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散骨希望の兄嫁に嫌われたくないという実母

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
猫3匹
ひと
愚痴です。実母91、父（去年他界）兄、トピ主59（既婚）です。兄夫婦には子供はいません。タイトルどおり。父の納骨の際兄に墓を頼むといわれました。兄夫婦は将来的に兄嫁実家近くに住み車で2時間半くらいの遠方になる、兄によると兄嫁が自分に万が一の時は今のお墓に入れずに散骨してほしいと言われた。散骨とか簡単にできないので結局は姉弟親戚等のいる兄嫁実家近くに両親先祖抜きでお墓を建てたい？と私は解釈しました。うちの両親は兄を溺愛しており兄定年後は近くに住む、あわよくば同居を願っていたので兄嫁に嫌われないようひたすらお客様扱いで表面上トラブルはありませんでした。しかし高齢になり病院送迎、手続き、買い物等ほとんど私を当てに、兄は多忙、兄嫁はなれない道の車の運転が苦手，仕事（扶養内パート）、具合悪いとか都度理由あり、私は義両親看取り、持病ありで仕事していないけど日常に支障ないので暇でしょうと、父の生前、2年間、施設入居時は窓越し面会はOKにもかかわらず兄嫁は一度も面会せず。母の世話はデイサービス利用しながら私がする状況。兄は時々会いに行く、兄嫁は年末一日と法事のみ。母からの電話は無視、わかりやすいくらいうちの親とは最低限のお付き合いです。と行動で示しているのに私が母に不満ぶつけるとそんな子じゃないと兄嫁擁護。兄は言い訳と嫁擁護、本当にイライラします。母は兄と疎遠？になることに何よりも恐怖を感じているので昔から決して兄嫁のことを悪く言いません。もやもやしつつも母の年齢を考慮したらこのまま母には知らせず様子見と思った矢先兄ステージ4のがんが判明。父の死後財産保険の整理をしたら実家土地は兄名義で購入。母の保険契約者はすべて兄等々、現在母に兄の病気は隠せています、母の態度は兄が一番、娘や孫より兄嫁なんですよね。時々気持ちのやり場もなく本当に疲れ、母が理解できずそんな母のお世話がすごく苦痛になります。

トピ内ID：6a61408f78ac9a30

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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墓仕舞い

041
あや
お墓は永代供養で墓仕舞いしてしまえば終わりです。 費用はお兄様に請求してください。 弁護士を雇い、実家の名義変更、生命保険の受取人も全てあなたに変更してもらってください。 弁護士立ち会いでお母様とお兄様と各々交渉してください。 あなたがなぜそんな酷い目に会わなければいけないのでしょう。 頑張ってあなたの権利を守りましょう。 応援しています。

トピ内ID：10f0d55c2a4e88c8

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弁護士に…

041
ひさ
お父さん亡くなられたのですねお悔やみ申し上げます。 まず介護は実子がする 事はご存知でしょうか？ 実父実母の介護は主様とお兄さんがします。 お兄さんの奥さんは介護義務はありません。 お兄さんが介護をしなかったことを責めてください。仕事の休みの日でも出来たでしょうし、それを許したのは主様です。 それより大変なのは、お兄さんが亡くなった時に、実家の資産がお兄さんの奥さん(他人)に土地建物保険金が行ってしまい主様とお母さんには残らない事はお分かりでしょうか？ これは大変ですね。すぐ弁護士さんに相談されてください。法テラスで相談すると初回無料です。内容を纏めて相談される事をおすすめします。 元々墓守としての長男優遇なのに果たさない事にモヤモヤされてますね。兄夫婦に子供が居ないので、兄亡き後は主様に墓守が来るのは仕方ないのかと思います。主様も嫁いだ身なので、ゆくゆくは墓じまいも視野に入っていますよね。そこを見越しての兄妻側のお墓に入りたいと言えずに、散骨なんでしょうか？ 散骨等は捨て置いて、お墓の前に名義人にと資産状況を弁護士に相談される事をおすすめします。急いでください。

トピ内ID：68cd4980c40b39b3

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一点だけ分かること、子供がいない兄夫婦の財産相続は

🙂
匿名
兄妹である、トピ主にも同等に権利がありますよ。実家の土地なんて、その兄嫁が欲しがりますかね？その土地には固定資産税もかかります、相続するなら、それも相続人で負担ですね。 散骨問題、今、関係ありますか？トピ主と兄嫁、どっちが先に死ぬかも分からない。散骨したいって言ってるのはトピ主には関係ないでしょう。兄嫁近くに墓を建てる？トピ主が無知だからそんな発想かもしれませんが、子供がいない人が墓を建てるとか現実的なではないでしょう、色々と妄想もはいっていますよ、もっと冷静に、今から賢い読者のちゃんとしたコメントがつくと思います。落ち着いて

トピ内ID：6601e1b5c2134b28

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介護は実子を実行しているのですね

🙂
白黒パンダ
それにしても、問題はお母様ですね 息子が可愛いのは理解しますが、トピ主が介護しているなら、早急に対処すべきでは？ お兄様が、病気でもしお母様より先に亡くなったら お母様の財産である土地も保険金も、兄嫁に3分の2はなってしまいますよ 名義書き換えないと まだ施設に入るかもしれないお母様のお金大丈夫ですか？ お兄様夫婦に子供が居ないから、何れトピ主と、その子にいくと思っていたのでは？ ここはお兄様とトピ主が話し合うべきでは？ 兄嫁が何処に住もうが自由ですが、介護しているトピ主に失礼では？お母様とお兄様 今時長男の嫁が介護でもあるまいし、財産とか、保険名義は早くトピ主に変えて貰いましょうよ ここは兄と話しましょう お母様のためにトピ主頑張れ！ お母様を動かすには、兄を動かさないとですよ急いだ方が、良いですよ 年寄りは頭が固いので！ 今後困るのはトピ主だし、兄嫁は土地貰っても困るから、直ぐ売るだろうし実家近くにかえるのだし 知り合いも、いつの間にか、名義が兄になっていて、先に兄が亡くなって大変でしたよ 介護が実子なら、財産も実子ですよ 何で名義変えるのかな？

トピ内ID：1f38f981bdaca1c5

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兄嫁。

🙂
nene
散骨の件は専門の業者がいますから希望通りになるでしょうね。 兄嫁に不満があるのでしょうけれど、兄については不満を書いていないですね。 やはり、血は水よりも濃し、なのでしょうか。 お兄さんからお墓を任されたのでしたら、その対価を希望したらどうでしょうか。 お母さんの生命保険の受取人にしてもらうなど、お願いできるのではないですか。 見返りがあれば、母親を世話する苦痛もいくらか和らぐでしょう。

トピ内ID：a2191a27e62f93f3

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何で兄嫁？

🙂
花
細部が頭に入ってきませんが、ご両親の墓守なり介護なりは実子の役割で、兄嫁さんに義務はないですよね。 だから兄が役割を果たしていれば兄嫁さん云々は関係ないはずです。 トピ主さんは兄嫁さんへの嫉妬があるように感じました。 怒るべきは多忙を理由に役割を果たさない兄のように思います。

トピ内ID：3dcc8d8b5e292b06

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兄嫁、関係なくない？

🙂
華子
トピ主が義両親の世話をしたのは、トピ主夫婦の問題。 兄嫁に義母(トピ主母)の世話をさせる理由にはならないですね。 実子である兄の断る理由は「多忙」だけで容認しているのに、なぜ、義姉の断る理由には色々と難癖をつけるのでしょう。 義父の面会なんて、夫と同行ならまだしも、単独で頻繁になんて行かないですよ。 あと、自分達の死後、墓を管理してくれる子がいないのに、「本当は、墓購入を希望しているに違いない」なんて、かなり穿った見方だと思います。 実家の土地が兄名義や保険契約者が兄なのは、兄が費用の一部を負担しているからでは？ 保険が生命保険か医療保険かは分かりませんが、加入者が91歳なら、かなり高額な保険料だと思いますけど、お母様が払ってるんですか？ いずれにしろ、トピ主の実母に対する不満は理解しますが、義姉は関係ないですね。

トピ内ID：c1b040d456be19e3

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私も散骨希望

🙂
黒砂糖
お話のほとんどはトピ主と兄・母親間の問題であって、兄嫁は関係ないですよね？ トピ主母のお世話がトピ主に集中した上に残されるだろう財産への不満は、母・兄と話すべきでは？ 実親の介護に義姉は関係ないでしょう。 義姉の「散骨希望」はそのままその通りだと思います。 私も長男である夫の実家の墓には入りたくないので、子供達には散骨を伝えています。墓問題も残したくないしね。

トピ内ID：dcaedee8258389c6

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大変ですね。

🙂
なんだそら
お兄さんが亡くなった場合、お兄さんの遺産は、奥さんが全部相続されるのではないでしょうか。 そして、奥さんが亡くなった場合、その財産は、あなたにも母親にも行きませんよ。子供がいないので、奥さんの親族に回ることになります。 そうなると、あなたの生まれ育った実家は、奥さんという赤の他人の兄弟から甥、姪に渡ることになります。 お兄さんにきちんと話が出来るなら、その実家をあなたの子供に残してもらえるように遺言を書いていただいたらどうでしょうか。

トピ内ID：c710ea2d5d9980d9

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思いっきり塩対応されているのにね

🙂
１／６アップルパイ
お母様は息子と息子に付随する嫁にへつらう事しかしない。何もしてくれない人をいつまでも追いかけて、最後は長男として自分を面倒看てくれる日を夢見てる。 そんな実母が悲しいんですよね。お世話も苦痛になりますよね。 介護は実子だから兄嫁は関係ないとかじゃなくて、塩対応の末自分の故郷に夫も連れていく事しか考えていない嫁に未だに幻想を描いていることがやるせない。 実際に世話をしている娘の肩越しに長男夫婦をいつ迄も追っているのがわかるから、世話も辛くなる。 財産の事も大事だけど、そんなことより主さんの心は寂しさ虚しさでいっぱいなんでしょうね。 お兄様は快復する可能性もまだあるでしょうが、万が一の事があったときは、兄嫁は冷酷に振り払うでしょうし、主さんにしがみつくのでしょう。 それも辛いですよね。 でも、90歳の思考は変えられないと思います。主さんは自分を守るためにも、お兄様に万が一があったときもお母様の今後を支えられるためのお金を残してもらうこと、快復されたとしても、兄嫁に着いて遠方に行くなら母親の介護費用は負担するようきちんと話し合っておくしかないです。 お母様の世話が苦痛なの事からは逃げられないでしょうけど、責めて主さんが経済面でも損ばかりしないように、対策は必要です。 なによりお兄様の快復をお祈りしますが、主さんもご自分の心身も大事にお過ごしください。

トピ内ID：25f5feba33c9ec81

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レスありがとうございます

🙂
猫3匹 トピ主
私自身への鋭い意見、客観的な意見など大変参考になりました。 兄は基本穏やかで優しいです。ただ結婚してからほぼ婿養子状態でした。 両親が元気な頃、母が一度だけ将来の不安をを兄夫婦に話したら長男がみるのがあたりまえと兄嫁が話し両親は喜び私に話しました。 ただ、徐々に健康障害を抱える両親は当たり前のように多忙の兄をかばい私にお願いするように。 兄、両親へ負担の平等をお願いしても、休日の空いた時間に顔を見る程度、よくよく聞いたら私の両親へ兄嫁両親が心配で兄と通って様子を見ていると（兄嫁姉同居）両親は兄夫婦は大変だからと私に話す（一人では無理なの？といえば運転ができないと）私がはあ？となると、両親は私へのお願いを遠慮し具合悪くても我慢し結局入院するなど状況悪化で、私にかえってくると悟り定期的に通うことに。 私は、兄の定年を待ち再度負担の平等を兄にお願いしたら、兄は快諾、定期的に通ってくれ母も喜び私も安堵した半年後くらいに兄の病気が判明。 その翌年に父が亡くなりました。 不動産保険関係（固定資産税を含む土地代保険料は全額両親負担）、に関して母は自分が亡くなってから兄と相談し決めてほしいと、兄が先かもしれないとは当然考えてないし、話せるはずもなし。兄ともそういう話はできず。 兄嫁へのひがみという意見がありましたがそのとうりかもしれません。 ただ、兄嫁の自分の家族に関しては病気になった今でも当然のように兄と行動を共にする姿勢．でも母の所へは一人で通う兄の姿を見るとなんともいえなくなります。 所詮は兄夫婦事ですが、散骨希望は理解できます。 ただ状況次第で両親は大好きな兄と同じお墓に入れなくなるかもしれないとおもったらやるせなくなります。 母が先の場合は兄と話し合い何とかなりそうなのですが、生存中の不動産名義変更は贈与になり無理、兄が先になったら兄嫁の行動は予測不可能なので不安しかないです。

トピ内ID：6a61408f78ac9a30

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散骨は葬儀社にご相談下さい。

🙂
葬儀屋の娘
HN通りの者です。 お墓は残された者が考えればいいことです。 墓じまいてもいいじゃないですか。 散骨を希望される方は増えています。 特にお子さんのいらっしゃないご夫婦や独身の方などです。 兄弟姉妹甥姪に墓参りの面倒をかけたくないからが理由。 義姉さんの散骨の思いを悪く取りすぎていると思いますよ。 トピ主さんは今色々疲れていて、誰かを悪者にしたいのでしょう。 その相手が義姉さんなのです。 私は義両親に尽くしたのに何故義姉はできないのか。 ちょっとは努力してよ！ と思っていますよね。 でもできない人はできないのです。 できた自分を褒めましょう。 ちょっとは努力してよ！と思う相手は母と兄です。 皆さんのレス通り、相続も考えないともっと愚痴が増えますよ。 でもその愚痴の大元には義姉さんはいないのです。 すり替え易いところへ愚痴を持って行っているのは、 お母様と一緒のように思いました。

トピ内ID：1141da1aad96c76b

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トピ主さんも、大変だよね・・・

🙂
かきふらい
＞父の死後財産保険の整理をしたら実家土地は兄名義で購入。母の保険契約者はすべて兄等々、 実家（土地）をお兄様が購入しているなら、兄嫁さんがデカい顔をしているのも分かります。 兄嫁さんからすれば、「うちは大金を出して義実家を支えてます！」なんだと思うよ。 義理は果たした気持ちなのかと。 ま、お金を出したのはお兄様なんだけどさ。 トピ主さんだって、ご主人が義実家を購入するぜ！と暴走したら止めませんか？ それとも「どうぞ、どうぞ」と背中を押しますか？そういう話。 お金の事は兄、それ以外は娘と、親御さんは割り切っていたのでは？ それとも「言ってくれたら、私（トピ主さん）が実家を買ってあげたのに！」なのでしょうか。 お墓については、お兄様にお子さんが居ないなら、墓じまいで良いのでは？ トピ主さんが必要だと思うなら、引き継げばいいし。 お兄様も亡くなったら、散骨でも良いし、義姉さんが、持って実家（地元）に戻ってどこかに納骨（分骨）でも良いし。 お兄様をお父様と同じ墓に納骨した後に、義姉さんは姻族関係終了届を出しても良い。 子供がいないお兄様の遺産は、お母様にも相続する権利が有るので、お母様が存命なら貰うものは弁護士を立てて貰っては？（キョウダイ間の場合は、主張は出来ても遺留分は無かったんじゃないかな）

トピ内ID：bd12397d3ee24a8c

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私も散骨を希望しています。

🙂
スミス
散骨は普通にできますよ。葬儀社などに相談すると数十万のプランなどをお見せいただけると思います。 私も娘が一人だし、この世を去った後に負担もかけたくないため私も散骨を希望しています。 実家の両親に対しては、何かあったら私がお世話しようと思っています。いろいろ体調不良がありますし、夫も大病をして後遺症があってなかなか一人にはできないのですが。弟が長男ですが、お嫁さんは同じように全く話すことも私の実家に行くこともなくなっています。弟が一人で、連休中に一泊程度で顔を出しています。お兄さんの財産は何かあったらお嫁さんのものになりますが、ご両親の財産はお嫁さんのものになることはないので、猫3匹さんのものになりますよね。ご自分の両親なのですから、他人であるお嫁さんに頼ろうとしないで、ご自分でされたらいいと思います。 義実感については、夫に何かあったら私は他人ですし、相続権もないわけですから、期待もしませんし、返すような恩もないと思っています。猫3匹さんが何が問題だと思っているのか、私には理解できません。

トピ内ID：bf5658f526b54068

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兄嫁だけの観点で見るなら、、、

🙂
マック
そう思うのもある意味当然かもしれません。 子供がいない夫婦なんだし、自分（兄嫁）が死んだら配偶者の夫の先祖が眠る墓地に 埋葬なんてされたくもない、、、そう思うのは結構自然なんじゃないかな、と私は思います。 で、実家の墓に関してはトピ主さんは今後みれるんですか？ 墓守として承継していけるのでしょうか？ 兄嫁の散骨うんぬんよりも、現実問題としてご実家のお墓の今後の維持・処理を 先に考えた方がいいでしょうね。 兄夫婦のことはどうなろうと、兄の方が（妻よりも）先に他界した場合に 備えたことを考えたらトピ主さんが色んなことをやっていかざるを得ないのは明白なわけで、 しかも兄嫁の立場としては、夫の墓をどうこうする気もさらさらないんだろうし、 トピ主さんが主体となって墓を維持するのか、墓じまいをするのか、決めていくしか ないと思いますよ。これ以上兄夫婦に頼っても仕方ありませんからね。

トピ内ID：b1cce10870938bda

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不安しかないでは無く遺産無しです。

041
ひさ
【不動産名義変更は贈与になり無理】 無理と諦めて何もしないとお兄さんが先の場合お母さんが家から追い出されてもいいと？ そもそも主様相続から除外されてますが諦めてるんですね。 介護をして実子なのに全部持って行かれてもやむ無し。潔いいかたですね。 兄嫁は上手に介護に関わらないように言い訳しそれを許しているのは兄です。 実家の土地建物取得に兄はお金を出したのでしょうか？そこをしっかり確認し、資金拠出の有無で母と兄に遺言状を書いてもらうことはできませんか？これも無理と諦めてますか？ 他人事なのでアドバイスしか出来ませんが不満があるのはよく分かります。介護して貰うもの貰って少しでも報わて欲しいのです。なら愚痴も減るでしょう。 実際墓問題はあとの事です。どうとでもなります。急ぐは遺産関係です。 兄嫁は賢いですね。主様は敵わないと思いますよ。うかうかしていると全部兄嫁の思う通りになります。 それで良ければ【無理〜】とされるがまま利用されればいいとおもいます。

トピ内ID：68cd4980c40b39b3

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同情します

🙂
みかんこ
うちの母親（81）も父の遺産は一円も私に相続させないように画策し母自身と兄で分けました。 昔から嫁に出る娘には人権はないような扱いでしたから。 長男溺愛で男女差別に疑問を持っていない両親でした。 ずっと疎遠にしていたので遺産相続も関わると罵詈雑言なので放棄しました。 トピ主さんとこと同じ。 兄夫婦には頭が上がらないで遠慮ばかり。 近所に家を建ててあげた兄夫婦にはなにも頼めない。 今更娘と擦り寄り、財産をにおわせ、高齢者を粗末にあつかうなと恫喝したりと呆れます。 介護は娘、財産は長男の典型的例です。 このトピのように財産を託し溺愛していた息子が親より先に万が一の時もでてくるでしょう。 ほんとに親が子供それぞれに平等に扱い尊重しないといけないですよ。 うちの母親、亡くなった父親も含めて全く気付かずにいくでしょうからこちらも先を見据えて防衛線をはってます。

トピ内ID：6987be77a45e4f73

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主さんは...

🙂
るんるん
兄嫁のご両親に単独で会いに行ったり 介護が必要なら頼まれなくても行きますか？ 兄嫁は自分の母親に何もしない と仰ってるのが普通に理解できません。 不満を言う相手は母と兄です。 今のあなたの兄嫁に対する感情は嫉妬です。 兄が結婚後どんな状態になろうと、それは兄の問題です。

トピ内ID：7211f2458d62d98d

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トピ主です。

🙂
猫3匹 トピ主
かきふらいさんまで読ませていただきました。皆様ありがとうございます。心情的には1/6アップルパイさんの嫁に幻想を抱き世話をしている娘の肩越しに長男夫婦をいつまでも追っているのがわかるから世話も辛くなる。さみしさ、虚しさがいっぱいになる。涙がでました。同時にこれは私と母の関係性であって兄嫁は関係ないとも気付きました。母は兄夫婦に幻想をいだき私は母に幻想を抱いているだけだと。皆様のレス何度も読んで気持ちのこもった様々な方向からのご意見大変参考になりました。感謝申し上げます。現状は病気を悟られないよう体調を考慮しつつ兄には母への顔見せをお願いし．今までどうり他は私がとなります。 金銭的な負担は幸い遺族年金、預貯金等でまかなえるため兄、私共に負担はありません。母は大学生の息子へお年玉、時々おこづかい渡しています。兄の治療が落ち着き次第遺言書等で不動産と保険金の半分が母.私へ残してしてもらえるようにお願いしてみます。お墓は分骨を参考にして考えていきます。兄嫁には感謝と気持ちを込めて話し、接していく努力をしていきたいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6a61408f78ac9a30

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なぜに兄嫁？？

🙂
自由人
兄嫁なんて全く関係ないじゃん。 財産の名義も親の判断。 親が主さんに頼る事も親の判断。 親の介護するは実子の義務。 どこに兄嫁が関係あるの？？ 兄と兄嫁親の関係性は兄が決める事で主さんは関係ありません。 逆に主さんの夫は何してるの？？主さん夫は主さんの親の介護を手伝わないの？？ 兄嫁と主夫は同じ立場ですよ。

トピ内ID：88a82b27d7ee4447

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予測は出来る

🙂
マコ
＞兄が先になったら兄嫁の行動は予測不可能なので不安しかないです。 いや、予測出来るでしょ。 トピ主さんのお兄様が先に亡くなったら、その妻である義姉は法に則って夫の財産を相続するだけです。 兄夫婦にはお子さんがいないので、夫の財産の一部は母親の物となりますが、兄が遺言を残していたら、状況は変わって来ます。 トピ主さんやお母様とあまり深く交流されている様子が無いので、お兄様が先に亡くなったらおそらくお義姉様は専門家を入れ、法律や遺言書に従って事務的に手続きを済ませて終わらせるだけだと思います。

トピ内ID：c16c6e0893dc5ffa

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兄と話し合えば

🙂
gyo
兄が病気が重いわけですから もし万が一の時無一文で母親を押し付けられたら困ると 兄に言って、相談しておきましょう。 兄嫁の散骨希望などどうでもよいこと。 それより、母親は兄亡き後はトピ主を頼るんですよね？ 相続割合から考えて、兄嫁に多くわたってしまうので 母親の老後資金をトピ主に渡しておくよう話すしかないでしょ。 こういう、長男教の親があとでほかの子に迷惑をかけるんですよ。

トピ内ID：37aec8506e302dc3

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なんで、兄の保険金をトピ主母とトピ主に渡すの？

🙂
雪だるま
実家の不動産を母親とトピ主に渡すのは、分かりますよ。 兄がお金を出してないのですから。 でも、追加レスで書いてる「保険金」は、お母様の保険ではなく、お兄様の保険ですよね。 お兄様が、自分の治療費のため、自分が亡くなった後の奥様の生活が困らないようにするための保険金でしょう？ 保険金を半分ちょうだいなんて、普通は恥ずかしくて言えないし、口にしたら修復不能だと思います。

トピ内ID：c1b040d456be19e3

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トピ主です

🙂
猫3匹 トピ主
保険金は被保険者を母、契約者兄、受取人兄です。終身死亡保険で母が保険料全額負担しています 誤解を招く表現ですみませんでした

トピ内ID：6a61408f78ac9a30

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トピ主の気持ちが痛い程わかる　2

🙂
莉
母は病気のせいで10年程歩く事も困難だし片手は指が動かなくなってました。なので私も母が施設に入るまでは、毎週実家に行き、畑仕事、実家の掃除や雑用をしてました。料理も大変だろうと家で作って持って行きました。仕事も辞めて休んでた時は法事の何日も前から掃除に行き当日も早くから準備をしました。義姉は結婚した時から、お客様気分で「何したらいいですか？」と。 母はあれこれ言える性格では無いし、義姉は色々と言い返してくるので頼み辛いと結局は私に言って来ます。 結婚して30年、お盆や正月、法事等でも上げ膳据え膳なんて事は一度も無く義姉より働いてます。 それでも田舎は長男だけが相続するもの。 私も物心つく前から祖母に長男が全て相続するんだ、世の中の法律は我が家には関係ないと言われ続けました。 実際、兄が幾ら相続したのかはわかりません。兄が作った書類に黙って判を押すしかありませんでしたから。 今頃、母名義の貯金は母の為だけでなく兄達の生活費にも使われていると思います。 母名義の預貯金があると相続税を払う事になるから。 私も義姉がもう少しだけ、両親に優しくしてくれて実家の事をしてくれたらこんなにモヤモヤしないのに。義姉は未だに一度も仏壇やお墓の花を変えた事も無いです。 この間は寒空の中、私と兄でお墓掃除。義姉は友達とランチだそうです。 結局は、兄が何も言わないからいけないんですけどね。 コロナもあって母に会えるのも後何回あるだろうと思って何とか耐えてます。母が亡くなったら義姉から実家にはあまり来ないでくれと言われるでしょう。 実際、父の生前は毎年、父の兄弟達が年に数回集まってましたが、父の死後すぐに義姉が兄弟達に連絡して、もう集まりは遠慮する様にと言ったそうで、父の法事にすら来なくなりました。 母は認知症で私の顔も分かりませんが、母の死後、私自身が後悔しない為に会いに行ってます。

トピ内ID：183fdb0b4c88b02e

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猫3匹さんの気持ちわかります

🙂
ルミネ
私も実母が長男大好き、長女である私には相談相手というグチの吐きだめです。本当は長男一家と同居したいのですが、長男一家は飛行機の距離です。もちろん、私は介護要員で通院等の介助をしています。両親からは、「家は長男が継ぐので相続はしないように」と言われています。娘の存在って何なのでしょう。長男一家もみんないい人ですが、あたりまえですが。実家で同居するつもりは全くないようです。実母は、同居を希望して遠くにいる長男のことを想っています。「お父さん(実父)が死んだり、私が病気になったら長男一家も戻ってくるかもね」と少しウキウキで言っていましたが、それは絶対にないだろうと思っています。もう少しすれば「母親が年老いているのにほったらかしとはどういうことか」と言いはじめると思います。 猫3匹さんのお母様は91歳で考えが変わることはないと思います。私の母も考えは変わりません。私は、自分が長男よりも軽く見られていると認識しています。もう仕方ないです。母の世話や頼みごとをこなしている時も「母のためでなく、自分のためにしているのだ」と言い聞かせています。猫3匹さんの兄嫁は、なんだかんだ言ってお母様の被害者ではないでしょうか。本当の原因はお母様の兄一家への期待、願望等ではないかと思います。

トピ内ID：d37dc23436b48216

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兄妹の時間を。

041
ちはみずよりも
なんともお大変な情況で他人さまの事ながら胸が苦しくなるお話です。 ご両親の実の娘として、また兄夫婦の小姑として不平不満は溢れる程とお察ししますが、今はお兄様と共に現状把握をし、散骨を希望するほど夫の親族と関わりたくない兄嫁さんの意向も尊重できる手を打つ場合かとお見受けします。 お兄様のご意向が判りませんが、この先の墓守や菩提寺とのお付き合いの担当を決めておかないと、結局他家に嫁いだトピ主さんかお子さんに負担が来ます。 正直、仏事は常に一家の最年長者が担うので、お布施の額を決める等の実務は還暦過ぎても知らずにいる事が多いです。宗派で異なったりもしますから、兄妹で菩提寺に教えて頂きに上がるのも一法だと思います。 兄妹で移動する際に幼い頃の事、親戚の話等々よもやま話を交わして気心が尚深まったら良いですね。 どうぞ最善をお尽くしになってください。

トピ内ID：4bc82d50113a84d9

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散骨もできますよ

🙂
けるん
周囲で散骨した人もいます。 海洋葬で検索してみたらヒットすると思います。予約してから散骨まで以前は半年待ちとか聞きましたが、最近はそこまで待たなくてもいいのかもしれません。自分で行けないときは、業者に頼んで代理で散骨してもらうこともできます。本人の意思が大事なので、散骨希望ならそれでいいと思います。 母親が兄と一緒が良いのなら、兄の骨を一部分けてもらってもいいと思います。 義両親と必要最低限のつきあいなのは、何も悪くないし普通だと思います。私の兄嫁も同じです。ただ私の母は兄より私を大事にしてくれているので、母娘仲は良好です。私が２０代前半の頃は、母は少し兄を贔屓していたこともあり、大喧嘩になった時代もあります。今となっては大したことがないことで大騒ぎして笑えますが、そのときは涙ながらに訴えました。トピ様は言えなかったのかな、私より良い子だったのですね。トピ様は、今後はもうちょっとワガママに自分を大事にしてもいいと思います。良い子をやり過ぎると苦しいと思います。

トピ内ID：25ffe656951baa02

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散骨簡単ですよ

041
初心者
＞ 散骨とか簡単にできないので結局は姉弟親戚等のいる兄嫁実家近くに両親先祖抜きでお墓を建てたい？と私は解釈しました。 業者に頼めば30,000円～海洋散骨出来ますよ 夫の実家のお墓に入りたくないというお嫁さんは多いですよね 何事も自分勝手に解釈する小姑、あなた1人でカッカしているみたいですが、少し落ち着いたらどうですか？ ご自分は義両親を立派に看取ったのに、何もしない兄嫁に腹を立てているのですよね でもね、状況も考え方も感じ方も人それぞれ違いますから、他人に自分と同じようにしろと言うのは無理な話です お母様が兄嫁さんの事を悪く言っていないって良い事じゃないですか それとも一緒に悪口を言ってストレス解消したいのですか？ あなたが勝手にそうに違いないと思い込んでいる事、他にも色々あると思いますよ お母様が認知機能がしっかりされている方なら、一度ご自分の気持ちを話してみたらいかがですか？ お兄様ばかり可愛がられていて寂しい思いをしてるって きっとお母様はあなたがそんな風に思っていると知ってビックリされると思いますよ あなたに謝って下さって、とても感謝して下さるかも お母様と一緒に過ごせるのもあと僅かかも知れません お母様の介護が心穏やかに出来ると良いですね

トピ内ID：80980d2a32d746d4

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