婚約者に嫌われないか心配

レス17

（トピ主 1 ）

😱

シャチホコ

2023年02月15日 14:19

恋愛

去年10月に婚約した27歳女です。旦那さんも同い年の27歳で、今年に入ってから同居を始めました。彼がどう思っているのか不安です。私の方が仕事の拘束時間が長く、家のほとんどの家事を彼がやってくれています。私のしている家事といえば、平日に玄関に置かれているゴミを出すのと、休日にお風呂掃除をするくらいしか出来ていません。彼は都内のフレンチレストランを巡ることが好きなので、休日はほぼ外食していて、手料理を振る舞う機会も多くないです。家計管理では、彼の方が私より倍くらい収入が多く、彼が家計の2/3ほど負担しています。半分出すと申し出ても、貯金の偏りが出来るといざこざが起こるからと言われ、断られました。旦那さんに負担をかけて申し訳ない事と負担をかけて嫌われないか不安であることを伝えたら、全然問題ない、安心して大丈夫と言われましたが、不安を拭いきれていません。家事をしてくれていることに気付いたらその都度お礼をしていますが、他にこの不安を拭える方法はないでしょうか。

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素敵なパタートナーですね

🙂

さざなみ

2023年02月15日 16:01

今は新婚ということもあって、そこまで不安がることはないと思いますけどね。ただ、そこに慣れてしまうと破滅です。きちんと心から感謝の気持ちを伝えたり、彼の話を聞いたり、心を込めて接すれば良いのでは？余計な話ですが、妊娠出産となった場合の主さんの負担分や家事の分担などが気になりますが大丈夫でしょうか…小町でここまでスパダリだと、モラハラのルートを考えてしまって…笑笑できることとしては、家事の工夫をして彼の負担を減らす方向で話し合ってみたら？（彼が優秀そうなので最低限になってそうですね）食洗機、お掃除ロボット、洗濯乾燥機、畳まない服の収納とか。それらの改善に当たっての、手間や金額の負担を主さんが担えばよいのでは？もしくは、彼が行きたいと思っているフレンチレストランをプレゼントするとか。ファイトですよ！

トピ内ID：63b0af9355da2fc8

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大丈夫です！

🙂

柚子

2023年02月15日 16:01

まず、男性が結婚を決めるという時点で今の段階は大変に愛されてるという事です。主さんの書き込みで一つだけ心配な所は『相手を信用していない』という事。相手にばかり負担をかけてしまっていて愛想尽かされたらどうしよう、という心配ですよね。男性は女性に喜んでもらうのが1番の幸せなので『ごめんね』よりも『本当にいつもありがとう！○○君みたいな人と一緒に居られて私は世界一幸せ者だよ！！』の方が彼の心は離れなくなりますよ。そして、何も無い時にでも例えば『寒いから暖かいコーヒーでも買ってね♡』ってLINEギフト送るとか、普段から感謝の気持ちを伝えてると相手は自分から離れられなくなりますよ。あとは、ひたすら褒める！！『仕事あるのにこんなに家事までやってくれる旦那さん本当に最高！！天才！！ありがとう♡』って家事してくれることを感謝しながら褒めるとか仕事についても尊敬して褒めるのを忘れないようにすると完全に沼ります。旦那さんは奥さんを幸せにする為に生きてるので旦那さんの想像する以上に幸せアピールをしてあげてください！！そうすればいつまでもラブラブで居られると思いますよ！

トピ内ID：4c7611eaaf2f169a

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まだ婚約段階でしょ？

🙂

はなこ

2023年02月15日 16:01

入籍前の婚約者を旦那さんとは呼びません。そして、こういう第3者の目に触れる場所では「旦那さん」呼びはやめしょう。27歳にもなって常識の無さを晒しています。親しい人の前ならともかく、公の場で両親のことを「パパママ」「お父さんお母さん」ではなく「父母」と呼ぶのと同じです。あなたの彼は拘束時間は短いのにあなたの倍稼いでいるということは、能力が高くホワイト企業勤務ということでしょうか。彼はあなたの勤務形態を理解した上で家事は自分がやることが多いのは承知の上での結婚でしょう。＞全然問題ない、安心して大丈夫と言われましたこの言葉を信じて、まずは彼に恥をかかさないためにも、社会人としての常識とか教養を身に着けたほうがいいのではと思いました。

トピ内ID：24e1760e8b8b71b8

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え、今のままで良いんじゃない？

🙂

あーもう

2023年02月15日 16:01

悪い意味じゃなくて、今のまま不安を抱えてた方がいいよ。これ緊張感が無くなって・彼の家事が当たり前・彼の金銭負担大が当たり前・（トピ主が）仕事で不在時間が多いから、家事出来なくて当たり前・（彼が）好きで家事してるんだからお礼の言葉は要らないでしょとかの思考になったら、お別れコースまっしぐらだよ。例えば一般の男性が、トピ主のように＞私のしている家事といえば、平日に玄関に置かれているゴミを出すのと、休日にお風呂掃除をするくらいしか出来ていません。こんなこと言ったら、間違いなく「そんなの家事じゃない。家事をバカにするのか！」って皆さんから袋叩きにあいますよね？でも女性であるトピ主さんは平気で言えちゃうんですよね。この辺りに不安と言いながらも、でも仕方ないよね。っていう気持ちが見え隠れするんです。払拭という名目で自分の気持ちを楽にしたいんですよね？　その理由付けが欲しいんですよね？彼とこの先も一緒に居たいと思うなら、楽な方に逃げるんじゃなくて、良い意味で不安な心を彼への感謝の言葉に変換して表現していけば良いと思うよ。トピ主さんのそういう気持ちが伝われば、彼とは仲良くやっていけると思う。文章を見る限り彼は人として、とても優良物件（？）だと思うし。何か特別なアクションを起こさなくても、そういうところを汲み取ってくれる方だと感じます。

トピ内ID：811c4f6e3629de15

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旦那さん？

🙂

さくら

2023年02月15日 16:38

旦那さんって、彼氏ですよね？それと仮に結婚しても、身内にさん付けはオカシイですよ。夫、ですね。あと家事の事は互いが納得してれば良いんですよ。共働きなのに殆どの家事を奥様に任せる夫も世の中には居ますから、逆でも何らおかしくありませんよね？え？

トピ内ID：a81508259dfa02b9

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愛され続ける努力。

🙂

ING

2023年02月15日 16:31

今は夫が問題ないと言ってるなら良いんじゃないですか？大切なのは息切れした瞬間に気づいてあげること。無理を続けさせないこと。日々感謝すること。「ありがとう」を忘れないこと。精神的安らぎを与えてあげること。トピ主さん自身、色々溜め込み過ぎて爆発させたりしないこと。自分の休日、たまには夫より早起きして家事を全部片付けてビックリさせちゃおうぐらいのつもりで頑張りましょう。優しい夫に慣れてそれが当たり前みたいになってしまったら、途端に崩れていくかもしれません。何より一番大切なのは、愛され続けることです。好きな人の笑顔が見たい。好きな人のためになら頑張れる。苦にならない。誰でもそうです。だから貴女が愛され続ける限り夫は変わらず優しく接してくれるでしょう。感謝を忘れず、優しさを忘れず、自分も夫を世界で一番幸せにしてあげたいくらいの気持ちで生活できたなら、きっと一生幸せなまま過ごせますよ。夫がストレスを感じて我慢しているように感じたときは、気遣ってあげましょうね。思いやり溢れる家庭には夫婦関係の危機など、そう簡単に忍び寄ったりはしません。＞安心して大丈夫と言われましたが、不安を拭いきれていません。互いに同じ量の協力をしながら生きていくのは理想ですが、得て不得手やそれぞれの性格もあります。かいがいしく家事をこなす以前に、優しさ・気遣い・思いやりがなければ、人は人を嫌いになってしまいます。離婚へのカウントダウンに気づかないふりをして過ごせば、壊れるのは当たり前ですよね？トピ主さんには夫を失いたくない気持ちがあるからきっと大丈夫です。大切に思う気持ちをどうか忘れずに。

トピ内ID：9d2202c378bc819e

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やる

🙂

蘭子

2023年02月16日 10:41

婚約して同居なら、結婚はいつなの？決まってますか？なんで同居とともに結婚しなかったのかな。お試し同棲の意味もある同居なのかな？だとしたら、お試し中という査定中なので、気を抜いてる場合じゃないと思います。休みの日には、あなたが全ての家事を請け負うくらいの気概を見せないと、忙しいんだから仕方ないじゃないという驕りが見え隠れすることになりますよ。おまけに忙しくても彼より稼げていないのですから、彼だって冷静に考えたら、あなたと結婚するメリットあるのかなと気がついてしまうかもしれませんよ。彼があなたにゾッコンなら、それでもなんとかなるかもしれませんが、この状態が当たり前、彼に愛されてる私、なんて思ってると、足元掬われるかもしれません。感謝を言葉にするのももちろん大事ですが、やりましょう、具体的に家事を。休日の買い出しとか、よく言う見えない家事とか、いちいち言われなくても先回りして気を利かせてあなたが家事をやるんですよ。彼の日頃の負担がわかっているなら、休みたいけどその休日に、敢えてあなたが家事を頑張ることで、心から感謝していることを行動で示すんです。そうでなければ、言われなくてはやらない、ただの気の利かない人ということになってしまいます。あなたの漠然とした不安は当たるかもしれませんよ。そこを幸せに変えていくのはあなた自身の努力のみです。

トピ内ID：e33920db5e296d7e

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言葉足らずで申し訳ないです。

🙂

シャチホコトピ主

2023年02月16日 12:51

去年の10月に婚約して今年の1月に結婚して同居を始めました。タイトルで婚約者と言ったり、本文では旦那さんと言ったり、紛らわしくて申し訳ないです。まだ慣れていないだけなので、スルーしてください。平日の家事に関しては書いてある通りですが、夕食を食べた後の自分の洗い物はしています。(私の帰りが遅く、彼は先に食べて洗い終わっている状態です。) また、お風呂に関しては、平日はシャワーで済ませ、休日は湯船に浸かるかスパに行くかが我が家の習慣のため、平日にお風呂掃除は基本的に必要ない状態です。

トピ内ID：1c6522db2da03352

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今は大丈夫だと思います

🙂

けるん

2023年02月16日 17:13

結婚したばかりですよね。今は夫がトピ様にベタ惚れで何の疑問も持っていないようなので、しばらくは大丈夫だと思います。土日にリネンの洗濯をするとか、スープを作っておいて月曜日の夕食用にするとか、もう少し工夫して家事を増やした方が、バランスが良いと思います。家計負担は夫が良いと言っているのなら、甘えさせてもらって貯金したらいいと思います。産休取るときとか、貯金があった方が心強いです。夫婦が揉めだすのは、子供ができて家事負担が増えたときとか、何年もたってトピ様がやってもらって当然のようになって、何も料理をしなくなるときだと思います。今は心配しないでラブラブでいい時期だと思います。

トピ内ID：c3f7e7d86c3a9a56

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休日の掃除や洗濯は？

🙂

通りすがり

2023年02月16日 18:08

彼がいいと言うならいいとは思うけど。休日は何でお風呂掃除だけ？休日の洗濯や他の掃除は？ 1日3食全て外食なのですか？この辺をやればいいのではないですかね。

トピ内ID：617318d643bdcac0

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まだ新婚

🙂

esezou

2023年02月17日 11:50

数か月なのでお互い負担があったり不安だったりして当然ですよ。それを乗り越え二人で生活していこう、と決意したんでしょう？大人なんですから決めたこと（結婚して同居していること）をしっかり守り実行すればよい。先は長いので、今だけに囚われないで。大事なのでもう一度、他人同士が同居したので負担や不安は普通にある。乗り越える覚悟と実行こそが結婚したという事。子供が出来ればそんなものじゃ済まないから。

トピ内ID：1bbbcefeba0bffbd

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うーん

くま2

2023年02月17日 14:33

不安だよね。傍から見ていてもハイリスクとしか感じない。確かに今は大丈夫だけど。これって結局ご主人がトピ主さんに愛情があるから実現できているということ。なので逆に愛情が薄れれば今の状況に対してご主人が不満や不平等感を持つのは時間の問題なのかもしれない。好きだから我慢できているってことは好きじゃやなくなってくると成立はしないということ。ご夫婦ってどこかで愛情の形が変わっていくんじゃないかな？愛情が絶対になくなるわけではないけど形が変わるので、その中で今の関係性が維持できるのかご主人が今の状況に不満を感じないのか分からない。この手の話は案外多く、男性がお相手の女性に愛情がある間は無理をしてでも頑張るけど、愛情が少しもで薄れるなら不平等感とともに関係悪化に転げ落ちる可能性があるということ。脅かすわけではないけどトピ主さんの感じる不安は正しいと思うよ。なので、どこかで徐々にでも良いので状況を変えていくしかないのかもしれない。少なくともご主人の頑張りは今は対価として愛情を得られていはいてもその愛情が薄れたり価値が下がったりすると対価としての意味がなくなるので不満が出てくる可能性はあるよ。トピ主さんが何を優先するのか次第だけど、今は形で均衡を保ちつつ徐々に負担を均等に持っていくしかないんじゃないかな？態度や感謝ではどこかで限界がくるかもしれないので。そんなに楽観できる話ではないと思うよ。もちろん、このまま走り抜けられるご夫婦の存在も否定はしないけど。

トピ内ID：e260280c2c93bc87

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主さんのできることをやる。

🙂

ぼふ

2023年02月17日 14:47

主さん帰ってきて出来る事って他にもありますよね？例えば洗濯機って洗濯する度に掃除必要ですが、旦那様は毎回それをしてるのですか？冷蔵庫の内ポケットやゴムパッキンとか旦那様がいつも掃除してるのですか？コンロの油はねとかは？もしかしてぜーんぶ丸っと旦那様が？何でもいいので主さんが出来る事をやった方がいいですよ。あと感謝の気持ち。私は妻側で、主さんご夫婦とは逆です。私夫では収入は私のほうが倍近いです。家事は夫は日々の浴槽掃除位しかしません。その他は私はです。前述した洗濯機や冷蔵庫などの細かい掃除も私です。わざとらしく大袈裟に感謝を伝えなくてもいいです日々きちんと感謝を伝えて、旦那様が手の回らない小さな家事と言えない家事を主さんがやったらよい。前述した洗濯機、冷蔵庫、ネット環境整備、電球の取り替える、食料棚の整理などなど細かーい事でやらなければならないことって沢山ありますよ。楽するだけではなく、出来る事、やらないとならない事をやってください。

トピ内ID：743a46c188a682b4

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やれる事をやる

🙂

ガッツ

2023年02月17日 22:52

その新居は当初どちらかが先に住んでいた物件でしょうか？それとも結婚するにあたり、新規契約した物件でしょうか？元々旦那さんが住んでいた物件ならトピ主さんは不慣れでしょうから、今はまだ旦那さんも寛容ですが、いつか後ろ指を刺される日が来ないとも言えませんので、やれるところからやっていくよう努力すべきでしょう。差し当たり、平日のゴミ集めは出来るでしょう。伴侶の家事能力に幻滅するのは、家事をしないことより、これは家事であると把握しておく判断に欠けるところが大きいです。通販の段ボール処理、各種洗剤の詰め替え、生活消耗品の買い置きの把握等、やれるところはしっかりやりましょう。そてでも家事をやってもらっていると思うなら、感謝を伝えて、旦那さんが好きな食べ物を買ってくるとか、ちょっとしたサプライズで喜んでもらいましょう。

トピ内ID：c62be457ada6eb93

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甘えすぎ

🙂

インコし

2023年02月18日 12:41

拘束時間が長いって、毎日23時ぐらいに帰ってくるとかですか？なんか甘え過ぎだと思いますね。男女逆なら相当叩かれそう。同居前は自分の家事はどうしていたのでしょうか。もともと家事が苦手と言うことだと先々苦労しそうです。

トピ内ID：11f95441bd64311f

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大丈夫

🙂

はぴ

2023年02月19日 09:50

うちは夫の収入で生活費を賄っていて、私の収入は私のお小遣い状態です。でも家事全般夫がやっています。不満はないそうです。私がいる事が生活の潤いだと言われました、トピ主さんの旦那様もそんなタイプでは？？？一生懸命に空回ってる貴方を見て微笑ましく思っているかもしれません。貴方が存在する事が旦那さんの人生の潤いになっている、貴方が欠けた人生は旦那さんにとってはかなり寂しい、貴方が側にいてくれるから仕事も頑張る事ができる。それを不安だと言うことは、旦那さんのやってくれる全てに不満があると言っているのと一緒、愛したいと言ってくれる人の愛を受け取らないのと一緒です。旦那さんがダウンした時にフォローできる余裕を持って支えられればいいと思いますよ。

トピ内ID：3279d07ae1403352

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微笑ましい夫婦だと思います

🙂

通りすがり

2023年02月19日 11:24

確かに旦那さんに負担が閣下ているように客観的には見えますが、旦那さんは言葉通り負担には思っていないと思います。もし、負担についてまだ気に病むのであれば、手書きの手紙にして渡してはどうでしょうか？そこには、感謝と不安についてありのままに記載すればいいと思います。きっと、口頭で伝えたときと同じで、自分のしたいようにしてるから気に病む必要は全くないと言ってくれると思います。それよりもあなたがそう考えていることに感謝し、愛してくれると思いますよ。負担は半分半分が理想ですがそれにこだわり過ぎもよくないと思います。彼が病気したりした時は全力で支えてあげたらいいだけですよ。久し振りにこのような微笑ましい夫婦のエピソードが聞けて良かったです。これからもお幸せにお過ごしください。

トピ内ID：512647e1940017bf

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