちが揺れてるようなら、もし結婚しても親の干渉がありそうですね。私ならそんな頼りない男とは結婚しなくてもいいかな・・・。

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良かったのでは

藍

2006年11月14日 13:10

>彼と彼の両親が気がかりなようです。別れて良かったと思える日が来ると思います。彼と彼の家がどれほどかは知りませんが、そんな条件や要望が必要な家ならこちらからお断りした方がいいです。彼側が望む結婚相手（嫁）が、彼を必ず選ぶともいえません。同等の家柄の方が失敗はないとも聞きますが、トピ主さんは彼に期待や援助を求めている訳でもないですし、お互いが助け合える間柄で無いと関係維持が難しいと思います。彼が他に出会いがなくまたトピ主さんに言い寄る事もあると思いますが、くされ縁は断ち切り前を向いて行って下さい。一緒に歩いてくれる人は、他にいると思います。

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本当の愛って

こちらからお断り

2006年11月14日 13:15

お話読んで、悲しい気持ちと怒りを感じました。彼は、あなたをフォローしてくれなかったのでしょうか？彼の愛は条件付きだった？のなら、それだけの人だったのではないでしょうか。本当なら、彼の両親が何と言おうと、愛する女性をかばって「自分がフォローする。ふたりで頑張る」と説得するのではないかと思います。彼も、彼の両親も自分たちのことしか考えていない人たちのように思えます。自分の親も、相手の親も同じように大切にする心が必要だと思うのす。結婚て。あなたも正社員、お母様も働いているのだから卑下することはありません。将来にそなえて、介護保険や医療保険をかけておく、年金は特別措置でまとめて払えないか調べて。大丈夫、前向きに生きていれば、もっと素晴らしい男性に出会えます！(私がそうでしたから）

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ちょっと待って！！

さかな

2006年11月14日 21:11

ちょっと待って！ちょっと待って！！なんでそんな飛躍した結論になったの？？？なんであなたがあなたの母親に老後の援助をすることが、彼の両親に迷惑になるの？？？ここに書かれていることが全てで偽りがないのなら、悪いのは９０％彼の両親。残りの１０％、親の反対程度でめげる彼の甲斐性が無さ過ぎる。

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彼はどうしたいの？

古だぬき

2006年11月14日 22:24

お話の中に彼の両親が反対しているとしか出てきませんが、彼本人はどうお考えなのでしょうか？彼も、「親が反対する結婚はできない」という考えなのですか？読んでいて、この平成の時代にずいぶん古臭いと思いました。彼の両親が反対していても結婚はできるのですよ。本人たちの意思さえ固ければ。あなたも働くつもりだということですしなんの問題があるのかわかりません。とにかく、両親に反対されたぐらいであきらめるような彼では、分かれたほうがいいでしょうね。あなた自身も彼親の言うことに従順すぎるので、戦ってでも結婚したいほどではないのでしょう。結論として、この結婚は難しいでしょうね。というより、やめたほうがいいですよ、その彼親、結婚後もうるさそうですし、その様子だと彼も頼りにならないのでは。正社員でずっと働くつもりなら経済力もお持ちでしょうから、あせる必要ないですし。

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でも....

間違いない

2006年11月15日 12:31

トピ主さん、援助を簡単に考えていませんか？あなたが働いた収入は彼の収入も同じく家族のものですからトピ主さんが自由に使える訳ではありません。ですから、あなたのおこずかいの中から援助をするしかありませんがせいぜい３～５万、子供ができればもっと厳しいことになるでしょう。年金も危ういあなたの母親に援助と言ったって、たかが知れています。彼のご両親はそういったあなたの考えの甘さ、自分の金は自分のもの的な、家族を持つにはふさわしくない考え方に気がついたのではありませんか？それにここ小町での一般的な意見では配偶者の親が経済的に困る場合は、援助ではなく公的支援（生活保護）を受けさせろ、援助なんて断りなさいが主流です。そういえば彼の両親の反応も違ったものだったでしょう。間違いない！では。

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しっかりして

ぱっぽ

2006年11月15日 14:31

トピ主さん、ちょっと目をぱっちり開けてしっかりして。どうして苦労しながら育ててくださったお母さんのことを悲しく思わなきゃいけないんですか。その彼氏のうちがどんなに立派か知らないけど人間なんて死ぬまでわかりませんからね、逆に寝たきりになって迷惑かけたり倒産だってリストラだって破産だってなんだって可能性としたらゼロじゃないんですよ。そんなものさしでしか計れない人間たちなんてこっちからお断りだ、くらいの気概を持って生きていってください。

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本当に難しいですね

みちえ

2006年11月15日 18:10

逆に彼の親が病弱で経済状態も悪く、ずっと仕送りが必要かも、場合によっては引き取って看病も必要かもという条件なら、女性側の親が反対して女性も二の足を踏むというケースもあるのではと思います。結婚はやはり生活が掛かって来るから好き嫌いだけでは済まない、難しい面があると思います。でも貴女の親を思う気持ちを尊敬し一緒に大切に考えようとしてくれる男性、そして「グラさんさんが親のことを気に掛けるのは当然。いい娘さんじゃない」と親も賛成してくれる人が現れるのではと思います。その男性とは所詮それだけの縁だったのですよ。今はっきりしてよかったと思います。将来、貴女の母への援助が必要になった時に揉め出したらよけい嫌なことになったと思います。元気出してね。

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みなさんと同意見

モテ子

2006年11月15日 18:34

人のことを大事に思えない彼家族と結婚したら、もっと納得のできない将来が待っている気がします。うちの母がそうでしたが、実母が体調崩した時も実家に帰れず、「あんたはもううちの嫁なんだから」と健康な義両親の世話を優先させられていました。思いやりのない親・従っている息子・・・結婚できなくて結構だと思います。

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逆の立場でした

涙

2006年11月16日 22:32

私はプロポーズしてくれた彼と、彼のお母様の件で折り合いがつかなくて別れました。ここまで育ててくれた母親に出来る限りの援助をしたい、という彼は、本当に立派な人だと、今でも尊敬しています。親孝行は子供の義務だとも思います。それでも、私の両親や親戚との壁に、結婚は自分たちの覚悟だけではどうにもならないこともあると思い知らされました。親の価値観を恨みましたし、彼のお母様にもう少し経済力があれば、とも考えました。結局、私たちはそれぞれの親を大切にできないと幸せになれないと悟り、結婚はあきらめました。誰だって、敬遠されるより快く迎えてくれる人と付き合いたいはずです。要するに、彼と私にも縁が無かったのです。グラさんとは逆の立場ですが、自分が情けなくって、切なくて、彼にも彼のお母様にも申し訳なくて。でも今は、この別れは正しかったのだと思っています。彼と彼の家族には、幸せになって欲しい。本当に。グラさんの彼も同じ気持ちだと思います。どうかお母様を大切になさってください。そして、何事にも揺るがない幸せを掴んでください。

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彼の親には迷惑はかからないでしょう？

色彩

2006年11月17日 08:28

夫婦の負担はお母さんの状況によってはかかるかも知れないけど、それはしょうがないと思います。育ててくれた親ですから、それくらいの事はしないとね。もし無理なら生活保護も受けられるだろうし・・・それと向うの親とは関係ないのではないでしょうか。同居を希望しているのですか？自分たちだけ面倒をみてもらいたいと望んでいるのかもしれないですね。そんな親がいるのなら、こちらから願い下げしてもいいのだと思います。引け目を感じる事はないです。まずは彼とよく話し合ってね。

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私だったら・・・

みみ

2006年11月17日 13:41

30歳、既婚女性です。もし、相手の親の老後の援助が結婚前から決まっていたら、その結婚は止めます。夫の給料からの援助でもです。よく、小町でも見ますよね。夫の義両親への援助がどうこうって。長い結婚生活で、お金のことでは揉めたくありません。トピ主さん、彼も躊躇しているのなら今回は縁がなかったのだと思います。ここにレスしている人のように相手の親も受け入れてくれる人はたくさんいると思いますよ。

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彼氏の出番

MM

2006年11月17日 13:55

ほんと、皆さんと同じく「彼はどうしたんだ！」と思いました。こんな時にフォローできないような人なら結婚しなくて正解かもしれません。

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トピ主です（１）

グラさん

2006年11月18日 03:11

たくさんのレスありがとうございました。あれから、いろいろと考えました。今回のことで母親の老後について深く考えさせられたので、老後設計について、詳しい方に相談してきました。自分が援助していく意思があるとは言え、何をどのくらい援助すればやっていけるのかが、具体的になっていなかったのでその事が、彼と彼のご両親を余計に心配させてしまった要因のひとつかもしれません。年金については、母親が働いてるうちに、これからでも払い続ければ、十分な額とは言えませんが、至急される事がわかりまして、現実的に考えて可能な範囲の援助額でやっていけそうだという事がわかりました。自分にいくらその意思があっても、生活の全てを援助するとなると多少無理があったと思います。それでも、全く援助しなくてよい訳ではないので、今まで、しっかりと老後の計画をされてきた彼のご両親にとっては快く思えることではないと思います。万が一でも息子に他人の親の負担がかかるのではないかと思うと、やはり心配ですよね。

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トピ主です（２）

グラさん

2006年11月18日 03:15

一人っ子であるのに、今まで親の老後のプランについて考えがおろそかであった事について、反省しました。「間違いない」さんがおっしゃられる通り、実際の援助についてどうのというか、そんな人生について無計画な人間は家族として迎えることは出来ないという事だったんだと思います。その上で、再度話し合いをした結果、彼は結婚して一緒に頑張っていこうと言ってくれました。が、私はこれから母親の年金が払い終わるまでの間に、出来るだけ母の老後資金を貯蓄して年金が払い終わったら、また結婚については、考えようかと思っています。（その頃には、自分の年齢が30半ばだということは、　少々不安ではありますが…。）今回の件で、「自分がおかれている現実」と「自分のふがいなさ」が、よくわかった気がします。それでも、小町の皆様の暖かいレスにはとても元気づけられました。ありがとうございました

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おかしいよ!?

花火

2006年11月19日 21:59

彼とそのご両親の考えはおかしいよ。結婚したら嫁は実親捨てなきゃいけないの？そうじゃないでしょ？結婚したら親は4人になるんです（トピ主さんと彼の場合は3人だけど）。そのうちの誰かに何かあったら面倒見るのは当然でしょ？もちろん兄弟・姉妹がいれば協力してもらうのも当然。それなのにどうしてトピ主さんのお母様の面倒を見ることが結婚反対の理由にされちゃうわけ？「嫁に来るんだから当然」とでも!? そんなのいまどきナンセンス。今のトピ主さんにはショックな事だったかもしれないけれどそういう考えの彼＆ご両親とは縁がなくて良かったと思ったほうがいいですよ。トピ主さんも書かれたように「結婚って難しい」んです。結婚生活もそうだけどそれぞれの親に対しての付き合い方や将来どのように面倒をみるかなどの考え方の方向性が同じじゃないと大変だと思います。トピ主さんに合う人が早く現れますように。

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彼の本性が見えましたね！

ころたん

2006年11月20日 18:40

はぁぁぁぁ？親の老後の面倒をみることに反対の義両親・・・なんというか、親の顔が見たい（笑）しかも、文中では「彼自身も」納得していない様子。これは、将来愛情に溢れる家庭になるとは言い難いです。優しいグラさんにもーっとピッタリの相手がきっと見つかります。間違っても、彼ではないでしょう！！

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私は、同じような状況で結婚しました。

ざりがに

2006年11月20日 19:12

自分のことを書いて申し訳ありません。私は、その障壁を飛び越えて、結婚しました。トピ主さんと同じ状態の母がいます。暴君の父のせいで母は、月額たった２万円ぐらいの年金受給予定です。父は無職で母に食べさせてもらっておきながらDV。離婚後、現在生活保護受給者です。主人の家は曾祖父から代々地元の名士だったり、舅も国家公務員、姑は元教員です。主人もかなり堅い職場にいます。しかも長男です。私には姉が居ますが、何かあった時も駆けつけ、現在も微力ながら次女の私が母の面倒をみてます。（現在は母は元気に働いていますが・・・）それを義実家は知っています。主人もちゃらんぽらんな母を大切にしてくれます。そして、義実家からは「苦労してきたんだから、もう無理しなくて良いよ」そんな、日だまりのような言葉ももらいました。どうかご自分を責めないでください。大切なお母様を恨まないでください。トピ主さんを包んでくれる、日だまりのような温かい真心のある男性は、この世にたくさん居ます！

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やさしいお嬢さんですね

五十代おばさん

2006年11月20日 21:42

＞今回の件で、「自分がおかれている現実」と「自分のふがいなさ」が、よくわかった気がします。違いますよ。はっきり言って申し訳ないけど、トピ主さんではなく、お母さんがふがいないと思います。老後を子供に頼ろうと考えていたのでしょうか？トピ主さんは、ご自分の幸せを一番に考えた方が良いですよ。お母さんには何か考えがあるはずです。若いうちに結婚した方が後が楽です。お幸せに。

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別れてよかったと思える日が来る。

はぁ

2006年11月20日 22:16

そもそも、彼と彼の両親が反対なんですよね？つまりあなたの愛する彼も、あなたのお母さんのことを良く思っていないし、老後の援助もしたくない、もしくは自分達の将来にマイナスだ・・・と少なからず考えているということですよね？そんな人と結婚しても幸せになれないですよ。同居がイヤだとか、合わないとか、義理の関係は苦手・・とかいうのはよくある話ですが、結婚の話が出た時点でそれを問題にして結婚に反対するなんて・・。彼は自分もそう思っているのか、親の意見に同調しているのか分かりませんが、どっちみちダメでしょうね。あなたの母親を大事に思ってくれないんだもの。あなたが働いて援助するといってもダメって一体！？と思います。そこまで親のことを問題視するけれど、彼の親は子供たちに頼るつもりなんですよね？親も自立して子供たちの世話にならないように生きるべきだ・・という考えの親ではないんですよね？自分達の家のことばかり考えているということですよね？この縁が切れてよかったと、思える日が来ると思います。

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慌てて結論をださないで

仕事大好き

2006年11月21日 11:09

彼が一緒に頑張ってみようと言ってくれているなら、その言葉を信じて、もう少し結論を先延ばししてみてもよいのでは？具体的に結婚準備をはじめても、相手のご両親が拘っていて、彼がそれに対しては仕方ないという態度なら、その時点で離れたほうがトピ主さんにとって幸せかもしれませんが。親への仕送りをずっと気にしてきたものとして、相手に迷惑をかけてはいけないというトピ主さんの気持ちはよくわかります。でも、かといって「これなら一生安泰」なんていうケースは、世の中そんなにあるものではないので、彼の気持ちを信じられるかどうか、それだけを考えたらよいと思います。私が長いこと結婚に踏み切れずにきたのは、両親を経済的に支え続けたいと思っていたからですが、少し遅かったけれど、「一緒に支えていくから、遠慮はするな」という人に出会えました。それまで出会った人には言えなかったことを相談できた時点で、彼はやはり特別な人だったのだと思っています。なお、トピ主さん自身の稼ぎがあったほうが、少しでも気が楽でしょうから、できれば仕事はやめないほうがいいのかなと思います。

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花火さん

葉子

2006年11月21日 19:08

>結婚したら嫁は実親捨てなきゃいけないの？ >そうじゃないでしょ？ >結婚したら親は4人になるんです。 >そのうちの誰かに何かあったら面倒見るのは当然でしょ？そう、結婚とは親が４人になるようなもの。トピ主さんの母親の面倒見るのは、法的には実子であるトピ主さんでしょうけど、結婚した以上、現実問題として彼も無関係ではいられない。何らかの負担がかかることでしょう。彼の親は、可愛い息子にはなるべく負担の軽い結婚をしてもらいたくて、自立的に生きるのが難しそうな母親を抱えるトピ主さんとの結婚に難色を示しているのでは？私は「金持ちの息子と結婚して、義両親から援助してもらおう」とは考えませんでしたが、逆に貧しくて、こちらが援助しなきゃいけないというのは困るな、なんて思ってました。私の妹の彼氏は、親があまり裕福ではないようで、６０を過ぎた今も賃貸暮らし・・・両親は結婚に反対してます。

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私も一人っ子です

猫

2006年11月21日 21:29

今よりもう少し若いころ、結婚しようと思いましたが、やはり家のことをいろいろ考えなくてはならなくて、その話はなくなりました。恋愛と違って、結婚は当人同士だけの問題ではないのだと痛感させられました。彼と結婚して、素晴らしい家庭を築いていってくださいね。応援しています。

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どっかで聞いたことある話！

ポア

2006年11月22日 14:29

と思いつつ読んでいましたが、以前に私が婚約破棄した男性一家ではありませんか！（笑）まさか同一一家だったりして・・元彼は自営業の長男だったのですが、私の母が障害を持っているため、介護施設に入所していることについて、彼の母が「お母さん施設に入ってるの？へぇ。まあでもそれが一番いいわよ！だって引き取ったら息子が苦労するからね。」と言い放ち、その後に「でも私は嫌よ！施設なんて！汚いし、他人になんて触られたくないもの！○○君（息子）介護はよろしくね～。」ですって・・・衝撃でしたよ。こんなに血も涙もない、自分勝手な人間が存在するんだ！って。　ええ、勿論その発言の後、婚約はなかったことにしてもらいました。だって恐ろしいですもの。自分の子供にあんな一家の血が少しでも流れることが・・・トピ主さん、よーく考えて下さいね。

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うーん

マイチェリー

2006年11月24日 02:02

年金額の少ない親を持つ子供は、結婚に際し、配偶者に対して肩身が狭い思いをするのだろうか？子供を一所懸命育てた結果、自分の老後資金が少ない親も大勢いることでしょう。そういう親御さんに対して、「老後設計が甘い」という批判はちょっと厳しすぎると思うなぁ。トピ主様の縁談が破談になってしまえば、きっとトピ主様以上に、トピ主様のお母様が傷付くんじゃないかな、と思いました。「自分のせいで破談になってしまった」って、親としてはすごい辛いですよね。私だったら、絶対に親にはそんな素振りは見せないな。きっと嘘を付くと思います。「すっごいマザコンで気持ち悪いんで、こっちから振ってやったわよ！」とか、言うかも。いや、案外、本当にすごいマザコンかも。結婚しなくて正解だったと思いますよ。

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好きなら今、結婚しなよ

みちえ

2006年11月24日 13:03

彼が「結婚して一緒に頑張っていこう」と言ってくれたのに、結婚は延期するの？お互いの気持ちがまた冷めてしまうかもしれないし、また、今、彼を待たせることになるけどそれでいいのでしょうか？せっかく決心してくれたのに彼が気の毒なような。もし、彼の親がまだ納得してなくて、貴女にはそのことに対するこだわりがあり、このまま自然消滅でもよいと思っているならよい決断だと思いますが、そうじゃないなら、中途半端で却ってよくないような。せっかく決心した彼がかわいそうな気がします、

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そんな男捨ててやれ

ここ

2006年11月24日 13:28

　貴方の考えは間違っていません。今は平成ですよ。何故女側の親は子供の世話になってはいけないの。男の親は子供の将来にまで口だしする権利があるのに。こんな事で自分の親を説得できなかったり、言い分が間違いである事に気が付かないような男だったら捨ててしまいましょう。頑張っている貴方だもの、絶対にもっといい人が現れる、私はそう信じたいです。

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社会の認識不足がある。

ひとりっこではない

2006年11月24日 14:16

　私の友人やガールフレンドは、どういう訳か、ほとんどが一人っ子です。一人っ子というのは、こせこせしていなくて、それでいて責任感もあり、一緒にいると気持ちが落ち着く人が多いのです。　私が長男であることもあり、正直、一人っ子の女性はガールフレンドとして考えるようにしてきた面があります。しかし、男性であれ、女性であれ、家族としての位置づけは同じであって、誰かが親の老後を考えることになります。一人っ子であれば、親の老後を考える人は、必然的に決まってきます。　嫁に入るのだからという理由で、親の老後を放棄できるものでもなくなってしまうのです。こういう場合は、結婚する相手の家族と自分の家族を総合的に考えて皆で考えていくような社会認識が必要な時代になっていると思います。男女平等の時代になってはきたけれど、まだ、社会認識が不足していると考えさせられました。　トピ主さんの場合は、社会認識が不足しているだけで、トピ主さんには、何の問題もないと思います。根気よく、周囲の人々を説得していくしかないのではと思います。諦めないで下さい。

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結婚を反対されて…

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