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同居拒否の際に言い過ぎてしまった

レス58
（トピ主 1 ）
🐱
てんてん
ひと
今更どうしたいのと言われてしまいそうですが、どうしても気になってしまいトピを立てました。 夫の実家は少々訳ありで、夫がローンを組んで建てた家に夫家族が4人(義両親、夫、兄弟)で住んでいる状態でした。 年齢的に結婚するのかしないのかハッキリさせておきたかったため、思い切って同居希望か聞きました。 私は同居は考えられないので、同居希望なら別れるもしくは親を見送るまでは付き合うだけにして欲しいと伝えたところ、結婚したいので(子供が欲しいため)何とかする、と言われ付き合いを続けました。 経過は長くなってしまうため端折りますが、結果的に兄弟がローンごと家を引き受けてくれ、結婚し現在に至ります。 それまでの道がかなり険しくだいぶ酷い事を夫に言ってきました。 結婚前、当時人気だったスマホゲームにのめり込んで実家の事を進めない夫にイライラして 「同居希望の女性はいない」「普通に実家なら諦めて同居する場合はあっても、ローンのある家に入って、私もローン払い続けるとか有り得ない」「息子にローン追わせるとか家族みんなやばい」「進める気ないなら結婚すると言って引き延ばすようなことしないで欲しい」など言ってしまいました。 夫は 「必ず何とかするから待っていて」とその度に言ってきました。 夫実家とは付き合わないつもりで気にしてなかったのですが、先日子供が生まれ、妊娠出産をきっかけに関係が良くなってきたことで気になりだしました。 正直今でも息子に家建てさせて人生の選択肢狭めたり、結婚になったら同居させればいいというのは親としてやばい考えだなと思っています。 が、関係が良好になった今、言い過ぎた感があります。 最初に書いた通り今更どうにも出来ないのですが、言いすぎて申し訳ない感が出てきてしまい悶々としています。 謝ると言っても蒸し返すようで何だか… どうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：430ac10af40c458c

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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それでよかったのよ

🙂
はなこ
だって同居はいやって、今でも思ってますよね。心底で義両親を信頼してませんよね。 夫にさんざん言ったから、今別居して暮らしてるでしょ。 もしトピ主さんが、うやむやな態度だったら、夫は住んでもいない家のローンをいまだに払っていただろうし、もしかしたらせがまれて同居に踏み切って、今頃義両親とトピ親子と夫の兄だか弟だかと暮らしてたと思うよ。だからガンガン言ってよかったのよ。 それに、こう言っちゃなんですが、大人になってから、人の行動の癖は変わらないよ。 今は孫が生まれていい感じのお付き合いになってるけど、これがまた金銭的に困窮したらどうなるかわからないよ。 やっぱり夫を頼ってくるでしょう。そうなるとまたトピ主がガンガン言うことになる。 あなたぜったい言うでしょ。 いいのよ、言わなきゃ気が済まないタイプの人は、言わずに我慢してると心を病みますからね。 いま平和でいるのは、かつてトピ主がきつく言ったからです。 その平和は今だけのかりそめの平和かもしれないってことを、忘れない方がいいと思う。 つまり手綱を緩めるなっちゅうことです。 でも、子育てで義両親に助けてもらうこともあるでしょう。 そのあたりはどうなのかなとは思います。 ぜったい付き合わないってわけにはいかないと思う。 ここからは絶対ダメだけど、それ以外はOKみたいに自分で線引きしておくのはどうですか。

トピ内ID：a091e8cabe7d3fcc

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親としてはイマイチだけど

🙂
にゃんにゃん
祖父母として良いのかも、と思い直した？？ 結果、兄弟がローンを引き受けたから良かったものの、 動かなければ、結婚なかったよね？ 彼と結婚するってことは、住まない家のローンを払って、別居するか、イヤイヤ同居するしかなかったのよ。 でも、まだ安泰じゃない。 ローンを組めない義実家。 老後はどうなんでしょ。 年金や貯蓄、あるの？

トピ内ID：d57af0c8d286eab3

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それは、彼が言わせた言葉だからね

🙂
プリムラ
不安にさせたのは彼だから 彼の自業自得じゃない？ それくらい言わないと動かないわよ　だって、面倒だもん

トピ内ID：61a2fd1046a826ba

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気にしない

🙂
ジンジャー
結婚を考えている相手を不安にさせたのは、今の夫ですから。 たしかに子どもにローン組ませる親はヤバイ。 だから、同居は完全拒否で間違いないんですよ。 スマホゲームなんてやってないで、トピ主さんを安心させてあげられるよう 全力で頑張っている姿勢を見せていたら、そんな事は言わなかったでしょう？ トピ主さんがいろいろ言ったからこそ、どうにか解決したのだから感謝されていいくらい。 義親とは、あくまでも子どもを介したおつきあいでいればいいと思います。 あまり近づき過ぎると、また子どもに甘える親になっていくはずですから。 これからだって、介護費用とかお金の問題は出てきますよ。

トピ内ID：0d1061f092553e1d

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幸せにしてあげたら良いのよ

🙂
林檎
トピ主さんが言ったことは、私は仕方なかったと思う。うん、その状況ならまぁアルアル。ただ、言い方はあります。必要以上にヒステリックに責めちゃったとかならば、これからは優しくしてあげたらいいんです。 言い過ぎたかなって気づけて良かったですね。そんな根が優しいトピ主さんの選んだ人だから、ご主人も「待たせて悪かったな」ってきっと思ってくれてます。 お互いを思いやりながら素敵な関係を築いていきましょう。 いつか機会があったら「あの時はごめんね」って言ってあげたらいいですよ。 私は入院した夫から「キミが入院した時に俺は何もできなかった。本当にすまなかった。すごく感謝している。」と言われて涙がでました。激務は分かってたから面会時間に間に合うわけないし仕方なかったのに、「ああ、この人はずっと気にしてくれてたんだなぁ」と本当に嬉しくて…。 いつか伝えてあげたら、ご主人すごく喜びます。機会があったら是非。

トピ内ID：c908433fb6a77ed7

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えっ

🙂
インコし
トピ主がガーガーせめ立てて勝ち取ったから今があるんでしょ。 戦って勝ち取ったものはそのままだけど、ガーガー言ったことは無かったことにして気分良くなりたいって、すごくずるくないですか？ トピ主が気分解消しようとしたら皆が気分悪くなるだけですよ。 私の思いどおりになって気分がいいわ、って毎日過ごすしか無いのでは。 それと少しは周りに感謝したらどうでしょうか。

トピ内ID：6b138a34f6e6dff6

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自然体で・・

🙂
サン
あなたのその時の言い分はそれで正解です。 そして、今は下手に余計なことを言わないで自然体、成り行きに任せれば良いと思います。

トピ内ID：c60f7f4fbe812e32

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夫は忘れてませんよ

😨
わたあめ
いやいや人としてそこは謝りましょうよ。 希望を伝えることと暴言を吐くことは全く別の事です。 「家族みんなやばい」 そう思う気持ちはわかりますけども、暴言の中でもかなり悪い方の暴言です。 これを面と向かって言っておいてなあなあにしていたら、どこかで夫が爆発する切欠にもなりかねませんよ。

トピ内ID：af3888be214f781c

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当たり前でしょう

🙂
匿名
トピ主は正論しか言ってない 息子に家の支払いをさせる親はまともではないです。 わたしなら，今後付き合いたくない 自分の義母たちがまともなので，おかしいと感じます。 忘れていいですよ。 間違ってないんだから。 親の言いなりになって ローン組んだ貴方の旦那は， 考えが浅いです。頭良くないっていうか。，

トピ内ID：328b04dcac45fe9a

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誰も救えない

🙂
うろこ
後先を考えない、視野が狭い、欲どしい、身勝手、自己中心的、女性らしい。 気付いただけでも良かったと思います。 滝にでも打たれて一度色々洗い流してみてはどうでしょうか。 お子さんの性格は旦那さんに似ることを願います。

トピ内ID：ed326b469ebe0b1c

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言わないと悲惨な結果だったでしょう

🙂
ff
ぐずぐずと動かないタイプの夫なら 言うしかなかったのでは？ 他に解決方法はありましたか？ 夫の親はなぜ自分たち夫婦の力で家を建てられなかったのでしょう？ 結婚前にそれに疑問を持つのは当然です。 子どもが出来たから関係を良くしたいのですか？ 今のままで良いではありませんか。 良い嫁と思われたいなら、どうかと思いますね。 孫と交流したいのは夫の親ではないのですか？ どうせ、この夫の親なら老後問題が起きてきますよ。

トピ内ID：363a34b09afcf646

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それでもあなたが選ばれた

🙂
べるる
酷い言葉だったとしても 言わずにいたら、トピ主さんは不幸になったでしょ？ 別れる選択肢もあったのに、ご主人は、その言葉を投げかけた貴方との結婚を選んだのです。 貴方を選んでくれたご主人を大切にしたら良いんですよ 義実家との関係に関しては、貴方の出来る範囲で 貴方の大切な人の親兄弟を大事にしたら良い 過去は変えられないけれど、これからをどうできるのかは、あなた次第です。

トピ内ID：0d0cd5f092521a62

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謝る必要はない

🙂
過去
トピ主さんの言ってることはごもっとも。 その意志を貫き通したから、今がある。 もしも、同居とかになっていたら、いい関係は築けなかったと思いますよ。 結婚の条件を相手が飲み込んだ。 それは相手が選んだ選択。 過去は気にせず、これからいい関係を築けばいい。 それは、ご主人がトピ主さんのために努力した結果でもある。

トピ内ID：effd4a281a03ee66

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言いすぎたと思うなら

🙂
はにわ
トピ主さんが書くように、今さら謝る必要はありません。 ただご主人に対し言いすぎたと思うなら、これからは優しく言葉を掛けるよう心がけたら良いのでは。

トピ内ID：d942cffe704d682b

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言い過ぎなくらい言ったから、今がある

🙂
いなちゃん
トピ主さんが言い過ぎなくらい言ったから、今があるのですよ。 そうじゃなかったら、結婚し子どもに恵まれた今の幸せは無かったかもしれない。 祖父母としては良い人に見えたとしても、それは責任が無いから。 子どもにローンを背負わせて家を買わせた義父母さんのことは、完全に気を許さない方が良いです。 実際に、今も、夫さんの兄弟はその家を背負っている。彼が結婚したい相手が出来たら、また大変でしょうね。 でも、その原因は、言い過ぎていたトピ主さんではなく、義父母さんであることは間違いないのです。 ご自分が幸せになり子どもが出来て義父母さんとの関係が良好になったからって、義父母さんの罪は消えないのですからね。 今は義兄弟さんがそれを引き受けているだけで。 それを忘れないでくださいな。

トピ内ID：98655dc8afcd5ab6

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謝る必要はないと思います

🙂
猫のしっぽ
トピ主様の言葉がそんなに酷いものだとは思いません。 むしろ、ハッキリ分かりやすく好印象です。 同居をどうするか曖昧なままご結婚されるより、よほど誠実だと思います。 私でしたら、お子様ご誕生によって、そんな義実家様とも交流しようとしてくれているトピ主様に申し訳なさと感謝の気持ちでいっぱいになります。 旦那様も私と同じように思っていらっしゃるかもしれませんよ。 もしどうしても謝りたいのでしたら、同居の件とは言わず「言い方がキツイ時があると思う。ごめんなさい」と、日頃の感謝と共に伝えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：c058dd097f92060e

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忘れないこと

🙂
あせび
どちらかと言うと順送りかなと思います。 トピ主さんは同居なんてあり得ない、息子にローンを負わせるなんてあり得ないと言いますが、トピ主さんが60、70になったときにどうなっているかはわかりませんよ。 何しろトピ主さんたちは年金破綻世代なんですから、子供に頼らないと生きて行けない貧しい高齢者が今以上に増えてるはずです。 トピ主さん個人の話ではなく、社会全体としてね。 だれしも自分が若いころの常識が世の常識だと信じてるし、その常識が死ぬまで続くと信じてるんです。 息子にローンを負わせるなんてあり得ないなんていかにも豊かな時代に育った若者らしい言葉です。 で、次第に変わっていくであろう常識とやらをトピ主さんは夫家族に強烈に押し付けてしまった。 言い過ぎたとタイトルには書いてあるけど、言い過ぎただけじゃなくてローンを引き受けてもらったんでしょう。 言い過ぎただけじゃなくてやり過ぎたんです。 やられた方は忘れないと思いますよ。 でもまあこの手の失敗は若いころはよくあることです。 トピ主さんにできることは忘れないこと。 「自分は正しいことをした」なんて思わないこと。 今は覚えておくだけで良いです。 時代はどんどん変わっていくのでトピ主さんが姑になったころ、思い出してみることですね。 その年になってもなんとも思わないような年寄りにはならないように。 自分の若いころのことを思い出して、自分の子孫の行き過ぎた行動を許してあげることですね。 繰り返しますが、この手の失敗は若い人にはよくあることです。 順送りということです。

トピ内ID：e38882924ea13b9e

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うーん？

🙂
脱兎案件
言い過ぎかな？ だって、親だけとの同居だってしたくないのに、小舅までついてる家になんて、住みたい女性はそうそういないよ。ましてや、そこのローンが夫持ちということは、入っちゃったら逃げるのも心理的に敷居高くなるし(何で、うちがローン払ってるのに出ていかなきゃならないの？出ていくならそっちでしょ、と意地になりやすい)。 で、別に「ことを進めないなら別れる」は脅しではなくて、そのままダラダラするなら本当にお別れ予定だったのでは？ 相手が「今進めていて、あと三カ月かかるから待ってて」と言われてるのに、一か月くらいからもう矢の催促、とかなら、やり過ぎ感出るけど、何もせず、やる気だけはありますなんて、口だけ人間は信用できません！というのは、普通だと思いますけど。 で、別に、相手の実家に乗り込んで、家族に言ったわけじゃないんでしょう？彼に言っただけなんでしょう？なら、言い過ぎという内容でもないと思いますよ。だって、子や兄弟に平気でたかって生活する人間って実際にやばいし。。。今は良くても、老後資金は全部そっち持ちでお願いね、とか言われかねないので、私なら結婚なんて怖くて出来ないレベルでヤバイと思うし。 人格否定とか、家ごと丸ごと全否定とかなら言い過ぎだけど、今回の件は、自分に被害が来ると分かってる部分に対してぎゃーぎゃー騒いだ感じなので、それでも結婚したいと旦那さん本人が思って行動したわけだから、大丈夫じゃないかな？ まぁ、過去の旦那に対して言い過ぎだったなー、思ったら、今の旦那に少しその分優しくしていけばいいのでは？多分、子育て関係でイラッ！ムカッ！ドカーン！があるだろうし、そこで過去の言い過ぎ分を差し引いて、優しく丁寧に言葉に気を付ければいいと思います。

トピ内ID：a19bdfd78cdd711f

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私も

🙂
匿名
謝る必要はないと思います。 謝ったことで、万が一、ご主人がまた同居を期待してしまう可能性もありますし。 同居話は決着がついた事として、もう触れない方が良いのではないでしょうか。 出来ないものは出来ないと明確に伝えるのは悪いことではありません。 ここに書かれているご主人におっしゃった言葉も、言い過ぎとは思いませんでした。 ご自分の言葉を反省されているトピ主さんは、本当はとても優しい方なのだと思います。 謝るより、感謝と愛情を伝えられた方がご主人も喜ばれるのでは。

トピ内ID：c058dd097f92060e

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少し言い過ぎかもだがそうでもない

🙂
桜
そのまま義両親と他の兄弟が住む家に貴方が入るとなると子供ができた時手狭になるのは目にみえているわけです。 いずれにしろ貴方と旦那さんが出ていくのか、その兄弟がその家を出ていくのかは話し合わなけばいけない。 出ていくなら住む人のみが住宅ローンを組むのは当たり前の話であって住まないのに払えというのはお門違いな話。 貴方がちゃんと旦那さんに言ったからこそ今がある。 言いすぎたのならば、これからそう言わない事。やはりどんな事情であれ自分の親をやばいなどと直接悪く言われるのは腹がたつもの。 旦那さんを大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：9a650f16d03683bd

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まだまだ、わかりませんよ

🙂
匿名
あなたにとっては無関係な人たちでも、 旦那さんには扶養義務がありますからね。 この先、どんな火の粉が飛んでくるか。 そちらの覚悟を決めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：bb9a623cd3f11d2b

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距離があったからこそ優しい気持ちになれた

🙂
みー
主さんが仰ったこと、どれもこれも真っ当だと思いますよ。 今、言いすぎてしまったと多少なりとも後悔したり気に病んだりするのは、余裕があって幸せで優しく満たされているから。 ご主人がローンを払う義実家で同居なんかしてたら絶対にそんな気持ちになんかなれてません。 言い過ぎたからこそ、今の幸せがあるんです。 おっしゃる通り、子供にローンを払わせるなんてまともな親のすることではないです。 今はどんなに関係が良好でも、根っこはそういう気質があることを忘れずに、依存されぬよう注意しながら良好な関係を維持していかれればいいと思います。

トピ内ID：939fe27351bb6688

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いやあ

🙂
ぴぴ
正解だったと思いますよ。 今の生活があるからこそ「良い関係」なだけで、そのままなあなあで話が進まないだの同居だのとなっていたら孫が生まれようと良い関係にはなれなかったかも。トピ主は結婚はしたい子供欲しいと言いつつ話を進めなかった旦那を正論で追い立てただけです。義両親本人に言ったわけでもないんだし、気にせずで。

トピ内ID：cff5c8831c2bbbd7

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そのままで良い

🙂
ボンボリ
せっかく関係が良くなってきたなら今の状態がベストだと思っていいんじゃないの？ 夫家族は自分達の考え方がおかしかったと認めて兄弟がローごと家を引取ってそこで親と生活している。 離れて暮してるトピ夫婦に子供が生まれて関係がなごんできた。 文句なしですよ。 謝罪の必要もないし、今以上に親しくもしない。自然の流れで仲良くなったり少し離れたりしてちょうど良い距離でいる。 親族関係はこじれると修復不可能になることもあるんだからトピ主はうまく乗り越えたと思っていいんじゃないですか？ モヤモヤするならご主人にだけあのときはずいぶんヒドイこと言ったと思う、くらい言えば良いんじゃないの？

トピ内ID：5180bc8d26617c35

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私も

🙂
はな
私も状況は違いますが夫に悪いことをしたな、ということがあります。 当時を振り返ると、でもやっぱり仕方なかった、と思ったりもするのですが、悪かったよなぁと思っています。 こういうのって蒸し返すのもおかしいので、その分、これから旦那様に優しくしてあげたらいいと思います。 共に暮らしていたら、腹が立つこともあります。嫌になることもあります。 そんなときに、なるべく優しい妻でいる。 私の夫はどうだか分かりませんが、結局、夫婦ってそんなことの積み重ねで、だからお互い様なんだと思います。

トピ内ID：d3152d65fe78cbdf

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ちょうど良い

🙂
ミニトマト
過去に厳しい事を言って、御主人がそれに対応してくれたから今があるのですよね。 思い通りになった事で、逆に申し訳ない思いが湧いてきているのでしょうが、言わなかったから今の状況はなかったはずです。 ローンの負担を下ろせたのもうるさく言ったからでしょう。 自分がローンを背負って実家を建てる時点で、御主人は相当甘い考えの人です。 そういう甘い人だから、負担を下ろすために動くのにも時間がかかったのでしょう。 多分、言い出しにくくてゲームに逃げていたのだと思いますよ。 もしもその時に御主人の板挟みを心配して、トピ主さんが譲歩してしまっていたら、今頃夫婦関係は険悪だったか、下手したら離婚していたかも。 言い過ぎたとは思っていても、ローン返済を手伝おうと思う程ではないですよね。 つまりは部外者として見る事ができる状況にいるわけです。 という事は、今は気持ちに余裕があるからこその罪悪感です。 だったらその罪悪感を有効に使ったら良いです。 申し訳ない思いがあると、相手に寛容になれますから、御主人に優しくしてあげれば良いのですよ。 その時の事を言うなら、謝るのではなくて感謝です。 トピ主さんと結婚する為に頑張ってくれたので、今があるのだから感謝している、と言えば良いのです。 義理の実家との関係も悪くないのなら、お子さんを会わせるのも良しと思えるのですよね。 それなら義理の実家には、筋は通して貰ったからこちらは敵対するつもりはない、と態度で示せばそれで良いと思いますよ。

トピ内ID：10fd77ea632a14ff

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その発言は許容範囲だと思います。

🙂
モカ
むしろ正論ではないですか？私が同じ立場でも同じこと言います。いくら相手親が良い人たちだと後でわかったとしても、自分たちの家のローンを子供に負わすとかないなと普通に思いますし、撤回する必要も申し訳ないと感じる必要もないと思います。 今現在、義両親から迷惑を被ることがなく、義両親も良い人たちだということなので、普通に良い関係を築いていったらよいのではないでしょうか。過去の自分の発言にフォーカスするんじゃなくて、今、義両親に対してどうありたいかを優先したらいいと思いますよ。

トピ内ID：05be37f08e90fee8

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言い過ぎかなぁ？

🐶
わんこ大好き
それくらい言わないと伝わらないし、言ったから今があるし、彼の耳に痛い事を言われても貴女と結婚したかったんだからいいのよ。 大丈夫！

トピ内ID：3328093be839f2fe

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貴女は夫家族の救世主であります

🙂
てりやき
貴女が、夫さんの背中を押し、 きちんとした考えを持つようにハッキリといけんを伝えなければ このような結果オーライの現在はあり得なかったでしょう 夫さんの愛が、貴女を支え、あなたの愛が夫さんの家族の これまでの過去を素晴らしい未来に変えたのです 貴女は、夫さんの家族の問題を円満に解決させた救世主でしょう 貴女がいなければ夫さんは決断できなかったでしょうし このままずるずると、なあなあの毎日が続き 今現在の幸せな未来は訪れなかったはずです 叱咤激励、貴女は喝を入れただけです いいすぎなど、とんでもありません。心根のお優しい方ですね 現在をしっかりと守り、この幸せが続くよう祈念しております

トピ内ID：b2d8f3caace5b6fc

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一度、口から出てしまった言葉は・・

🙂
くろ
一度、口から出てしまった言葉、 口で何を言っても、決して上書きできません。 トピ主さんの言葉の結果、 > 兄弟がローンごと家を引き受けてくれ、結婚 となった事実も、もちろん消すことはできません。 > 正直今でも息子に家建てさせて人生の選択肢狭めたり、 > 結婚になったら同居させればいいというのは > 親としてやばい考えだなと思っています。 この考え方には、賛同しますが、 しかし、 > 関係が良好になった今、言い過ぎた感があります。 自分が産んだ子供のせいで関係が改善しなければ、 言い過ぎたとは思わないわけで、 子供が生まれなければ、「絶縁上等」だったわけでしょ？ たとえ謝ったとしても 「無かったことになる」といった話では ないだろうと思います。 トピ主さんにできることは、 自分が発した言葉に対する「謝罪」ではなく おそらく、いろいろな摩擦を乗り越えて トピ主さんの希望を叶えてくれたご主人に 「感謝の気持ち」を忘れずに、ご主人との生活を送ること そして、ご主人が望む方向で、ご主人側の親戚と お付き合いされることくらいかなと思います。

トピ内ID：cc50bd3d364d7bf7

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