本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • プロポーズ宣言破棄、リモートワークで関係悪化

プロポーズ宣言破棄、リモートワークで関係悪化

レス45
（トピ主 0 ）
😢
夕陽
恋愛
20代後半女性です。同い年の彼と5年交際（うち2年同棲）しています。

プロポーズ宣言について。
元々私には結婚願望がなく、一生未婚で構わないことを彼には偽りなく伝えていました。
しかし、彼はそれを踏まえた上で、
・同棲してほしいこと
・同棲して半年後にプロポーズする
・自分は2○歳までに結婚したい
と宣言、約束され、私も彼の真摯な思いに相当な覚悟を決め承諾して同棲へ踏み切りました。

しかし半年、1年、2年経ってもその気配はなく。
彼の心境変化には薄々気付いていましたが、先日住居の更新時に勇気をだして問いただしたところ、
「結婚に意味を見いだせなくなった。今後籍を入れる必要性も今は特に感じられない。」とのことでした。

以前よりお互い子供を作る気がなく、婚姻の必要性はないと今でも思います。
しかし、以前2人で交わした約束を知らないうちに破棄されていたことに私は酷くショックを受けました。

リモートワークについて。
当初より家賃等生活費は5:5折半でしたが、家事負担が偏っていることについて、家事もしくは額面での改善を幾度か求めていました。
しかし、実際には私よりも通勤・勤務時間共に長い彼が不憫で実質7割程家事を負担し、休日にデートの誘いがないことについても文句はいいつつ我慢してきました。

そして最近彼がリモートワークに。
にもかかわらず、むしろ彼の生活は私にとって悪化しました。
家事もせずゲームに没頭し、就寝時間は遅くなり一緒に過ごす時間はほぼ無くなりました。


長くなりましたが、今でも彼のことは変わらずずっと好きで離れたり別れたくありません。

しかし今回の件で、今後もなにかまた重要な約束を反故にされてしまうのではないかという不安が生まれ拭うことが出来ません。

特に彼がゲームに熱中している時間ずっと悩み悶々としています。

同棲経験のある方などご助言ください。

トピ内ID：2e49b58a4e41a304

#２０代
#仕事
#家事
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

約束が違うのはトピ主様では

🙂
猫丹
トピ主様は結婚しなくてOKだったのでは？ 彼がどうしても結婚したい人だったら時間を浪費させて申し訳ないことですが、彼もしたくなくなったのなら願ったり叶ったりのはずです。 彼は正直に同棲を経た今の気持ちを言っただけ。 「相手は結婚を熱望してるけど自分はお断り」の状態なら良くて、相手にその気がなくなったら約束を破棄された！ってのはおかしくないですか？ そのことと、彼が家事をせずトピ主様の相手をしないこととは別の問題だと思います。 そういう生活態度の人を好きで離れたくないというのも理解できませんけどね。 自分は気が進まなかったけど彼が熱心にプロポーズするのでもう仕方ないから結婚したの、って展開にしたかったのかしら。

トピ内ID：c574f710cbc14417

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当はプロポーズされて結婚したいの？

🐤
しらす
家事や就寝時間の事は、今後も生活していくなら真剣に話すしかないでしょう。 でも約束云々については、トピ主さんは結婚したくない人なんだからプロポーズされてもお断りするつもりだったのではないのでしょうか？ 「宣言、約束され、私も彼の真摯な思いに相当な覚悟を決め承諾して同棲へ踏み切りました。」 「以前2人で交わした約束を知らないうちに破棄されていたことに私は酷くショックを受けました。」 覚悟ってどんな？ 約束とは一体何の約束なんでしょうか。 トピにはいまだに子供も結婚も要らないとありますよ。 それだったら彼が宣言した時に断っておくべきだったのでは？ 話が矛盾してませんか？

トピ内ID：ef87aa814a489e7f

...本文を表示

反故にされたのはどこ？

🙂
何の相談？
うーん、よくわからない。 主様の婚姻も子供も必要性がないのは、当初から今も変わってないですよね。彼も同じ気持ちになったのなら、価値観が一緒になってよかったじゃないですか。結婚願望があった彼の人生の大切な時間を奪わずに済んで気が楽になったはずですけどね。元々結婚の約束をしていたわけじゃないのに、何を反故にされたと不満なのでしょうか？ それよりもリモートワークになったのだから、家事負担を5：5に戻したい、ゲームばっかりせずに構ってほしいが本音では？ 彼の魅力がいまいち見えませんが、それでも一緒にいたいなら、話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：f27c09b043ab2ef0

...本文を表示

同棲解消でしょう

🙂
はぴ
家族ごっこは終わりにしなよ、トピ主さんその彼氏に労働力を搾取されてるの分からない？ 家族としての契約（結婚）すらしてないのに、家族以下として当たり前に別れないでずっといるものだと安く値踏みされてるんですよ。 その事実に気がついた方がいい。 別れないにしてもそれぞれ一度自立して、本来の距離感、恋人同士に戻った方がいいと思いますよ。 うちは同棲からの結婚だけどずっと気を遣ってもらってました、他人である事を忘れないでもらいたかったから。トピ主さんは甘いですよ、甘やかしすぎたんでしょうね。 なんでもいいよいいよと甘やかせば1人では誰しも立たなくなります。 今でもうちは、夫に女性として扱ってもらうようにしてもらってますよ、お互いに気を使えなくなったら同棲だろうが結婚だろうが終わりです。 感謝のないペアは結婚してようがしてなかろうが不満が発生しますよね。私なら自分の分しかしなくなるし、その同棲してる家から出て行くでしょう。 大切にしてくれない人に愛情を与え続けると足元見られますよ。 トピ主さんの感情は好きなのではなく執着といいます。二度と戻れない時間をその彼に捧げたから離れるのが惜しいだけです。 でも今の状態では昔の情熱的な彼には戻らないでしょう。手に入れた獲物を大切にするタイプではないのだからね。 私の夫がそう言う人でなくて良かったなと思いますよ。 目が覚めますように。

トピ内ID：fec5072db5b54733

...本文を表示

愛にも時分の花がある

🙂
匿名
タイトルは失楽園で、渡辺淳一さんが書いていました。男と女は一緒に住んだ途端に怠惰が始まるとも。よって、同棲したら、子供でも出来ない限り結婚等する必要がないのです。関係が怠惰になったので、デートなんてしません、家事なんかもっての外。彼は居心地が良いかも？？？？（知らんけど）ですが、トピ主さんは不満だらけ。今の環境が嫌なら、交際したまま、同棲解消かな？

トピ内ID：9b36b1e8b2884f07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当初のトピ主の願い通り

🙂
ねこ
>元々私には結婚願望がなく、一生未婚で構わないことを彼には偽りなく伝えていました。 トピ主の希望通りになっただけだと思います。期間を設けないで同棲するとよくある現象。しかしトピ主さんには好都合では？ 一生独身で居られますし、子供も産む必要もない。 早い話が彼から大切にされて無い事が不安と不満の根元。 同棲解消すれば全てから解放されます。 まだ好きで離れるのが寂しいなら、そのまま付き合うと良いです。

トピ内ID：db2488bd84a35da6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

受け身ですねぇ

🙂
結
プロポーズ宣言について。 肩透かしやガッカリ感はわかるけど、結果オーライでしょう？ 結婚願望ないんだから。 守らなくていい、一方的な約束？なんだから、反故にされても仕方ないですよ。 リモートワークについて。 家事の手を抜きましょう。 家事負担の話し合いをして、折半にしないなら彼の分の家事は放棄しましょう。 ひとつ屋根の下にいるんだから、悶々としていないで誘いにいけばいいのでは？ 離れたり別れたくないなら、自分から動くことも必要でしょう。

トピ内ID：1028e42cef5fd658

...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
結婚せずに同棲だけの生活が気に入ったんじゃない？ あなたはもともと結婚願望がない それならもうこのままでいいじゃない。 それとも結婚をしたくなったの？ それならそう言った方がいいと思うよ。

トピ内ID：2375e4e7427bf4e9

...本文を表示

よくわからない

🙂
はる
あなた自身結婚願望が無いのだから別に結婚しないことになっても良くないですか？ 彼がゲームをしているのを見てるのが嫌だったり、家事の負担に偏りがあるのが嫌なら同棲は今すぐやめるべきです。 一人で暮らしてる方が楽ですよ。 気を使わなくていいし、彼が家でゲームしててもあなたはそばに居ないからイライラしなくてもいい。 結婚する気もないのに同棲だけしてるって、イライラするだけで楽しくないと思います。 今すぐ同棲解消するべきです。

トピ内ID：33e6e398a5ff0b0d

...本文を表示

トピ主さんのおっしゃること、理解できます

🙂
とくめい
結婚する気持ちがなかったのに、プロポーズするからと宣言され、その覚悟で同棲していたのよね？ 考えて考えてそうしよう（結婚）と決めたのに、彼がそれを簡単に覆したことで、蔑ろにされていると感じた。 そして彼が信用出来なくなったということでしょ。 おっしゃること分かりますよ。 ある種の婚約状態（もちろん厳密には違うけど）での同棲ですからね。 まぁトピ主さんが冷めたなら、お別れしたらいいけど、 まだ好きなら家事分担を話し合う。 または同棲だけ解釈することを話し合ってはいかがでしょう。

トピ内ID：9c15038612c23661

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厳しい意見があるけれど

😣
なな
同棲経験はありませんが、私は彼がひどいと思うし、不誠実です。 心変わりは仕方ないこともあるけれど、約束は約束です。 同棲の条件が半年後のプロポーズだったんですよね？ 何をいつまでもズルズルしていたのでしょう？ 期限を区切ったのだから、半年経った時点で、プロポーズなのか、同棲解消なのか、期間の見直しなのかを彼のほうから申し出るべきです。 トピ主さんも自分からは切り出しづらかったと思います。 時間は経ってしまったけど、勇気を出して、聞いてみてよかったですね。 頑張ってください。 応援してます。

トピ内ID：d4c53b378fe78486

...本文を表示

仕方がないのでは？

041
くま2
プロポーズ宣言はしたものの、実際に同棲したらトピ主さんとの結婚に魅力を感じなったんだと思うよ。 まあ、同棲で上手くいかない人たちが結婚で上手くいくことはないので結婚前で良かったんじゃないかな？ あとはこのまま結婚をする気のない相手と同棲を継続するのか否かトピ主さんの判断。 ちなみに、同棲経験者から言わせてもらうなら 同棲を選択したから結婚が遠のくというのは勘違い。 同棲は出来ても結婚できない程度の縁しかないから同棲から結婚に進めない。 結婚に進めないから、同棲止まりのままだということ。 特に男性は同棲で満足をしているなら確実に結婚に進みたいと考えるんじゃないかな？ だって、そんな素敵な女性を同棲に甘んじて逃すよりも結婚に進んで生涯のパートナーにしたいので。 結局同棲から結婚に進んでもらえない女性が騒ぐだけ。 あと、恋愛面での魅力と結婚面での魅力って別だという発想を持つ傾向が男性にはあるので、恋愛で良くても結婚面での価値を感じていないなら結婚はしない。 トピ主さんは彼を結婚に前向きにするための何かをしたのかな？ そしてこのまま同棲を継続して結婚を目指すつもりなら、ここから何か起死回生のプランでもあるのかな？ 一旦結婚は無いと宣言をされている男性をどうやって結婚に前向きにするんだろう？ プロポーズ宣言破棄をするような男性なので結婚回避宣言も破棄してくれるという期待でもあるのかな？ この手の話は相手責にしても何にも変わることはないよ。 早々に目を覚まして自分の次の身の処し方を探したほうがいい。 プロポーズ宣言に胡坐をかいていたのかもしれないけど。 こんなの意味ないので。

トピ内ID：e3e639bd89a049f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に覚悟がなかったって事

🙂
通路側
トピ主さんは覚悟して同棲したのでしょうが 彼は口でいう程の覚悟はなかったってだけの事かと。 それが同棲で露呈したんです。 まあ、結婚に至らなくて良かったんじゃ？ 別に同棲しなくてもお付き合いはできるんだから同棲解消するのが一番ですよ。 結婚もしないし子供も持たないのでしょう？

トピ内ID：87f3d37621d589d1

...本文を表示

ご自分で言ってますよね

🙂
はなこ
彼にとっても結婚の意味がないというより結婚の必要がないってことじゃないですか？ 同棲したことで実質結婚生活してるみたいなもんじゃないですか？ しかも責任は伴わないというお気楽な暮らし。 現在の生活でトピ主さんにプロポーズしなきゃいけない理由って 何が考えられますか？ それにトピ主さんだってしたくもない結婚をしてくれって しつこく言われ続けるのイヤじゃないですか？ 自分は結婚したくないけど相手には結婚したいと言わせ続けたいってことですか？ それとも「覚悟を決めて」というのは プロポーズされたら結婚する、という意味でしたか？ どのへんが問題なのか教えてください。

トピ内ID：1865b432bcdbb655

...本文を表示

同棲したいなら期間決めないとダメ

🙂
蜜柑
＞私も彼の真摯な思いに相当な覚悟を決め承諾して同棲へ踏み切りました。 口約束じゃなくてきちんと婚約して、お試し期間を決めてから同棲が一般的かなと。 20代前半の若いうちは勢いでつい同棲ってパターンもあるかと思いますが、半ばも過ぎれば婚約・お試し期間設定は、女性側から申し出るべきじゃないかと。だって「○年後に」なんて言われても口だけだしそんなの信用するほうが甘い。 互いの両親に結婚の許しを貰いに行ったとか正式な婚約指輪を貰ったとかなら婚約と認められるみたいですが、口約束だけでしょ？これで結婚は確実だと思ってた…？ 私の娘は20代半ば頃に付き合ってた人から同棲を提案されて別れました。同棲って絶対損だからしたくないって言ってましたね。 トピ主さんは最初は結婚願望はなかったけど、同棲始める時点では結婚したいと思ってたんですよね？ 同棲経験者の友人に聞くとか、ネットで調べるとかしたら良かったのに。同棲したら飽きてもう結婚したくなくなる人は多いみたいですよ？女性側が飽きる場合も普通にあります。 サッパリした関係なら即同棲解消できても、言い出せなくて惰性でズルズルってカップルもいます。トピ主彼氏はいつからかそんな感じだったんでしょうね。 一緒に暮らしてみたら何か違った。 最初は良かったけど暫くしたら飽きた。 こんな感じになってしまうのが同棲なんだと思います。 私は普通にプロポーズされて結婚しましたが、もし夫から「結婚してほしい」ではなく「同棲したい」と言われていたら、鼻で笑って別れてたと思います。同棲は交際期間が短いカップルならアリと思うけど、しっかり交際期間を設けたカップルには不要だと思ってるので。離婚になったら嫌だなぁ…試さないと不安だ…と感じた時点で別れるのが絶対吉でしょう。 交際期間○年。 同棲○年目。 新鮮味ないですよね… 結婚に辿り着く未來が見えません。

トピ内ID：df5c17abf92bdaf7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

主様は、どうなったら納得できると思いますか？

🙂
結婚20年＋
他の方も御指摘の通り 主様は元々 ＞結婚願望がなく、一生未婚で構わない ＞お互い子供を作る気がなく、婚姻の必要性はないと今でも思い 彼は ＞それを踏まえた上で ＞宣言、約束 したけれど…今は ＞結婚に意味を見いだせなくなった。今後籍を入れる必要性も今は特に感じられない との事。 ２人の考えは近づきましたが… 主様は ＞約束を知らないうちに破棄され～酷くショック ＞また重要な約束を反故にされてしまうのでは と不安が拭えず ＞家事負担が偏っている ＞休日にデートの誘いがない ＞一緒に過ごす時間はほぼ無くなり 等に不満も感じています。 では主様は、どうなったら納得できると思いますか？ ＞同棲して半年後にプロポーズする と言っていた彼が ＞籍を入れる必要性も今は特に感じられない に変わったので、同棲後に何か心境の変化があった筈。 主様も何となく気付いている事があるから ＞彼がゲームに熱中している時間ずっと悩み悶々として いるのでは？ もし、主様が「そんなに夢中になる程、面白いなら、私もそのゲームしてみよう」等と言い ＞家事もせずゲームに没頭し、就寝時間は遅く （なるフリ）したら…彼はどう反応するでしょう？ ＞彼のことは変わらずずっと好きで離れたり別れたくありません このまま同棲・交際継続希望なら、２人で話し感情共有、歩み寄り・問題解決する必要があるのでは？ 大事な事を話し合い・共有出来ない関係で、「末永く幸せ」は難しいですよ。 ＞文句はいいつつ【我慢して】 爆発前に冷静に話した方が良いのでは？ 余談ですが…話し「合い」は自分の意見を言うだけではなく【相手の話も聞き】、お互いが納得できる改善・解決方法を模索する事です。相手が話している時は遮らず【最後まで聞き】、まず相手を受け入れ歩み寄りをお勧めします。 私の友人は恋人と優先順位が合わず同棲解消、近居で交際継続しています。

トピ内ID：c3f7f65dfcb6822b

...本文を表示

書面に残す

🙂
切り花
約束を勝手に反故にされたことで彼への信頼が損なわれたと思います。 しかもその約束が結婚という重要なもので、彼の言葉が同棲のきっかけになったのなら尚更です。 トピ主さんに結婚願望があるかないかは関係なく結婚を口実に同棲に持ち込まれたのに、それが勝手に無いことにされていたのでは誰だって納得できないと思います。 今後はそういう重要なことを二人で決めた時には、書面に残しておいたほうがいいと思います。 彼は口約束は簡単に反故にする人だということがわかったし、別れるつもりがないのなら予防策は必要だと思います。 念書や覚書など法的にはたいして役に立たないですが、記録があるというだけで彼は気にかかると思います。

トピ内ID：af80086bf16ea96b

...本文を表示

どうしたいのですか？

😅
葉子
主さんはもともと結婚願望がない。 だったら彼にも結婚願望がないほうがいいじゃないですか。だって彼が「自分は結婚したいので、結婚できないなら別れよう」って言われる恐れがないからです。 それに、彼が同棲した結果、この女性と結婚する必要性がないと感じたらいけないの？彼にだって意思や思い、考えることがあるんですから自由だと思います。 主さんが彼を好きで離れたくないなら、現状維持でいいじゃないですか。 「家事もせずゲームに没頭し、就寝時間は遅くなり一緒に過ごす時間はほぼ無くなりました。」という部分に不満があるのはわかります。だとしたらそこを交渉したら？家事をもっとして欲しいとか、2人で過ごす時間を作りたいとか。ただ「そんなこと言われてうっとうしいから別れよう」って言われてもOKなら。です。 重要な約束って言われても、結婚の約束は必ず守らないといけないものではないですしね。人の心って変わるんですよ。

トピ内ID：63fa779368f08f48

...本文を表示

何が不満ポイントですか？

🙂
けるん
家事はやってくれる人がいるなら、やらなくなる人が多いです。 家事分担が本気で不満なら、不満を言うよりも、きっちり分担して相手の分には手を出さないとした方がいいと思います。 正直な感想を言うと、最初は彼の方が熱量高くてプロポーズ宣言までして同棲したものの、だんだんとダレてきて、今は同棲というより、家事を多めにやってくれる便利な同居人に近くなってきていると思います。約束を守らなくても家事をやらなくても、ゲーム優先で一緒にいれなくても、結局は自分から離れられない女性なので、だんだんと尊敬とか大事にする気持ちがなくなってきているのだと思います。 同居人レベルに落とされても、約束破られても、ずっと好きで離れられないのなら、同居人がゲームしていても暖かく見守るしかないと思います。どうせ当分ゲームはやめないでしょう。悶々と悩む時間がもったいないです。一緒にゲームしてみるなり、他の趣味を見つけて楽しく過ごすなりした方がいいと思います。プロポーズ宣言していた頃の熱量に彼が戻ることはまずないと思うので、順応するか、別れるかしかないと思います。離れられないなら順応することですね。

トピ内ID：2d0b0310ec677b21

...本文を表示

約束守って

🙂
はなこ
プロポーズされてたら結婚したんですか？ それならお気持ち分かりますけど 結婚したくないなら反って都合よくないですか？ というか約束守られていたら困っていたんじゃないですか？ それにプロポーズが同棲の条件だったからって言うなら 別に同棲やめたって問題ないですよ。 簡単にやめられるのも同棲のメリットといえばメリットですから。 トピ主さんの希望がサッパリ分かりません。

トピ内ID：0ad4f97bc0ce6869

...本文を表示

同棲を解消する

🙂
トーマス
厳しい意見やびっくりマークが多いですが、私はあなたに同情している方です。 例え話で申し訳ないですが、あなたは三国志の諸葛孔明のように何度も断った話を熱意に負けて承諾したわけです。それなのに、「もう軍師になる話は忘れてください」と言われたらかなりショックですよね。 別れたくないなら仕方ないですが、せめて同棲だけは解消したらどうかなと思います。彼から「それなら別れる」といわれることを覚悟の上で提案することになります。もしそう言われたなら結局家事力だけを期待されたということですよね。

トピ内ID：0df5cf9bc39deeac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚と同棲の違い

🙂
なたぼた餅
「奥さんでもないクセに鬱陶しい！」 「旦那でもないクセに偉そうにするな！」 紙切れ一枚ですがきちんと入籍し結婚してたら、絶対にこんな事思いません。結婚と同棲との決定的な違いです。 「同棲してから喧嘩ばかりするようになりました」 よく聞く話です。 が、当たり前です。 だって本当の夫婦でもない赤の他人なんです。どちらかが相手の行動に文句つければ、言われた方は必ず不満を感じ始めます。結婚もしてないのに何言ってるの？ってね。 夫婦でもないのにって気持ちが頭の中に常にあるからイライラが普通以上に膨れ上がるんですよ。「歩み寄るより別れた方が早いな」と思ってしまうから当然思いやりも持てません。 もしトピ主さんが、同棲したら必ず結婚に結び付くと思っていたのなら、あまりにも世間知らずです。 同棲したいと言い出したほうは何があっても責任取って結婚すべきだと考えているなら、同棲したいと自分から持ち掛ける人は絶滅しそうですね。 同棲の時に結婚の話をする人は非常に多いです。トピ主さん自身、彼に言われて結婚願望がふつふつと沸いてしまった訳です。これってもうお互い様なんですよ。そもそも結婚を意識した男女だから同棲を考えたとも言えます。彼が言い出した？結婚を餌にされた？始まればもう関係ないです。彼が無理やりトピ主さんを監禁したなら話は違ってきますが。 逆にトピ主さんのほうが結婚は無理だわと思った可能性もあるんですよ？ そのとき彼から「トピ主だって結婚したいと思ったから同棲を承諾したんだよな？今更何言ってんだよ。ふざけるな！」と責められたとしたら、どう思いますか？ 自分がたまたま嫌にならなかったからと、結婚を嫌がる相手を責めるのはフェアではないと思います。 そんなに彼と結婚したかったなら、彼から「この人しかいない。早く結婚したい」と思って貰えるように必死に頑張ったら良かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0900f862b47b6858

...本文を表示

約束の反故？

🐤
鯉
ということは トピ主さんは 結婚願望はなかったのだけど 彼の熱心なプロポーズ宣言に絆されて 結婚する気になっていたの？ それとも 婚姻の必要性はないと今でも思っているけど「プロポーズ」はされたかった、「私はそこまで結婚したい訳じゃないんだけど 彼がどうしてもっていうから仕方なく…」という形で結婚したかったのですか？ 私は 同棲の典型的な形を目の当たりにした気分です。 結婚したいと思っていた男性は 同棲をしてしまうと 結婚の必要性を感じなくなる、という 例のアレですよね。

トピ内ID：1830a3bda7558036

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

約束ねぇ

🙂
通りすがり
本当に結婚したいの？ 彼に言われたからって待ってるだけじゃ変わらないわよ。 同棲って結婚する前のお試し期間みたいなものなのよね。 結婚したって同棲中と状況が変わらないかもしれないけど主さんはそれでいいの？ 彼が籍入れないって言ってるんだから、結局のところ、主さんがどうしたいのかってだけ。 結婚したくなかったらしなきゃいい。 同棲やめて一人暮らししたっていい。 時間なんてあっという間に過ぎて、気がついたら良い男なんていなくなっちゃうんだから。 良い縁なんてね、みつけようとしないと巡り会えないのよ。 結婚する気ないなら自分の足でしっかり立って。寂しいからって一人をこわがらないで。

トピ内ID：dc149b515efe2fab

...本文を表示

同居も解消

🙂
hhhi
というか、２０代で結婚したい人なのであなたと結婚しないのなら、他の人とするのですかね。その人、結婚という責任もたずに世話してくれるあなたがいるから今の生活が心地良いのでしょう。けじめは付けた方がいいですね。

トピ内ID：2d55e56a344a7cb0

...本文を表示

反故も何も

😨
ぐぬぬ
結婚する意志もないあなたがプロポーズされるから同棲した。プロポーズについては何度もあなたが言うチャンスがあった。 プロポーズをするつもりなんて書面に残していたならまだしもただの口約束なら何の効力もない。 そもそもあなたは結婚に魅力を感じていないのだから今の状態も仕方ないですよね。 ルームメイトじゃん。 ある意味あなたと同じ感覚になったのだからwin-winじゃん。約束の反故なんて騒いでいるけど意味不明。

トピ内ID：9b3329e8b2853218

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れるなら今がチャンス

🙂
ある
その彼、この先も変わらないよ。生活態度が悪化はするかもしれないけど。 そんな同棲楽しいですか？5年後も10年後も同じように、生活態度の悪い同居人と過ごしていると思うとゾッとしません？ 別れて引っ越すのはお金もエネルギーも必要だけど、不満をもったままでずるずるいくのは時間の無駄。今が見切りをつけるチャンスだよ！

トピ内ID：edd3d40ac1491f87

...本文を表示

同棲解消の話し合い

🙂
do
結婚やっぱりやめようは理解できる。 だけど 結婚をしたい、そのための同棲と説得しといて、しかも期限を切っておきながらその期限を過ぎに過ぎてダンマリはあんまりですよ。 彼がこの計画を押してきたわけで しかも結婚という人生変わる決断を彼からせまってきたんですよね？ なおさらその気がなくなったのなら それをトピ主に伝えるべきでしょう。 ものすごく自分勝手に振り回してるよね。 その自覚あるのかな？ トピ主も期限から2年近くもダンマリなのもなんなの？ お互いダンマリで2年ならそれも無言の了承と捉える人もいるんじゃないのかね。 彼氏の誠実さに欠けますが。 それと。リモートにより家事折半が実行されやすくなったのに変わらないなら それはもう話し合う余地はないと思う。 別居です。 結婚するよーからの結婚の意味わからんという男。これってさ 家事してくれて夜の相手もしてくれて 自分はすこぶる自由にできて、金銭の縛りはほぼなく、彼女がそばにいるから気の向いた時に相手できて。 彼は恩恵しか受けてないのよね。 あなたより自分優先の男ってのが、生活態度や同棲からの無言で2年とかも行動にぜーーんぶでてるよね！ 実家よりもずっと居心地いいよ。快適な部屋と快適な環境をトピ主があたえてくれる！ あなたを支えようとかおもってないし。 あなたを大切に思う気持ちがあったなら結婚してると思うんだよね。デートもするし。 トピ主が彼から裏切られた気がしてるなら そうだよ。それが彼だよ。今の生活態度が彼よ。 トピ主は結婚したくないなら 別居にしてお互いいいとこだけ見れるから別居。 私個人は彼との結婚はナシだと思う。 結婚しようよからの同棲で結婚しないと思われたなら、トピ主の存在はその程度なの。彼にとって。別居や別れとなれば彼は反省するとすがりついてくるだろうけど、誠実さのない男だから信じるなと言いたいです。

トピ内ID：0b76875af998e875

...本文を表示

そっか

041
くま2
これって宣言破棄されたので結婚相手として不合格と言われたような気がしてプライドが傷ついったってことでは？ 別にトピ主さんも結婚を望んでいるわけではなく、単に彼がアプローチの際にプロポーズ宣言をして「あなたには自分と結婚をする価値がある」という意味で求められた状況から、宣言破棄をされて結婚の価値が無いという状況に転げ落ちたことが気に入らないのかも。 まあ、失礼ながら実際に彼がプロポーズ宣言をした時期もあったけど、同棲を経て結婚はないと判断されたことは事実といえば事実なので仕方がないよ。 それにトピ主さんも結婚を強く希望しているわけではないのでお互いに同棲（お付き合い）までという収まるところに収まったのでは？ 結婚相手として求められる女性であるというプライドが維持できなくでモヤモヤしているだけだと思うよ。 彼がそのように判断をしたんだから仕方がない。

トピ内ID：e3e639bd89a049f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意地悪な書き方しますね

🙂
通りますよ
＞今後もなにかまた重要な約束を反故に ＞されてしまうのではないか これが不安との事ですが、 結婚、プロポーズの事ですよね？ ＞元々私には結婚願望がなく、一生未婚で構わない と言っていたのですし、今でも ＞お互い子供を作る気がなく、婚姻の必要性はない ですし、結婚に前向きだった彼も ＞結婚に意味を見いだせなくなった ＞今後籍を入れる必要性も今は特に感じられない 彼の心変わりはむしろウエルカムな話でしょう むしろ彼はトピ主さんの意向に寄り添っています 別の角度から見れば結婚願望がないトピ主さんと の約束を守ってるとも言えます 今は誰も結婚したいと思っていないですし、 誰も結婚しよう！と言い出さないのですから 無理に結婚などする必要はないでしょう リモートワークで家事をしない不満は分かるけど 結婚の話とは全く別の話ではないのですか？ ＞今でも彼のことは変わらずずっと好きで ＞離れたり別れたくありません であれば彼の意向に沿わない事を強要するのは 彼の心が離れても仕方ありません 結婚をしていればその辺りの重しになります 紙切れ一枚でも籍が汚れますから 同棲って結婚前のお試し期間でしょう 別れても籍が汚れない保険付きの 彼は同棲して、結婚の必要はないと思った ある意味保険が効いているのです これ彼がトピ主さんに夢中で結婚に前向きな時に 籍を入れておけば…って話なのでは？ 彼はトピ主さんとの同棲ですら今は何かを思っていそう トピ主さんの結婚願望がない これが今でも続いているなら問題ありませんが、 もし心変わりしているのであれば… 何かケジメを付けた方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：5d242477e89fd4e9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ