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一人暮らしの高齢の父との関わりについて

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(トピ主 0
😢
tkk
ひと
先月、実家の母が急逝して76歳の父が一人暮らしになりました。 父は年相応の物忘れ等はあるものの、認知機能に問題はありません。 掃除洗濯も自分できっちりやります。が、食事はお弁当やスーパーのお惣菜がほとんどです。 私(女)は車で20分くらいの場所で一人暮らしをしています。 母がいた頃から、週1か隔週くらいでは実家に帰って、3人で食事をしていました(私は一人っ子です)。母が亡くなり、ここ数週間は土曜日は必ず実家で父と一緒に過ごす、平日も一日は仕事を早く切り上げて一緒にご飯を食べるようにしていますが、近くに住んでいながらこのペースはやはり少ないでしょうか? 私もまだ母が恋しくて、ふと一人でいると涙が出てきますが、それでも昼間仕事に行き、人と関わることで気が紛れています。しかし父は、友達もおらず趣味もなく、出不精なため、話す相手は私しかいません。とはいえ、男のプライドなのか、どうも私にべったりされるものイヤなようです。仕事終わりには毎日電話をしていましたが、「用がある時だけでいいよ」と言われてしまいました。 正直、私は今まで好きなように自分の時間を確保してきたので、週2回でも息苦しさというか・・・そういうものを感じてきてしまっています。父が一番辛い思いをしているのに、実家で父と過ごすことを義務と感じてしまっていることに、すごい罪悪感があります。父のこともすごく大切なのに、この息苦しさがいつまで続くんだろう、とさえ考えてしまいます。 時間が解決するものなのでしょうか。皆さんのご意見やお考えをお聞かせいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:3410a84d9332a1a7

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無理しない

🙂
スニーカー
今のペースでいいと思います。 まだまだお父さんは元気で自立しています。 今はトピ主さんが無理してお父さんと会う必要はないです。 トピ主さんは自分自身の幸せや楽しみを追求していいのです。 以上、アラ還女性から。

トピ内ID:00e0ff91a4b29a57

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人の心配より自分の心配

😢
あけり
親想いなのはいいと思います。 でも親が望んでいたのは、孫を連れてくることだったでしょう。 もしお父様も逝かれたら、トピ主さんは独りになります。 お節介かもしれませんが、お父様から見たら心配は寧ろ一人娘でしょう。 多分ですがいくつになっても子供は子供なので、娘の将来の方を心配していると思います。

トピ内ID:42aeaa3c139d4335

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ヘルパーさんを派遣してもらえば?

🙂
60代女性
役所に相談して、ヘルパー派遣をしてもらいましょう。 高齢者福祉の窓口で対応してもらえます。 高齢の一人暮らしの人の、家事支援&お話し相手になってもらえます。

トピ内ID:54c3fe9c0088d844

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時間が解決する頃には…

😒
りっちー
お父様も。いつまで存命かしら? 主さんは未婚?孫に会わせること、出来なかったのかな。 独身を差別や批判してはいけないのかもしれないけど。綺麗事抜きで、やはり親孝行出来なかったのね。と思いました。 電話さえ、用がある時だけでいい…こうして家系も途絶えていくのでしょうか。親戚はいるの? 孤独死にならないよう、同居を考えてみたら?亡くなったら、全てあなたが片付けをすることになるんでしょ?

トピ内ID:ca8320c3a5b6e7a3

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気にかけている事が伝わればいいのでは?

🙂
ラベンダーソフト
トピ主さんはよく頑張っていると思います。 まだ今は夢の中にいる様な感じではないでしょうか? 私の父も母を亡くしてから一人暮らしです。実家が遠方なので帰る頻度は違いますが、 自分の時間を割く事に何か息苦しさは感じました。近いとなおさらだと思います。 私はこの際父親の為と思うより義務と割り切るようにしました。 罪悪感は持たなくていいと思います。 父親が徐々に自分のペースを掴み出してからは心配も少なくなり、帰る頻度も減りました。 お父さんが電話は用がある時だけでいい。。と言うならそうしたらいいです。 こちらが良かれと思ってした事も相手にとったらいい事なのかは分かりません。 お父さんも段々と自分なりの生活リズムを掴んで行っていると思います。 トピ主さんは実家に帰る回数を減らしてお父さんともっと距離を置いたらいいのでは? 自分の時間を優先する方が大事だと思います。 その分定期的にメールやLineで何か必要な物があるか聞くなどして、 トピさんが気にかけているのが伝わればいいと思います。 お父さんが自分の事ができなくなった時にまた考えたらいいと思います。 トピ主さんはやさしいですね。 気楽にやりましょう。応援しています。

トピ内ID:0e0c3a602b1b7616

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今のペースでいいと思う

🙂
米子
突然お母さんを亡くされたら、お父さんも主さんもまだショックのほうが大きくて、お辛いでしょうね。 お気持ちお察しします。 週に2回のペースで様子を見に行けているのであれば充分かと思いますが、お母さんが急逝した場合は、一人になる覚悟ができてなかったと思いますので、当分は今のペースで見守ってあげられたらいいと思います。 しばらく様子をみて、お父さんがお元気になられたら週一ぐらいにしてもいいかもね。 義務というより仕事だと思ったら楽かもよ。 まだ認知機能に問題もないのなら、今のところ大丈夫なわけだから、そんなに深刻に考えないで、できる範囲でお手伝いしてあげられたらいいと思うわ。 そして先行っておかしな症状が出てきた場合は、行く頻度も増えると思うから、その時はお世話してあげないとね。 今は介護サービスも充実しているから、それを利用すれば、一人で抱え込まなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID:84462131524604d6

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気になさらずに

🙂
ゆひ
未婚とか孫とか親孝行とか、前時代的な考えた方の押し付けをしてる方がいますね。古い考え方ですね。 と愚痴はここまでにして、 私はトピ主さんは無理していいと思います。 親でも家族でも息苦しくなります。当たり前です。 苦しくならないように適度に連絡をとって、お父さまから助けてって言われたらすかさず助けるくらいの距離感でいいと思います。 これまで3人だったのに、お母様がなくなって2人になる…そのこと自体が辛いことだと思います。 お父様も自立した1人の人間です。自分でなんとかします。 あなたはあなたの心を癒してあげてください。

トピ内ID:239ddc4d8a20fb1d

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長居しなくても良い

🙂
トマト
ウチの父も母には色々させるのに私が何かやってあげようとすると自分でやる!と聞かない人でした。 出来ないのに‥。 お父様、一人で色々出来て素晴らしいです。 トピ主さんも義務などと堅苦しく考えずに、でもやっぱり心配だから顔見にきたよーと訪ねてあげてください。 長居しなくても良いんです。 でもたまにはお喋りして変わったところが無いかも感じ取れると良いですね。 心配かけまいと言わなかったりしますからね。 あー、私も父に会いたいなー。

トピ内ID:e78bf64c3e55e65a

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間違えた!

😱
ゆひ
無理しなくていいの間違えでした。失礼しました…。

トピ内ID:239ddc4d8a20fb1d

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んー

🙂
40代
>用がある時だけでいいよ これお父様の本音では? 私も一人っ子、環境は父が亡くなり今母が実家で1人。簡単に会えない距離に住んでます。 父が生きていた時、気効かせて電話したらもういい?母さんに変わる?って言われました。 今までお母様がいた時毎日お父様と楽しく話す仲よしでしたか? 私は仲良くないので、いきなり気がかりだからといっても話す事ないんですよね。今までの積み重ねの絆が無いと。 極端に言うと父は話さなかったのであんまり知らない人です。 電話すれば元気になる、嬉しいだろうと形だけしてた事に気づきました。 週何回とか決めないで近いんですから、適当に気が向いたら行ったらいいのでは? >父は、友達もおらず趣味もなく、出不精なため これがお父様であって今の歳から変わりません。 ひとり呑気に家でストレスフリーかもしれない。 だから用事ある時でいいわは本音かも?

トピ内ID:3e8b76de99f64034

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