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彼と自分は釣り合わないと思います

レス38
（トピ主 0 ）
041
マリトッツォ
恋愛
20代の女性です。 現在お付き合いしている彼と自分があまりにも釣り合わないため、こちらから別れを切り出そうかと考えています。 彼とは趣味を通じて知り合い、1年半ほど交際しています。 結婚の話もなんとなく出ていて、親御さんともお会いする予定です。 ですが、彼と自分があまりにも釣り合わないことに劣等感を感じていて、向こうのご家族から反対されたり、彼から冷められたりするのではないかと不安です。 私 ・金融関係の仕事、年収は600万円ほど ・国立大卒 ・父は大卒ではなく、母は地方の私立大卒 ・親に離婚歴あり、父親の実家と疎遠気味など家庭環境は複雑（彼に言えていません） ・特に取り柄もなく、パッとしない見た目 ・努力をしてきた経験もなく、惰性で生きてきた 彼 ・同い年 ・今までに会った同世代の男性の中で飛び抜けて誠実、温厚、真面目な人柄 ・国立大卒で士業、ご家族も同じ職業の方が多い ・弟さんの配偶者も同じ職業（もしご家族になった際に比較されるのではないかと心配です） ・趣味で都大会レベルの腕前、着実に努力を重ねてきた人 ・家族仲が非常に良く、行事がある事に集まったり、写真館に写真を撮りに行ったりしている 彼には私の家庭事情のことは伝えられていません。 彼の家族の絆が強い分、私の事情を知ったら、幻滅されたり、ご家族に反対されたりするのではないかと感じているからです。 彼のことは本当に好きで、結婚もできたら嬉しいなと思っているのですが、私があまりにも彼に釣り合わない存在だったら、身を引くことが双方にとっての幸せなのではないかと考えてしまいます。 彼が自分なんかにはもったいないほど素敵な人だからこそ、私なんかで時間を無駄にしてほしくないという気持ちもあり、悩んでいます。 アドバイスをお待ちしています。

トピ内ID：1b0c7dfcc0b39c4b

#２０代
#心の悩み
#恋人
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#父親・母親
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レス数38

釣り合わない事は無いと思う!

🙂
凛
トピ主様のお書きの情報だけだとそこまでの話ではないと思います。 今の主様のご両親は主様の実親なんですよね? 親戚が疎遠も珍しくないし、、 経済的な事情はどうなんでしょうか？ 今時の結婚は本人同士が大切だから主様は国立大卒、年収600万円ならご立派な女性だと思いますが。

トピ内ID：0f2ce1bb6a8e240f

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おためごかし

🙂
もっさん
本気で彼のためと思ってるなら傲慢です。 無駄かどうかを決めるのは彼の権利です。 コンプレックスを刺激されて苦しいから自分のために別れたい。 これならOKです。 お互いに時間がもったいないのでさっさと別れましょう。

トピ内ID：cb3735cba2bdcbb1

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覚悟の上じゃないの？

🙂
通りすがり
・弟さんの配偶者も同じ職業（もしご家族になった際に比較されるのではないかと心配です） そんなの覚悟の上で結婚するんじゃないの？ その程度の我慢で　彼への愛情が失われるの？ とすると　あなたは彼のことを思っているように遠慮している風を装いながらも 自分が可愛いだけなのでは。 職業抜きにしても　嫁が複数いたらそりゃ比べられるでしょうし そんなのいちいち気にしてたら　誰とも結婚出来ないとおもうけど。 私は一人息子と結婚したけれど　比べられる嫁はほかにいなくても　近所の人の家のお嫁さんと比べられたりしたよ。 そんなの笑って流せますよ。 こっちだって友人たちのお姑さんと私のお姑を比べますもん。 実際　義母からは 「最近〇〇さんと不仲なの。理由はお嫁さんたちを自慢するから・・私は出来ないのに」って。 なんか笑っちゃって。 お嫁さんたちも集まるとお姑さんのこと比べてますよ～と笑顔で言っておきました。 自分が大切で傷つきたくないだけで　彼への強い愛情感じませんけど。 家族関係についても　私の家は和気あいあいとしてても　夫実家はひっそりしてます。 身を引くみたいなこと書いてるけど　引けるの？ 引きたくないからここで　可哀そうな私劇場してるんじゃないの？

トピ内ID：74666a0bc4ea02f6

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では、別れてあげてください。

041
うんざりしますね
＞現在お付き合いしている彼と自分があまりにも釣り合わないため、こちらから別れを切り出そうかと考えています。 ＞彼とは趣味を通じて知り合い、1年半ほど交際 ＞結婚の話もなんとなく出ていて、親御さんともお会いする予定 ＞ですが、彼と自分があまりにも釣り合わないことに劣等感を感じていて、向こうのご家族から反対されたり、彼から冷められたりするのではないかと不安 昔の昭和なドラマや漫画などでは、身分や見た目などで釣り合いが取れない男女が結ばれる“シンデレラストーリー”みたいのありましたけど… 令和の現在も、クラス内のカーストで釣り合わない２人が惹かれ合っちゃう、とかでしょうか？ ＞彼には私の家庭事情のことは伝えられていません。 彼の家族の絆が強い分、私の事情を知ったら、幻滅されたり、ご家族に反対されたりするのではないかと感じているから ＞彼のことは本当に好きで、結婚もできたら嬉しいなと思っているのですが、私があまりにも彼に釣り合わない存在だったら、身を引くことが双方にとっての幸せなのではないかと考えてしまいます。 確かに、トピ主さんにはもったいないぐらいの彼氏ですね。 でも、彼はトピ主さんを選んでくれてお付き合いしているんですよね？ 結婚も考えているぐらいに。 [釣り合うようになろう] って、１回でも考えた事ありますか？ 努力した事あります？ その、パッとしない見た目を磨いてみようとか(オシャレしたりメイクに気を使ったり) なにか、趣味に打ち込んだりとか。 彼の都大会レベルの腕前の趣味を通じて知り合ったんですよね？ まだ20代なのに「私なんて…」「自分なんか…」ばっかり。 ＞彼が自分なんかにはもったいないほど素敵な人だからこそ、私なんかで時間を無駄にしてほしくないという気持ちもあり、悩んでいます。 努力も出来ないなら、別れてあげたら？ と思います。

トピ内ID：44cb1c4272dd6d1d

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レスします

🙂
真珠貝
アラフィフです。 自分の若い頃を思い出してしまいました。 大学時代、グループ交際から仲良くなった男性は、開業医の1人息子で医学生でした。 自分の両親は国立大卒で堅い仕事でしたが、兄は大卒後自由業、私は中堅私大に在学中。 彼は誠実で真っ直ぐで優しい人でしたが、仲良くなればなるほど、何となく自分とは釣り合わない、彼に申し訳ない、彼の隣にいる女性は私でない方が良い、と卑屈に考える様になり ささいな事で喧嘩をふっかけて、理由も言わず疎遠にしてしまいました。 その時、彼は何故そんな態度を取るのかと、猛烈に怒っていたけれど、それ以来連絡を断ちました。 その後、ほどほどの夫と知り合い結婚し、苦労も沢山したけれど、穏やかで幸せな現在です。 共通の知り合いからの情報で、その人は今医大の教授になっていると知り、素晴らしい現在に嬉しく眩しく感じると共に、やはり身を引いて良かったと思う自分がいます。 長々と書いてしまいましたが、トピ主さんは、私の事情とは違います。 国立大卒で、しっかりお仕事もなさっておられる。 謙虚でとても素晴らしい女性と見受けられます。劣等感を抱く必要は全くないです。 家庭環境の事は、彼氏さんに正直に話してみましょう。 その時の彼の態度と感触で、お付き合いしていけるか考えてみたら良いと思います。 何となくだけど、彼氏さんのご家族は、謙虚なトピ主さんの事を気に入り、可愛がってくれそうな気がします。 彼と幸せになれるよう、祈ってます！

トピ内ID：6e8301cdca8aafe8

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前向きに事実を話す

🙂
暇人
トピ主のスペックは立派なものです。 自信を持ってください。 まず、親の学歴は気にしない事です。 たぶん、そこは問題ありません。 親の離婚歴と家庭環境は、事実を正確に伝えましょう。 ポイントは、結婚生活と彼の実家には迷惑をかけない事を理解してもらう事です。 二人で素敵な家族を作ることに向けて、前向きに努力することです。 まずトピ主がマイナス思考から脱却しましょう。

トピ内ID：ef72011aacd4fc40

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あなたがどう思うか

🙂
早見
いやーそんなことないよ、あなたも充分素敵です、という反応を期待しているのなら申し訳ないですが、あなたが釣り合わないと思うなら、釣り合わないんです。 他人がどう思うかは関係ないんじゃないですか？ 他人から大丈夫よ！とどれだけ言われても気になるから、ここで聞いているんでしょ？ それに、相手のあることだから、ここで大丈夫といわれても安心できないですよね。 最終判断は彼と彼のご家族がすることですから。 ただ、ハンドルネームや投稿文がなんだか年齢を感じさせるので、本当に20代のかたなのか、少し疑問なんです。 最近、素性を偽って投稿する人がいらっしゃるでしょ。 ネタバレしたあと、すぐトピ閉める人がいるので、もしかしたらそうなのかな〜と思わなくもないのですが（本当は彼側の身内なのではと）心配ならば、早く彼に相談すべきと思います。 そんなことも相談できない関係性なら、どのみち結婚がうまくいくとは思えません。 勇気だしてぶつかってみては？

トピ内ID：f56f02c7e6a32003

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全然大丈夫だと思う

🙂
らん
何が引け目なのか？よくわかりませんでした。 親のことなら離婚してるだけですよね。親の学歴とか関係ないし。 それよりトピ主さんも国立卒でしっかり働いているし、趣味での出会いなら今後もその趣味を楽しめるじゃないですか？ そんなことで悩むより、綺麗になる努力したり料理とか頑張って喜んでもらった方がいいと思います。 いい人ぶって逃げるより、努力して2人で幸せになると頑張ったほうが、後悔ないですよ。

トピ内ID：0f1ee0bb6a81e500

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身を引けるなら

🙂
レモンパイ
引けばいいんじゃないですか？ >身を引くことが双方にとっての幸せなのではないかと考えてしまいます。 「双方にとっての幸せ」と、彼を思い遣っての行動だと思いたいようですが、実際は自分の家庭の事情を知られたら振られるかもしれないことが怖いだけ、自分が傷つきたくないだけですよね。その気持ちはわかります。家庭の事情はトピ主さん自身にはなんの責任もないことなのに、それが理由で彼や彼の家族から幻滅されて振られたらそれは辛いし傷つきますよね。だから、傷つきたくないから身を引くならそれはそれでいいと思います。でも、自分から身を引くのであれば、「双方のため」ためなどというお為ごかしはやめて「自分が傷つきたくないから、自分の保身のために身を引く」という事実は直視しましょう。 ただ、彼は自分にはもったいないほど素敵な人だと思うなら、当たって砕けたほうが後悔は少ないんじゃないかと思いますよ。この先、彼ほど素敵な人とご縁がなければ「ああ、あの時、身を引くんじゃなかった。やるだけやって振られたなら諦めもついたのに…」という後悔はけっこう後を引くと思います。 まだ20代なら、傷つくことを恐れすぎないでほしいと思います。「傷ついた」「傷つけられた」と嘆くだけなら愚かなことですが、傷ついたことから何かを学ぶことができれば、間違いなく人生は豊かになるので。

トピ内ID：732f3779104d2a8d

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それをあなた1人で決めるの？

🙂
色々と未熟者
問題は家庭環境や見た目ではなく、あなたのその卑屈な考えとつまらぬプライドの高さです。 彼のためとか、何だか綺麗な言葉を並べているけれど結局自分が傷つきたくないからそんな考えになるのでしょう。 それでもあなたを選んだ彼の気持ちは考えないのかな。 自分のことより相手の幸せを考えて行動できるか、です。 独りよがりの自衛は相手に失礼ですよ。 まずは相手に全てを話し、親御さんに会ってからでも遅くないのでは？ そんなつまらない理由で勝手に自分に酔って、手放して、彼を傷つけるようなことがありませんように。

トピ内ID：bbedad994a57c0d3

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彼に伝える

❤
匿名
敵前逃亡みたい。 やるだけやってだめなら諦めればいいでしょ。 そこまで行って、理由も言わず別れを切り出されたら彼は傷つくよ。 訳わからなくて、人間不信になったり、女性が怖いと思うようになる。 自分が傷つきたくないから、彼を傷つけるわけ？ 恋愛も結婚も無償の愛ではない、打算もある。 上手くいくかどうかはわからないけど、世の中皆、釣り合わないからって結婚できないわけでも、離婚するわけでもない。 あなたが釣り合わない、と思うなら、彼に選んでもらえばいい。 彼に話して、そこで縁が切れれば、それまでよ。 戦ってみたら？ 私なら、あまりに釣り合わないと思ったら最初からつき合わない。 でも、あなたの家族、普通の範疇に入っていると思うけど。 彼の家族だって、全部が全部立派な人ばかりかどうか。 人には皆、言いたくないこともあるし、どんなに血筋の良い家系にも所謂問題児はいるし。 隠すことがいけないので、伝えて、納得するかどうかの話だよ。 今が話す段階だと思う。

トピ内ID：f497837fd5dd4056

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気持ち

🙂
ここね
別れても未練もなく別れられそう。 トピ内容でも彼への愛情とか恋心とか感じない。 単なる比較対象としてしか考えていないから「釣り合う」という思考なんでしょう。 本当に好き、愛してると思えば今まで惰性で生きてきたなら彼と共に生きる心持ちとか何かしら努力しようとするでしょ普通は。 別れた方が幸せなのは彼への気持ちではなく、自分がその方が楽だからですよね？ はい！別れてあげてください。 彼は勿体ないです。もっと素敵な女性と結婚できるチャンスをあげて下さい、お願いします。

トピ内ID：09682627000edf77

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話してから考えたら良いような・・

🙂
ふむふむ
世の中、離婚して母子家庭、父子家庭は珍しく無いのでそこまでびっくりされる家庭環境とは思いませんけどね。当然両親が離婚したのなら離れた父親側とは疎遠になるのも自然な話ですからね。 それに主さんも国立大卒ですし20代で年収600万円はかなり高給取りですよ。何をそんなに卑下しているのか分からないですね。その「私なんて・・」という態度で行くと振られそうですよ。普通にしてたら彼も彼親も何も思わないかもしれないので。 とにかく彼に話す事ですね。もしそれで別れになるのならその程度の縁だった！と思って切り替えたら良いと思いますね。だからといってまた卑下して自信を無くす必要は無いですから。

トピ内ID：88fe194dcafc4bbb

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恥ずかしい...と思う気持ち。。

041
釣り合わない二人
私も、  お二人は 釣り合わない、と思います。 どうして そう思うか... トピ主さんの御両親が 離婚されている... からでは ありません。 トピ主さんの 御両親の 最終学歴が、 大卒でも 国公立大卒でもない... からではありません。 トピ主さんが、 特別 努力することもなく！国公立大卒で、 その上、お給料も良い...からではありません。 本当に大好きになった 男性の 家庭環境が ご自身の 家庭環境と 余りにも違うことから、 それを恥じて、 その男性に、ご自分の家庭環境を 隠そうとするからです。 それを隠そうとするのは、 士業の男性には、高卒と私立大卒の親は 相応しくない。。 と、トピ主さん ご自身が！ 考えているからです。 写真館で 思い出写真を撮るような ご家庭のご子息と、 親が離婚した 自分などは 釣り合わない、 と、ご自身が考えているからです。 トピ主さんが そのように考えている限り、 お二人は、釣り合わない カップルだと思います。 自分の生まれ育った家庭環境が 相手の 生まれ育った家庭環境と違っても、 それを理解し合える 大人同士でないと、 結婚しても上手くいくはずがありません。 自分の家庭環境に コンプレックスを持った人が、 それを相手に隠そうとする人は、 借金があるのに、 それを隠そうとするのと 同じ事だ、と 私は思います。 相手が 大切な人であれば あるほど、 そのような事は 隠さずに、 相手へ 伝えるべきだと思います。 トピ主さんが、自分の生い立ちを 恥じている限り、 そのお相手は、 釣り合わないひと。。。だと思います。

トピ内ID：2481aa2675fd5a98

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双方にとっての幸せ

🙂
アジュンマゆうこ
主が卑屈に感じるのですね。 別れた方がいいかも。 彼の家族仲にも嫉妬しますね。 主の職は金融業 士業にとってはオイシイのかな？ 彼には実直に話しましょう。

トピ内ID：34b4d2f09b5a5204

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あなたは素敵な女性だと思いますよ

🙂
きわ
自信を持ってください。 あなたは真面目で素敵な女性だと思いますよ。 ご自身のことで、気がかりなことは、彼のご両親に会う前、全て正直にお話ししてください。 私の情報は、ご両親に前もって伝えて欲しい。 そこで何か言われたら、正直に話して欲しい。 と、お願いしてください。 身を引くことを考えるのは、それからでいいじゃないですか。 タラレバ　で人生はすすみませんよ。

トピ内ID：a1a6c31e81b81f2a

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釣り合わなさ

🙂
電源ON
釣り合わなさが良く分かりませんでした。 判断するのは相手なのでは？ 実際、相手の親が離婚しているから親に結婚を反対されたケースはありますからね。 トピ主が相手に確認するのも嫌ということなら、こんな所で聞くまでもなく別れればいいんじゃないの。

トピ内ID：f8af9bae4b0082fc

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別れましょう

🙂
ぽん酢
問題なのはあなたのその比較せずにはおれない性格です。 このまま結婚まで進んだとしても、なにかにつけて彼や彼の両親などと自分のそれを比較します。 いつ嫌われるかとひやひやしながら生活します。 ちょっと生活習慣が違うと、やっぱりうちと違ってあちらは・・・と自分を卑下します。 あちらの両親を会った後は、あれでよかったのか？あの一瞬の表情はやはり、私との結婚を本当は認めたくないからなのか？とモヤモヤします。 家族仲が良いなら義理の親に会う頻度も増えるでしょう。家族写真におさまれば、 きちんとした夫とその家族と、そこに異分子みたいに加わった私・・・などと違和感をもってまたモヤモヤしたりして。 あなたが疲れ果てますよ。

トピ内ID：091a7f098bfbae9a

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すぐに話す

041
R
＞親に離婚歴あり、父親の実家と疎遠気味など家庭環境は複雑（彼に言えていません） これが一番まずいです。 すでに手遅れかもしれませんが、すぐに話すべきです。 身を引くのも結構ですが、だったらなおさらまずは話してみては？ 他のあれこれはたいしたことではないかもしれません。弁護士だか公認会計士だか知りませんが、私だったら「ふうん」程度ですが、気後れしてしまうようなら上手くいかないでしょうね。

トピ内ID：fac92e59213fea58

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まずは、事実を伝えて反応を見るしかないでしょう

🙂
らら
＞・金融関係の仕事、年収は600万円ほど ＞・国立大卒 ＞　彼には私の家庭事情のことは伝えられていません。 でも、今後付き合い、結婚まで望んでいるのなら、早めに真実を 伝える方がいいです。 トピ主ご自身のレベルは高いと思うので、そんなに悲観することは ないように、思います。 早めに、伝え、早めに、今後の対応をした方が、結果がどうなろうと、 トピ主にとっても、時間の無駄になりません。 とにかく、トピ主の家庭の事も話しながら、良い結果になれば、 返って、２人の関係性も深まるのではないでしょうか？

トピ内ID：6da4618715b447f8

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そうなんですね

🙂
ぶろっくま
ここに書いてあることをそのまま彼に伝えてみては？なんて事ないような気がしますけどねぇ。 家族のこととか、相手の環境のせいにしてるけど、単に彼の家族と対面するのに自信がなくて逃げたいだけでは？ どうせ別れるつもりならやるだけやってみたらよいのに。拒絶されたら諦めもつくでしょう。次の恋愛からは釣り合ってると自分が思える相手としか付き合わない事です。

トピ内ID：2c82ab82da8a5a7e

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全然大丈夫ですよ

🙂
アールグレイ
だってお母様は大卒なんだし トピ主さんも国立大卒 なんですし あと今どき 離婚してる人って けっこういますから ご両親が離婚してるって そんなに問題になるかな～？ お父さんの実家と 疎遠とかそんなことは あまり詳しく話さなくて いいと思いますし、 とにかくトピ主さんの 経歴がいいから カバーできると 思いますけどね

トピ内ID：7f65f0db2bb5c54d

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違和感

🙂
栗花落
悲劇のヒロインのような感じがするのは私だけでしょうか。自己肯定感が低いと見せかけてプライドが高い女性に感じます。 そもそもこのトピは何に対してアドバイスを求めるものですか？ 彼の家庭環境を知っているのに、自分は言ってないということはすでに彼は「隠されている」と認識しているはずです。 別れたければ別れたらいいと思いますよ。個人の自由ですし。 ただ書かれている内容に違和感しか感じないというか、「私が身を引いて」というのが嘘くさいです。 もしかして、釣り合わないというのは建前で、本心ではそういう密な家族の中に入りたくないから綺麗ごとでごまかそうとしているのではないですか。

トピ内ID：713765fbe325517e

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表面的すぎる

🙂
はて？
＞今までに会った同世代の男性の中で飛び抜けて誠実、温厚、真面目な人柄 彼の人間性がわかるエピソードや具体的な言葉はないんですか？ ここに書いてあるのは、表面的な彼の説明ばかり。 1年半も付き合ってこれでは、付き合っていないも同然ですね。 トピ主さんが家庭の事情を伝えられない理由もわかる気がします。 ＞身を引くことが双方にとっての幸せなのではないかと考えてしまいます。 思ってもいないことを書きなさんな。 彼と今後どういう家庭を築きたいか、2人の価値観は一致するか、結婚を見据えているならもうそういう話をしてますよね？ こんな上辺の情報で釣り合うかどうかなんて全く意味がないですよ。 それに1年半も付き合っているのに、彼のことを「もったいないほど素敵な人」だなんて言える女性を私は知りません。夢見る夢子ちゃんですか？

トピ内ID：dbf374e8c36c6400

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勘違い。

041
くま2
そもそも釣り合うっていう状況って実際には稀では？ 男女のお付き合いや結婚には現実的に釣り合いって関係ないんだよね。 正確には釣り合うから「くっつく」わけではないということ。 お互いに見ているのは釣り合いではなく、自分にとって最良の人であるか否かだけ。 だから釣り合うからとお付き合いをしたり結婚をしているわけではないということ。 釣り合いというものがあるとするなら、それはお相手探しの指標になるものとしてだけ。 お相手を探す際に無理なのかイケるのか判断をする際の指標として釣り合いという情報があるだけだよ。 実際には釣り合っているから恋愛や結婚が成立しているのではなく、自分の中で出会った異性の中で最良だからということでしかない。 トピ主さん目線で自分と彼が釣り合っていないなら別に釣り合っていなくてもいい。 第三者は釣り合っていないという判断をするけど、それはあくまで第三者目線でしかない。 トピ主さんが彼を釣り合っていない、釣り合っていないので彼氏が後悔するというなら、お別れでも問題はない。 厳しいけど、それが釣り合いが取れていないからではなく、トピ主さんがこの釣り合いが取れてないという自認がある中での恋愛や結婚に進む勇気と覚悟がないだけ。 多くの人がこの釣り合いが取れてない状況でも勇気と覚悟をもって結婚をしており、それでもお互いに愛し愛されて幸せになっているということ。 というか恋愛結婚で釣り合いの取れているご夫婦の方が稀なのでは？ もちろん何をもって釣り合いなのかという価値観はあるとは思うけど。 正直、トピ主さんにこの出会いに飛び込む覚悟と勇気がないだけにしか感じない。

トピ内ID：4f4e3e66d9f0473d

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信じられないならそこで終わり

🙂
きじっと
彼氏さんの好意・愛情よりも、トピ主さんの感情が第一なんですね。 何も打ち明けていないのに、結果を出す前から決めつけて。環境よりも大切なことがあるのにね。 こんなに彼氏さんを無下にするくらい、自分第一思考なんですもの。 お別れして、彼氏さんが悲しんでも苦しんでも関係ないということですよね。 これでは確かに釣り合わないでしょう。 釣り合いを取れなくしているのはトピ主さんなのだから、別れればよろしいのですよ。 彼氏さんの愛情も時間ももったいないし、失礼です。

トピ内ID：fde5db18a14cad9b

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なんだかなぁ

🙂
久我重明
あなたとドンピシャ釣り合うスペックの人を愛せるの？ あなたより低かったら馬鹿にするの？ まああなたの人生だから好きにすれば良いと思うけどね。

トピ内ID：5bad4e92cb470bc4

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比較する癖

041
こもも
彼氏の長所を優位と書いて、自分の事を短所と決めつける。 そうして、そこを比較しながら嫉妬してますね。 トピックを読んで思った事を書きます。 優劣を付けたがるのは、自己肯定感が低いから。 比較末するのは、嫉妬する材料を探しているから。 自分を認めてあげないから、彼氏に釣り合わないと勝手に決めてしまう。 国立大卒なのに努力していないと言うのは、そんな事無いよと褒めて欲しいと言う気持ちの表れ。 他人との優劣を見つけるのは、負けん気が強い人特有の嗜好です。 負けたくないから、比較対象を見つけてしまうのです。 結果を比較してしまう癖は、治した方がいいですね。 まず、彼は「国立大卒で士業」です、その立場になる爲の見えない努力を想像せず、見える勲章だけみて比較しています。　元々、みんな持っている能力は違います。 士業に成るため、彼は自分の能力で努力したから今がある。 彼の弟も、その婚約者も、トピ主も自分の努力でここまで来ています。 比較すること自体、おかしいですよね。 他人を比べる性格になったのは、何となく親が原因のような気がします。 父親の最終学歴や離婚歴なんて、自分には関係ないと切捨てる強さを身に着けた方が良い。 トピ主は、両親から離れた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：42b95ffe7aa93ce8

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彼次第

🙂
ぷらむ
あなたがご自分の家庭事情を話して、彼がどう思うか？だと思う。 彼が「妻になる人は自分と同じく、家族と仲が良い人」との考えだったら上手くいかないし。 さらに彼の両親や弟夫婦から、あなたの実家の事を色々言ってきても、あなたを守ってくれるかどうか? 彼の家族の絆が強いという事は彼の両親もあなたの実家については色々と思う事があるかも知れません。 彼が自分にはもったいない。と書いてありますが、そうではなく「彼の家族と上手くいくか?」の不安が大きいのだと思います。 とにかく早くあなたの「家庭の事情」話した方がいいですよ。

トピ内ID：97c50f94c1c04c4e

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いさぎよくない

041
makamemo
「世間一般的に」学歴や職業がトピ主さんより「上」な人は嫌だ、ということでよろしいですか。 自分の自尊心を保つために、条件だけで判断して。 結婚する意味を見失ってますよね。 『釣り合い』を決めるのはトピ主さんだけではありません。彼氏さんも、彼氏さんのご両親も弟さんも弟妻さんも、やろうと思えば決められますよ（たぶんしないし、したとしてもトピ主さんと基準が違うだろうけど） あちらの方々が「問題ない」と思っても、卑下し続けて線を引くのですか？ 家族仲がいいなら、トピ主さんも歓迎されてその中に入るかもしれなくても？ 家庭環境を打ち明けられず、あちらの判断も聞きたくない。自縄自縛です。 それなら『身を引く』と善人ぶらないで、最初から「見下されたくないから別れたい」で話が通ります。 それが事実でなくても、思い込みが強すぎて、彼氏さんも諦めがつくでしょう。 【今から変えようがない】事柄に引っかかる以上、【今から作っていく】ふたりの関係や生活は、幸せなものにはなりません。 考え方を変えるつもりがないのなら、お別れ推奨です。

トピ内ID：6299c3fddeb96abf

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