2人目の出産

わたし個人的に思うこと。 トピ主さんは全く甘えていませんよ。 近くにいるなら少しくらいはって気持ちあるくらい甘えじゃない。そのくらい言わせてよーと思いますよね。 顔を見せられるの前に、赤ちゃんを産んでくれたのはトピ主さんがいたからなんだから。 旦那さんはわかってないだけですよ。 そのうち娘さんから臭いとか言われたらいいのにって心の中で思ったりしたら少しは気持ちが楽になれますか？ 貴方は全く甘えていませんから。自信もってください。応援してます。

トピ主様 御出産おめでとうございます‼️ まあ義母様や義姉様は気が利かないのですよね？また旦那様も主さんの大変さをわからないんでしょうね。 義姉さんの子のお世話をしたのなら主さんの出産時位はお手伝いして欲しいと思うのは普通です。 私はアラ還で娘の2回の出産や子育ての手伝いをしましたが70才になったら出来ないと思います。仮にお世話になり事故があったり、または恩着せがましくされるよりはマシかも知れないです。 旦那様は孫の顔見せが親孝行というのは主さんと温度差が有りますね～ 今回の事を自信にして下さいね。 的確なアドバイスでは有りませんがエールを送ります。

出産おめでとうございます。 トピ主さんのモヤモヤした気持ちは理解できます。 ただ、義母・義姉さんに期待しすぎだったと思います。 2人目妊娠後に子連れ入院できる産院に決めました！と言われたら、そうするもんだと義母さんたちも思ったでしょう。 力になれないと予防線も張られていましたよね？ 言い出せなかったのならトピ主さんも反省すべきです。 ちゃんと義母さん達の話を聞いた上で、どうしても出産のタイミングは力を貸してほしい。??なら協力してもらえないか？等と相談した方が良かったと思います。 これはもう終わった事ですから、今後に目を向けて気をつけた方が良いでしょう。 一連の流れを読んだ感想は 夫よ、君こそ何をしている。と強く感じました。 夫が仕事をお休みして長女さんをみてくれる選択肢は無かったんですかね。

ご出産おめでとうございます。 厳しくてスミマセンが、義実家をあてにしては駄目だと思います。 先ずは御家庭の問題は御家庭で解決すべきかと。 お義母様が体力的に厳しいのがわかってるのですから。ましてや義姉にも生活があります。万一頼るのであれば事前に頭を下げるべきでした。通常余所の家庭の事など首をつっこむ事はしません（小町のトピに義実家の手出しにお悩みがかなりあります） あなたが力を貸してもらうよう話すべきは夫で、どうしても無理なようなら役所なり、保育施設なり然るべき所を利用するのが最善策では？ 甘えとまでは言いませんが、引越の時に義実家との気持ちの線引きをしておくべきだったと思います。

義姉の立場なら、うざいと思われそうでそちらから打診がない限りは自分からは言い出せないですよ。義母に関しても体力はないですし、同じと思います。2人に対してどうこうよりも、夫に言うべきですし夫の協力が乏しいと思います。日頃から2人でお互いの思いを話し合ってみては？

出産おめでとうございます。 お疲れ様でした。 >義母や義姉に対しても、なぜ出産の前に力になってくれるような声かけをしてくれなかったのかと疑問に思うようになりました。 労る気持ちが欲しかったのですか？ お手伝いがほしかったのですか？ 気持ちの方だとすれば、求めるべきなのは義家族よりご主人では…？ 義家族よりご主人が冷たいな、とは思いました。 お手伝いの方でしたら、甘えとは感じませんでしたが、たしかに70歳の方に子供の面倒を当然見てもらえるというのはちょっと期待しすぎかなという気もしましたね。 私なら、近所に引越し＝介護しやすいようってことかなと思うと思います。

ご意見ありがとうございます。エールをくれた方にも感謝の気持ちでいっぱいです。 厳しい意見もいただき、改めて考え世の中は厳しく、考え方はそれぞれなのだと実感しました。 私なら近所に住んでいたら、陣痛来たときの心配などするけどなと夫に言ったところ、世の中には親切な人もいればそうでない人もいる、うちの家族は冷たい人間なんだよ。といわれ、納得しました。もやもやして、夫の事もその家族も嫌いになりそうでしたが、好きとか嫌いの次元じゃなく他人なんだからと思うことができました。 夫にも思うことを言えたし、甘えることなく切り替えて、生きていこうと思います。

まぁ70歳の義母に2歳児のお世話は、本当に体力的にきついと思いますよ。 40代の私でさえたまに姪っ子の相手をするだけで、クタクタになるし。 それより、言い方悪いですが ご主人なんか冷たいですね。 ご主人が上の子を家で面倒見るのは不可能だったんですか？ なんか、妻の出産をまるで他人事みたいに感じてますよね。 子供を頻繁に見せに行きたいから義実家の近くに引っ越しなんて、私は絶対に嫌ですね。　 手伝いはしてくれないのに、将来は介護要員にされそうで。 その辺りはちゃんと話し合わなかったんですか？ ご主人が独断で？ だとしたら、普段からもっと話し合ったほうがいいですよ。

私も実家は一切頼れないので、出産や子育ての手伝いの皆無は辛いのが、正直な気持ちと察します。 ここで、ポイントなのは旦那がどれ程助けになるかだと思います。 助けが無ければ、他を頼りたくなるのは自然です。 実際に、助けになったのは保育園でのママ友ですね。 子供をみてもらったり、お泊り会をしたり。 しかし、相手様の自宅で何かあっても心配なのでなかなか預けませんでした。 世の中には、子育てにおいて全く助ける身内がいない人も多々います。 又、子育ての助けを両親から助けてもらえる人も多々います。 一概に言えませんが、助けてもらえる手があると当たり前になり夏休み間にずっと義理の両親に預けっぱなしになり、子供が泣いて帰りたいと言っても１人の自由を優先して子供を無視する親もいます 助けてもらえる手が無ければ、早くから託児所の有る職場を探したり、必ず自分の子育てにヒントになる答えがあると思います。 私の意見ですが、身内宅に頻繁に預けても事故や病気に全て年老いた親が対応出来るとも思えません。 トピが、子育ての支援が欲しいならまず旦那と話し合いかな。 旦那の理解が全くないなら、義理親にどうしてもの場合だけ頼むかですかね? 例えば、旦那不在で上の子を病院に連れて行きたいが、下の子供をみてもらうとか。 おそらく、義理親は毎日の子守は無理なのでしょう。

隣に住んでいる人にでもお願いすればいいじゃないですか。 知人は誰も知っている人のいない土地に引っ越して、破水しました。 平日昼間、ご主人は会社です。 隣に這うようにして行き、引っ越し挨拶しかしたことのない奥さんに 「この子をお願いします」と2歳の子を託したそうです。 子供がいないお隣さんは驚いたそうですが、すぐタクシーを呼んでくれて 「お子さんのことは心配しないで」。 病院からご主人に連絡がいきましたが、ご主人は会議中で取り次がないよう言われていた。 電話が繋がったのは3時間後で、既に第2子誕生していたそうです。 奥様はご主人に 「病院に来なくていいから、お隣に行って。子供を預けっぱなしなの」 隣のご夫婦は未経験の子供の世話に戸惑いながら、ご飯を食べさせてくれていたそうです。 「もう遅いので、うちでお風呂に入れて寝かせます」と言って下さり、感謝しかなかったと。 翌日会社を休んでお子さんを引き取り、お礼も添えたけれど 「困った時はお互い様。このお金は要りません。でもこのお菓子は好きだから頂きます」 笑顔の奥様に涙が出そうだったとか。 ご主人は病院で 「隣が男のひとり暮らしとかだったらどうするんだ。いい人だからよかったけど」 奥さんは 「たとえ男性ひとり暮らしでも、一面識もなくても、同じ行動を取った。 子連れ入院はできない病院だし、お泊りできる保育園に連れて行くつもりだったけど破水した。 通りすがりの人にでも預けたわよ！」 それだけ必死だったということです。 主さんはどうして血縁関係にこだわるの？ 近所の人（子供の有無・男女を問わず）にいざというときは預けるくらいの考えがないとダメです。 普通の人は、いきなり子どもを渡されても、驚きつつも責任持とうと思います。 誘拐だの小児性愛者だの、ごく一部なんです。 近所の他人のほうがよほど頼れます。

というか、もっと上手に甘えたらいいのに、と思います。 なぜ出産の前に力になってくれるような声かけをしてくれなかったのか、と義母や義姉に不満のようですが、まずはこちらからやって欲しいことをお願いするのが普通じゃないですか？ こちらから言わずに、気持ちを察して気遣ってほしいって思うのはちょっと違うと思うんですよね。 人によって、トピ主さんのように義家族に力になってほしい気遣ってほしいと思う人もいますけど、逆に、義家族が良かれと思ってしてくれた事に対して「お願いもしてないのに勝手にされた」とか嫌がる人もいますよね。 だから、義家族からしても、下手に手を出さない方がいいと思ったんじゃないでしょうか。 私も昨年末に出産し、３ヶ月の子がいるので産後の大変さは分かります。 でも、私は事前に義母にしてほしい事（もし夫不在時に陣痛が来たら病院に連れて行ってほしい、荷物がある場所、上の子の世話の内容、産後の食事作りなど）をお願いしました。 頼るのは今だと思ったからです。 言わなくても察して、は通じないことを、経験上分かっていましたしね。 それと、義母以上に、夫にやってほしい事や産後の大変さを理解させ、私と赤ちゃん、上の子優先で動いてほしい、産後は仕事を休むか時短勤務をお願いしました。 遠慮せずお願いしたので、産後モヤモヤすることもなく、私は赤ちゃんのお世話と自分の体を休めることだけに集中出来ました。 トピ主さんの場合、義家族に矛先が向いてますが、まずはご主人がもっと寄り添うべきじゃないのかな、と感じました。 その上で、義家族にもお願いしたら、嫌な顔せず手伝ってくれると思いますよ？可愛い孫のためですから。 甘えず自分だけで出来るならそれが１番かもしれませんが、いっぱいいっぱいになるなら、もっと上手に甘えて、楽したらいいと思います。