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彼氏に求めすぎてしまっているのでしょうか？

レス39
（トピ主 2 ）
🐤
やっか
恋愛
20代前半の女です。 学生時代から長く付き合っている同じ歳の恋人がいます。 学生のころからということもあり、気のおけない関係を築けていると思います。 しかし、ここ最近恋人に対して不満を感じることが増えました。 一緒に出かける時に、周りの男性が気遣ってくれるような、車道側を歩くだとか、ヒールを履いている時には足が痛くないか気にしてくれるとか、そういう気遣いが無くなってきました。 付き合いたての時にはあった気がするのですが…。 きっと気を許してくれているのだと思うし、そこに愛しさを感じるべきだとは思っています。 しかし、自分の女としての魅力不足なのかな、他の人と歩く時にもこうなのかなと不安になってしまいます。 やんわり伝えてみても、「僕らは僕らだしね」とあまり効果はありません。 「車道側歩いて！」とか、ストレートに伝えるのも相手のプライドを傷つけてしまいそうなのと、言われたからやってる、というのは違うのではないかと思ってしまうので、難しく感じています。 私は恋人に求めすぎているのでしょうか。 どうしたらこの不満を解決できるのでしょうか。 ご教示いただきたいです。

トピ内ID：f9a62fba6991a0cb

#２０代
#マナー
#学生
#恋人
#恋愛

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求めすぎかな

🙂
チェック
少なくともヒールを履いている時に足を気遣うのは求めすぎだと思います。 痛くない靴履けよって同性の私も思います。 車道側を歩いて欲しかったら自分から「私はこっちがイイ」と言えばいいのに。 僕らは僕らだしって言われてる時点で求めすぎでしょ。 男性自身が人からどう見られたいかと思わない限り無理です。 不満を解消するには 僕らは僕らではなくて私は私だと言いましょう。 学生の時からの付き合いならもう彼女じゃなくて母ちゃんになってしまったのかな？

トピ内ID：2ccf9a34e14ff552

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求めすぎ

🙂
はは
女性の扱いのうまい男性か、百戦錬磨のイタリア男性ぐらいしか素敵にエスコートなんか無理ですよ。 日本人は特にね。 だからエスコートをしてほしいならそういう男性とお付き合いしなさい。 車道歩きたくなけりゃ、自分で動けばよし。 ヒールで足がいたけりゃ、いたいと言えば良いし、そもそもはきなさんな。 私は女性ですが、お年寄りや子供などには車道側を歩かせないですし、ヒールをはいてる友人には 「痛くない？」と聞いたり、 あまり歩かせないようにしたりします。 男女なんか関係なく、自分がしたけりゃすればよいし、気がつかない相手に察してほしいとも思いません。

トピ内ID：4721712c667d7418

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ちょっとめんどくさい

🙂
さくら
足が痛くなるならヒールのクッションを履かない 車道側が嫌ならいちいち言わずに反対側を歩く様にすればいい だけの話では？ あなたも大人なんだからそれくらいの判断できるでしょう。 それとも彼がヒールの靴を履く様に指示したの？

トピ内ID：31f8bffe14e47bf1

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「してくれない」病

041
オッドボール
「～してくれない」 これに着目し始めると関係解消の道に入りますね。 相手が自分の思い通りに動かないの不満、 なんて傲慢な考えなんでしょうね。 「車道側歩いて！」なんてどの立場からの命令ですか？ お互いの為に必要なことなら、 冷静に説明すれば良いじゃないですか。 それをしない理由を彼のプライドとやらの問題にしたがってますが、 そもそも「自分の思い通りの行動を、言われずとも率先してやれ」という 歪んだプライドを持っているのはトピ主ですよ。 古臭い男が女を守るなんて価値観を求めるのなら、 同じく古臭い女が男を立てるというをどれだけ率先してやっているのですか？ 彼も同じように 「帰宅しても彼女が三つ指立てたお辞儀で出向かえてくれない」 等々を言っても納得するんでしょうか？ トピ主に変なプライドがないのなら、 「三つ指立てて出向かえて！」と言われて受け入れるのですか？ いや、そもそも言われたからやる、は違うと考えるトピ主ですよね。 自主的にやっていることを教えてください。 車道側を歩けとは事故に合うならまず彼が、ということですが、 これはどれだけ彼を下に見ているのでしょう？ そうではなく危険に気付いて互いの安全を守ると言うことであれば、 トピ主は彼よりも気付きにくい身体的な特徴をもっているのですか？ ならば安全の為に配慮が必要でしょうが。 そうではなく気概の問題というのであれば、 その古臭い気概を人に求める前に、 トピ主が古臭い気概を示すことです。 思い遣りの問題というのであれば、 その思い遣りと対極にいるトピ主が言えることではありません。 まずはその「女性が望むことが唯一の正解」という無自覚な認識を改め、 男性は女性の為の道具なのではなく 実は同じ人間だということを知ることですよ。 そうすれば、その「～してくれない」が 如何に身勝手で傲慢な考えであるかを理解できると思います。

トピ内ID：6898583825981247

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めんどくさっ

041
ピアノ
道に飛び出す小さな子どもですか⁉︎ 足が痛くなるならスニーカーにするか、ヒールのない靴にすればいい。 不満なら彼に伝えてたらいいです。 めんどくさい女認定です。

トピ内ID：277a2eaf4dfe6096

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お別れしたら？

🙂
かぱ
主様にとって彼氏さんが合格基準を満たしていないだけです。 彼氏さんとはスッパリお別れして、気づかいの出来る素敵な男性をゲットして下さい。 なので主様はトピ文に書いた本心を彼氏さんに余すことなく開陳して下さい。 彼氏さんも快く、また後腐れなくお別れしてくれると思いますよ。

トピ内ID：f21f7f14e06fb580

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うん

041
くま2
超能力者を探すしかないのでは？ または、彼がそれが出来る男性ならトピ主さんよりも良い女生徒お付き合いをしていると思うよ。 そして何らかの方法でそれをトピ主さんが伝えて彼が実践できるようになったならトピ主さんとはお別れしてもっと良い女性とお付き合いをしていくんじゃないかな？ 逆に、彼が今それをしないのでトピ主さんとのお付き合いをしているってことだよ。 トピ主さんが不満ならそれをやってくれる男性を探した方がいい。 相手を変えようというのは傲慢。

トピ内ID：06b3e6fdfc65c869

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普通なくなる

🙂
ばんび
そんなこといちいち気を使うのなんて、付き合い始めだけじゃない？ 付き合いが長くなれば、なくなるのが普通でしょ。 車道側を歩くとかヒールを心配するとか？ 周りの男性、ほんとに毎度毎度そんなこと気にしてます？ 私だったらめんどくさくて嫌だな。 いい大人なので、大丈夫な靴履きますし、 車道側だっていいじゃん、毎度気にされたら、そういうの大丈夫だからもう気にしないで、って言う。 そういうのをずっと求めるなら、今後結婚は難しいと思います。 何も言わなくてもずっとやってくれる男性なんてなかなかいません。 求めすぎというか、現実的じゃない、という感じです。

トピ内ID：2f997d6e31b9448b

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はっきり言って面倒くさい

🙂
通りすがり
要はエスコートしてほしいんですね。その考えは面倒くさいです。 昨今は男性の女性離れが深刻なんですよ。それはそういうエスコートや奢りをしてもらって当たり前という女性が増えすぎたからです。 車道側だろうと、そうじゃなかろうと、道を歩くのにそんなに重要ですか？ ヒールだってトピ主さんがご自身で選んで履いているんですよね？ トピ主さんが求めてるのは気遣いではなくただの過保護じゃないでしょうか。 今は20代前半だからまだお姫様気分を味わえるかもしれませんが、そのままアラサーアラフォーになるとただの痛い女子です。 エスコートや奢りは常識ではなく厚意です。 してもらって当たり前なんて思ってたら良縁を逃しますよ。 魅力不足なんてことはありません。魅力がないなら彼氏はトピ主さんと別れて別の女性と付き合っていますから。そこは自信を持ってください。 ＞どうしたらこの不満を解決できるのでしょうか。 これについて回答するならまずトピ主さんが彼氏に歩み寄って気遣いをしましょう。 ご自身ができない事をお相手にだけ求めるのは失礼ですから。 その上で「私はお互いに気遣い合う関係がいい」と話し合いましょう。 男性は言葉で伝えないとわかりません。「察して」ではまず無理です。

トピ内ID：a4bfc92317560dcb

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めんどくさい

🙂
なんだそれ
求めすぎだと思います。 女ですけどそんなのパートナーに求めた事はありません。 ヒールが痛いなら自己申告すればいいし、痛いのが嫌ならば履かなければ良い。 車道側に関しては気にしたことないですけど、彼を危険な側に歩かせたいのならば頼めば良いと思います。 ＞どうしたらこの不満を解決できるのでしょうか。 ご教示いただきたいです。 相手に言いたくもないけど察して欲しいなどと無理難題をふっかけるのは止めましょう。 パートナーを変えるしか無いのでは？

トピ内ID：61871a17e3b5e5bb

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価値観の違い

🙂
桃
合わないと思うのは多分それだけじゃないんでしょう。 大切に扱われていない、そういう雑な扱いを感じることが嫌なんですよね。 恋人を大切にするということがどういうことなのか、ズレてる人はたくさんいると思います。特に若い頃は。 大切にしたいと思う気持ちと行動が一致してないとか。 娘の彼氏は知り合った高校生の時から、エスコートが出来る人で、感心しました。 親から女の子を大切にすることってどういう気遣いのことか、教えられたそうですよ。 やはりどこかで学ぶ機会がないと、獲得できない価値観なのかもしれません。 あなたが教えるか、そうした価値観の人を探すかでしょうか。 教えて、他の子に実践されたら元も子もないですけどね。 長い付き合いで、様々な価値観が合わないことに気がついたという事でしょう。 もう、充分楽しんだし、学生の恋もそろそろ終わりでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：78fb524dc77b3ab9

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めんどくさい

😨
baron
そんなに 察してほしくて、構ってほしくてって 求めすぎだと思います。

トピ内ID：a3dd52bc73c34fb7

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レスします

🙂
はな
ごめん、マジで理解できない。 なんで男性が車道側を歩くなんてルールあるの？ たとえ車が突っ込んできても男性はひかれてもいいってこと？ 女性は近距離車が通ると体重が軽いから(？)吹っ飛ばされる危険があるってこと？ マジ意味不明、、、な男性も多いと思うけど？なんで？非現実的なパフォーマンスだよね？ ヒールに関しても、足が痛いなら無理してヒールはくことないじゃん。 足が痛くなること承知でおしゃれなヒールはいて、 お嬢様がお出ましになったから気遣えってこと？ どちらもマンガみたいな非現実解的釈、ルールだね。男性に通じるのソレ？ どんなリスクがあるのか、なんで未然に防がないのか説明してよ。 一事が万事、これからも幼稚な思考につきあわされるなんて、 女同士でもめんどくさいからおことわりだわ。

トピ内ID：40d78bb3ada26e3b

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そこまでする価値なしの女

🐤
しろみ
求めすぎだし、最初から気が利かなかったわけではなく付き合いたての時にはやってくれていたのにそれがなくなったということは、彼はあなたと付き合う中で「そこまでする価値なしの女」と見なしたということです。 あなたは彼に普段から何か気遣いを持って大切に扱おうとしていますか？ 彼を尊重し、男を立て、尽くそうという姿勢を見せていますか？ 自分がやったことは相手から返ってきます。 彼があなたを大事にしてくれていたのにそれに胡座をかいてお姫様気分でいては扱いも雑になって当然。 お姫様は絶世の美貌があったりお金や地位を与えてくれたり愛されることが光栄だと思えるから大事に大事にしてもらえるのです。 凡人が男性からのエスコートを期待するなら男性にもなんらかの見返りを与えるべきなのです。 もしあなたが普段からお互いの家に行き来する時彼の上着を預かり、彼の脱いだ靴を揃え、食事の用意をするときには決して立たせず洗い物もさせず甲斐甲斐しく尽くしているというのに車道側を歩くことすらしてくれないような男なのであればあなたがもったいないので別れた方がいいです。 こんなことするわけないと思うなら彼もあなたの望みなど叶えるわけがありません。 上記は例なのでこのとおりにしろというわけではありませんが、要は彼があなたから大事にされていると感じているか否か。 尽くす気ないなら尽くされるわけなし。分相応、お似合いのお相手ということです。

トピ内ID：c3fc4ee1089a4843

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面倒な人

🙂
無理だわ
＞私は恋人に求めすぎているのでしょうか。 求めすぎです。お姫様のように育てられたのでしょうか。 ＞どうしたらこの不満を解決できるのでしょうか。 自分がそれほど大事に扱われる価値があるかどうか見つめ直してみる 自分が彼にどれほどの気遣いをしているか書き出してみる。 その上で彼と釣り合ってないなと思うならお別れしましょう。でもそもそもこんなことを不満に思っている自分に気づく性格なら長くは続かなそう。相手をそうとう選ぶよ。

トピ内ID：72f21eba0ac1ddb5

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あらまぁ

❤
溺愛される妻
私は夫と二十歳の頃から 交際して結婚しましたけど アラ還の今でもずっと変わらず、 丁寧に気配りしてくれています。 あなたがお付き合いしている彼は そういう細かいことに気の回らない タイプなのではありませんか？ 探せば 気配りする男はいると思いますけど 今の彼とお別れして 探します？

トピ内ID：a77b561da3ff8b8f

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恋愛の賞味期限切れ

🐤
春のレンコン
>学生時代から長く付き合っている >付き合いたての時にはあった気がする 率直に言ってその恋愛は賞味期限切れなんだと思います。夫婦でいえば倦怠期なんだと思います。 賞味期限切れの恋愛に不満があるなら、フレッシュな恋愛を始めるのがお勧めです。 新しい恋人と付き合えば、彼らは主様が望む気遣いをしてくれると思います。でも付き合いが長くなって恋愛の賞味期限が切れたら、今の彼氏のようになるかもしれません。 主様は20代前半、今の彼氏と今後もずっと付き合い続けるというのは、無理があるような気がします。ましてや付き合い始めのころの気遣いを求めるのは、難しいと思います。 車道側を歩くのは、主様が歩道側に体を寄せて黙って隣を歩いたら、必然的に彼氏は車道側になりますね。ヒールを履いているときは、「足が痛くなりそうだから、ゆっくり歩いて」とか「少し足を休めたい」と言えばいいのでは？ でも、そういうことを言ってやってもらうのではなく、彼氏のほうからの気遣いや、主様を大切に扱うという態度を求めていると思います。 もはや彼氏にとって、主様はいて当たり前、大事にしなくてもいつもそこにいる存在になったということなんだと思います。

トピ内ID：dc958d32118af263

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今更ムリ

041
凛々
何か入れ知恵でもされたか、そういう映画やドラマでも観たのですか 学生時代からの付き合いで、突然そういったお姫様扱いを求めても無理が過ぎるかと思います もしくはトピ主自身の今がそういった扱いを当然にされる女性になったということ？ トピ主が挙げた気遣いを求めるならば今すぐ彼氏と別れて、トピ主自身の魅力に見合う扱いをしてくれる男性を探したらいいですよ

トピ内ID：762bb761c9fbf7e4

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隣の芝生は青い

😒
ペコ
街でそうやってエスコートしてるカップルを見たんですか？ テレビドラマですか？ 結婚しても「○○さんちの旦那さんはこんなこともしてくれるしあんなこともしてくれる」って不満でいっぱいになるんですか？ そんなことより長年付き合って嫌なこともされず、機嫌良く一緒にいられる彼氏が素敵じゃないんですか？ 上辺の幸せそうに見える行動だけ取って自分は幸せじゃないって思ってると気づいたら指の隙間からポロポロと幸せがこぼれ落ちますよ。 無くなってから気づいても遅いです。

トピ内ID：f23f3a5e8a61f0e2

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些細なことから

🙂
焼きリンゴ
最初からしてくれてなかったならいいけど、付き合い始めはしてくれていたことをしてくれなくなるのは嫌かも。 好きじゃなくなったかな？って感じるし、今後も付き合いを続けていくと、どんどん扱いが雑になってくるんじゃないか不安になるし。 いまは車道側を歩いてくれないとか、些細なことかもしれないけど、どんどん大切にされなくなっていくんじゃないか不安なんじゃないですか？ 過去、車道側を歩いてくれなくなることから始まり、どんどん思いやりがなくなっていって、いくらこっちから歩み寄っても結局冷めていって…ということもあり、こういうもんかと諦めていましたが、 今の彼氏は付き合って5年、いまだに車道側を歩いてくれたり、ヒールだったら気遣ってくれたりと、付き合い始めの頃から変わらないでいてくれます。 こういう人もいるので、トピ主さんが求めすぎとかではなく、相手のキャパというかスペックというかによるんじゃないかな。

トピ内ID：38027f79ed28f4d7

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男女の仲は、深まれば深まるほど……

🙂
匿名
男は図々しくなり、女はわがままになる。 というのが私の持論なのですが、 どちらか一方が極端化した場合はバランスが崩れ、 当然のことながら「お別れ」が待っているということになりますね。 あなたのわがままが極端化しているかどうかは、 他の方のレスを読んで判断したらいいと思いますよ。

トピ内ID：027fcebc447e8950

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【こうあるべき】が強過ぎる

🙂
匿名
「僕らは僕らだしね」 トピ主さんは【こうあるべき】と言う考えが強過ぎるのでは？ 型に嵌めたがる。それが窮屈に感じるから、彼は無理せず自分のスタンスを貫いているように思いますが。 女性への過剰な気遣いを求めたいなら、そういったことをスマートにこなせるタイプの男性と付き合えば良いと思いますよ。 それと、「〜してくれない」と言うほど、あなたは彼に何をしてあげられていますか？相手に求める前に、自分を振り返った方が良い。 因みに、メイクや着る物、持つ物に気を使っているとかは、男性にとってはほぼ求められていない無用の気遣いだから、数に入れないようにね。

トピ内ID：fc9fc35b3cc9a854

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うわー

🙂
チューリップ
面倒くさい。 ヒールを履いているから気遣え？ じゃ、履かなければいい。 男は車道側を歩け？ 男は車に轢かれてもいいと？ 私は女性だけど、正直面倒くさいと思います。 トピ主さんのように「女性は庇われて当然」と思っている人がいるかた、いつまでも女性の地位が向上しないのです。 もっと自立してください。

トピ内ID：595b04b509427782

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お互いの合意点

🙂
トビウオ
どのような付き合い方でもよいのですが、彼の考えも当然尊重するだけの話です。 どちらかが別れるとなればそうなるだけですが、トピ主が要求することは妨げられません。 受け入れてくれたら良いですね。 私の印象では、下部を求めているように感じました。いかがでしょうか。

トピ内ID：4958dc2c0160af2c

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姫？

🙂
こまこ
ずっと他人行儀な感じでいるしかない。 相手が何を求めているか察知して動かなきゃいけない。 そんな疲れる付き合いなら私ならご遠慮願う。 そういう事を好む下僕タイプの男とお付き合いしたら解決ですよ、姫。 大人なら対等な人間関係を求めるのでは。

トピ内ID：046f175e94ed9d54

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ご意見ありがとうございました。

🐤
やっか トピ主
ご意見ありがとうございました。 一つ一つ読ませていただいて、新たな発見があったり、自分の中で見つめ直すべきだなと感じたり、解決に向けてどうしたらいいか考えるきっかけになりました。 私自身の幼さ、恋人に対しての甘えがあることなどを感じました。 社会に出て数年が経ち、男性からエスコートしていただく機会が増えたために、「こうすべきなんじゃないか」という固定観念ができてしまったように思います。それを恋人に押し付けるのは、やはり違うなと思いました。反省すべき点です。 背伸びしてくれていた彼が、落ち着ける相手に思ってくれているんだと、そういう幸せを見逃さずに、尽くして相手を立てることができるように頑張ってみます。 察して！ではなく、まずは自分からですね。 ありがとうございました。

トピ内ID：f9a62fba6991a0cb

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笑った

🙂
スペード
車道側歩く意味って、なんでしょうね。 暴走した車が飛び込んできたら、彼もろとも即死なのに。 治安の悪いところだと、路地に引きずり込まれたりするから、車道側の方が安全という話もあります。 ヒールなんて男性はわかりませんよ、履いたこともないんだから。 せっかくのデートなら、痛くない靴を履いていった方が楽しいと思います。 なんか、昔から言われているようなつまらない形だけにこだわっているんですね。 そんな事をする男性、逆に女性慣れしすぎてきて信用できない気がしますけど。 それとも、そういう態度を取ってくれたら中身はどうでもいいんですか？ トピ主さん子ども過ぎますよ。 それなら、トピ主さんは彼になにをしてあげているんですか？ 私の知人に旦那さんの靴下まではかせてあげる人がいますが、当然その位はできますよね。 お姫様扱いされたいのだろうけど、お姫様の相手ができるのは王子様だけ。 庶民は王子様とは出会うことすらできないんですよ。 トピ主さん、自分を過大評価しすぎじゃないですか？ 歩くときは自分から歩きたい方へ行けばいいし、靴は痛くない物を履く。 いちいち気遣いを要求するより、自分が相手に対しての気遣いをする。 人がなにかしてくれて当たり前と思っていると、一生不幸なままで終わりますよ。

トピ内ID：06acdffdfc5f9dd6

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偉いね！

🙂
頑張って
批判コメントが多いのにきちんとお礼を言って自分を見つめ直すと言うトピ主さんは素敵だなと思いました。 匿名掲示板にも関わらずそういうお礼が言える方ってすごいと思いますよ。 応援しています。

トピ内ID：61871a17e3b5e5bb

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二人で成長していけばよいのでは

🙂
キーボード将軍
＞学生のころからということもあり、気のおけない関係を築けている こういう関係には、誰とでもなれるものではありません。 例えばあなたが24歳だと仮定し、19歳からお付き合いしていたらもう交際5年ですよね。 その5年間の間に色々あったと思うけれど、そのまま社会人になっても交際できているのはすごいことなんですよ。 私も18歳から夫と付き合い、7年後の25歳で結婚して現在結婚23年。 交際含めるともう30年一緒にいます。親よりも長く一緒に生きています。 高校の制服を着ていたころから大学生を経て、白髪が出てきて太りましたけど（笑） お互いにかけがえのない存在です。 ＞周りの男性が気遣ってくれる 年上の男性がスマートに気遣ってくれると嬉しいですよね。わかります。 でも彼はあなたと同い年。彼も、年上の男性になる頃には、スマートになってるかもしれない。 それは、あなたと交際して、彼自身も大人の男性になっていくからなんです。 彼はまだ未完成なのかもしれません。でも最初から完成された人がいいなら 年上男性と交際すべきでした。 でも、スマートな男性＝自分と気が合う男性とは限りませんよね。 お二人で作り上げた人生の歴史を振り返ると、「気の置けない関係」は最も貴重かもしれませんよ。

トピ内ID：c07bb193dbc3bbe7

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解決して何よりです

🤔
笹舟
ここでトピ主さんにお聞きしたいことがあります。 二人で並んで歩くとき自然と心地いい立ち位置になっていませんか？例えばあなたが彼氏の左側だとか。 そこで道路の右側を歩く際に彼氏が道路側の左になったら違和感を感じると思うのですが。感じないのなら二人はまだそれ程親しくはないと思ってしまう私がいます。トピ主さんは如何ですか？ あなたは男性からのエスコートが当たり前、守られて当たり前のように思われていたようですが、別の状況では「今の時代は男女同権だから！」とか主張されたことはありませんか？　気になります。 思いやりを一方通行で求めると先はありません。 一般的に思いやりとされる概念の行為をされたからと言っても、上辺だけでは何の意味もありません。 お互いの良い関係が醸成されますように。

トピ内ID：3899d6d2cf95212d

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