ACの人と知り合いたい

お互いに傷を舐め合う関係は難しくないですか？ 恋人ならあり得るかもしれませんが長続きするかは分かりません。 それより前向きになるためにカウンセリングを受けたりメンタルクリニックに行ってみた方がいいと思います。 又は社会福祉協議会などに相談なさるなどしてみては？ そのような集まりをご紹介してくださるかもしれません。

自助グループがいいと思うけど。 個人的にACの2人が知り合い、傷舐め合って癒される幸せな想像してるけど、それって幸せなパターンの場合で「私の方が辛かった。そんなんで毒親育ちとか言うな」とあなたの過去や今の辛い気持ちをを否定されたり、変に分かり合える！と執着されてストーカー並みにあなたの生活に入り込もうとしたりされるかも？という悪いパターンは考えてませんよね。 ちゃんと怖くてもいくつかの自助グループなど調べてみて、合いそうなところに行った方がいいですよ

何十年も前ですが、ネットのいわゆるACの掲示板のようなところで情報を得て、参加したことがあります。 並行してカウンセリングにも行きました。 まさに、トピ主さんが望むように、批判、批評禁止、同意のコメントのみ可、と言う世界で、 どちらかというと白黒つけたい私には、「それは虐待の所為ではないだろう」という悩みが多く、 ストレスが大きかったのと、自分にとっての展開が見えず、３回ぐらいで止めました。 サバイバーのためのカウンセラーや医師、宗教団体、自治体が行っている自助グループ等があると思います。 某動画サイトでも多くの情報がありますから、まずはそちらを見てはいかがでしょうか。

ACは多岐に渡り、親のタイプから、育った環境・地域・ＡＣのきっかけの内容によって違うので、分かり合える人に会えるのは難しいですよね。 それに、過去を話したくない人も多いかと思います。 ブログ、おすすめです。繋がるまでに時間はかかるかもしれませんが、コツコツ続けていれば繋がります。 主さんの気持ちや経験んを先に知っていれば、極端に感覚の違う人はそうそう来ないと思います。 主さんのように、同じ思いの人と繋がりたいと思っている人はいますし、現実世界では繋がるのは不安という人もいると思います。 主さんだけのブログで、日々、主さんの思いを語り、そこに賛同してくれる仲間を探しましょ。 好きなレイアウトにして、そこは自分だけの秘密の空間になります。 誰も邪魔しません。 ただそれは書き方にも注意は必要なので気をつけましょ。 ブログを続ける中で、新たな気づきもみつかるかもしれません。 どこかに出向かなくても家で出来ます。 主さんが”集える場”を作ってみませんか？

私（アラフィフ）は父親の暴力、モラハラによるACです。 私と弟は高校進学を機に父の暴力はなくなりましたが（モラハラは続行）、母はずっと父の暴力とモラハラの被害者でした。 父と同居していた祖父母も年老いてから他界するまで被害者でした。 私自身はACであることは考え方でだいぶ乗り越えたと思います。 乗り越えたという言葉が正しいか分かりませんが、父のせいで自分自身がACであることから脱却したいという気持ちだと思います。 クヨクヨしたところで何の解決にもならないし、父のような人間にはならない、父のせいで後ろ向きな人生を歩みたくないという感情です。 最近父が他界し、高校時代からの友人と会った際にお悔やみの言葉を頂きました。 私がさぞ悲しんでいるだろうとずっとお悔やみを言われるので、父がしてきたことと父の逝去が悲しくないことを軽く友人に話しました。 すると友人は私とは違う過去で母親の影響で同じ立場だと話してきました。 あなたは同じACの人と傷の舐め合いをしたいと言いますが、1対1の舐め合いはかなり難しいと私は思います。 どちらともが相手の話をきちんと傾聴できるのか。 どちらもが双方納得するように平等に話せるのか。 この辺りが難しいと思います。 私の父への感情は怒りと呆れと蔑みで、できれば話したくない（話すことで嫌なことを思い出す）。 友人はまだ消化できておらず、聞いてほしい気持ちが強すぎる。 私は自分のことは話したくないし彼女の話も聞きたくないけど、彼女は30年以上の友人である私がAC仲間だと知って嬉しいようで「また聞いてね」と言う。 でも私は聞きたくないけど、聞かされるだけなのは嫌。 「じゃあ私も話すかな」と思うけど実際には話したくない。 こういう風に、あなたと同じレベルのACで同じレベルの要望を持った人でないと傷の舐め合いは難しい。 自助グループがいいと思います。

そういう友人もいましたが、お互い落ち込んだりうさを晴らすだけで、いいことなかったです。元夫もその1人で、違う家庭を作ろうと結婚しましたが、頑張ったのは私だけ。夫は過去に囚われ、親と同じことを辞められませんでした。 私の場合、ノートやブログに書き込んで、コメントをもらったりするうちに落ち着いてきて、自分なりの答えを見つけました。 自助グループも、行ってみれば合うかもしれませんよ。カウンセリングも。私は行ってませんが。毒になる親という本も、セルフカウンセリングができてお勧めです。 小町で吐き出してもいいのでは？仲間が見つかってほっとするかも。

在外ですが、専門家に「ACになるリスク有～ケアが必要」と判断された方に関与しています。 ＞自分と似た境遇の人 同様の生活環境・成育歴でも、立場や認知→反応は其々異なります。 例：同じ親から生まれ・同じ家で育ったきょうだいでも抱えている課題や不安・満は異なり、一緒に治療しない方が良い場合も多々ありますよ。 主様は ＞結婚と同時に実家を出て ＝結婚する・家を出ると判断・実行出来ましたが… 結婚や子を持つ事を考えられ・たくない 幸せになりたいのに、幸せが怖くて自分で壊す 交際や結婚に向いていないタイプに惹かれる 親や交際相手と離れた方が良いと分かっていても離れられない、離れても戻ってしまう 等、愛着関係の課題は異なります。 一般的に共通しているのは、所謂【普通の家庭】を知らない事。 その為、健全に機能している家庭＝「普通は」どんな状態か？を知る（未成年の場合は教える）必要がありますが…心や体に傷の治療やケアが必要で「普通の家庭」や「ACではない方」に癒される場合も多い（医学的根拠有）です。 一方、治療する・話を聞く側もエネルギーや精神的余裕が必要です。 誰かに肩入れし過ぎると…主観で考え、冷静・客観的な判断は難しく 与えられる以上の愛情・エネルギーを求められ続けたら…共倒れ、共依存、燃え尽き・鬱等になる可能性有。 専門家は 親身に話を聞きつつもどこかで線引きし、冷静に何が最善か考え 職場以外に、自分のエネルギー充電できる方法を持っている 方が適性有です。 「今の」主様は ＞生き辛さは年々増すばかりで、いまとても辛い ＞人間関係の構築も苦手 共感や ＞傷の舐め合い で、本当に辛さ改善できそうですか？ 人との距離を縮めるのにも色々バリア有ですが、他者を変えるのは困難です。 ＞何から行動 変えられるのは自分と未来だけ。 本気で改善希望なら、家族機能の専門家に相談をお勧めします。

ACの略っていっぱいありますよね。 トピ主、猪突猛進タイプかな？ トピにはエピソードが何も書かれてませんが、人との関係構築ができないことやコミュニケーションがとれない生きづらさというのは、虐待を受ける前からトピ主が持っている特性ですよね。 アダルトチルドレンのように、心理的虐待は別の形で出ると思います。 例えば、トピ主は、お金をかけない形で生きづらさを解決したいように見受けられますが、昔からケチとか自分でためたものをへらしたくないとか、お金を使うことをためらうとか、そのような事はありませんか？それは成育歴によるものだと思います。 今の生きづらさは、アダルトチルドレンを抱える人と会っても解決しませんよ。だって、トピ主は人を受け入れることをできないでしょう？ 自分の問題を解決することが先です。 心療内科で、お金を払って、カウンセリングを受けて、心理的虐待の荷物をおろすしかないです。 あらかたおろしおわってから、トピ主自身が抱えるコミュニケーション能力の低さ等を検査してもらうんです。 心療内科は相性があうかどうかが大きいので、通える範囲に予約をいれて印象がよければ通う、印象が悪ければ次の目星をつけた先にいく、と切り替えていきましょう。 頑張って下さい。

お住まいの地域が分かりませんが、打ち明ける行為を安全に行うには、自助グループは有りだと思います。 会の間は、他者への意見や批判はNG、共感のみが許されていますから。 ただ、会が終わった後に、交友する時には、保証されませんので、お気をつけて。 私は、特に、そこで知り合いたいとかは無かったので、参考図書や、どういう心理療法を受けたら良いのかなどの、情報収集だけして、数回で行くのをやめました。 当時、３０代半ばで、激務からメンタルを病んで休職した事も有って、精神科とカウンセリングを行う事に。認知行動療法で、「普通」を学びました。 勿論、普通との差には苦しみますし、その分、親に気持ちをぶつけたい気持ちとも戦う訳ですが。 ただ、認知行動療法も２年くらい経つと（休職は１年くらいです）、良くわからないあきらめの境地みたいな所が有って。 と、同時に、荷を下ろした感も出てきたのです。 何て言うか、、、今までは、先が見えなかったけど。ちゃんと先を考えたいなと思うようになったと言うか。そろそろ過去は過去で、置いて（捨てて）しまいたいという気持ちが出て来て。 「なりたい自分」を臨床心理士に伝えられるようになったら、ゴールが見えてきたと言うか。そこから、少し楽になりました。 共感を得たい、一人じゃないと思いたい気持ちは、分かるつもりです。 ただ、結局は一人と言うか・・・。自分の辛さと向かい合って、自分で慰めて、自分で次を決める、でもまたくじけて、３歩下がって４歩進んで・・・みたいな繰り返しです。 私は、臨床心理士の所で認知行動療法を学んだので、後は自力ですね。 参考になれば。

当然、相手の傷もうけとめ、 なぐさめたり共感したりができるということですよね。 すごいですね、わたしもやや母親からのAC気味ですが、自分より重い人の話を聞くと辛くなりますし、受け入れる覚悟がありません。以前元彼に同じような傾向がありましたが、過去の傷が癒えるどころか彼の病に振り回され、逆に人間不信が強くなりました。今は自分の成育とは真反対の夫と子どもに癒されています。 それにしても、人間関係の構築が下手で親しい友人が1人もいない、のに、悩みを話せる人は探せばいるんですね。それも変わっていると思いました。 わたしも傷のなめあいが本当に可能なら、自助グループがいいと思います。いい相手が見つかるといいですね。

ACというくくりでも状況、体験が全く違う中で、コミュ症同志が傷をなめ合っても癒されるどころか、互いさらに傷つけあったり最悪トラブルになりそうですよ。 ここの毒親トピでも、私の虐待は酷かったけど、それに比べてあなたの虐待は酷くないから毒親ではないとのコメントを散見しますので、同じことが起こりそうです。 結局、傷ついた心を癒すには、自分で本を読むなど自助努力するか、 自己解決が難しいならカウンセラーなど専門家への依頼が必要です。 トピ主さんの場合、「生き辛さは年々増すばかりで、いまとても辛い」なら、カウンセリングに行かれては。 数年かかる場合も多いので、相性の合う所を探してみては。 自助グループは、カウンセリングなどで、ある程度癒されてからその次だと思う。 自助グループにしても評判を調べて、相手を否定しないなど一定のルールや管理人がいる所なら、効果があるように思います。

大した傷もありませんが、AC傾向です。 母の接し方が少し独特だったかな… 成人してからもなんとなく上手くいかないことに悲しいやら、他人のせいにしたいやら。 私は自分以外の大切な存在に施すことで、私の中の幼い子どもを慰めました。 この子じゃなくて、自分が受けた傷でよかったって思いました。 私は自分で癒せるから。 あと、若い時に職場の先輩に似たようなタイプの人がいて、あまり深刻じゃない感じで共感していました。 気持ち悪いかもしれないけど、ふざけて赤ちゃん言葉で仕事の指示出したりして。 出来ない時の断り方とかも、もはや愚図り… お互い女性ですよ。 私も先輩も、結構年上の男性と付き合っていたのはそのせいかも。 関係ないけど、CAさんに知り合いたい大人の男性なら何人か知っていました。