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虐待した母を介護しなきゃなんて・・

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041
優美
ひと
実家の親の介護は近くに住んでいる方の子供がする事が多いのでしょうか？ 私は実家から車で１０分位の所に嫁ぎ、現在は義両親と同居しています。兄夫婦は車で７時間以上はかかる遠い県に核家族として暮らしています。 兄夫婦は両親の介護をできる範囲の所に住んでいないので将来は私が両親を介護する事になるのでしょうか？ 私は子供時代、母親から差別と強い虐待（もちろん言葉も）を受けトラウマを背負って生きてきました。だから私は『子供の頃に愛情を少しもを注いでいれなかったのに、自分の老後は面倒見てくれなんて期待していないよね？可愛がっていた兄に面倒みてもらえば？』って思ってしまいます。でも親戚や世間の目があり、いずれ誰かが面倒を見なくてはと思っています。 両親は口癖のように私に介護施設に入りたくない、地元を離れるなら死ぬと言ってます。（なぜか兄夫婦には介護の話はしません）兄にはアメを私にはムチを・・って事ばかりで、親から逃げたいです。 世の中の常識、教えてください。

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明確に拒絶する。

041
拒絶
　虐待されたから、介護しないと明確に拒絶すれば良いと思います。自分の行いが、自分の老後を寂しくさせているだけだと明確に話しましょう。法的にも何ら問題ないと思います。

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お気持ち分ります。

041
あきの
私も両親に虐待されました。自力で学校や職場をかなりの遠方に決め、今も関わりをもたないで暮らしています。押しかけてきますが相手にしません。なぜなら一般的には犯罪的なことまでしてくるからです。 トピ主様もご主人の転勤などで遠方へ行く機会があれば行きましょう。 徒歩10分だからといって、今でもお母様の話を黙って聞くのはなぜでしょう。ご自分の心よりも世間体が大切なのでしょうか？今度お母様が同じことを言って来たら非難を覚悟で「私は嫁いだ身。かわいがっている兄の所へどうぞ」と言うか、究極には虐待されたことに向き合ってわだかまりを解消するしかないと思います。それらはとても大変なことなので、まずは現実の生活を楽しみながら自分の心を癒してください。癒しのために、原因のご実家からは心理的に距離を置くこと(ご両親からの自立）をお勧めします。

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辛い話ですね・・・

041
バニラ豆
可愛がって育ててもらった親でさえ辛いのが 介護だといいます。ましてや････。 トピ様の心が壊れないか心配です。 施設に入れても、親や親戚に何か言われても、 自分の心が壊れることを思ったらまだマシではないですか？ どちらを選んでも辛いのなら、少しでも楽な道を 選んで下さい。 「地元を離れても死ぬ」なんてありえませんよ。 万が一、介護で親子和解という美しい話になるのなら良いのですが、とにかく今からあまり気持ちを苦しくしないことをおすすめします。 良いアドバイスがたくさんあると良いですね。

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常識って。

041
ハミル
こういう場合に常識で判断するのは、意味がないでしょう。長男が面倒をみるのが常識とするむきもあるでしょうしね。でも、常識であればなんでも常識通りにするのですか？　それで納得ができるのですか？ まずは、お兄さんと介護についてはきちんと話をすべきです。親戚や世間の目を気にして、トピ主さんの家庭が壊れてしまっては意味がないです。いまトピ主さんは独身ではないのでしょう。まずは、いまの家庭を優先すべきだし、何よりもご自身の心を優先すべきだと思います。 まだ虐待されたときの傷が癒えていないわけでしょう。世間の目を気にして、介護をしたところで、恨みが膨らんでしまってはいいことないですよね？　逆に傷が癒えるのならばお世話してもいいと思います。 親を許すことによって、自分の傷が癒えることもあるでしょう。 ご両親やお兄さんと話をきちんとし、けっして一人で抱え込まないようにしましょう。お兄さんがどうしても引っ越せないのなら、金銭的に援助をしてもらうとかね。

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冷静な判断を

041
白衣
母親の介護を経験した者です。 ２年間自宅で看ましたが、私が身体を壊し、施設に預けました。母が倒れた時、私は母が大好きだったため、「絶対に自分で看るんだ」と、周囲の反対をもろともせずに勢いで引き取りましたが、介護の大変さは想像を遥かに越えたものでした。 ましてや、トピ主さんは過去に母上に虐待されたとのこと。。 私の経験上、自宅での介護は非常に危険ではないかと。。 お母様は悲しがるかもしれませんが、トピ主さんと母上のこれまでの関係を聞くと、施設入所を検討なさった方がお互いのためではないかと考えます。うちのように、姉妹のように仲が良かった親子でも、自宅での介護は本当にきつかったので・・ じっくり冷静に結論を出されることをオススメします。

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お金で解決かなぁ。。。

041
長男の嫁
トピ主さんのお気持ちすごーくよくわかります。義両親かかえてさらに実母も、なんてひどい話は実はあります。これはうちの父方の祖母の話です。私の父は長男ですが母が祖母との同居を拒否したので、妹（おば）がすでに義両親と同居しているのに、実の母も迎えて3人の介護をさせられました。最期まで看取ったのも妹です。兄は遠方に住んでいることを理由に1度も見舞いに行かず金銭的な援助もしませんでした。 人に下の世話までしてもらうのに、介護施設はいやだなんて我侭いってられませんよ。そういうことは本来、お兄さんが考えるべきことですが、なし崩し的に面倒見させられる可能性もありますので、最悪の場合に備えて今からお兄さんと話し合っておくべきだと思います。介護の面倒はみないという宣言をするかわりに、お母さんの死後に残された家や財産は相続放棄するといったことで納得してもらうというのではどうでしょう。私も同じような境遇なので私ならそうしますね。あなたのご夫婦に金銭的余裕があるのでしたら、施設費用の援助だけはしてあげる、という手もあります。

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介護っていうのは

041
にんにん
トピ主さんが虐待されていようがいまいが、将来ご両親の介護を１人でするのは無理です。 介護は嫁いだ娘が１人で出来るような生やさしいものではありません。 経験上言いますが、家族だけで面倒を見る気があるなら人手が5～6人は必要になると思います。 それ以下だとどこかに過大な負担がかかり共倒れになります。 介護疲労で親より先に死んでしまった人もいました。 どんなに愛情豊に育てられても現実問題として無理なんです。 ご両親はご自身の親の介護をなさった事がないのでしょうか？ してたらそんな甘い事を言ってる場合じゃない事くらい分かるはずですよ。 親にハッキリと老後の具体的なビジョンを考えて貰って将来をどうするかは自分たちで考えた方が良いと言っておくべきです。

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あなたのお心しだいです。

041
そうゆう
おつらい気持ちお察しします。 介護は別に近くに住むものが必ずしないといけないものではないと思います。あなたと同様にお兄様にも義務はあるのですから。介護といってもいろいろな手段がありますしね。 ようは心の問題です。一度両親、お兄様夫婦に心のうちを洗いざらいぶちまけてみてはいかかですか？ 今までのことがあるのに勝手なことをいうな！と。 因果応報・・・、自分たちがやってきたことがそのまま振り返ってくる。そのことを両親にしってもらいましょう。 そこで開き直る両親ならほっておけばいいのです。 高らかに私は知らないと言い放ってあげてください。 それでもやっぱり親として見捨てられない、後悔しそうという思いがあるならば出来る範囲、無理しない範囲で出来ることをすればいいのです。 事情を知らない回りからの雑音もあるでしょうが、両親が自分でまいた種です。 まずはお兄様ともしっかりと話をしてなし崩し的に背負い込まされないようにしてください。

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いざとなったらプロに任せましょう

041
ケアマネ
こんばんは。今年からケアマネ業務をしています。 いつくるか、わからない将来の介護について考えるのならば、いかにしてプロに任せるかの方法を色々学んでおくとよいと思います。 多分、プライドの高い、世間体を気にするお母様かな？と思うので、人に惨めな姿を見せたくないから娘に介護して欲しいというだけなのだと思います。（失礼ならば、ごめんなさい）心の底から娘を大事に思うならば、多分、娘に苦労をかけたくないから、介護してとは口には出せないのでは？と思います。 介護していない他人は好きなことを言います。介護していない人に限って理想論を言います。でもその人たちは批判はしても、協力はしてくれません。そんな人たちの視線を気にして、介護して、あなたは幸せですか？ まだ介護が必要ないうちに、色々な介護者の様子を見ておくのもひとつです。地域にある介護者の会に行くと、本当に様々な人生勉強になります。

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介護はどこも難しい問題ですね

041
ハラペーニョ
子供がいない人もいますしいても婿入りしてたり海外へ行ったり。近くに子供たちほとんど住んでいるのに誰も面倒看ないなど、色々ありますよね。 各家庭で考えなければいけない問題でしょう。 もちろん実子に義務があるのでお兄様も参加しなければいけません。どうしても誰も看る人がいなければきょうだいでお金をだしあって・・など色々話し合うべきです。 トピ主さんがどうしてもしこりがあるなら一度思い切って話してみてはどうでしょう。昔のことがあるから私は看る気はないと。まずは兄に頼ってくれと。金銭的には援助できるようにすると。 それでトピ主さんの気持ち、訴えをまるで聞かず考えてくれず逆ギレするようなら本当に看なくていいとおもうのです（看なくて良いというのはご両親が望んでいるような自宅介護の話）。 まずはここで一つ親と戦ってみませんか？ご自身の過去、将来のためにも。

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未熟者の意見ですが…

041
ゆき
「世の中の常識」って言葉、私よく思うのですが「常識」ってただの多数意見であって、必ずしも全員に正しくあてはまる、なんて事はないと思うんです。 だから近くに住んでるから介護する、とか親戚や世間の目とかを気にするより自分の心の傷の方を気づかってほしいです。 私も母といるとプレッシャーを感じたりして今まで何も言えませんでしたが、最近では言わなければ！という思いが強いです。 ＞『子供の頃に愛情を少しもを注いでいれなかったのに、自分の老後は面倒見てくれなんて期待していないよね？可愛がっていた兄に面倒みてもらえば？』 トピ主さん、一度この事ポロリと口からだしてみてはどうでしょう？親は気付いてないって事もあります。まぁ気付いたからどうなる？ってのはわかりませんが… あと旦那さんに（もし仲よければですが義両親にも）事情を話して一意見としてきいてみるとか。 親から逃げるっての、有りだと私は思います。兄弟間で話あうのも大事かもしれませんが、まず思いのたけをぶつける、ってのも大事な気がします。（直接言いにくいなら手紙とか。）

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苦しいですね。

041
++
母親から愛情を注がれないという過去は、 大変苦しい事だったでしょう。 そしてそれが今も続いておられる様ですね。 もしかしたら、回答の中には 『親の面倒は子供が見るのが普通だ』という人もいるでしょう。 本来なら親の面倒を見る事はある意味もう一度両親と向き合えるチャンスですから、親子の仲をより深められるチャンスだと思います。ただし、 『それは普通の場合』だと思います。 人間はそう簡単に変われるモノでもありません。 お母様に変化を期待するのは無理でしょう。 その様な虐待親の介護がいかに地獄か、目に見えています。 自分の身を守る為にも、介護が出来ない環境を作りましょう。 例えば、定職を持つ、子供の面倒を見る、等 『一般的に見て余暇とは思われず、定期的に拘束されるモノ』 を始められると、それを口実に出来るかと思います。 あまり無理をなさらないよう。

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無理はしないで

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甘え上手
心配な気持ちとても分かります。 そういう年代に両親がなってくると自然に介護の話は出てきますね。 義両親も私の両親も 今はとりあえずまだ元気なのでそうなった時に考えます。 私の心構えとしては 施設ですごしてもらうのがいいと思っています。 家から離れたくないと言った場合でも 歩けないとか、危険が伴ってきたら施設へ行くことを お願いします。 私も積極的に顔を出して様子を見て判断していきます。 基本は 自分の家族を一番に考え。 次に姉妹の意見に従って決めます。 そして 世間や親戚は興味本意で 口を出してくると思いますが一切聞きません。 気にしない。 それでいいのでは…

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常識なんて役に立ちません

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ミネヴァ
親の面倒を誰が看る．．． それぞれの事情により十人十色です。 親子関係ともなれば、理屈では説明のつかない部分も多いはずです。それを世の中の常識に照らして判断するというのは余りよい選択とは思えません。 不条理な部分も含めてどう覚悟を決めるかという問題ですので、当事者間で気の済むまで話をするなり、喧嘩するなりして、最後に自分で腹を決めるしかないと思いますよ。 他人の価値観をあてにしていては腹は決まりません。

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結局はあなたしだい

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ポメちゃん
こういう問題は、愛情を持って育ててくれた尊敬できる親の希望であれ、叶えてやれないこともあるものです。 少子化の時代、一人っ子も多いし、近くに住めない人は多いですから、親に動いてもらうか、でなければ 在宅サービスなど利用できるものは利用して、 資金援助中心にするなど、その時々で、判断して あなたができる範囲ですればいいし、お兄さんには資金援助させるとか、遠方にいたって、海外ではないのだから、たまには交代して見てもらうとか兄妹で協力して 見たらいいと思います。 あなた一人で背負わず、お兄さんに相談、協力させて あなたが息抜きできるようにしないと。

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結局ね

041
不遇の孫
うちの母は実の母（祖母）から、今で言う虐待を受けていました。姉二人を連れた祖母は家出をよくしており、当時は母は６歳。下二人の３歳と１歳の妹の世話はいつでも母担当。 大きくなってからも、きょうだいの中で、私の母だけがなぜかいつも冷たくされていました。 他のきょうだいが地元を離れていく中、母だけが地元に残りました。結局「勘当」されたものの、母は何かと祖母を気遣い、お小遣いをあげたり、身の回りの世話をしたり、食事を届けていました。 ところが祖母は「一番のお気に入り」の遠方の叔母を頼り、悪口を聞かされたのか叔母は母のことを良く思っていなかったようで、病院へ入院した事も、葬儀も、連絡は後回しにされました。祖母は死ぬ間際まで、結局母に冷たいままでした。 勘当されてから３０数年間。３０数年間地元で、こまごまと祖母の世話をしてきた母のショックは、相当だったようです。 トピ主さんが同じようなことにならない事を祈っています。

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私は長女ですが

041
朱里
私は今10代ですがお金が貯まったら家をすぐさま出たいです。 親が歳をとったら面倒見なきゃいけないの?? ホント、虐待されてたのに何故いたわらなきゃいけないのか先のことだけど考えてもわかりません 勝手に生きて勝手に死んで欲しいです。 父親は長男で、「長男」にこだわる人でしたが、私はそうは思わないし両親共々背負うのは真っ平。

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私は介護はしません

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みい
私も家族から虐待を受けていた者です。今は治療を受け日常生活も普通に送っていますが、虐待の傷はとても大きいもので、決して忘れる事はできないものです。 　私はカウンセリング等で本当の自分の気持ちと向き合った結果、介護はしない事に決めました。それは、自分が加害者になってしまうと思うから。弱くなった親に仕返しをしてしまうだろう・・・。 　親戚や周りの人は私に何か言うとは思いますが、介護しない事が私と親にとっていい事だと思っていますし、親には理由を話し介護しない事を伝えています。（でも分かっていないようですけど） 　

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嫁いびりした姑を介護

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私にはできない
田舎に住む叔母の話ですが。 いわゆる大本家に嫁ぎ、大家族の世話、嫁との板ばさみの中、自分を40年虐げ続けた姑を十数年自宅介護。 今年になってその姑は他界したようですが、叔母は燃え尽きてしまったのでしょうか、身も心もボロボロになり会話もまともにできない欝、食事も満足に食べられない状態でどんどん痩せているという状態らしい。共倒れにも等しい末路。 さて本題ですが、 介護と一口に言ってもいろいろ、お母様のいう介護は週2～3回でも、というのとは違うようですね。 トピ主さまは義両親様と同居されておられるとのこと、要介護の局面では当然義両親様を優先されますよね？ 虐待するような親（おっと言いすぎました）の考えそうな主張ですね。第一現実的でないと思います。 同居されている義両親様のお考えもないがしろにはできないと思いますが、お話はついてるのでしょうか。

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娘は小間使いじゃない。

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ちぃ
私も一人娘ですが、母は「子どもにだけは迷惑かけられない」と言っていて、老後も別世帯を構えるつもりみたいです。　むしろ私は一緒に住みたいのですが・・。　同じように、親戚の２人姉妹のお母さんも「絶対娘たちに迷惑かからないように貯金だけはしてる」と話してるのを聞いたことがあります。 せっかく幸せつかんだ子どもに、迷惑かけたくないと考える親が、結構いるんだなぁと思いました。「他の土地に行くくらいなら死ぬ」と　半強制的に言われても困っちゃいますね。　ご夫婦とも仲良く自立してほしいですね。ホームも夫婦では入れますし・・・

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自分を追いつめないでね

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介護はみんなで
もう、充分苦しまれたのでは？ もう、逃げ出して良いのではないですか？ もう、新しい家族との暮らしを一番大切に考えましょう。 常識というか私の感覚では自分を虐待した親を介護するのは普通の事じゃありません。 介護の必要になった親を逆に虐待し返してやるとでも思っているのでしたらそれも良いかも知れませんが、老人介護は本当に大変です。 一人で出来る事じゃありません。ストレスが溜まるし、兎に角予定通りになんていかないし、相手を大好きでも、心ならずもついついきついことを言ったり怒ってしてしまいます。 失礼なことを言うようですが、「因果は巡る」です。トピ主さんはお母様の介護をする必要はないし、きっと出来ないだろう、無理したら心や体をこわしてしまうと思います。ひどいことを言うようですが、地元を離れて死ぬのだったら死んで貰いましょう。 お兄さまにも、近くに住んでいるとはいえ、義両親と同居している以上、介護を全面的に引き受けることは出来ない、施設にはいることなども検討して欲しいと伝えましょう。

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施設に

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せいら
私は虐待されたわけではありませんが、両親（特に母）からはあからさまに 弟と差を付けられて育ちました。弟は「長男」だからです。 現在私も弟も結婚して二人とも実家の近くに住んでますが、 両親は私に介護の期待をしているようです。 私は母の事が好きですけど、でも小さい頃からあれだけ差を付けて育てておいて 今更私に期待されても…って正直思います。 トピ主さんのように虐待されていたのなら尚更そう思うのは当たり前です。 でもしたくてもいざダンナの親の介護と重なったら、自分の親を優先する事は きでないでょう。 トピ主さんはお母さんが元気なうちから「私はあなたの介護はしない」と 言い続けて予防線を張っておく事が大切かと思います。

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ありとあらゆる手段を講じて

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とるめんた
私の母の年若い友人の話しです。 両親ともにモラハラで姉妹二人大変苦労されたそうです。 両親が年を取り、介護が必要になった時、 そういう親って当然のように子供に介護を求めるんですよね。 母の友人は、できる限りのことをしました。 行政を調べまくり、いい病院を探し、 最低限のお金でまかなえる方法を探し出し、 ＊母を精神疾患として認定してもらい→病院へ入院（半永久的） ＊父ケースワーカーに頼み在宅（様子を見には行ってます） ご本人、やるべきことはやった！ とすっきりしていらっしゃいます。 お金にも精神的にも苦労しかさせられなかった親だけれど、 最低限、自分はするべきことをしたから、 あとは、世間が何を言ってもかまわないと。 自分でみる必要はありません。 かといって、捨てるだけが唯一の方法でもなし。 戦略的に割り切って、 最低限のお金で解決することも良いんじゃないかと思いますよ。

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はっきり言う

041
占いババ
私は親に言っています。 「老後は自分でどうにかしてね。私は看る気ないから」って。 トピ主さんは優しい人ですね。でも一番大切にすべきは自分と今の家族です。 無理なことは無理、とはっきり言いましょう。

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引越しは？

041
kinpachi
トピ主さん、何かしら理由をつけて引越しは出来ないのでしょうか？ 嫌でたまらない実家から歩いて10分。キツイですよね、それは。 歩いたら十日間くらいかかるところに引っ越せないものでしょうか。 できなければ、介護はこれまでの積年の＠＠＠をはらす絶好の機会と捉えてみてはどうでしょう？ただ、そうなると転がる石のように落ちていくだけのような気もしますが。 やはり引っ越すのが最善の策かも。 「できない！」そうおっしゃるかもしれません、であれば引っ越せない理由を一つづつ検討してみたらどうでしょう。意外と糸口は見つかるかもしれませんよ。

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虐待した親を介護すると

041
介護経験者
http://www.sankei.co.jp/special/life/column/060620_003.htm こちらのページによると、あなたと同じような相談を寄せた方に対して、「虐待された親の介護なんかしなくていい」という意見が大半のようですよ。 かつて祖母の介護をした身からしますと、あなたがお母様の介護をすると、高齢者虐待の危険がとても高いと思います。 祖母に充分に愛されたという自覚がある私でも、痴呆になった祖母を介護した５年間に、「いっそ死んでくれれば」と何度も思いました。介護のプロである介護福祉士でさえ、施設での高齢者虐待のニュースは後を断ちません。 残念ですが、認知症になった高齢者の介護とは、そういうものです。 だからこそ、あなたとお母様双方の幸福のためにも、あなたが直接お母様を介護するのは避けたほうがいいと思います。負担にならない程度にお金を出し、介護サービスを利用されればいいのではありませんか。

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老いても自立してもらう。

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元ケアマネ
今は、介護予防をしよう。という国の方針があります。これをお母様に教えてあげてください。 お母様に介護が必要な状態になってもらわないように持っていけるとベストですね。（疾病予防等） お母様が、介護サービスを受け入れできそうなら、お母様も、貴方にも介護保険とは何か。を今から調べてみてはいかがでしょう。 （経験上、制度を知らないばっかりに、無謀な要求をしてくる人が、大多数。） 自分の経験では、近くに頼る家族がいると、どうも頼りがちになる傾向があるように思います。 しかし、老いても自立している人は、たとえ疾病があっても在宅で一人暮らしができています。 言い方が悪いかもしれないけど、死ぬ前日まで元気で、ぽっくりが理想です。 トピさんもお母様も、まずお体（精神的にも）には気おつけて。

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それと、ケアマネさん

041
元ケアマネ
＞いざとなったらプロに任せましょう．．とのことですが、現介護保険法は家族が主体となって介護し、出来ない部分を社会支援で補う事。です。 そのプロが出来ない範囲を、家族が拒否した場合の支援法。これが一番ケアマネの頭を悩ませませんか？ ＞介護していない人に限って理想論を言います。 ケアマネだって、所詮１日中家にいるわけではなく、自立と言う理想論を言ってます。 まだ介護が必要ないうちに、色々な介護者の様子を見ておくのもひとつです。。 ＞この文章は、トピさんに介護しろとでもいいたいのでしょうか？ 残念ながら、現在の介護保険法では、家族が介護してあたりまえ。という前提から成り立っています。 だからこそ、介護殺人のケースが出てくると思うのです。 軽々しく、プロに任せれば大丈夫のようなことを書かれると、ご本人、家族がすべてケアマネ又は福祉事務所等に任せれば大丈夫。という考えになることが怖いです。 私たちの仕事は、高齢の方を無条件で助けることではありませんよ。

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施設でいいのでは？

041
色彩
10分といえども、一緒に住んでいるわけではないので、自宅介護とはいかないのではないでしょうか？ 自宅で誰もいない時に何かあったほうが大変だと思います。 費用の事はご兄弟で分担することを視野にいれて、施設を探してみたらいかがでしょうか？ 子供の時の虐待から救ってくれなかった、親戚の目など気にする事ないですよ。

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ある意味チャンスと思って

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はちみつ
昨今のニュースでいい加減な子育てをしている親を見ると 虐待にとどまらず 給食費未納をする親、公共のマナーを守らない親 子供を過度に甘やかす親 「こんな子育てしたら自分が苦しむのにバカな人達」 と思っています 甘やかした親は、社会に出られないわが子の面倒に いつまでも追われます。 マナーやルールを守らない親に育てられた子供は 大人になって必ず親にすがって迷惑をかけます そうやって結局自分に返ってくる あなたの親はそれが今なのです あなたが気持ちの整理も出来ずに介護したら 必ず不幸が待っています あなたはあなた自身の人生を優先する事が先決 他の方の意見にもありましたが これを機会に自分の思いをハッキリ言うチャンスです 「虐待をされて愛情を感じないあなたの介護は出来ない・・・介護を始めたら確実にあなたを虐待する」 ハッキリ断言した上で その上で家族がどう向き合うか それによってはあなたの過去も乗り越えられるかも

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