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体調不良、誰が悪いの？

レス42
（トピ主 0 ）
🐤
つかれた
子供
私は総合職で働くママで、夫は研究職、子は2歳で保育園です。 私の実家近くに住んでおり、 私の母に月8万で平日の夕食を作りにきてもらっています。保育園迎えとお風呂が夫、それ以外の朝食、朝の送りとその他家事は私。 今週、子どもが風邪をひき、私もうつってしまい38.5°まで熱がでましたがどうしても外せない会議などがあり、在宅で勤務してました。そのためヘロヘロ。 しんどすぎて自分のご飯はビタミンゼリーのみ、子どもの夕食を食べさせるのとその後を私の母と夫に子どものことを任せました(歯磨きと寝かしつけはやりました)が3日目に私の母より子どもの面倒がみられないなら仕事を辞めろとキレられましたが、しんどいのに文句を言われ逆ギレしてしまいました。 夕食に麺を茹でただけとか手抜きもザラにありますが家政婦でなく身内のメリットはこんな時にあるはずだと思ってお金渡してきてもらってました。 (親は年金暮らしで渡さないとギリギリ) 夫、私の母、私 結局誰が悪かったのでしょうか？？ というか今後どうしたら良いんでしょうか。

トピ内ID：ae5e70ab524a482b

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誰も悪くない

🙂
ラッキー
犯人探しをして、何か得るものがあるとは思えません。 お母さんはいくつですか？ タグが20代、40代となっているので40歳代でしょうか。 平日の夕食作りで8万円、１日約4,000円、、。 感覚としては高額ですね。 トピ主さんとしては、具合が悪くなった時のヘルプ要員手当てを含む、と思っていたがお母さんはそうは思っていなかった。 お母さんにしたら、やらなくてもいい仕事を押し付けられた、と思っているので文句を言った。 つまりはお互いの確認不足。 今後はお母さんには平日の夕食作りのみをお願いする。 具合が悪くなった時の為に信頼できるシッターさんを探しておく。 お母さんが40代ならば、トピ主さん家庭以外で働いてもらった方がお互いの為ですよ。 このままではトピ主さん実家がトピ主さん家庭に経済的に依存する将来が待っています。

トピ内ID：375b5ec077175ad8

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トピ主だね

🙂
インコし
月8万で夕食、麺を茹でただけ？いざという時も役立たず。 そんな仕組みを作ってしまったトピ主が一番悪いです。 さっさとお払い箱にしたらいいでしょ。夫も相当我慢してることでしょう。

トピ内ID：3cff3d9306b7a87a

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おいしいお弁当とりましょ

🙂
まりこ
だれが悪い悪くない、を考えても、もはや仕方ないのでは。 お母さまはお金のありがたみを分かっていないか、別にお金はいらないのかもしれないです。 困った時に全然助けてくれないのなら、 夕飯だけなら、その8万円でおいしいお弁当、生協、チンするだけとか、今は簡単で美味しいものがいくらでも食べられますよ。 それで良いのでは？ ご両親がそれで困るなら何か言ってくるでしょうし。 大変だと思いますが応援しています！

トピ内ID：e50979f778d5a72c

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母ちゃん

🙂
主婦
実母です。 ただ機嫌が悪かっただけですよ。 プラス、あなたのお母さんは、子や孫に愛情をそこまで持ってないだけ。無償の愛情を持ってないだけ。 別におかしくないです。 ただあなたが、実母の愛情をドラマチックに過大させていただけ。 子や孫に愛情をそんなに注げない実母はいますから。変ではありません。人それぞれです。 月八万なら、外注した方が良いですよ。ダブルインカムだから、痛くも痒くもないでしょ。

トピ内ID：ce11d2293bf4364e

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どうして母親がキレる？

🙂
疲れていた？
お母さん、8万貰っていてキレるんだ… 私ならいいバイトだし孫には会えるし嬉しい限りだけど。（孫はまだいないけどね） 病気でしんどかった、つまり日常のことじゃないのに何故そこまでキレたんでしょうかね？ 8万払っているなら夫も、お母さんというよりはシッターさんに来て貰っている感覚だと思うし。

トピ内ID：9e38a4069e36714b

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トピ主さんの

🙂
Yukko
お母さんじゃないですか？月に8万円を受け取って、夕食を作りにきているのですよね。それだけ貰っていながら、夕食作りを手抜きしている状態で、子供の面倒が見られないなら仕事を辞めろ、ですか。 8万円はお小遣いじゃないですし、大変な時にそんな態度を取られるようだったら、いっそ外注した方が良くないでしょうか、多少大変でも。週に1-2回程度の作り置きや家事のヘルプに入って貰えば、やっていけませんか？ もしかしたら、平日に毎日ということで、お母さんも負担に思っている部分があるのかもしれません。食事作りのメインは外注でなんとかして、週1回程度の夕食作りと、何かあった時にサポートをお願いするということで、3万円くらいを渡すという程度にした方が良さそうだと思いました。今後もそのくらいの金額だと何もお願いしなくなっても生活支援ということで、負担にはならなそうですしね。8万円娘さんからもらうのが当たり前で生活してもらっても困りませんか、今後。

トピ内ID：cac0a9816be82cfb

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8万じゃ安い

🙂
はるんべりー
うちは以前、家政婦に食事作りに来てもらってたけど、時給2500円でしたよ。 平日毎日来てもらってるの？ それだったら、8万円じゃ割に合わない。 お母さんだって、それだったらよそで働いた方がましなんじゃないですか？ 私なら、年取って体力落ちて疲れてるはずの親に来てもらって助けてもらえるなら、 身内価格としてもっと上乗せしますわ。絶対に。倍は払うね。 8万じゃ安すぎる。 トピ主さん、身内だからと安く使い倒そうとしてないですか？ うちは義母に、自分の子は自分で育てろ！ってタンカ切られたから絶対に頼らなかったけどね。

トピ内ID：0cb6333f546b0e69

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娘が近くで育児中です

🙂
メロンパン
私の娘も近居で3才1才の育児中です。娘は看護師で、育休明けの時短ですが、夜勤もしています。 二人とも保育所に行っていますが、上の子が軽度の発達障害で療育にも行っています。 でも娘の旦那さんも普段からフレックスと在宅ワークを駆使して育児し、子どもの体調不良の時も二人で頑張っていて、私たちにはほとんど頼ってきません。 ただもし娘が月8万円で夕食の準備をしてくれないか？と言ってきても、私は引き受けません。私も短時間のパートをしていますが、8万円分働くのはかなり大変だと分かっていて、それに見合うような支援を娘家族にしてやる自信がないからです。 トピ主さんのお母さんは、恐らくそこをあまり考えないで引き受けておられるので、簡単な食事になったり、体調時にもトピ主さんの希望する支援をしてくれないのでしょう。 一方トピ主さんは、それ相応の金額を渡しているのだから、普段はともかく、緊急時くらいは頑張ってくれてもいいんじゃないの？と普通に思いますよね。 私はどちらの考え方も、娘と親という立場での雇用関係？であればありがちだと思います。 ではどうすれば？ということであれば、私は一旦お母さんとのそういう関係をなしにして、お二人で頑張ってみてはどうかと思います。 娘は発達障害の子どもが偏食のこともあり、子どもたちの食事だけは自分が仕事のときもしっかり作っているようですが、自分たちの分はデリバリーやコンビニご飯を常用していると言っています。 お母さんもトピ主さんからもらうお金がなくなれば、かなり生活に影響が出るでしょうから、そこで8万円の価値を考えてくれるかもしれません。 他の方も言われているように、このままではこれから先ずっとお母さんに金銭的に依存されることになってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：f744d79cbe6da521

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なぜ母

🙂
みさき
体調不良は仕方ない。 子供にご飯食べさせるのは苦行ですよ。出したら食べる、食べなきゃ終わり、ならいいでしょうけど、 食べ終わるまで世話は辛い。 夫に任せましょうよ。 金払ってるからいいだろ。 夫婦できないときだけ、どうしてもお願いしますでなく、 最初から子育て要員として数えてませんか?夫婦でなんとかする姿勢が全くみえない。

トピ内ID：95e8983dd1e18e99

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そうですね

🙂
ゆかたん
誰も悪くないと思います。 お子さんが小さいとき、周囲の大人は皆、大変なのです。 でも一度、お母さんには謝ったほうがいいと思います。 しんどすぎてキレてしまったと。 それで相容れないのであれば、お願いすること自体をやめましょう。 夫婦二人で回すのが基本ですからね。

トピ内ID：6b26224816795fb7

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自立する

🙂
30代子持ち社員
月8万渡してる、と言っても内訳にもよりますね。 買い出し＋食材費も含めて8万なら安いし、 食材はトピ主にて全て購入済で調理のみお願いしているなら多く渡しているのではないでしょうか。 本題ですが、一度お母様を頼らずやってみたらいかがでしょう？ 夫婦で回らない部分は家事(料理)代行サービスを使うとか。 お互いストレスフリーですよ。 私の周りでも似たような揉め事よく聞きますが、たいていお母様に同情してしまいます。 トピ主の普段の状況は分からないですが、基本頼りすぎなんですよ。お金渡していない人も多いし。 お母様自身が疲弊して揉めている例もありますが、基本は「我が娘、母親としてこの状態で良いのか？」と焦ってるんですよ、お母様側が。 「残業しなくても良い立場なのに残業・飲み会参加などしてない？」 「え、また美容室？」 「孫の面倒は見るけど、母親を待って寂しがっている姿を見続けるのは辛い。」 などなど、色々な意見を聞きました。 親に頼らず夫婦だけで育児している家庭も多い中、風邪で3日間も頼れる状況は相当恵まれていますよね。 たいていはフラフラになりながら子ども見てますから。 「体調悪いんだから当然」という態度では無かったですか？ きちんと感謝の気持をあらわしましたか？ 一旦離れたほうが良い関係でいられると思います。

トピ内ID：8cfef497a63dccf4

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契約書を交わす

🙂
和泉のおかん
お母さんと。 平日の晩御飯だけで月8万も。 渡し過ぎ。 麺を茹でただけ？ ふざけ過ぎ。 幼児が居れば風邪もらうし熱も出る。 そういう時こそ、実家が近いから助け合えるのでは。基本は困った時に頼れる事を第一条件にして、手抜き料理はやめてもらう。そんなんじゃ料理上手なヘルパーさんにお金払う方が何種類もオカズ作り置きしてもらえますよ。 お母さんと再度交渉ですね。 まあ文句はツラツラ言うでしょうが、お母さんがもう料理面倒なら頼まない。 ヘルパーさんに定期的に来て貰う。 まあ8万当てにした生活になってるだろうから、文句言いながらも現状維持言うてくるだろうね。 近い将来、うちも娘が結婚して近居になれば似た様な感じになるかな。 8万も貰いませんし、そんなお金あるなら孫の大学資金にしなさい、と。 園の送迎から病気隔離から、色々としてあげたいけど実際は老体に鞭打ってキツイのかもね。 オカズは自宅で作り何品か持っていくから、白飯ぐらいは炊きなさい、汁物は娘宅で作るかな。 まあ毎日となるとだんだん手抜きになるのかしらね。 8万分は夕飯と孫の緊急の世話も当然入っている、と再交渉だね。

トピ内ID：01fde2a6a87dd7f8

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アンバランスな母娘関係だと思う

🙂
おたま
正直言ってお母様も孫育て疲れてるのかなと思いました。 基本、夫婦2人の生活なのだから母親を頼りすぎるのもどうかと。 8万円をお母様に渡してる事で、母娘のパワーバランスもおかしくしている気がして、あまり気持ちいい関係ではないなと思いました。 ご飯なんて終末に作り置きをして冷凍すれば良いし、疲れた時は外食やお弁当でいいし。 麺なんて簡単に茹でれるし、ご自身または夫と2人でやればよろしいのでは？ 私の母親も近くに住んでいましたが、私が病気の時は駆けつけてくれました。但し、困った時だけ掃除や孫のお世話をしてもらっていて、日常的にお世話なんて言えませんよ。しかもお金渡してなんて、、私の母なら要らないと言いますね。 親も高齢になっているし、困った時だけ助けてもらえる関係にした方が良いと思います。 アンバランスな関係を続けないで、外注するか、自分達で子育てしてください。

トピ内ID：daa2c1be6cf74752

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あえて言わせてもらいます

041
悪役令嬢
一番悪いのはトピ主さんだと思います。 どうしてもはずせない会議だったとしても、仕事は休むべきだったと思います。 もしオンラインでできなかったらその会議は欠席してたと思います。 オンラインだからとムリするのはよくないです。 いや、日本の仕事事情とか日本人の性質とかはよく分かりますよ。 私も日本人だし働いていましたから。 それでも、長く働くためには体調優先だと思います。 お母様と夫のことは次回同じようなこともあるので話し合いされた方がよいと思います。 体調崩しても家庭にいざこざがあっても会社は何としてくれないので。 まだまだ寒い日が続きますので健康にはお気をつけください。

トピ内ID：2326f921b1b09090

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お母様が悪い。

🙂
バイオレット
私はお母様の立場ですが、娘を持った母親は覚悟を決めなければならないと思っています。 今の日本で女性が責任ある立場にたち嬉々として働き続けるには夫婦だけの育児では到底足りません。 育児は一時です。その間お母様が世話をするというのは理想的な形だと思います。 しいて言えばお支払いしているお礼をあなたたち夫婦の経費として計上できるシステムが出来たら良いですよね。 世間では育児は夫婦でと言うのが一般的になっておりますが、それでは少子化が進む一方です。 そういった意味ではお母様の認識不足と思わざるを得ません。 子供は親が育てるという概念を棄てていかないと女性の社会進出の妨げになります。 お母様は禁句を言いました。 仕事は辞めてはいけません。

トピ内ID：486aae6ee7772f02

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なし崩しは不審感を与える

🙂
トーマス
色々と書いていない細かい事情もあるかもしれませんが、書いてあることだけで判断するならあなたが悪いと思います。 あなたは「夕食を作る」というタスクに対して月８万円を実母に渡している。それなのに、実母に３日間も「子供に夕食を食べさせる」と「その後の面倒もみる」という追加のタスクをお願いした。実母にしてみれば「こんな話は聞いていない、契約外だ」ということになります。それに対してあなたは「身内のメリット」ということで、実母に甘えようとしていた。実母はそれに文句を言い、あなたは「申し訳ない」というべきところで逆ギレしてしまった。 実母からしてみれば、なし崩しで勝手に仕事を増やされているので、もう元の「夕食を作るだけ」のタスクに戻すか、追加のタスクの期限を切ってその分の迷惑料を払うとが解決法かなと思います。

トピ内ID：e5399ad9f9f54572

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完璧は無理。何とか乗り越えたのでそれで良いのではないですか。

🙂
ポム
共働きか否かに関わらず親子で感染すると大変です。私が専業主婦だった当時、私以外の夫と子供達2人がインフルエンザに感染し、下の子は月齢が低いため急遽夜間に大学病院に連れていくことになった時は、私1人しか動けずそれはそれはしんどかったです。我が家は実家に頼れないので尚更そうでした。 食事は手抜きになったり、お母様に激怒されたりさんざんだったようですが、結果的に何とか乗り越えたので良いのではないですか。誰が悪いということでなくて、運悪く母子で体調を崩したということです。 主さんご夫妻はハイスペックで、何事もきっちりされているのだとお察ししますが、完璧はとても無理です。8万円はお渡ししているとはいえ、実際、お母様ありきで成り立っているのではないでしょうか。夕食も週末に作り置きするとか、他にも今は色々と方法があるので方針を変えてみるのも１つの方法だと思います。多少は手抜きでも、子供は案外きちんと育つものです。 身内ならではのメリットもあればデメリットもあります。そして世の中、実家に依存できる人ばかりではなく、子供が大きくなるにつれて実家依存を余り表に出すと、周囲からは良い顔をされないことも多いので気を付けてくださいね。

トピ内ID：e0301f28f8a8483c

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タイトルが間違っている

🙂
まりの
お母さんは 「子どもの面倒がみられないなら仕事を辞めろ。」 と言っています。 トピ主さん夫婦の普段からの行動が問題であって、体調不良が問題ではないです。 実際、熱があるのに会議に出たのでしょう？ そんな高熱がある人の意見を採用する意味があるのか、謎ですが。 在宅勤務をしなければその間、体を休めて、夜、子どもの世話をする体力があったのでしょう？ 昼間ずっと体調不良で休んでいたのに、体調が戻らず夜、母親に子どもの世話を頼んだのなら、文句を言うことはなかったと思います。 要は子どもの世話より仕事を選んだのですよね？ この状況、トピ主さん以外に誰が悪い？ 20代総合職とありますが、そもそも母親の助けがなければ、今の業務は続けられないのでしょう？ 夕食を作る暇がなく、お迎えはご主人なのだから。 その上、病気でも会議に出席？ それは勤め先がブラック企業か、本当は育児支援制度があるのに、トピ主さんが意地を張って今の業務にしがみついているのか、どちらかだと思います。 20代の入社10年にも満たない2才児がいる女性社員の、高熱時にも休暇を与えず会議への出席を強要する程に人手不足で余裕もない会社なら、さっさと辞めたほうが良いですよ。 一般的にはトピ主さんが思う程、会社の役に立ってないと思います。20代なら。 課長や係長どころか、中堅社員のリーダークラスでも、十分に代理が効きますからね。

トピ内ID：3349dff4bca90508

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夫婦が悪い

🐶
イヌ山
自分たちで育てられないのに子供作ったんだから夫婦が悪いんじゃない？ 夫も何もできないなら８万では済まないけどシッターと家事代行頼めばいいじゃん。 子供との時間もなく家事も他人任せって、もはや家庭とは言えないけど仕事辞めたくないなら仕方ないよ

トピ内ID：911ded972982b3ce

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誰が悪いってことはないと思うけど。

🙂
通りすがり
3日目ということと、オンラインとはいえ仕事はしてたというところがミソかなと。 トピ主さんは具合悪いけど、子供の世話を頼れる人もいるし、その大事な仕事だけはやらないとという気持ちだった。 でもお母様からしたら、具合が悪いのに仕事ができるなら、仕事はいいからまだ体調が万全でない子供の世話の方をしたら？って気持ちだった。2人の考える優先順位が違ったのでは？それでも1日、2日は我慢した、3日目でキレたってことなのでは？ 普段の夕食作りとはまた別の問題かと。

トピ内ID：8c30bc15de616207

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私は悪くない

🙂
ほや爺
って言ってほしいのだろうと思いました。 8万円も払ってるのにでしょうか？8万円しか払ってないのにって思いました。 仕事はするのに子供の世話は母親に押し付ける。キレますよ。 身内だから助けてもらって当たり前ではありません。夫婦だけですべてやってる家庭のほうが多いです。 今後どうするかって？変えられないでしょうからキレたことは忘れて今まで通りでいいと思います。 しばらくはお互いに気を使うだろうからうまくいくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：03b850786e6c3a70

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素人にプロ意識を求めてもね。外注したら良い

🙂
ヤマト
8万が良いバイトかどうかは人によります。 ＞(親は年金暮らしで渡さないとギリギリ) ん？どういうこと？ お母さんはもう65歳過ぎてるの？ ならば疲れるてんじゃないですか？ 孫に会えて嬉しいかどうかも人によります。 私なら月8万なら即断ります。 面倒だしマジで面倒だし、ひたすら面倒だし、面倒以外の何ものでもないからです。 でもお母さんはお金に困ってる人だからホイホイ乗ったんでしょうね。だったら頑張れと言いたいところですが、熱がある人がいる家に呼びつけるのは正しいことなんですか？お母さんまで移ってしまったら困るのは結局自分達家族なんじゃないですか？お母さんの看病しないわけにもいかないですよね？お母さんだけは一人で自宅で寝てろとか言えます？ 私なら熱がある時は可能な限り、感染が拡がらないように気をつけます。 高熱が出たことは今まで何度もありますが、病院に行き薬を飲み後はゆっくり眠って治します。今は結婚してますが、一人暮らしの時に母を呼んだことは一度もありませんし、今も他の家族に被害が拡がらないようにと決して甘えたりはしません。 年金もらう年齢の親なら免疫機能も衰えてそうだし、私なら危ないからしばらく来ないようにと伝えます。 自分がヘロヘロだからって、親の健康について考えない人はどうかと思います。 あと、お母さんはプロじゃないし、お金もらってるからと毎日変わらず『良い仕事』ができるほどの体力もないでしょう。 完璧を求めるなら外注一択です。

トピ内ID：ab9b64ad613a240f

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子供の事を思っての発言かな

🙂
自分を大切に
体調不良はなりたくてなる人はいまけんし、誰が悪いともいえませんが、お母様の言葉は、多分２歳のお子様のための言葉じゃないかな？ 強いて言うなら、子供のためにもまず最初に体調を元に戻す必要があった主様が、無理して仕事をした結果体調がずっと悪いまま。 どうしても外せない仕事も1日なら仕方がないと思えたでしょう。 2日目、3日目は主様の体調もですが２歳じゃ子供が限界じゃないですか？ ママーってなりませんか？？ ＞どうしたら良いでしょう？ 体調不良になったら体調を戻す事を最優先すれば良いだけです。 それこそお母様が休みなら、夕飯だけを頼るんじゃなくて一日子守と看病頼むんです。 自分は休んで受診、1日、2日で体調を整える。 それが1番自分のためですし、子供のためです。

トピ内ID：11668636393c40d5

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悪いのは、あなたじゃないかな？

🙂
私だって怒る
夕食の準備に、どの程度を期待しておいでなのか、 にもよりますが、８万円は安いでしょう。 平日のみとして、２０日。 １日4000円ですが、「夕食の準備」には何が含まれますか？ 食材の買い出しと準備、材料費は別ですね？ 拘束時間は１時間半から２時間？ そこへもってきて、体調が悪いのだからと、 手伝ってもらって当然って態度だとしたら、 私だって「感謝が足りない」と思うでしょうね。 ８万円は、支払う側にとっては高額ですが、 その報酬に対して、あなたの要求は いくら身内でも高すぎます。 孫の相手の面倒を見るのは、 うれしく、楽しいことに違いありませんが お母様からしたら、ボランティアに近い感覚でしょうね。 それを、報酬を支払っているだからと 当然のように要求されたら、誰だって怒ります。

トピ内ID：3995a755f4024f71

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悪いのはウィルス

🙂
お腹いっぱい
お母さん、年金だけでは生活が厳しいなら、夕食作りで8万はありがたいと思いますけどね。そりゃ家政婦さんを雇うより安いけど、麺を茹でるだけの食事で許されるのは娘宅だから。 でも麺を茹でるだけなら、働いているトピ主さんにもできるので、頼む意味がない。「野菜は必須。肉か魚料理は必須」みたいなルールは決めた方がいいと思いますね。もしくは、食事の内容を問わない代わりに、体調崩した時のサポート含む、にするとか。 いずれにせよ、話し合ってルール化した方がいいですよ。お母さんも何かしらの不満を抱えている可能性もありますし。 もし交渉が決裂するなら、一旦契約を解除して、それぞれ家政婦さんを雇うなり、別の仕事をするなりした方がいいと思います。 たぶんトピ主さんもしんどかったし、お母さんも疲れてしまったんですよ。トピ主さんには何でもないことが、お母さんには体力的にキツかったりもしますよ。母娘だから、お互いに甘えちゃった部分もあると思いますしね。

トピ内ID：55f2a9da41d44d6f

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まずは

🙂
みるく
体調を戻す努力をしなさい！ってことでしょうね。 フラフラで寝込んでいるならともかく、仕事はするのにお子さんの面倒はみない。 主さんの数日間の姿は、お母様の目にはそのように映ったのだと思いますよ。 8万も払っているのに手抜き料理で済ませ、さらに人に説教するなんて…と主さんはおっしゃりたいのでしょうけど、それは違うよ。 お母様の発言は、あくまでもお子さんを思ってのことです。 2歳ではまだ親の体調不良や仕事の忙しさなど理解できませんからね。 祖母なら大人の事情よりも孫を心配するのは当たり前。 人んちのことに一切口出しせずに食事だけ作ってくれたらいいのよ、ならば、やはり外注が良いでしょうね。

トピ内ID：7dd3504c75886511

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トピ主だよね

🙂
華子
初日に38.5℃まででたのは分かりますが、その後も熱は下がらなかったのですか？ 大の大人が38℃台の熱が3日も続いていたら、さすがに「安静にして治そう」ではなく、病院を受診しますよね。 受診してないってことは、それなりに病状は良くなってますよね。 祖父母の手が借りられない親は、病気でフラフラでも自分で子の面倒をみてます。 祖父母の手が借りられる親にまで「祖父母の手を借りるな！」とは言いませんが、文句を言われた際の病気の程度を記載しないのは卑怯だと思います。 それに、ヘロヘロで会議に出れる根性があるなら、その根性をまずは子供に向けたら？と、冷ややかにみてしまう部分はありますね。 あと、共働きなのに、夫が「保育所お迎えと風呂のみ」って、楽しすぎだと思います。

トピ内ID：ab6ebe36a0d2bca4

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お断り

🙂
リリー
8万って高額バイトっていうけど 孫に別に毎日会いたくないし 親孝行なんかじゃない 子育て終えて開放されたのに 2歳の世話なんて本当に大変 2歳の食事と義理の息子の世話 面倒でしかないわ お母さんが家政婦のプロならともかく 私ならごめんだわ 週に1.2回ならともかく 8万払うならプロに頼めばいい 8万払ってるとかメニューが気に食わないって それは職業にしてる人に言っても 親子の会話じゃないわね そもそもあなたを育てた時点で お母さんは子育て下手くそでしょ？ そもそも子育ては基本両親です 困った時だけ頼るならまだしも もしかしたらお母さんはその日 何か約束してたかもしれないわね？ まだ若いなら生理とかでイライラもするし そもそも、お金払ってるのを いいことに感謝の気持ちもないから 腹立つわね 母親の生活を助けてるのではなくて あなた方夫婦がお母さんに 助けてもらってるのよ その気持ちがあれば 揉めないんじゃない？

トピ内ID：fc01448d4810ad52

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正直わかりません

😣
ハナコ
ただ、トピ主もお母様も、そしてご主人もみんな、自分本位なのだなあとは思います。 なぜか？ だって誰もお子さんのことを考えていないように見えるから。 みんな自分のことしか考えていないようにしか思えないから。 話は変わりますが、もしお母様に平日の夕食の準備を頼れなかったとしたら、トピ主夫婦はどうしていたのですか？ 外注？それとも毎日テイクアウト？土日に作り置き？ もうね、お母様にお願いすることは止めたらいいと思います。 自分達のことは自分達でする。 これが本当は理想だと思います。

トピ内ID：64e1711e75d6b0c4

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誰も悪くない

🙂
テレワークの昼休み
しいて言えば、そんな状況で会議に出なければならない状況にした会社の上司がもうちょっと気が利く人だったらなぁ～と思いました。 代打がいないってのは、なかなか厳しい状況ですね。 周囲にトピ主さんみたいなご家族がたくさんあります。 みんな、それぞれの事情を抱えてその時その時を乗り越えています。 そして、「やっと子供が中学生になった～」「高校合格した～」とか言っています。 HNも「つかれた」になっているから、今、きっと疲れているのですよね。 お金を渡してご実家に助けてもらう、いい方法です。 ここはぜひとも現状維持で。 あわせて、わざと楽しい事を考えてみるのはいかがですか？ せっかくかわいいお子さんがいるんです。 今度のお休みにどこにいこうか？家族で何を食べようか？ 働いているのは楽しく休日を過ごすため。 ぜいたくにいっちゃいましょう。

トピ内ID：3117a6d2d9e9305b

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