密葬→誰まで行っていい？

私の母方祖母も6月に亡くなったんですが、家族葬でした。 祖母の弟妹たち、甥姪(結婚している場合は連れや子供も来ていました)と、私達、両親、叔母夫婦、祖父、祖父の亡くなった兄弟姉妹の連れが来ていました。あと祖母が生前親しくしていた友人が2，3人。 私の父方祖母は参列しましたが、義父母は密葬ということで父から参列を断られました。 参考になりましたでしょうか。

正しい答えは出ないと思います。 叔母さんか、お義母さんに聞くのが一番いいです。 でも、 ＞おばあちゃんを好きな人だけでやるから叔母家族（夫・子）と義父夫婦と義兄家族（妻・子）と私たち夫婦だけでやるからと言われました。 ということは、トピ主さんのご両親は行かない方が良い気がします。 でも、（実家の分としての）お香典はトピ主さんが預かって持参した方がいいでしょうね。 でも、叔母さんやお義母さんに 聞いてみるのが一番ですよ。

＞おばあちゃんも騒がしいのは好きじゃない。 ＞おばあちゃんを好きな人だけでやるから叔母家族（夫・子）と ＞義父夫婦と義兄家族（妻・子）と私たち夫婦だけでやるからと言われました。 上記に書かれている人ですると言うことですよね。 だったらトピ主さんのご両親は出席の必要は無いということでしょう。 お香典だけ包めば良いのではないですか？

最近密葬(内輪だけの葬儀）が増えていますね。私も子供の時から可愛がって貰った人の葬儀後に葉書で知らされがっくりした経験有ります。それによると本人の意志で葬儀は小さく、後に残った親族の気苦労を配慮して、金銭面での無駄な経費も考えてのことだそうです。その時はチョッと水臭いと思いましたが、あくまで本人の意思が優先ですから、相手の言われるように従いましょう。我が家の場合、母が賑やかな事が大好きだった為、孫たちの｢おばあちゃんの葬儀は派手にしないとね｣という一言で、身分不相応に坊さん３人呼び、たった２日間で数百万という金額が出て行きました。その後の法要も費用が嵩み、無駄という訳では無いですが痛かったですね。この場合でもあくまで本人の意思でごく内輪だけの葬儀だからと話せば良いかと思います。気持ちが済まない場合は後日お供えだけ送りましょう。目安は５０００円までに。

密葬の密は秘密の密です。 たと親戚縁者友人であっても 限られた人以外には知らせず ひっそりと内密に葬りたいという葬儀です。 最近は葬儀への考え方も変化していて 密葬や家族葬という形も増えてきているようですね。 核家族が多く親戚つきあい近所つきあいも 昔ほど濃くなくなってきているからでしょうね。 喪主は介護されている叔母様夫妻で、 その叔母様が 「叔母家族（夫・子）と義父夫婦と義兄家族（妻・子）と私たち夫婦だけで」とおっしゃっていて、 甥であるあなたの夫が 「呼ばなくて大丈夫」とおっしゃっているのなら、 すでに答えは出ているのではないでしょうか？

私は姑の立場から私たちもお嫁さんの家族に１００歳のおばあさんがいますがもしものときはいかなくてもいいと今言われてます私たち側から見るとお嫁さんの曾おばあちゃんですがそうなると思います。私も舅姑を送り今思うのは心から泣いてくれる人に送ってもらいたいと思います田舎に住んでいますが古いしきたりにとらわれてる人がいます義父や義母は古いことを押し付けたりしなかったから。私も私の兄弟間でと思っています主人同じ考えです。

夫の祖母なら密葬でなくてももし遠方なら妻の実家の親までは出席しないケースもあります。 この場合、わざわざ「密葬」と言ってられるのですからなおさら貴女のご両親の出席は必要ないと思う。 しかしもし気になるなら夫の叔母か夫の母（姑）に確認しておけば間違いないと思います。 ちなみに「夫」の言うことはあてにならない場合が多いです。実家のこういう冠婚葬祭のきちんとしたことについてしっかりとわかっている夫は多くない。ちっともわかってない夫の言う通りにして、後で夫の実家と揉めるのはよくあることです。 この場合は、夫の判断で正しいとは思いますけど今後のために念のため。

密葬に反対される方がいないのであれば、長い事お世話と看病をされた叔母さんの意思を尊重されても良いのではと思いました。 一応、叔母さんとお姑さんに私の実家の両親でお手伝いすることはありませんか？とお聞きして、「ない」と言われたらご両親の名前でお香典を包めば十分ではありませんか？ 高齢の方が亡くなった時、兄弟姉妹や友人もすでに亡くなっていて、直系の家族以外はお知らせする方がない場合もあります。 葬儀は故人の意思も大切ですが、遺族の都合で執り行われる事のほうが多いような気がします。

ありがとうございます。 祖母が亡くなり叔母からまた葬儀のことについて言われました。 お香典もなにもいらないとのことでした。 みなさんがおっしゃっていただいた実家分の香典も包まない方がいいでしょうか？ （葬儀場の関係で葬式はまだしていません） ＞さくらこさん アドバイスありがとうございます。 故人の娘である叔母と息子である義父はそれどころでは ないかなと思い聞けずにいます。 ＞べべさま ありがとうございます。 失礼のないようにと思うあまり故人と喪主の意思を ないがしろにするところでした。 ＞ゆきさま ためになる経験の話をありがとうございます！ 面識のない実家の両親が行っても喪主も故人も喜びませんよね。当日は祖母を知るごく身近な人だけで偲びたいと思います。 ＞虚礼廃止さま とても分かりやすい解説ありがとうございます！ マナーブックを読んでも喪主側のことしか書かれていなかったのでとても参考になります！ 夫に答えを出してもらいながらも不安だったのは大抵の男性は嫁と自分の親族との関係に疎く今後の関係についてあまり深く考えていない節があるので心配になってしまったからです。

おばあ様が亡くなった時に「お葬式を取り仕切る人から連絡がきた人」が基本的に参加資格のある人だと思いますが。。。 うちの場合ですが、「....今朝亡くなりました。.....家族だけで密葬するので、来なくて結構です」と電話で言われて落ち込んだこともありましたが、お葬式を取り仕切る人の判断等に従うべきなのだと割り切りました。

＞のぐちとしこさま ありがとうございます。こちらの気持ちを押し付けるのではなく長年一緒に暮らしてきた方の意思を尊重したいと思います。 ＞ファンファンさま そうなんです！後で揉めるのんじゃないかと言うのが密葬での心配事なんです。小町を見ているとそのようなことが多いから余計に考えてしまいます。 ありがとうございました。 ＞なしさま ありがとうございます。私の実家が来てもあれこれ気を使ってゆっくりお別れができないかもしれないですよね。 当日は限られた人たちだけでおくりたいと思います。

＞ひめさま ありがとうございます。本日葬式をとり行われたのですが、祖母を介護していた叔母本人もキリがないからと家族以外には知らせていないとのことでした。 親族だけなので対応に追われることなくゆっくりお別れをすることができました。