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共働き夫婦の家事分担、イーブンにするには？

レス73
（トピ主 2 ）
😢
ティガー
夫婦
『仕事の労働時間が短い方が家事をする』という家事分担の仕方、以下のような共働き夫婦(子なし)の場合どう思いますか？ ・給料は妻より夫が倍貰っている ・家計はお互いの給料全部一緒にしていて、妻が管理 ・平日の昼食代として3万を夫に、欲しいものや飲み会代は別途家計から。 ・妻はリモートのため、昼食は家にあるものを適当に 〈出勤時間〉 起床時間はどちらも8:30 妻:8:45仕事開始 夫:9時に家を出る、通勤は車で20分、始業9:30 (朝は食べたり食べなかったり、食べる時は適当にパンとか食べてる) 〈昼休み〉 妻:家事と昼食。(忙しくて時間がない時は家事は終業後) 夫:比較的ちゃんと休憩取れてるよう 〈終業・帰宅時間〉 妻:繁忙期以外は概ね19時終業、そこから家事や夕飯の支度をしていたら夫帰宅 夫:繁忙期以外は概ね19:30終業、20時に帰宅し用意された夕飯を食べる 妻は夕飯を食べないので、夫が食べるための夕飯を用意してます。 なので夕飯の洗い物くらいはやってといってますが夫は『労働時間+家事にかかる時間』が夫婦一緒じゃないとイーブンじゃないらしいです。 夫からしたら自分の方が労働時間が長く帰宅時間も遅いから夫が家事をしたらイーブンじゃないらしいです。 一応言葉を選んで言ってきましたが、結局『お金多く入れてるんだから家事やれ』と言われている感じがしました。 あと、リモートだからラクでしょ？と思ってる節があります。 出社しないだけでやることは変わらないのに。。(コロナ前は通勤片道一時間) かなり稼いでくれてるので私が家事やるべきなんでしょうか…。 ちなみに2人だからそんなに汚れないでしょ？と思われるかもしれませんが、長毛種の猫が2匹おりとにかく毛がすごいし猫が毛を食べてしまうので頻繁な掃除が欠かせません。 土日の夫の家事はロボット掃除機まわすくらいです。

トピ内ID：68102cd1b447a07b

#共働き
#夫婦関係
#家事
#結婚

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うーん

🙂
Eprac
旦那さんのご意見もわからなくはないけど、まぁ、でも思いやりが足りないなぁとは思いますね。 余力がある方がやれば良いし余力がないなら皿洗いなら食洗機買ったら？だし、ドラム式洗濯機で乾燥までやっちゃえと思いますね。 共働きなんで家電で解決できるものは解決したら良いと思います。ご飯だって毎食作らなくても良いのではないですか。日によって作る作れないがあるから、今日は無理って連絡するとか。 終業時間を19：30ってことにしちゃえば良いんじゃないですか？それで旦那さん帰ってきてから作り始める。30分でご飯作って、旦那さんが30分で皿洗いしたらイーブンですよね？昼休みに家事やらなければ良いのですよ。ゆっくり休んで、それで終わってからバタバタしてたら少しは手伝ってくれるわけですよね？ それで変わらない旦那さんならちょっとなぁーとは思いますね。 私は子供産まれる前同じような共働きでしたが、ご飯は私が作って皿洗いは私がやることも夫がやることもありました。お互いにやってくれた時はありがとうーって言ってました。そんなお互いの勤務時間とかちまちまいってないで、思いやりをもってやれたら良いのになーとは思います。

トピ内ID：a8db3a91d771ab08

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1番の争点なんだから、金額をチャンと書いてよ

🙂
幸せになってね
『給料は妻より夫が倍貰っている』 10万と20万なのか、50万と100万なのかで、回答は全く変わってくるよ。 夫20万なら、いずれ共稼ぎ確定だから、夫は家事もやりなさい、になる。 夫100万なら、離婚して専業主婦希望の妻を娶る選択肢もあるので、妻に退職を勧めて家事をするよう言うかも。 例えば妻が10万の場合でも、結婚に際し妻は夫の職場近くに引越をしなければならず、やむなく転職したため減収になったのなら、夫は「俺の稼ぎのが多い」なんて言える立場じゃ無いし。 逆にもともと妻はバイト並みの安月給だったのなら、夫に専業になってと言われても文句言えない。 物事にはＡ→○、Ｂ→×なんて単純じゃ無いんだよ。

トピ内ID：c9980d8ee2c93515

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お互いに納得する分担がイーブン

🙂
チュン夫
６５歳男性です。夫婦共定年退職しましたが、フルタイム夫婦共働きで、年収は１歳上の妻が常に１００万多い。妻が途中から多忙になって２０時半頃帰宅するようになり、最後には２１時～２１時半頃の帰宅。朝も私よりも２０～３０分早く家を出ました。 私はだいたい２０時頃帰宅しました。（忙しい時期には２１時頃帰宅）子供２人も毎日実家に預け、育てました。 新婚時は妻も早く帰宅して「家事は全部自分がやる」と言いましたが、やがて洗濯は滞り、食器もシンクに溜まるようになり、私も洗濯と食器洗いをするように。私は料理できないので平日の夫婦の夕食は市販弁当になりました。 必要な食器だけを食事前に洗うことはできますが、着替えの服や下着が無くなれば、昨日使った下着でも、多少汚れた服でも、着ていくしかありません。 昨日使った下着を着ていく可能性があると考えれば、ご主人のように「『労働時間+家事にかかる時間』が夫婦一緒じゃないとイーブンじゃない」などと言ってられません。 『仕事の労働時間が短い方が家事をする』のではなく、朝の出勤前や帰宅後の余裕時間が多い方が、相手の事も考え、余分に家事を受け持つのが正解だと思います。 結局、朝に私が（白・黒・色物を分けず）洗濯物と洗剤を洗濯機に放り込んでタイマーセット。帰宅後に時間がある方が干す。取り込んでも畳まず、各自の箱に放り込むだけ。になりました。 食器洗いは滞るので、自動食洗機を買いましたが、食器をセットするのも面倒なので、シンクに食器が溜まるのは同じでした。 結局は着替えに困るくらい切羽詰まる状況や、他の家事の滞り具合に応じて、お互いが「思いやりの気持ち」で、できる人ができる家事をして納得するしかありません。 ご主人もトピ主さんも、私達よりもテキパキ家事をこなしているのでしょう。そこまで追い詰められてないので「イーブンな関係」を追求できるのでしょう。

トピ内ID：eeaaed434cde7c8d

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トピ主です。

😢
ティガー トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 ご質問にあった収入ですが、お互い正社員で、 夫800万　妻400万です。 (夫38歳 妻28歳) 夫の転勤のため転職した、などの特殊な事情はありませんが、夫は専業主婦を望んでいませんし、私も望んでいません。 収入面が争点になるというご意見ありましたが、やはり収入差によって家事負担を変えるべきだ、ということでしょうか…？ また、子供はつくらず夫婦2人でと決めていますので子供は生涯いないものと思っていただければ…。 洗濯自体はドラム式なので苦ではないのですが、気をつけて洗濯してもタオルから何からペットの毛がすごいのでコロコロするのが大変だったり、、 食洗機は置くスペースがないので難しいところです。。 自分は食べないのに夫のための夕飯作りはあくまで私の厚意であると思っていて、義務でもなんでもありませんから、その後の皿洗いくらいやって当然だと正直思っています。 掃除は、毎日のペットの抜け毛掃除に1番時間をかけているかもしれません。(猫のブラッシングも含め) 掃除機はロボット掃除機だけだとやはり部屋の隅の方にペットの毛が溜まるので(1日で目立つほどにはたまります)日に2回モップをかけています。 ちなみにこのことで言い合いになった際、 もし私が在宅勤務解除になれば朝は6:30に起きて7:30に家を出る、帰りは20:30になるがその場合どうするつもりかと聞くと、 通勤時間はどうせ電車で寝てるだけ、勤務時間に入れるのはおかしい、らしいです。

トピ内ID：68102cd1b447a07b

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家にいない時間に家事は難しい

🎶
アイシャ
家事負担をイーブンにしたいなら、 勤務時間・通勤時間・家事の合計時間が同じになるようにするべきでしょう。 通勤時間を入れないなんておかしいです。家にいない時間に家事はできないし、 こうしないと休憩時間もイーブンにならないし。

トピ内ID：c5bce62e5a72ce88

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簡単な事

🙂
ゆうな
洗い物限定で言うと、単に思いやりの問題！ イーブンとかそんな複雑な事ではないです。 ご飯を作ってくれてるんだから、自分で食べたモノ（食器）くらい自分で洗うのが人間として当たり前の事！ そこで文句を言うのが信じられないです。

トピ内ID：382952ee7c06d5b8

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なぜ一緒に夕食を一緒にとらないの？

🙂
はさみ
不思議なご夫婦ですね。 トピ主さんからは相手の思いやりが感じられないし、何のための結婚なんでしょうか？ 子供を作らないならば、夫婦の絆は大事でしょう。 夕食の時間は一日の一番大事なコミュニケーションの場なのに、なぜ一緒に食事をとらないのでしょうか？ お金と猫のための結婚生活になってしまっていませんか？

トピ内ID：5eb129ddbb78a064

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夕食作りを止めては？

🙂
まい
作らなければ、洗い物も無くなりますし。 お子さんもいらっしゃらないことですし、別財布にしてはいかがでしょう。 同額を家計にいれて、後は個人の自由に。 旦那さまは自由になるお金が増えますので、夕食は外食にするとか、デリバリーにするとか、自己解決してもらえば良いと思います。 イーブンとか公平とか言い出すとギスギスします。 完全な公平はあり得ませんし。 それをいう人は、大抵自分が少し得をしている状態を「公平」と思うのだと思います。 旦那さまは、今自分が損をしていると思っているのではないでしょうか。 別財布、夕食無しなら、旦那さまの思う「イーブン」に近づけるか、確認して見てはいかがでしょう。

トピ内ID：4d4b2b2685fccef4

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夕食は作らないで、家計を平等に

🙂
生き物の世話係
ご主人がトピ主の倍家計に入れているのだから、今の分担は仕方ないと思います。 夕食を作らないなら、家計、家事を全て半々にしてはどうですか？ 簡単です。 洗濯は各々。 掃除はロボット。 風呂やトイレなどは交代交代。

トピ内ID：de16024343afbaf0

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要はお金ですね

🙂
私も番犬飼い
生涯子供を持たない主義なら、夫は要らないと思う者です。 夫のことは、家事は一切やらないけど、年収一千万円を稼いでくれる番犬としてみて、それでも飼いたいかどうかで考えては。 人間と思うと腹が立つけど、稼ぐ番犬ならなかなか役に立つわと思えます。 家計は貴方が預かることに異論は無いのでしょう。 夫婦二人の家事をやるだけで3倍稼げるなら美味しい話だと思いませんか。出産を強要されることもないし。 食器洗い機や、乾燥機付き洗濯機等も導入して活用すればいいし、家事代行サービスも使えばいい。 家事しない夫に思いやりや家庭責任を問うても無駄です。 だって僕やりたくないんだもーん、で妻の負担を見てみぬふりする奴に、そんな配慮ができるわけがない。 自分がやりたくないから、屁理屈つけてでも妻に押し付ける。 だから、夫はタレント犬と思って飼うか、別れるかを選べばいいと思います。

トピ内ID：3857f4364939e7a8

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やりたい奴がやれ

🙂
とんこつ
仕事とか家事とか育児とか義務でやってるなら健全ではないです。強いられてるだけです。強制労働と同じですよ。 その不健全な状態を治すことが先だと思うんですよね。 「風邪ひいたままベストパフォーマンスを出すには？」みたいなこと言ってるんですよ。 その前に風邪を治すのが先でしょ？ どうやったら家事がしたいと思えるか。 どうやったら育児がしたいと思えるか。 どうやったら仕事がしたいと思えるか。 そういうことに時間を費やしなさいよ。 この不健全さを解消していく方向に進まないとメンタルを病みますよ。お互いもう病んでるのかも知れませんが。 義務だから結婚したわけじゃないでしょ？

トピ内ID：6e5e6bc6f331c825

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イーブンはない

🙂
栗羊羹
そもそもイーブンにする必要がない お互いに自分の自己主張が強すぎるし 甘えが酷い夫婦だと思った 結婚してようが、してまいが 家事はするわけよ 生きていればね 朝一時間早く起きて、モップがけをして 昼間リモートしてる間にロボット掃除機かけちゃうとか、 食事も休みに作り置きをしておく、 洗い物が嫌なら食洗機買うとか 時間と文明を上手に使った方がいい お互いに自分はやらないけど 相手にやらせようとする 思いやりのない夫婦だというのが感想

トピ内ID：1b6f79449a7af744

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猫の飼い主は？

041
32
猫の存在が家事負担を増やしています。 猫は夫婦で結婚後に飼い始めたものですか？ もしトピ主がが猫を飼うことを希望した（もしくは結婚前から飼っていた）なら、猫のためにかかる負担は受け入れるのが妥当だと思います。

トピ内ID：21c3043a9e1c6df3

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レスします

🙂
みか
家庭に対する考えかたを変えたほうがいいと思います。 お子さんを持つつもりはなく、いっしょに食事することもあまりないということですね。いっしょに食事するのは週に１、２回でしょうか。一般的な夫婦のイメージからはかなり剥離していると思います。家庭管理の形態をそれに合わせた方式に変えてはいかがでしょうか。 ＞・家計はお互いの給料全部一緒にしていて、妻が管理 これをする意味がありますか？　なんのためにそのような方法を取っているのでしょうか。むしろ完全別会計にしたほうがいいと思います。共用する住居費や水道光熱費などについてはおたがいに出すことにし、食費などそれ以外の費用についてはおたがい自分の収入から払うようにするのです。そして、それと同時に、家事についてもそれぞれ自分のぶんを行なうように変えればいいと思います。そうすれば、トピ主さんのお悩みは解決すると思います。 トピ主さんご夫婦には、いまの家庭管理の方法は合っていません。だから、不満が出てくるのだと思います。一般的なイメージにとらわれず、ご自分たちの生活に合わせて家庭管理を行なうべきだと思います。

トピ内ID：d2a43999ef8eb025

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基本、他人に期待しない自分が出来ることをする

🙂
cloud
　自分が出来るから他人もこれだけ時間があれば出来るハズとか。期待するのをやめましょう。 　まずは丁寧にお互いが思いやって、思う仕上がりでなくてもやった事に対して、感謝するっていう幅を広げて行ければだけど。 　どうしても気に入らない部分があるとしたら、それはもう相手にどうこうじゃなく自分がする。この場合は長毛種の猫の世話とかなんでしょうけどどっちが思い入れがあるかとかね。 　子供が飼いたいとか言ってても、結局面倒を看るのは親ばかりなんて事も珍しくないだろうし。 　家事は仕事のようには行かないからね。しなくても当人たち以外誰も困らないから。価値観の合うパートナーと暮らすって大事だね。 　取り決め取り決めって四角四面も息苦しいよ。

トピ内ID：3b228254915e7915

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お互いに思いやりがない

🙂
わーまま
平等と公平は違うし、家事は面倒だし 子供もいないなら 自分ことは自分で、収入も自分で管理 毎日楽しく生きる方法を考えたらどうですか？ あなたは十分メリットを享受していませんか？ ペットの買える物件に年収400万だと結構生活がきついはずです 夕食、作らなければ片づけもなくなるので、それでいいとは思います 猫の面倒は、見させられているのでしょうか？ ご主人の言葉は酷いけど、 ああ言えばこう言うというか、夫婦喧嘩は犬も食わぬだと思います してやってると思うとお互いにぶつかり合うだけですよ 家事の不公平って結局、思いやりにかけているからだとは思いますよ

トピ内ID：101112b10f4be811

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うーん

🙂
さくら
うちは夫婦別財布。 子供の関係で在宅勤務です。 私の年収はトピ主様の世帯年収位。 主人の年収は知りません。 うちの場合は、平日の家事は私、土日の家事は主人の担当です。 通勤時間がない分、家事負担が多くなるのは当然だと思っています。 トピ主様の場合、年収にかなりの差がありますね。イーブンを主張するなら、収入もイーブンにしなきゃおかしくないですか？ 収入差は仕方ない。でも家事負担はイーブンって、少し図々しいように思います。というか、お子様のいない家事って大変ですかね。ちゃちゃっと終わるんじゃないかな～ 仕事、家事を含めトピ主様のスキルや能力次第でどうにでもなると思いますが… ちなみに、私は在宅勤務の方が集中できるので、出社の約半分の時間で同じ量の仕事ができます。出社すると、同僚に話しかけられたり、お手伝いしたり、自分の仕事ばかりをするわけにはいかないですからね。 トピ主様は家事が苦手なのかな？ 例えば、ご主人の夕食は、作り置きや惣菜を利用すれば、15分もかからないのでは…と思います。 具体的な家事内容を記載すれば、もっと有用なレスがつくと思いますよ。 仮に離婚したとして、今の生活レベルを維持できるかどうかが、一定の目安になるかもです。

トピ内ID：edb17beecf1a39ec

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妻の昼食代は具体的にいくら？食後の飲み物とおやつ代は生活費？

041
杏子
＞平日の昼食代として3万を夫に、欲しいものや飲み会代は別途家計から。 ＞妻はリモートのため、昼食は家にあるものを適当に 妻の昼食は生活費から支出でしょうが、いくらですか？ 夕食は食べないのなら、家に妻のお昼に流用できる食材の何がストックされています？ 贅沢なパスタソースやレトルトカレーや有名店のスィーツや飲料は買いませんか？ デパ地下やコンビニのスィーツは買っていませんか？ 夕食を食べないのなら朝食とお昼でそこそこ栄養を取っているのでしょ？ 夫は昼食代3万円で800万円の売り上げ、妻が400万円の売り上げなら昼食代はいくらが妥当でしょう？単純計算なら1万5千円ですよ。だから労働を提供しないと。 自分の昼食代を微妙に誤魔化すあたりが、女のズルイ所に見えます。 被害者意識というか損をしたくないと言う気持ちで夫婦は続けられません。

トピ内ID：1779d5bd9d965b03

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トピ主です。

😢
ティガー トピ主
皆様ありがとうございます。 いただいたご意見やアドバイス全て真摯に受け止めます。 ひとつ皆さんにお伺いしたいです。 思いやりに欠ける、というご意見が多かったのですが、嫌味ではなく本当に疑問です。 思いやりのある夫婦ってどんな夫婦ですか？ さまざまな夫婦の形があり一概には言えないと思いますが…。 私は自分が収入が低い自覚もあり勤務時間ほぼ変わらないとはいえ、仕事終了＝帰宅なのでもちろん帰宅時間が早く、その分家事をして食事を作っておいてあげようという気持ちでいました。 でも私だって疲れますし仕事がうまくいかず落ち込む日もあります。 (そんな日は手を抜いてもいいんだよとおっしゃってくれる方もいると思います。) そんな日は洗い物くらいお願いしたらしてくれたっていいじゃない。 そう思うことって、思いやりないでしょうか。 自分が思いやりがない人間だからそう思ってしまうんでしょうか。

トピ内ID：68102cd1b447a07b

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出来る人と出来ない人がいる

🙂
cloud
　腰が軽いか・重いか。 　難しいようで簡単なんですけどね。 　だからこそ察してじゃなく話し合う。それでダメならそこまでの人なんだから。相手をどうにかしようというより自分の考え方を変えた方が、余分なエネルギーを使わないで済む。

トピ内ID：3b228254915e7915

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思いやりについて

🙂
チュン夫
＞帰宅時間が早く、その分家事をして食事を作っておいてあげようという気持ちでいました それが「ご主人を思いやる」ということでしょう。 ＞そんな日は洗い物くらいお願いしたらしてくれたっていいじゃない 人間なので、そう思う気持ちも普通だし、疲れているのなら仕方ありません。 普通に「今日は疲れているので洗い物をして欲しい」と言えば「思いやりのあるご主人」なら、洗い物をしてくれます。 もしくは、その日、ご主人も余りに疲れていて「疲れているので勘弁して」と言うかもしれません。その場合、洗い物は夫婦合意の上、翌日に延ばすしかありません。 それが「お互いを思いやっている夫婦」でしょう。 ご主人に洗い物をする元気が残っているのに「イーブンじゃないから嫌だ」と言うのなら、「思いやりのあるご主人」とは言えません。 そもそも、労働時間や収入などで計算して「イーブン」かそうでないか。を決めるのは余りに四角四面です。 「相手が疲れているのか。体調は大丈夫なのか」など、計算できない部分を考えない人は「相手を思いやる気持ちがない」のだと思います。 前回下記のように書きました。 ＞『仕事の労働時間が短い方が家事をする』のではなく、朝の出勤前や帰宅後の余裕時間が多い方が、相手の事も考え、余分に家事を受け持つのが正解だと思います。 「相手の事も考え」が思いやる気持ちであり、余裕時間だけを書きましたが、相手が疲れているかどうかも含めないといけませんね。 熱があって１日寝込んだ人に「１日中寝ていて時間があったのだから、家事は全部すべき」と考える人がたくさんいるのでしょうか？。 熱は体温計で測れますが、疲れ具合は自己申告しかできないので、お互いをどれだけ信頼し、思いやるかでしょう。

トピ内ID：eeaaed434cde7c8d

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今から夕食は家事サービスは？半分でも

🙂
主婦
トピ主さん、在宅勤務解除になれば20時半帰宅。 それから、夕食を作るのはかなりきついのでは。 年収400万を手放したくなければ、夕食は家事サービスを何回か利用するしか 体が楽になる方法はないです。 私なら、離婚は考えません。 もちろん、だんなさんたまには食器を洗ってくれてもいいとは思いますよ。 専業主婦の家庭でも、たまに家事やってくれる夫はいますから。

トピ内ID：2f3a96f513824786

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家事のなすりつけ

🙂
モカ
旦那さんは、家事をなすりつけ合っています。 どう言ったら家事をしなくて済むか、口実を探してそれを押し付け合う感じ。 特に思いやりがないのは旦那さん。 労働時間が短いほうがとか、収入の少ないほうがとか、とにかく何か理由をこじつけてでも家事はやりたくない！という感じがプンプンします。 夫婦喧嘩の理由の１つですね。どこのご夫婦でもあると思います。 私は主さんはさほど思いやりがないとも思わない。でも旦那さんはカケラもないですなー。

トピ内ID：23270d5ec2d90ebf

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夫婦でイーブンにしたいなら逆方向

041
Heather
家計貢献にそれだけ差があるなら仕方ないのでは？ 金銭的な受益関係で考えたら、専業主婦の妻と年収４００万円の夫と同じですよね。 なのに、ご主人は収入差を置いておいて、労働時間で話をしてくれている。優しいですね。 トピ主さんが期待するような家事分担なら、同額とは言わなくても、ご主人には１００万円多いくらい出してもらうのが妥当だろうと思います。 子供も居ない・持たないなら、育児負担も将来の教育費も無いので、何故ご主人が自分の収入を全て差し出さないとならないのか分かりません。 客観的に見ると、現状は、夫婦二人の家事くらい全部トピ主さんがやっても、かなりトピ主さんに都合がいい。 夫の収入に依存する気が無いなら、同額負担にした上で主張することを主張した方が、すっきりすると思いますよ。

トピ内ID：85d03aeea7ebf299

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財布を分ける

🙂
サボテン
専業主婦予定なし、子をもうける予定なしなら、 財布を分けたらどうですか？ 生活費を同額負担、後は個人で管理。 夕食作りはトピ主の義務ではないので、各自で済ませる。 残りの家事は折半。 これでイーブンかな。 夫婦でいる意味は薄れますが。

トピ内ID：94a320ce6c5d9c54

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平等にと言うなら

🙂
ふき
なぜ、生活費の負担も平等にしないのですか？ 家事は平等家計は相手負担が多い トピ主さんの都合だけの話ですよね

トピ内ID：0a04b07acb441642

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洗い物、しない環境にしたらいいのでは？

🙂
匿名
それで揉めるなら、私なら紙皿にするか冷凍のレンチン（手作りレトルト・どちらも）や総菜にするかな。 自分が楽になる方法を探します。相手に「洗ってくれてもいいのでは？」なんて思わないですね… あるいは食べてきてもらうか、弁当買ってきてもらうか、かな。 その辺旦那さんはなんと？ もし「作ってほしい」「洗い物は嫌」なら、「じゃあ紙皿」かな。 ちなみに私は忙しい時や疲れている時は食器は２日くらいためておきます。 ご飯は作りたいのでそうなります。食器は多めに置いてあります。 洗い物、苦手な男性は多いです。女性より背が高いので、キッチンは腰が辛いそうですよ。

トピ内ID：d4a678df672c379b

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家計負担を平等にする気がないのですね？

041
家計もイーブンが筋
トピ主さんのレスは、皆さん、おっしゃっている家計負担平等をスルーして、思いやりという言葉で誤魔化しているようにしか見えませんでした。 平等までとはいかなくても、トピ主さんの負担を増やすか、旦那さんの負担を減らす選択肢もないなら、諦めて、自分の貯蓄から食洗機を買ってはいかがでしょうか？ 自分が楽をするためと思えば、多少の出費くらい出来ませんか？ もしくは晩ごはんを作るのを止め、旦那さんに月5万位家計から渡して、外で食べてもらいましょう。

トピ内ID：6004700211014500

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うーん

🙂
さくら
イーブンにするには…という問いかけだったのに、思いやりの問題にすり替えようとしているように感じます。 確かに、疲れた時くらい洗い物をやって欲しい、というのもわかります。 でも、収入差を考えれば、ご主人の方が仕事量は多いだろうし、お仕事内容も難しそう。つまり、ご主人の方が慢性的に疲れているし、精神的プレッシャーも大きい。 だとすれば、トピ主様の「疲れた、落ち込んでいるから家事手伝って」は説得力が弱い。 というか、全ての収入を妻管理という名の元、家庭に入れ、お小遣いは基本３万って、かなりの「思いやり」ではないですか？ トピ主様の収入だけで今の生活を維持できないなら、その分がご主人の思いやりですよ。 ご主人の朝食も用意していないみたいだし、家事の大変さを主張できる程の家事はしていないですよね。 突破口はペットかな？ どちらが飼いたいと強く望んだのでしょうか？ ご主人であれば、猫毛の掃除が大変だから家事手伝って…とできるのでは？ トピ主様であれば自業自得。自分のキャパを考えた言動をしましょうとなります。 と、色々言いましたが、結局、どれだけ愛されているかに尽きると思います。

トピ内ID：edb17beecf1a39ec

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給料は折版にしたら？

🙂
匿名で
ルールは今のまま トピ主が500万、夫が1000万なら 夫からは500万だけもらって、残りの500万は夫が自由に使えばいいと思います。 家庭の家計として使えるのは、トピ主500万＋夫500万、 そのうえで家事は折版にしたらいかかですか？ トピ主さんが大して稼いでないのに、夫のお金にただ乗りなのは私はおかしいと思います。 家事も折版にするなら、家計も折版にするほうがおかしな点が残らないでしょう。

トピ内ID：97aa9beebb05cf0d

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