子供がいらない奥さん、欲しくなってきた夫、着地点は？

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🙂

bom

2023年02月20日 16:59

子供

結婚3年、互いに36歳、共働きです男性側からの質問になります積極的に将来の子供の有無を話したりはしませんが、奥さんはこどもは欲しくない、私もまぁいてもいなくても、という結論理由としては、奥さんは家庭環境が悪かったため楽しいこども時代がなかった、今の自由を謳歌して時間をやり直したい仕事が楽しい仕事でこどもと関わるので、自分のこども1人の個性に対して育児でヤキモキするより、沢山のこどもの個性を見ていた方がラクママ友同士のヒエラルキーやPTAなどが見ててうんざりする男性の育児参加はたかが知れているこどもが可愛いのはわかる、本当にこどもが欲しいなら、覚悟を決めなければムリ、それは夫の確実な育児参加の覚悟も必要など私は奥さんがこどもが欲しくない理由(とくに家庭環境)を理解し、欲しくない女性の子育ても大変だろうし、自分が充分に子育てに参加できるか分からないし…と思ってこどもがいなくても夫婦で楽しく過ごせればいいと思ってきました最近徐々にこどもがいたらなぁと思って来ましたうむなら、高齢出産になるから早くした方がいいのでは？と思っています奥さんは欲しくないとわかっているので、遠回しにアピールしてしまいます(はっきりと話し合いをしたほうがいいのか？しかし、結果的に自分は女性の意見重視になるよな、と思ったり、やはり女性に育児のほとんどをお願いするので) 最近奥さんが、健康診断で数値が高いものを精密検査して、ある病気だとわかりました数値的には病気の入り口段階、完治はなく(死ぬ訳ではない)、数値を安定させて生活をしていくということです医師から、こどもを望んでいるなら、大学病院の専門家医と産婦人科医で連携して計画妊娠、病気の数値が上がりやすいので常に生活に気をつけ、数値を測る機械で、日々確認を続けること…など続きます

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いいとこ取りは出来ない

🙂

専業主婦よ

2023年02月20日 17:25

続き前ですが、奥様が欲しくないというのに、子供をつくり育てるのは不可能です。どうしても子供が欲しいなら、今すぐにでも妊娠して子供が欲しい女性と結婚し直す必要があるし、子育て参加が充分できないのなら、専業主婦にして妻子を養う覚悟がいります。妻を働かせて、家計も支えてもらい、育児の殆どを担ってもらい、家事もなんとかこなして欲しいなんて、ムシが良すぎます。しかも、奥様は今の仕事が好きで、単にお金を稼ぐだけの為に働いている訳ではないなら、専業主婦したいとも考えないでしょう。

トピ内ID：4edc23c6d64c98c8

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1つしかないじゃない

🙂

神社好き

2023年02月21日 10:37

奥さんは子供欲しくない。あなたは、欲しい。離婚。それ以外、何かある？奥さん、仕事で子供と打診いるんでしょ？なら、奥さんとしては、この子達がいるしって事じゃない？

トピ内ID：1415f5340beced0a

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うぅーん

🙂

しにかけた

2023年02月21日 10:37

現実的に、産むのはなかなかに難しいですね。だって今36で、高齢出産決定なのに、そんな管理必要な病気まで。で、それでも産みたい、と奥さん側が言うのならまだしも、子供いらないと話し合ったご夫婦の夫側が欲しい、と。絶対ではなく、何だか欲しくなってきた、程度のあやふやさで。しかも、欲しいと言っておきながら、育児参加は出来ないかもなぁって……。おいおい、ですよ。せめて、産むまでは奥さんが頑張るのを手伝うしかないけれど、産んだ後はどうするのか、自分が主導で育児するための方法を調べて、その金額もちゃんと見て、現実的にどう出来るのかを比較検討くらいしてから提案してくれなくちゃ。そもそも、いまだに出産で死ぬこともあるんです。健康体なら1万人に1人もいないけど、リスクあり妊婦は結構自分が当たってもおかしくないところまで確率跳ね上がるんですよ。まぁ、そこまで行く前に、赤ちゃんは運試しみたいな状態で、母体優先で出しちゃったりするので、確率低いと言われれば言えますが。ですが、その後の後遺症は別。生きてても辛い状態になるんですよ。その覚悟、しなきゃならないのは奥さんなんですが。それを説得できますか？少なくとも、それには、赤の他人の言葉を借りようなんて状態では響かないかな、と。あなたがどれだけ真面目に考えて、調べて、覚悟して、それを奥さんに伝えるか、という話になると思います。

トピ内ID：db270beeaf578603

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パパか育てれば良いのでは？

🙂

メイベリオ

2023年02月21日 10:37

私は25歳で結婚、育ってきた家庭環境が原因で子供が欲しいとは1ミリも思わず会社員として定年まで働く気満々。夫は子ども大好きで欲しがっていましたが、DINKSを謳歌すること13年経った頃、想定外で妊娠してしました。健康で定職に就いていて夫婦仲も良いので産まない理由がないので覚悟を決めました。でも安心して産めたのは、夫がほぼワンオペママ業をやる覚悟を持ってくれたから。やっぱり、子ども大好きで欲しがっていた人は親になることへの意気込みが半端ないです。トピ主さんって、そんなに欲しがってませんよね？我が子は現在は小学生ですが、運良く健康で育てやすい子のおかげなのと、産後すぐから夫がママかな？レベルで育児・家事をするから家庭が平和なんだと思っています。夫も私もフルタイム会社員、里帰り無し、祖父母のヘルプ無しですが、夫は世の中のワンオペママさん達と同様に頑張っています。パパだからできないなんてことはありません。関係ありません。覚悟と責任感の問題です。ママが子ども育てるのに前向きでない家庭なら、パパがそのくらいやらないとキッツイですよ、という話。現時点で育児に「参加」とか言ってる他人ヅラがダメだなって思います。奥さんは産むだけ、育てるのは自分という覚悟が無いならダメですよ。特に奥さん病気なのにママ業までやらせるとかちょっと意味がわからない。子どもを諦めるのが夫婦の幸せだと思います、少なくとも奥さんの幸せだと。奥さんの幸せよりも自分の欲求（子ども欲しいかも！でも、育児は「参加」で笑）を通したいなら、産みたい願望のある普通の人と再婚するとかですかね、、、。

トピ内ID：e52ddaa02cfed440

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選択子無し夫婦、妻側意見です

🙂

ぴっぴっぴ

2023年02月21日 11:09

妻側の意見として。うちは子無しで同意して結婚してます。結論から言うと、妻側が強くこどもを希望してない場合、どれだけ説得しても可能性は低いと思います。どれだけ家事育児してくれる夫だとしても、出産自体は女性しかできない事ですし。 (しかも、トピ主さんは育児はほぼ女性側になりそうとまで書いてますしね。) 話し合ってみるのはいいかと思いますが、欲しくない、産みたくないと言い切る女性に産んでもらうのはかなり難しいですよ。主さんがこどもを諦めて夫婦のみで暮らしていくか、離婚して子ども欲しい女性と再婚かどちらかになる気はします。よく話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：575a7f5756cd891b

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しっかり話し合って

🙂

まな

2023年02月21日 11:39

後悔ないようにしましょう。そして、子どもが欲しくて再婚されるなら、1日も早くが良いと思います。奥様には同じようなお子さんがいらないパートナーが早ければ早いほど、見つかります。また、トピ主サイドの精子問題もありますので、早いにこしたことはありません。

トピ内ID：76dd308105864b04

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続き前ですが、疑問

🙂

匿名

2023年02月21日 11:39

＞やはり女性に育児のほとんどをお願いするのでなんで？「子どもが欲しい」って、育児をしたいという意味ではないのですか？遠目で眺めておきたいだけなら、トピ主こそ、こどもと関わる仕事でもなさったらどうでしょうか。

トピ内ID：3ffa920151108efd

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他人事だから無理でしょ。

🙂

さざなみ

2023年02月21日 15:57

投稿途中だけど失礼します。男性も35才から精子の劣化が顕著になりますからね。精子の影響で胎児の先天奇形の可能性の増加、妊婦の健康にも悪影響を及ぼしますよ。流産や切迫早産、妊娠糖尿病の可能性も上がるんです。精子検査の結果が良好でも精子劣化は確実に発生してるので、それだけ頭に入れてくださいね？そして上記の影響を知っていたら、ただでさえ子どもがいらない上に、健康数値の悪い奥さんに妊娠させようって気になるのかが疑問なんですよね。そこまでした子どもが欲しいなら、家事育児仕事は主さんが担えば良いだけなんですよ。世のワーママは当たり前のようにやってるから、主さんだってできるでしょ。奥さんが無事出産して仕事復帰できそうなら、奥さんにも働いて貰えば良い。けど家事育児は主さんが全部やれば、奥さんも納得すると思うけど。どうやって奥さんに妊娠子育てをやってもらうかの思考が透けてる時点で無理。家事育児仕事を自分が主体的にやるには？と言う視点がない時点で奥さんにはとっては地獄しか待ってないじゃないですか。男性因子の妊娠の危険度の認識、ハッキリと話し合いをしようともせず、自分自身の試行錯誤を考えようともせずに相手にばかり求めて、"やはり女性に育児のほとんどをお願いする"と結論出してますからね。絶対無理。男の子育てなんてしれてるってのはそれですよ。離婚するか、全面的にあなたが負担を負うかのどっちかでしょ。

トピ内ID：7e019698c5f9318b

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疑問なんですが

😨

2023年02月21日 17:07

子供いるいらないって、普通結婚前に話し合いませんかね？結婚してから片方はいる、片方はいらないってなったら、欲しいほうは諦めるか、離婚して別の人と再婚するしかないですよね。あと、36歳ってもう十分高齢出産ですよ。私は20代で出産しましたが、切迫早産で妊娠中は入退院の繰り返し。それに、奥さんの様に「子供より仕事が大事」っていう人は、産まないほうがいいと思いますよ。普通に健康な人でも、育児ノイローゼなったりするので。また、仕事で子供と接して「可愛い」と感じるのと、実際自分が産んで育てるのは全然違います。高齢出産だと、染色体異常が起こる確率も上がるため、健常児が産まれるとは限りません。トピ主さんも、「いてもいなくても」程度の気持ちなら、子供が可哀想だし、本気で欲しいなら離婚して再婚するしかないと思いますよ。

トピ内ID：4fca86342d7aef49

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何故？

🙂

匿名

2023年02月21日 17:14

＞やはり女性に育児のほとんどをお願いするので) これは何故ですか？あなたがメインで育てるって選択肢、普通にあるのに、したくないのですね。それなら、子育てしたい人と再婚するしかないですよ。

トピ内ID：8b36264713fd9109

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続きで挽回予定だったら申し訳ないですが

🙂

しお

2023年02月21日 17:19

続きで説明があるかもしれないのですが＞やはり女性に育児のほとんどをお願いするので女性にしかできない育児、強いて言えば「母乳」ぐらいですよ。あと他は男性にも出来ます。母乳にこだわらなければ、ミルクだってあります。匿名さんに同意です。トピ主さん、育児は女性にやらせる気満々なのに子供欲しいんですか？育児はしたくないの？「要らない」ときちんと意思表示してきた奥さんに対し、「どっちでも」と大事な事をボヤかしてきたトピ主さん。上の発言といい、欲しいくせにボヤかしてきた経緯といい、トピ主さんに責任感の薄さを感じます。

トピ内ID：563bd7c6da1c4cd7

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出産ってマジで命懸け

🙂

とくめい

2023年02月21日 17:33

女性が最も命の危険にさらされるのが出産なんだそうです。テレビの医療番組でそう紹介されてました。私自身、二人子供を産み、そこまで大変ではなかったので、ピンと来なかったけど、ママ友が「死にかけた」らしいので、あながち間違ってないと思います。ママ友は持病持ちらしく、それで死にかけたそうなんです。出産の時、以外は普通の生活は出来るそうなんですが。昔に比べると出産で亡くなる女性は減ってます。しかしゼロではありません。そのため産む本人の意思が重要だと思います。育てるだけなら男性でも出来るけどね。

トピ内ID：bb4877812c073a8b

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トピ主さんが諦める

🙂

匿名

2023年02月21日 17:48

奥様の子どもが欲しくない理由は明確なのにトピ主さんはなんとなく欲しいなぁ程度。加えて育児に参加する気はサラサラなさそう。いたら可愛いだろとか周りが子どもいるからくらいの感覚なんでしょうね。そのくらいの気持ちなら奥様に合わせましょ。あと他人に対して奥様のことを言うなら「奥さん」じゃなくて「妻」ですよ。

トピ内ID：889a59186602984b

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着地点は離婚

🙂

かんな

2023年02月21日 17:48

もう続きはなさそうですね。＞医師から、こどもを望んでいるなら、専門家医と産婦人科医で連携して計画妊娠、病気の数値が上がりやすいので常に生活に気をつけ、数値を測る機械で、日々確認を続けること…などこの状況で妻の妊娠・出産を望んでるなら、本当に妻を愛しているか疑問です。妻自身が望んでるならまだ理解できますが、妻は子供がいらないと言ってます。誰が妊娠し出産するか分かってますか？妻の体はどうでも良いんですか？出産を甘く考えてませんか？単に子供が欲しいだけなら離婚して健康な人に産んでもらったらどうですか？＞子供がいらない奥さん、欲しくなってきた夫、着地点は？離婚しかないです。

トピ内ID：c05e3efa0fc4c9a6

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育児シミュレーション

🙂

posuyumi

2023年02月21日 19:49

ご自身の育休制度の確認と子どもの保育園への送迎に間に合う勤務時間かと小学生高学年になるまでの子どもが体調崩した時に自分が休みを取れる職場体制かを確認してみてください。昇進は周回遅れになるかもしれませんが政府は本人の努力でスキルアップして取り戻せといってますね。お子さん用の食事、お子さんのための身の回りの物の日々の管理、お子さんの宿題、保護者として果たすべき学校での役割。やるだけの余裕があるかを確認してください。それらを細かに書き出して、ほら自分が育児を担うから。その体制も取れるから。だから、子どもを待とう。そう、提案しましょう。

トピ内ID：b93412c9abe3089c

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あなたにとっての優先順位は、奥様？子供？

🙂

やま

2023年02月21日 21:05

50代既婚、子供2人産みました。ここからは大変不謹慎なことを申しあげます。私も子供は欲しくなかったのに、私の必死の訴えも虚しく妊娠してしまい（私の対策が甘かったのも承知しています）「産まない理由がなくて」仕方なく産みました。子供が欲しくない理由は、子供の頃病気で日常生活に制限があり、そうなると学校でもいじめとかあって、人付き合いが苦手（人間不信）なこと。また、成績も良くなく、得意なこともなく、自分が子供の頃両親は工作や書初めなどたくさん助けてくれましたが、私はそういう子供に喜ばれることが何一つ出来なくて、「こんな私がお母さんだったら嫌だなぁ」と子供の頃から思っていたからです。夫と交際中、上記の理由を話しつつ何度も何度も「私と結婚したいなら子供は諦めて、子供欲しいなら私と別れて」と言いましたが結論は出ず、結婚式の日を迎え、避妊薬を貰ってしばらく様子を見るか（結婚したのだから子供を求められても仕方ない、いつか産まなきゃならないとしてもそれまでに自分の気持ちを何とかしたい、とにかく今すぐは嫌だ、できれば一生産まないで済めばいいのだが）と思ったら体調の変化を感じて…妊娠確定してから、産む産まないの喧嘩を1ヶ月間していました。今思えば、堕胎して離婚してしまえばよかった。「子供を産んでくれる女性と再婚してね」って。例えば「大切にしていたもの（自分自身）が滅茶苦茶に壊された」けど「こっち（子供）の方がいいでしょ」と無理矢理思い込まされたような、理不尽な思いの20数年間でした。子供たちが成人した今は、産んでしまってごめんという思いばかり。子供たちも心を病んでいて、結婚も孫も望めません… 主さんの、子供が欲しいという気持ちは否定しませんが、そのふんわりとした気持ちを奥様が渋々受け入れ、嫌々ながら産むと誰も幸せにならないということをお伝えしたくて、恥を晒しました。

トピ内ID：32ef93615aa556bc

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妊娠出産母乳以外

🙂

みさき

2023年02月21日 21:54

妊娠出産母乳以外、父親でもできます。母乳はすぐ止めてミルクで良い。女性に育児ほとんどお願いする必要全くない。夫がほぼ全部やればいい。仮に、妊娠出産を妻が乗り越えてくれたとして、育休を取り、一日中赤ちゃんの世話と家事、予防接種、保育園探し、何かあれば仕事早退休み、保育園や小学校の時間に合わせて　働き方改革。障がいや持病があれば、その対応。発達障害グレーゾーンで、平日の療育通いは　結構な割合でいますよ。生まれてしまったら戻りません。母親がメインで　父親が手伝いの育児相続するなら　やめときな。仕事だけしてるサラリーマン夫と、全部引き受ける妻の　男女逆を想像して　やる覚悟ある?

トピ内ID：dbad2422915310f1

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話し合って離婚！

🙂

lemon tea

2023年02月22日 17:35

結婚するときに、子供の有無は必須です。そして、結婚する時、トピ主は子供がいなくても良いと思って結婚した。でも、、子供が欲しくなった。どうやって奥さんを説得したら良いか？ってことだと思いますが、、、多分、、説得は無理なので、離婚しましょう。一応、、話し合っても良いと思いますが、、、、多分、、無理なので、、慰謝料を払って別れてもらい。若い奥さんと結婚して子供をもうけるのが良いと思います。もしくは、、産むまでを奥さんにしてもらい、、、生まれたら、トピ主が全て面倒を見る。子供が風邪を引いた時、会社を休むのも、トピ主、、PTA の参加もトピ主です。がんばれそうですか？？

トピ内ID：2b4244dbeeec4d39

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欲しい側が頑張る

😒

とくめい

2023年02月22日 20:20

＞＞やはり女性に育児のほとんどをお願いするのでどうしてですか？やはりってなんですか？欲しいなら主さんがやればいいじゃないですか。我が家は主さんと同じく夫が子どもが欲しいと言い、私は断固拒否でした。(いらない理由も概ね奥様と同じ理由でした) それでも夫が妥協点はないかと言うので、育児の主体は夫であることを約束させ産みました。もし約束を破った場合私は子どもごと夫を捨てて出ていくだろうとも言いました。結果私は我が子と世にいうワンオペ育児の父親側くらいの関わりしかありません。もうすぐ3歳になりますが私が我が子をお風呂に入れた事など片手ほどしかありませんし、育休を取って育児したのは夫です。オムツはさすがに替えられますが、夫がいれば夫が替えます。会話してる時は可愛いと思いますが、自分の時間を犠牲にしてまで可愛がれるかと言われたら微妙です。だって欲しくなかったんですもん。子どもの病気や怪我で呼び出され、早退や欠勤をする為に頭を下げたくなかった。仕事が楽しくキャリアだって積めているのに、自分以外に振り回されてそれが途絶えることが耐えられませんでした。結果我が家は保育園の呼び出しは夫が行きますし、育児の主体は全て夫です。今どき男性だって育休が取れるのに、どうして欲しくない奥様が育児する前提なんですか？夫は私の妊娠出産に伴い、育休が取れ定時で帰れる職場に転職しましたよ。もし我が家の夫ほど出来ないと言うなら、それは「育児の楽しい部分だけを体験してみたいからお前が犠牲になってよ」と奥様に言っているということです。そんなこと言われて子どもがいらない女性が産む決心するわけないじゃないですか。欲しいなら主さんが全部やってください。その覚悟が持てないなら、今の奥様とはお別れして別の女性とやり直す事をオススメします。

トピ内ID：00e07c2d88ff9a3e

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え？

🙂

さきち

2023年02月23日 09:55

『やはり女性に育児のほとんどをお願いするので)』この一文で　ダメだこりゃ。となりましたね。まだまだ男性育休が取りづらい職場もあるでしょうが、それでも出来ることはたくさんあるはず。ハナっからそんな気持ちでいるんじゃ、共働きで子をもつことは無理なのでは？育児のほとんど、って、なんなんですかね？

トピ内ID：14caf1761150b8f7

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どういうこと？？

レモン

2023年02月24日 16:11

育児のほとんどを奥さんにお任せするつもりで、子供が欲しくない奥さんに子供を授かろうよって相談するってことでしょうか？？？なぜ子供が欲しいのは自分なのに、子供を欲しくない奥さんに子育てのほとんどをお任せすることになるのですか？相談するなら「ぼくがすべて子育てを引き受けるから、産むだけは産んで欲しい」じゃないのかなあ？

トピ内ID：4e30d1d2926cf82f

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