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30歳でほぼ婚約状態の彼と別れることになりそう

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トピ主
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タイトルの通り、「30歳でほぼ婚約状態の彼と別れることになりそう」な状態です。どんな関係性だったかというと、
■私から見た彼の性格
・意地っ張り
・どちらかというと亭主関白より
・気分屋さん
・仕事頑張るタイプで副業もやろうとするアグレッシュタイプ
■関係性
・約3年付き合っていて、同棲している
・彼の両親/親戚との交流がある
 └義姉さんとのグループライン、旅行、私だけ帰省するとかそのレベルの関係性
・タイミングも重なり、彼名義で家を購入
 └将来のことを考えているとも言われました
・年末に正式な婚約をしようと目線わせしていた
・年末あたりと両親にも伝えていた
実際に、年末になると「価値観の違いでこのままでは結婚できない」と言われました。
確かに、私はだらしない性格でお酒も飲みますし、脱ぎっぱなし、出しっぱなしもあります。
注意されながらも治そうとは努力しています。そんな私でも3年同棲して結婚の話までしていたので
理解してくれていると思ったら、これ。「別れたいってこと?」と会話してみると「そうではない、」とのことで、今も一緒に暮らしているのですが彼が仕事で北京に駐在する可能性が出てきまして
まさに、別れを感じさせるようなタイミングでのこの話。
「もし、北京駐在の人事が出たらそりゃ頑張るよ」とのこと。私との話は話がこじれそうなので触れようとはしていませんでした。元々海外出張・駐在は可能性がある職場だったので、前の会話であれば着いてきてほしいと話していましたが、今は明らかに着いていく感じもなくこの状況です。

彼だから結婚したいと初めて思えた相手だったので正直別れたくないですし、彼がいいなら駐在も遠距離で頑張りたいなと考えています。ただ、一般的にこの話を聞いたら別れるべきとも理解してます。こんな感じから結婚に発展した人や他を選択して幸せな人いますか?是非、教えてください。

トピ内ID:a4606611c6e928c0

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あなたが変わらないと.......

🙂
頑張れ
あなたが変わる努力をしないと無理では無いでしょうか。 彼の性格を悪く書いていたり、自分は努力していると書いてたり.....なんだか自分に甘い方なのかなと思いました。 >確かに、私はだらしない性格でお酒も飲みますし、脱ぎっぱなし、出しっぱなしもあります。 注意されながらも治そうとは努力しています。そんな私でも3年同棲して結婚の話までしていたので 理解してくれていると思ったら、これ。 努力はしていると書いてますけどら改善はされなかったのですよね。 彼は我慢して耐えてなのに結局あなたは変わらなかったからそうなったのでは無いのでしょうか。 まずはそのだらしが無い性格を直してからだと思います。

トピ内ID:207777c52d870388

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都合よく考えた結果

🙂
ぱっせ
>確かに、私はだらしない性格でお酒も飲みますし、脱ぎっぱなし、出しっぱなしもあります。 注意されながらも治そうとは努力しています。そんな私でも3年同棲して結婚の話までしていたので理解してくれていると思ったら、これ。 そんなに難しい事でもないのに、それができない人ってなぜかこういう言い訳をするんですよね。 「治そうと努力しています」って言ってますけど脱ぎっぱなしや出しっぱなしを本気でなおそうと思うのなら、すぐ治せると思いますよ。意識づけの問題ですし。 脱ぎっぱなし出しっぱなしにしないなんてことは、たいして難しい事でもないと思います。頭脳を使うことでもないしお金のかかる事でもない。すぐできる事です。 脱いだものは洗濯籠に入れる。もしくは決まった場所に置く。たったこれだけのことですよ?努力云々と言うほどの事ではないと思います。 >そんな私でも3年同棲して結婚の話までしていたので理解してくれていると思ったら、これ。 理解してくれてると思ったらって・・・・それは彼が我慢してたんですよ。 「治そうと努力してる」→所詮口だけと彼は分かってる 「理解してくれてると思った」→自分に都合よく解釈 そして最後の「理解してくれてると思ったら、これ」 最期の「これ」 すごく感じ悪いです。 こうなったのはトピ主さんの身から出た錆ですよ。

トピ内ID:95bc185a9cf3fdff

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合わないんだと思います

🙂
しま
“どちらかというと亭主関白寄り”ならば、自分の脱ぎっぱなし出しっぱなしをさっと片付けておいてほしい精神性なのかなと思います。 家庭では自分が注意する側ではなくて、うまく回しておいてほしいのではないですかね。 副業するくらい仕事に熱心ならば、家のことは丸投げしておいても安心できる相手を望んでいるのかな。 今のご時世でその考えが良いのか悪いのかはわかりませんけどね。その家庭ごとの経済状況も違うでしょうし、専業主婦かパート希望なのかにもよるかとは思いますが、帰ってきて片付いていないのがそもそも嫌なタイプなんでしょうね。 自分のもので片付いてないのではなくて、“ずぼらなパートナーのせいで片付いてない”のがさらに嫌。パートナーは口では努力するとは言うけど直らない。家帰って溜息をつきたくない。きれいな家で過ごしたい。 将来的にパートナーが海外赴任についてくる=専業になったとしたら家事を任せたいが、しっかりと家事をしてくれるイメージが湧かない。もっと家事能力が高い人がいい。 とかですかね。 トピ主に悪いところがあるとするならば、注意されてもなんだかんだ同棲しているから本気で改善しなくていいだろうとあぐらをかいていたことですかね。相手の不満を真剣に考えないところは良くないと思います。 ただ、トピ主が悪いわけではないとも思います。単に合わない。 私もずぼらタイプなので、ずぼらタイプの夫と結婚して良かったと心から思います。 清潔不潔の価値観は合っている方が長い結婚生活でお互いの不満や窮屈さが少くなりますよ。 次の人探した方が賢明です。

トピ内ID:54fd199be54d2ac7

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長すぎた春

🙂
五目中華
もう殆ど結婚生活をしちゃった感じだと思う。 トピにも生活感がすごい出てるし。 お互いになあなあで楽な関係性。 彼が飽きちゃったんじゃないかな。 こうなると新鮮な気持ちで再スタートとはならないように思う。 お互いに違うパートナーとやって行った方がいいと感じる。 最後に、トピ主さん、 親しい男性ができても「シュッとした自分」は保とう。 別にだらしない所があってもいいし、 いつでもどこでもカッコ良くいろとは言わないけど、 惚れ直させるくらいの素敵な自分はキープしておいて損は無い。 これがあると無いとでは、例えば結婚して何十年経ってからでも、 パートナーからの扱いは違うんだよ。 馬鹿馬鹿しいと思うかもしれないけど、結局これは自分のため。 愛され続けるには「カッコイイ所」って大事。 硬軟取り混ぜて頑張って。

トピ内ID:852ec7f709fbd351

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別れたくないなら本気にならないと

🙂
冬美
アラサーで3年も付き合って同棲もしてて、親とも交流があってもまだ結婚に踏み切れないのは、トピ主さんよりももっと自分の理想に近い女性に出逢える希望を捨てきれないからじゃないですか?要するにキープ。 じゃあ、彼の理想の女性とはどういう人なのかというと、自分は仕事人間なんだから、家のことを安心して任せられる女性なんじゃないですか?同じことを何年も注意され続けてるような人を奥さんにするには、不安が拭えなくて当然。 できればもっとしっかりした奥さんが欲しいけど、現状他の女性から声もかからないから、やっぱり彼女しかいないかなぁと迷いながらお付き合いを続けてる感じなんじゃないですか?だから先延ばしになってる。 トピ主さんさえ本気で努力してそうなってくれてたら、とっくに結婚できてたのでは?

トピ内ID:52ed4a6ba411250c

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怠惰な人間の末路

😅
やれやれ
トピ主は自分に甘く他人に厳しい人間の典型ですね。 トピ主から見た彼の性格はほぼ悪口ですね。 彼から見たトピ主の性格はこんなものでは済まなそうです。 自分は注意を受けても改善してこなかったくせに、努力していますと言い張る。 改善なき努力は努力足り得ません、ただの言い訳です。 こんな事は子供でも理解出来る簡単な事なのに、全く悪びれず開き直ってるあたりが凄いですね。 そんなトピ主と結婚出来ないと考えるのは当然でしょう。 >理解してくれていると思ったら、これ。 「これ」性格が悪過ぎます。 注意を受けてきた立場のトピ主が言える台詞ではありませんし、人間性を疑います。 交際段階で怠惰な女と結婚したらより怠惰になるのは目に見えています。 遠距離からのFOの既定路線は怠惰な人間の末路として当然に思えます。

トピ内ID:e1b6e10a0adc009e

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うーん

041
くま2
勝手な想像だけど。 >注意されながらも治そうとは努力しています。 彼もトピ主さんに変わってほしくて賭けに出たんじゃないかな? ただ、軽く考えているのか彼を馬鹿にしているのか治す気はない様子。 なので彼はお別れを言い渡すことで最後の賭けに出たんだと感じる。 それに対するトピ主さんの反応は彼の性格を書き連ねて彼の問題に誘導でもしたいのかな? 恐らくだけど、このままだと彼はトピ主さんの感じているようにお別れに進むと思う。 >彼だから結婚したいと初めて思えた相手だったので正直別れたくないですし、 彼目線でトピ主さんが結婚をしたい女性になっていないことへの認識はないのかな? 彼がお別れを告げて、それでもお別れを惜しむのは恋愛面でまだ未練があるから。 トピ主さんは彼目線では恋愛面での価値はあるけど、結婚面では不合格ということなんじゃないかな? 女性は勘違いをしがちだけど男性の傾向として恋愛面と結婚は分けて考えることがあるよ。 特にトピ主さんのようなタイプなら恋愛では良いけど結婚相手としては難しい。 彼もそういう判断をしてお別れを意識させながら最後の賭けに出ていると思う。 残念だけどこの期に及んでもトピ主さんの意識はそんな程度だけど。 トピ主さんが本気なら断酒をしなよ。 そして生活を見直して彼に変わった自分をアピールするしかない。 ただ、結婚後に再発したら離婚だということは覚悟した方がいい。 今時、結婚実現までの頑張り程度で結婚生活を乗り切れるわけがない。 もしかしたら、彼はそこまで見越してお別れを告げているのかもしれない。

トピ内ID:7ea60516976365e5

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で、変わったのですか?

🙂
はにわ
3年間の同棲で、脱ぎっぱなし出しっぱなしをしないようになりましたか?3年も同棲してていまだに「直そうとは努力している」では、まだ直っていないんですよね? お酒の件については、彼が飲まない人で彼女にもそうしてほしいなら、同じ酒飲みの相手を探した方がいいと思います。お酒が嫌いな人は、少し飲むだけでもだらしない人というイメージを持つ人もいますから。

トピ内ID:80feacb2edca14c4

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これは婚約破棄になるんじゃないの?って話なら

🙂
かもみーる
もしかしたら慰謝料取れるのでは?と考えてるなら取り敢えず弁護士に相談しましょう。 別れたくないって話なら別れる瞬間まで必死に頑張りましょう。 まだ別れが確定してないんでしょう? 悩む時間が無駄です。 自分にできる事を考えて努力するしかないです。今この瞬間もダラダラしてませんか?そういう所を治すことから始めないとすぐに終わるでしょうね。

トピ内ID:c03dac0baac18f3d

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聞きたい

🙂
蘭子
変わってくれたら結婚する、と言われたら変われるの? だらしない生活って、身についたものだからすぐに変えることはできないし、1日2日ならなんとかなるけど、長い目で見たらやっぱりだらしない方が楽ちん、てなると思うけど。 1日働いて帰宅して、部屋が足の踏み場もなかったら、彼はどこでどうやって寛ぐの? 以下想像だから、ひどく書いちゃうけど。 彼が座りたいソファの上にあなたのバッグや脱いだ服が放り出してあったら。 食事をしたいダイニングのテーブルの上に、あなたが食べたコンビニの汚れた空の容器や割り箸が散乱していたら。 水が飲みたくてキッチンに行ったら、洗い場に食器が積み重なってる。 入りたいお風呂も汚いまま。 洗面所は髪の毛だらけ。 これは想像だから、わざと酷く書いたけど。 こんなんだったらどこで何をするにもまず、あなたの散らかしたものを片付けてからじゃないと何もできないんじゃない? それ、ずっと放置してきたの? 彼に片付けをやらせてたの? そんなことをまずあなたに聞きたいな。 もし当たってるなら、同じ女性として腹立たしい。 結婚て、お互いが幸せになりたいからするのよ。 彼の幸せはどこにあるの?ひどいじゃない。 彼が気の毒よ、こんなこと、もし3年も我慢してきたなら。 あなたは彼と結婚したいんでしょ? それなら彼を幸せにしてあげて。 当たり前の片付けくらいやって。 それが面倒なら、あなたの彼への愛情もその程度なんだと思います。

トピ内ID:99e2053a1c0b7717

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明日から

🙂
さくらなみき
明日からお酒も一切飲まない。 脱ぎっぱなし置きっぱなしもしない。 それすらできないのですか? 努力ではなく義務と思ってもできないのですか? 大切な存在を失うとわかっていてもやめられないのですか? 理解してくれていると思ってたってなに? 理解して貰えるようにやめるんだよ。 やめたくないしやめる必要もないと考えているなら価値観が合わないんだよ。 彼の言う価値観がなんの事かは話し合って聞きだすしかないですが、心当たりのあるものから治さないと。 努力じゃなくて、必死になってやめるのです。

トピ内ID:e5f7040a89996d4f

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