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夫婦での認識の違い

レス124
（トピ主 3 ）
🙂
ららすん
夫婦
どちらが正しいかご意見ください。

家事について
夫の主張…家計を多く入れている分の負担はなしになる。
家計への貢献が同じであれば家事は半々。
現在家計は7：3で夫が多く入れている。
妻の主張…夫が早く帰宅するのであれば家事はして欲しい。
時間に余裕がある方が多くするべき。

育児について
夫の主張…家事同様家計負担を鑑みて公平に分担すべき。
金銭における養育への貢献も育児である。
つまりお金を子供にかけることも育児である。
妻…家事同様時間に余裕のある方が育児を多く負担するべき。

時間についての考え方
夫の主張…労働時間が妻よりも短く収入が多いのは自分の努力の結果である。
妻には関係がない。少年期に夫より遊んでさぼっていた妻がより努力した夫の恩恵を搾取することは許されない。
さぼったツケは自分で払うべき。長時間労働で安価な仕事は全て自分の結果。
妻の主張…労働時間が短いのであればその分相手を思いやり手伝って欲しい。
余裕のある方が余裕のない相手を思いやる気持ちが大切。
↑これを言うといつも手伝ってもらう側の言うことではない図々しい。
それならば君がまず私を手伝い思いやるべきだ。君は私に何もしてくれていないと言われます。

何かの主張や意見について
夫…いつも何らかの負担やルールを押し付けてくるのは君。
私からは特に何もない。決まったルールを淡々とこなすだけ。
人に負担を強いるのであればまずは自分がやってみることだ。
人をかえることはできない。自分が努力をして初めて運が良ければ人がそれに感化されて同じことをするかもしれない。
それも希望的観測。人をかえようと、負担を強いようとするな。
仕事もパートにして構わないと言っている。
妻…なぜ人を思いやれないのか？
時間があるのであれば家事育児をもっとやってくれてもいいはず。
人は感情で動いている。夫婦であれば助かって欲しい。

トピ内ID：3296ece489394d38

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夫派です。

🙂
万寿
家事育児の負担は家計負担と連動させるべきです。 そうしないと、能力が高いほうが圧倒的に不利になります。 それを「思いやり」で済ませるのは誤りです。 思いやりを望むなら、相応の態度で頼むべきであり、当然のように求めるべきではありません。 トピ主にとっては、他人の努力を無視することが思いやりなんですか？ トピ主が長時間労働で収入が低い理由は何ですか？ パートにしない理由はなんですか？ 夫が短時間で収入が多いのは、夫の努力の賜物です。 トピ主は、夫と家事を折半したいなら、家計の半額を負担すればいいのでは？ トピ主が収入の全額を家計に入れても、家計全体の3割にしかならないなら、家計が多すぎるのではありませんか？ トピ主が夫より多く家計負担をして、家事を多く負担するのは大変結構なことです。それこそ思いやり。 実際は家計負担は軽く、家事も少なくって望んでるんでしょう？ それを下からお願いするでもなく、あたかも当然の権利のように主張するのは間違いですよ。 トピ主こそ、もっと人を思いやりましょう。 キャリアアップして、短時間で高収入を得る努力をしましょう。 人は感情で動いています。努力して手に入れたもの（時間、余裕）を当然のように奪われるのは納得できなくて当然。夫婦でも親子でも同じことですよ。 トピ主の心得なら子供ができる前に離婚しましょう。自分より長時間労働、低賃金の男性となら、思いやりを持って助け合っていけますよ。

トピ内ID：b2fdd8803fc1a51f

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常に相手からジャッジされるような家庭は嫌だな。

🐤
春の登録
正しい、正しくないで、家族になるのは無理ですよ。 家族は正しいあり方なんてないし、家族になるのが正しいから家族になったのではありません。 主様が結婚した原点はどこにありますか？ 私は、夫を愛していたので結婚しました。夫がしてくれて当然と思ったことは一度もありません。夫がしてくれることには常に感謝しています。また、自分も夫に何かしたいと思います。 正しいかどうかで家庭を運営していこうという、考え方そのものに問題があると思います。 主様から見ると夫は正しくないし、夫から見ると主様は正しくないです。つまりは、不正なもの同士が、一緒にいて争っている状態です。 何が正しいか、間違っているかという観点からすると、結婚相手を間違った、どちらも間違えたとしか言いようがないです。 真に正しくありたいなら、別れて、主様の言う通りの考えを持つ方と、正しいもの同士で再婚するのが良いと思まいます。

トピ内ID：796af319694056ce

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うちもそう言われました

🙂
しの
私自身もそう言われたので、家事育児全部負担して、仕事もかなり休みがない職場でしたが、頑張ってやっていました。 体が全然言うこときかなくなってきて…。なるわけない髄膜炎やら不眠。 仕事も全く嫌じゃなく人間関係も良かったのに…辞める事にしました。 結果、やっぱり辞めなきゃ良かった。 正社員を手放してはいけなかった。 今現在は、逆にあの時何でしてくれなかったんだろうと言うくらいやってくれてます。私はあれからずっと専業主婦。 パートもしましたが、なんだかイマイチ。何であの時やってくれなかったのか？不思議です。 女性が家事育児を上手く出来るから多くなってしまうのは仕方ないですが、男性の方が体力があり女性より疲れないんですよ。仕事が忙しいなら仕方ないけど、お互いの協力と思いやりですよ。 やれる方がやる。 当たり前だと思いますよ

トピ内ID：fffd84cad7f093ea

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正しいとかない

🐤
うさぎ
それは夫婦で折り合いをつけていくことだと思います。 我が家の場合、夫はかなり忙しいお仕事で帰ってこれないこともあります。 収入に関しては一時期私の方が多かったりもしました。 夫は家事育児に時間がさけませんので、私の方が収入が多くても私が家事育児しなければまわりません。 私がやることに不満は何もありませんでした。 今は夫の方が収入が多いですが、変わらず忙しいので、私が全てやってます。 忙しくて低賃金の人がトピ主さんの旦那さんのような考え方の人と結婚すると、辛いと思います。 私も旦那さんは冷たいなぁと思ってしまいます。 でも、旦那さんの考え方が間違っているとかそういうことはないと思います。 トピ主さんも、旦那さんに要求していることは「家事育児もお金もよろしく！」ってことなんですよね…。 旦那さんから言わせたら。 なので、金銭的負担を5:5になるようにして、あとは自己管理としてはどうでしょう？ そしたら、家事育児も折半で動きますし、旦那さんは自由に使えるお金が増えるので、例えば旦那さんの家事分は旦那さんがお金を出して代行に頼むなどしてもいいと思います。

トピ内ID：424f7bfb4727d04a

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夫の主張はわかるけど…

🙂
わたあめ
収入に合わせて家事負担を調整って言う夫の考えはわかります（必ずしも正しいとは思いませんが） 妻側の考えは流石にちょっと不公平だと思います。 それだと夫は家計に倍以上入れた上、家事も多く負担しろってことですよね？ 夫が自主的にするならまだしも妻がそれを要求するのはあり得ないかと。 人は感情で動いている これはまさにその通りです。 話し合ってお互いが納得できる落とし所が見つかるといいですね。

トピ内ID：8ef0b0b4396822ea

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ご主人側ですが

🙂
きゅうり
どちらかというと、ご主人側です。 　ただ、「時間の余裕がないから家事をもっとたくさんやってくれ」という、トピ主さんのような方がいるのもわかります。 　私なら、家事育児をもっと負担する代わりに、家計負担額は減らします。つまり >現在家計は7：3で夫が多く入れている。 なら、妻と同額だけの、少ない負担額に減らして、3：3しか出さないようにします。元が月30万円の家計なら、18万円でやりくりする家計になりますね。その代わり、家事育児は半々です。 稼ぎが少ない、家事育児も分担が少ない、それを当然というような態度なら、いずれ離婚しようと思います。 時間のある方がやるべき！とうるさければ、残業して遅く帰るようにすることも考えます。

トピ内ID：a61de28e5eca00fe

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どちらが正しいもないよ

😅
ゆの
家庭に正解はないんだから、正しいも間違ってるもない。 夫の譲れないところと考え方を把握して、最終的に自分を押し通す道具として利用します。 夫も私の考え方と譲れないところを理解してるので、話し合いはあっても喧嘩したことないです。

トピ内ID：7bd90275badf4f40

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妻がダメ

🙂
ゆかたん
シノゴノ言わず、稼いできてください。 効率的に稼ぐことができていないのは、自己責任です。 ＞労働時間が妻よりも短く収入が多いのは自分の努力の結果である。 妻には関係がない。少年期に夫より遊んでさぼっていた妻がより努力した夫の恩恵を搾取することは許されない。 さぼったツケは自分で払うべき。長時間労働で安価な仕事は全て自分の結果。　 この論理、全て正しくてグウの音も出ませんね。 妻の主張を読んでいると、いい加減にしろと思います。 アラフォー子持ち主婦ですけれど、同じ妻としてなんだか情けなくなりました。

トピ内ID：4050478e7801c851

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妻に賛同します。

🙂
匿名
言ってることは合理的で正しいのかもしれないけど、夫さんの言うような家族のあり方は嫌だなぁ。 職場じゃないんだから。 それにその言い分だと、夫さんが病気とかで稼げなくなったら、家事育児全部やってくれるのかな？ 病気で動けない体に鞭うって？ 無理だよね。 私はお互い支え合ってこその夫婦だと思います。 時間に余裕があるほうがやる。 それにパートでもいいとか謎の上から目線だけど、その夫の理論に従うなら妻は専業主婦になるのが一番いい。 家事育児100%やるから金は全部夫が稼ぐ、っていうふうにすれば、完全に夫はATMです。 それで幸せなのかな。 主様が夫か妻か分かりませんが、家事育児分担問題は、はっきりきっぱり分けると失敗しやすいです。 なぜなら貴方の仕事なのだから、貴方がやってと、相手を思いやる気持ちが薄くなるからです。

トピ内ID：85c5f4b434123ae2

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旦那さんに賛同

🙂
自分を顧みる
旦那さんの主張は理に適ってるかと。 トピ主さんは自分の思い通りに相手を動かしたい＝コントロール（支配）欲が強いのだと思う。 思いやりというのなら、トピ主さんもご主人に対して思いやりがないよね？ 稼いでくるのって、大変でしょ？ 過去からの努力の積み重ねだもん。 してもらうことばかり要求するのはどうなんだろう？ ＞人をかえることはできない。自分が努力をして初めて運が良ければ人がそれに感化されて同じことをするかもしれない。 これもその通りだと思う。 夫婦は鏡。

トピ内ID：4bb3caa61ebfca1c

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助け合いと言いつつ夫側の負担が多すぎる

🙂
ともき
妻…なぜ人を思いやれないのか？ 時間があるのであれば家事育児をもっとやってくれてもいいはず。 人は感情で動いている。夫婦であれば助かって欲しい。 ↑夫のことを思いやれてないことに気づいて無いですね。夫側の家計への貢献が7:3と倍以上あるんですから、そもそも夫にあなたは助けられてるんです。 あなたの理論だと夫側の帰宅時間が安定して早ければずっと家事をすることになるし、そしたらあなたは家事をしなくなるでしょう。 一度でも逆の立場になって考えてみてはどうでしょう？ 例えば夫がパートで、あなたより長時間労働で家計への貢献は断然少なくて、でも早く帰ったなら家事しててよと言ってくる。そしたら腹立ちません？

トピ内ID：1348ac55bc91a83e

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状況がはっきりしないのですが

🙂
匿名
二人の労働時間（通勤時間含め）、子供の人数および年齢、問題になっている家事育児の内容次第で大きく左右されると思うのですが あと収入の少ないことを理由に家事育児を奥様に任せたいのならパートだなんて言わず専業主婦という選択肢はトピ主の家にあるのかどうかも気になるところですね 仕事で拘束される時間がないから家事を多くこなす時間がとれると思うのです それでも手がかかる子供がいる家庭なら夫が一部家事を担う助け合いが望ましいところですね ちなみにわが家は奥様派です 18時帰宅の私と20〜22時帰宅の夫で収入は私の方が100万ほど多いですが家事折半にこだわって夫を待っていたら生活が回らないので私が家事育児を多めにしています 子供は2歳、9歳 夫は生活費全般、妻は貯金担当という組み合わせです 夫の平日の家事は夕飯で自分が使用した食器洗い（食洗機にセットして回す）と私が寝落ちしたときは翌日の保育園の準備と洗濯物干し洗濯畳みかしら 衣服はハンガーに吊るしたままクローゼットに収納しています 子供が小さいと家事育児は大変ですがやれる方がやるしかないのでは ゼロからやるのではなく夕飯はテイクアウトなり○○の素なり手抜きの日があったりしますし、食洗機も使用します 離乳食の時期はレトルトも使用しました トピ主が直接全部しなくても週末に家事代行に作り置きを頼んで平日の夕飯にレンジで温めるとかも良いと思いますよ 洗濯は溜まると大変なので毎日していますがとにかく平日の家事はお金を出してでも手を抜くことばかり考えています ドラム式洗濯機で乾燥まで出来たらと思いつつ、部屋が狭いので縦型で辛抱しています 休日は夫と家事育児は半々ですよ いい落とし所がみつかるとよいですね

トピ内ID：f0dde0af0297c3d6

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レスします

🙂
通りすがり
短い時間で効率よく稼ぎ、家事育児も多く負担するなら妻は必要なくなるよ。 あなたの存在意義は何？ もっと危機感を持って発言した方がいいと思う。

トピ内ID：01f194f6556058c1

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あなたはただしくない

🙂
ぺよ
トピ主の主張は 優秀で時間単価が高く過去に努力した人が損をして、その真逆の人が得をする考えですね。 これで納得される人は真逆の人。 怠けていたそうでしょうね。 あと「思いやり」は求めるものではなく与えるもの。自分は相手から貰ってばかりなのに、思いやりを語るなんて・・ さらに。どちらが正しいですか？  正しいかどうかで決めようとしているのはトピ主。 あなたが正しかったらあなたの意志や願いが100%通ると思っているのでしょうか？ 話し合いや譲り合いの精神も無い。

トピ内ID：64658e649cd0c82b

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優しくない

🙂
ゆかし
正しい正しくないなんて、恣意的なもので、ある人にとっての正しさは、別の人にとっての正しくないことです。 実父が「夫」のような人でした。 80年代90年代という時代もあっただろうけれど、稼いでいる＝家事育児をしない免罪符だと思っていたみたいです。 今、わたしたち兄妹は実父と会話はありません。10年ほど前に、実父と実母が夫婦喧嘩をしたときに、わたしたち兄妹は実母の味方をして、実母が実父に「どうして、子供たちがあなたの味方をしないのか、2人の子供がいたら、1人はあなたの味方をすることがあってもいいのではないか」と言ったくらい、わたしたち兄妹は実父と距離があります。 育児をしないと、後でしっぺ返しがあると思うのに、どうして手を抜きたがるのか、分からないです。 また、トピご夫婦が30代なのかもっと若いのかは分からないけれど、女性の学歴は、男性ほどなくてもいいと思う家庭もありました。学歴や職歴は、その人の努力の結果だけではありません。たまたま賢く生まれて、たまたま学歴に投資する家庭であって、たまたま努力出来る素質があったということを、もう少し考えられるのもいいように思います。学歴や仕事は、運の要素も大きいです。 夫は、今は自分が優位に立っているだろうけれど、例えば、なにかのことで、妻が優位に立ったとしたら、どう思うのだろう。

トピ内ID：be25569af16ea67b

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傷つける言い方は嫌ですね。

🙂
ミルワーム
沢山稼いできて早く帰ってきてくれる、最高じゃないですか。 私は専業主婦です。夫は沢山稼いでくれるけど帰りが遅くてとても辛いです。 家事、ペットの世話、全てしています。(子供はまだ居ません。夫が忙しすぎて予定が合わず、辛い。) 理想的な旦那さんのように思うのですが、あなたとは合わないのでしょうか。 思いやりがあるなら、パートにして家事育児したらいいと思います。 旦那さんは思いやりがあるから早く帰ってくるし、パートでいいよと言ってくれているのでは。 でもあなたが旦那さんに対する思いやりが見えてこないです。 ただ、旦那さんの言葉のチョイスは思いやりが無いですね。 「パートか専業主婦になって欲しい、俺は家事育児やれる自信ないから。何か少しでも手伝える事があれば言ってくれたらやるから。お金の心配はしなくていいからね。」 って言って欲しいかなぁ。 なんで傷つける言い方してしまうんですかね、そこに問題があると思います。

トピ内ID：e8480faa6e0b16c4

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それは

🙂
蘭子
お疲れ様、そしてお気の毒に思います。 夫選びを間違えましたね。 結婚する前にこそ、こういう価値観をきちんと査定しておかないといけなかったですね。 共働きでも専業主婦でも、夫婦で家事を協力して、お互いの疲労やイライラを軽減したり、労りあったりできる人達はいるんですよ。 思いやり、感謝、気遣い、愛情などお互いにちゃんとやり取りできるから、家事育児のこんなことで揉めないんだと思いますね。 どちらが正しいか、というよりは、あなたの夫選びが正しくなかったんだと思います。 あなたと考え方が合う人と、夫婦にならなくてはいけなかったんだと思います。 観察不足、査定不足。 結婚という言葉に色めき立って、その先の生活を具体的にイメージしなかったあなたのミス、ということに尽きます。

トピ内ID：98b8941daf663cc1

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身の丈に合った暮らし

🙂
みさき
収入や時間が少ない方に合わせて暮らして、多いほうがやってあげるのは思いやりであり、あればラッキー、もらえて当たり前でない。 それがその人に見合った生活。 お互いフルで家計出して家事して、やっと暮らせるほどなら、そりゃ全力で協力しようよという話だけど。 家計家事負担減らしたいなら生活水準や家事水準を下げる。収入に余裕がある方時間ある方出すなら、ありがとう。要求するのはいやだ。 結婚したら　何でも同じ、ではない。 やってあげたい、出してあげたい、頑張ってるから平等とかいいよいいよ、って言ってもらえない存在になったら今より大変。

トピ内ID：f51b451ea70f32ef

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そうですね

🙂
ん？
お互い自分に都合のいい意見しか認めなくて、だったら結婚なんかしなきゃいいのにな。 けちでお互いパートナーに思いやりもない、相手より損しないことしか考えてないカップルが、なんで結婚になったんだか。謎だ。 まあ、我利我利の意見の相違は埋められないので、家計については 高い夫側の収入には妻は合わせられないんだから、 低い妻のほうに生活を合わせたらいいんじゃないですか つまり妻の年収が200万なら一家は200万なりの生活をするの。 そして夫妻同額払って、平等に家事育児負担すればいいんじゃないの とぴ主が遅く帰宅して家事ができないならプロか夫に代行を頼む（家事によって支払う額を決める）とかしては？ 少年期さぼってた云々はそのとおりだと思いますよ、愛のかけらもないただの同居人だと考えれば納得いく言い分でしょう。友達とのシェアハウスで、あなたのほうが稼いでるから７：３でねとかありえないでしょ？それとおなじ。子供の為にシェアハウスしてるだけ。

トピ内ID：ccc613ddceec1ad2

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せつない話

041
たこ兄弟の母
なんか、読んでいて切なくなってしまいました。 家庭内で上下関係作るのが当たり前なんですか？ だったら、兄弟でも成績優秀な方が、成績悪い兄弟を パシリのように扱ってもいいのでしょうか。 だったら 「あなたの子供を産んであげたんだから、私に報奨金を払え」 と、言いたくなります。 女性の所得が少ないのは、能力的なものではありません。 昭和は寿退社が当たり前だったし 総合職が浸透した今も、産休育休を取得するなど 会社への貢献が低いと認識されているからです。 主さんの夫が言う通り、学生時代に国家資格を取得するなどの 努力をすればよかったのでしょうが でも「そんな女性をあなた選ばないでしょ？」と、言ってやりたい（笑） 結局は、下僕扱いできる女性を選んだ男ってことなんだと思います。 夫の収入が多いなら、離婚を申し出たらいかがですか？ これまでの夫の発言をすべて記録。 モラハラ、経済的DVを理由に申し立てるのです。 夫の収入に対して養育費が決まりますから 夫の下僕から抜け出せると思います。

トピ内ID：ce75da79a2e5a78e

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夫が正しい

041
Heather
タイトルのとおりでこれ以上書くこともないです。 妻側に共感できる部分はゼロです。

トピ内ID：77b4b47971b838f2

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考えは真っ当だと思う

🙂
ななこ
旦那さんの考えに賛同します。ただそうは言っても子供のことを考えると時間がある方が歩み寄らないと成り立たないこともあると思うので、明確に自分がすべき事、旦那さんにお願いすることを提示してみては？ トピの内容では旦那さんが一方的に金銭面も家事も負担してよ、時間あるんだからいいでしょ？と言われている印象なので、それは反論されてしまうと思います。 ただ、一つ旦那さんのことで残念に思うのは、育児に関して金銭負担も育児貢献というのはもちろん正論ですが、単純に考えて子供と触れ合いたいと思わないのか？と思いました。 旦那さんの今までの努力や貢献に感謝を伝え、育児に関しては特に平日旦那さんにやってもらわないとまわらない事があるから、家事はなるべく自分がする様にする、出来ない時は休日にやるから子供にはもっと関わってもらいたいと伝えてみてはどうでしょうか？ 子供が寝てから家事をする、それが難しい勤務時間なら休日早めに起きて溜まった家事を済ませるなど、主さんの貢献度が目に見えて伝わらないと旦那さんは納得しないと思います。 うちも夫の方が収入多く、家事はその負担分で分けています。育児は時間がある方でまわしている感じです。育児は積極的に担ってますし、家事は基本私になりますが、平日出来なくて溜まっていても文句は言ってきません。それは絶対です。

トピ内ID：965f1acd15e0afc2

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こんなレス多いね

🙂
そこに愛はあるんか
どっちが正しいとかはないけど 夫側 稼ぎがいいのは努力の賜物とか言うなら同レベルの人と結婚すればいいだけ！ 妻を見下している！ 金銭の貢献も育児って誰の子供や！ 女性は自分の身体を犠牲にして生むんだ！どれだけ痛いか。絶対に男性には経験できない事なんだから、そこも踏まえて物を言え！育児は思うようにいかなくて産後鬱になる人も最近は多いらしい。妻の心にゆとりをもたせるのが夫の努めや！ 全てを数字で表わすみたいな冷たい印象。家族って、こんなものか？結婚せずお一人様が向いてそう。 子供にも誰の金で飯が食えると思ってるんだ！と言いそう。 我が家は夫の収入で全てをまかない私の収入は貯金です。 私が任されているので車購入も家の購入も夫は判を押すだけ。(相談・確認はあり)今は穏やかに過ごせていますが大変な時期もありました。夫は小遣い制なので家計がどうなろうと素知らぬ顔、私が任されているので私の責任。 家事は大型連休以外は私。育児は多少夫も。 夫は私を全面的に信頼していますので、それなりに上手くいっています。 共働きさせてお金を多く出してるから家事はこれだけしかしないとか家族でいる意味ありますか？シェアハウスじゃあるまいし。それに手伝いって？協力だよ！ 給料関係なく働いてるのは同じなんだから負担も同じ！やりたくないなら専業主婦になってもらえばいいんじゃない？ 養う覚悟もないのかしら。結婚する覚悟って、どの程度だったのでしょう。だから離婚も多くなるし結婚もしたくなくなるわね。 万が一、離婚になったら婚姻期間に溜めたお金は二分の一ずつなんだから世帯で考えたらいいだけ。結局、夫はお金を出したくないケチなだけでしょ。 家事も早く帰ってもしたくないなら妻が専業主婦になれば家事は妻。育児は二人で。そうすれば丸く収まりませんか？

トピ内ID：d85f8cbe60ce5438

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半々

🙂
伊賀忍者
夫さんの意見もトピ主さんの意見も、わかります。 確かに「労働時間が妻よりも短く収入が多いのは自分の努力の結果である。少年期に夫より遊んでさぼっていた妻がより努力した夫の恩恵を搾取することは許されない。」 夫さん、認めてもらいたいんですよ。 そこは「すごいね！労働時間が短くても高収入！」と褒め称えてた上で「あなたそんなにできるなら、ちょこっとこの部分の家事、育児を手伝ってもらえたら助かる～」とリクエストしてみてはどうでしょうか？ ＞労働時間が短いのであればその分相手を思いやり手伝って欲しい。 ＞余裕のある方が余裕のない相手を思いやる気持ちが大切。 ↑これ、わかりますよ。 トピ主さんが時間がないことを理由に家事ができないというのなら、ご主人のおっしゃっている「仕事もパートにして構わないと言っている。」で労働時間を短くしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：5e2cfdf510231d21

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ない袖は振れない

🙂
光
思いやりがない人に「思いやりを持て」と言っても無理なんです。 思いやりがある人なら、愛する人と子供の喜ぶ顔を見るために 犠牲を犠牲とも思わず尽くします。 この妻も、思いやりがあるなら如何に夫の負担を減らすか考えたでしょうが 思いやりがないからあれもこれもやってほしい、やってくれないと不満が溜まる。 どちらが正しいかではなく、思いやりがないから仕方ない。

トピ内ID：c1ab8094b71cf495

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夫側の擁護が多くてびっくりします

🙂
匿名
確かに正しいことを言ってるのは夫だと思います。 でもそれって、妻が今の生活はたいへんだからどうにかしたいって悩んでいるのに、自分でどうにかしろってことですよね？ そんな家族のあり方で幸せなんだろうか… 何も詳しい状況がかかれておらず、ほぼ概念的な話しかないので、主様のご家庭のあり方に意見はできませんが、私ならパートナーがたいへんだと言っていたら助けたいと思います。 共働きでお互い自立していたとしても、夫婦一蓮托生で助け合うのが普通なんじゃないの？ 外で働くのと、家で子どもしかいない状況で育児をするのとでは、精神的な負荷が違います。 外で失敗してもフォローしあえる仕事仲間や話を聞いてくれる大人がいるけど、家事と育児って夫婦でしか助け合えないじゃないですか。 それを多く家にお金いれてるほうはしなくていいってことですよね？ 稼ぎが少ない方は孤独になると思います。 いや、だから最近塾年離婚が多いんですかね。 妻側が何も頑張ってなくて、あれもこれも夫にやれって言ってるならまた状況は違いますが、公平に〜、合理的に〜、とやっていたら、夫婦生活長く続かないと思います。

トピ内ID：85c5f4b434123ae2

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これじゃ揉めるよね

🙂
おやじ
小町でもよく「どちらが正しいのか」を問う投稿をみかけますが、これも時代の流れなのでしょうか？最近は小学生にも論破が流行っているそうですから仕方ないのかもしれませんが、これを家庭内でやったら荒れますよね。 トピ主さんは、解決の糸口を自分で書いています。「人は感情で動いている」これはその通りです。だけどそれを自分にだけ当てはめて相手の感情を無視しているから解決するどころか問題が深刻になっていくのだと思います。 トピ主さんは夫に金銭面だけでなく家事や育児でも助けてほしいと思っている。これはまあそういった状況になることはあるでしょう。でもその時に相手に対して「私の決めたルールだとあなたが私を助けるのは当然だ」と言ったら相手の感情はどう動くか想像していますか？たいていの人は攻撃されたと思ってファイティングポーズをとります。だから「いつも何らかの負担やルールを押し付けてくる」という発言になるのです。 相手を動かしたいと本気で考えているのであればもっと一般常識を活用しましょう。今までの貢献に感謝の意を示し、自分が困っている現状を説明し、助けてくれないかと頼むのです。そして助けてくれた時は必ず感謝の言葉を伝えることです。 もちろんこれですぐに結果がでるとは思いません。今までの夫婦関係の蓄積がありますからね。ですが、相手を論破することで自分の望むように相手を動かすより、相手の感情に訴えかけるほうが成功する確率は高いと思いますよ。

トピ内ID：e7c1a2e225e021d6

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犬も食わない

🙂
テイカー
正しいも何も、二人が納得できないならどんな意見も正解じゃないでしょ。 逆にどんなバカバカしい考えでも夫婦が納得していればそれが正解。 貧しいのに何人もの子供を持つ家庭もそうだし、夫がギャンブルにはまって借金まみれでも夫を助ける妻もいるし他人じゃわかりません。 トピ主さん夫婦のような考えは、もう際限なくやったやられた、損だの得だので不毛な家庭です。 夫はマッチャ―かな？ マッチャ―なら交換条件を出すしかないけど旦那が納得する条件をトピ主は出せないから、気持ちだの思いやりだので対抗しようとするのだろうけど、そういうのは旦那には通じないと思います。 トピ主さんも多分マッチャ―なんだと思う。だから生活に不公平感を感じるんでしょうね。 お互いがギバーを求めて躍起。 だけどギバーになるのは嫌だから平行線。最悪離婚する。 ああ結婚て嫌だな～。

トピ内ID：928e80e24adc505a

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トピの質問が「どちらが正しいか」だから

🙂
ワオ
夫擁護が多いと驚くレスもありますが、トピの質問が「どちらが正しいか」なので夫が正しいという回答になっているのです。実際に夫擁護に驚きながらも夫の言っている事の方が正しいとレスされているので、結局は夫側という事だと思うのですが。 そしてトピ文が、ああして欲しいのにやってくれない、何故こうしてくれないんだ、やってくれたっていいじゃないか、私をもっと思い遣れ、という勢いなのでトピ主擁護になかなか回れないのだと思います。 確かに今トピ主さんは余裕がないので兎に角自分をもっと楽にして欲しいという事しか考えられないのかも知れませんが、変な上から目線で「夫が〇〇すべきだ！」という態度では夫には響かないでしょう。トピ主さんが強気に出れば夫も強気に出て対抗するのは当然です。 ただ家事について家計への負担率で考えるのは分かりますが、育児も家計負担できっちり分けようという考えはどうかと思います。自分は３割しか子供に関わりたくないと言っている事に気付いているのでしょうか。自分の負担が済んだら例えば転んで泣いていても空腹で泣いていても「自分の担当分は終わったよ」と放置するのでしょうか。

トピ内ID：e04ba423559c32b4

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どっちもどっち

🙂
ままれもん
トピ主さんの仕事のバランスが悪いよね。 ご主人は仕事もパートにして構わないと言っているのに長時間労働で安価な仕事 を続ける理由があるのでしょうか。時間に余裕ができますよ。 離婚を想定して？ >時間に余裕がある方が多くするべき。 思いやりは大事ですが費用対効果がないですよね。 旦那さんは短時間労働で収入が高く家事・育児の負担が多い。 トピ主さんは短時間労働で収入が低く家事・育児の負担が少ない。 ※トピ主さんは命がけで産んだのよ！は今は関係ない。 という事をトピ主は主張しています。 家族なので思いやり愛情は大事ですが、一種の会社経営です。 効率の悪い事は・・・

トピ内ID：d91b4125291acc8c

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