繁忙期に義母が泊まりに来る…断りたい

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あまりりす

2006年11月13日 16:32

ひと

子供なしでパート勤務の主婦です。私の職場は年末年始がもっとも繁忙期なのですが、義母（１０年前に義父と死別）が寂しいだろうと、無理に休みをとり毎年お正月に往復７時間かけて１泊だけ帰省します。

ところが先日「帰省してもすぐ帰っちゃうでしょ。今年は年末年始、私が泊まりに行くわ」と義母。「繁忙期で休みも全然ないし、残業で夜遅く帰るしお構いできないと思いますから、時期をずらしてゆっくりいらして頂ければ…」というと「普段は友達もいるし、全然寂しくないの。でも年末年始は皆家庭に引っ込むから１人のお正月は寂しくてたまらないの。ご馳走もいらないし、お掃除もしなくていい、家族と一緒に過ごしたいだけ」と言われ、断りきれませんでした。

義母の気持ちはわかりますが、繁忙期だけは心身ともに限界だから困るのです。夫に相談して、
夫が単身で１０日ぐらい帰省する提案をしようということになりましたが、こんな提案、非常識ですか？
「お構いなく」と言われても、実両親に対しても気を遣ってしまう私の性格は変わりません。長く仲良くやっていく為に私の都合も聞いて欲しいのです。カドが立たない方法、伝え方を教えて頂けないでしょうか？

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非常識じゃないですよ

sunu

2006年11月14日 10:51

ご夫婦の都合で単身で帰省するというのは珍しくないですよ。それぞれの生活の都合の中で、できる限るのことをするというのが一番です。

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このさい、いろいろお願いしては？

みょんみょんのママ

2006年11月14日 12:01

ごはんの支度とかご主人（息子さん）とお正月の用意とか、お願いしたら？　あなたは家に帰ると、ゆっくり明日の準備だけ、毎日の生活はきどってばかりではいられません　ちょっと、おかず代おあずけしたらなおいいな

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お気持ち良く分かります。

あひる

2006年11月14日 12:18

デパートの社員で食品担当でした。年末年始は地獄ですよね。お歳暮から大歳の市へなだれ込み、３１日は残業。正月は２日から福袋売りで早出でした。毎年元旦は疲れてヘトヘト、まさに寝正月でした。そんな状態の所へ義母が来るとなったら正直言ってきついですよね。事前の掃除もままならないくらい忙しいのに。いくら構わなくて良いと言っても、そうはいきませんよね。旦那さんだけ帰省すると言う提案、良いのではないでしょうか？たまには親子水入らずでゆっくりどうぞと。お互いに気を使わず良い提案だと思います。

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いいと思うよ

サラミ

2006年11月14日 12:35

貴女も夫といたいだろうに立派な思い遣りだと思う。ただ心配なのは、・義母が「あまりりすさんが私を嫌って家に入れたがらない」と誤解しないようにすること・息子のみが帰省したら、義母の近所の人に嫁姑の仲や、夫婦仲がうまく行って無いのかと誤解されて義母のメンツが壊れるかもというのはだいじょうぶ？義母と貴女がさばけた性格なら「本当に何のおもてなしも出来ないけどよいのですね？」ということで義母の望み通りに家に来てもらって貴女が仕事に出かけている間、義母と夫に家でゆっくりしてもらったり外出してもらうという手もあるが、普通は貴女の立場なら落ちつか無いし義母も「息子が放ったらかされてかわいそう」と思うかもしれない。2人がそういうことを割り切れる性格ならいいが。それならやはり貴女の思うように夫を派遣するのがいいかも。但し十日なんてそんなに長くなくていいのでは？そして貴女が義母を避けているのではないということをわかってもらうために、別の機会に短期間でも夫婦で行くか義母に来てもらうのがよいと思う。

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とっても良いご主人ですね。

フラワー。

2006年11月14日 12:48

ウチもこちらの都合など聞かずあちらの都合で泊りがけで遊びに来る義両親ですが、一番困ったのは息子の中学受験直前。夫には、この時期は私も息子も余裕が無いという事を伝えたのですが、断れない！とのことで夫婦仲が気まずくなりかけたので来て頂きましたが、やはり遅くまで塾に居てその後また家で勉強してた息子をとても不憫がり、いくら本人が納得してやってることだと言っても理解して貰えず悲しい思いをしました。トピ主さんの場合、ただ単に断ったわけではなくご主人がお母様のところに行かれるとの事。いいんじゃないですかね。

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ありのままを見てもらうのもアリかも

JAFs

2006年11月14日 12:57

年末年始はこんなに忙しくて、朝から夜まで大変なんだ夜は這うようにして帰ってきて無言でバタンキュー翌朝も死んだ魚のような目で出勤していく・・・そんな姿を見てもらっても良いのでは？今回、気を遣って忙しいのにお構いしたりすると「あら言っていた程じゃないじゃない」となり、毎年恒例になってしまいそう。この際「本当に大変なんだ」と分かって貰いましょう。本当に何もお構いしないのが成功の秘訣です。トピ主さんの言うように、旦那さんだけ派遣するのも良い手だと思います。全然おかしなことではありませんよ。

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貴方のかわりに断ってあげたい

ときこ

2006年11月14日 14:48

判りますよ。精神的にしんどい繁盛記こそ一人でいたいですよね。ご主人一人で帰る案はいい考えですよね。でも、貴方は寂しくてもいいの？って思いますけどね。「お母さん、それは自己中よ」って言いたいけど言えませんよね。ここでストレスをためないでね。でも、ご主人はよくわかってくれそうな人みたいなのでいいですよね。でも、男って説明へたじゃないですか？義母さんがもっとさっしてくれる人だったらいいのにね。

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お子さんいらっしゃらないなら良いんじゃないですか？

那由

2006年11月14日 17:56

奥さんがパートで忙しくて、夫は１０日仕事休めるのなら、夫は夫の実家に帰ってもらえば、家のこととか食事のこととか心配せずに奥さんパートの仕事に専念できるし、夫もせっかくの休みなのに誰も居ない家に居なくて済むし、お姑さんもかわいい息子が１０日も家に居てくれて幸せ。と思います。

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代替案で十分

涼子

2006年11月14日 20:20

親孝行になるのではないでしょうか？それに、義母さんが会いたいのは嫁ではなくて息子でしょうし（孫にあたるお子さんがいないのなら尚更）。例年夫婦で１泊だったのが、今年はご子息を１０日間も独占できるのだからむしろ感謝されるかも（笑）。しかし、一人で寂しいからその寂しさの埋め合わせに家族を使うって、勝手ですよね～。人には人の都合があるのに。

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疲れている・・でいいと思う。

古殿

2006年11月14日 20:29

「繁忙期で大変だ」と、あえて口にしなくても、きっと口調の感じとか、顔色などを、見ていれば、そういう雰囲気をわかると思います。繁忙期に、義母が泊まりにきて、仕事以外のことで、また気を遣わなくてはいけないと考える。最悪ですね。トピ主さんの体が心配です。身体が疲れているから、独りでゆっくりしたい。というニュアンスで多分いいと思います。わかってくれると思います。

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非常識だとは思いません。

姑は見栄っ張り

2006年11月14日 20:55

家族で集まる年末年始に一人になるので寂しいと嘆かれると困惑しますよね。自由に休暇がとれる人はいいのですがそれが一般的なので多忙とか理解してくれない姑には困ります。日曜日は休日としか理解できない人っていますね。うちは事情を説明してもわかる相手ではなく困っていました。そこで主人だけ。。ということがよくありました。健康ならひとりでまたは同じような境遇の友達とツアーに出かけてもいいのでは？高齢の時代、もっと年取ったらどうする心構えなのでしょう？ちなみに姑の場合、親戚や知人に報告するのが目的で家族集合を唱えていました。彼らの没後は圧力がずっと減りました。理解して貰えるお義母さんならいいのですが。。

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仕事を理由にする

♪

2006年11月15日 01:10

お義母さんには、トピ主さんはどうしても仕事を今年は休めなくなったので、旦那さんが昼間一人でいても詰まらないから、今年はお義母さんのところに帰省しようかと思う、と旦那さんから提案すればいいと思います。その分、旧正月に夫婦でベッタリ旅行行くから～、とか。詳しい事情がわからないから、うかつなことは申せないのは承知していますが、中には、実両親より義家との方が気のおけない関係になってる人もいると思います。来い来い言うばかりで自分から動かない人よりは、本音と希望を語りつつも、大上段に出るような事は述べてないし、言葉も選んでるし、心身共にまだまだ細やかにできるお義母さんのような気がします。思い切って来てもらったら、気楽になれるかも知れませんね。こっちに来たお義母さんが、年始年末休み中どう過ごすだろうか、居座らずちゃんと帰るか（笑）、その他あらゆるシミュレーションは旦那さんが想像できるでしょう。

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良いと思います

逆単身赴任

2006年11月15日 17:47

忙しい時期に、トピ主さんも自分以外の家族の家事からも解放されることにもなり、良いかと思います。私も年度末の忙しい時期に、正直な話「ああ、一人暮らしだったら、洗濯物の半分なのに」と感じたことがありますから。（夫は自分で何でも出来る人ですが、私が勝手にそう思ってしまう部分もあります）ご主人が１０日間いて、かえってお母様に「もういえに戻れば～」と思われないか、問題はそこですね（笑）でも、そこは実の親子ですから、ちょこっと何かあっても、義理の親子間より問題化する危険性は少ないでしょうね。帰省したご主人に、それとなく「いくら気にするなって言われても、お母さんだって義理の母親が来るって言ったら、それなりにいろいろ気を遣うでしょうが」と言って貰えばお母様も「そうだよね～」と、わかってくれるのではないでしょうか？

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気持ちはわかるな

りんご

2006年11月15日 17:57

忙しいという理由は確かにわかるけど、やっぱり姑さんが家に泊まりに来ることでリズムが狂い、落ち着かない、イライラする、ということがわかるので避けている気持ちが伝わってきます。ご主人が行くという意見を言えば、やはり「私が行くわよ。息子が休みを取るなら、息子とそっちで気兼ねなくすごすから、貴女は私のことを気にせずマイペースにやってくれ」と言い返されそうだけどな。一度そういう既成事実ができると、毎年の恒例行事になりかねない。ご主人も休みが取れないし、来ても相手をする時間がない、貴女も激忙しいので来られても困る、とはっきり伝えて断るべきでしょうね。その代わり、繁忙期でないときに招待するぐらいの気遣いがあればすねることはないと思います。断るに際して「何月頃になると暇になるので来て下さい」と交換条件をだしましょう。

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とんでもない！！

まり

2006年11月15日 19:48

デパートで働いています。フルタイムです。年末年始に、気をつかう人（使わなくてもいいよ、といわれたって、なんてったって使っちゃうんだから！！）が家にくるなんて、絶対いやです！！！！正月の休みなんか元旦だけだし、そんなの通常の休みみたいなもんです。いえ、その前後が残業・早出・過勤務のオンパレードだと思えば、通常の休みどころではありません。うちは、夫婦とも同じ業種なので、おせちもなし。初詣もなし。年末の年越しそばは社員用に売られている残り物を買って帰って、しかもそれも31日の間には帰れず、食べられず、元旦にかかったころようやく食べる・・・、といった感じです。年賀状も、仕事関係は31日どっぷりあっていて2日にはあうんだから、書きません。元旦は、ゆっくり疲れを癒し次の日からに備えます。主人の親が来る、なんて言われたら私泣きます。まあうちは、同業種の主人を見てきた義親なので年末年始ははなからあきらめてくれていますが・・・。どうぞ、ご主人に帰ってもらって寂しいかもしれませんがトピ主さんはゆっくりしてください。

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ひとりぼっちのお正月

家なき子

2006年11月16日 18:26

普通の若い人（大学生や社会人）は全然苦にならないでしょうね。でも、高齢の方は、それはそれは寂しいと思います。テレビの中は華やかで、賑わう人々が一日中映し出されます。外では子や孫と笑いあう家族連れの声が・・それをたった一人、シーンと静まりかえる家で過ごす切なさを、どうか皆さん思いやって下さい。普段は友達がいるからって、お正月位我慢しなさいなんて、どなたも言わないで下さい。例えば普段ワイワイと皆で養護施設で暮らす子供が、正月に自分だけ親のお迎えが無かったら、どんな気分でしょう。済まなさそうにする友人。心は泣きそうでも笑顔を作り見送る子供・・普段賑やかな分だけ、そんな時は本当に孤独さが身にしみて辛いのです。どんなに汚くてご馳走がなくても、家族と過ごすだけで幸せな子供や高齢者の気持ち、皆で考えてみませんか？トピ主さんの案は賛成です。でももし考えてあげられるなら「ご馳走も無い汚い家ですが、どうぞいらして。お母さんに全部甘えてお任せしていいですか？」とニッコリ言ってみて下さい。

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賛成です

がんも

2006年11月16日 19:09

旦那さんに単身帰省していただく、という案に大賛成です。忙しくない人って忙しい人がどれだけ忙しいか分らないものなんですよね。トピ主さんもきっとストレスになってしまいますよ。ご主人が単身帰省したら、世間がなんていうか、と心配なさるトピも見ましたが、そんな事いってるご時世じゃないでしょ。遠距離で結婚する人や、海外に嫁がれる方、いろいろいます。現実問題しょうがないでしょう。義母さんも素直に「寂しいから」とおっしゃってるんですよね。そのお身持ちもやっぱり分る気がします。ですので、時間とお金が許すなら、やっぱりご主人に単身帰省していただくに限ります！がんばって！

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年末年始を一人で過ごすということ

木枯らし

2006年11月16日 20:45

本当にとても寂しいらしいです。私は子供や連れ合いに囲まれて実感がないのですが、母が父を失って以来そういうことを口にするようになりました。だからお正月はこちらに来て貰っています。それはケアハウスに入っても同じです。次々とお子さんの所で過ごすため入居者はハウスを留守にします。残った者（つまりお正月に引き取り手のいなかった方たち）の孤独感による辛さは顔に現れているそうです。ずっと一人身の方よりかつて賑やかな日を過ごしていた人のほうが強く感じるらしいです。（母からの又聞きです）寂しさを分かってあげて下さい。来ていただいたらどうでしょう。もちろんお客様でなく忙しいトピ主さんのサポートとしてです。食事やお風呂や掃除などしていただいくのはイヤですか？気を遣ったりしないで仕事だけのダンナさん状態でトピ主さんは仕事に専念です。また、一緒に過ごすことによってお母様にもトピ主さんの忙しさが実感できるのではないでしょうか。話に聞くだけでは分かりません。一度来て貰って見てはどうでしょう。また、もしトピ主さんのお母様やお父様がお一人になられたら呼んであげて下さい。「お正月はこちらに来てね」と。

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わかります！！

ざりがに

2006年11月16日 21:12

接客業＆自営業経験者です。年末は声も何でも枯らして、体の力も魂も全てどこかに置いてきた状態で鉛のような体を引き摺っていたことがあります。そこに義母？どれだけ人格者であっても、絶対に無理です。働いて帰宅するしんどさなんてもう理解できないでしょう。しかも相手は一日暇だから元気満々。精神的に余裕がない状態で、はっきり言ってどうでも良い、義母の周囲のうわさ話や、地元の話に付き合わされて生返事なら後で「せっかく遠くから来たのに、構えないって言っても、ひどい！！」と怒られるのでしたら、もう旦那様だけでも、是非！体より、気持ちが参ってしまいますよ。

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トピ主です。ありがとうございます。

あまりりす

2006年11月17日 01:16

皆様、アドバイスをありがとうございます。親身なお返事に、とても気持ちが楽になりました。義母とは普段から疎遠なわけではありません。ＧＷやお盆も帰省していますし、家電やパソコンが欲しい言われては、私たちが買って、土日に車で義母宅に運び、セッティングして使い方を説明したり、普段から節目節目の贈り物もマメにしています。電話やメールも私あてにかなり頻繁で（ちょっとストレス）、何度か我が家にも泊まりに来てもらっています。義母との交際は実子である夫がマメではないので、私が中心にやってきました。そろそろ１０年近くになりますので、せめて仕事のことぐらい、こちらの都合も聞いてもらいたいと思っています。夫も同じ意見です。でも言い方に工夫が必要ですね。義母を傷つけたり不愉快にさせずに…と考えると難しいですが、皆様のアドバイスを参考にさせて頂きます。義妹（主人の妹）の一家もあり、赤ちゃんもいてにぎやかです。育児に多忙ながらも義妹は仕事を持っていませんし、実のお母さんですから、むしろ育児の手助けになると思います。うちがダメとなれば第二の案として検討してくれるかもしれません。

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義妹

フーン

2006年12月01日 22:17

＞義妹（主人の妹）の一家もあり、赤ちゃんもいてにぎやかです。育児に多忙ながらも義妹は仕事を持っていませんし、実のお母さんですじゃあ義妹さんに旦那さんから「うちはこういうわけなので」と電話してもらって一緒に過ごして貰えば良いと思います。仕事してない人に有職者の大変さはわかりませんよ。あなたが壊れるくらいならそうしましょ。悪い事だと罪悪感持つ必要ないですよ！埋め合わせは充分されてると思いますし。寂しい気持ちはよくわかりますが仕方ない事です。

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代替案でいいと思う。

のんの

2006年12月04日 11:38

代替案でいいと思うし、義妹さんにお任せるのもいいと思います。ただ、一つ気になるのは私も昔、一度だけお正月に帰省しなかった事があったのですが、義姉にブチブチ嫌味を言われて困ったんです。ただ一度だけですよ・・お正月以外は何度も実家に顔を出していたにかかわらず。そのあと謝罪の電話もあったのですがこちらは共稼ぎで忙しいのにまた長々とグチャグチャ理由をつけて(苦笑) 義妹さんが、そういう人じゃないといいんですが。

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トピ主です決裂…でも解放感

あまりりす

2006年12月04日 13:19

さらに書き込みを頂いて嬉しかったので、その後の経過を聞いてください。夫が義母に電話して「やっぱりこっちから行くよ」と言いかけたところで、「じゃあ、また短い滞在なんでしょう？もういいわ！」とキレ気味に電話を切られたらしいです。そしてすぐに義母から手紙が届きました。「今回の件が寂しくて睡眠薬をいつもの二倍飲んだけど一睡もできなかった」など、嫌味や批判の内容と、義妹の家で年末年始を過ごす旨書かれていました。全く他人の都合を意に介さない義母の意外な一面に、今までの尊敬の気持ちがスーッと消えたのを感じました。夫が手紙に対しての反応はしなくていいよと言うので、毎日忙しいし、そっとしています。今回のことがキッカケで、私は夫の親族とうまくいかなくなるかもしれませんが、今まで無理をして合わせていたことから解放されて、なんとも言えず、ラクな気持ちになれました。良い嫁をしようと無理しても、なかなか認められないものだし、「もっともっと」と相手の要求が高くなる一方なのだと思いました。これからは、自分の都合も大切にして、悪い嫁と思われてもいいと思っています。

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よかったですね

キャン子

2006年12月06日 10:38

おそらくこれまで息子である旦那さんに遠慮もあって実の娘に甘えることができなかったのかもしれませんね。とぴ主さんががんばっていい嫁を演じてしまったばっかりに。義理の妹さんからは何かクレームがくるかもしれませんが、相続は平等だし扶養義務も平等なので、聞き流せばいいんじゃないでしょうか。きっとお姑さんはなんでもはいはい聞いてくれるとぴ主さんが付き合いやすかったのだと思います。でも無理は続かないものですね。正月に来てもらって家事をいろいろやってもらったらいいと言っても、後で何を言われるかわかりませんもの。そんなことを聞き流せるとぴ主さんなら、これまでもそんなに苦労はしなかったでしょうしね。

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トピ主です

あまりりす

2006年12月06日 20:35

前回は感情的な書き込みで失礼しました。私も懐の大きな人間になれないことを反省しています。義母からは、何もなかったように普通に連絡があるので、義母も手紙を書いたときは感情的になっていたのだと思います。今回のことについては忘れて、新しい気持ちでお付き合いしようと思っています。今回は義母を受け入れる心と体力の余裕がないので、やはりお断りしてよかったです。皆様からの応援のメッセージ、嬉しかったです。一部の方からの「お母さんの身になって考え直して」という感じのご意見も、心の隅に置いて、その気持ちも大切だと肝に銘じておきます。どうもありがとうございました。

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決裂後の話を読みましたが

私も嫁ですが

2006年12月07日 00:37

うーん。寂しくて寂しくて、期待してたからこそ早合点して怒っちゃった義母に、なんですぐ折り返し電話して「ちょっと切らないで聞きなよ。正月は一人だけどゆっくり行くから心配ないよ」と言ってあげる度量がないのかなぁ。義母の事言えないくらい、アナタ方もご夫婦ともにジコチュ－で幼稚だと思いませんか？尊敬の念がすーっと消えただなんて、ラクになっただなんて。単にそう言う機会を伺ってただけで、実は前から好きじゃなかったんでしょう？私が夫より構ってあげた・物を買って持ってってあげた、という主張も、こんな態度では恩着せがましく白々しく聞こえます。いつかご主人が亡くなって一人になり、ふと寂しくて親しい人に頼りたくなった時、貴女も誰かからそういう冷たい態度で接せられますよ。自分がした事はいつか自分に返ってくると思います。代替案までの優しい思いやりのある貴女は何処へ消えたのですか？この程度の事で全て放棄しようとするのが本心ですか？

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良かったですね

涼子

2006年12月07日 14:46

二回目です。この機会に義母さんの本音が判って良かったですね。人間関係って片方だけの気遣いではいずれ破綻するものです。義母さんは一人で寂しいのかもしれないけど、寂しいからといって繁忙期で疲れているトピ主さんに配慮をしないで良いわけではないですよね。たとえ今回、トピ主さんが無理なさって義母さんのごり押しを受忍したとしても、遅かれ早かれ今回のような結論に到ったであろうから、それが早くなっただけでしょう。しかも、義母さんには子供がいる実娘がいるみたいだし。そちらで実親子同士気兼ねなくすごしていただく方が関係者全員が楽しめますよ。これを機会に距離をおけるから、寧ろラッキーですね。義母さんの逆切れ的反応に触れて嫌なお気持ち担ったと思いますが、災い転じて福となす出来事でしょう。子供がいない場合は特に、義実家と距離をおいても嫁側は困ることはないと思います。

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＞私も嫁ですがさん

私もヨメ

2006年12月08日 11:58

＞うーん。寂しくて寂しくて、期待してたからこそ早合点して怒っちゃった義母に、なんですぐ折り返し電話して「ちょっと切らないで聞きなよ。正月は一人だけどゆっくり行くから心配ないよ」と言ってあげる度量がないのかなぁ。それはね、こういう人はキリがないからなんですよ。結局本人の言う通りにしないと満足しない（妥協案では納得しない）ので、切り捨てるしかなくなるのですよ。私も嫁ですがさんも経験すればわかります。

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気持ちではなく事情が理解できない（１）

♪

2006年12月08日 20:23

なぜお母様が話を聞かずにヒステリックに怒ったか、理由を推理しましたので、ご参考になれば。デパガが年末年始忙しいのはなぜでしょう？どんなに普段忙しい職種の人でも、年始年末はまとめて長期にお休みして家族と遊ぶからです。つまり、年始年末は長いお休みをもらって、自分の家族と長い時間を過ごすのが、多数派なのです。年始年末に１０日間お休みをとれる旦那さんも、多数派に入りますね。世間には、まだまだ「腰掛け」程度で働き、夫のスケジュールに合わせて生活する女性は多いです。お母様がトピ主さんをそういう女性と誤解している可能性も高いです。夫のサポートに撤するも立派な生き方ですから、悪いものではありませんし、昔はそれが多数派でした。つまり、お母様は、働く人の気持ちがわからないのではなく、年始年末に多忙で仕事が休めない、夫のスケジュールに合わせて妻が動けない（＝夫が妻のスケジュールに合わせている）、という事情が理解できていないのだろうと思います。（つづく）

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気持ちではなく事情が理解できない（２）

♪

2006年12月08日 21:00

先に書きましたレスで、来い来い言うばかりで自分からは来ないのは、私の実父です。私が小さい頃は滅多に帰省しなかった（２～３年に１度程度）のに、私には盆暮の度、休みの初日から帰って来いという口調。毎年「予定があるから休みに入ってすぐは無理」と言ってきましたが、今年も同じことを言う。専業主婦の母や弟妹は、素直に「仕事が忙しい」「掃除や家事を済ませたい」等の理由を信じて同じことは言わない。今年も同じくしつこいので、少し強い口調で掛け合ったら、「…年始年末一人だとかわいそうだと思ったから…」だって。父の独身時代は、デパートも休みでしたし、年始年末の娯楽は平成の今のようには無かったでしょうから、独身には寂しい盆暮れだったことでしょう。でも、母と結婚したら二人だし、子供も産まれればもっと賑やかだから、寂しくなくなった。（←ここが我が父ならではの自己中･傑作）つまり、「独身時代の盆暮れは寂しかった」という感情の記憶だけで「独身の娘は家族の元に呼ばねばかわいそうだ！」と結論し、そこに自分が娘を呼びたい気持ちも加わって、理屈を後から掻き集めて語っているわけです。（さらにつづく）

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