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パート主婦は家事育児ほとんどやって当たり前？

レス172
（トピ主 2 ）
🤔
ミサ
夫婦
私は32歳のパート主婦の女です。
現在4歳の息子を子育て中で、夫婦の家事育児分担について質問です。
私は9時〜16時で週5日パートで働いており、夫は8時〜19、20時くらいの正社員です。私はもともと正社員で働いていましたが、妊娠出産を機に仕事を辞め(仕事のストレスがきつかったため)、今はパートとして働いています。
今家事育児の分担はゴミ捨て以外はほとんど私が分担しており、最近は仕事と家事育児の負担が辛く感じ、夫に家事育児をもっと手伝って欲しいとお願いしました。
しかし夫は家計のほとんどを自分が負担しているのに家事育児の負担を自分が増やさなきゃいけないのはおかしいと言ってきます。
夫は私が正社員で働いている時は家事を半分負担してましたが、私がパートになってからはほとんどやらなくなりました。
パート主婦が家事育児のほとんどを負担するのは当たり前なのでしょうか？
またこの場合夫に家事育児を負担してもらうにはどうしたらよいのでしょうか？
うちの家計的にパートの働く時間減らすことはできません。

トピ内ID：1624ac6df206e477

#３０代
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レス数172

時間が、ある人が、やっていく感じかな？

🙂
カワセミ
旦那さんに、時間があるかどうかが、カギかな？今は、みんな忙しいので、特にへいじつは、時間が、ある人が、どんどん、家事をうめていかないと、たまります。。パートだから。とかではなくて、時間があり、体調が、大丈夫な人が、やっていく感じで、いかがでしょうか？

トピ内ID：960fd402b460c2eb

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皆が忙しい

🙂
ルピひらめ
負担が増えているのはトピ主さんだけでは無いですよね。 元々正社員で働いて家計負担を半々にしていたところを、出産して育児が始まったからパートとしてセーブしている。 その収入が下がった分をご主人が埋めているし、いままで２人で支えた家計と子供とはいえ増えた家計のほとんどをご主人が一人で支えている。 ひとりで２人分かな？ トピ主の負担も増えているし、ご主人の負担も増えている。 だから出来る事を出来る人が出来るタイミングでやるしかないのでは？ あなただけが大変になったわけでは無い。

トピ内ID：20033d84ed34eed6

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老後が心配

🙂
rinko
余計なお世話で申し訳ないですがパートで老後大丈夫ですか？物価高と増税で老後資金は数年で数倍に上がりましたよね。ご両親の財産があるのかな？ 個人の資産によるから一概に言えないけれど、ご主人の職場の配偶者も正社員共働きが多いとか？そうなると珍しい立場なのはトピ主さん。 私なら家事分担を提案しないです。 今、ご主人側から離婚を言うパターンが増えていますよね。離婚を言われて困るのはトピ主さんでは？

トピ内ID：a9a17a83159ee99d

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難しいですよね

🐤
ふらす
19-20時に帰ってきてから家事って辛いと思います。 自分が20時に帰ってくる立場だったら、16時に帰ってくるんだから、やっといてよー。と思います。 朝の1時間と16時から19-20時までにできる範囲の家事だけしたらいいのではないでしょうか。 その後はお互い疲れてますから、やらない！ってできませんか？ 旦那さんに家事育児やってもらうためには、旦那さんと同等の仕事時間あるいは稼ぎにしないと、聞く耳もってくれないと思います。 旦那さんだけの稼ぎでは無理だから、稼ぐことに関してトピ主さんも貢献してるんだから、同じように家事育児も旦那さんに貢献してもらわないとおかしい。 という、稼ぎと家事育児と、割合をだしていきますか？ 険悪な感じになっちゃいます…。 押し付け合うのではなく、最小限だけでお互いやらなくていい方法を探してはどうでしょう。

トピ内ID：cc41772ebc54104f

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正社員で働きましょう

🙂
NenTe2
家計に対する貢献度で考えたらどうですか？ 旦那さんが家計のほとんどを負担しているんだから、家事育児の負担はあなたが担当でしょう。 正社員で働いて家計にお金の面で旦那さんと同等の貢献をすれ家事分担も同等にできると思います。

トピ内ID：9d6052a7639bc254

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夫さんもうちょっとやれる気がする

🙂
くまこ
週5で9-16時働いているのに夫さんが家計のほとんどを負担しているのですか？トピ主さんが稼いだ手取り15万くらい？はどこへいったのでしょうか？ 夫さんの稼ぎにもよりますがほとんどってことはない気がします。なので夫さんの言うほとんど負担ってのは違うかなと。 ただ、家事育児は時間がある方がやれば良いと思うので半々ではなく主にトピ主さんですかね。夫さん、１９時に帰ってくるならもうちょっと家事出来る気がしますね。ゴミ出しだけって、、。 朝は早いでしょうから子供の世話やご飯や弁当作りは無理だと思うので１９時以降帰ってからやってもらうことを頼んでみては？子供とお風呂、洗濯物をたたむ、しまう等。あとは週休二日なら一日は子供と遊んでもらうとか。 うちは４歳、７歳の子供二人で、私は正社員ですが９－１６時の時短で家事育児のほとんどが私、夫は食事の後片付け、お風呂トイレ掃除、ゴミ捨て担当です。残業はほぼありませんが夜勤があります。 稼ぎの割合は６：４ぐらいです。参考までに。

トピ内ID：71355a76a2460904

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言葉が大きい？

🙂
さいこ
なんて言ったらいいんでしょう、まず、「パート主婦は」ってくくりが大きすぎる。 日本のパート主婦だけでも家庭によって千差万別でしょう？ その大雑把さが、「家事育児」をもっと負担して欲しいっていう、言い方にも出てしまっているのでは…。 ずっと正社員をして来られたなら、部下もいらっしゃったでしょう。想像してみて。大きな仕事を抱えて余裕のない部下に、どーんと別の大きな仕事を任せようとしたら、反発されるか疲弊してしまうかじゃない？ 夫の使い方も同じ。ごめん、今手が離せないからちょっと子どものトイレ付き合ってあげてーとか、すぐ出来そうな事を小出しに任せるのですよ。タスクを余裕でこなせそうなら、ほんの少しずつ増やしていく。気がついたら結構任せてる状態に根気強く持って行く。 夫がやってうまくいったら（うまくいかなくても）さすがパパだねー、やっぱりパパじゃないと！って持ち上げる。 やり方次第ですよ。がんばれ。

トピ内ID：5907bc7704b2bcbb

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少なすぎる

🙂
ぽん酢
あなたのパート代が全部あなたのお小遣いなら、夫の言い分ももっともですが、家計的にパートの時間を減らせないというのなら、全額夫と同じように家計に入れてお小遣い制なのですか？ それなら夫の言い分はおかしいです。 例えば夫が３０万、あなたが１０万稼いできたとしたら、三分の一くらいの家事育児はやってよ と思っても不思議じゃないです。 金額で説明したら？

トピ内ID：5c665f5f7e1bd926

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家庭によりけり

🙂
パンダ
家庭によりけりですね。 我が家の場合は、子供たちが中学卒業までは専業主婦だったので家事は妻、育児は半々でした。 今はパートに出ていますが、パート代は全て妻の小遣いを条件に家事は妻です。 しかしながら私の同僚は、妻がパートで家計に回しているので、家事も折半だそうです。 どう考えても妻の7倍以上は稼いでいるのに折半なんて私には考えられません。 他の妻がパートの同僚も、お弁当は自分で作ったりしているから、まだ我が家は恵まれていると思っています。 本当に家庭によりけりですね。

トピ内ID：62aef8175b58adca

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平等なのは時間が基本

041
匿名老人
経済的貢献とか言い出したらキリがない。 夫を休ませてバリバリ働いてもらうという考え方もありますが。 フルタイム勤務だったころ（例えばですよ） トピ主。通勤時間を入れて労働時間11時間+家事労働2時間（折半）計13時間 ご主人。労働時間11～12時間+家事労働2時間（折半）計13～14時間 こんな形だったとします。 これがパートになることで トピ主。通勤時間を入れて労働時間7時間+家事労働4時間（全負担）計11時間 ご主人。家事免除で仕事のみ　計11～12時間 時間だけ見れば、トピ主さんは労働時間が4時間減り、家事労働が2時間増えて、差引2時間減った。 ご主人は家事労働がゼロになり差引2時間減った。 トピ主さんが減らした労働時間を二人で仲良く分けただけで、どちらかが損をしているという風には見えませんね。 逆に4時間も減っていませんってことならさ。 家事を折半していたときにトピ主さんが随分得してたってことになるから、今は不公平が解消されて平等になったということになります。 実際の時間はご自身で計測して確認して下さいね。 女性がやりがちな、洗濯機が洗濯している時間と掃除をしている時間をダブルカウントするのはズルイですから控えて下さいね。 例えるならさ。 洗濯機を回して干し終わるまで1時間。 掃除に要する時間は1時間。 計2時間って計算は間違いです。 洗濯機が勝手に洗濯している時間である30分は掃除ができますから、ダブルカウントになりますよね。 答えは1時間半にならなきゃだめです。 計測してみて。 明らかに仕事時間+家事労働時間が不利になるなら堂々と主張したらいい。 ここでもやりがちなのが、自分が1時間多いから、あなたが1時間負担すべきって主張。 間違っていますよね？ 平等にするならご主人の負担を増やすの30分です。 論理的主張は通りやすいのでお勧めです。

トピ内ID：f73957650307dce2

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家事は思いやりであり

🙂
わー
家事は思いやりだと思います 思いやりや愛情は、単純に金銭で測ることはできないと思います お金は大体の問題を解決しますが、 さすがにご主人の稼ぎで、全部外注するほどはないと思います 家事自体は、老若男女問わずに必要なことです いくら技術が進歩しても、やっぱり家事は残るんですよね それでもかつてよりは、だいぶ楽になっているので 皆外に働けているわけです 専業主婦が必要だったり、子供の手を借りないと生活が回らない時代ではないです でも実際、ご主人は一日の大半は家にいなくて、家事をする時間もないし あなたは子育てが忙しくても時間はあるが 人一人ができることには限界があるんですよね 今のところなんとなく家が回っていますが 子の母であり、いとしい妻が疲れ果てて、困っている実情をガン無視しているとしたら それは、気遣いや思いやりの足りない人だと思います 慣れとか、甘えとかで、妻をお母さんにして役に立たない夫ならたくさんいますから ただ面倒なだけではないか？ できるのにやらないのと、本当にできないのと、 頑張ればできるは、頑張らないとできないというギリギリだったりとか いろいろあると思います 我が家も共働きですが、家事は８割は私じゃないかな？ やっぱり家事面倒くさいものやりたくないですよね 確かに夫は疲れているけど、私だってフルタイムで、いうほど収入差もないんです 正直私ができる家事は８割が限界でしてね 夫にやらせると、余計に時間やお金がかかるしで こんな割合ですけど ８割超えるとどうしようもなくてね 結局私は、毎日起こっているという、嫌な家庭の完成です 単純にうちの夫は、家事ができないのと、思いやりが足りないと思っています とりあえず、家事はもう少し手抜きしてみてはどうですか？

トピ内ID：f7addd050a3c1075

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当然ですよ当たり前です

🙂
むっちりもっちり
＞私はもともと正社員で働いていましたが、妊娠出産を機に仕事を辞め(仕事のストレスがきつかったため)、今はパートとして働いています 自分だけ楽をしといて家事育児分担は甘いでしょ 旦那はストレスがきつくても パート主夫にはなれないんですよ あなたが全部やって当たり前です プライド持って全部やりなさい

トピ内ID：d37d36b291774e2c

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トピ主の場合はそうなんでは？

🙂
はな
＞最近は仕事と家事育児の負担が辛く感じ、 ストレスが辛くて正社員辞めたのに、 今度は家事が辛いですか。 ＞パート主婦が家事育児のほとんどを負担するのは当たり前なのでしょうか？ パート主婦ではなく、トピ主の場合は当たり前だと思いますけどね。 トピ主は旦那さんが仕事のストレスで会社辞めてアルバイトになりたい、アルバイト辛いとか言い出しても受け入れるってことでいいですか？ 男性って多少のストレスじゃ仕事辞めませんよね。 でもなんで自分だけはストレスから転職ではなく、パートを選ぶのでしょうか。 でもって楽になったのに今度は家事が辛い？ 意味わからん。 フルタイムパートってコスパ悪いのになぜ選ぶんですか？

トピ内ID：62554a76f6938056

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確かにおかしいね

🙂
30代主婦
ストレスで辞めてパートになった。 それってご主人がいたから可能になった選択肢ですよね？ もしご主人が、「おれもストレスやばいから休職する。育児家事は俺がやるから、ミサが働いてよ」 って言ってきたらどうしますか？ うんつらかったよね！とはならないですよね、トピ主なら。 甘いと思います。 同性ですけど共感できない。 ちなみにうちは収入に関わらず早く帰ってきた方が、もう片方が帰ってくるまで家事をやる～ってかんじで収入では家事分担決めていません。 実際、収入は同じくらいだけど私の方が勤務時間が短いので私の方が負担が多いってことになりますね。 でも気にしたことなかったです。 早く終わらせたらその分会話の時間を持てるので。 トピ主のところは、収入も労働時間もトピ主の方が短いならトピ主が家事育児やって当たり前じゃないですか？

トピ内ID：08f4dd6a5e590c8e

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念力と執念

041
顔は変わる
家事育児を分担しないと、人を雇っていると錯覚したり、好きな人を探したくなってしまうので、分担した方が良いと思います。 また、馬鹿にする心やズルさというものは、見た目に出てきて、顔が変わってきますので、そこのところを話し合われた方がいいですよ。 経済的に見た目を変える余裕が無いならば、内面を磨くことで、顔つきを変えていくのです。 実るほど頭を垂れる稲穂かな この言葉についても、御夫婦で話し合われ、お子さまに良い手本を見せてあげて下さい。

トピ内ID：e7a8b3377081ccd0

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怠けすぎなのよ

🙂
ゆかたん
なんのために、正社員を辞したのか考えてみなさい。 ＞しかし夫は家計のほとんどを自分が負担しているのに家事育児の負担を自分が増やさなきゃいけないのはおかしいと言ってきます。 はい、その通りです。 ご主人の言い分が全て正しいです。 ＞夫は私が正社員で働いている時は家事を半分負担してましたが、私がパートになってからはほとんどやらなくなりました。 あなたが引き起こした事態でしょう。 夫婦の対等を最初に手放したのは、あなたなのですから。 ＞パート主婦が家事育児のほとんどを負担するのは当たり前なのでしょうか？ 当たり前です。 どうしてあなただけが、一線を退くのを許されるのかしら。 ストレスのない大人なんでいません。 退職したからには、お家のこと一手に引き受ける。 そんなの当たり前のこと。 じぶんから手放したくせに、権利だけを求めるのは恥ずかしいな。

トピ内ID：3e38a7656c0f9a96

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トピ主さんの家計負担を増やす

🙂
おばはん
＞32歳のパート主婦 ＞4歳の息子 ＞私は9時〜16時で週5日パート ＞夫は8時〜19、20時くらいの正社員 ＞ゴミ捨て以外はほとんど私が分担 ＞夫は家計のほとんどを自分が負担しているのに家事育児の負担を自分が増やさなきゃいけないのはおかしいと 夫のおっしゃる通りかと思いますよ。 正社員も辞めてパートなのだから、そこが落とし所だったのでしょうね。 本当ならば、正社員を続けて欲しかったのでは？ また、時間的にも夫の方が４〜５時間余計に働いていますよね。 朝もトピ主さんより一時間早く出社、帰宅は三時間以上遅いのだから、平日は難しい。 せいぜいお風呂掃除程度では？ ですが、やってもらえれば楽かとも思います。 夫に家事をやってもらうためには、家計と家事と同じ比率に出来ないかと交渉することです。 トピ主さんは何が一番大変なのでしょう？ それを止めることはできませんか？ 掃除や洗濯をやめてみること。 平日は出来るだけ家事をやらないこと。 今のまま、夫の家事育児の負担を増やすことは難しい。

トピ内ID：6056e616cb759156

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パート主婦だからではない

🙂
Snow
旦那さんが言っているじゃない。「家計のほとんどを自分が負担している」と。 だから、旦那さんに家事を負担してもらいたいのなら、 トピ主さんもほぼフルに働いているのだから、 家計の負担配分を変更して折半すればいいのですよ。 そもそも「家計的にパートの働く時間減らすことができない」と言いながら、 一方で「家計のほとんどを旦那が負担している」のなら、 トピ主さんのパート代はどこに消えているの？

トピ内ID：c4ac8bb6e02b7af8

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夫もストレスあるでしょ

🙂
もふっと
実際のところ、家事をやる時間はどちらがあるのですか？ トピ主さんは疲れているかもしれないけれど、家事をできないわけじゃないのでしょう？ ならばトピ主さんがやる方が家庭としての効率はいいですよね。 夫の帰宅は遅くて20時？それとも終業時間が20時？もし帰りが21～22時なら、そこから半分の家事をするのは夫の健康を損なう可能性もありますよ。 因みに我が家は妻の私の方が収入が1.5倍ぐらい上ですが、帰宅が早いので家事のほとんどをやっています。 「ストレスが辛くて～」で辞めたのなら、夫の共感は得にくいかも。 夫が「ストレスが辛くて」と言ってきても、今となれば交代はできないでしょう？ 当時だって交代するつもりは無かったでしょうし。 今、体が辛くて動けないのならそれを説明する方が理解は得やすいかもしれません。 トピ主さんの負担を減らせるような家電を買うとか、家事を簡素化するとか、別の方法を考えてみてはどうですか

トピ内ID：61b06317955f778f

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育児は参加してもらう

🙂
専門職
家事は時間がある方が積極的にやる。大変だったらお互いに声掛けする。 これが出来ないと夫婦としてやっていくのが難しくなります。 或いはトピ主さんが文句言わずにまた正社員として働いてバリバリ稼ぐ。稼いだお金で家事代行サービス使えるでしょ。

トピ内ID：f4aafd727e909dd3

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家事を減らす

🙂
ララベル
パートでも週5日出勤は時間が拘束されるし、パートということで子供の送迎や習い事、学校行事、ボランティア、役員、地域の当番なんかもトピ主さんがやるとなるとそれなりに大変だと思います。 ただ、 ＞夫に家事育児を負担してもらうにはどうしたらよいのでしょうか？ すでに忙しいと言ってる夫に家事をさらに負担させるのではなく、2人とも無理なら上手に手を抜いて家事を減らす方向で考えるしかないです。 例えば掃除機は週末だけかけるとか、お掃除ロボットに任せるとか、宅配やミールキット、お惣菜をもっと利用するとか。 乾燥機や食洗機はもうすでに持ってますか？あと子供の衣類、下着や靴下などは多めに購入して洗濯の回数を減らすとか。 ご主人の帰宅が毎日20時頃なら、帰宅してすぐ「ハイ、家事！」っていうのは無理でしょうし、私だって逆の立場ならやりたくないですよ。 ただ家事とは別に子供に関わる時間は持ってもらいたいですよね。寝る前に子供に本読んであげたり一緒にお風呂に入るとかも拒否されるんでしょうか？

トピ内ID：738f6a151df68e97

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義務ですから

🙂
法律婚は面倒だな
民法760条　婚姻費用分担の義務 「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」 婚姻費用には、家事育児の労働対価も含まれています。 収入があるのなら、互いに生活費を家に入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本となります。 収入がゼロ、または生活費を家に入れない側は家事育児を担うことで金銭ではない婚姻費用を負担している解釈になり、これで法的に夫婦は対等となるわけです。 どちらの主張に正当性があるかは、わざわざ説明しなくてもわかりますよね？ どうすれば、旦那さんに家事育児に参加してもらえるかも。 「生活費は、ちゃんと入れている！」と言うのなら、旦那さんにもその分の義務はしっかり果たしてもらいましょう。

トピ内ID：bf2dac7f6a47585d

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家計負担を増やす

🙂
ふなむし
>夫は家計のほとんどを自分が負担しているのに これが本当なら、家事育児はほとんどトピ主さんがやるしかないと思います。 もっと時給の高い仕事に転職したら、働く時間を減らしても家計負担は増やせるかもしれません。 >パート主婦が家事育児のほとんどを負担するのは当たり前なのでしょうか？ 私は家計の半分近くを負担しているので、パートですが、家事育児は半分くらいしかやりません。

トピ内ID：bcb33cbd46a0588f

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家計の負担割合を変える

🙂
生き物の世話係
パートの時間を減らせないなら、ご主人が言っている通り、家計の負担率を変えるしかないですね。 今の割合が分かりませんが、やって欲しい分だけトピ主が家計負担すれば、ご主人も文句言えなくなりますよ。 今のままの家計負担で、ご主人の家事負担は増やせません。

トピ内ID：1fe79855f4ad6122

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夫が働くのを辛く感じたら?

🙂
みさき
夫が働くのを辛く感じたら? 時間がなくて困ってるとか、睡眠不足で困ってるとか、でなく、辛く感じてるとは? ストレスで仕事辞めて、家事育児とパートで辛くて、 世の中の人間や夫は辛く感じてないのでしょうか。 今、家事育児大変でしょうが、 育児なくなった時、夫と同じように稼げる? 家事折半して、生活費老後資金も折半する? 今も家事育児折半して、費用折半したら? 夫に頼まれてでなく、仕事辛くて仕事辞めて、 家事辛くなったら夫にやらせればいい? 自分のキャパが小さいなら、やってくれて当然な態度でなく、頼みましょう。 辛いだけじゃわかりません。 夫が楽でずるいと思うなら、主さんが大黒柱で、夫にパートしてもらえばいい。 考え方変えたほうが早そうです。

トピ内ID：061412e7b6c7d41c

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あらあら

🙂
家事は手抜き
都合よすぎな理屈。 子持ちでも共に正社員できているのに、辞めた理由も家事の分担もトピ主のスペックが低すぎます。 できないなら家事手抜きでいい。 すでに手抜きだったらもう何も言えない。 2人目の妊娠は対策して、家事はそれをならなくても死なない家事はしない。 扶養内なんですよね。 遠くない将来、主婦の立場も変わます。 出来ない理由がわからない。 虚弱体質か要領が悪いかですよね？ 要理悪ければ仕事できなきだろうし、それでストレスだったのでは？ 旦那もそんなトピ主さんと結婚したのにね。 子供出来てから不幸な夫婦の典型です。お互いに思いやりがない。 どっちもどっちな夫婦。 こんな夫婦結構多いです。 とりあえず死なない家事は何か洗い出して手抜きしたらどうでしょう？

トピ内ID：1ea59bfa53540993

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義務はどうした

🙂
オイオイ
家事育児が辛いなら、結婚もせずに子供も産まなければよかったじゃない。 今はどんな選択肢もアリな時代だし、スマホで調べれば、未体験のことも詳しく教えてくれる。 そこをスルーして、結婚して子供生む選択をしたのはあなた。 しかも、家計負担で家事分担を考えるのは今時は常識。 何もかも自分のやりたかったことをやってるくせに、義務は果たしたくないってこと？ 夫と対等に家計負担もしたくない、子育ても家事も一人でやりたくないって、離婚されるよ、そのうち

トピ内ID：83bd9bf5971e8ec8

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レスします

🙂
さる
トピ主さんが一人暮らしで独身でも正社員を辞めてたんですか? 自分が稼がなくても旦那さんが稼いでくれるから辞めれたんですよね？ 甘えてますよ。 トピ主さんが正社員時代に旦那さんが、 ストレスきついから仕事辞めてパートする。家事は分担ね。 とか言われてもトピ主さんは納得してたんですか？

トピ内ID：f4984955dc259093

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なんでパートなんですか？

🙂
まさお
仕事のストレスが原因で仕事を辞めた 旦那さんは仕事のストレスがないから正社員だとでも？ 旦那さんと同じ金額を家計にいれれば 旦那さんも文句言わずに家事も育児もするんじゃないですか？ 自分はストレスは嫌だから正社員では働かない 夫と同等の家計を分担する気はない でも家事育児は夫と分担 っていうのは成り立たないんじゃないの？ とりあえず トピ主の年収 旦那さんの年収 くらい書いたら？

トピ内ID：7b619a00e7085109

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難しいよね

🙂
うん
当たり前じゃないですよ。 人間性と器の問題。 私ははっきりやってほしいことを頼んでいます。言わないとわからないから。 思春期以降の育児は、子供の話を聞いたり課題を手伝ったりほぼ夫かも。 ただね、ほぼ一馬力のプレッシャーはきついと思う。 そのプレッシャーも本人にしかわからないから、やはり器の問題だけど。

トピ内ID：e75b700fba284c2a

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