彼との結婚に迷っています。

レス65

（トピ主 3 ）

ゆうこ

2013年04月11日 23:28

恋愛

私：公務員２７歳　年収４００万彼：会社員３０歳　年収３７０万彼と結婚の話が出ていますが迷っています。 1彼の両親が熟年離婚するかもしれないこと。彼の母親が同居の義母（彼から見ると父方の祖母）に昔からいびられていたことが原因で、今年に入りうつ病と診断されました。父親との仲は悪くないようですが、義両親との同居はもう無理らしく、父親も高齢の両親と離れて暮らすわけにはいかない為離婚を検討しているようです。私は昔から結婚式に憧れがあり、それぞれの両親に出席して祝福してもらいたいですが離婚となるとそれは叶いません。また、母親の今後の生活を援助しなくてはいけなくなりそうです。父親は現在６３歳。２年後から受け取る年金もおそらく平均以下なので、母親が慰謝料を請求しても一人暮らしを一生続けられる金額にはならないと思います。離婚した場合は彼の兄（独身）と二人で多少の援助をし、将来的にはどちらかが引き取ることになりそうです。 2彼の年収が低く、今後も大幅アップは見込めないこと（５０歳で５５０万くらい）。結婚したら子供は２人、マイホームも欲しいです。公務員なので育休も取れるし復帰もしやすいので私も一生働く覚悟を決めましたが、上記のように母親に援助し将来的に引き取ることになると彼と２人の給料でやっていけるか不安です。本来ならば養わなくていい人をなぜ引き取らなくてはいけないのか…と考えてしまいます。彼は、こんな家庭環境を受け入れてくれるなら結婚して欲しいと言っていますが、将来のことを考えると即答できませんでした。結局、彼の両親の離婚となると世間体が悪い＆年収が低いのに母親を引き取ることになるかもしれないということが引っかかっていますが、彼のことは本当に好きです。好きな気持ちだけで結婚しても大丈夫ですか?

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結婚は考え直して

🙂

中年男性ですが

2013年04月12日 14:28

彼の収入がそれほど低いとも思いませんし、ご両親の件もそれほど特別な負担だとも思いません。どこのご夫婦にもその程度の事情はあるものです。ただ、トピ主様がそのことを不満不安に感じる程度にしか彼氏さんのことを愛せていないことのほうが心配です。結婚前からそれでは絶対に結婚後後悔しますよ。その彼氏さんとの結婚は考え直して、もっとお互いを大切にしたいと心から思えるパートナーとご結婚なさってください。

トピ内ID：1339866905

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無理でしょ

紫

2013年04月12日 15:26

いま首をもたげている問題のせいで、その「好き」な気持ちすら危うくなっていませんか？取り敢えず結婚してしまえばうまくいく、なんてことはありません。ますます現実味を帯びるだけですよ。

トピ内ID：6631891858

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迷うならやめておきましょう。

そらまめオバチャン

2013年04月12日 16:28

あなたと同じ考えの人ばかりではありません。あなたの考えが間違っているわけでもありません。でも、迷うならやめておいた方が良いですよ。このまま結婚し、義母を養う生活の中であなたがきっと思うこと。・義母がいなければ海外旅行に行けたのに・義母がいなければ家の予算を増やして、こんな設備あんな設備入れられたのに・残業頑張ったのに仕送りかぁ常に義母がいなければが頭に浮かびますよ。それでは義母も辛いでしょうし、夫も辛い。夫の安月給(と思っておられますよね？)では義母まで養えない、私の収入があるから養えているのよ！となり夫婦仲もギクシャクとしますよ。

トピ内ID：2747727283

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レスします

白河

2013年04月12日 16:28

子供二人欲しいからマイホーム欲しいから彼の給料やすいからお母さんは知らない振りですか？それより、熟年離婚を止める話しあいに入ればいいのに彼と別れるか、あなたがマイホームを諦めるか子供一人で諦めるか、答えは簡単欲張りにもほどあるうつになってる人かわいそうって思うのが人情でしょ

トピ内ID：7232560865

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その彼では無理

🐱

既婚男性SHIN

2013年04月12日 15:26

トピ主さんの夢を叶えるなら、その彼では経済的に厳しいですね。優しい、包容力がある、トピ主さんを大事にしてくれる。そのどれもが経済的に厳しいと、容易く色あせてしまいます。人間というものは時間的余裕と経済的余裕が無いと、色々なものがおかしくなってしまうのです。よく結婚をゴールインと呼びますが、それは種の保存するための伴侶探しの旅が終わっただけで、人生という旅路はまだまだ終わりません。本当に結婚してトピ主さんを幸せにする覚悟があるのか、彼に聞いてみてください。マイホームが欲しい、子供は二人欲しい、皆から祝福される幸せな結婚式がしたい。彼はなんと返答するでしょうね。

トピ内ID：4038891597

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やめた方がいいと思います。

コチャ

2013年04月12日 15:26

今からもう彼の家族への不満があるのなら、この先、彼とのケンカの根源になると思います。彼の年収が低いのが気になるのなら、ご自分より年収の高い方を探した方が良いと思います。文面からは、とても彼の事が好きとは、おもえませんが…

トピ内ID：9619451533

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覚悟が必要

🙂

かすみ

2013年04月12日 16:28

条件だけで判断をするなら、かなり厳しい現実が待っていそうですね。＞好きな気持ちだけで結婚しても大丈夫ですか? 『好きな気持ちだけで』ということでは無理だと思います。『好きな気持ちにより、想定される苦労を全て受け入れる覚悟で』という心づもりなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：9340443584

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結婚と恋愛はイクオールではない

🐧

小雀

2013年04月12日 16:28

迷いがあるなら、それは本能的に危険信号を感じているのです。もし結婚するならば、義母となる人の生活費は旦那様のオコズカイの範囲でないと無理です。人生なにがあるかは分からないとは言え、あなたの覚悟と彼の覚悟です。迷いが有れば止めでしょう。

トピ内ID：7618030895

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ゆうこさんへ

michell

2013年04月12日 16:28

結婚相手として理想的に思える人にも、どんなに困難な境遇にある人にも、どちらにも、未来には様々な運命が待ち受けている。結婚を決めるとは、相手の全てを理解し、どんな困難な時でもその人を助ける覚悟を持つ、ということ。幸せはその絆の中に生まれるのだと。私はそう思いますが。

トピ内ID：3204248240

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いや

😑

よし

2013年04月12日 16:28

キッパリ止めましょう悩める時も健やかなる時も共に乗り切って行こうとするのが、結婚かと思いますので、相手の収入家庭環境に不満有るなら、収入家庭環境がバッチリの方と結婚されては。その方が貴女を選ぶかは別問題ですけどね。

トピ内ID：0192586900

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そんなこと

晴る子

2013年04月12日 16:28

悩むならやめなはれ。そんなの考えないで笑いとばす度量がなけりゃ結婚生活なんてできません。これから、もっと大変な事いっぱいあるんだよ。それを覚悟して乗り越えるだけの気持ちがないんなら無理じゃないですか。結婚＝楽で幸せではなくて、毎日の生活の中に苦労と幸せがあるんです。悩むならやめなはれ。

トピ内ID：1429774859

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やめましょう

💔

まりも

2013年04月12日 17:54

世間体やらマイホームやこどもの数… 馬鹿らしいと思っちゃいました。お相手あり得ないほど安いわけではないし、本当に好きなら迷わないレベルだとおもいますが。仮に彼と結婚されて、専業主婦でこども二人、場所によりますがマイホームは楽ではないと思います。でも自分が公務員なら何を迷うのか… 確かにお姑さんの面倒は経済的にも精神的にも負担だし、簡単に決められないとは思いますが、納得しきれずに結婚したら、今後益々負担になると思います。要は今決断できないのは、彼自身にもどこか妥協を感じているのでは。マイホームなど理想を手にするなら自分以上の条件の相手を選ぶべき。もちろん両親ちゃんと並んで式にでられる方を。

トピ内ID：4875941156

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迷うなら止めた方が良いと思います。

あやゆう

2013年04月12日 17:54

はじめまして。結婚前にあれこれあってご不安な気持ちなのですね。私は結婚して１３年経ちますが、好きという気持ちは大事だとは思いますが、好きなだけでやっていけるものでもなく… 気になったのが何点か。＞結婚式に憧れがあり、それぞれの両親に出席して祝福してもらいたいですがまず、結婚式をやるかどうか（双方の両親に祝福してもらう事が必須）も条件なのですね。その上始めからひとり親で育ってきた人はなおＮＧという事ですね。＞彼の年収が低く２人で働いて一千万以上の世帯年収になるのでは？それでもご不満なのでしょうか？もっと低い世帯年収でやってるお宅もたくさんあると思いますよ（我が家もですが）＞本来ならば養わなくていい人世の中には旦那さんの親御さんと生活をしてる人たくさんいらっしゃいますけど…？まあ義務じゃないですけどね。。。結局、仰るほど彼の事が好きじゃないんだと思います。結婚前にこれだけ不安材料があるなら、止めておいた方が賢明です。お互いのために良いと思います。トピ主様はお見合いで良い条件の方と結婚した方が良さそうですね☆

トピ内ID：2014510149

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本当に彼が好きなのか、自問自答してみて！

🐤

ぴょこぴょこ母さん

2013年04月12日 17:54

なんだか「本当に彼のこと好きなのかな？」と思ってしまいました。トピさんが公務員なら、経済的なことは全く心配ないと思います。確かに結婚は個人と個人のものですが、トピ主さんが高齢になってから彼のお母さんのような立場に置かれてみたら？また、自分のお母さんが援助を必要としたときに、トピさんはしらんぷりができますか？　彼が自分の家庭を犠牲にしてまで、お母さんの援助をする！と断言しているのなら別ですが。私なら母親が困っているときに知らんぷりをするような男性よりも、母親も妻も大切にする人を選ぶと思います。損得だけを考えては、幸せな結婚はできないと思います。

トピ内ID：2057838165

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迷うなら、止めなよ

はるか

2013年04月12日 17:54

それ、本能が感じた警戒音ですよ。その結婚、迷うなら、止めた方がいい。本気の相手には迷わないから。どう考えても、その結婚にメリットがないしね。

トピ内ID：8729859554

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大丈夫なわけないでしょ。

田舎嫁

2013年04月12日 17:54

どこが大丈夫なんですか。大丈夫なわけがないし、誰かに大丈夫だと言われればトピ主さんはそれでOKなの？彼はトピ主さんに苦労をかけないよう配慮するわけではなく、まずトピ主さんがこの状況を受け入れられるなら結婚して欲しいと言っているんでしょ？それは妻を守らず親を取った彼父に似てると思う。うつ病の人の世話や同居は、たとえ実親でも素人には大変なものです。影響されて自分も精神的に参って仕事や自分の家庭に影響することもあります。彼には実母だから簡単に同居や援助を考えているのかも知れませんが、所帯を持っても今と同じ考えのまま動くなら問題があると思うし、彼父も年金が少なく、離婚後も祖父母と暮らすというなら、そのうちそちらにも援助や身の回りの世話が必要になるのでは？彼を生んだ実の親なのだからと綺麗な事を言う方もいますが、それでやっていけたら嫁姑問題など世には無いはずですよね。私は別れたほうが良いと思います。あなたが私の娘なら結婚を認めないです。だって、それでもやっていける一緒に頑張ろう！と真っ先に思えなかったんでしょ？その時点で無理なんですよ。

トピ内ID：1241142784

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本気で言ってますか？

😨

たみぃ

2013年04月12日 17:54

世間体とか年収低いとか…本気で言ってます？私はトピを読んで、今時こんな人まだ居るんだ(笑)と笑ってしまいましたが… もし本気で上記２点が引っ掛かっているなら結婚生活は無理でしょう。結婚式はたった１日の事。結婚の始まりではありますが全てではないのです。また、年収についてもトピ主さまは働き続けるご様子ですので、二人の収入合わせれば充分暮らしていけるし、働けない間の蓄えも月々できます。お義母様への援助はトピ主さまが公務員との事ですのでボーナスを蓄えておいて月々渡せばよいかと。つまり本当に助け合って行けばどうにでもなる範囲の事だと思うのです。しかし義母を将来引き取るのを結婚前から決まっているのは辛いところですね。熟年離婚の場合、年金はお義母様にも入りますのでその金額を計算されて施設なども検討されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5371363219

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大丈夫じゃないですよ・・・！

無想禅

2013年04月12日 17:54

そんな気持ちで結婚しても不幸になります。結婚は確かに二人のイベントですが、親兄弟や親族とのつながりを完全に断ち切ることなど出来ません。トピ主さんが抱いている危惧はほとんどがまっとう至極なもので、彼と結婚すれば具体化してくることは間違いがありません。彼が好きだというだけの気持ちしかないのであれば、いずれ「子供が二人だとかマイホーム」だとかの夢は壊れてしまう事でしょう。彼とその母親を支えていく覚悟が必要です。勿論父親の方だっていずれは面倒見ることになるでしょう。同じようにトピ主さんの親の面倒だって見ることになるのではないですか？まあ、あんまり深く考え過ぎても先に進みません。将来の事など誰にもわからないのです。彼よりも条件が良いと思われる人と結婚しても、家庭不和やその他のトラブルが皆無だとは言えませんしね・・・。

トピ内ID：7712626628

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様子見

同居嫁

2013年04月12日 17:54

彼を愛していますか？愛していたら、両親が離婚していようと、将来同居の可能性を乗り越えられるはずです。ちなみに私は完全同居をしている嫁の立場です。結婚式も私は両親が出席、夫は父親のみ出席でした。だからといって、全く世間体が云々思いませんでしたよ。完全同居は生活リズムが違うので疲れます。でも、やってみると楽しいものですよ。まだ結婚するには二人の関係が早いのかもしれません。もう少し様子見して、乗り越えられそうだったら結婚してみては？

トピ内ID：8946558624

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彼が好きなら

りーママ

2013年04月12日 17:54

こんにちは、既婚者、女性です。結婚って本当に悩みますよね。私の場合、主人は長男、義父は結婚当時すでに他界しているため、義母の面倒は必然的にみることになっています。（同居はまだです。）彼氏さんにはお兄さんがいるようですが、彼氏さんはお母さんをほうってはおけないのですよね。でも彼氏さんがそういう優しい方でよかったって思いませんか？私だったら実のお母さんの面倒をみないような方とは結婚できません。二男であれ、お母さんの援助、面倒を見ることは普通なのではないでしょうか。それにそういう優しいの方が結婚はうまくいくし、トピ主さんの家族のことも大事にしてくれると思います。私も結婚前から義母の援助、同居はわかっていますが、義母もとてもいい方だし、彼と結婚したい、という思いの方が強く、結婚した現在も全く後悔していません。子供も２人、とおっしゃっておりましたが、その子供が、彼との子供がいいのか、そうでなくてもいいのか。それを考えてみればいいのではないでしょうか。幸せになってくださいね。

トピ内ID：3009192881

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無理だと自分が思ってしまったら無理

ピコ

2013年04月12日 17:54

この人と死ぬまで一緒に生きるって決めたんだから、まあ何があってもやるしかないでしょ。フフン！と、スパッと思い切れるかどうかってことです。うちなんか、共働きでも世帯収入はあなた達の2/3ほどですが、夫はその中から結構な額の援助を義母にしています。それでも迷わず結婚したのは、夫にそういう母親がいること込みで私が納得できたからです。自分一人だけで作り上げた理想の結婚にこだわっているなんて、彼に対して所詮それだけの気持ちしかないんだなと感じました。それは執着というもので、愛情ではないと思います。生活に余裕がなくなるかも、というのはずっとついて回る話ですので考慮の必要がありますが・・・世間体はよくわかりません。世間って、当事者以外の、事情を良く知らない人たち全員のことですよね。そんな中途半端な人達の好き勝手な邪推を何とかしようとするのに、当の当事者が諦めなければならないんですか？そんなことを気にして結婚をやめて、一体誰が幸せになるんですか？世間の皆様ですか？あなた達は？

トピ内ID：8951594885

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またですか

aaa32

2013年04月12日 17:54

年収低いとか偉そうなこと言っていますが、あなたも大したことない。普通に頑張って就職した人のごく平均的な所得。彼の親と同居したくないんですよね？支援もしたくないんですよね？じゃあ、あなたの親がいかなる状態になろうとも、介護もしない、支援もしない、同居もしない。つまり相手に親を捨てろというのなら、自分も親も捨てなくちゃ。筋が通りませんよ？今の人は軽々しく口にしますが、公然と自分の親を捨てると言えないのなら、口に出していいことじゃない。相手に求めて自分出来ないなんて、話になりませんからね？第一、絶対なんて有り得ませんよ。あなたの親だって、明日心筋梗塞や脳卒中で倒れて要介護になるかもしれないし、それは分からない。可能性を議論したところで詮無い話になるだけ。じゃあ、止めなさいとしか言えませんよ。

トピ内ID：3095564002

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このケースは止めた方がいい

ひつじ

2013年04月12日 17:54

好きなだけで結婚しても良いケースもあると思います。そういうケースならば、このトピのような迷いや懸念は生じないか、生じても打ち消せると思います。トピ主さんを責めているのではありません。私だって暗い気持ちになりますよ、この状況ならば。だからこそ、「止めた方がいい」と言います。彼実家の問題は、彼や兄の代で生じたものではないので、彼等がどうにかするのは容易ではないと思います。兄弟の結婚相手は、この状況を受け入れ、一緒に支えていく覚悟が要求されます。この覚悟を厭わないからこその「好きなだけでOK」だと思います。私の娘なら止めさせたいです。結婚したら楽しいことばかりではありません。嫌なこと、苦しいことも出てきます。始めから“気が重いことがハッピー感を上回る”ような結婚は、親ならばさせたくありません。うつ病はきちんと治療していれば問題ではありません。ですが、今回のそこに至る背景や金銭的な面は、これから結婚し子供を持ちたい方には重いかな…というのが本音で、結婚反対の意見を述べました。例え義理両親が病気でも、夫婦で助け合い経済を賄えるならば大したことではないと思います。

トピ内ID：7059604669

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迷いが有るなら止めましょう。

✨

パンチェッタ

2013年04月12日 17:54

結婚13年目の者です。迷いが有るなら止めましょう。大好きな彼でしょうが、やはりお金は大切です。共働き必須、しかも母親付き、正直条件が悪すぎて私には娘が居ますがこの様な相手では反対します。ご両親には相談しましたか？主さんも答えがもう出ていて、どなたかに後ろを押して貰いたい感じがします‥

トピ内ID：7011805817

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ダメです

トマトジュース

2013年04月12日 17:54

＞好きな気持ちだけで結婚しても大丈夫ですか? ダメです。今のあなたに彼の人生を受け止めるのは無理でしょう。彼と苦楽を共にするという意志も覚悟もありませんから。このまま結婚してもきっと不満が爆発して後悔するでしょう。「それぞれの両親が揃った結婚式」「子供二人でマイホーム」といった自分の理想の結婚を貫くには、彼では役不足なばかりか、彼の母親という余計なお荷物までついてくるのは気が重いとお考えなのでしょう？だったら、おやめなさい。彼はあなたの理想の結婚を叶えるために存在するわけではありません。彼にとっても、そんな想いを抱えた女性と結婚なんて不幸の始まりです。お気の毒です。覚悟出来ないなら、無理にゴリゴリ結婚話すすめる必要はないです。「私には、ありのままのあなた（の人生）を受け止める度量も覚悟もありません」っていう話ですから。

トピ内ID：6432351318

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まあ

🙂

ささ

2013年04月12日 17:54

＞好きな気持ちだけで結婚しても大丈夫ですか? それは、考え方次第かな。結婚してやった感のような奢りがあったらいつか間違いなく破綻する。お互いが自分が相手にしてもらったと理解できてれば問題なんか出てこない。駄目になる人は、勝手に絵に書いたもちと比較して、不平不満を自分ひとりで膨らませてる事が多いから。まあ、現時点で心配でしょうがないならやめたら？どっちに進むにしても貴女の選択には貴女しか責任取れないんだし。

トピ内ID：8003080041

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あなたの心が赤信号を出している

😠

おやじだ～

2013年04月12日 18:25

　すでに自分で結論を出しているんじゃないですか。結婚は恋愛ではできません。　彼の低収入、母親の扶養、もしくは同居ですね。自分が親と同居で失敗したのに息子夫婦に頼ってくる義母。あなた、うまくやっていけると思いますか？　すでに結論は出ていると思うのですが。

トピ内ID：7021602327

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決着がついてから

ダイアナ

2013年04月12日 18:25

世の中には片親家庭など沢山ありますし、結婚式で両親が揃わないのは大きな問題とは思いません。ただ、結婚はまだ先伸ばしにしたほうが良いと思いますね。彼の家庭事情は彼や彼の家族の問題ですから、貴女は傍観しておいた方が良いでしょう。そしてその問題が全て片付いてから、どのように決着がついたか、今後どのように考えているかを話し合われたらいかがでしょうか。例えば『母親と同居』や『別居だが毎月〇万円の生活費を渡す』などの話があれば、その時にもう一度考えてみては？まだ何も決まっていないのですから、今から悩む必要はないかと思います。

トピ内ID：4214679057

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やめたきゃやめればいい

☂

ぱらそる

2013年04月12日 18:25

私は今年中に結婚を控えている２８才女です。トピ主さんと同年代の私から見て、思った事を言わせて下さい。辛口で失礼します。結論言っちゃうと、トピ主さんて、ええかっこしぃ＆金が全て　って感じですよね。私から見れば特別に条件が悪いとは思わないです。この程度の事で迷うってことは、結婚に夢見すぎだし、相手は彼以外に金のある男なら誰でもいいんじゃないの？両親の離婚で世間体が悪いとのこと。では死別された親をもつ人も世間体悪いの？どうしても人目が気になるなら、結婚式だけでも両親揃って出てもらうようにお願いすれば良いのでは。＞本来ならば養わなくていい人をなぜ引き取らなくてはいけないのか… 例えば彼のご両親が離婚せずに老後まで仲良く暮らせたとして、どちらかが病気や寝たきりになったら、やっぱり引き取ることになるかもよ？

トピ内ID：7849057539

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おかしいのでは？

Nanshany

2013年04月12日 19:06

>こんな家庭環境を受け入れてくれるなら結婚して欲しい彼は好きだけで結婚してくれとは言っていず、家庭環境を受け入れてくれるかどうかを聞いている。それなのに好きだけで結婚していいかどうか悩むのはおかしい。受け入れるかどうかの単純な話。そちらを自分に問うのです。相手の言葉をきちんと受け取れない人は、こんな形での結婚は無理。何の障害もなく、自分勝手にできる相手の方が向いています。

トピ内ID：9934709043

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