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彼の両親について

レス34
（トピ主 1 ）
🤔
ヘッジ
恋愛
こんにちは

彼と彼のご両親について相談させてください。

彼とはお付き合いして1年半程です。

彼とは日常的な会話の中でも結婚について話し合っている状況です。
以前は私自身が迷いなくしたいと考えていたのですが、彼のご両親のことがどうしても気になってしまいました。

理由は
1つ目、ご両親がアパート住まいなこと。（老後賃貸契約が結ばなかったら住処がなくなる可能性有り）

2つ目、彼がご両親へ月9万程仕送りをしていること。（これから仮に子供をもつなら負担になるのと、どれくらいの期間仕送りをするつもりなのか。）

3つ目、ご両親らから50代にも関わらず定職についておらず彼の扶養に入っていること。（特別体が不自由ではなく、正社員でも働けるのではと思ってしまう。）

4つ目、仕送りをもらっているにも関わらずパチンコ、たばこを嗜んでいる事。

彼自身は大学まで行き（ご両親が学費を支払い）、安定した職についていて問題なく、人柄に惹かれました。
彼のご両親以外を考えなければずっと一緒に居たいと思っています。

ただ、私自身両親がまともに働かず自力で生きて何とか平均収入以上の職にありついている環境で生きてきた為、彼のご両親を見ていると、彼から搾取しているように感じました。

彼自身はご両親の事を大切に思っていて、今までやんわりとこれからご両親の老後についてどう考えているのか話し合って欲しい旨は伝えたのですが、その話題を避けられているように感じます。

私の今の気持ちは、彼と別れたくないけれどご両親の老後や金銭的援助はしたくないのが本音です。

このような状況なのですが、もし回答者様だったら、どうするか等お話が聞けたら嬉しいです。

宜しくお願いします。

トピ内ID：8ca02967fb10c4bd

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どうでしょうね

🙂
むっちりもっちり
５０代なのに働いてなくて彼の扶養に入ってるとか 住むところがアパートっていうのは どうでもいいかな 問題は仕送り９万でしょ ＞私の今の気持ちは、彼と別れたくないけれどご両親の老後や金銭的援助はしたくないのが本音です。 これは当然です 仮に結婚したとして共働きであっても専業主婦であっても あなたがこの９万の一部を負担することになるのは 事実ですからね ここは避けることなく ハッキリと 結婚後も仕送りが続くようなら結婚はできないと 伝えることです あなたのご両親にも聞いてみたらいいです 私があなたの親なら烈火のごとく反対です そんなのと一緒になるくらいなら 一生独身のほうが幸せだって言うと思います

トピ内ID：6dc275f4111f9e91

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結婚はやめておく

041
mari
個人的には彼との結婚はやめた方がいいと思います。 彼がご両親に対していくら仕送りをしているとか仕送りを受けているにも関わらずパチンコやたばこを嗜んでいるとかは彼の家族の事情であり、他人であるトピ主は口出しする立場にないしその権限もありません。 だから彼もその話題を避けているんだと思います。家族でもないトピ主には関係ないことだから。 彼の両親の老後や金銭的援助はしたくないというトピ主の考えを拝見していると、彼と結婚しても自分の両親と彼の両親の違いを許容できなくなり、不満が募って結局結婚生活がうまくいかなくなると思います。 仮に彼が両親の支援をしたいという思いを持っていてそれを尊重できなそうなら結婚は無しです。 それがトピ主のためでもあり彼のためでもあります。 トピ主は相手の両親の心配がない人と付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：ea851c47c6dafec5

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親が50代なら仕送りは30年以上続く可能性も。

🙂
ミルク
仕送り9万はデカいです。 いや、ご両親が既に80代とかなら分かるんですが、まだ50代でしょ？ あと30年以上仕送りが続くのでは？ この先トピ主と結婚して子供が出来たら学費だってかかるし、毎月9万あれば！ってなりますよ。 ちなみに私の母親は80代ですが、現役の保険外交員です。 無駄遣いもしないのでガッポリ溜め込んでいるので、私の方が援助して貰っています。 それもどうなのか？って話ですが、親を金銭面で援助する心配が無いのは、やっぱり気が楽ですよ。 別れて金銭的に心配が無い男性を探したらどうですか？

トピ内ID：852a933ffd8c198e

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彼は改める気は無い

🐶
岡崎
＞私自身両親がまともに働かず自力で生きて それなら家柄は釣り合ってると思うんだけどね。 仮に、彼と別れてまともなご両親を持つ男性と出会えたとしても、次は向こうからお断りされてしまう可能性だってあると思いますよ。 月9万も仕送り出来ているということは、彼は高収入ではないですか？ で、あなたも平均より稼いでいるのでしょ。 パワーカップルなのであれば子供を作ったところでべつに負担というほどにはならないのでは。 勿論無駄な出費なんて無いに越したことはないけど。 ＞これからご両親の老後についてどう考えているのか話し合って欲しい旨は伝えたのですが、その話題を避けられているように感じます。 彼は今の生活を変えてまであなたと結婚する熱意は無いのでしょうね。 結婚後も月9万の仕送りはやめたくないし、扶養から外す気は無いし、パチンコを咎める気も無いということ。 夫婦の財布を作ってそこに毎月決められた額を入れて、そこから家賃やら生活費やらを出すようにすれば良いのでは。 そうすれば仕送りは自分のお小遣いから出すしかないから、あなたに被害は無いでしょう。

トピ内ID：2e931ad692787902

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ん

🙂
たんたか～ん
1つ目は同居を危惧してる？ なったら、仕方がないよね 2つ目は彼に聞きましょう 3つ目は、そういう家族と思うしかないのでは？ 4つ目は、まあギャンブルしてるから金が無いんでしょう。生保かもね。 主はケチだね。 自分達さえ良ければ根性がプンプンしてる。 彼に悟られないように

トピ内ID：b3f563dbb4fcfd24

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結婚の目的

🙂
匿名
親を扶養し毎月9万仕送りしても結婚に積極的なのは、それなりの思惑があるってこと 思惑がなければ結婚するはずもなく... 少なくとも言えるのは、 その彼と両親の関係は良好ってことです 学費も両親が払ってるのなら、その仕送りや扶養の件も彼氏が自らしている可能性だってあるし、結婚したら負担が軽減されると考えてるやも知れませんね？ だとすれば、その彼氏との結婚において親を切り離して考えることは難しいでしょう それでも結婚するか、しないか、です 将来的には同居とかもあり得ますね

トピ内ID：da86a6a13aa714b1

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うーん

041
のの
私はどちらかといえば主様の家庭環境の方が不安だと感じました。 彼の方も大変だけれど、少なくとも毎月定額を仕送りし、自分の扶養に入れるという対策はちゃんと取っている。 これによって彼のご両親は社会保険の滞納なんかはおそらく無いと思われる。 定職ではなくても何かしら働いてはいるのだろうし。 それに対して、主様の『まともに働かない両親』は現在どうされているのでしょうか。 年金や保険は払っているのかな。 具体的な対策もせず、ほったらかし？ だとしたらそれこそ主様に将来的に降りかかってくる諸問題が心配。 例え縁を切ったつもりでも、親に何かあった時に行政が連絡してくるのは、子である主様ですよ。

トピ内ID：9a7e184dff77254b

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これは

🙂
シナモンベーグル
どうしてもあなたに負担がくるのは間違いないと思いますが。 彼にとっては今の状態が普通、当たり前として今まできたから、何がおかしいのか理解できない気がします。 このまま結婚すれば、 1、いずれ同居と言い出す 2、仕送りしてるぶん、生活費が足りなくてあなたが多く出す。実質あなたがご両親を養う形に。 子供の教育費に影響 月に9万はかなり大きい。 3、家庭によって事情はあると思うが、50代で定職なしの息子の扶養はありえない。 4、養ってもらってパチンコは言語道断。 いい人達だけど生活能力がない人っているんですよね。 彼がその話を避けているのは、あなたが嫌がるのをわかってるんでしょうね。 どちらにしろご両親の状況を知ってしまった以上、彼がどう考えているのか話し合わなくてはいけないですね。 別れた方がいいと言うのは簡単ですけど、なるべくそうならないようにしっかり話し合ってください。 彼氏さん、結婚したいならこの話は避けて通れないです。 話さないなら結婚の話をするべきじゃない。 話した上でトピ主さんが別れを選んでもトピ主さんは冷たくないし、悪くありません。 ていうか、結婚前にわかってよかったですね。 ちなみに私ならですが、同居はしない、仕送りは2万くらいに減らす、もしくは若いんだからちゃんと働いてもらって無し。 それを約束できないなら別れます。 他人に自分の人生を食い潰されたくないです。

トピ内ID：1d257f18181f7966

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じゃあ貴女はどうなの？

🙂
価値観がすでに違う
彼氏さんは奨学金を借りずに大学まで卒業できたなら、その費用はどこから捻出したのでしょう？ 子どもへの投資が終わったから、これからは回収するとばかりに、仕送りさせているのか、病気や障害など働くことが難しい状況にあり、一時的に仕送りをしてもらっているのか。 結婚を具体的に考えるなら、お互いの家庭の事情まで話し合っておくものです。 そういうトピ主さん側には一点の不安要素がない事はないないですか？ ふたりが納得できたなら、強い気持ちで結婚に踏み切ればどうですか？

トピ内ID：1ffe23105a0bf0bc

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彼とはお別れするしかないと思う

🙂
匿名
トピ主さんの考えがトピ文の通りなら、トピ主さんは彼と結婚しない方がいいと思う。 他の方がレスしてるけど、もし結婚したら、彼が両親に援助するのを止めたとしても、「私の親ばかりがお祝いや援助をしていて不公平」とか思ってしまうのでは？ また、月々の仕送りはしなくても、賃貸住宅の保証人とか、病気や怪我など急な出費が必要になった時には、頼られる事もあるでしょう。（まぁ、これに関してはトピ主さんの両親だって、年金暮らしになったらどうなるか分からないけど） あと、夫の親に何もしないなら、あなたの親にだって平等にしないと、夫婦で揉める原因になります。 経済的な援助だけでなく、トピ文の感じからすると、トピ主さんは彼の両親とはそもそもあまり仲良くしたくなさそうですよね。 夫の実家と疎遠にしておいて、自分の実家とは仲良くするというのは、感じ悪いですから、彼と結婚して彼の実家とは距離を置きたいと思っているなら、後々揉める原因になりそうなので、彼とはお別れして実家の家格が合う相手とお付き合いする事をお勧めします。

トピ内ID：073fc909ce0ffd60

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結婚は無理

041
ロールケーキ
現実的に結婚は無理だと思います。 生活で最もお金がかかるのは食費を除けば家賃や住宅ローンなどの住居費ですが、一生賃貸で過ごすなら老後資金の他に数千万円の家賃を別枠で貯蓄しておく必要があります。 ・一生続く家賃の支払い ・公的年金受給額 ・公営住宅への入居 ・毎月約10万円の仕送り30年以上 ・生活保護 ・介護費用 ・ギャンブルと酒、タバコのの禁止 などを考えると無理でしょうね。しかも上記の項目のいくつかはトピ主の両親様についても同様のことが言えると思います。 私がトピ主の両親様なら結婚には絶対に反対しますね。生活が成り立ちませんから。勿論幾つかの条件が揃えば結婚が可能な場合もあるでしょう。 ・子供は作らない ・夫婦で税込み年収2000万円以上を稼ぐ ・不動産の購入は諦める ・車は所有できない このあたりでしょうか。但し、既に貧困の連鎖は始まっていて、貧困老後を甘受する覚悟が必要です。そしてトピ主と彼氏さんのご両親様4人の介護施設の費用はどうするのでしょうか？恐らく、トピ主と彼氏さんの老後資金や介護費用の貯蓄は絶望的でしょうね。正直に言って、50代という非常に若い世代が働かず、パチンコに通う体力は十分にあるのに子供に養ってもらっているなど考えられません。

トピ内ID：48a487cb230b9f2b

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追加

🙂
ヘッジ トピ主
皆様ご相談ありがとうございます。 追加で回答させて頂きます。 私の両親は所謂毒親で、幼い頃に離婚しており、借金まみれの父親と、精神疾患のある母親で、私は母親に引き取られ、実際には母方の祖父母に面倒を見てもらいました。 実家は地主なので、母親の老後に関しては土地なり売却して賄ってもらうつもりで、今後関わらないために遺産は要らないので老後に充てるように伝えてあります。（私自身が不動産関係の仕事で不動産価値ついては把握済みで十分賄える予想） 元父親に当たる人は再婚し子供がいることを確認したので関わるつもりはありません。 実際、現在同棲中であり月20万ずつ出し合っている状態です。 彼は結婚に前向きでゼクシィを進んで買ってきたりして未来を見てくれようとしています 彼のご両親と同居も考えました。 ただ、ギャンブル癖が治らないと不安が溜まる未来しか見えていないと思っています。 金銭的なことになると、今まで苦労して手に入れた今の生活を手放したくない反面、彼は私のことを大切にしてくれて彼だけをみると私には勿体無いくらい素敵な人です。 色々なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：8ca02967fb10c4bd

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私の友人の話です

😮
まるで同一人物
ちょうど50歳で仕事を辞め、毎日のようにパチンコ通い 息子から月7万貰い、アパート暮らし よく似てますね でも…息子からのお金は仕送りではなく貸したお金の返済 アパートは友人所有のもの アパートと一軒家の借家の家賃収入で生活しているみたいです。 彼氏さん何か隠していませんか 大学まで出してもらえたんですよね？ 他の方もおっしゃってますが まともに働かないトピ主の親御さんの方が心配な気がします。 親を大切に思っている彼氏と その親の老後や金銭的援助をしたくないと言うトピ主さん 到底うまくいくとは思えません 私だったら結婚は諦めます。

トピ内ID：1babdeb66a417109

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そうですね

🙂
おじさん
男です。 男女だと感じ方が違うかもしれませんが。 （１）これはどうでもいいというか、むしろプラスまであります。 田舎の実家の処分で困っているというのは、定番のトピですし。 （２）これは、彼氏さんの収入と結婚後も続くのか次第ですかね。 （３）これは、現時点ではなんとも。 節税目的ということもありえますし、事情次第という気がします。 表面上健康的に見えても、働く状態にないなんて、若い人でも珍しくないですし。 （４）これは、彼氏さん個人の趣味の問題ですから、どうでもいいです。 ＞私の今の気持ちは、彼と別れたくないけれどご両親の老後や金銭的援助はしたくないのが本音です。 であれば、親に仕送りしていない男性を捕まえればいいと思います。 付き合っていたら、この人とはどうだろうと思う瞬間はあると思います。 それを受け入れるか受け入れないかは主さんの判断ですし、向こうはどっちであろうと別に困りません。 結婚を考える年齢なら、すぱっと決断するのがよろしいでしょう。

トピ内ID：51157d98605337d4

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私も嫌だ、そんな親

🙂
はにわ
まだ50代の若さで、全く働かずに息子のお金でパチンコをする親がいる。私なら、この時点で彼との結婚は諦めます。 だけど、彼からの月9万円のお金でパチンコまでする余裕ってあるのかな？ もしかして彼のご両親は、生活保護を受けていませんか？生活保護を受給するために偽装離婚をして別居しながらそれぞれ保護費を受給している人や、偽装離婚して役所に内緒で同居している人たちもいます。 その可能性も踏まえて、彼との今後を考えた方がいいかも。

トピ内ID：b52e41cdc0debcc9

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やめときな

🙂
かおり
親がどんなに残念な人でも、子供が親の人生と自分の人生切り離して考えられるならいいんだけど、彼氏はどっぷり親の人生に浸っちゃって、全て背負って生きてるじゃない。 どちらの親も色々と残念な人という点では共通してる（そういう点でトピ主と彼は気が合ったのかもしれない）けど、親に対する対処の仕方はトピ主と彼は真逆です。合う訳ない。 家庭環境に難があった人はどうしても恵まれた家族をもつ人を敬遠してしまいがちですよね。 共感し合えないし、痛みを理解してもらえないから。 彼はそういう点では理解があって、優しかったんじゃないでしょうか。 しかし、それが悪く働いて、こういう問題を抱えた男性を惹き寄せてしまったようにも感じました。 〉彼のご両親を見ていると、彼から搾取しているように感じました。 →その通りだと思いますよ。 〉これからご両親の老後についてどう考えているのか話し合って欲しい旨は伝えたのですが、その話題を避けられている →トピ主さん察しましょうよ。 聞かなくてももう現状だけで大体見当つくでしょ。 トピ主が彼の家族の闇を突いても、血を見るだけですよ。 藪を突いて蛇を出してもいいことないんです。 そっと離れるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：c8d876a0552f9427

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どっちがマシかよく考えてみよう

🙂
いわし姐御
＞元父親に当たる人は再婚し 「元父親」ではありません。その方は今もトピ主のれっきとした父上であられます。 「家族」ではないかもしれませんが、法律上はどちらかの人生の最後までお二人は親子なんです。当然、お互いに法的に権利と義務を負い続けることになります。 ＞借金まみれの父親 今はどうなのか記述がありませんが、過去にそうだったということは今後もそうなる可能性はないとはいえないでしょうね。 つまり ＞ギャンブル癖が治らないと不安が溜まる 結婚を考える男の眼には、両者はほぼ同種の不安材料に見えるはずです。 ＞子供がいることを確認した その方たちはトピ主とは血の繋がった兄弟です。兄弟の間にも法律上の権利と義務があります。 親兄弟は経済的に順調で関係も良好である場合には、苦しい時に助け合える、かけがえのない支えになりますが、トピ主の父方の係累は全然そうではなく、むしろ逆の効果を発揮しそうですね。 その上 ＞精神疾患のある母親 結婚するとなるとこれは決定的に重いです。父上と違って、母上に対してはトピ主は一人で扶養義務を負わねばならないからです。 ＞母親の老後に関しては土地なり売却して賄ってもらうつもり ＞私自身が不動産関係の仕事で不動産価値ついては把握済みで十分賄える予想 「賄える」というのが直接の利害当事者の「予想」だというのはかなり心許ないですが、この点は措くとしても、母上に対する扶養義務は金銭面に尽きるわけではありません。 監督・介護の負担はトピ主と結婚する男にとっても直接・間接に莫大なものになりえます。 同じ終わりのない負担なら ＞どれくらいの期間仕送りをするつもりなのか 金で済む方が私ならずっと気が楽です。 要するに、トピ主の係累をざっと眺めただけで、結婚を考える殆どの男が今のトピ主より大きな不安を抱くのではないでしょうか。彼氏は立派だと思います

トピ内ID：4769b121cafa5acc

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格差があると思いきや

🙂
こた
すごく格差があるのかなと思いきや、追加レスを拝見したら条件的にはそこまで違わないように思いますが 逆に相手に同じようなことを思われてないですか？ 親と関わらないと言ってもゼロにする事は不可能でしょう 彼が稼いだお金で彼の親の面倒を見ることに口を出す権利はないと思うので、納得いかないなら結婚しない方がよいと思います

トピ内ID：5a2d9692387f072c

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祖父母が太いかどうかだけの違い。そこ以外は二人の境遇は瓜二つ

🙂
典型的な五十歩百歩
＞私自身両親がまともに働かず自力で生きて何とか平均収入以上の職にありついている環境で生きてきた わかりにくいですが、察するに ＞借金まみれの父親と、精神疾患のある母親 ということは、トピ主の親も子を扶養する能力はなく、この点では彼氏の両親と全く同じなんですね？ つまり「自力で生きて何とか平均収入以上の職にありついている」のはトピ主さんのことなんだと思います。 であれば、この点ではトピ主は彼氏とそっくり。 多分、辛い境遇の近さがお二人を近づけたのではないでしょうか。 それなのにトピ主は親の境遇の小さな違いばかり言い立てる。 ＞彼のご両親を見ていると、彼から搾取しているように感じました ＞私は母親に引き取られ、実際には母方の祖父母に面倒を見てもらいました。実家は地主なので 経済面に限れば、トピ主両親と彼氏両親の違いは、彼らの親、つまりトピ主や彼氏の祖父母が資産家だったか否か、この一点にほぼ尽きますよね？ 祖父母が地主のトピ主両親はトピ主にたからずに済むが、祖父母に資産がない彼氏両親は彼氏に頼らざるを得ないというだけの違いです。 要するにトピ主の言っていることは、アタシは資産家の家系だが、彼氏はそうではないので釣り合わない、結婚するとアタシが損をするんじゃないか、ってこと。 いや、それは仰る通りだと思います。 損をするのが嫌なら、その彼氏とは別れて、実家が資産家で、かつ両親がきちんと働いている男を探したらどうでしょうか？ もっとも ＞借金まみれの父親と、精神疾患のある母親 これを聞いたら、殆どの男の頭に「結婚」という文字は浮かばなくなると思います。 にも拘らず、今の彼氏が気にせず結婚を考えてくれるのは、これが ＞仕送りをもらっているにも関わらずパチンコ、たばこを嗜んでいる 彼氏の境遇と釣り合っているからですよ。トピ主は「全然違う！」って叫ぶんでしょうが。

トピ内ID：9f0ec83b6d9a321a

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自立していない親は

🙂
昭和人間
彼の親は自立できていない、これは老いれば経済面だけでなく全てあなた方に負担がかかってきます。その重荷に耐えられますか。 あなたの両親に対しては極力関わらないようにしているので状況が全く逆ですね。

トピ内ID：47b8285f5812af57

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いろんな人生があるんだけど

🙂
ひなた227
他の方のレスにあるとおり　似たような家庭環境の人、選んでますね。 これ、実はあるあるでね。 本当は、彼との未来にあまり期待できないのも、主さんわかってますよね。 彼が悪いんじゃなくて、そのご両親ね。 還暦過ぎ女だけど、私ならぜったい結婚しません。 愛だけじゃ生活できないから。 愛でお腹は膨らまないの。 だから彼さんは御両親を養ってるわけ、お金でね。 彼が年収3千万なら心配しないんだろうから、そんな高収入じゃないよね？ 結婚やめなさい。 彼は悪くない。 良い人、とてもわかる。 でも、両親と離れられない彼は、悪い人よ。 ご両親は御両親で、自立してもらうべきです。 その方法もあります。 やり方もあります。 何かフォローが必要な人たちなら、相談するべき所もあります。 それを、なぜしない？ 彼がご両親の自立を阻んでる。 それが問題なのですよ。 優しさだけで生活できない。 愛を食べて生きてはいけないの。 現実を見ましょう。 そして本当に結婚したいなら、彼に変わってもらわないと。 彼が変わる勇気ありますかね？ まずは、彼。 彼に変わってもらうの。 ご両親受け入れてほしいというなら主さんが変わるんです。 それができます？ 他のトピにも書いたけど、人は変化するのが本当にイヤな生き物。 でも、彼か主さんか、どちらか変わるしかない。 変われます？ 死んでも変わりたくない、って人がほとんどですからね、この世は。 いちばん簡単なのは、その御両親含めて彼を受け入れることです。 主さん、できます？ 相手は変わらない前提なら　主さんがぜんぶ受け入れるしか解決方法はないですよ。 そう、あなた次第。

トピ内ID：949e8467a0319eda

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彼とはお別れしたほうが

🙂
らずべりー
50代で病気でもなくそんな状態なら、あなたの不安とストレスは今後どんどん増えていくばかりでしょう。 殆ど仕事をしていなかったなら、老齢になっても年金は少なく、彼に凭れ掛る経済負担は増大していく でしょう。 万一結婚して子供も生まれたとして、子供にかかる教育費、住宅費等の生活費、それに加えて義父母の 生活を丸々面倒見る余裕がありますか。 彼も昇進するでしょうし、経済的にはどうにかなっても精神的にあなたのイライラや不満が我慢できないと思います。 今から不安材料てんこ盛りの結婚は、相手がどんなに良い人でもやめたほうが無難です。 結婚してから後悔して、友人や周囲と見比べて惨めな気持ちになったり、義父母の為に自分がパートに でも行かきゃになったりしたら、「あの時不安になって、止めとけばよかったな」きっと思いますね。

トピ内ID：720bd3e046ecb7bf

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お別れ一択

🙂
あゆみさん
残念ですが、過酷な結婚生活を送る覚悟がないのなら、お別れ一択です。 ９万も仕送りする息子って、その年齢で、他にいるのでしょうか。 その彼が、悪人だとは思いませんが、結婚相手としては、とんでもないです。 早めに別れましょう。

トピ内ID：4c0f844a117eae04

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親が引っかかるならやめた方がいい　だって一生続くよ？

🙂
一つの意見
まだ５０代でしょう？ それで扶養に入って、タバコ吸ってパチンコ？あり得ない。 こんなパターンもあるよね。奨学金のある人を嫌がるのは学費出さない価値観の親だからとかなんとか見た事あるけど、学費出した親でもこうなんでしょ？ 出した分の元を取ると思ってるのかな？ きっと彼の親は、自分達にとって都合良く自分達親の面倒みるのが当たり前て思ってるんじゃないかな？ 試しに聞いてみる？ 結婚しても仕送りするのか？と。 私も本人は問題無いかなと思って結婚した相手の親がまあ、厄介で。 結婚前に会ったのは顔合わせとあと一回で、これと結婚しなきゃ良かったとつくづく思った事あったけど、本当に親の価値観は大事。 加点方式で考えられるかどうか？ 減点方式で考えるタイプは厄介。 やってくれて当たり前て考えの人は減点方式で考えるタイプ。 自分達が思い付く事をこちらがやらないと、何でやってくれないんだろう？と勝手に不満に思い、より執着しますよ？ やらない事、避けられる事にそもそも納得しないので。それは別居でも変わりません。なんなら毎週顔見せに実家に帰れなんて、平気で言ったりもするかもね。フルタイム勤務でもお構い無し。だって、自分達がそう望むから。 下に見てる人間の気持ちとか都合は初めから考えないんですよ。 都合も気持ちも考えないて事でもわかりますよね。 加点方式の考えの人は常識人です。やってもらえて当たり前とは思ってないから、顔見せにこちらの都合のつく範囲で行っても来てくれた。顔見せてくれた。です。 減点方式の人間はそんな事絶対に思いません。 極端な話をすると別居でフルタイム勤務で仮に月一、二、ご機嫌伺いで週末わざわざ義実家に行ったとします。それでも減点方式で文句が出ます。足りないと。そういう相手とは付き合えませんから、当然疎遠して、敵視でもすれば絶縁です。 普通の常識の範囲の付き合い出来る親が良いよ

トピ内ID：45b5a25e4cb3504f

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そうですね

🙂
とおりすがり
私だったら別れますよ 彼は親を捨てることは出来ないでしょうし、彼が親を養う生活は一生だと思います 今は9万仕送りだけどいずれ同居でしょうね

トピ内ID：747e2253e52dd59e

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確かに親には問題ありそうだが

🙂
くろす
結婚後のお金の話し合いの時に、お互いに同額を生活費＋貯蓄として出して共有し、給料の残りのお金それぞれを自由に使うお金とし、彼の親へのお世話は共有からは出さずに彼個人のお金でできる範囲内でと決めれば問題なさそうですが。 それを拒否されるようならヤバいですね。

トピ内ID：a13b47fdcb00cfd6

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どっちもどっち

🙂
ooba
親が不安要素なのは同じですよね 親とは縁は切れないし、母親の精神疾患は、トピ主さん自身が時限爆弾を抱えているようなものですから 結婚話が持ち上がるのは 彼は自分の親に問題があって、相手の親ことをとやかく言えないのがわかっているからでは？

トピ内ID：0c1ff4a75dc414a7

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2人とも背負ってる

041
１／６アップルパイ
仮に別れて他の方とお付き合いしたとして、主さんの境遇に難色を示すご両親は多いと思いますよ。 ご両親の離婚は気にならなくても、精神疾患があり働けない母親。義父母の財で暮らしてもらう、私は関わらないというお嬢さん。 そんな親御さん見捨てるような事いうけど、関わらないわけにはいかないでしょ？土地を売って暮らす目論みだって、どんな散財や詐欺などで失う可能性もある。 主さんにも不安要素を感じる人は多いと思いますよ。そこは自覚された方が良いと思います。 そして、若い2人が40万円で暮らしているのもすごいなと思います。その中から貯蓄もしているのかも知れませんが。 別財布にして子どもが出来ても、この費用はどちらが支払うのか等を都度話し合う人も多いようですが、不満のトピも時々立ちますね。 この仕送りをしたくない気持ちもわかります。でも将来についてやんわり話し合ってほしい旨を伝えても、解決はしませんよ。 はっきりと結婚して新しい家庭をどう築くつもりか、お互いの実家の今後について話さなくては。

トピ内ID：4d2ecc74401e2af8

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親を切る勇気がないから

🙂
ねこの散歩道
彼は幸せになれないかもしれないし、あなたは見切りをつけるべきだと思いますよ。彼自身がその状況を良しとしている以上は、あなたにできることはないですよね。 親を切って2人で幸せになろうという意思があるなら別なのですが。せっかくいい人に出会えたのに残念ですね。

トピ内ID：d371850563b05eaf

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いやぁ、そんな負担付きはやめた方がいい

🙂
おーまいごっと東
怠慢親を養っていかなきゃならんってのは普通ではない。 というか異常でしかない。 いずれは、金銭面や介護などを通じて親の面倒をみなきゃならんときがくるのは当然としても、まだ早すぎる。「今」じゃないでしょ。 彼が素敵といっても、結婚して一緒に生活していればいつまでもフレッシュな気持ちでいられるわけはなく「普通」になる。 その「普通」になってしまった状況においても、目の上のたんこぶがずっとついてまわるんだよ。 それに耐えられるのかね？

トピ内ID：a4353f6d851ca2df

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