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倒れた妻を突き放す夫

レス23
（トピ主 2 ）
😢
さざ波
夫婦
夫は結婚当初から自分の思い通りにならないとキレる、怒鳴るの繰り返し。お前はいつも正しいが、その真っ当さ冷静さが俺を苛立たせる！と理不尽な八つ当たりをされる事も。 感情的になって離婚だ！と夫から言い出しては、私が応じようとすると慌てて撤回することも珍しくありません。 その度に、自身の言動を改めてこれからは大切にするからと平謝りで泣きつかれ、私が折れる形で何とか踏み留まってきました。 謝った後は暫く優しくなりますが、ほとぼりが冷めるとまた元通りです。間隔や程度はマシにはなってきているものの、一向に改善されません。 こんな生活を長年続けている内に私が心因性の病気になりました。日によって程度の差はあれど、常に何かしらの症状が出ています。 ここ1ヶ月程はかなり酷く、娘に気取られるようになってしまいました。夫は気付いていないと思っていたのですが、実は知らん振りをしていたと分かりました。 最近しんどそうに見えるのが増えたとは思っていたけど、どうせ大した事じゃないだろうと放っておいた。万年体調不良なのだから常に心配なんてしていられないと冷たく突き放されました。　 これらを言われたのは私が終業後に倒れ、同僚が自宅まで送ってくれた日です。 同僚の前では外面を取り繕っていた夫は、ベッドで横たわっている私を前に"何をやってるんだ？"と冷たく言い放ちました。他人に送って貰わないといけないくらいなら何故俺に連絡しないんだ！と不満をぶつけてくるだけで心配など微塵もありませんでした。 夫にとって自分がもはや心配すらされない存在だとはっきり分かったので、今度こそ離婚しようと考えていますが、娘が受験生で大切な時期ですので悪影響を与えたくありません。 今回の件も娘が不在の時の出来事でしたので娘は知りません。 娘の受験が無事終わるまで自分の気持ちを騙して上手く折り合いをつける方法をご教示ください。

トピ内ID：0cdee75698ae25c6

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫
#離婚

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水面下で準備

🙂
やることはある
まず録音ですかね 思い通りにならないとキレて怒鳴るなら、思い通りにならない状況を作ればいい きっと「離婚だ！」の言質も取れますね 離婚弁護士を探す 財産分与の対象になるもののリストアップ 養育費の相場 夫と生活圏の被らない地域でセキュリティの高い物件を探してみる 娘さんが自宅通学なら交通機関や道の安全性も重視。 画面だけでも色々見てるうちに目が肥えてくるし知識も増える。 大体の相場もわかります。

トピ内ID：0f445ead013f9260

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これで如何ですか

041
もものき
その夫モラハラ夫でしょうね。 まず方法として、そういう人にまともな言動を期待するのをやめること。 そして離婚実行の日を決め今から動く（弁護士依頼、証拠集め、離婚後の住居確保など）ですかね。だいぶ希望の光が見えてきませんか？

トピ内ID：d08b5e16843acb49

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準備しましょ。

🙂
頑張って
娘さんの受験の邪魔をしたくない。 それなら、来年3月にすぐ動けるように準備始めましょう。 夫の行動の証拠を残すだけでいいんです。トピさんに対する言動、行動。 録音してもいいしね。 離婚届も記入させるチャンスがあればいいですね。 そして年明けたら家探し。 卒業と同時に離婚がいいと思います。 今は準備期間だと思えば乗り越えられます。 そして謝っても、今までみたいに絶対に譲らないように。

トピ内ID：befdcd5e5200ca65

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ついに

🙂
やす
＞娘の受験が無事終わるまで自分の気持ちを騙して上手く折り合いをつける方法をご教示ください。 受験が終われば晴れて離婚できると思えば、今より楽な気持ちになると思いますよ。 ご主人がなにを言っても、どうキレても「ふーん、来年の今ごろは私は自由」と思えばいいと思います。 お金の面とか、引っ越し先とか色々今から準備していたら１年なんてあっという間ですよ。 普段から暴言は録音しておき、これまでの冷たい態度も思い出すだけ思い出して書き留めましょう。 そして受験が終わったら、無表情で離婚用紙をスッと出しましょう。 ごちゃごちゃ言い出したら、録音したものを聞かせればいいです。 お金も困らないように半分はきっちり取れるようにしておきましょう。

トピ内ID：36d59f6c53251110

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＞万年体調不良なのだから常に心配なんてしていられない

🙂
ユーカリ
正直、私も常に心配なんてしていられません。 ＞夫は結婚当初から自分の思い通りにならないとキレる、怒鳴るの繰り返し。 てっきり子なしだと思ってたらいらっしゃってびっくりしました。 受験する年齢のお子さんが夫婦仲の悪さに気づいてないわけないじゃないですか。私の両親は既に離婚していますが、物心ついた頃には私は気づいてましたよ？うちは最悪の家庭だって。 トピ主さんが受験終わったらと決めているなら、今はお子さんのことだけ考えたら良いんじゃないでしょうか。忙しくしていれば余計なことを考える暇もなくなると思います。 ＞夫にとって自分がもはや心配すらされない存在だとはっきり分かったので 心配してもらえると期待していたことに、正直私はとても驚いています。 どんなに冷たい人間でも配偶者が病気になれば心配して当然？その根拠は、今まではトピ主さんが体調不良を訴えれば優しくしてもらえたからですよね？ ＞万年体調不良なのだから常に心配なんてしていられないと冷たく突き放されました。 体調不良を訴えれば心配してくれるからと、しょっちゅう「体調がー」と言ってたのでは？　夫は付き合いきれないと辟易した可能性もありそうですね。　 常日頃優しい人でも配偶者が病気になれば戸惑いますが、トピ主さん夫婦は元々上手くいってないんです。それをすっかり忘れてませんか？ 同居してすぐに合わない夫婦だと分かっていながらそれでも続けてきたのですから、不満を抱えているのは結局どちらもなんだと思います。我慢してるのは自分だけだと考えてしまうと辛さが倍増しますから、厭々夫婦続けてるのはきっとお互い様なんだろうと考えて、互いにあまり干渉しないよう過ごすのが宜しいかと思います。 トピ主さんは離婚できなかったんじゃなくて、しなかったんです。 全てを相手のせいにしていたら、一歩も前には進めません。今度は確実に実行しましょう。

トピ内ID：e29cc150e56add14

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本当はご主人が迎えに行かないといけなかったはず

🙂
ぎんねこ
自分が交通事故で、病院に担ぎ込まれたときどうしただろうと、考えてみると、主人が会社から駆け付けて、七万か八万のレントゲンのお金、払ってくれて、一緒に帰宅しましたよ。 それも初めての総合病院でしたが、別に誰も駆けつけてくれません。主人が会社から駆け付けました。 そこを会社の人が、担ぎ込んでくれたんでしょう。責めることじゃないです。 受験や受験のあとを考えると、別れるのは得策じゃないです。受験が終わったら、暫く実家に帰ったらいかがでしょう。 なんとか思いなおせるかもしれません。

トピ内ID：3016011119940f28

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目標をしっかり持つことです。

🙂
かたつむり
いままでの、お辛い状況、同情します。 私(40代）の旦那も同じ性格です。 今、別居して離婚協議中です。 幸い子供ができなかったので、離婚には躊躇しませんでした。 結局、不満のはけ口になっていたんです。 私が強きになると、泣いて許してくれと言ってくる。 その繰り返しでした。 私がいないと、自分の精神的不安定さの持っていき場がないから 困るんです。私を踏み台にしている実感がないとダメな人です。 旦那は、離婚に応じません。 多分長引くと思います。 裁判にもなるかもしれず、今まで言われたこと、されたことを 事細かに書き出しています。 あなたの場合も、目標をしっかり持つべきです。 いままで目標が持てなかったから、やられるばかりで辛さが募るだけだったと思います。 離婚するためにすべきことを着々と準備をすすめることが 自分の気持ちを励ますことになります。 あなたは心因性の病気になっています。その因果関係が 仕事のストレスでなく、夫の暴言が影響していることを お医者さん、あるいはカンウンセラーの方から助言をいただき 書面として記録すべきです。決定的な相手有責の離婚事由になるはず。 そして、暴言は録音しておくべきでしょう。 精神的ＤＶにあたることですから、自治体の無料相談室などで 相談されて、準備すべきことを明らかにすることです。 きっとあなたの夫は離婚を拒否するはずですから。 目標を持ち、戦うという気持ちになれば、きっと乗り越えらえます。 がんばってください。

トピ内ID：f1e48b1f2716dcec

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多分トピ主さんの弱みを突いてくると思います。

🐱
猫派
娘さんの受験が終了→大学入学で学費やら一人暮らしがあればその生活費など(夫が負担する分を)出さないなど言うかもしれません。 だってモラハラですよね。 どこでとんでも理論が飛び出すかわかりません。 離婚だと言われて応じるのはいいと思います。 まずは証拠を押さえておき、トピ主さんの弱みになりそうものは避難させておいた方がいいと思います。 ご主人が謝ってもトピ主さんが撤回しなかった時に何をしだすか考えておいた方がいいと思います。 トピ主さんがいなくなったら娘さんをターゲットにしだすかもしれませんしね。

トピ内ID：b6875050d2392499

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最小限の会話で淡々と過ごせばいいと思います。

🙂
瀬理奈
＞夫にとって自分がもはや心配すらされない存在だとはっきり分かったので、 もはや、 心配すら。 ってことは、今回の件がある前は心配してくれてたってことですか？ だけどもう心配(すら)してくれなくなったからがっかりしたってこと？ うーん。。。 具合悪そうにしてたら心配だけはしてくれる夫だったから離婚しなかった。 でも心配してくれなくなったから離婚したくなった。 こういうことかな？ よくわからないけど、普段元気な人が突然病気になったら動揺したり心配したりするけど、日常茶飯事なら別にって感じじゃないですか？嫌でも慣れちゃいますよね。。ってか、慣らされてしまったとか？ 離婚するか否かを具合悪くしていれば心配してくれるかどうかで決めるって、なんだか変な感じです。 ＞今度こそ離婚しようと考えていますが、娘が受験生で大切な時期ですので悪影響を与えたくありません。 うちの母と似てますね。 陰で父の悪口を言ったり離婚するするとよく言ってましたが、「離婚したらいいじゃん」と私が言ったらアレコレ理由つけて結局離婚しないんですよね。。 最終的に母は父から離婚を言い渡されました。 泣き喚いて離婚届へのサインを拒否し、揉めた挙句父が出て行き数年後に離婚が成立しましたが、子供たち全員から呆れられてるのは口ばかりで嘘つきの母のほうです。 トピ主さんはそうならないように気をつけてくださいね。子供は見てますよ。

トピ内ID：8ce8c5baaf1303ba

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修復は不可能なのね？

🙂
メロ
「その時は謝ってしばらく優しくなってもまた繰り返し」ってDVの特徴のような。 どうしようもないのではと思ったが、「間隔や程度はマシにはなってきている」なら少しはよい方向に向かうことを期待できるの？と思ったら「一向に改善されません」。 う～ん、「間隔や程度はマシにはなってきている」けど「改善」じゃないの？よくわからない。 でも「謝ってしばらくやさしくなってでも繰り返す」はDVの典型的特徴でやっぱり改善を期待するのは間違いで別れるしかないのかも。 ＞他人に送って貰わないといけないくらいなら何故俺に連絡しないんだ！ これはどういう意味なんでしょうね？「大袈裟な！他人に送ってもらわずに一人で帰って来い！」というならわかるけど「何故俺に連絡しないんだ！」って。 もし連絡したら迎えに来てくれるつもりがあったの？そう聞こえるけどどうなのでしょう？「連絡したら貴方が迎えに来てくれたの？」って聞いてみた？荒れる夫に聞くのは無理か・・・。 この言葉だけ聞けば「自分が迎えに行ったのに。なぜ俺を頼らなかったのか？」とちょっと傷ついているようにも聞こえるけど、そんなカワイイもんじゃないのか？ 何か夫は心に問題があるようですね。カウンセリングか何かが必要なような。でも本人にその気がなければ無理だろうな・・・。今度、夫が平謝りモードになった時にそういったことを提案してみては？ 多分、父母の異常な状態は子も気付いていると思います。子どももこんな家庭では辛いかも。 もし離婚を強く心に決めたのなら自分の気持ちを騙すことより離婚準備に本格的に取り組んだ方が・・・。気持ちを騙すことなんか考えてられないほど大変では。まず夫が離婚に同意するかどうか。事前に弁護士に相談が必要。住まいや経済的なことなど必要な準備は山ほどある。激高する夫なら、別れるぐらいなら一緒にあの世になどと考えかねないのでは？その事前対策も。

トピ内ID：da5d66557bce8eb1

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弁護士さんを探す事じゃないですか？

🙂
しおり
離婚案件をこなしている弁護士さんに相談して、準備ですかね。 娘さんが、ご主人の元に残ると言い出す可能性もゼロではないですが、トピ主さんについて行くとなった時に、学費は出さないとか嫌がらせ的に交渉してくると思うし。 弁護士さんに入って貰って、直接、トピ主さんは交渉しない状況にした方が良いと思うんですよね。 今回の件も、ご主人を呼べば呼んだで「どうして呼んだんだ。自力で帰れば良いじゃないか」とか「夫を呼んだのでと同僚は断れ」と責められたんだろうし。 受験が終わったら、引っ越しもするだろうから、今から、断捨離して荷物は軽くする。 つい、色々持ち出そうと考えてしまいますが、トピ主さんの私物は段ボール２つまで減らす。娘さんが、荷物を減らせないだろうから、猶更トピ主さんの荷物は減らしましょう。 新居での生活も妄想して、物件を探しましょう。家電は持ち出さず、心機一転で良いと思いますよ。

トピ内ID：e8c1c163ada8146b

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自立できますか

🙂
桃色式部
離婚するとしても娘さんを伴って経済的に自立できるかが重要でしょう。それが出来ないから夫がみくびって当たり散らしているようにも見えますし、あなたもガマンを強いられて手も足も出ないのではありませんか。

トピ内ID：1c3df7d559b192ac

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よく読むと

🙂
プリン
倒れて送ってもらった時なぜ俺に連絡しないと言ったことを考えると、頼ってくれなかった事にがっかりしたように思います。 　連絡したら迎えに行くのは当然と思っているのですね？ 　口は荒っぽいけど心配はしていると思いますよ。 　男の友人に聞いたのですが夫というものは妻はいつも元気でいるものが当たり前で具合がわるいと腹が立つらしいです。 　そういえばわが夫も60過ぎてから私の体の心配をするようになりました。 　30代のころは私が台所で叫び声上げても無視でした。 　今は直ぐ大丈夫？と必ず声掛けをしてきます。 　でも必ず変わるわけでもありません。 　離婚はお子さんと生活に影響ないなら良いでしょう。

トピ内ID：19d19a207301127c

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証拠集めに注力

🙂
るーらー
トピ主さま、大変ですね… どうぞお大事にお過ごしください。 他の方も書いていますが、証拠集めに注力されるのがよいかと思います。 旦那さんにいやなことを言われたりされたりしたら、それを言葉通り受け止めるのではなくて、「証拠ゲット！有利な離婚に一歩近付いた！」みたいに思えたらよいのですが…

トピ内ID：c55640238b785172

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証拠をかき集める期間

🙂
たぬ姫
それだけ虐げられてからの離婚なら、慰謝料取れるだけ搾り取りたい。そのためには証拠がなにより大事。弁護士さん探して、相談して、どのような証拠を揃えるべきかのアドバイスをもらう。 受験ならあと数ヶ月くらいかな。 証拠集めの他に、引っ越しの準備とか、診断書ゲットとか他にもやらなきゃいけない事はたくさんありそうだし、案外のんびりしてる暇はないかと。 とりあえず時間があるなら、カウントダウンカレンダーを自作してみるとか。夫には受験のカウントダウンとかテキトーに誤魔化しつつ、独りで毎日めくりながらニヤニヤムフフしちゃうかも。 永遠に続くと思うと許せない事も、あと数ヶ月のガマンの思えば乗り越えられるんではないかなぁ。逆に、夫から何を言われようとも、されようとも、証拠の積み増しラッキーと私ならよろこんじゃうだろうなぁ。

トピ内ID：b8103155687a40d0

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倒れた？？？

041
dan333
普通、職場で『倒れた』なら救急車ものの様な気がするのですが私の感覚はズレてるのでしょうかね？ 要は具合が悪くなって同僚が送ってくれただけなのでは？ 周りは色んな意味であなたの事を理解してるのかな…。 万年体調不良との事ですから、 普段から大袈裟感があるのでしょうか…。 微妙な体調不良はそれでなくとも解りにくいですから、 今までの過程からすると夫が理解するのは難しいのでは？ ＞今回の件も娘が不在の時の出来事でしたので娘は知りません。 　 少なくとも娘さんが帰って来た時には回復？してたんですよね？ もしくは万年体調不良で気付くレベルでなかった？ う〜ん、色々良く分からない感じですねぇ…。

トピ内ID：43c12f90cb33b5cf

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どっちもどっち

🙂
起亜
トピ主も危機感がないと言うか、呑気というか… ＞謝った後は暫く優しくなりますが、ほとぼりが冷めるとまた元通りです。間隔や程度はマシにはなってきているものの、一向に改善されません。 3回目くらいで学習しましょうよ。 さっさと別れておけばよかったのに。 ＞こんな生活を長年続けている内に私が心因性の病気になりました。日によって程度の差はあれど、常に何かしらの症状が出ています。 ほら！言わんこっちゃない。 離婚後の生活できる？ ＞ここ1ヶ月程はかなり酷く、娘に気取られるようになってしまいました。夫は気付いていないと思っていたのですが、実は知らん振りをしていたと分かりました。 最近しんどそうに見えるのが増えたとは思っていたけど、どうせ大した事じゃないだろうと放っておいた。万年体調不良なのだから常に心配なんてしていられないと冷たく突き放されました。　 そりゃあ、何年もずっと体調不良ならわかるでしょうよ。無理に明るく振る舞っていたなら、トピ主の責任。 結婚当初から自己中な人なんだから、優しくしてもらえると期待するほうがどうかと… ＞これらを言われたのは私が終業後に倒れ、同僚が自宅まで送ってくれた日です。 ＞他人に送って貰わないといけないくらいなら何故俺に連絡しないんだ！と不満をぶつけてくるだけで心配など微塵もありませんでした。 「迎えに行く」と同じ意味でしょう？ トピ主の捉え方もちょっと… ＞夫にとって自分がもはや心配すらされない存在だとはっきり分かったので、今度こそ離婚しようと考えていますが、娘が受験生で大切な時期ですので悪影響を与えたくありません。 不仲な両親は充分に悪影響。 離婚は時間がかかるので、今から始めても問題ないのでは？ ＞娘の受験が無事終わるまで自分の気持ちを騙して上手く折り合いをつける方法をご教示ください。 あと半年！と思えば楽になりませんか？

トピ内ID：5ecc2ef9ce9c5b5c

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女の手本を見せてあげて

🙂
匿名
さもなくば娘さんの価値観を歪める。 トピ主の夫はハズレですが、それを当たり前だと育つ娘も、将来ハズレを掴んでしまう可能性高くなるよ。 母であるだけでなく、女として毅然と夫を切り捨て自分の人生を正しい道にやり直す姿を見せることは、受験よりも大事だと思う。 学校は落ちても他を選べばいいし、浪人しても一年。それに対して、夫選びを間違えて、上手く別れ、良き人とやり直すことも出来ない場合4-60年人生棒に振るうことになります。娘に女としてお手本に出来る生き方を見せてあげてください。 母が耐えて別れないのが子供のためだと思っていたら、間違いですよ。 今は離婚家庭に育っても幸せな子供は山ほどいます。他方、機能不全家庭の子供は不幸の連鎖をうんでしまう。鎖をたち切るのが、母親としてトピ主の責任ですよ。

トピ内ID：d6449dd246a03c5c

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突き放したのはどっちだろう？

🙂
うーん
妻の言い分だけを読むと、夫がダメな人の様に見えますが、夫や子供の意見を聞くと案外違い世界が見えてくるのかなと、思いました。 職場で倒れた。 それが事実なら、職場の方に迷惑をかけたと思うのですが、救急車でもタクシーでもなく、職場の方に送ってもらう手間をかけた。 そりゃ、申し訳ないと思うんじゃないですか？夫の立場なら。 何故自分に連絡せず、職場の人に迷惑かけるのか？と、恥ずかしさと同時に寂しくも感じたでしょう。 トピ主が同じ立場ならどうですか？心配と同時に、申し訳なさを感じませんか？？ 体調悪そうだなと思っても、一々聞かないですよ、特に男性は。更年期やホルモンに関わるものなら対応できないですし、万年体調不良なら尚更。 夫には冷静で常に正しいと思われてるみたいですが、この件に関しては冷静ではなく感情的ですよね。 素直に離婚を進めるレスが多いですが、そもそも先に突き放したのはどっちなんだろう？ 努力を放棄したのは本当はどっちなんだろう？と、考えちゃいました。 そもそも心因性の病気の原因は、本当に夫だけにあるのか？それとも元々トピさんの考え方が生真面目で自分を追い込みやすい事も原因なのか？ それによって、今後一人で生きていけるか？が決まりそう。 とりあえず離婚したいならすればいいと思いますよ。 受験が終わったら離婚でいいんじゃないですか？ 住む家を探したり、養育費や財産分野等、考えることは沢山あるので、進学と共に離婚すればいいんじゃないでしょうか？ これが一時的なイライラが原因でないならですが。 夫のせいだけにしてますが、自分の行動も振り返って反省してみると、案外違う景色が見えてくるかもしれませんけど。

トピ内ID：ea4584ce4fb5a45c

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トピ主です

😢
さざ波 トピ主
皆さんレスをくださってありがとうございます。どのご意見も有り難く拝読しました。 トピ立てをした後夫と険悪になり、体調も更に悪化して休職せざるを得なくなった為、原因となる夫と離れた方が良いと医師のアドバイスを受け、一時的に娘と共に姉夫婦の家に身を寄せさせて貰うことになりました。 説明不足だった所を補足しますと、娘は高校生ではなく中学生で高校受験を控えています。 また、夫が「万年体調不良なのだから」と言った点ですが、発症してからの数年間を揶揄しているのだと思います。体調不良をアピールした事もありませんし、心配を掛けたり負担に思われないよう普段は辛い様子は見せないように気を付けてきたつもりです。流石に余程の時は、辛いので夕食は買ってきた物で済ませて欲しいなど自己申告していましたが。ですので、最近まで夫も娘も私の病状は良くなっていると思っていたようです。 直近一週間程はきつくて隠しきれていなかったようだと書きたかったのですが、分かり難くてすみません。　 娘は私が倒れた事は知っていますが、夫の一連の言動はその場に居合わせていないので知りません。ただ、やはり娘も歪な夫婦関係にはとっくに気付いていたようで、「お母さんの身体がこんなにボロボロになっているのはお父さんが原因でしょ？私はお母さんさえ元気になってくれれば良いし、お父さんの事は好きじゃないから離婚してくれて良いよ」と言ってくれました。娘への申し訳なさで一杯です。 ただ、ご指摘があった通り私一人の収入では娘を養って行けませんし、休職になってしまった以上更に厳しい状況です。 離婚しても養育費を払ってくれるような夫ではないので、離婚ではなく別居できないかと考えが変わってきました。　　 離婚を後押ししてくださる方が多いですし、今度こそ離婚すると勇んでおきながら情けないですが、別居継続なんて甘いでしょうか…

トピ内ID：0cdee75698ae25c6

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トピ主です　補足

😢
さざ波 トピ主
連投すみません。 職場で倒れたのに何故救急車を呼ばなかったのか？夫に連絡せず同僚に送って貰ったのか？とご質問がありましたが、実は職場が病院なので（事務です）、倒れた後ドクターに診て貰う事が出来ました。 暫く休んでから帰宅しても大丈夫と言われタクシーで帰ろうとしましたが、まだふらついている私を一人で帰す訳には行かないと車通勤の同僚女性が送ってくれた次第です。 夫に連絡しなかったのは、まだ帰っていないと思っていたからです。（お互い電車通勤で夫は私よりも帰宅時間が遅いです） 勤務中に連絡は出来ませんし、夫が帰宅する前に自宅に着くと思っていたのが、その日は偶々夫が早く帰宅していたので、件の流れとなりました。 同僚に迷惑を掛けてしまった事は私も心苦しいですし、夫も他人様に迷惑を掛けて何をやってるんだ？という気持ちがあったと思います。

トピ内ID：0cdee75698ae25c6

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子供の目は正しい

🙂
アジサイ
トピ主批判のレスもあるけど中学３年の娘さんが言うならそれが真実だと思います。 養育費は子供の権利なので勝手に諦めてはいけません。離婚でも別居でも弁護士を入れて正式に請求してください。 今はひとり親家庭にはさまざまな支援があります。休職中なら市役所の福祉の窓口で相談したらどうですか？

トピ内ID：ef6ef8a614984da6

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甘いかも

🙂
うーん
あなたと暮らすのがストレスなので別居します。でも、生活費と養育にかかる費用は全て出してください。 小町の読者は赤の他人で、なんの責任もないから離婚を簡単にすすめますが、現実的に離婚して自立が無理なら、無理する必要はないと思いますよ。 ただ問題は、それに夫が同意するか？と、他人である姉の夫がどこまで居候二人に我慢できるか？だと思います。 普段一緒にいない人と暮らすのは、姉妹であってもストレスです。 今は同情から快く同意してくれたかもしれませんが、これが１ヶ月、２ヶ月、半年、一年となるとどうでしょうか。 夫然りで、別居期間娘と交流がなくなれば、家族への気持ちが離れるかもしれません。 何より、妻の体調が回復するまで別居した妻子を養う夫と、トピ主が書く夫像に違いがありすぎて、違和感があります。 とはいえ、今はそれ以外に答えはないのですから、夫に甘えるしかないんじゃないでしょうか。 散々利用した後、回復したら即離婚となれば揉めるかもしれませんが、その時は戦えばいいだけの話。 有利に離婚できる算段は、体調が回復されたらされた方が良いですし、姉夫婦にも迷惑かけすぎない様に、できる事はされた方がうまく行くかもしれませんね。 とりあえず今は皆に甘えて、それから考えたらいいと思います。

トピ内ID：ea4584ce4fb5a45c

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