旦那と理解し合えない

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

もか

2023年02月18日 11:57

夫婦

お付き合いする前は旦那に全く興味のなく、何度か告白されましたが断り、それでも猛アタックされた末、こんなに思ってくれる人はいないかもと思い、私もだんだんと好きになり結婚しました。私はもともとそれほど性欲がなく、求められれば応じる程度でしたが出産後はさらに求められてもしたくない気持ちで、そこから少しずつ溝ができたのかなと思いますが、今は本当に夫婦関係が最悪です。しないと優しくされないということがさらに私には悲しく、最近はお互いに自分のことばかりで話し合いにもなりません。つい先週手術をしたのですが、たいした心配もされず、そのことを涙ながらに訴えましたが、心配してるからいろいろ家のこととかやったりご飯作ったりしてるんでしょ？それが当たり前だと思ってるの？と言われました。私はそういうことがして欲しかったわけではなくただ手術についての不安な思いを共有してほしかっただけなんです。それも伝えましたが、じゃあ自分はどうなの？と言われてしまいました。わかっています。お互い様だということは。最後には呆れたようにそうじゃないんだよね、もかの求めてた言葉を俺が言ってないんだよねと自分で言ってきたのですが、ただそれだけでごめんなどもなく、俺仕事だからといってしまいました。それから会話もなしです。もうこの状況、どちらかが折れないとうまくやっていけないとわかっていますが、お互いそれができませんし、それをしたいと思うほどお互いに思いがないと思うのです。それならば離婚と思われるかもしれませんが、子供もいるため離婚にも応じてくれません。一生こうやって生活して行くのかと思うと悲しいし虚しいです。あなたが折れればいいという意見は重々わかっています。でもそういう思いになれないから困っています。どうしたらよいのでしょうか。なにかアドバイスお願いします。

トピ内ID：94fe561982134610

#３０代

#夫婦関係

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おいくつなのか分かりませんが

🙂

TOO

2023年02月18日 15:56

性欲は年を取るごとに薄れていきます。レスが当たり前になります。そのときにおたがい気を遣わずにただ居られる存在になれば夫婦としてはそれで十分なのかなと思います。お子さんがおられるということなので、子供が独り立ちできるようになるまではやけを起こして家庭を壊さないことが母親としてのあなたに課せられた義務です。今後旦那さんが浮気する可能性もあるでしょう。しかし、虚しかろうが悲しかろうが子供を産んだ以上親としての義務を果たしてください。自分の気持ちに集中してよいのは子供を一人前にしてからです。

トピ内ID：14585502af002f29

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聞いてて自己中心だなと思う

🙂

みか

2023年02月18日 15:56

話を聞いてると、旦那さんに折れてもらってばかりで、あなたはなにも折れてないように聞こえます。性欲がないから我慢してもらってるその代わりに例えばですが、大好きとか愛してるとかスキンシップは貴方からしてますか？？夫婦の間でも愛情表現は大事だと思います。性欲は我慢してもらってるけど私は何もしないたけど優しくして欲しいは聞いててもおかしいと思います。心配してるから代わりに子供の面倒や家事とか家の事をしてくれてるのにやってくれてありがとうって言いましたか？？入院してるから優しい言葉をかけて欲しいだけど、貴方からは優しい言葉をかけるのは出来ないっていうのもおかしいと思います。どちらかが100折れないといけないというのもおかしいです。お互いに50ずつ折れることはできないですか？？

トピ内ID：e39128694b8b301f

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身体の相性が表面化か

🙂

cloud

2023年02月18日 15:56

お互いの価値観を踏まえても身体の関係すらなくなったところから、夫婦じゃなく同居人ですよ。子供には親だけどそれも精々高校を卒業するまでだし。　シェアハウスの同居人って感じで暮らしていくのでしょうね。まずはトピ主自身一人でも生きられる強さを持ちましょう。

トピ内ID：cb8a21457b7331b7

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わがままとしか思えない

🙂

さわさわ

2023年02月18日 15:56

あなた方夫婦、お互いにわがまますぎる。ご主人は夫婦生活がないから冷たくする、あなたは夫婦生活は嫌だけど優しい言葉はほしい。そしてお互いに自分は変われないから相手に変わってほしい。そりゃあ無理やわ。あなたが折れるのな嫌なのよね？じゃあ今のままか離婚しかないね。究極はあなたが夫婦生活を断る代わりに、ご主人の浮気や風俗通いを認めて、その代わりあなたにはうんと優しい言葉をかけてもらえば？

トピ内ID：a76c990c8b0b9c72

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自分がこうだから・・

🙂

レン

2023年02月18日 15:56

性欲云々の問題ではないと思います。そして自分が病気になった時、人の身体ってわからないと言うか、必ずしも、不安になった気持ちに共感したり、慰められたから良いと言うものでもないような・・あなたが入院した時、旦那さんは、きちんと家事をやっていたんですよね。だったらそれで充分だと思いますが・・自分がこうだから、ああだからと、やたら相手に思惑通りの相槌を求めると、期待が外れて自分が傷ついたりしますが、それは期待する方にも問題があるのではないですか。もう、子供さんだっているんですし、気持ちを切り替えて家事、育児に励んでみては・・

トピ内ID：b034c3ad2d802d31

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魔法はない

🙂

りら

2023年02月18日 15:56

他人は変わらないので自分が変わらないといけないこれが、唯一の解決法ですが、それは嫌なんですね。雨が降るけど、傘やレインコートといった雨具は使いたくない。雨を降り止ませる方法はないですか？と、いうのと同じことで、そんな魔法があれば、世の中には戦争も起こらなくなってると思いませんか？こうなったら、雨にぬれても風邪をひかない強い体を作るしかないですよ。ご主人に対しては変わらなくても、自分の生活を楽にするためなら、変われませんか？離婚も視野に入れて、長期計画で、子供を育てながら自活する方法を模索するとか。ご実家に相談できるなら、少しずつ相談してみるとか。自分のために変わるんだ、と言う意識が大事ですよ。

トピ内ID：519e91e7294807ed

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離婚できますよね。

🙂

ねこ

2023年02月18日 15:22

>子供もいるため離婚にも応じてくれません。トピ主さんは離婚したいのですね。荷物持ってお子さんと実家に帰るか、他に部屋を借りて別居すれば良いです。別居は立派な離婚理由になります。相手が離婚に応じなくて、行動に移して離婚調停に持って行く。

トピ内ID：102b251b44227a93

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所詮は他人、期待しない

🙂

いちごねこ

2023年02月18日 16:10

まずはお子さんもいて、手術もされたとの事で、お身体大事にしてください。まだ体調も万全ではないのではないですか。そんな状態で考えるといろいろな事がより、辛くなると思います。まずは体調を整えましょう。 >私はそういうことがして欲しかったわけではなくただ手術についての不安な思いを共有してほしかっただけなんです共有、と言うのはとても難しい事です。結婚したとしても、やはり他人なので…でもご主人との間にも、中には分かり合える事もあるとは思いますが。一度、ご主人とこの思いを共有したい、理解されたいという事を期待しないと楽になれます。それって悲しい、と思われるかもですが、諦めた方が、期待を裏切られないので楽になります。他人＝ご主人をコントロールする事はできません。でも自分の気持ちの中での折り合いならつけられるはずです。その中で、落ち着いたらご主人との折り合いを見つけていけたらいいと思います。どうしようも無くなったら、お子さんの状況にもよりますが、離婚も考える必要もあると思います。もともと他人同士、理解し合えない所からのスタートです。これから、だと思って、話し合うのが辛かったら時間を置いてみてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5a8b57ea52ddb16b

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言いたい事は言っていい、割りきる。

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月18日 16:10

手術された時に「大丈夫？」とか寄り添って欲しかったですね。男性はアドバイスや物事に対しての解決策を話すのは上手ですが、相手を気遣ったり寄り添う言葉を言ってくれる人ってなかなかいません。女性は共感したり、肯定したり感情面の話が上手だったりします。男性は求める言葉をなかなか言ってはくれませんし、言わないとわからない気がします。差別かな。別に折れなくていいんです。わかり合う為には。言いたい事は言って、自分の意見は言って、この人はわからないかと割りきるのが楽です。苦しいですけどね。本当は話し合って、擦り合わせしたり妥協すれば良いのですが、それさえもできない状態なんですね。別居は難しいでしょうか？お互いに離れてみて考えてみる。

トピ内ID：1ba70202b2c16420

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凄く贅沢

🙂

瀬戸内の貝

2023年02月18日 16:10

レスになっても、あなたが留守の間、家事をやってたのですよね。モラハラ起こしてるわけでもなくDVでもなく。仕事もして家事もする夫へトピ主様は愛情を示さず、夫側にはトピ主様へ愛情を向けるよう求める妻。問題はトピ主様にあるとしか思えません。＞どうしたらよいのでしょうか。ご自身が、凄く贅沢でわがままな妻だと自覚し、それでも見捨てずにいてくれる夫へ感謝の念を表し、愛情を注げばよいです。

トピ内ID：821c7fda5ddc79ab

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自業自得

🙂

ぺよ

2023年02月18日 17:04

離婚しかないですね。離婚というのはそのためにあるのです。まず、夫婦仲が悪い間に挟まれる子供はストレスで潰されますので、子供のために別れないというのは嘘です。＞もうこの状況、どちらかが折れないとうまくやっていけないとわかっていますが旦那さんが折れる選択肢はありません。何の落ち度もない旦那さんが何故折れないといけないのですか？悪いのは100%あなたです。旦那さんは専属の心理師やホストではありません。旦那さんは生活を安定させるために汗をかき働き続けて、疲れも悩みも自身で抱えて解決しているのに、あなたは何をやってますか？旦那さんの足を引っ張っているだけですよねトピ主が子供を置いて失踪するか別居すれば簡単に離婚に至るでしょう。

トピ内ID：5eccd5a5101cd0ba

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お互い様じゃない

🙂

ゆかたん

2023年02月18日 21:24

あなたの入院中、ご主人はよく頑張ってくれていましたよね。まだ求めるの。自分自分自分。読んでいてうんざりしました。大人のトピ主に対して、まだまだ尽くさなければならないのですか。それは離婚しかないですよね。

トピ内ID：13a6306623afe22e

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思いやりの出し惜しみ

🙂

ガム

2023年02月18日 21:24

仮に、性欲がないトピ主さんと同じ程度にご主人も性欲が無くて、お互いに納得の上でレス夫婦だとします。その場合、何の問題もなく労りあえる結婚生活が送れてたと思います…？なんとなくそれも違うんじゃないかなぁと思います。結婚してたら当たり前のように仲良くできるわけじゃなく、夫婦といえど他人同士が一緒に生活するならお互いに思いやりとか許し合いがあってこそ人間関係は成り立つじゃないですか。トピ主さん夫婦はそれをお互いができなくて、自分から相手に優しくすることを出し惜しみしてますよね。「私は優しくされてないのに、なんでこっちからしなきゃいけないんだ」状態です。まず言葉を尽くして、ご主人がいることで生活が成り立っている部分を感謝しませんか。まず、トピ主さんが体調が悪い間家事をしてくれてる事を「そんなこと」と言ってのけるのはあまりにも思いやりが無いと思いますよ。あと、レス側の方の意見で「性欲がないから嫌」とよく聞きますが、セックスがしたいのは性欲だけじゃないです。安心感や信頼感、相手に受け入れられているという感覚を感じたかったり精神面も大きいですよ。それを愛する人に拒絶され続けるのは心が折れるほど辛いことです。だからご主人がトピ主さんの求める表面的な（私にはそう見えます）優しさを引き出せないのは仕方がないと思いますけどね。

トピ内ID：90e1374a1322cc3a

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面倒くさい

🙂

メルモ

2023年02月19日 12:26

トピ主さんは「結婚してあげた」って思っているでしょ。「だから、生涯私に尽くしなさい」という発想になってしまっていませんか？きっかけは様々ですが、結婚すると決めたのは自分の意思ですよ。自分は折れるのは嫌だ、そういう思いになれない、と書いていますが、「自分だけが折れる」というのではないでしょ。これまでの生活で貴女が我慢していること（譲っていること）と、旦那さんが我慢している（譲っている）であろうことを並べて書き出してみたらどうですか？それを見ながら、自分では何ができるか、旦那さんに何をして欲しいか、もう一度よく考えた方がいいです。書き出してみたことが、客観的・中立的だ（貴女にとって都合のいいものになっていない）と思えたら旦那さんに見せてもいいかもしれません。ただ、その内容が身勝手だと思われる内容だと、旦那さんとの関係がますます悪くなるかもしれないので、よく考えてからにして下さい。

トピ内ID：af4aa06f08925572

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離婚したくないなら

🙂

あい

2023年02月20日 11:22

あなたが折れるしかないですよ。夫婦は鏡だと聞いたことがあります。あなたが変わらないと、ご主人も絶対かわりません。まずは毎日ご主人にお礼を言うこと。いつもお仕事頑張ってくれてありがとう。健康でいてくれてありがとう。なんでも良いので感謝の気持ちを伝えるのは大事だと思います。そしてご主人に見返りを求めず、愛情を注ぐこと。時間はかかるかもしれませんが、愛情を注ぎ続ければご主人もまたあなたを愛してくれるようになると思います。これができますか？どうして私が主人にこんな態度とらなきゃいけないの。主人が私に感謝して愛情を注ぐべきだとお考えですか？そんな考えならもう離婚しかないと思います。

トピ内ID：8ac7f7c0c9fdbb8c

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お子さんはいくつなのですか？

🙂

ブランデー

2023年02月20日 15:13

レスは離婚理由になるんですよ。お子さんがいくつか分かりませんが、既に授乳も終えた年齢（月齢）ですか？母体の安全と言うか、次の妊娠への身体の準備期間だったりで、産後一年くらいはレスでも、有責に問われませんし。授乳期は、ホルモンの関係で生理も来ないし、その気になれないと主張するのは認められると思いますけど。その時期を越えているのであれば、１年くらいレスなら、離婚理由と認められます。そもそも離婚したくても出来ないのは、ご主人の方なんですよ。子供が小さいうちは、父親が親権を取れないから。お子さんの性別が分かりませんが、女児でも、一定の年齢になると「父親と暮らす」と言えば認められるので、ご主人はそこまで待つしかない。妻を抱けないだけで、我が子を諦める夫がいると思いますか？「離婚には応じない」と言うに決まっています。夫の方は離婚理由を作る事が出来ないので、外で解消する事も出来ない（浮気や不倫は離婚理由だから）。トピ主さんは「一生こうやって生活していくのか（離婚出来ないのか）」と書いてますけど。そんな事がないのは分かっていますよね？いつでも、その気になれば、トピ主さんも弁護士を立てて、払うべき離婚解決金を用意すれば、離婚出来ますから、折れなくたって良いんですよ。ただ、ご主人も歩み寄らないというだけの話。仮面夫婦を続けて行くのでしょう。トピ主さんが、離婚に舵を切る覚悟が出来るまで、現状維持で良いと思います。トピ主さんがセックスをしたくないなら、その覚悟が有れば良いのです。どうして、腹を決められないのですか？覚悟がないなら、年に数回は応じるしか有りません。

トピ内ID：8f1e019beada469d

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夫はちゃんと理解してる

🙂

Flank

2023年02月22日 14:32

ちゃんと夫はトピ主を理解しています。その性格の悪さを、ですが。夫側ですが、レスは食事を与えられないようなものです。どちらが炊事担当か知りませんが、トピ主が自分と子供の食事だけ作り、夫の目の前で食べる、夫の前には何もない、そんな状態です。それが何年も続く。やがて夫も目を背けてきたことを認めるしかない。ああ、この女は思いやりが全くなくて、夫の辛さとかどうでもいい、自分の気分だけで生きる人なんだと。ここでやっと結婚を後悔しますが、子供がいる。子供が小さいうちは離婚して親権はまず取れない。こんな自分のことしか考えられない妻に子供を任せられるか？今は子供が可愛くても、反抗期にでもなれば育児放棄しかねない。子供を見捨てて一人で生きる位なら、思いやりのない妻との生活に耐える方を選ぶ、この時のお先真っ暗な絶望感は、トピ主には絶対にわからないでしょう。断っておきますが、その絶望感は全て妻が原因です。さて、妻の自分勝手さ、共感性のなさを充分に理解した後、夫はあることに気づきます。つまり妻は夫の気持ちを全く考えず、女性の好きな「気持ちに寄り添う」ことは全くしないのに、妻側の気持ちに夫が寄り添うことは当然だと思っている、ということです。ここで絶望感が怒りに変わり、怒りは呆れと軽蔑に変わります。だから、お互い様では決してない。気持ちを踏み躙ったのはトピ主の方であり、踏み躙られた夫は思いやりを妻に向けなくなっただけです。暴力に対する防御行動に過ぎない。繰り返しますが、トピ主が夫にレスという暴力を振るったから、夫の愛情が消えた、それだけの話です。どうすればいいかというなら、自分の性格の悪さをしっかり自覚し、夫に謝罪し、自分を顧みず夫の気持ちに奉仕する生活を数年続ければいい。これまでやってきたことの裏返しです。どうせ無理でしょうが。

トピ内ID：d2c6cdfed41a5295

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最初に勘違い

🙂

ゴータム

2023年03月08日 16:21

＞お付き合いする前は旦那に全く興味のなく、何度か告白されましたが断り、それでも猛アタックされた末、こんなに思ってくれる人はいないかもと思い、私もだんだんと好きになり結婚しました。この経緯がトピ主の認識を歪めてしまったのかもしれませんね。だんだんと好きになったというよりも、だんだんと気分が良くなったということなんだろうな。「愛するのは夫の役割で、愛されるのが妻の役割」という関係性が「夫婦」だと思い込んでしまった？＞私はもともとそれほど性欲がなく、求められれば応じる程度でしたが出産後はさらに求められてもしたくない気持ちで、夫の求めを拒んだと．．．夫は傷ついたでしょうねぇ。それでも家族の為（あるいは子供の為？）に夫は我慢したんでしょうね。＞しないと優しくされないということがさらに私には悲しくトピ主から夫に愛情を注がないと夫からトピ主に愛情が注がれない、ことが悲しいと？まぁ、普通はそうなりますよね。トピ主から愛情を注いでいたのに、夫からは愛情が注がれないことが悲しいというのであれば理解できますが。＞あなたが折れればいいという意見は重々わかっています。でもそういう思いになれないから困っています。「あなたが折れればいい」というか「あなたが折れるしかない」のでは？原因を作ったのはトピ主のようですので。

トピ内ID：2b34664c09e5ae3a

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