付き合って一年半、同棲して一年、彼の仕事（自営業）が落ち着いたら結婚しようねって話してました。彼は会社を立ち上げまた新しく店を開いて頑張ってました。同棲生活も不満も問題もなく、私の親にも会ってくれました。ただ私は32才。まわりの友達は結婚や出産の話ばかりで羨ましく、「今結婚が無理なのはわかってる。親にも会ってくれるぐらい真剣に考えてくれるなら、婚約だけでもして欲しい」と言いました。彼は「まだどうなるかわからないのに婚約なんて無責任なことは出来ない」と言って「いつまでも君を待たせることになるかもしれないから別れよう」と同じような何度めかの喧嘩の後に言われました。

別れたくなくて頑張ったけど・・・ | 恋愛・結婚

頑張らなくていい。

緑

2006年11月14日 12:59

>「まだどうなるかわからないのに婚約なんて無責任なことは出来ない」・・同棲は合意だからＯＫなの！？と突っ込みたいですが・・・別れたのでしょうか？まだ喧嘩中なら同棲解消しましょう。また彼の言動に納得できないなら、周囲を味方につけて泣き寝入りはしない事です。同棲１年で慰謝料請求は難しいにしても、引越し費用など一部負担してもらいましょう。彼はあまりトピ主さんを大切に思っていない気がします。自分の都合よく世話してくれる女性がいいのでしょう。でもそれではズルズルとトピ主さんの婚期は遅れるでしょうし、彼が必ずトピ主さんと結婚するともいえません。（婚約をしぶるくらいですから。）彼は自分の事で他に手が回らないのかもしれません。そんな時に答えを急かすと破局になるとも思いますが、トピ主さんも気持ちも分かりますのでここは距離を置いた方がいいと思います。また喧嘩別れしたなら、もう彼の事はきっぱりと諦めて次の出会いを求めた方がいいです。失礼ですがそんな彼では仕事も大成しないと思います。トピ主さんだけが頑張らないといけない関係なら続かないと思います。

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結婚ばかりは他人と比較しちゃダメ！

松茸土瓶蒸し

2006年11月14日 20:06

同い年の女性です。他の人が次々結婚してても関係ありません。これだけは「他の人がしているから」でつられてはダメですよ！しっかりして！でないと、後で後悔しますよ。

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大人なんだから

ジンギスカン

2006年11月15日 01:51

婚約したからって別れないとは限りません。そんな形式だけの事にとらわれるのもどうかと思います。残念ですが、片方だけが結婚したいと思っても、どうなるものでもないんですよね。待たせては悪いから別れようと言われてるんですよね？無責任に「待っててくれ」と言われないだけでもいいかと思います。お気持ちは分かりますが、事業を立ち上げて、軌道に乗せるのって大変です。そこを理解できませんか？今のままだと、彼はあなたをパートナーとしてやっていくには不安に感じるかもしれないですよ。

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どっちが無責任なんだろ？

匿名

2006年11月16日 14:54

＞婚約なんて無責任なことは出来ない。けれど、「同棲」という、恐ろしく無責任なことはＯＫなのですね？？　いやあ、実に都合のいいお話だ。＞「いつまでも君を待たせることになるかもしれないから別れよう。」　の言葉の本心は、「結婚する気がないから別れて欲しい」です。一年半もお付き合いをし、一年間も同棲した上に、一体何を「待たせる」つもりなのでしょうか？言い訳も支離滅裂でチャンチャラおかしい男ですね。お止めなさい、こんな最低男。それからもう二度と、同棲などしないように。

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いやだ、こんな人

UVカット

2006年11月17日 19:11

こちらの気持ちを全然わかってくれない人と、どうして一緒にいるの？一緒にいて楽しい？　昼間は楽しくても、夜寝る前などは不安に押しつぶされそうになるんじゃないの？そんなの、不満や問題のない同棲生活と言えないよ。時間の無駄、無駄。さっさと次行きましょう。

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よく分からないな。

犬

2006年11月18日 01:14

同棲しておきながら「婚約なんて無責任なことはできない」という論理が全く分かりません。大体、将来結婚するつもりで同棲してますと親に挨拶したら、それってもう婚約ってことなんじゃないんでしょうかねえ？婚約って別に契約書かわすわけじゃないから。会社の立ち上げに忙しく、仕事が落ち着いたら結婚しようね、というのは分かります。ただ、現在既に同棲して、その生活も「不満も問題もない」のに、結婚はできないってよく分かりません。逆に、落ち着いたら結婚しようね、と言っていて、親に挨拶もしてくれて、今の生活に不満がないのに、それでも結婚を迫るトピ主さんの気持ちもよく分かりません。重荷を背負いたくない、妻子を養う自信がないってことなんでしょうね。トピ主さんは、彼の会社が倒産しても養っていく覚悟はありましたか？

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彼とは無理かも

のの

2006年11月18日 02:29

タイトル通りです。彼は自分のことでいっぱいのようですし、あなたも年齢含めての焦りがある。前進することに結びつくことのあり得ない喧嘩。上記だけでも・・このまま継続するのは難しいように思います。辛いとは思うし、今後の不安等はあると思いますが、現在よりも３年後、５年後に一人でやり直すことを考えると、今覚悟を決めた方が楽だと思います。反対に、あなたが結婚にこだわらず「（別れが来るまで）一緒にいるだけでいい」と思えるならば、迷わずに気が済むまで彼を支えていったら良いと思います。でも、その結果に対して責任を取るのは自分自身しかいません。

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匿名さん

max

2006年11月20日 04:35

＞｢同棲｣という恐ろしく無責任な事はＯＫ？男女の付き合い方に定義はありません。いろいろな形があって良いのです。｢結婚｣が男の責任の取り方だと断定するのは如何かな。しかも､主さんは同棲という形式を容認してきたのですよ。なのに､彼だけを非難するのは何故ですか？男は女にとって｢その時都合の良い人間｣でなければいけないのでしょうか。同棲という形を採りながら女が｢確約｣を欲しがる時､男はそれに応じないと｢無責任｣と断罪される理由は無いと思います。お互いの考えをしっかり話し合っていれば､法的な婚姻はその先で良いのです。生活の安定が夫婦の基盤と考えての彼の発言でしょうから､もう少し待ってあげても良いと思いますよ。

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信じて待てなかったのですね・・・１

ライム

2006年11月20日 14:10

たぶん同棲を始めたときは将来のことも頭にあったのだと思いますよ。だから「彼の仕事（自営業）が落ち着いたら結婚しようね」と言う話にもなっていたのでしょう。でも仕事で必死になっていて余裕もない時に、トピ主さんから結婚を急がせるような言動が多くなってきたので、彼も疲れてしまったというところではないのでしょうか。トピ主さん、婚約さえ取り付けておけば安心ですか？結局は、「今結婚が無理なのはわかってる」と言いながらも婚約したらしたで彼をせかせるのが目に浮かびます。仕事で必死になっているときにもう少し落ち着いて支えてあげられないものでしょうか。彼は少なくとも私にはそんなに無責任な男には思えません。

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信じて待てなかったのですね・・・２

ライム

2006年11月20日 14:10

ただ、自分の大変な立場を理解してくれて一緒に頑張っていると思っていた女性が、「結婚、婚約！！」とそればかりを求めて追い詰めてくる状況が辛くなったのではないでしょうか？だから別れようと言う話になったのではないですか？貴女がそんなにあせって尻を叩くまねをしなければ、いづれは彼もきちんとケジメをつけてくれそうな人に思えますが。結婚しても経済的に一生支える男性は慎重になって当然と思います。結婚！婚約！でなければ無責任！という女性側の一方的な煽りには賛同できません。トピ主さんも少しは彼の内面や、本当の状況を見守ってあげる余裕を持つべきだったのではないでしょうか？

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厳しいレスが多いようですが。

ぶっきー

2006年11月21日 15:42

この手の書込みに関しては、「甘えている」「自立していない」「男に責任感がない」等女性が結婚を切望するのに対する批判か、「相手の選び方が悪い」「次へ行け」系のレスが多くつく傾向にありますが、もっと深く考察する必要があると思うこのごろです。日本という国は、結婚した方が社会的メリットが多く受けられるようにできているし、家族単位で社会が繁栄すべきことを考えると、「結婚した方が幸せ」と若い人らが思える世の中から遠ざかってきている事を危惧すべきと思います。男性も家族を持つ事に肯定的に思える世の中になって欲しいし、適齢期の男女がいつまでも、仕事との天秤や理想の伴侶にこだわって結婚に踏み切れず、無責任な同棲に甘んじているのって、ある意味非生産的な社会に入っていってると思います。北欧みたいに、事実婚（婚外）カップルが多い世の中って、本当にいいと思いますか？いい答えになっていませんが、あなただけに非があるのではない、女性の本能として自然ですよ、と言いたいんです。もちろん、結婚を前向きに考えてくれる彼氏さんだと、頑張って応援したいですけどね。私と結婚したらこんなメリットがある、と洗脳していきましょうよ。

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早く結婚したいなら

TOC

2006年11月21日 16:50

なんとなく、男の心理として結婚を渋る理由を考えて見ました。少し失礼な物言いかもしれませんが同棲が問題なくできていると言う事ですから、男から見て結婚を焦る必要はありません。むしろ、自営業を経営される経済観の優れた彼なら結婚式や婚約指輪と言うイベントの費用を敬遠するのでは？結婚が嫌なのではなく、仕事に没頭したい今、結婚に纏わる面倒な事を敬遠しているのでは、と思えました。どうしたら良いかも、愚策とは思いますが考えて見ました。まず正直に、相手に分かるように理由付けして話すことです。何故婚約したいのか、それこそ責任や親を持出しても良いです。ただ、男としては何度も婚約を迫られると億劫になります。彼の機嫌が良い時に、練りに練った言葉でアタックです。以上、トピ主さんが幸せになれますよう祈りつつ

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幼稚すぎます。

げっ歯目

2006年11月21日 20:30

>まわりの友達は結婚や出産の話ばかりで羨ましくこんな理由で結婚を迫られたらそりゃー相手もイヤでしょうね。

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答えは出ているのではないのですか？

みゆき

2006年11月22日 10:10

婚約できない・・・この一言であとは尾ひれだけでしょう。これが答えではないですか？同棲することがプレ結婚だと思ったらいいのではないでしょうか？それでダメだったというだけです。私がもしも同棲解消した彼氏と付き合うのであれば、結婚同様の生活があるので、同じような複雑さを持ちますので、事実上人に与える印象は同じです。彼が貴女との別れを覚悟しているのは、おそらくですが、彼はもう貴女とは都合良い同居人関係は無理だからだと思ったからでしょう。これだけの情報で、彼が貴女に対していかに思いやりがないかが分かるんです。彼は自分さえよかったらいいという人だと思います。３２才。年齢ではないですが、若いですよ。世の中には貴女を必要とする誠実な人がゴロゴロいます。

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『忙しい』男は結婚する気が無い。

雄猫

2006年11月22日 12:30

自営業とか会社の立ち上げとか、まー、いろいろ理由はあるでしょうけど、結婚ぐらい出来ますよ。どんなに忙しくても、ね。要するに彼には結婚する気がありません。それを適当な言葉で（おそらく彼が自分自身の心に対してさえも）納得させようとしているのでしょう。もし彼がどうしても『忙しい』あるいは『事業が落ち着くまで』を理由にかかげているなら、『事業がどういう状況になったら忙しい状況ではないと言えるのか、【忙しい・忙しくない】という状況の定義』あるいは『どういう状況になったら事業が落ち着いたと言えるのか、【事業が落ち着いている・落ち着いていない】状況の定義』を彼に説明してもらってください。彼にこのレスを見せてもいいでしょう。そうすれば、単なる結婚しない言い訳なのか、本気で事業を頑張りたいから『状況がそろうまで』結婚しないだけなのか、が判るでしょう。

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きもちよくわかります

りな

2006年11月23日 09:51

「忙しさ」って、いったいいつ落ち着くのでしょうか？一生落ちつかないと思います。誰でもそれなりに忙しい。忙しいなかでも、「これだけは」って思う意思があればたいてい優先して人の行動は決まってくることだと思います。あなたが３２歳だからってことも、「今は無理かもしれないけど」って彼に譲っている姿勢も、関係ないです。わたしが今たとえ２０歳の若さだとしても、不安な気持ちをこの先いつまでかって、考えながら続けられないです。しかも、「今」が無理ならいつ？ってやっぱりはっきりさせたくなります。「婚約」をきちんと言葉で聞かないと安心できない関係は、したとしてもそこからまた新たに言葉で聞かないと不安な何かが現れてくると思います。その時また彼の言動に悩みができちゃうと思います。

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maxさんへ

匿名

2006年11月27日 15:21

お呼びがかかったので、出て来ました。＞お互いの考えをしっかり話し合っていれば､法的な婚姻はその先で良いのです。と書かれていますが、トピ主さんは「婚約したい」とハッキリその意思を伝えてるではないですか？お互いの考えが「一致」しているのなら、私も何も言いませんよ。当人の勝手ですから。でも私は個人的に同棲はよくないという考えですので、そちら様とは真っ向から「意見が違う」のだと思います。同棲をする人は、男女問わず私はあまり好感を持てません。同棲出来るのに、どうして結婚出来ないのでしょう？同棲そておきながら結婚を拒み、でも別れはしない。という人は正直信用出来ません。同棲可能なら、結婚も可能だと思うので。

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なぜ誰もおっしゃらないのか不思議なのですが

ストレートおやじ

2006年11月27日 19:43

彼が結婚に踏み切れない理由は、立ち上げた自営業の先行きの不安なのでしょう？なぜトピ主さんはそんな大変な責任を彼だけに押しつけているのですか？彼と結婚したいなら、彼が結婚に踏み切れない理由を軽減するような行動をとればいいじゃないですか。彼の仕事を手伝う、または彼と対等以上に仕事を分担すればいいのですよ。一蓮托生、彼と一緒にがんばる気はないのですか？また、彼が事業に失敗しても家庭生活を営むだけの収入がトピ主さんにあるなら、彼も結婚する気になるかもしれません。彼は“あなたを養うために”そういうことを言っているのです。トピ主さんが彼と（仕事の上でも）対等なパートナーになるとき、彼にそのような迷いは起きないでしょう。

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同棲はオイシイ関係

ピーナッツバター

2006年11月27日 20:53

結婚は法的な義務が生じるからそれなりの覚悟がいる。でも、同棲は結婚と同じ形態をとりながら法的には、何の責任もないまことに無責任な形態だよね。男にとってはオイシイ関係だよ。要するに、その男はあなたに対して何ら責任を負いたくない、ってこと。同棲はできても結婚はできない、ってそういう意味。同棲から結婚へ持ち込むって…簡単そうで難しいんだよ。このままで十分、結婚までする必要ない、って思うんだよ。オイシイとこ（同棲）を先取りすることのデメリットだと思う。

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まる

2006年11月27日 21:05

これは良心的なほうでは？貴方を待たせたら申し訳ないと思ってるのですから。貴方には耳が痛いかもしれないけど、何もかも乗り越えて今貴方と結婚するほどの気持ちではないということですよ。つまり運命の相手ではないんです。タイミングが合ってないから。物事がスムーズに行かない相手とは得てしてうまく行きません。次行きましょう！

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落ち着いたら

あいうえお

2006年11月27日 22:43

＞彼の仕事（自営業）が落ち着いたら結婚しようねって話してました。落ち着いたら結婚しようね、はつまり、自営業が上手くいかなかったり失敗しちゃったら結婚しないこともあるっていう約束では？トピ主さんのいう「婚約」は、自営業が上手く行こうが行くまいが、とにかく結婚は絶対する、という約束でしょう。両者は違う約束です。彼は自営業が失敗すれば結婚しない選択肢もあると思っているから、婚約しないのだと感じます。筋は通っていると思うのですが。

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無責任な男に思えますけど。

よくわかんない

2006年11月27日 22:52

前の方がレスされているように、要は結婚したくないんです。仕事が忙しくたって、婚姻届にサインができます。不安定な収入だから、結婚できない？余程の利益の上がる見込みの仕事を立ち上げたんですね？自営に安定な収入はありません！自分で仕事を取ってきていくらの仕事ですから！トピさんもくよくよせずに新しい恋ができるように準備に入って努力しましょう。他人が結婚して羨ましいのなら、男の人と出会える場所にいくしかないのでは？

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中途半端

M．N

2006年11月27日 22:57

そもそもあなたのように結婚を前提に考えている人が、中途半端な同棲をはじめたことに問題があると思います。結婚を前提としない同棲を望んでいる（いた）彼に、責任はないでしょう？行き先の違う二人が同じ電車に乗り合わせたようなものです。今すぐ途中下車して、同じ間違いを犯さないことです。

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自分本位ですね

まる

2006年11月27日 23:24

「仕事が安定したら結婚しよう」と言ってくれたのですよね？それは、貴女も同意したのですよね？だけど、まだ安定してないのですよね？なのに、「周りが結婚や出産をしてて羨ましい。だから私も！」という、彼の事情を考慮せずに己の欲望を満たしたいがためだけに自分の欲求を押し付けてしまったのですね。もしかしたら、彼は“結婚”にガッついてる貴女が負担に感じたのでは？会社がまだ軌道に乗らない、もっと頑張らなくてはいけない状況の中で本来、心の支えになって欲しい女性から「婚約だけでも早く！」とせっつかれたら、彼じゃなくてもウンザリすると思います。

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maxさんに賛成

power

2006年11月28日 01:52

男女の関係、いろんな形がありますよ。彼が、同棲はしても、将来の責任が確信できない、という理由で結婚に至らず分かれるというのもよく分かります。先ず、精神的にも、経済的にも一人で生きていけるという意味での「一人前」になることです。女もね。一人前同志が、家庭を作るという意味で結婚する。一人前は、他人が結婚するからなどということにあまり惑わされません。結婚が、精神的にも経済的にも「依存」の形を取る女性たちは、そうでなくなると「責任を取ってもらえなくて被害にあった」ような気持ちになる場合が多いですね。そういうのは、間違っています。

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彼は男として・・・

ナナコパンダ

2006年11月28日 10:31

彼は今、男として頑張ってるときなんだと思う。ここで、何かに甘えたりすがったりして足元が浮つきたくないのではないでしょうか。今、彼にとって人生で一番大事な時なんだと思う。ここが分かれ道なんだと思う。吉と出るか凶と出るかという瀬戸際に立ってるときにあなたが『結婚』『婚約』と言うと、重荷になったのでしょうね。今、彼を支えてあげる、又は応援してあげるのはあなたじゃなかったのかな？静かに彼の手を握ってあげることはできなかったかな？？あなたもあなたの人生プランがあるでしょう。彼には彼のプランがある。けれどそれは急に変わる事もある。環境が変われば考えも変わってしまうもの・・・。本当に彼を失いたくないなら、結婚や婚約よりももっと彼と考える事があるんじゃないかな？？

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ナベとフタの関係

bellissima

2006年11月28日 15:39

友達の結婚etcへのうらやましさから自分も結婚したい！というトピ主さんと、同棲はOKだけど結婚なんて責任取れないよという彼氏、ハタからは割れ鍋と綴じ蓋みたいに見えます。つき合いが1年半、同棲が1年、不満も問題もなかった、親にも会ってくれたということですがすべてが成り行きでここまできてしまったような印象がぬぐえない。トピ主さんが「結婚」という意思を提示したとたん難色を示した彼氏の態度にすべて表れているのでは？今後何度喧嘩を繰り返しても同じでしょうね。

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＞匿名さん

max

2006年11月30日 04:59

＞今結婚するのが無理なのはわかっているから､婚約だけでもして欲しい変だと思いませんか？｢婚約｣とは｢結婚の約束｣です。｢無理を承知で約束して欲しい｣と言われて｢はい、わかりました｣と答える人は少ないと思います。｢私は根本的に同棲には反対｣という立場なら､匿名さんのレスそのものが意味を成さないのではないでしょうか。主さんは｢好きな人と暮らしたい｣と思ったから同棲したのでしょうか。それとも､｢絶対結婚できる｣と確信し同棲を受け入れたのでしょうか。どちらにしても､自分の年齢や周りの状況から｢法的な婚姻｣を切望し､彼に婚約を迫りました。｢無責任な約束はできない｣という彼の言葉から､当時の二人に｢絶対に結婚する｣という意志統一はできていなかったと思います。｢流されて婚約し､破棄する｣よりは､彼は良心的だと思います。＞powerさん｢一人前｣という当たり前の言葉を解かっていない人が多いですね。｢都合の良い事は自己責任｣で｢都合が悪いと他人のせい｣という半人前な人が多いと感じています。

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maxさんへ

匿名

2006年12月11日 16:52

＞変だと思いませんか？｢婚約｣とは｢結婚の約束｣です。｢無理を承知で約束して欲しい｣と言われて｢はい、わかりました｣と答える人は少ないと思います。何が変なのですか？　今すぐ結婚出来ないにしても「いずれはしたい」という真面目な気持ち（彼に）があれば、婚約も可能ですよ？　私の友人（女）も、トピ主さんの同じような状態で５年間彼を待ち、結婚しましたよ。友人がトピ主さんと同じ言葉を口にした時、彼は「ちょっと待たせることになるかもだけど、結婚したいと思ってる」ときちんと言ったそうですよ。ではｍａｘさんに質問ですが、彼は単に「同棲だけ」がしたかったということですか？　具体的でない結婚の約束すらしたくないということはそういうことですよね？だとしたら、女性に対して、あまりに無責任ではないですか？一般的に、女性で「結婚はしたくないけど同棲だけしたい」と思う人は非常に少ないと思うのですが、その辺はいかがお考えでしょうか？

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別れたくなくて頑張ったけど・・・

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