彼が地元に来てくれるのを彼の親が妨害

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（トピ主 4 ）

😱

不安

2023年02月15日 11:24

恋愛

25歳の会社員です。ネットで知り合って交際に発展した彼氏がいます。彼が社会人になり就職を機に私の地元に来るという約束をしていました。親御さんにもだいぶ前に話はしたみたいで、その時は特に肯定も否定もされなかったみたいです。しかしいざ就活となり、実際に動き出すと彼の両親が邪魔をしだしました。具体的に結婚の予定もないのに常識的でない、ネットで知り合ったまだよく知らない相手の元に行くのは心配、私たちは彼女のこと何も知らない、彼にばかり大きな負担、もし別れた場合困るのは彼だけで彼女は今まで通りの生活を送れる、生活環境が違いすぎる、親が高齢になった時のこと考えてる？、わざわざ地元より賃金が低くて若者の流出が激しい土地に行く意味が分からない、相手（私）はこちらのことを何も考えていないのか？と、猛反対だったらしいです。そして、こちらが向こうの地元に大移動するのはどうしても不安らしく、お互いに歩み寄って第三の地に行くのはどうかと言われたみたいです。でも私は親や友人がいて職場もあるし。二人揃って知らない土地より、一人のよく知る地で色々教えてあげる方が良い気もします。とにかく今になって妨害してくる親御さんに不信感でいっぱいです。反対なら最初に言ってくれたら良くないですか？何故大人同士の決めたことを認められないのでしょう？あまりの否定ぶりに悲しくて毎日泣いています。できたら予定通りことを進めたいのです。解決方や説得の仕方を伝授いただきたいと思います。

トピ内ID：833ddbd488439ab4

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邪魔！？

🙂

はなこ

2023年02月15日 15:36

お相手のご両親の仰ること、何か間違っていますか？反対意見に対してあなたの言い分は？ところで「大移動」ってなんですか？彼には単身、自分の地元にくるよう言っておいてトピ主が彼の地元に行くときはまさかの一家総出・民族大移動ですか？だれだって反対すると思いますけど。。。何がダメってこの状況を相手の親が「邪魔をする」という25歳。。。絶対縁続きになりたくないです。

トピ内ID：824fc64dcacd1e26

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いや

🙂

匿名

2023年02月15日 15:36

私も第三の地でお互いイーブンがいいと思うけど。＞でも私は親や友人がいて職場もあるし。二人揃って知らない土地より、一人のよく知る地で色々教えてあげる方が良い気もします。それって強者の発言です。あなたは親がいるら友人もいる。友達と遊びに行ったりもしますよね？彼はひとりぼっちなのを更に感じますよ。色々教えてあげるって何？別にスーパーの場所とかそう言うのはいらないし、観光地も教えてもらわなくてもいい。人間関係に関しては、あなたの既存のところに入るのはアウェイ感が強くて嫌でしょう。普通の親は男女逆でも反対する人多いと思うけど。なんでネットで知り合ったよく知らない人のために知らない土地に行くのかと思います。例えば学生時代から付き合ってて先に卒業したトピ主さんが地元に帰ってしまった…などなら反対しないけど。今まで何回直接会ったの？

トピ内ID：bc556659e7a25266

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でも

🙂

既婚

2023年02月15日 15:36

彼も、主の住む土地に行くことを大反対された事も＞お互いに歩み寄って第三の地に行くのはどうかと言われたみたいです。これも、主に伝えたという事は、彼も、親の言う通りだなとどこかで思ってるからじゃないの？彼自身も＞彼が社会人になり就職を機に私の地元に来るという事に確固たる意思を持って、主の所に行こう！と思うなら、とっくに彼が親を説得してるだろうし、主が毎日泣き暮らすような事はさせないと思うんだけど。彼も、揺れてるんじゃないの？主の要望に全面的に合わせる気が、彼は本当にあるのかな？

トピ内ID：b0a3efc49e300e98

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彼はあなたとの関係に疑問を持っている

😨

ぐぬぬ

2023年02月15日 15:36

彼が親の意見を伝書鳩のように親の意見を伝えてくるのはあなたとの関係に疑問を感じているからですよ。相手の親に認めてほしいなら挨拶に行くなり礼をつくしなさい。何もしないで地元でのほほんと暮らしているあなたにグチグチ言う権利はないと思いますよ。するべきことをしてから意見を言いましょう。

トピ内ID：e90b16436950809f

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私でも反対する。

🙂

おかしい。

2023年02月15日 15:36

トピ主は自分のことしか考えてないのですね。怒りさえ覚えます。彼の負担を軽んじてますし、ただの交際段階でそこまで強いるのはあまりにも自己中です。大人？大人ならそんな博打みたいな行動しませんよ。責任感のない中高生の思考です。トピ主はただ楽しく恋愛したいだけ。自分は損をしたくない。環境も変えたくない。負担は相手に丸投げ。人として間違ってますよ。そしてそれを制しないトピ主の親も同類の非常識です。今すぐ別れてあげてください。

トピ内ID：32725e825f212953

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御縁があるなら、離れていても

🙂

ペチカ

2023年02月15日 15:36

ネットで知り合ってどれくらい経ちます？　トピ主さんのお住いの地域の方が人口も少ない様ですよね。就職先も少ない地で公務員にでなるつもりなのでしょうか、彼。付き合って日が浅いのでしたら、まだお互い離れて暮らした方が良いのでは？御縁があるなら、離れていても結婚に至りますよ。それにもし至らなくても、トピ主さんも今まだ25歳。新たな相手もみつかるでしょう。今、先走りし過ぎず、わざわざ自分の住む土地で就職せずとも良いと彼に提案できるくらいの度量を持つ事が大事では。

トピ内ID：50b692ec1b0400b9

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おかしくないと思うなぁ

😒

mari

2023年02月15日 15:36

彼氏のご両親が言ってること、普通の感覚だと思います。むしろトピ主さんが自分のことしか考えてなくて幼い。

トピ内ID：6ba5e135d941247a

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心配は当たり前

🙂

posuyumi

2023年02月15日 15:36

原則はたしかに本人の意向でいい。でもさ、親御さんの心配の大半は「それで本当に息子は不利益にならないか。将来後悔はしないか」ですよ。その子を思う親の気持ちを息子のパートナーとなるはずのあなたが一顧だにしてないあたり不安は的中といえます。逆でも。あなたが飛び込むしかなくて、自分の親は自分を心配してくれる。そのとき彼氏が「今更？なに反対するわけ？！うるさっ」ていう反応なら？「親御さんの心配は充分分かる。どうしたら安心して信頼してもらえるかな。」と言ってくれる彼氏でなければその後の結婚生活も推して知るべしです。なぜ最初から言わない？！はあなたのことを知れば知るほど不安を拭えないからではないでしょうか。

トピ内ID：55999e450bf1c4fb

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悪いのは

🙂

わーまま

2023年02月15日 15:36

彼の親じゃなくて、彼なのよ大卒か、院卒かはわかりませんが、さすがに高卒はないと思うが成人した人間ですから、自分の進路くらい、自分で決めればよいでも、こういう最近の若者が強い意志があるなら、こうなってないよなアプリでわざわざ遠くのあなたと付き合う理由はないまた、逆の立場で考えてくださいまだ社会人にもなってない子供が愛だの恋だので進路を決めていくのを見たら大概の人は止めませんか？どうもあなたの地元は（地元より賃金が低い）それなら、悪いほうに考えてしまうのはしかたないのでは？誰と付き合おうが基本自由だが、人生の大きな過ち（彼のご両親はそう考えている）に進もうとしているよく知らない相手のことを警戒するのは仕方ないでしょうあなたの方が年上ですよね、向こうからしたら、年上の女に騙されてないか？ってあなたにとっては、愛の障害だから妨害ですが客観的にみたら、仕方のない事かなと思いますあなたもご両親も家族や友人と地元を大事に思う気持ちは一緒だと思います彼は現在もてる限りで一番良い条件で就職することではないでしょうか？それがあなたの地元につながる仕事、例えば公務員、とかそちら地元が本社で営業所が多くある会社＜こちらが向こうの地元に大移動（大移動って何だろうとは思うのですが）これは、向こうに行ってもよいという覚悟でいいですよねなら、彼は地元で一番のところに就職して、貴方が転職したらよいだけですまたは、３大都市とかでもよいのでは？地元から離れたくないなら、地元で婚活することをお勧めします。

トピ内ID：12e589e169da180d

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難しいかもね。

🙂

ぼふ

2023年02月15日 15:36

就職を機に。と言うことで年齢は大人ですが精神的にまだ大人ではないですね。彼親の説得は難しいではないでしょうか。自分には親、友人がいるから地元がよいという想いはあるのに彼にも親や友人がいる事を配慮していない。それが見えてしまったのでしょうね。しかも就職を機とあるけど、彼親は第三の地でと行っている。まだどうなるか分からない。ってことは彼はこれから就活ですか？彼女である貴女の地に行くために就職先を決めるってのも親としては腹落ちしないですよ。どこの馬の骨か分からない、いつ関係が終わるか分からないオンナに入れあげてうちの息子はバカなのか？！とも思うかも。主さん、まずは彼親にご挨拶するくらいしてみる所から始めては？！そして自分は親友人がいる地元が良いが彼は親友人より彼女である自分を優先するに至ったかを彼と説明しないとね。簡単には納得しないと思いますけどね。

トピ内ID：000a74189aa1992c

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彼のご両親も不信感がいっぱいなのよ

🙂

はな

2023年02月15日 15:36

ネットで学生の息子を誘い、自分の地元に就職させようとする女、なんですから。＞でも私は親や友人がいて職場もあるし。二人揃って知らない土地より、一人のよく知る地で色々教えてあげる方が良い気もします。彼だって地元に親や友人がいますよ。知らないところで就職するより地元の方が良いという条件は彼も一緒。＞とにかく今になって妨害してくる親御さんに不信感でいっぱいです。今になってって、これまでとはレベルが違うじゃん。自分の地元に引き込もうとしてるんだから。＞反対なら最初に言ってくれたら良くないですか？いつ反対してもいいでしょ。＞何故大人同士の決めたことを認められないのでしょう？年齢的に成人という話ですか？自立した成人と、親の庇護下の成人は別物ですよ。＞あまりの否定ぶりに悲しくて毎日泣いています。いい大人がそんなことで悲しくて泣くの？＞できたら予定通りことを進めたいのです。そんな自分にばっかり都合のいいようには進まないよ。我が身を嘆く前になぜ反対されるかもう一度考えたら？＞解決方や説得の仕方を伝授いただきたいと思います。挨拶もしてないのに不信感でいっぱいで泣いてるのに？

トピ内ID：596632c61f15a9e3

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相手は社会経験のない未熟な学生ですからね

とくめい

2023年02月15日 15:36

大人同士のこと・・・まぁ確かに法的には成人でしょうけども、まだ学生なら社会経験はない未熟者です。新卒で就職するとしたら一般的には保証人を立てるでしょうが、その場合は親がなると思います。それが親としての責任ですから。トピ主さんは彼の保証人になれますか？彼が就職して会社に損害を与えたらあなたは補てん出来るのでしょうか？病気になったら、働けなくなったら、支える覚悟はありますか？そこまでの覚悟もないなら、自分勝手な言い種だということです。彼をこの先ずっと支える覚悟があるなら、結婚すればいい。親御さんにはその了承を貰いましょう。結局、トピ主さんの覚悟の問題ですよ。新卒の就職はその人の一生のキャリアがかかっています。最初のステップが重要なんですよ。特に男性は、出産がある女性と違ってキャリアストップの必然性がない分、職歴が重要になります。 20年30年先まで考えて就職先を選ばないといけません。あなたは場当たり的に、自分の近くに来て欲しいだけで、彼の就職先を決めようとしているのではないでしょうか？

トピ内ID：ff2ce466ca3f8bc6

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理解して貰おうとしない

🙂

ねこ

2023年02月15日 14:52

彼から親に話を最後頑張ってみましょう。それでもダメなら、彼がトピ主さんの案で良しとするなら、彼の御両親なんてほっといて二人で生活すれば良いのです。彼が良しとするなら、彼の両親とは縁を切り、金輪際関わらない、相続もしないと切る。結婚式には彼親と親族は不参加ですが、トピ主さんの両親とその親族、友人だけですませる。歪では有りますが、世の中歪な人達は諸事情で居ます。聞かれた時にしっかり説明出来ればよし。結婚して子供が生まれても、父親側のの祖父母は存在しないという事にもなりますが、生活上何の問題も無いでしょう。彼と話し合い、彼親の理解が得られない時の縁切り、相続放棄までお互い納得する。

トピ内ID：8543a9c48599da21

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本筋から外れていたらごめんなさいね。

🙂

匿名

2023年02月15日 14:52

主さんに伝わるように一生懸命書きます。日本国内のあらゆる地域に移住をしてきた者です。その経験からの知見なのですが、日本は地域によって「ひと1人の尊厳」に多少にも大きくも変動があることを感じ取ってきました。まずはこれを前置きます。本題です。まず、主さんにお伺いしたいのは、「もし別れた場合困るのは彼」この指摘に対してご自身ではどう思われているか？ということです。彼はあなたとの「つきあい」を軸に、自分の将来（仕事／居住地）を選択しようとしており、それは2人の合意とのことですが、もしあなたがたが分かつこととなった場合、彼の将来の糧となるような「何」が残るのか？という問題なのです。これは、あなたが責任を取るべき項目ではなく、彼が自ら自分自身に責任を取る項目です。大事なことなので再度書き添えます。「これは、彼が自ら自分自身に責任を取る項目です」。だからゆえに、この先5年10年、さらには20年先も見据えた選択と決断が必要となります。当然、選択と決断には「自分のリスクは自分で取る」という覚悟が要るのです。あなたは上記の彼のリスクをどこまで切実に真剣に考えていますか。「悲しくて毎日泣いています」や「解決法や説得法を知りたい」あなたには酷なことかもしれませんが、ひと1人の将来に関わる案件に対し「できたら予定通りことを進めたい」とは、あまりにも「ひと1人の尊厳」を軽視されていると読み取らざるおえません。若者の流出の顕著な地域にも私は移り住んだことがあります。やはり、ですね、誰かの個人的要望が「ひと1人の尊厳」よりも影響力が強くて然るべき・・・という場面をいくつか見てきました。人と人が対等ではない事が常態化され、違和感すらも発生しない場面です。あなたからも同じ色が見えるのです。恋するお2人の困難、というより、問題の根は深く広範囲に浸透しているな、と感じました。

トピ内ID：9fcea72521ce887c

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当然です

😒

リリー

2023年02月15日 14:52

邪魔？ちゃんちゃらおかしいです。息子の将来を思っての常識的で至極真っ当な発言です。どうしても一緒にいたいなら、主さんが彼の地元に行けば？主さんのご両親なら、諸手を挙げて賛成するんですよね？私は親や友達がいてって、彼にもいますよね？何言ってるんだか…。　不信感でいっぱいなのはお互い様なんじゃない？何年ぐらい付き合っているんですか？彼はまだ学生なんでしょう？私にも息子がいますが、同じことを言い出したら全力で反対します。はっきり言えば、何たぶらかされてんだと思うでしょう。社会人になると環境や価値観が変わって、学生の時に付き合っていた相手と別れることも多いです。ましてやネットで知り合った相手の地元で就職するなんて、軽率としか思いません。どうしても行くなら縁を切る、ぐらいは言うと思います。解決法や説得のしかたをお尋ねなのでしたね。ご要望どおりのレスでなくごめんなさい。

トピ内ID：ae6f15ed74b36eb2

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できることを

🙂

チューリップ

2023年02月15日 14:52

彼氏さんは年下ですか？トピ主さんは泣いてないで、できることをやりましょう。 >私たちは彼女のこと何も知らない相手の親にこう言われたならば、トピ主さんが会いに行けばいいじゃないですか。なんだか自分だけが被害者であるかのような書きぶりですが、相手の親御さんに不安を与えているのはトピ主さん。メソメソしている暇があったら、さっさと相手の親を説得するために会いに行きましょう。

トピ内ID：2ee12a3ca12efdf6

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それが本当なら

🙂

あなたが引っ越し

2023年02月15日 16:01

彼のご両親のいう事は全く間違っていません。私でも同じことを言うと思います。＞今になって妨害してくる親御さんに不信感でいっぱいです。反対なら最初に言ってくれたら良くないですか？最初からどれくらい具体的に親に言っていたか主様はわかっていますか？伝える時にその場にいましたか？あやふやだったんじゃないでしょうか？で、不信感があるなら別れたらいいです。主様も彼の所に行くのは嫌なんですよね？彼の親も同じ気持ちなんです。はい、これ、別れましょう。そう、思考があまりにも違いすぎます。

トピ内ID：f3dab647929ec70c

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え？

🙂

さくら

2023年02月15日 16:01

あなたと彼の親の気持ちはよく分かりましたが、彼の気持ちは？それにあなた、親が不慮の事故などで突然亡くなったとして、友人も皆出て行ったら着いていくのですか？彼と家族を築くのですよね。このトピ文だけでは彼の本心が見えてこないです。正直親の意見云々よりも2人でとことん話し合って納得したらそれでいいのでは。何故独立してまで親の事を考え生きないといけないのか私には理解不能です。彼の親が最初にハッキリと否定してこなかったのは、その時はまだそこまで現実的ではなかったからでは？そんな事今更考えても仕方ない。もし彼が本当は親の近くがいいと思ってるのなら、トピ主の考えだとあなたが譲歩してもいいですよね？彼に色々教えてもらったら？それとも自分は地元がいいんですか？

トピ内ID：45452698eb104348

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親御さんの気持ちもわかる

🙂

クリームティー

2023年02月15日 16:01

トピ主さんより少し年下の息子の母です。まず、彼氏さんとの距離はどのくらいなのでしょう？大阪と東京ぐらい離れているのでしょうか？それほどの距離でなくて、互いの中間地点に住んで、トピ主さんが仕事を変わらなくてもいいなら、それがベストだと思います。それも不可能なほど離れているなら、彼の親御さんの気持ちも分かりますね。女性は出産、子育ての際に実家が近いと本当に助かります。 (実家の状況次第だけど) でも、彼の親御さんにしたら、息子を取られる！と思うでしょうね。それと、今は二人が盛り上がっていても、将来、何かあった時に、トピ主さんだけが何も失わず、彼氏さんは多くを犠牲にした、という気持ちが残りませんかね？

トピ内ID：20278787ed69687b

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ほとんどの親は反対すると思う。

🙂

はも

2023年02月15日 16:01

前回話した時には、まだそこまで本気だとは思っていなかったんじゃないでしょうか。ネットで知り合った相手だし、そのうち話も立ち消えていくだろうと判断して、あまりうるさくは言わなかったんだと思います。そこまで話が進んでいて、まだ一度も挨拶等されていないんですか？本気なら、今までの間に一度くらい挨拶に行けたと思いますが、、、

トピ内ID：7cce3d392ceb63ad

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彼次第じゃない？

🙂

40代男性

2023年02月15日 16:01

彼が本当に望むなら親は関係ないよ。彼は反対をされてどうするつもりなの？

トピ内ID：2dff41ef17a5d0f7

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社会人じゃない学生なら、親の心配は当然。

🐤

春のガムテープ

2023年02月15日 16:01

彼氏は年下で、やっと就職なんですね。もしくは、主様より年上だが、学校の関係でやっと就職なんでしょう。それでは親が心配するのは当然でしょう。大人同士とありますが、彼氏は自立していません。親がかかりでやっと生活しているのです。主様は親が妨害とありますが、彼氏には親の不安を覆すだけの自信も実績もない、つまりは、本当は彼氏が不安で、主様のところへ行くことに躊躇があって、その言い訳に親を使っているということはないでしょうか？主様はとにかく彼氏を主様の地元に呼びたいという一心で、他のことが目に入らなくなっています。冷静にみて、彼氏が年下なら、主様がたぶらかした、あるいは強引に主様の地元へ呼び寄せようとしていると取られますし、彼氏が主様より年上でも、社会人でないということなら、親の心配はもっともだと思います。根本的には、彼氏には、親から自立自活するだけの自信はまだないし、親の懸念を覆すほどの主様への愛情もないのだと思います。

トピ内ID：23132f883f919499

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そんなに泣くくらいなら

🙂

和泉のおかん

2023年02月15日 16:01

本気を見せればいい。あなたが、行く。向こうの土地に。それしかないでしょ。本気を見せて彼の両親に考えて貰う。本気で好きなんですよね。本音出てますよね。だって自分は親も友達も職場もあるし。どの口が言うてるのか。結局都合良く相手を動かしたいだけ。非常にわがまま。そういう甘さや浅はかさがわかるから、自分の息子も含めて、甘い！と親が危惧しているんですよ。目先に囚われて後先考えず行動を起こそうとするから、親が止める。当然ですよ。婚約者じゃあるまいし。どのくらいの覚悟で？あなたは、彼が地元離れて親や友達とも遠くなって、だんだん寂しいと愚痴っても全て受け留めきれるのですか。覚悟はあるのか！と聞きたい。

トピ内ID：edfa2242f29daac9

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私も反対しますね

🙂

めろん

2023年02月15日 16:01

あなたは、とても自己中心的な思考。結婚するなら、遠距離でも、二人揃って知らない土地でも問題無し。

トピ内ID：5fed85c27ec169ed

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せめて婚約しないと

🙂

あかい

2023年02月15日 15:30

彼氏の両親はまっとうな事を言っています。トピ主の浮気等で別れても彼氏は誰も知り合いのいない田舎で働き続けないといけない。彼氏にリスクしかないです、理性を欠いた状態の息子を止めるのは親としては当然です。

トピ内ID：8554a6c485a8483b

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誰のせいでも

🙂

りーず

2023年02月15日 15:30

決めるのは彼自身ですから。あなただって彼とうまくいかなかったとして引っ越しまでして就職して、結婚して責任とれよ！と言われても、うーん困ったな。ですよね。縁がなかったかも知れないし、親が何と言おうとあなたを選ぶ彼かも知れないし、とにかくあなたは自分の仕事に邁進するのが一番良いのでは。

トピ内ID：c9eb00aa3737b0f9

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正論

🙂

専業主婦よ

2023年02月15日 16:03

彼の親の意見は、当たり前のことで至極真っ当。彼、彼女にできそうな人に初めて会ったとかで、判断力が鈍っているのではないのかと。就活の方が大事に決まっているのに、都会から離れるなんてあり得ない。就活優先するべきだと思う。

トピ内ID：a01618c495078da5

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質問です

🙂

まろん

2023年02月15日 16:03

恐らく彼氏は現在学生さんですよね。親御さんもまさか本気で言っているとは捉えていなかったのでしょう。ネットで知り合うというのは若い方たちにとっては普通のことかもしれませんが、やはり受け入れられない人も多いと思います。で、彼の親御さんがおっしゃっている懸念事項についてはどうお考えですか？トピ主のことを何も知らない→直接ご挨拶に伺う覚悟はありますか？彼ばかり負担大→引っ越し準備や費用などトピ主も負担するのですか？別れたら→結婚を見越しての引っ越しですか？それとも遠距離が嫌だから引っ越すだけ？あとの親の老後や過疎地云々は置いといていいと思いますが、上記に関してのトピ主の意向を聞きたいです。

トピ内ID：08bbaf66eb1e2de4

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大移動って何？

🙂

へっぽこ

2023年02月15日 16:29

＞こちらが向こうの地元に「大移動」大移動って何ですか？あなただけじゃなく親兄妹親戚もろとも？まあ兄妹親戚というのは大げさとしても、もしかしてあなた、自分の親と彼を同居させる気満々なんですか？親とあなた込みそりゃ色々不審に感じるでしょう。何か恐ろしい親娘ね

トピ内ID：207afb94f2def872

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親として当然の心配です

🙂

まるこ

2023年02月15日 16:29

いくら大人とはいえ就活中の学生です、目標としてたやりたい仕事があるわけじゃなく、過疎化の進む給料格差のある土地に彼女がいるからというだけで就職先を決めようとする子供を止めるのは親として当然じゃないでしょうか。それに大人同士と主張してますけど、トピ主さんの考え方は自分本意でわがままで大人の考えとは言えません。自分は何も手放さず彼にばかり負担を強いる人に息子を任せたい親はいません。

トピ内ID：c4eed0804cd5532a

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