あからさまに態度を変える友人

レス13

（トピ主 1 ）

まぺ

2023年02月20日 10:27

ひと

昔の事ですがモヤモヤしてます。皆さんの意見を聞かせてください
今は社会人ですが大学生の頃に同じ学部で仲良くなった子がおり（Aとします）その子と二人で行動するようになりました。Aに対し内向的だなと思ってましたが段々私ばかりが彼女に質問したり話題を振ったりして言葉数が少なくなっていきました。何か気に触ることをしたのかと気まずくなりそれとなく聞いてみると「何でもないよ。元々こういう性格だから」と言うも奥歯に物が挟まった様子でした
ただ観察してみると他の子にも同じ様子で、別の友人に相談すると「むしろ普段からまぺの方がAに結構気遣いしてるし、何かしたわけじゃないと思う。多分本人の性格じゃない」と言われました
しかし3年生の時とある講義で私が仲良くなったBとゼミ室が隣同士な事もあり（Aと私は同じゼミ）Bも含めた3人で行動するようになりました。最初Aは人見知りだったけど段々Bと明るく話すようになり驚くと共に良かったと思いました。Bは小柄で朗らかで人好きのするタイプです
4年生になる頃Aは見違えるほど明るくなり Bとの雑談では声を上げて笑うようになりましたが、私との会話ではテンションや口数がそれまでとあまり変わりませんでした。また3人でいると私が話題に入れず2人だけで盛り上がるようになりました。不満を溜め込みABに当たるなんてしたくないのでグループを離れたまたま同じ趣味で意気投合したC、Dと一緒になりました。
結局私はA、Bと薄らした友達になり2人はべったりした関係になりました
ですが私には終始そっけなくBには露骨に愛想を振りまいて態度に差をつけたAに腹が立つし悲しかったです
Bは私がしんどい様子に気づいていたでしょうが無関心でした
ABそれぞれ一体どういうつもりだったのでしょうか。大学時代を思い出すといつもこの事でモヤモヤします

皆さんの見解をお聞かせください、お願いします

トピ内ID：cecd91113dbe4998

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ライバル視、劣等感

🙂

ガッツ

2023年02月20日 12:26

Aはトピ主さんをライバル視またはトピ主さんに劣等感を抱いているのでは？と思いますね。本人の性格によるものなら、Bさんに対してもトピ主さんにしたのと同様の態度で居たはずですからね。トピ主さんとBさんとでは態度を変えて、不安に思って言ってきたトピ主さんを心の中でせせら笑っている可能性が高いです。人をライバル視したり、劣等感を抱くのも当人にもどうしようもない心の問題ですので、トピ主さんにはなんの責任もありません。気にせずそっと離れることをお勧めします。

トピ内ID：9cda1b8310196c92

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ひとには相性があるから

🙂

一灯

2023年02月20日 12:18

そんなことで悩んでも仕方がない。主さんは、自分がAとBを仲介したのに、２人が仲良くなって、自分が疎外された感じがするのでしょうが、それが相性というものです。人間関係では、往々にしてあり得るわけです。どうにもならないことを悩むのは、時間のムダです。

トピ内ID：8b3d0bec97b33c0c

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AとBは気が合った。まぺさんはCとDと気が合った。

🎶

szk

2023年02月20日 12:18

>皆さんの見解をお聞かせください、お願いします AとBは気が合った。まぺさんはCとDと気が合った。という事だと思います。

トピ内ID：2ebfd5cf534d2cf0

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なぜそんなAに固執を？

ねこ

2023年02月20日 12:32

トピ主さんは口数の少ないAとなぜずっと行動を共にしていたんですか？かなり気を遣って話題をふって、トピ主さんにとって大して楽しい相手ではなかったと思うんですが。憶測で書くので違ったら申し訳ないのですが、一人で行動するのが不安だからではないですか？その点ではAもトピ主さんも同じだと感じました。違うのは、トピ主さんは気が合わない相手でも表面上仲がいい風に見えるように気遣って話すけど、Aはそのような気遣いをしない、という点でしょう。 Aはあからさまに態度を変えたというより、トピ主さんとは気が合わないけどBとは気が合ったんですよ。トピ主さん自身は、Aよりもっと話の合う楽しい相手を早々に見つける努力をした方が良かったです。そんな相手が見つかっていれば、AとBが急接近してベッタリとした仲になっても腹を立てることはなかったでしょう。

トピ内ID：5877c86a936ded77

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元々主様とは気が合わなかっただけのような。

🙂

無題

2023年02月20日 12:46

Aの態度、変わってますか？文章を読む限りでは、Aは当初から内向的で主様が気を遣わないと成り立たない関係だった。と周りも証言してますよね？どういう経緯で2人で行動していたのかは不明ですが、Aは主様への態度は変わってないと思いますよ。私との会話ではテンションや口数がそれまでとあまり変わりませんでした。と書いているじゃありませんか。題名と矛盾していませんか？ Bとは徐々にウマが合ってきたか、Bの寛容なところに惹かれたか、共通の関心ごとがあって親しくなっていっただけだと思いますが。 Bには露骨に愛想を振りまいて態度に差をつけたAに腹が立つし悲しかった →Aは親しくなるツボさえ合えば、普通に仲良く話せる、そうでない人とはしっくりいかない。という人なのでしょう。主様は誰とでも親しくできるのでしょうが、そうじゃない人もいるということです。どちらがいい悪いじゃなくて、全く差を付けずに出会った人皆と付き合っている人なんていないと思うけどな。 Bは無関心だった →何の繋がりかわからないけど、BはA同様、あなたよりAのほうが話していて心地よい、主様にあからさまに不機嫌にされて面倒だった、のどちらかでしょうね。友情は恋愛に似てますよ、ある異性を天秤にかけた場合、自分が好意をもった方につい話しかけたり会いますよね。仮に、どちらか1人しか誘えない状況があったとしたら、普通は話が合う方を選びませんか？主様も2人がけの席の横があいていてどちらかにしか座れないなら、だいたいは仲良い方の隣にすわりませんか？それとも主様は絶対気を使う相手も一緒にと、わざわざ3人がけを探しますか？

トピ内ID：ee392d111b43a3f7

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依存する人

🙂

ちーこ

2023年02月20日 12:46

私の勝手な推測です。内向的な人って、自分で友達増やすことが出来ません。なので、人をよく見てよさげな人に依存します。主さんは面倒見がよく気を使う人なので、都合よく気に入った人が見つかるまでのつなぎとして依存された。人好きのするBさんはAさんにとっては最高の依存先。ほっておいても人が寄ってくるBさんは手放したくない存在でしょう。主さんにもBさんを取られたくないと思うのは当然。なので、主さんの居心地を悪くして離れるように仕向けた。 Bさんはと言えば、ほっておいても人が寄ってくるので、周りがもめていても自分に火の粉がかかることはないという体験をしてきていると思います。なので、主さんが居心地悪くても手を差し伸べることはない。まあ、言ってみれば、お似合いの二人。友達の事を考なくていい、自分の利にかなう相手なのです。主さんが気を悪くするのはわかりますけれど、さっさと他の友人を作って離れられた主さんはいい選択をしたと思いますよ。そういう人とは薄く浅く付き合うのがいいですね。

トピ内ID：50d0d59663af2fc3

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そのモヤモヤ分かる

🙂

ぴよりーぬ

2023年02月20日 12:45

ネット上のこの情報だけでは分かりませんが、どちらかに嫌われていたとか、両方に嫌われていたとか、本当にトピ主さんに無関心だったとか。（既に可能性として分かり切った事書いてしまってごめんなさいね。）考えられることは色々とありますが、好かれていなかったのは事実っぽいですよね。私の場合ですが、相手にも人を嫌う自由があるとわかっていながら、実際に人から嫌われるとついついイラッとしたりモヤモヤしたりしてしまいます。私も散々過去には嫌いな人ができて、疎遠にしたりしてきたのに勝手ですよね。相性もあるしもう気にしないほうがいいと思いますよ。嫌われた原因ってわかると楽なんですが、わからないままのほうが多い。今時点のトピ主さん自身に自信を持って、自分磨きしたほうが精神衛生上いいです。

トピ内ID：f6387a5bba2025a6

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悪意はない

🙂

マイルスアヘッド

2023年02月20日 12:52

そういう人はいます。でも、悪意はないんですよ。私は今年で６０になります。おそらくトピ主さんよりもかなり年長でしょうが、これまで幾度となく、トピ主さんと同じ経験をしてきました。で、結局のところ、世の中にはいろいろな人がいるというのは当たり前だけど、人には周囲がよく見える人、見えない人がいて、Aさんは後者なんだろうなあ、と。また、相性というのがあって、AさんはたまたまBさんと相性があったんだろうなあ、と。人というのは不思議なもので、妙に波長が合って、心を許せる相手とそうでない相手がいるのだろうと思います。もう本能的なもので、例えばこんな実験があり、数人の男性と女性を集め、それぞれの匂いのついたものをかがせると、これは少し苦手かも、これはわりと好きかも、と好みがわかれ、で、各自のDNAを調べると、DNAがお互い遠い人ほど引き合う結果になっているんですって。ま、実際の生活では、匂いをかぎあうなんてことはしないし、そもそも他人がそこまで接近することもないけれど、さまざまな要素で、本能的に波長の合う人合わない人というのがいるのだと思います。それを踏まえた上で、性格的に気を遣いすぎる人は、集団で誰かが孤立すると、そうならないように気をくばれるけれど、鈍感と言っては表現がよくないのですが、そうした人はどうしても波長の合う人とわちゃわちゃする方へ向かってしまうのでしょう。私は今でも、趣味の集まりだったり、昔からの友人たちの集まりで、そのトピ主さんの思い出に近いようなケースに遭遇しますが、もうそういう人には悪意はないんだし、適当にやり過ごしています。

トピ内ID：3465688b444bbea4

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経験ありますよ

🙂

和泉のおかん

2023年02月20日 12:52

合わなかった。ただただ合わなかった。誰も悪くない。それぞれの性格だから。私が最初に声を掛けた子は、美人で華奢で知的なタイプ。2ヶ月くらい2人で一緒に居たが互いに違和感が薄っすらあり。で、珍しく私に声を掛けてくれた子が。嬉しくて直ぐに仲良くなり暫く3人で行動するように。女子あるあるですが、3人とか奇数て良くないのよね。最初私がぽつんになりそうでしたが、声を掛けてくれた子と沢山共通点があり、だんだん2人で居るのが心地良くなったあたりで、最初声掛けた美人の子が一時期離れました。胸がチクッとしましたが合わないものは仕方がない。で、離れた彼女が別の子を見付けてペアになり自然と合流して4人グループになると途端に上手く回る様に。やっぱり偶数だと落ち着きます。あと合わない感じの子も1人挟むと会話がし易く冗談も言うようになり、1年は楽しく互いの家へも遊びに行く仲に。 2年目から専科が変わったり彼氏優先だったりしてバラバラになりましたが、それも自然な流れでした。憶測ですが、根本的に合わず、2人だと彼女は自分が出せなかったのでは。Bさんとだと自然体でいられた。それだけ。波長が合う合わないはある。しんどい人とは長続きしない。小学生の頃から、私も弾かれた事は何度もあります。流れ流れて気の合う子に巡り会えた時は本当にラッキー。

トピ内ID：cf0e15b7709c35c4

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合う合わないの問題

🙂

Jim

2023年02月20日 14:24

トピ主さんはAさんと気が合うつもりでいたのでしょうけど、 Aさんにとっては元々合わなかったんでしょうね。そこでAさんはBさんと出会い、性格が合うから意気投合し、トピ主さんはCさんDさんと出会って、性格が合うから意気投合した、というただそれだけのことです。 >私ばかりが彼女(A)に質問したり話題を振ったりして言葉数が少なくなっていきました。トピ主さんはAさんから無視されたことに腹を立てていますが、 Aさんの方こそ貴女から一方的に話しかけられて腹を立てていたかもしれませんね。それがAさんにははっきり言えなかったのは彼女の性格でしょう。それに、普通は一方的に人に話しかけて相手が反応しないのなら、相手がその話に興味が無いと気付くはずです。なのに、気付かずに一方的に話を続けた貴女に問題がありそうです。もう少し空気を読みませんか？

トピ内ID：8b4d75b79528e721

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よくある事だと思います

🙂

沙羅双樹

2023年02月20日 17:45

還暦過ぎた者ですが、学生時代に限らず、職場でも趣味のサークルでも、おそらくママ友の世界でもある事だろうと思います。トピ主さんはそこまで、自分と仲良くなれる相性＆愛想のいい人としか出会ってこなかったのかなあ。大学ともなると、ゼミによっては女子が少なくて、相性が悪くても一緒に行動しなくちゃならない場合がありますよね。私もそんな状況でしたが、相性の悪い人と無理に一緒にいて変に気を遣うより、お一人様の方がずっと楽だったので、相手の反応が悪かったらじょじょに離れるようにしていました。トピ主さんにしてみれば、自分がすごく気を遣って仲良くしてあげようとしてたのに…という思いがあるのでモヤモヤするんでしょうね。でも、Aさんはおそらく「あまり仲良くなれそうにない」という事すら言えない、察してほしいタイプ。 Bさん視点では、Aとトピ主さんとはあまり気が合ってない事が一目瞭然で、それなら無理に三人で居なくても…と思ったんでしょう。結果、今はどちらとも友人関係じゃないのなら、もう気にするのは辞めませんか。男女を問わず、人付き合いってこういう事の繰り返しじゃないかな。はみ出る側になる事もあれば、はみ出させる側になる事もありますよ、これからも。

トピ内ID：51bcd865948ff3f5

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気が合うか、合わないか

🙂

たけのこ

2023年02月21日 16:35

人には、気が合う人と、合わない人がいます。こればっかりは、いくら時間をかけても解決しません。 AにとってBは、心が許せる相手であった、だけどAにとってトピ主は、そういう相手では無かった、ただそれだけです。トピ主に非がある訳ではありません。でも、トピ主から距離を置いたのは正解でしたね。無理やり残っても、お互いに良い思いしませんからね。トピ主の判断は間違っていなかった、それだけで良いじゃないですか。昔のことで悩むのは意味が無いので、辞めましょう。

トピ内ID：8d64019b7ef4531e

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トピ主です

🙂

まぺトピ主

2023年02月22日 12:41

レスありがとうございます沙羅双樹さんまで読みましたやはり意見としてAと私が元々合わない人間だった、Aが内向的で察して欲しいタイプだった、悩むのは無駄というのが多いですね。私もそう思います。自分でもわかっていた事なんですが他の目線も聞きたくて質問してみましたちなみにショックはあまり無く「やっぱりそうだよねえ」と共感を得られ良かったですちなみに私ほどではないんですが周りも「あの子なんでB以外に態度違うの？」と言ってたことがありました。あと同じゼミでまた別の子にもBと似た様な感じだったのを思い出しました。Bもその彼女も顔がすごく綺麗で女の子らしいので、Aのお眼鏡に叶うかどうかの問題だったのかと今更ながら思います何故離れなかったかについてはCDが現れるまで他にグループになれるタイミングが特になかったからです。結構グループが固まると途中で離れたりくっつくのがデリケートな雰囲気もありました。私も早く離れたかったんですが渦中にいるとなかなか難しいもんです悩んでるだけ無駄との意見もありますがそんなに悶々としてるわけではありません。叱咤激励頂きありがとうございました。ただ物事に向き合って考えを整理するという意味では悩む事自体も無駄じゃないと個人的には思います何にせよ話を聞いて頂き感謝致します

トピ内ID：cecd91113dbe4998

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