本文へ

赤ちゃんに取られるとは

レス44
（トピ主 1 ）
🤔
みかん
恋愛
24歳カップル 年末に入籍します 私は挙式を終えたら早々に赤ちゃんが欲しいのですが彼氏は27くらいがいいと言います。 彼の意見は 親になれるくらい成長してない 2人で過ごす時間がもっと欲しい 赤ちゃんが出来たら私を赤ちゃんに取られてしまうのではないか 私は 体の負担を考えると1人目を25、2人目を29、3人目を32。 35からは負担を考えると避けたい。 また、もし1人目の時点で不妊だったら？ それに気づくのが24なのか28なのでは大きく違うと思う。 彼も子どもは欲しいと前から言ってたので、私の意見を伝えると「産むのは（私）だから（私）の負担を考えないとだね」 と納得してくれましたが 度々、「赤ちゃん生まれたらさ、、（私）を取られるんだよ、、」と言ってきます。 彼は私に常に甘えていたい人です。 どこでも着いてきます。 私の事を一番に考えてくれて、大事にしてくれています。 私も彼の事が大好きですが、 赤ちゃんが出来たら取られる。 が分かりません。 取られるって何？ 私はあなたの所有物ではないし、 赤ちゃんのお世話で忙しくて構って貰えないとか思うのは自分が一緒に育児をしてないからでしょ？ 一緒に大変な思いをしながら家事育児をすれば取られるなんて思う余裕もないと思うんですが。 理解が出来ず、彼に寄り添えません。 出産したら旦那さんを受け付けなくなったと聞くこともありますが、 ホルモンバランスの崩れは仕方ないし、 旦那さんが献身的に家事育児をして、メンタル含め出産前後のケアをしてくれれば、そこまで拒絶することはないのでは？と。 経験がないので分かりませんが、、 どなたか同じような事を言われた事がある方、どうすれば取られたと思わせる事なく過ごせるのでしょうか。

トピ内ID：9cf4c1da50576ff1

#２０代
#妊娠・出産
#子育て
#恋人
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

育児をしないつもり？

🙂
おばんぼ
昔の男性は、育児は女性がすることだと考えていた人が多いので、 赤ちゃんが生まれる＝女性が赤ちゃんにかかりきりになる=夫を放置する時間が多くなる みたいなイメージがあってもおかしくないです。 でも、 現代においては、夫婦が一緒に育児をするのが当たりまえですから、 授乳も二人で協力して、 オムツも二人で協力して、 夜泣きも二人で協力して対応すれば、 夫さんが放っておかれる時間は少なくできますよね。 夫婦はいつも一緒です。 子供をお風呂に入れたりするときや 家事をするときは、連携プレーで、ちょっと別々になることもあるかも知れませんが、 お互いが見える位置で作業を行うようにしたらよいのでは？ 例えば、夫さんが赤ちゃんとお風呂にはいるとき、 トピ主さんは洗濯をするとか。近い場所で、違うことをするのです。 あと完全に別々なのは、眠っている時と、夫が仕事に行っている時だけでしょう。 そういう説明をすればいいのでは？

トピ内ID：264896d09e9e52ec

...本文を表示

ちゃんと真意を確かめましょう

🙂
まよ
多分恋人期間だけ優しくして、結婚して貴方が日常になると手を抜き出すタイプです。家事育児を一緒にやってくれるか、かなり怪しいですよ。、 男性って言うのは女性ほど子育てについて現実を想像せずに子供が欲しいと言うタイプの方が多いです。 ふと少し現実を想像してみて思いついたのが、貴方が子供にかかりっきりになって貴方と2人の時間を奪われる、です。 こんな発想は児童虐待になりかねません。もしくは女の子が産まれてきて貴方に似ていたら、結構ヤバいことしかねないなと思います。 貴方との時間が奪われるって言うのは、貴方が家事育児で自分に構ってくれなくなるだろうと言う予想をしています。 要は家事と子育ては女のする仕事で自分がやることじゃないと言う考え方がかなり入っていると思いますよ。 週に何回か会う程度なら人って優しさも偽れます。 でも結婚と言うのは現実で毎日の生活です。ちょっとシビアにその彼を観察した方がいいかもしれません。 それから、彼氏さんに貴方は家事はしないのか？育児はしないのか？突然子供が熱を出したら貴方が仕事を切り上げて迎えにきてくれるのか。どれくらい家事はやるのか？ご飯は作ってくれるのか？ゴミ出しは？トイレットペーパーの取り替えは？トイレ掃除お風呂掃除は？って事細かに聞いた方がいいですよ。 もしくはウィークリーがいいと思いますが1〜2ヶ月同棲してみた方がいいです。 それでもわからない事はあるけど、恋人として週1〜2過ごすことと、毎日一緒に暮らすことの違いはわかると思いますよ。 結婚するなら、いつまでも恋人として大切にしてくれるプラス、父親としてこの人は良い父親になれるのかで結婚は決めた方がいいです。 多少の失敗はいいですが、どんな考えで生きているのかは把握した方がよいですよ、貴方の意見を聞いて実行してくれるのかもね。一生の事ですからね。気をつけて。

トピ内ID：aa9c6504894c8930

...本文を表示

一緒だよ、と言う

🙂
葉子
私の夫もそうでしたね。 今はお互いが一番だけど、子供が生まれたら子供が一番になっちゃうのかって言ってました。 たとえば、赤ちゃんが寝た後に二人で映画を見たりしてても、赤ちゃんが泣いたらそっち行くでしょ…みたいな感じらしいです。 そりゃ、生まれたての赤ちゃんって自分のことが１つもできないからそうなるのは当然だよねって笑ってましたが、なんでも一緒にやろうよって言えばいいんじゃないかな。 授乳のときもそばにいてね、お風呂に入れるときは私が外でタオルや着替えの用意をしてるから一緒の作業だよ、夜泣きの時も一緒にあやそうよ、っていう感じですかね。実際にできるかできないかじゃなく、イメージが大事です。 取られるんじゃないよ、一緒にやろうよー、って優しい感じで今から言っておけば協力的なパパになるかもしれませんよ。言い方１つでとらえ方は変わりますから。

トピ内ID：261ec25aca1e979b

...本文を表示

トピ主を所有物だと思っています。

😨
ぶりぢすとん
私の旦那も同じような感じですよ。 幸いDINKSなので夫婦2人で仲良くやってます。 子供が生まれたら彼氏は子育てなんか手伝いませんよ。 それよりも自分に構ってもらえないから子供に焼きもちをやくか、浮気すると思います。 構ってくれなかったお前が悪いと。

トピ内ID：9f67d78051404e3b

...本文を表示

切り替えが

🙂
ささ
切り替えが出来る人と出来ない人がいるので。 不器用というか。 父親母親をやりながら、折を見て恋人になれる夫婦と、そんなの面倒で頭こんがらがると親でしかなくなる夫婦と。 大体が、そうなると破綻してますがね。 仮面夫婦なり、離婚なり。 客観的に見れば、どこぞの他人の経験持ち出して、きっと君は僕に構わなくなる。も、親になるんだから親やれば良いですよね。も等しくナンセンスです。 どこの誰と夫婦になろうとしてるんでしたっけ？ そんな考えで、二人目も何も、そんな雰囲気にならないと思う。

トピ内ID：7ab4ef0fe8cd38b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実際どうなるかは分からないけど

🙂
ココア
＞度々、「赤ちゃん生まれたらさ、、（私）を取られるんだよ、、」と言ってきます 実際産まれてからじゃないとどうなるか分かりませんが、精神未成熟な気がします。 幼稚ですね。 赤ちゃんと自分のどっちが大事？みたいな事言い出しかねませんね。 個人的には、赤ちゃんに妻を取られるといった発想をする人ってなんだか気持ち悪いです。 妻を自分の母親とでも思ってるんでしょうか？ そんな人が子供第一（妻はもちろん大事でしょうけど）に考えることができるでしょうか。 子供ができると、色々我慢しなきゃいけない事が出てきます。 夫婦だけの時みたいにゆっくり食事ができないかもしれない。 眠い時でも夜泣きすると起きなきゃいけないし。 ご主人はそういった事がちゃんとできるんでしょうか？

トピ内ID：cb9bc2df0300b338

...本文を表示

いいんじゃないでしょうか

🙂
じゅーん
でもでもだって彼が好きなんだもーん！ というのろけなら、結婚してしまいましょう。 別れるなら、2年以内にしましょうね。 26歳なら、十分やり直して一人目を29歳、二人目を31歳、三人目を33～34歳と言う風に修正できます。 別れて大人と結婚したほうがいいと思いますが、できないでしょ？ なので、いっそ結婚して十分嫌な思いをしてからやり直しましょう。 子供は作らないほうがいいですよ。 別れるのが分かっているのだから、子供にとっては迷惑なだけなので。 子供は再婚してから、がおすすめです。

トピ内ID：3c6745bc5550c043

...本文を表示

頭でっかちになりすぎ

🙂
匿名
まだ24歳でしょ、1人目は何歳で〜なんて思う男性がいるでしょうか？ 結婚と生活って違いますよ。 まだ24歳、彼との生活を少し楽しんでからその後考えればいいのでは？ 貴女が思うように特に妊娠出産ってそんなに都合よくはありません。 先ずは、2人の生活を楽しむこれに徹してはいかがですか。 あまりしつこいと嫌気がさしますよ。

トピ内ID：d9036ef697300aa0

...本文を表示

時間や意識がってこと

❤
お幸せに
赤ちゃんにあなたの時間や意識、体力を取られて、自分を構ってくれる時間が減るってことじゃないですか？ 確かに時間等については限りがあるので、今まで彼に100％使えてたものが100％ではなくなります。 でも愛情は限りがないので100％から減ることはないということを伝えてみれば？ あと子宝というのはそう簡単に計画通りいくわけではないというのも知っておいてください。 思い通りにはいかないこともあります。 そして、子供が産まれたら、男性でも人によっては「女として見れなくなった」とか「家族としてしか見れない」「嫁に対して性欲が沸かなくなった」ってこともありますし、それは男性も女性も同じかと。 でもそこまで溺愛されているのなら、一緒に家事や子育ても力を合わせて楽しみながら出来る良い夫婦になれますよ、きっと！ 彼がやらないつもりかどうかは分からないけど、協力をお願いするとやってくれますよ！

トピ内ID：9cf14bda50547198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主様は、彼がそう思う・不安の原因・切欠等も把握していますか？

🙂
専門的支援する側
私の友人の（元）旦那様も ＞常に甘えていたい人で 友人が友達と会う時も ＞どこでも着いてきま した。 かなり本気で、私達友人にも ＞赤ちゃんが出来たら私を赤ちゃんに取られてしまうのではないか と言っていた為、私達は、友人夫婦に子が出来たら、どうなるか？心配していました。 友人は 子が出来たら変わる 大丈夫、そんな事ないよ と希望的観測で考えていましたが…実際に子の誕生後も【旦那様の興味の対象は変わず】＝赤ちゃんにあまり興味を示さず【親として機能しなかった】です。子が言葉を少し理解できる年齢になっても、（元）旦那様の言動は変わらなかった為、友人は「もう無理だ」と離婚しましたが…離婚も容易ではありませんでした。 学生の頃は、私も ＞赤ちゃんに取られる って思う人いる？幼い子と本気で取り・張り合うなんて嘘でしょう？と思いましたが…友人の元旦那様には、そうなった理由有。今、私は仕事でそうなる可能性有の未成年のケア・支援をしている為、その辺の事情や背景も理解しています。子に取られると思う方を責めても、改善しませんよ。 主様の彼は、どんな家庭で育っていますか？ 両親の夫婦仲や親子関係は、健全で良好ですか？ ＞一緒に大変な思いをしながら家事育児をすれば取られるなんて思う余裕もない そうなれば良いですが…主様の期待通りに行くとは限りません。 主様の彼は ＞親になれるくらい成長してない と自覚有。多分 ＞献身的に家事育児をして、メンタル含め出産前後のケア 等をする自信はないし、今、精神的自立しているとは言えない状態なのに、急に変われ・成長してと言われても難しいのでは？ ＞1人目を25、2人目を29、3人目を32 という主様の計画に、ついて行けると思います？ ＞24歳カップル なら ＞年末に入籍 特に家族計画は【結論ありきで考えず】、焦らずゆっくり時間をかけ、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：5f4105131f2ef7e0

...本文を表示

二人だけの時間が欲しいだけ

🙂
どりふ
だと思います。 今、同棲をしているなら別ですがせっかく結婚して一緒の家で暮らせるのだから、二人だけの時間を過ごしたいのだと思います。「一緒に大変な思いをしながら家事育児」をしたいんじゃなくって、その前に。 とられる、と本気で思う人もいるそうですが、時間を引き伸ばしたいから言っている可能性もあります。 早くお子さんが欲しいのはわかりますが、トピ主さんも主張が強すぎやしませんか。若いというか青いというか。 今のうちにブライダルチェックをしておきましょう。 結婚するか否かにも関わるので、結婚前のほうがいいですよ。

トピ内ID：6fd97cb2297a5170

...本文を表示

彼が何を考えて言ったかは彼しかわからないけど

🙂
あ。
2人だけでデートしたりいちゃいちゃする時間が、どう考えても子どもがいるかいないかでは違うからかな。赤ちゃんがなければ「ないてるから」と中断、少し大きくなれば「子どもが見てるから、子どもが起きちゃうから」で中断。子どもができればまぁ当然ですが、しばらくは子どもが生活の中心になりますけども、それをわかっていて「2人だけの新婚時期を楽しみたい」ってことじゃないかな？ ちなみにホルモンバランスの崩れは仕方ないとはいいますが、それが理由で夫婦不仲になり離婚するのは昔から今も腐るほどあります。そうなったら離婚すりゃいいわ、って思うなら結婚はしない方がいいのかもしれない。 私も女で出産経験ありますけど、確かに産前と産後では「性欲」に変化があり…夫に真面目な顔で「子どもができてから僕に対してつめたい、愛情が感じられない」と言われた事がありました。単にホルモンが…ではすまない問題だとそこで気がつきました。なぜなら私たちは動物じゃなくて人間、結婚という契約をしたからです。 また、男女同権とかフェミニストとか男性の育休など昔はなかったことが色々でてきましたが、男女が平等というなら女性側も「男性がああしろこうしろ」とは言えないのではないかなと。夫が献身的に何かをするのではなく、夫婦で「話し合って役割分担、喜びも悲しみも相手への不満も、ぶつけたり察しろではなく、きちんと相手に伝わる言葉で話し合う、一方的献身ではなく支えあう」のが大事かなと。 まず「子どもに妻をとられる」その言葉ひとつでここまで色々考えるのであれば、それを掲示板ではなく相手と話し合うのが第一歩だと思います。話した結果で、結婚は白紙に戻したほうがいい場合もありますよ。

トピ内ID：836f950fedc3f3a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供に嫉妬する父親

🙂
匿名
赤ちゃんが生まれるとモラハラに走る人がいるが その根底にあるのが赤ちゃんへの嫉妬らしい。 妻を取られたという意味の嫉妬です なので妻が赤ちゃんの世話をするたびにへそを曲げてしまい機嫌が悪くなりフキハラをする。 つまり幼稚なんですよ。 お父さんになるにはまだ早いという精神年齢なのです。 トピ主夫がそうならないとは限りませんから 気が乗らないなら待つしかないかも。 但し女性には年齢が上がれば上がるほど出産リスクがあるので あまり遅らせるのは考えものかも。

トピ内ID：0db73443d7df5627

...本文を表示

追加です

🙂
みかん トピ主
彼とは半年以上同棲してます 家事は、洗い物は私。 洗濯、掃除は一緒にやっています。 別れる！くらいの喧嘩はないです。 お互い一人暮らししてた事もあり家事全般出来ます。 仕事から帰ってきてご飯が出来てない時は自分で用意してくれたりします。（私がめんどくさいーって言うと作るよ〜っと） 私の方が強くて彼がなよなよしてるタイプです。いつも怒られるのは彼。言い返してきて喧嘩。結果彼が謝る。みたいな。子どもなんですよね。 家事育児を丸投げはしないと思いますが、愛情表現がくっついたり着いてくる事なので、それこそ赤ちゃんが生まれて私がその愛情表現を拒否したら、寂しい、取られたと思うのかな…

トピ内ID：9cf4c1da50576ff1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

計画的ですね

041
うーん
不妊に気がつく年齢を気にされてるなら結婚前に２人ともブライダルチェックを受けては？ 彼が不妊でもトピ主さんは結婚しますか？ 彼は子どもっぽい感じだし、 ２人で育児して大変な思いしても、 トピ主さんの関心は赤ちゃんに行くのは絶対なので、 ややこしい事を言い出すのでは？ とは思います。 ホルモンバランスで彼を拒否するのは仕方ないって思ってるのは トピ主さんだけだし、 彼が拒否される覚悟は最低27歳までないって事ですよね。 トピ主さんがストレスをためるだけのような気がします。 子供は２７歳でいいなら、 とりあえず同棲してから結婚でも良さそうですね。 同棲前にブライダルチェックは必須です。

トピ内ID：0fb08aa961802b91

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

所有物はどっち？

🙂
電源ON
こういうトピだと必ず、家事育児をしない男が悪い、っていつも通りなレスが付くだろうし、トピ主自身もそういう論法なのでしょう。 一方で、私は何歳までに子供を作るのが夢とか計画、とか言って男に嫌われ結婚が失敗に向かう記事もよく見かけます。同年代の若いカップルで、このトピもその典型です。それこそ女が男を「産まさせて養わせるための人」としか見てないんです。さて所有物はどっち？ 見方によれば、もっと二人だけの時間が欲しいという方がよほど愛情深い。式の後すぐ子供なんてそりゃあ嫌な人も沢山いるでしょう。 彼が度々言うなら、トピ主も子供の主張を度々言ってるわけです。トピ主は子供が生まれた後に納得させることしか考えてないけど、夫の協力がなければ子供は作れないんですよ。今のままでは結婚しても当面子供は生まれません。 自分だけが正しいとしか思えないのなら、入籍前に別れを決断した方がいいでしょうね。婚活でもっと年配の人を捕まえた方がうまく進むでしょう。

トピ内ID：efd18ef38b44db8e

...本文を表示

言われました

🙂
同居嫁
子育て中の母親は忙しすぎる。 でも自分(夫)はプライベート犠牲にするほど育児したくはない。 子育て中であろうが、(少々減るくらいは我慢するけど)趣味も外出もなしにはしたくない。 というわけで、夫はさっさと彼女を見つけて趣味を満喫するためにお出かけしていきました。 子供と母親(私)との蜜月に嫉妬なんかしない。 どうぞ仲良くやっててちょうだい。 その間におれは自分のお楽しみ時間を確保するから。 妻を赤ちゃんに取られるとは、心を取られるという意味ではなく、一緒に趣味を楽しむためのパートナーを取られるという意味でした。

トピ内ID：764c8bf8069b2c14

...本文を表示

どっちも幼いなぁ

🙂
スプーンおばさん
彼もトピ主も、おままごとみたいな結婚観ですね。 上手く行かなそう。 結婚自体見送り推奨。

トピ内ID：1a767b27594a090b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うわー

🙂
シェルロック
幼稚な男性ですね。危険だなぁ。 私の友達は、同じ高校だった人で同い年の人と結婚しましたが（私も知ってる人） 子供が生まれたら子どもにやきもちを焼いて、子どもをつねったりしていたそうです。 結局、その二人は離婚しました。 旦那の方が、奥さんが子どもを連れて実家に帰省している時に、家に女を連れ込んで浮気してたんです。 料理しない人なのに、料理した痕跡があってバレたらしい。 その時の相手とその男は再婚しました。 自分本位な彼氏のようなので、 今のうちから「一緒に子どもを育てていく」のだということを認識させ、牽制しておかないとですよ。

トピ内ID：ba397c4b7a6d0541

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼は「二人の時間がもっと欲しい」と言ってますよ

🙂
そら
「取られる」の言葉の前にトピ主彼は「親として成長していない」「二人の時間がもっと欲しい」と言ってますよね。 これは、親として未熟な自分たちが子供を持ったら、時間の全てを赤ちゃんに使うことになって「二人だけで」過ごす時間が無くなってしまう。 「トピ主（と二人きりで過ごす時間）を（赤ちゃんの世話に）取られる（から寂しいなぁ）」ってトピ主彼は言いたいんじゃないですか？ 「取られる」って言葉にトピ主は注目してますが、キモは「二人の時間」では。一度、彼氏の本意を確認してから話し合うのをお勧めします。

トピ内ID：a57bc35ea135b218

...本文を表示

気になった点

🙂
なんだそら
》彼は私に常に甘えていたい人です。 どこでも着いてきます。 これ、夫になったら最悪です。 ママ友の家に子ども連れて行くと言ったら、自分を仲間外れにするのかと怒って自分も連れて行けと夫が言うというトピがありました。 あなたはそれ、どう思いますか？ 夫婦は一体だからどこでも一緒と思えるならいいけど、そうでないなら、そういう人と結婚するのは考えた方がいいと思います。 また、どこでも一緒について行くと、友達に嫌われる可能性大なので、尚一層2人きりになる可能性が高まります。 率直に、 「なに言ってるの？育児は私一人でするんじゃないよ。あなたも一緒にするんだよ、親なんだから。なんで私一人で赤ちゃんに世話をすると思ってるの？」 とハッキリ言うべきでは？ それが理解出来ない人と結婚しない方がいいです。 それよりも、どこでもひっついてくる甘ったれた人と結婚すると、後悔する未来しか見えないんですけど、大丈夫ですか？ 甘えてくるのが可愛いなんていうのは、余裕のある若い時だけですよ。

トピ内ID：c075ef8435bc2e36

...本文を表示

大丈夫ですかね

🙂
るい
子供産んだとする 多分彼はトピ主さんに｢かまってくれない｣意味を指してるのでしょう。 失礼ながら彼は結婚生活に向いてない気がします。 そして親になる・なろうとしない幼過ぎますね。 いくら好き同士でいわゆる他人同士が結婚なんですよ。それと結婚は双方同士が親類なります。 すこし頭冷やして好き同士でも、彼といっしょに生活していくのかよく考えたり話してみる。

トピ内ID：5271562730546bb1

...本文を表示

結婚には早すぎる

🙂
少子化
二人共に若過ぎて気持ちだけが先行している様子ですね 貴女と彼の思い描く結婚生活は違っている事を理解していますか？ このまま結婚した所でお互いに不満が募り早々に離婚するのが関の山 今の時代に3人子供を持ちたいとの希望は稀有なものですから実現されたら良いけれど、経済的な裏付けはあるのですか？ 直ぐに子供を望むならこの彼では無く同じ熱量を持つ年上の男性を探すのが現実的かと思いますけれど

トピ内ID：a3c03a6d180e4d52

...本文を表示

頼りない

🙂
ここ
彼は頼りないと思う。 家事や育児は多少はしてくれると思うけど、結局トピ主がかまってくれなかったら拗ねていそうだし、めんどくさいし頼りない。 私だったら結婚は見送るかな。そんな頼りない彼と子育てなんてしたくない。

トピ内ID：60f07002a918fcf6

...本文を表示

うちの夫も同じです

🙂
千鶴
うちの夫とも結婚当初に「子供はどうする？」と話したところ、「俺は子供が欲しくて千鶴ちゃんと結婚したわけじゃない」と言われました。彼氏さんと同じように2人だけの時間が欲しい、私が子供優先になるのは嫌だと。私も産まれてくる子が障害を持ったらとか、体力面、仕事面も考え、今のところは子なしです。 離婚の原因をバツ2の男性から色々聞いたところ、「女は子供を産んで母親になれるが、男は父親になる機会がないまま、父親になる。そのギャップがある中、女は母親なので子供優先になり、男がなぜ父親になれないのか不満に思う。男は男のままなので構ってもらえず不満が生まれ、結果修復できない亀裂が入る」と言われました。 恐らく、ここのギャップを埋められるか、埋められないかが重要なんだと思います。トピ主さんは「取られるって何？」と思ってますが、男は父親に慣れないまま、いきなり出てきた我が子に女(母親)はゾッコン。自分への時間はほぼゼロまで減らされて、子供に付きっきりなので、「取られる」と思うのだと思います。(母親からしたら目を離したらすぐに死ぬ生き物がそばに居るので当たり前なんですけどね) 今のまま、お子さんが産まれても、結局不満は埋まらないですし、恐らく子育てもやっていただけないと思います。子供への価値観が話し合いでも埋まらないのであれば、お別れも視野に入れて、何が自分にとって大切なのか考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0de7d3248f79b8ed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の認識は

🙂
ゴータム
＞取られるって何？ ＞私はあなたの所有物ではないし、 彼をトピ主を自分の所有物だと思ってるんですよ。 ＞赤ちゃんのお世話で忙しくて構って貰えないとか思うのは自分が一緒に育児をしてないからでしょ？ 彼は育児をしたいなんてこれっぽっちも思ってませんよ。 トピ主が子供が欲しいというからそれを容認しようとしているだけです。 ＞一緒に大変な思いをしながら家事育児をすれば取られるなんて思う余裕もないと思うんですが。 一緒に大変な思いをしようなんてこれっぽっちも思ってないですって。 一度、こう言ってみては？ 「良く考えたんだけど、子供が居なくても、二人でずっとラブラブ生活するのも良いかなぁって」 彼、きっと大喜びですよ。

トピ内ID：b2a397a40ea28190

...本文を表示

彼を育てるのが良いかと。。

🙂
人生の総合カタログ
彼を可愛がって、尻に敷くとか、では無く。 彼も育てるのが良いと思います。 甘やかすと、どんどん頼りなくなってしまうので、適度にみかんさんは彼に頼り、 出来ることが増えたら褒めて気持ちよくやって貰う方向が良いのでは無いでしょうか。 安心できるレベルになるまで待ってたら、いつまで経っても父にはなれません。 子が出来て、子が成長した結果、父になるのです。全て手探りで乗り越えた結果です。 私は中小企業勤務ですが、社内で初の育休取って一緒に1ヶ月寝起きして、何度かキレそうになりつつ 1歳になるころには少し落ち着いて来て現在可愛さ爆増溺愛中です。 元々、他人の赤ちゃんとか可愛いとか思いませんでした。 出産立ち会って壮絶な誕生を目の当たりにして、 生まれたての首が座って無い状態を抱き、この子を守って行くんだと思ったものです。 嫁は一時的に取られていますが、マタニティクラスで「夫婦の幸福曲線」ってのを見せられて ここを乗り切らないと後がヤバいと子育てには積極的に参加しています。 勿論、嫁とは教育方針でぶつかったり、物品の購入で揉めたりもします。 お金が足らなくなったり。。。 彼の基本的な性格に左右されますが、みかんさんのことが大事なら、何とかなる気がします。 私もどちらかというと、見た目は頼りない部類の人間です。。。 自由気ままで思考が子供と言われています。

トピ内ID：0d3579e31ca0b731

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

献身的に支えるのはお互い様

🙂
たいまい
子どもが出来れば男女関係なく子ども中心にイヤでもなります。 私は新婚時の二人きりの時間こそ大事だと思います。夫婦としてこれから過ごしていくに当たって自然と夫婦のルールが形成されます。距離感とか阿吽の呼吸とかそういう下地が形成されてからでも遅くはないです。授かり婚が比較的トラブルになりやすいのもそういう下地が無いからだと思っています。 新たな家庭を築くに当たってくれぐれも支えてもらうのは自分だと思わないで下さい。外で働く夫は誰も助けてくれません。しかもこの先何十年と続くんです。また、ホルモンバランスを言い訳にしないで下さい。感覚的なもので正味な話分かってませんから。 夫とふたり手を取り合って頑張って下さい。

トピ内ID：b10f8975437c968f

...本文を表示

赤ちゃん産まれたら

🙂
乳酸菌
「取られる」じゃなくて、「今より濃密なパートナーになる」と伝えてみたら？ 「私一人じゃどうにも出来ないから、あなたが頼り」「あなたがいないと困る」「あなたが1番」と言ってみたらどうでしょう？（とりあえず口だけでも…） ワンオペ経験者（赤ちゃんのお世話＆夫のお世話）ですが、過労で倒れるくらい辛かったです。夫が協力的だったらこんなに頼れる味方はいません。 1つ気をつけたいのは、実際子供が産まれたら、夫が二の次、三の次になりがちです。出産前に持ち上げすぎるとギャップも感じるでしょう。口だけでもいいので、出産後は意識して旦那様を持ち上げる事をオススメします。

トピ内ID：7453a8a5492bf5b2

...本文を表示

あー、面倒なタイプだね。

🙂
なつみかん
やってみないとわからない、は正解ですが、彼は絶対変わらない。断言する。このタイプは子供が産まれても変わらないどころか悪化する。 赤ちゃん返りする大きな長男を抱えて妊娠出産する覚悟を持たないと、無理でしょうね。 うちの夫もトピ主さん彼と同じタイプ。 そういうタイプの対処法はただ一つ。「絶対に拒まない」です。心の中で「いいかげんにしてよ、こっちは夜間授乳で寝不足で死にそうなのよ」と思っても、笑顔で応じる。 夫が（心も体も）満たされると、赤ちゃんに構う余裕が出てきて、家事も育児もするようになる。 わかります？順番が逆なんですよ。ちゃんと家事育児してくれたら拒まないかも、なんて、産後の女性のメンタル崩壊舐めすぎです。あれほど大好きだった夫にくっつかれると「不快」になります。自分でも戸惑うくらい。 で、拒むと夫は拗ねる。赤ちゃんを敵視して、育児なんて絶対しない。 だから、拒まない。絶対に。体調悪いとか物理的に無理なら「わたしもしたいんだけど、」を必ず枕詞につけて相手を拗ねさせないようにする。 おかしいですよね。私も正直、お前何歳だよ（出産時夫３０歳）。なんで私はボロボロなのに無傷のあんたの機嫌とらにゃあかんのよ。 大の大人が赤ちゃん返りとか気持ち悪いよ。 なんで赤ちゃん優先じゃないのよ。あんたの子でしょ。って思ってましたよ。 でも、そんな男を選んだのは自分。そんな男とわかってて子供を作ったのも自分。 だから、相手の性格をしっかり見極めて相手をうまく動かす方法を考える。 相手に甘えて、家事をやらせる。おだてて、育児をやらせる。 取扱いを間違えずうまく誘導できると、いい父親になりますよ。愛情深いので。 さて、トピ主さん、できるかな？

トピ内ID：f5918bc2c9edf441

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ