母の依存、どうしたらいいでしょうか

「お母さんとのコミュニケーションは大事だと思うけど、社会人になったのだから、自分のペースで動きたいの」でどうかな。 正直めんどくさいお母さんですよ。 「自分の楽しみ見つけてさ、私がいなくてもできること探してよ」とか。 「あんまりベタベタされるの好きじゃないの。ごめんね、いい感じの距離感でお願いしたいわ」これぐらいは言ってもいいと思う。 両親が別居しているのは両親の問題なので、そんなに気にしなくていいんです。 いい年齢になってかまってちゃんやってると、子どもの立場からしたら面倒ですよ。 言っても変わらなかったら、家を出るしかないですね。 本当に嫌ならとっくに出てますよ。 より職場に近いところに部屋を借りたらいいと思います。

きっと優しい娘さんなんでしょうね。 お母さんはあなたのことが好きで好きでたまらないのでしょう。 私にも性格が正反対の娘がいますが、私も娘がメチャクチャ好きです。 思春期には何ヶ月も無視されたり、2度と話しかけてくるな！と怒鳴られたりしましたが、何故か全然嫌いにならないのが自分でも不思議です。 なぜなんでしょうね？ 普通、他の人からそんなことをされたら絶縁したくなると思うのですが、娘にはどんなことをされても縁を切りたいと思いません。 トピ主さんのお母さんも、きっとそんな感じだと思いますよ。 連絡が来なくて寂しいなぁと思ったとしても、あなたのことを嫌いになることは絶対無いでしょう。 だから、あまり悩み過ぎて泣いたりしないで、熱烈なファンがいて困ったなぁ…くらいの気持ちでいれば良いのではないでしょうか？ そして、無理に一緒に出掛けたりせず、あなたのペースで気が向いた時に付き合ってあげれば良いと思いますよ。 お母さんにとっても、娘以外にお友達や趣味の仲間がいた方が人生が楽しくなるはずです。 だっていくら好きとはいえ娘では年代が違い過ぎますから、体調の相談や老後の話など理解し合えないでしょう。やっぱり気軽に話しが出来る同世代の人間関係を持つことは、お母さんにとっても良いことなのです。 あえて距離を取ることによって、私は母にとって私以外の人間関係を深めるチャンスを与えてあげているのだと考えてみてはいかがでしょうか？ 冷たい娘だなんてとんでもない！ トピ主さんは母娘の共依存にちゃんと気付き、自ら適切に軌道修正をしようとしている立派なお嬢さんだと思います。 あなたは間違っていません。 正しい選択をしていると思います。 自分の時間や気持ち・人生を大切にして、そのまま自立した大人に成長して下さい。 それが結局は、あなたにとってもお母さんにとっても幸せなのだと思いますよ。

母が不安ですがりつくようにしているは、鬱に近いのかも。放置すると悪化します。父は気づいていないはずがありません。前からそうだとわかっていても単身赴任を理由にあなたに丸投げしているんだと思う。娘より前に夫が対応すべきなのに逃げています。単身赴任だって週末帰ってこれるし、有休もとれるはずです。 あなたがいくら母にべったりしてあげても、根本的な問題は残ったままなのですから、状態は良くなるはずがありません。母は父に依存できないからあなたに依存してるのでしょう。 自分で対処しなくてはと思うのでしょうが、あなただけでは対処できない。子供だけでは最後は自分の思い通りになると思って、言うことをきかないから。あなたがするのは父のおしりをたたいて行動させることです。父に毎日悩み、泣きたくなる日々だとちゃんと伝えることです。まずは夫が動かないとどうにもならない。 誰かに依存できないと不安で不安でおかしな行動とるのは、専門家に指導してもらうべき状態だと思います。 すぐ受診なりさせるなどしたほうがいいと思う。子供にそこまで執着するのは明らかに共依存というより鬱など心配な状態です。もし若年性認知症の初期だったりしたら大変です。 あなたにできることは、一緒にでかけるのではなく、母がひとりででかける用事や場所を探してあげることくらいです。 早く父に、相談ではなく、週末戻ってきて対応しろ、そうしないと大変なことになると文句を言うべきです。それが言いにくくて逃げて先延ばしするなら、面倒で逃げている父と同じになってしまいます。

泣きたくなるほど悩んでいるのは、双方にとってよろしくないですね。 お母さんは一緒に過ごすお友達はいないのでしょうか？ このままだと、今後トピ主さんが結婚した時、実家から出られませんよ。 私は独身で実家で高齢母と暮らしていますが、母は３年前に他界した父にずっと依存して生きていて、父亡きあとは依存先を私に切り替えています。 ずっと独身で実家で両親の世話になって生きてきたし、高齢親の世話するのは当然か、と思ってはいますが、まあ重いですよね。 トピ主さんまだお若いようですから、お母さんもまだお若いんでしょう。 けど、今のうちからそれでは、お母さんが年取った時もっと大変ですよ。 心身ともに全力で寄りかかってきますよ、きっと。 お母さんには早いうちに、精神的に自立してもらいましょう。 一旦、家を出て一人暮らしするのもいいかもしれません。 まずは話し合い、かな。

私も50代ですが、私は息子しかいないけど、娘の立場でもあるので母との関係を書くと、私の母は父亡き後、私とは1時間半離れた所の戸建てで一人暮らしで今は70代中盤。 昔から母は話しやすく、私と違い細かくないし明るく前向き。総合的に母を好きだし仲良くしてる方。 でも父が亡くなった後いつもの母らしくなくなり、私が電話にすぐ出ないと怒ったり不安定悲観的になってた時期があった。 私は舅はもう鬼籍で昔から義両親と敷地内別居ですが、夫も姑もその時母に泊まりに来てもらったら？と言ってくれたので母はペットがいるから、1泊だけですが家に泊まったり私とよく会ったりして段々普段の母に戻りました。 今はペットの調子が悪くなり泊まりは無理だから、日帰りで家の最寄り駅まで母がきて、私が車出して買い物して月1会って仲良くしてる。 私は母に対して、それは出来ない！とかそれ言い過ぎ！とか平気で文句言うけど大抵母は折れて謝罪してくれる。 主のお母様は多分ネガティブな上、お父様と別居してるし元々精神的に誰かに寄り掛かってないと1人で立ってられない性分の人なのかな？と思いました。 だからお母様は身近にいた娘である主にご主人の代わりをさせてるのかな？と。 これが息子だとそうはいかない。 ある程度の年齢になると、母とベッタリ行動を共にする男子なんて殆どいないし、母親も実際そばで成長していく息子を見たり世間の情報やらで 息子ってそんなもんだよね。母とベッタリはヤバイよね。って認識が当たり前になり、息子には多くを求めない。 でもそれが娘になると、これぐらいやってくれるし付き合ってくれるという甘えと期待がどこかにあるし実際娘と母はベッタリしてても世間から批判されづらいしね。 主のお母様は言っても変わらない可能性は高いけど、主の気持ちをハッキリ伝えない限りお母様の主への依存を断ち切る事は出来ないと思う。

>一人暮らしをすることも考えましたが、職場が近いため実家で暮らしている状態です。 ↑個人的には、このような言葉を聞く度にいつも、 職場の距離って関係ある?　と思うんですよね。 私は、一人暮らしって親から自立するためにするものだと 思っているので。 お母さんまだ50代?　60前後?　ですよね。 彼女がまだ若い今のうちにトピ主さんはさっさと家を出て、 一人の生活に慣れて貰った方がよくありませんか。 トピ主さんが将来結婚したり、はたまたお母さんの 依存にいい加減耐えられなくなり遂に家を出るとなった時、 お母さんは今より年を取っているわけですよ。 年取れば取るほど、新しい環境に適応するのが 難しくなりますから、どうせお母さんと距離を取るなら 今した方が良いのでは? >こういう場合母にはっきり重いと伝えていいのでしょうか。冷たい娘でしょうか。 >毎日悩み、泣きたくなる日が増えて疲れてしまい、 伝えても良いけど、いずれにせよ家は出た方が良いです。 あなたにとって一番重要なのはあなた自身の人生です。 あなたにお母さんの人生を背負う責任はありません。

一生お母さんと暮らすのは無理ですよね？ 早い段階で慣れさせてあげるのも優しさでは？ うちも数年前子どもが独立した時は寂しかったけど、直ぐに慣れましたよ。 普通の感覚なら、子どもの独立は嬉しいものですよね。

わかるわあ、うちも重かった。だから家を出ました。 言ってもいいけど、分からないと思うけどな。 あなたがいつまでも自立しないから依存されるんですよ。社会人なら一人暮らしをして自立すればいい。 お母さんみたいな人は他に依存先があればあなたへのあたりが弱くなります。カルチャースクールでも入れて知り合いを作ってもらったらどうかな。あとペットを飼うとかね。

お母様から離れた方がいいでしょう。ただ、このまま一人暮らしを始めても罪悪感などで辛いと思います。 孤独はとても心身に悪いということを最近本で読みました。だから、お母様の自立を手伝ってから離れましょうか。一緒に住んでいるのに、別行動というのも孤独感を増す原因になるので、別に住むのがいいでしょう。職場が近いからとお母様を利用しているのだから、少しは何かしないと罪悪感ありますよね。 １、習い事。一緒に体験に行ってみる。ヨガ、ダンスなど、週１でも長期で習えるもの。体を動かすと気分も上がる。５０代？同じくらいの年齢の人がいるところに行ってみる。英会話など人とお話しするものもいいですよね。 ２、区役所などに問い合わせて、ボランティア活動に参加。公共のガーデニングや、外国人や子育てのお世話。いろんなボランティアがあり、人との交流が生まれます。 ３、婦人科に行ってみる。年齢的にホルモンバランスの変化で、若い人には理解できないような不安感や孤独感に襲われる人も多いです。病院に通うのも何か行動するので気持ちが変わることもあります。 少し、種まきしてから、離れましょう。

娘はいつまでもそばにいないと 教えてあげましょう。

大学生の娘がいるのでお母さんの気持ちもわかるし、実家が嫌で就職を機会に家を出たので主さんの気持ちもわかりますよ。 家を出ましょう！！お母さんには荒治療が必要です。 今お金が無いなら、家にいる時間を極力減らしましょう。 そして、「重い」とハッキリ伝えてください。 ただし！食事、洗濯、掃除などはお母さん任せは絶対にダメですよ。親しきものにも礼儀あり、です。任せるなら必ずお金は家に入れましょう。 お母さんの問題はお母さんが解決しないとなりません。私も時々寂しいなと思います。だからこそよその子供に関わる仕事をしています。 寂しいと感じる時間があれば働くか、趣味をするか、出掛けます。 自分の機嫌は自分でとるのが大人のマナーです。子供は寂しさを埋める道具ではない。主さんもプライドを持って！