機嫌良く居ることは正しい事でしょうか？

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（トピ主 0 ）

🙂

さといも

2023年02月17日 11:49

夫婦

いつも楽しく拝見しております。 30代/子無し/共働き夫婦です。男性女性色々な方の考えを伺いたく投稿させて頂きました。男性は『機嫌の良い女性を好む』と色々なコラムで見かけます。自分で自分の機嫌がとれる女性といいますか、男性が女性を幸せにしていると実感出来るといいますか、とにかくよく見かけます。実際に主人からも『機嫌良くいてほしい』と交際時や結婚当初頻繁に言われ、かなり意識するようになりました。しかし、思い返してみると主人の行動により不快な思いをしそれを主張する為に不機嫌な態度をとる事が多い事に気が付きました。私にとって嫌なことをされ、我慢は良くないと思いつつも、不機嫌な態度に出るのはもっと良くないと思い嫌だった事、改めて欲しい事を伝え態度には極力出さないようにしています。(出したとしてもその場のみです) その場では主人から謝罪されますがまた同じ嫌なことを繰り返されます。それでも『機嫌良く...』と求めてくる主人は何を考えているのでしょうか。『相手の行動に期待するから不快になるのでは？』と知人からアドバイスを貰ったので相手(主人)の行動に期待をしない態度でいたところ『やる気をなくす』『こちらに興味がなさそうで不快』と言われてしまいました。私の中ではもう手詰まりです。これからどう夫婦生活を続けていったらいいのか検討もつきません。先週も同じ嫌なことをされ、昨晩も同じ嫌なことをされそれでも機嫌良く振る舞うのが正しいのでしょうか。補足しますと、交際時や結婚当初は嫌なことを嫌と言った後も不機嫌な態度をとっていました。ですが主人から『それ(不機嫌)が私にとっては嫌なことだ』と言われ申し訳なかったと思い改めました。しかし、主人は私にとっての嫌なことを繰り返します。その態度に疲れてしまいました。機嫌に関する様々、皆様はどう思われますか？

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嫌なことって何？

🙂

2023年02月17日 14:33

トピ主のご主人が毎日毎日飽きもせずにやっている嫌なことって何なのですか？それは一生直らない(もしくはご主人に直す気がない)ものなのですか？全く検討がつかないので教えてください。それさえなければ不機嫌にならずに済むのなら、そこを解決する以外にすることはないと思います。

トピ内ID：52c637b55ae9a173

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言いたい事はハッキリ言って、言った後はスッキリさせる

🙂

幸せになってね

2023年02月17日 15:43

『先週も同じ嫌なことをされ、昨晩も同じ嫌なことをされ、それでも機嫌良く振る舞うのが正しいのでしょうか。』「何で、私が嫌がることをするの? 機嫌良くして欲しければ、嫌がらせはしないでよ。」と言えば済むこと。何で言わずに嘘ついて機嫌良くしようと思うのか? 本心から良くなければ機嫌良く出来るわけが無い。貴女も書いてる通り、『男性が女性を幸せにしていると実感出来る』から機嫌良くしていて欲しいなら、まず幸せを感じられるようにしろよ、って話でしょ? それが無理でも嫌がることはするなよ、って事でしょ? どうして大事な事を言わないの? コレ逆の立場なら、「何回言えば解るんだよ」って夫から言われるのでは?

トピ内ID：f60ef6c035ba2002

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だからあなたが好きなのよ。

🙂

りーず

2023年02月17日 18:39

自分にできない事、自分には無いものを持ってる人だから夫はあなたに惹かれたのではないかしら。夫婦は合わせ鏡とも言いますがお互いないものを補い合ってもいるのでは。私は自分はあまり勉強家ではないのでとにかく頭が良い人、知識豊富な人、勉強家な人が好きです。自分に無い遺伝子を求める本能なのではないかしら。自分は頭にきてしまうのに妻はすごいな。と思われているかもよ。

トピ内ID：db1f139406a4178b

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中身次第

🙂

わたあめ

2023年02月17日 22:03

「機嫌良くいること」とは「怒りや不機嫌さで相手をコントロールしようとしないこと」かと思います。男女関係なく大人として出来るべきことですね。正直その嫌なことの中身次第なんですが、あなたが直す努力してるんだから「次やったら私も不機嫌になるけどいい？」って聞いてみたらどうですか？それでもやってきたらお互い様であなただけ我慢する必要なくなりますし。

トピ内ID：acdaada604f8f60f

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男も女も関係ないですし、嫌なものは嫌でいい

🙂

しま

2023年02月18日 12:33

『機嫌の良い女性を好む』の解釈が少し違うように思います。機嫌がいい人を好きなのは男女違わず誰しもそうではないでしょうか。恐らく正しいのは、《機嫌の良い人間を人間は好む》です。その上であえて男性に限定していうのならば以下の感じなのかなぁと。　男性は問題解決をしたがる人が多いですから、自分のテリトリーである家で不機嫌な人がいると対処しないといけないと無意識に思うのかと思います。でも、なんで機嫌が悪いのかわからないから対処できない。対処できないのに、安心したいテリトリー内でずっと気を張らないといけない存在がいるのはつらい。お仕事をされているならば、職場の人の「よくわからないけど、あの人今日は機嫌が悪いな」という状態に遭遇したこともあるかと思います。職場の人ならば少し距離を取り放っておけば済む話ですが、これが家の中で起こると事情が変わってきますよね。 “よくわからないけど”機嫌が悪い女性って男性より多いと思います。ホルモン周期だったり、不安を感じやすい気質だったり。パートナーが元々の原因じゃないのに、「私がなんかモヤッとしてるのに対処してくれないあなたが悪い」と言わんばかりに論点をすり替えて不機嫌をぶつけるような女性、モヤッとをコントロールできない女性は好かれないですよってことだと思います。無理にいつもニコニコするだけなら、それこそモラハラ製造機です。旦那さんのする不快な行動が嫌ならば、それを伝えるのには問題はないと思います。不快な行動が続くならば、嫌悪＝機嫌が悪くなる、のも当然だと思います。ただ、“不快な行動”が、誰にとっても不快なのかトピ主の過剰反応なのかによっては譲歩するのがどちらかは変わると思います。不機嫌をぶつけるのではなく、きちんと話すこと。「あなたの嫌いな不機嫌は、あなたがそれをしなければ起きない」ことも含めて。

トピ内ID：b483d2a35717d743

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態度

🙂

2023年02月18日 12:51

態度についてのみね。具体的な話はないので対応策は不明ね。＞機嫌良く居ることは正しい事でしょうか？一般に正しいでしょ。＞それを主張する為に不機嫌な態度をとる事が多い事に気が付きました。別に「それを主張する」ことと「不機嫌な態度をとる」ことは別な事だからね。「主張」と「態度」は全く別でしょ。不機嫌な態度をとらない（機嫌よくでもいいけど）で「それを主張」すればいいだけでしょ。世の中には「不機嫌な態度」だけで「主張の内容」と無関係で反発するようなレベルの方がいらっしゃるんだよね。そう言う無意味な、無駄な反発をもらっても時間の無駄でしょ。

トピ内ID：05fabaeee1544505

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夫婦で機嫌良く暮らすには？

😷

自分に甘い夫

2023年02月18日 15:46

言葉で伝えるだけじゃダメなんですよね。お互いに相手の不機嫌でイヤなところを紙に書いて、家中に貼りましょう。お互いの不満を貼り出しているうちに、妥協案が見つかるかもしれません。しかし、そういう不満を全力でぶつけてしまうと、離婚になるリスクがありそう。離婚になってもいいなら、自己責任でお試しください。

トピ内ID：b394e2bc5cc73695

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堂々巡り、キリがないです。

🐱

とら猫

2023年02月18日 16:37

嫌なのは多分、生活習慣の一部の事ですかね。だとしたら、多分直らないです。主さま自身でストレス解消するしかないでしょう。いつも気になるイヤな事を機嫌の悪い時されると、普段我慢してたのが爆発し離婚を仄めかし毒づいてしまいます。何日も口を利かない不機嫌な私を、やっぱり旦那はイヤだと言ってました。 20年これを繰り返してます。もうね、これが結婚生活。他人と生活するって大変、修行。うちも子供がいないから出来る事なんですが、近間の安い温泉宿か市内の大浴場のあるホテルに泊まりに行きます。プイッと出るわけじゃないです、夕食代を置いて「ちょっと頭を冷やしに泊まりに行くね～」と。これがまた有効なんです、多方面から考えられて自分の否も認められる。我が家は１歳しか違わない夫婦だから出来る、というのもあるかもしれない。私の離婚回避策。自分の機嫌は自分で取るしかないストレス発散方法が見つかると楽になります、離婚を回避したいならばね。応援してます。

トピ内ID：59d6bba87b457f08

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夫婦愛を育てましょ

🙂

シューアイス

2023年02月18日 16:37

交際期間・結婚を含め何年くらいの付き合いなのでしょうか？年齢差や収入の差も気になります。ご主人が年上で収入に大きな差があり、お付き合い時から、関係性に上下関係があったのならご主人から見たら、妻は下で、ご主人にたてつく態度は生意気と思っている節はありますか？そこまで差がなくとも、男と女であることがはっきりした関係でしょうか？ 30代でお互い働き盛りで、家の中もどことなく、仕事モードが抜けきらないと、力関係が表面化してしまうこともあります。夫婦間であっても”友人関係”が成り立っていると、波風が立ちにくいです。友達のわがままは許せてしまうし、お互い機嫌が悪くなっても「そんな怒らないで、甘い物でも食べよ」で済んだりします。男女の関係なんだけど、気心許せる一番の友達でもあると、機嫌良くいなきゃと考えるよりも、自然と穏やかになれます。機嫌良くというより、普段から家の中の空気・雰囲気を柔らかくして、嫌なことがあったことでも、角を立てずに相手に伝えられる環境を作ることの方が大事です。一緒に出来ればいいですが、難しく、どっちがやるかも、労力がいるので相手に任せたくなりますが、改善したいと思う側がやった方が早いです。学生から付き合って結婚のパターンだとその関係が出来ていたりしますが、社会人同士だと、お互い自我が確立してしまっているので、難しいですが、時間をかけて”夫婦愛”を育てていきましょう。うちは「クレーム案件」という言葉で、お互いに言います。「あのう、クレーム案件なんですが○○はやめてください」「それはクレーム案件ですか？」等です。お互い、真面目で真正面から向き合い過ぎているのだと思います。結婚する時は両目で見ますが、結婚後は片目くらいで見ましょ。

トピ内ID：50159bec4827ee2b

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不機嫌になる前に

🙂

鳥猫

2023年02月18日 17:04

感情的にならずに冷静に、言いたいことを伝えればいいです。訓練してくださいね。

トピ内ID：e6301e55f7a0d771

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男も女も関係無いのでは？

🙂

メロ

2023年02月18日 18:30

男女関係無く、身近にいる人が不機嫌なら自分も嫌な気分になる、機嫌よければ自分も明るい気持ちになれるのでは？＞実際に主人からも『機嫌良くいてほしい』と交際時や結婚当初頻繁に言われ普通はあまりこんなこと言わないと思う。特に恋人同士なら、相手に「機嫌良くしろ」と要求するより、相手が気持ちよくいられるように自分が努めると思う。彼がわざわざこんなことをいうのは、貴女が不機嫌な時がよほど多かった？一緒にいる時、度々不機嫌を顕わにされたらそりゃ「機嫌よくいて欲しい」と言うと思うがそういうこと？貴女の夫はそんなに頻繁に貴女を不快にさせるようなことをするの？それなら「機嫌良く」を求められた時に、「私も好き好んで不機嫌になっているわけじゃない。貴方がこういう態度を取るから機嫌良くいられないんだ。貴方自身が私が不機嫌になる原因を作っておきながら、それで私が嫌な気持ちになれば不機嫌な態度を取るなってどういうこと？私が機嫌よくいられるようにそんな行動はしないで。そしたら私も不機嫌にならずに済む」って言えばいいのに。そもそも「貴女が不快になる夫の行動」とはどんなもの？誰が見ても酷いことなら夫に改めてもらうべきだが、些細なことならいちいち不機嫌にならずにそれぐらい我慢した方がいいことなのかもしれないし。また、不快に思ってそれを指摘して、夫がその時だけでも改めてくれたら以降は不機嫌を引き摺らないようにしてる？嫌なことをされたらそれに対して「不機嫌な態度を取ることで抗議」せず、言葉に出してハッキリ何が嫌か指摘する、その場で夫が謝罪して態度を改めたらいつまでも引き摺らず機嫌を直す。でも再度、夫が同じことをしたら、その時、また指摘して・・・を繰り返す。そうすればいいのでは？夫がその行動を取ってない時でも不機嫌が続くほど夫のことが嫌なら、別れた方がいいのかも。

トピ内ID：fd9a687ba43b05ff

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50代　女からの意見です

🙂

匿名

2023年02月20日 11:58

「妻にはいつもニコニコしていて欲しい」は私も読んだ事がある。「女にはお金で解決出来ない悩みなんてない」を読んだ事がある。お金があれば不機嫌も解消されるし、気分転換もやりやすいと。私の夫も義実家では私に愛想よく家事をしっかり手伝い、ハイハイと言う事を聞き、何を言われても笑っていたらいい、と結婚後の初本家、初地元帰省の時に言ってました。出来ません。出来なかった。結婚して３ヶ月で妊娠してないのかと言うセクハラまがいの親戚。朝から晩まで台所仕事。私をバカにする親族。１年後に子供を出産してから帰省してない。私は夫に言いました。あなたは私の実家で皿洗いをなぜしない？庭の草むしりくらいしたら？酒飲んで寝てないで私の母親の昔話を聞いて。私はあなたの実家でやったわよ。私の場合、夫と結婚したのは後悔はしてない。しかしあの家の「嫁」になった事は後悔をしている。ずっと機嫌よく「女の子は愛想いいのが一番」という人本当にいる。私も私の機嫌は自分で取る。友達付き合いも関係ありそうですよね。機嫌よくニコニコ笑う人は友達ができやすい。しかし腹のなかではどう思っているかはわからない。女性で自分を私は人当たりが良くてすぐに友達が出来ると自慢する人を知っているけどただすぐにLINE交換するだけで性格悪くて有名。私の妹は「似た者夫婦って本当だと思う」と。合わせ鏡？夫婦って似てくるし、この人よく結婚できたなと思っていたら配偶者も同じタイプでそっくりなのよって言ったのは忘れられないかな。

トピ内ID：b50bace4365349ab

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話し合いしかない

🙂

さこ

2023年02月20日 11:58

機嫌の悪い態度で自己主張するのは消却的な抗議活動ですご主人が何を嫌なことをするのかわかららませんが改めないということは悪いという自覚がない、改めることが具体的に無理のどちらかでしょう。機嫌を悪くする前に冷静に話す、変えられるものは変える、家電や家事動線で変えれるものなら変える。妥協点を見つけるしかありません、我慢して機嫌良くする必要もないし不機嫌で相手を威嚇するのも良い方法とは思えません。

トピ内ID：4267ac2fc2c58397

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良い方がいいでしょう

🙂

クラムチャウダー

2023年02月20日 12:18

でも、私も機嫌よくいられません。職場での話ですが。やりたくてやってる仕事じゃないから、時間を奪われているという感覚しかないからです。自分で仕事に行くことを決めているのに。自分に対して怒っているから、そうなるんですね。この話、男女以外の人間関係でも言えることだと思います。相手は変わらないですからね。自分をとことん掘り下げましょうよ。自分はなんでそこまでこの相手によって機嫌が悪くなるのか。そもそも、この相手でなくとも同じ行動をされれば機嫌が悪くなるのか。相手が居ても居なくても機嫌が悪いのか。その行動をされなければ、絶対に機嫌が悪くならないのか。相手のどういった行動であれば、機嫌が良くなるのか。機嫌を良くするために自分に出来ることは本当に無いのか。掘り下げると、本当は相手でなく、別のところに原因がある場合があります。我慢の積み重ね、過去の経験から作られた自分の考え方や観念など。不機嫌の原因が、本当に相手にしかなかった場合、その人からは多くの学びがあると思いますが、癒しを感じることはほとんど無い相手なんだと思います。私は相手がいてくれるだけで癒されるので、不機嫌になったときは自分でその原因を作っていると感じます。

トピ内ID：11089e65c1a2f270

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機嫌良く、の意外な真実

🐤

blue moon

2023年02月20日 14:53

機嫌良くいることが正しいか正しくないかは、「誰のためか」によると思います。トピ主さんは夫に「機嫌良くいて欲しい」と言われたから、夫のためにそうあろうと意識して来た。でも夫の行動によって自身が不機嫌になってしまうことが多く、夫に働きかけても改善されない。知人のアドバイスに従い夫の行動に期待しない態度でいたら、今度は夫が不機嫌になってしまった。私は機嫌良くいるのは、結局は自分のためだと思うんです。自分が穏やかで豊かで楽しくあるために、機嫌良くいることが大事なんだと。だから相手の行動とか周りの状況は、実は機嫌には関係ないんです。何が起きてもどんな状況であっても、自分の機嫌は自分のコントロール次第なんですから。自分以外の人や物事に左右されないことが、本当の「自分で自分の機嫌を取る」ということなんだと思います。そういう点で言えば、夫はパートナーの機嫌が良くないと自分も機嫌良くいられない人。自分以外の人や物事に自分の機嫌を左右されてしまう人。自分で自分の機嫌をコントロールするなんて意識がない人なんです。だからトピ主さんが機嫌良くいることを意識しようが、夫の行動に期待しないようにしようが意味を為さなかったわけなんですね。「機嫌良く」というのは相手に求めるものではなく、まず自分がそうあろうとすること。それが正しいのだと思います。「機嫌良くいて欲しい」っていう意識そのものが正しくなかった。自分の機嫌をコントロールできない代わりに、相手に機嫌良くいて欲しいなんて随分都合のいい注文を付けられていた。根本的な問題はそこにあったのだと思います。

トピ内ID：889d47c915585f0f

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大人は自分で自分の機嫌を取るもの

🙂

ろうねこ

2023年02月20日 14:48

大人は自分で自分の機嫌を取るもの　という言葉が好きですがトピ主さんの解釈とは違います自分の機嫌は自分でとるというのは周りに対して我慢をすればいいという意味ではありません逆に自分の機嫌が良くなるためなら他人に迷惑をかけていいという事でもありませんトピ主さんのように見せかけだけ機嫌よくふるまう人がいますが正直苦手です嫌な事があっても笑ってすます自分で自分の機嫌をとるというのは　相手に対してきちんと主張もする相手にただ合わせるのではなくきちんと話し合いが出来るそういう事です嫌なことは嫌ときちんと言える　ただしその後不機嫌にはならないきちんと気持ちを話せる関係でいる事ではないでしょうかずっと我慢して機嫌よくして最後に突然切れて離婚なんて話はよく聞きますが

トピ内ID：18e7627bb41101f0

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男女の差

🙂

IS250C

2023年02月20日 15:35

あくまでも一般的な傾向としてですが、男性はあまり機嫌が良いとか悪いとかの波は少なく、女性は生理やホルモンバランス？の都合上「機嫌が悪い」という状態が明確にある様な。。。そしてそもそも男女問わず、ご機嫌が悪いというのには「理由」があるはずで、理由もなくご機嫌が悪いというのはないと思います。女性に見かける事の多い「なんとなく機嫌が悪い」も詰まる所、ホルモンバランスの問題であったりと女性自身にも明確には説明しづらいが必ず「原因」となる事があるはずです。男性の場合はご機嫌が良いも悪いもその「原因」はだいたいの場合明確にあります。男性が「女性に機嫌良くいる事を望む」には、この女性特有の「なんとなく機嫌悪い」というのが男性自身には少ない事なので理解しがたく、感情の大きな起伏を苦手に思う所から出てきた言葉なのではと思います。トピ主の悩みに話を戻すと、トピ主の場合、トピに書かれている内容であれば明確に理由がある様なので、他の方も指摘している通り、トピ主が夫によって不機嫌にさせられる行動が何なのかをまず明示してください。（一般的には些細な事なのか、そうでないのかが今のままではわかりません。）それとは別に、何となく機嫌が悪いというのはありませんか？これもよく見かけるのですが、女性本人は不機嫌にしているつもりはない（自覚はない）が、他人はそう感じるというケースも散見されます。私自身も「オトナは自分で自分の機嫌を取る」という言葉が好きです。逆に「自分で自分の機嫌を取れる人がオトナである」とも言えるかと思います。

トピ内ID：7d0f67e1bea52f24

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私も主さんと少し似た状況です。しんどいね

😢

きいろ

2023年02月20日 16:13

タイトルに対してだけ言えば「機嫌良くいられるに越したことはないが、正しいか正しくないで割り切れる単純な問題じゃない。何故なら人間なんて未熟で努力し続ける必要がある生き物だから。正しいとしてもそれを強いるのは、状況によってはモラハラ」です。不快な言動の具体例がないものの、それを謝罪したのなら夫さんも悪いことをしたと認識はできているはずと推察します。それを何度も繰り返されているなら不機嫌にもなりますよ。主さんは不機嫌を表しても、その場だけで収められるようになったなんて素晴らしいです。見習いたいです。主さん夫は謝罪の時、本気で反省している様子ですか？「もうしない」「治すよう努力する」と約束はしてくださってますか？本気で謝罪して約束してくださっているのに何度も同じことを繰り返されているなら、期待を何度も覆されているということですから、信頼した分、余計に不快感も不信感も際立ってしまうので振り幅が大きく、頻度によっては愛情もどんどん削れていくのでしんどいですよね。因みに主さんが、夫さんに対して許せないことは、何で、いくつありますか？不快な言動をすること。不快な言動を指摘して謝るのに繰り返すこと。主さんは、夫さんにとって不快な行動は治したのに、夫さんはその努力に対して酬いていないと感じること(どんな関係性でも、感謝の言葉やそれに値する言動くらいは欲しいですよね) 何に対して、どれだけ不快感があり、どうしてそれを不快に思うのか、いくつ不満を溜めているのか、全て夫さんに伝えてみましたか？そもそも、主さんがそれだけ不快に思っているとは認識していない可能性や、単に日頃の疲れからの八つ当たりでつい、みたいな可能性もありますよ。謝っているのに何で同じことで不機嫌になるんだろう、くらい思っている可能性も。実りがある話し合いができますように。

トピ内ID：b07dcc950d1dce1f

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機嫌いいときだけ一緒に居るのは夫婦でない

🙂

ちーこ

2023年02月20日 16:51

いいときも悪い時も、ともに考えともに乗り越えるのが夫婦である。人に機嫌よくしておけというのは、自分に都合のいい人間でいろと言ってるのと同じです。ただし、嫌なことを嫌な顔で言われたら拒否反応起こす気持ちも理解はできます。なので、嫌なことを相手に嫌と伝える方法を工夫することも必要です。

トピ内ID：7c9bbc23ddaeaab4

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機嫌良くしている事とトピ主家の問題は別。

🙂

おばはん

2023年02月20日 17:16

＞男性は『機嫌の良い女性を好む』と色々なコラムで見かけます。へぇ〜。そうなんですね。でも、当たり前ですよね。男性に限らず、どんな性別の方も仏頂面でウツウツとしている人に安らぎや親しみを感じる事はないように思いますよ。私は家庭内でも、外で人と接している時も一番に気をつけている事は機嫌良くしている事です。何はなくとも、これが大切だと思っています。ですが、トピ主さんの今抱えていらっしゃる問題＞私にとって嫌なことをされ、我慢は良くないと思いつつも、不機嫌な態度に出るのはもっと良くないと思い先週も同じ嫌なことをされ、昨晩も同じ嫌なことをされそれでも機嫌良く振る舞うのが正しいのでしょうか。そんなわけないでしょう？どこまでご主人様の言いなりになっていらっしゃるの？何かのプレイならいざ知らず、嫌な事をされたら不機嫌になって当たり前で、また、人の嫌がる事をしないのは人としての最低限のマナーです。あなたのご主人様は人格破綻者か、あなたを思い通りにする権利があると勘違いしていらっしゃるのでしょう。私なら、徹底抗戦。「嫌だから止めてください」と何十回も言い続けるし、止まない時のペナルティを言い渡します。まぁ、その前に話し合いもするかもしれませんが。なんとなく夫婦関係が歪な印象ですが、大丈夫でしょうか？何故にご主人様のおっしゃる事が正しいかのような、もしくはご主人様の気にいるような振る舞いをなさるのか、よく分かりません。あなたは、あなたの心地よいと思う家庭を築く権利があります。よく話し合った方が良いとは思いますが、論破されてしまうのだろうなと危惧します。「もう、あなたの言いなりにはなりません」と宣言してみてはいかがでしょうか。「ご機嫌も何も、毎回不機嫌にさせられちゃ堪らない」とね。

トピ内ID：42a70ae98fdbd2a0

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機嫌良くいること

🙂

メルモ

2023年02月21日 15:05

男性の意見です。 (1) 理由がはっきりしないのに「機嫌が悪い人」は困ります。どう対処していいか分からないからです。ホルモンバランスの関係で機嫌が悪いのなら、そうはっきり伝えて欲しいです。そういうことなら「触らぬ神に祟りなし」と思って、暫くそっと距離をおきます。 (2) 当方に原因があって不機嫌な場合は、きちんとそれを伝えて欲しいです。改善策を考えることができるからです。ただし、どちらでもいいようなこと（妻のこだわり）については、直せる場合と直せない場合があります。直せない場合は、不機嫌になるのではなく、「自分の夫はこういう人なんだ」と思って諦めて欲しいです。 (3) 第三者が原因で不機嫌な場合は、愚痴を聞いてあげることはできますが、限度があるので、程々にして下さい。いつまでもグチグチ言うのは止めて欲しいです。また、「こうした方がいいんじゃない？」とか、「こういう見方もできるんじゃない？」と言った時に、「共感が足りない」と言ってブチ切れるのは勘弁して欲しいです。八つ当たりは困ります。女性どうしの会話では、本人におかしい所が色々あっても「分かるよ～」といって、一緒になって「共感」することが多いようですが、多くの男性はそれが苦手です。それを求めるなら、女性どうしで愚痴って下さい。

トピ内ID：ef598e210db5eb12

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このトピを見せるのは？

🙂

ハート

2023年02月21日 15:05

旦那さんに「あなたは私に機嫌よくいてくれと言うが、私の機嫌を悪くしている原因はあなたよ？その原因を伝えても全く改善されないのになぜ私だけが、あなたの言い分である機嫌よくいるということを強要されなければいけないの？」と言ってみてもダメですか？「自分は変わらず相手だけ変えようとしても無理だよ」と言ってみては？それに機嫌よくいるということは男女共通のものだと思うんです。男性だって機嫌よくいて欲しいです。まるで、「女は愛嬌」みたいな感じで、押し付けられるのは嫌ですね…。＞ですが主人から『それ(不機嫌)が私にとっては嫌なことだ』と言われ申し訳なかったと思い改めました私だったら大人気ないのは承知で、改めないです。夫に同じことを言います。「それ（嫌なこと）が私にとっては嫌なことだ」と繰り返します。お互いに歩み寄らなきゃ無理です。今の状況は主さんが一方的に歩み寄っているから不満が出るのではないですか？主さんも改めるんだから旦那さんも改める。それでこそ平等ではないでしょうか。

トピ内ID：97c5bd99361a8a1c

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「望ましい」かな。

🙂

まるまる

2023年02月22日 15:07

40代女性です。私は日々、自分で機嫌をとるのが「望ましい」と思ってます。それでも抑えきれない自分のイライラは、「ごめん、いまちょっとイライラしてて話したくないから後にして」と言うようにしてるかな。トピ主さんのケースは明らかに旦那様の言動に起因する不機嫌なんですよね？それを言葉にしても旦那様は改善するように努める様子がないんですよね？それだけ聞くと、何だ自分勝手な旦那だな。もういいじゃん、不機嫌な顔を見せつけてやりなよって思っちゃうけど… だけど、トピ主さんが何を嫌がっているのか具体的に明記されていないので、旦那様がやらかしすぎているのか、トピ主さんが繊細すぎるのか判断できないかな。〉主人の行動に期待をしない態度でいたところ『やる気をなくす』『こちらに興味がなさそうで不快』と言われてしまいました。これに関しては、自分で機嫌を取れていないのはむしろ旦那様だと思った。子どもみたい。じゃあ、どうしたらいいのか…。とりあえず、お子様は持たないほうがいいでしょうね。子どもに嫉妬しそうだから。

トピ内ID：f93adcea81289691

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