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同居のためのリフォーム

レス45
（トピ主 7 ）
🙂
いー
話題
夫と私、共に50代。夫名義の持ち家あり。子供たちは独立済み。 夫の両親が高齢になり、ここ数年夫が通いで用事などをしてあげていましたが、同居することになりました（我が家から30分ほどの距離）。 舅、姑とも健康に大きな問題はなく、相続を見据えての同居でもあります。完全二世帯住宅の2階部分に私たち夫婦が住むことになります。ただ、10年以上使用していないスペースのため、リフォームをすることになったようです。 ですが親が勝手に見積もりをとり、話をすすめてしまっているということを夫から聞き、なんだかモヤモヤしています。 舅のお金でリフォームしてくれることはありがたいとは思いますが、今後ずっと住むことになる私たち夫婦のスペースです。好みや使い勝手は住む人によって違うのだから、どうせリフォームしてくれる予算があるなら、その予算内で私たちに決めさせてもらいたいと言うのはわがままなことでしょうか？ ちなみに私は今の持ち家が気に入っており、同居に前向きではありません。ですが高齢の両親を支えて相続対策にもなるから、という夫の意見に同意し、申し訳ないのですが、私は渋々同居するのだから、せめて私の好みのスペースにさせてよ、と思ってしまいます。 夫はリフォームしてくれるんだからありがたく思わないと、人のお金でリフォームしてもらうのだから文句言えないだろう、と言います。

トピ内ID：861a17f8221898f5

#５０代以上
#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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トピ主です

🙂
いー トピ主
ちなみにリフォームは水回りを始めほぼフルリフォーム。かなりの額のようです。 我が家は子供の学費等、やっと終わったばかりであり、まだ持ち家のローンも数年分残っており、リフォーム代を自分たちのお金で払う余裕はありません。 リフォームしないと住むには苦しいと思うので、入居前のリフォームが必要で、お金を貯めてから自分たちのお金でやればいい、ということは現実的ではありません。 実家は地価の高いところにあり、夫始め親や兄弟も、住めるのだからありがたいだろうし、リフォームまでするんだからいいよね、という雰囲気です。 自分たちの持ち家は今のところ売る予定はありません。

トピ内ID：861a17f8221898f5

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家は住みやすくないと

🙂
大きな買い物
ストレスが溜まると思います。 介護は本当に大変でした。 リフォームのお金を出していただいても、トピ主さまに介護がまわってくる可能性が高いなら、せめて1つや2つ、なんなら10ほど、嫌がられても希望を伝えた方が良いと思います。 うちは実家が二世帯で、母は父方の祖母が亡くなった後、祖父がホームに入り介護が不要になった段階で義両親の居住スペースをフルリフォームしました。それでも当時の介護を思い出してストレスになるらしく現在は月の半分を近くはない母の実家で過ごし、父も行き来しています。 当時、週末はなるべく母に替わり介護を手伝っていましたが、残念ながら母の助けにはなりませんでした。

トピ内ID：856a18f76ddbee18

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とりあえず聞いてみる

🙂
おばちゃん
あなたの気持ちよくわかります。 お気に入りの家を出て、イヤイヤの同居、せめて好みの造りにしたいですよね。 同じお金をかけるのなら、ストレスのない家にしたいです。 でも、うちの夫も同じことを言いそうです。 「費用が同じならどうリフォームしてもいいじゃない」が、わかってもらえないんですよね。 いーさんより少し年上です。 「えーじゃぁ私ここに残る」くらいのことは言います。 「あなたの親だよね」とも言えます。 「私は同居したくないんだよ」と言います。 夫に「一緒に引っ越したいんだよね」と確認してから、自分で義両親に交渉します。 夫には「俺は、親の言う通りでいいと言ったんだよ」という逃げ道は残してあげます。 あとは義両親の性格次第ですかね。 ちなみに、義両親に嫌われるのはなんとも思いません。

トピ内ID：637aee2b38439831

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早く言わないと！！

🙂
１／６アップルパイ
間に合わなくなったら困りますよ。 同居してあげるのは主さんなんだか、ありがたいのは親の方。だからお金出してくれるんですよ。 でも、そこに住む人の好みに合わなければありがたく無くなりますよ。 予算内で決めさせてというより、予算オーバー分は出すので詳細は決めさせてくださいと言ったら良いのでは？ 同居するくらいなんだから、主さんもそのくらい言えないと、同居生活でもストレスばかり溜まるのでは？ ご主人なんか通さず、直接義父さんに言いましょう。 義父さんが拗ねて同居話が拗れたら・・・主さんに不利益はありませんよね？

トピ内ID：68c9117d189a52b0

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いやいやいやいや

🙂
Hee
夫！違うよ！ ＞リフォームしてくれるんだからありがたく思わないと、人のお金でリフォームしてもらうのだから文句言えないだろう、 トピ主に無理言って‘’同居してもらう‘’のですよ！ 勘違いも、甚だしいです。 義両親と夫が頭を下げてトピ主にお願いするのですから、来てくれるからお礼にリホーム代は義両親が払います。ですよ！ 頑張れ！いーさん！

トピ内ID：b78cfd12b36de9d0

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勿体無い

🙂
はぁちゃ
持ち家があって、子供達は独立していて、 転居するって事ですか？ 相続を見越してとはいえ、 お金かけて２世帯にしなくても… ご両親80歳位ですよね ご主人だけ単身で両親と同居するでは駄目なんですか？ 家事手伝いが欲しいって事ですかね？ どうしても日中人手が欲しいならヘルパー依頼するとか(主さんじゃない方)じゃだめなのかな ２世帯勿体ないような… どうしても主さんも一緒に来て欲しいというなら リフォームは勝手に進めないで欲しい、自分が決める方向で話を進めないと 今から強気で言わないと

トピ内ID：fe0daecd057c0e4f

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勿体無い

🙂
posuyumi
完全二世帯なんて無駄です。 義両親が2人とも元気なうちは同居の必要ないし、どちらか一人になったら同じ屋根の下に住んでるのに一人で夕食作って食べろっていえますか？ さらに2人とも亡くなったあと、完全二世帯の家が残されて、じゃああなたたちが一世帯分使うとして他に誰が二階部分に住みますか？ ぎりぎりまで夫が通いで世話をするのがいいんじゃないかしらね。

トピ内ID：c6cfb917d5e3711a

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厳しいですよね

🙂
星月夜
こんばんは。 これから同居するというのに、お嫁さんの意見も聞かず勝手に見積もりを取られるなんて、失礼ながら義両親様は配慮のない方と言えます。 ご主人だって、リフォーム費用を出してもらうからという理由だけで希望は出せないなんて、自分はそれでいいかもしれませんが、女性には使い勝手や好みってものすごく重要ですよね。しかも気に入っている家を捨て、こちらが終の棲家になるというのに。 そんな義両親様やご主人とまだあと20年30年いるなんて、先が思いやられますよね。 主様から直接、義両親に希望を伝えることはできませんか？ 何なら追加費用はこちらで持ちますからと。 図太く意見を言えるくらいでないと、気に入りもしない間取りで気も滅入り、息が詰まると思います。 遠慮などせずがんばって意見されてみてください。

トピ内ID：a6d1c5f582255228

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気持はわかります

🙂
アラ還同居嫁
トピ主さんよりもう少し年上の同居嫁です。 私の世代の親は戦前生まれ、子供は昭和と平成のはざま生まれですね。 親たちは親子の関係なら親が主導権を握るものだと思っているし、子供たちは成人なら基本自分たちで決めるものだと思ってる。 私たちは若いころは親の意向に従い、年取ると子供たちに決めさせる、なんとも損な世代です。 お尋ねのリフォームの件ですが、端的に言えば「親と夫に我慢させる」「トピ主さんが我慢する」の二択でしょう。 長年同居嫁やってる私なら躊躇なく後者を取ります。 快適な住環境より人間関係の方が大切だからです。 それに親が主導権を握る期間もあとわずかだからです。 ただし私はもう30年以上同居嫁やってますので、自己主張しようと思えばできます。 どうすれば自分の主張が通るかもわかってますし、言い方も心得てます。 トピ主さんはどうですか。 親たちとのつきあいも長いでしょうけど、そこまでの人間関係を築けてますか。 それでも自分主導でリフォームしたいなら何かを犠牲にしなければ。 「私が親の立場ならお金は気前よく出して『好きなようにやりなさい』と子供夫婦に言うのに」と思ってしまうでしょう。 残念ながら私にもトピ主さんにもこんなシーンは訪れなかったのですね。

トピ内ID：09f8b0cc3d56ec48

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まあね

🙂
とくめい
わが家は私達もお金出したから、（三分の一程度） 注文つける権利あったけど、まるで出さない人は権利ないかも。 もちろん、勝手に決める舅も良くないけど、堂々と文句言える立場ではないよね？ それと、ヌシが喜んで同居しようが、渋々だろうが、同居することにしたわけだから、ヌシの気持ちは関係ないよ。 そんなこと、グジグジ言ってるとこの先うまくいかない。 というか、たぶんこの同居は破綻するわ。 2世帯同居45年の私が言うのだから、間違いないと確信！ ちなみに、今は娘家族と2世帯だけど、それなりのお金はだしてもらったよ。 立場を同等にするという意味でも、親世帯が全部出すというのは、良くないと思うから。 お金のことは、親子でもきちんと話し合い、明確にしておくのは当たり前よ。 その上で、子供たちが困ったときはサポートしてあげる……我が家のやり方です。

トピ内ID：b0cb27263efdd0fa

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悩ましいね

🙂
和泉のおかん
ご苦労様です。 自分の親ではない、夫とはゆえ他人の親との同居決断。 私には出来ない。 果てしないよ、亡くなるまで。 元気な内はいい。病気して通院の送迎から始まり、だんだん頭が回らなくなってきて2人同時に〜なんて事態もある。 簡単ではないよ。 夫が、自分の親を直視して当たり前に動いてくれるのか、が重要。 結局丸投げ、よく聞く話し。 その時、自分好みでない家に住まわされた恨み辛みが出るよ。 よく考えて。 基本、金出さぬ者、口も出すな。 ですが、今回はよくよく旦那さんと話し合ってね、先の長い話しですから。 せめて水回りだけでも妻の好きなプランが通れば、気は収まると思う。 そこだけでもリフォーム代出すから私の好きにさせて欲しい、と言う。 私なら絶対そうします。 嫌々住みたくないもの。 それか自分の個室を作る。

トピ内ID：de1440217d3d0032

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言えば

🙂
ダブル
なぜ夫経由で聞いているのでしょうか？ 同居するなら自分の意見を直接言わなければ上手く行きませんよ。 もちろん言い方は配慮が必要ですが、 夫からリフォームの話を聞いたんですがと、どのようなリフォームなのか、間取りを変えるのか、水回りも修繕するのか等、聞いてみたら？ 30分ほどの距離なら週末に伺って契約書など見せてもらったら？予算が300万なら自分達でプラスして出すので、ここもリフォームしてほしいとか。

トピ内ID：32024af1e82b6556

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意見すら聞かれず

🙂
60代
別居ですが、嫁の希望なんて聞いてももらえませんでしたよ。二世帯住宅に建て直すというときでしたが。 二世帯住宅と聞いていたのですが、出来上がったのは、普通の家でした。最近トピ主さんのように義両親が年を取って同居しようかという話が出たのですが、義母が「二階に冷蔵庫を持ってきなさい」というので中途半端で嫌だなあと思いました。 お金を出す人にどういう家にするかの権限があるようです。 リフォームもやっぱりそうなのかな…。 私が建てるなら、台所が一番広い家がいいなあ。だってみんなで集まることが多いじゃない？台所って。なかばリビング風な台所がいいなあ。

トピ内ID：f5205718782ca6b7

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え～っと

🙂
アラ還同居嫁
リフォームだけに問題を絞ってレスしましたが。 なんだか嫁は同居してやってるのだというレスが目立ちますね。 その気持ちはわからないでもないですが、はっきり言ってこんな理屈は通りませんよ。 夫や夫の親とバトル覚悟で乗り込むつもりならもう止めませんが、そこまでする気あります？ 嫁だから下手に出ろとまでは言いませんよ。 リフォームが人生そのものをぶち壊すほど大切なものかと言いたいわけです。 トピ主さんの義両親はもう高齢でしょう。 今まで自由な暮らししてきた分同居は辛いと思いますが、この先何十年も続くわけではありません。 仮に同居をあきらめたら、この先どれほどお金がかかるかわかってます？ 別居したら相続税が跳ね上がります。 義両親の死去後、義理実家の土地と家を継ぐのにどれほどお金がかかるかわかってますか。 リフォーム代も払えない状態なのにローンと膨大な相続税が払えますか。 義実家を売り払っても良いですが、家を片づけ更地にし、諸費用や税金を払ったら手元に残るお金なんてスズメの涙になることわかってますか。 結局お金なんですよね。 お金があればなんとでもなることなんですが。

トピ内ID：09f8b0cc3d56ec48

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トピ主です2

🙂
いー トピ主
皆様、いろいろなご意見やご心配をいただきましてありがとうございます。お一人ずつお返事は書けませんが、いただいたご意見をもとに追加のレスをさせていただきます。 まず夫の実家は、今回わざわざ二世帯住宅にするわけではなく、もともと居間、お風呂、台所、玄関まで完全に分けられている（中で階段で繋がっているがドアあり）造りのものをただリフォームするだけです。築25年ほどですが鉄筋造りのため構造上は問題なく、両親亡き後も私たちが生きてる代くらいまでは建て替えをする必要はないとメーカーに言われています。 また食事や掃除洗濯など日々のくらしについても、もともと夫の家はすべて家族単位でやる慣習の家庭で、生活が混ぜこぜになることはなく、これは先代からのことなので舅姑とももちろんこの考えで、私が両親の部屋を毎日掃除したり、ご飯をつくるようなことをする必要もないとのこと。（作ったものをお裾分け、くらいはもちろん人としてします） 介護については軽い介助くらいまでは実子である夫がやるとのこと。夫の手では回らなくなった場合はお金で人を雇うということで（おばあさんの時もそうしたので舅姑ともそのつもり）、私が積極的に駆り出されることはない、ということでそのための資金も問題ないとのこと。 なので私はただ同居してくれるだけでいいと言ってくれています。 相続の話し合いについても兄弟間でついており、死後揉めるようなことはないそうです。相続税についても同居することによる税の特例措置を利用すれば問題ないので、同居さえすれば相続時の大きなお金の問題もないようです。夫名義の持ち家は資産として購入したということで永久に住むための目的ではなかったようです。（なので今のところすぐ売却はしないがずっと所持するかは未定） 長くなるので次に続きます。

トピ内ID：861a17f8221898f5

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トピ主です3

🙂
いー トピ主
以上のことから、私が同居を完全に拒否する理由もないですし、同居に納得もしています。 こんなに恵まれているのに、と自分でも思いますが、気が進まない理由というのが、姑の依存体質がひどいからです。お嫁さんとして、親しくしてくれたり頼ってくれたりするのは嬉しいのですが、不安があると特にしつこい感じになり、数年前から私自身が辛くなって夫に初めて話したところうまく対処をしてくれ、間に入ってくれるようになり落ち着きました。コロナもあり、私が夫の実家に行くことも少なくなったので、私はフェードアウトできていたのです（でも手作り料理のお裾分けや気遣いメールくらいはきちんとしていました）。 ですが今後同居をするにあたり直接の接点は必ずあると思うので、私への依存の言動が再燃しないかと。夫は間に入って対応するとは言ってくれていますが、そんな私自身の精神的な不安があり、気が進まない中での同居です。 いろいろ恵まれている中での同居であることは十分わかっています。でもやはり終の住処になるかもしれない住まいは、自分の好みや使い勝手を考えて自分で決めたいと思うのはわがままでしょうか？ 近くの知人には快く思われないかもしれないのでこちらで相談しております。

トピ内ID：861a17f8221898f5

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相続対策？

🙂
はなこ
相続対策って、一体どんな得があるのかな？ ところで夫は一人っ子なんですよね？ 相続対策と言いつつ、まさかきょうだいがいるなんてことはないですよね。 夫はどういうつもりで「ありがたく思え」というのかな？ 舅に頭が上がらない？ もともと夫が強情？ そもそも夫も住むのだから、トピ主さんだけでなく、夫だって好みの部屋に出来る方がいいと思うんですけどね。 今、二世帯にしても、義父母死亡後はどうするの？ もとの家に戻る？ 二世帯住宅は売りにくいし、すでに築年数も経っている。家を潰して土地を売るのかな。 相続対策ねぇ・・。 そうそう、二世帯だと、介護サービスで使えないものも出てきますよ。同居人がいるんだから家事援助はダメ、とか。

トピ内ID：83351047f79863e1

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借りは少なく。

🙂
nene
あなたが要求すれば、義父は「嫁の望む通りにしてやった」 と言う気持ちが強くなるのではないですか。 それでお互いに気分良く暮らせるなら問題ないと思いますけれど、 もめ事の時に「望む通りにしてやったのに」となると厄介ではないですか。 家具やインテリアを自分好みになさったらどうでしょう。 それならばご主人も反対はしないはず。

トピ内ID：6d7a450e7400379c

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トピ主の要求は当然

🙂
うしゅ丸
>　私は渋々同居するのだから、せめて私の好みのスペースにさせてよ、と思ってしまいます。 　当然です。トピ主の言い分を飲んでくれないなら、同居はなかったことに、と言っていい話です。 >　夫始め親や兄弟も、住めるのだからありがたいだろうし、リフォームまでするんだからいいよね、という雰囲気です。 　使うのが自分じゃないから無責任なんですよね。トピ主が介護しなくていい、ということが強調され、それで外堀埋めたみたいな話になっていますが、だったら、同居せずに夫が通えばいいじゃないですか。それで、泊まる必要があるときに、夫が義親の好きにリフォームする2階に一人で泊まればいいじゃないですか。 　繰り返しますが、トピ主はリフォームさえ意見を取り入れてくれるなら同居してもいいとまで「譲歩」してるのです。義親と夫がトピ主に歩み寄りなさすぎです。 　同居は、時間、空間のけじめがないとストレス溜まります。時間、とは、たとえばトピ主がたまには旅行に出て、家事とか同居から解放されるということです。空間とは、このトピのように、最低限のトピ主夫婦だけの空間が、トピ主の思い通りになっているということです。 　言葉のアヤとしても、同居で、住めるだけありがたい、なんてことは全然ないですよね。トピ主夫婦が頭下げて頼んでるわけじゃあるまいし。 　今、もめるしか解決策はありません。このトピを夫にも見せて、成功を祈ります。

トピ内ID：cae2e5246877dffa

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恵まれている？

🙂
鬼千匹
一生懸命ご自分の心を なだめているのですね。 どこが恵まれているのか 申し訳ないですがわかりません。 これから夫の両親の介護と思っただけで 残り少ない自分の人生が終わったと、70の私でも思います。 夫は妻が同居して介護は当たり前と 思っている、だからリフォームも 俺の両親が出してくれるのにとのたまう。 ますます恵まれている？の意味が わかりません。 もう少し正直になりませんか？ 「良い嫁」は悪口を言ってはいけないと 思い込んでいませんか？ オブラートに包んでも 主さんの悲哀を感じます。 せねばならない介護と思い込んでいるのなら 「私の意見」は言わねばならないですよ。 それともいつ逃げても良いように 意見は言わないなら理解します。

トピ内ID：ac54e486811f8dbc

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家庭によって違うから

🙂
長男の嫁
お金を出してくれるのは、親にお金があるからでは無いですか？ 同居になるので申し訳ないから綺麗にして息子夫婦を迎えようって思っているのでは？ ただ、今どきの女性の気持ちがわからないのでは無いでしょうか(自分好みでないとってこと)。 私も嫌ですね、人が勝手にリフォームした家に住むなんて。 同居の話が出た時に、そこまで話し合ったら良かったのにね。 家は住む人が住みやすいように直さないと。お姑さんも、好みを聞いてくれたらいいのに。 二世帯なら全部キッチリ分けて作らないとね。 息子夫婦がすぐそこに住んでいるという安心感が得られるのですから、それ以上は親は望むべきでは無いと思います。 困った時や、行事や、時々お出かけや外食に連れて行けば十分と思う。まだ両親は健康そうですし。 あまりになんでもやってあげてしまうと、ご両親の体と頭が弱ってしまいますよ。 今も近くに住んでいて、これから同居してくれるなんて、ご両親は恵まれてます。 あと、同居となると確かに今までもらえたものがもらえなくなるかもしれませんね。 光熱費などもどうやって払うのか、ブレーカーなどから分けてしまうのか、問題は多いですよね。 お年寄りは感度が鈍かったりするので、勝手にセールスマンやリサイクル業者を家に入れないようになど、言うことが山積だと思います。

トピ内ID：612f08abc1857b5f

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相続対策？

🙂
バイオレット
今、住んでいる家がご主人名義で売るつもりがないなら相続対策にならない気がしますが。 専門家に相談なさってください。 もしかしてトピ主に同居を納得させるためになのかなと穿った見方をしてしまいました。 他のご兄弟もいらっしゃり地価の高い場所ときくと相続税の心配もさることながら遺留分の請求も考える必要もあるでしょうしその同居は多難と思われます。 介護は実子と言われ始めましたが二世帯同居でその正論が通じるとは思えません。 リフォーム代も義父の借金にすれば相続税は軽減されるでしょうが来るべき相続の時は遺留分相応の現金が必要になります。 地価が高いのであるならほぼ時価で算出される金額にご兄弟は黙ってはいないでしょう。 それも遺言状があっての遺留分ですから。 結果的に売るような状況になってしまうことも想定しておかなければなりません。 リフォームを自分の使い勝手を良くするとか以前の問題があることを認識しておく事が重要ではないでしょうか。

トピ内ID：0c67baf4524ac194

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トピ主です4

🙂
いー トピ主
私は夫の実家絡みで自己主張をしたい時や困り事がある時は、なるべくクッションになってくれる夫に言います。姑の依存体質で粘着されて辛さが我慢できなくなった時も、伝えたところ間に立ってうまく抑えてくれたりもしました。 今回の同居了承についても、夫の打診からすぐオッケーするのではなく、夫の実家の代々の介護の仕方（おばあさんやおじいさん）がどうだったのか等実情や親自身の介護についての意識を再確認したり、それについての資金は十分か、後々親や兄弟間での財産トラブルがないよう十分話し合いや合意をしてもらってからじゃないと困るとか、親と私とのことは今まで以上に夫が間に入って対応してくれないと同居できない等々。そういったことをきちんと夫がやってくれ、今後もやると約束してもらえたので私も同居に了承したのです。もちろんすべてが約束通りとはいかないかもしれませんが。 で、実は昨晩夫にリフォームのこと「やっぱり自分の終の住処になるかもしれないから気に入ったリフォームじゃないと辛い、勝手に決められたら嫌だ」とのことをあらためて伝えてみたところ、「まだいろいろ希望があるの？親のお金でやってくれることまで思い通りにしないと快く住めない？オレはこれまでもいーの困りごととか希望になるべく対応するようにやってきたつもり、でも親のお金の使い方についての口出しまでするのは気が引ける、はぁー」、とため息まじりに呆れられてしまいました。今後実際に伝えてくれるかはわかりませんが私の意思はしっかり伝えました。 私は夫の実家のことについて、あれこれ確認しすぎたり、対応させたり、挙句の果てに親が出費してくれるせっかくのリフォームにまで注文をつける図々しくて面倒くさい妻みたいな感覚になってしまってるみたいです。

トピ内ID：861a17f8221898f5

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二世帯同居としては恵まれていますね

🙂
匿名希望
同居なんて死んでも嫌だ、あり得ない・・・という考えの人には理解できないと思いますが、世の中には様々な理由、さまざまな状況があり、同居に至る家庭があるのです。 そこをまず理解しましょう。 その上で判断すると、主さんの同居は決して悪い条件ではないと思う。 ご本人が言われるように、恵まれている部分も多いですね。 特に、ご主人の兄弟とお金の話などが出来ているというのは大きいです。 舅姑との関係もさることながら、相続の際に外野の人間にあれこれ口を出されるのは、とてもストレスで鬱陶しく、腹立たしいですから。 また、姑さんとのことでご主人が過去によい対応をしてくれ、主さんが安心したというのも大きいですね。 これからも、なにかあればそういうご主人だと心強い。頼りになりますね。 終の棲家を自分仕様に作りたいというお気持ちは、とてもよく解ります。 他のかたのご意見にもありましたが、家具とかレイアウトとか、そうしたもので、自分好みの家は作れます。そういう愉しみかたではだめかな。 生活に困るほど、使い勝手が悪ければ、後々、部分的にリフォームや改装をしてもいいのでは？ もちろん、その際は自分持ちですが。 私は結婚した時からの二世帯です。 同居するちゃんとした理由があり、納得しての同居（完全別の二世帯）でした。 でも、最初の家は私の希望はあまり組み入れられてなくて不便でした。 ２度、３度部分改装や大掛かりなリフォームをし、それでもまだ完全に私仕様の家ではないですけど、 自室とキッチンは、私仕様になり、快適です。 特に自室の居心地が良すぎて、出不精になるくらい。 これはちょっと問題かもしれませんね。 介護も経験し、舅姑を送りました。 介護は絶対にしたくない、という人もいますが、お金さえあれば介護は楽ですよ。 将来的には土地活用し、息子達と敷地内になる予定です。 （今は離れていますが）

トピ内ID：c47144c7bcc68054

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夫が先行同居

🙂
アスカ
３０分の距離。 とりあえず夫だけ同居や宿泊、行ったり来たりじゃダメですか？ キッチリしなくてもいいのでは？ 自宅の売却は当面しないのですよね？ 親も元気で相続税対策のための同居で、自宅も維持のままということなら、トピ主は自宅メンテのため残るではだめでしょうか。

トピ内ID：c79f80d2c719cedf

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3つ目のトピを読んで

🙂
りんご飴
そんな不安要素があるのに、なぜ同居しようと思うのか分かりません。 100％なんの問題のない義両親でも、いざ同居すると何かしらの問題は大なり小なりあります。(私も同居中です)。 リフォームの点も含め、同居はやめるべきだと思いますよ。

トピ内ID：9034ec715f1be8be

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トピ主です5

🙂
いー トピ主
相続対策について、ご心配をいただいている方もいらっしゃいます。ありがとうございます。 そちらについては私自身、士業というわけではありませんが、それ方面の仕事をしており十分知識や対策や税金についても知り尽くしておりますし、税理士にも相談済みです。ご心配なく。予想される両親の介護および生活費用、死亡時に残る財産。兄弟でそれぞれ相続した時の相続税額まで。シミュレーション済みです。 夫の持ち家があることについては、持ったままでも夫婦揃って実家にきちんと同居すれば大丈夫なのです。私1人で残ると節税できません。 なので、対策についてはあらゆる面で確認の上すすめて、その結果大丈夫なので同居もすることに同意、となりました。 ですので、単にリフォームについての不満なのです。

トピ内ID：861a17f8221898f5

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基本

🙂
それぞれの覚悟
同居する家で、 主に「家事労働するのは、誰なのか？」って事に尽きます。 場合によったら、二階だけでなく、一階部分でも、 「追加リフォーム」お願いしても良いのでは、とさえ思います。 同居目的自体が、相続問題であっても、 毎日、毎日生活していくのですから、生活のために必然な家事する人、 その同居家庭を、うまく廻すために動く要になるのは、トピ主さんでは？ それとも、相続のための同居だからで、 トピ主さんは、今までの生活のままと同じで、義両親にそれほど関わらずに済むのでしょうか？ 今回の同居で、トピ主さんに今までの生活とは違う 「プラスされた負荷」が掛るのは、自明の理だと思います。 ですから、こそ、「二階の暮らし」が、トピ主さんの望む形に近くできるなら、 するべきでしょう。 ご主人に、要求されるべきです。 『同じだったら、こうして欲しかった』と、毎日、後悔するような暮らしになったら、 「私の毎日」どんな感じになると思うの？、、、と。 逆に、 大したことない違いでも、『コレは､私が望んだようにしてもらったと満足できたら、 それだけでも、毎日「自分の居場所」と納得できるかもしれないのに。 自分の職場で考えてみて、自分の希望無視された配置で、押し切られた仕事場と、 少しは、自分の希望が叶えられてる仕事場と、どちらの方が、「心地良いのか」と。 あと、一番大切なこと、 二世帯同居するって、間に立つあなた（＝夫）の力量にも掛っている話なんですよ、と。 今回は、『二階のリフォーム』だけど、 いままで一緒に暮らしていない、 お互いにそれぞれ別の人生過ごしてきた「大人」同士が、同居するのだから、 些細な事から、大きな事まで、『意思疎通する』手間ひまがかかる事になるんですよ。 その間に立って、調整する役目が、自分（＝夫）だという自覚、持ってくださいね、と 伝えましょう。

トピ内ID：fccf3d97f15ac07e

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ちょこちょこ家に帰ればいい

🙂
せめて
時々自分達の家に帰る、1人で。 それを習慣にしてしまって、週に何日か完全に離れる時間を持ったらいいかも。 あちらに友達もいるし～、みたいな感じで。 本格的に介護が始まるまではまだ間がありますよね。 今のうちに！ いつの間にかそれが当たり前、ってしておくと楽よ。

トピ内ID：ad7945d51458d469

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ここで折れたら20年？の我慢を強いられる

🙂
うしゅ丸
トピ主の夫は、平均よりはトピ主寄りで義親に対処してくれているとは思います。けど、ここで折れたら20年？に及ぶ我慢、後悔が待っているし、やっぱり夫の言い分は筋違いだと思います。 >　でも親のお金の使い方についての口出しまでするのは気が引ける 　じゃあ、口出ししません、同居もしません、ということです。親のお金の使い方に口出しできないのと同じく、私の住処も変えたくないし、口出しされたくありません。 　今回の親のお金の使い方は、親自身が使うものに出費するのではなく、「トピ主に同居していただく」ための出費です。トピ主に気持ちよくお越し願わなくてどうするんでしょうか。義親優先、あてがわれた空間にありがたく住まわせてもらえ、という姿勢なら、同居はしません。このまま同居したら、リフォームを勝手にやるだけではなく、同居生活そのものが、やっぱり、義親のやり方に口出しするのは気が引ける、ということになり、つらいものになりそうですよ。

トピ内ID：cae2e5246877dffa

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