産後のお手伝い、何を頼めばいいか

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

ロボ子

2023年02月21日 12:44

子供

トピを開いていただきありがとうございます。まもなく出産予定の妊婦です。現在夫と2人暮らしですが、近距離に実家と義実家もあります。私は自宅に人（夫以外）がいることが苦手で人といると気を遣って疲れるので、産後は実家・義実家共に手伝いを頼むつもりはありませんでした。ネットスーパー・夕食の宅配弁当・洗濯乾燥機・大型食洗機・ロボット掃除機も準備して体制を整え、夫にも産後はなるべく夫婦2人で子育てをしたいこと、実両親とも義両親とも長時間会うのは疲れることを伝えていました。しかし先日、義母より「仕事を減らしたから週5日（平日4日＋日曜）そっちに行ってお手伝いできるよ」というLINEが私宛てにありました。気持ちは有難いが遠慮したいと思いつつ夫に相談したところ、「実は10年程前に義兄の子が産まれた際（夫と義兄は歳が離れています）、義母は孫になかなか会えないと落ち込んで元々鬱だった症状が更に酷くなったことがある。できれば何でもいいから手伝いを頼んであげて欲しい」と言われてしまいました。（義兄の子と会えないといっても、月1.2回は会っていたそうです）義母が子供大好きなことは聞いていたので、産後落ち着いたら夫の休み毎に義実家に行くつもりではいたのですがここまでとは思っておらず… 退院後すぐから自宅に来られるのは正直辛いですが、義母は現在も鬱で通院中のため断って症状が悪化する可能性を考えると、何か頼んだ方がいいのかと悩んでいます。人と同じ空間で過ごすことが苦手な私がなるべくストレスなく、孫に会いたい義母が満足できるような産後のお手伝い依頼、いい案があればアドバイスをお願いします。

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レスします

🙂

猫好き

2023年02月21日 15:39

孫に月2回以上会えないから鬱が悪化するなんて、言い掛かりもいいとこでしょうに。義父が当時も今も居るのかどうか分かりませんが、当時は鬱を気に掛けてくれる独身の息子(トピ主の夫)もいて、義兄夫婦や孫にも月1回は会えて、仕事の人間関係も友達もいるはず。それで｢孫に会えないから鬱が悪化した｣なんて、それは義母のわがままが通らないから鬱を盾にして過干渉しているだけです。本当にそれが原因でそこまで寂しくて追い詰められるなら、義母(と義父のあいだ)の問題です。自分の鬱を盾にして、いい歳をした息子世帯にここまで干渉するのは違うと思います。あくまでこの義母の場合、自分が必要以上に自分のしたい事を他人に求めてしまうくせがあって、それが少しでも叶わないとまた必要以上に思い詰める。そしてそれを許容してくれる身内がいる、というのが根本だと思います。義母の人間関係はよく分かりませんが、自分達の生活を我慢してまで付き合う必要はない。コップの水が溢れても、足りない足りないというタイプです。

トピ内ID：cead6016529adb4e

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いやいや、ご自身を優先しましょう

🐱

猫の日前夜祭

2023年02月21日 15:39

うっとうしい姑ですね。「準備は万端出来てますので大丈夫です、落ちついたら来て下さい。」　と返信して下さい。姑が来たことでトピ主さんの体調が悪くなったりしたら大変です。産後のガルガル期もありますし、うちも精神疾患の家族いますが、トピ主さんとのやりとりで鬱が悪化する可能性もあります。直接言うのが嫌なら夫に「絶対断って」と念押しして伝えてもらって下さい。

トピ内ID：fad266e1da8604cd

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元気な赤ちゃんが産まれますように！

🙂

まろん

2023年02月21日 15:46

その感じだと、里帰り出産できるような関係ではないですよね。むずかしいですね～！義母の鬱も心配ですが、そこを心配するあまりトピ主様まで産後鬱になってしまったら元も子もありませんからね。とりあえずは「子育てというものに夫婦二人で正面から向き合いたい。お気持ちは本当にありがたいが、まずは私たちがちゃんとできるか見守っていてほしい。どうしてもダメな時は申し訳ありませんがお力貸していただけると助かります。」とでも伝えて反応を伺うしかないかな。それでも義母がデモデモダッテ言うようなら旦那様からシッカリと伝えてもらうしかないと思います。正直産後のことは今考えても答え出ません。もしかしたらめちゃめちゃ元気かもしれませんし、起き上がれないほど体調悪くなるかもしれません。特にメンタル面は”ガルガル期”という言葉が生まれるほど気が立つ人が多いです。私もそうでした。義母にはこういった理由から「今ハッキリと週何日とか何をしてほしいとかは言えない。赤ちゃんのために何よりもママが心身ともに元気であることが大切だと思っている。身勝手なこと言ってるかもしれないけど、僕たちのやりたいようにやらせてほしい」と旦那様からお伝えいただければいいかもしれませんね。

トピ内ID：2cfccc1dda7f9fb7

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わーお

🙂

夫が断れよ

2023年02月21日 15:46

うーん、大変。月2回でなかなか会えないの？？お庭あります？鬱なだけで体は元気なら、赤ちゃん連れて、お庭のお散歩を10分～30分くらい頼むとか(外に出られるのは、鬱の人間に頼むの心配だし、暫くの間は外に出ない方がいい、という方向で禁止しておく)。赤ちゃんも日光浴するのはいいですからね。自分は部屋で休んでる間に、思いっきり孫とのふれあいタイム取ってもらう感じで。あと、週一か二、くらいに減らしてもらいましょう。頼られてる、というので安定してくれるのなら、週一で買ってほしいものをお願い(旦那さんに伝えてもらう)して、買ってきてもらって、一緒にご飯食べて、ちょっと孫をお庭でお散歩して帰ってもらう、が、ご自身の負担的にも義母さんの満足的にも折り合えそうなところかなぁ、とは思いますが。。お昼中に泣きまくっても、先に食べてもらって、次に見ててもらってちゃんと食べられるし、買い物行くのは(ネットスーパーだと種類がね、どうしてもね)面倒だし、顔を突き合わせる時間も少ないし。毎回、ありがとうございます、外出られないので助かります～、言っておけば、頼られない、と落ち込むこともないでしょうし。。週一で、何とか、ならないかなぁ。。あとは、夫が毎日一枚写真撮って共有するとか、そんな感じで。。。基本は、母子優先でいいと思いますよ。出来る範囲で頼んで、無理しないとならない部分は、もう息子である旦那さんと夫である義父さんが家族として何とかしてくれ、と。最終は「できれば」がない、なら、ないで、とにかく最初の1ヶ月は一度見に来る以外はなし！みたいに、断るしかないかな。だって、買い物して、宅配ボックスに入れて帰ってね、とかじゃあ「なんでもいい」の中に入らないんでしょう？家の排水溝掃除とか、そういうの頼むのも(心情的にもだが)なしなんでしょう？

トピ内ID：8ee3a6601f145401

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できないことは、できないと言う

🙂

まき

2023年02月21日 15:59

私は頭ごなしに義母を突っぱねることはしません。中庸を探ります。そして、言いたいことは、夫に伝えてもらうのではなく自分で直接伝えるようにしています。その理由は、夫としては、母の願いを聞き届けてやりたい（妻が我慢してくれたらいいのに）気持ちもあるだろうし。なのに母にダメだと言わなきゃいけない＝本心と違うことを言わされるのは辛いだろうから。それに加え、うちの夫の場合、私の立場が無駄に悪くならないように工夫して伝えるとか、義母が極力、嫌な気持ちにならないで済むよう工夫して伝えるとか、そういう技術がないもんで・・・。私が主さんの立場なら、自分から義母に、「お気持ちは大変ありがたいんですけど、私は自宅に夫以外がいることが苦手で、人といると気を遣って疲れるので、産後は人の助けを借りず、夫婦二人で乗り切れるようにと、既に、～や、～や、～など準備を整えてあるんですよ。出産後は特に、普段以上に自分に余裕がないでしょうし、自分の親でさえ、助けに来てもらう予定はないですし、孫に合わせるのも、月に〇回くらいでと考えています。もしも少しでも助けてやりたいと思っていただけるのであれば、そーっとしておいていただけるのが一番助かります」「夫の休みの日には子を連れて顔を見せに伺いますし、どうしてもと言うことであれば、それとは別に、週に１～２回、３０分程度なら孫の顔を見に来てくださってもいいですし」くらいは言います。どうしてもと言われたら、買い物とか、義母宅で作った料理を届けてもらうとか、極力、家の中にいない仕事を頼みます。自分が示した頻度以上に、何度も押しかけてきたら、「ごめんなさい、本当につらいので」と注意するし、３回くらい注意しても言うことを聞かなかったら、超過分は居留守を使います。自分が鬱になったら元も子もないから。

トピ内ID：50ea339ba4adbbf3

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絶対にやめたほうがいい。

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月21日 16:59

家に夫以外の人がいるのが苦手ならなおさらです。出産後はホルモンバランスが崩れ、ちょっとの事でも不安になったり泣いたり精神不安定になります。家に来るだけで精神が休まらず、気を遣って大変ですよ。後々、義母さんの事苦手になったり、嫌になったり、最悪嫌いになるかもしれません。主様の精神状態が優先です。有り難いけど遠慮することを夫に伝えるよう頼んで欲しいです。赤ちゃんとお母さんが大事です。産後された事は、夫でも恨みに思う事があるので気をつけて下さいね。無事に赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：3a6e3e07359b8af5

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あらら

🙂

ma_

2023年02月21日 16:59

大変ですね。私は義母と２世帯住宅で同居しているのですが、産後お願いしたのは「毎日の夕食作り」と「私が夕食を食べてる間とお風呂の時間、赤ちゃんを見ててもらう」です。産後は体が辛いし、食事作りは大変なので助かりました。産後１ヵ月間、毎日お願いしました。あとは、連日の寝不足で頭が回らなくなった時、２時間預かってもらって、寝させてもらいました。完母だったので２時間が限界でしたが、もしミルクだったら、半日くらい預かってもらったかもしれません。義母さんが料理上手なら、食事作りと食べてる時間だけ赤ちゃんを見ててもらうのはどうでしょうか？よく泣く赤ちゃんだと、常に抱っこで、食事を摂るのが大変なので、結構助かると思いますよ。食べたら帰ってもらって。うちの義母もなんでもやるわよ！って感じの人で、沐浴も寝かしつけも手伝うよと言われましたけど、丁寧にお断りしました。それでも夕食作りと毎日赤ちゃんに会えることを喜んでくれましたね。今は、生後３ヶ月で夕食は自分で作るし、食事もあやしながら食べれるので、３日に１回買い物に行くときに預かってもらうくらいですかね。あとは、うちは上の子もいるので、上の子の宿題見てもらったり、夫の好きなおかずをお願いしたりと、負担にならない程度、適度にお願いしてます。頼られるのが嬉しいようなので。無事に元気な赤ちゃんが生まれることを祈ってます。がんばってくださいね！

トピ内ID：15cbd4630897265c

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地雷がいっぱい

🙂

はな

2023年02月22日 11:20

トピ主さんはともかくご主人は、義母さんにお手伝いを頼めばうつ状態が悪化しない＆改善するかもと期待しているってことですね。その認識、間違っているのでは？トピの文を読んだだけでは、お手伝いを依頼する方が悪化するリスクが高いように感じました。トピ主さんも義母さんも繊細な人同士産後のデリケートな時期今もうつで通院中地雷しかないですよ。トピ主さんが緊張してたら、相手にもその空気感は伝わってしまうでしょう。些細な言葉が気になったり、傷ついたりすることもあると思いますし。お互いに。実際、義兄さんの時に悪化したのだって、単に孫に会えなかったからっていう単純なものではないと思います。トピ主さんと義母さんの仲がこじれたらもっと悲惨な状況になります。それにね、我慢するのは美徳じゃないですよ。我慢して我慢して爆発しちゃったら意味がありませんから。義母さんのためにも断りましょう。

トピ内ID：a2074b0db875cb33

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トピ主です。

🐤

ロボ子トピ主

2023年02月22日 17:35

はな様まですべて読ませていただきました。具体的な案をくれる方や母子優先でいいとおっしゃってくれる方もいて大変励みになります。ありがとうございます。やはりというか、やめたほうがいいというアドバイスが多いですね。妊娠期間中穏やかに過ごせていることもあり何とかなるかと甘く考えていましたが、産後の自分がどうなるかわかりませんしお断りした方が良いように感じてきました。今のところ義母よりも、どちらかというと義兄の子の件のときの義母を見ていた夫が先回りして心配している感じなので、夫に納得してもらい夫婦間でわだかまりが残らないよう話し合いをしてみようと思います。

トピ内ID：446832b3f98b81f0

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まず。自分のタイプを話すこと

🙂

プリムラ

2023年02月22日 17:55

夫以外の人が家にいるの苦手でだから、実家にも帰らないんです私の為となると、一人の方がいいし寝たいので、会いたいときに連絡下さい、短時間なら時間作れると思います基本は寝てたいので返事も起きてからになりますけど　と、話しておけば？そして、本当に連絡が来たら ○時〜○時なら良いですようちは散らかってるんで、外でいいですか？とか自分のペースで回すことです。気にしないで〜！と家に来そうになったら、私が嫌なんでスイマセンと言えることも大切家に来てほしいなら家でもいいですか？で、良いしね

トピ内ID：becb96fcb7b48fa4

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このレスをご主人に読ませてください、絶対に

🐤

ピヨピヨママ

2023年02月22日 19:06

えー…出産で大変なママが姑さんに合わせるのか。誰のための産後の世話なのか、ご主人は分かっているのですか。血と肉を分けて命懸けで出産してボロボロになるのは誰ですか。妊娠出産なめんじゃねえって言ってやりたいね。姑さんの慰みのために産後の心身に鞭を打てと言うんだね。お世話をするって言ったって、ママが望んでなければそれはいらないってことなんだよ。相手がしてやるって言うんだから甘んじて受けろと言っても、いらんもんはいらんのよ。義兄の子が産まれた時に距離を置かれたようだけど、それは姑さんが独りよがりな振る舞いをしたために起こったことでしょう。そういうことが分からないのですか。産後のケアに関してはママの要望のみが100％反映されます。それを実現するのがパパの役目です。どんなことも矢面に立ち、ママと赤ちゃんを守るのがパパの役目です。妊娠も出産もせずに親になるのだから、それくらいは実行しろ！

トピ内ID：442ac8ce8c6415d2

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産後の手伝いとは

🙂

寒月

2023年02月22日 19:44

産後のお手伝いって「赤ちゃんの面倒を見る」じゃないです。お母さんが赤ちゃんのお世話に専念できるように炊事洗濯掃除をすること。赤ちゃんのお風呂ならベビーバスを洗ってお湯や必要なものを用意するのが手伝いの人、沐浴させるのがお母さん、終わった後着替えさせて保湿水分補給がお母さんで、手伝いの人は着替えの準備（とその前にその着替えを洗濯してきれいにしておくことから）や飲ませる白湯の準備が仕事。さらに母子が休んでいる間に汚れたベビーバスを洗って、汚れ物を洗濯する。でもどう考えても義母さんは勘違いしてませんか？ロボ子さんが掃除や洗濯、義母含め家族の食事を作って片付ける。その間に自分は可愛い孫ちゃんを抱っこしてゆったり座り込んで、赤ちゃんが泣けばロボ子さんがミルクを作りそれをのんびり微笑ましく飲ませるのが自分。汚れた哺乳瓶を洗うのはロボ子さん。産後の弱っている嫁にお手伝いさんのように家事をさせ、自分は平和に赤ちゃんを愛でるだけ。ご主人も兄の時失敗したから、あなたを使って親のご機嫌とりをしようとしているとしか見えません。まず「産後の手伝いとは何か？」をご主人に言い聞かせてましょう。来たらおさんどんだよって。

トピ内ID：41ce4ef89347171f

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寝る

🙂

ポポン

2023年02月22日 22:20

授乳し終わったら、義母によろしくとお願いし、二時間寝る。家事を手伝ってもらう。育児は、いろんな人に協力を仰ぎながらした方が煮詰まらないですよ。大人一人なら頑張ればなんとかなるけど、小さい子供を育むなら、協力者は何人いてもよいですよ。これは私の反省からです。人に頼りましょう。

トピ内ID：f549694fc734e1bc

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条件をつけます

🙂

そら

2023年02月24日 15:38

買い出しのみしてもらいます。家事、育児はしてもらわない。買い出しのみなら届けるだけで長居にはなりません。赤ちゃんの顔を見て帰るだけにしてもらいます。ルール決めて守ってもらいます。頻繁に世話焼きたい為に来ない。世話は必要ない。買い出しのみお願いしますで守ってもらいます。

トピ内ID：1d07ebedb7b68a65

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最初が肝心

🙂

義実家にはコリゴリ

2023年02月24日 20:20

最初が肝心で、息子の家に上がり慣れたり、連絡もなしにくる癖がついたり、、、などしたら取り返しがつかないですよ。自分が必要でないならお願いしないほうがいいです。「ありがとうございます。お願いするようなときは、私から連絡しますね。」で良いと思いますよ。頼まないことで「なぜ連絡よ帰さないんだ」と言われたら「ご心配おかけしてます、育児・家事をやってみて、全部自分でやれているので連絡しませんでした。用事あれば、甘えさせていただいて、連絡します。」で良いですよ。どうしても来たがるようなら「手伝いに定期的に通ってくる」のではなく「ママが病院に行くから〇〇時間だけどお願いしたい」とか「用事はないけど赤ちゃん見にくる？」で良いです。来られるのが面倒なら連れて行けば良いし。間違っても「合鍵」など私てはダメですよ。赤ちゃんが寝ている時に電話や来客あると、ママが休んだり家事ができなくなるから、用事のあるときはこちらから連絡します！としっかり伝えてね。連絡なしで来ないように、お姑さんを躾けないと、今後がめんどうですから。私はそのうち姑になるような年齢だけど、自分が嫌なので、アポなし訪問や、でしゃばらないようにと思ってますよ。あと！昔の人の常識の誤りってあるので、赤ちゃんと2人にしない方がいいのと、禁止事項はしっかり伝えて、紙に書いて渡すほうがいいですよ。 3歳になるまでは、大人の唾液が赤ちゃんの口に入らないようにしてくださいね！(虫歯回避のため) 離乳食は食べる練習だけでなく、アレルギーの確認もあるし、ママが少しずつやって、他人が適当に与えないようにしてね。お姑さん、近所か電車で数駅であれば、買出しを頼んだ時も「ありがとうございました。またお願いします。」って玄関で返して良いと思うよ。言いにくければ、買出し頼む時に「今日は〇〇時から予定がある」と言っておけば良いんです。

トピ内ID：b60952fde06ce833

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絶対にやめた方がいいです

🙂

hana

2023年02月24日 22:42

義母との関係が悪化するきっかけになりえますよ。というか、ご主人は何トンチンカンな心配をなさっているのでしょう。産後大変なトピ主を差し置いて義母のうつ状態の心配なんてありえないです。週5日も義母が押し掛けてきたらトピ主が産後うつになりますよ！

トピ内ID：795f06b7e4dcbd7c

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物理的近さがあるからねえ

🙂

cloud

2023年02月25日 10:57

此処は三方一両損かもね。誰かが満足するんでなく皆が相手を思って引く事も知るって感じ。実際何かあれば絶対に夫婦だけで行かない事もあるでしょう。　向こうにしても物理的に近い分頼りにしないとは言えないし。人慣れさせると思って割り切るには良い機会じゃ無いの？　皆で肚割って話し合って良い方向に落としどころ見つけてね。

トピ内ID：97fadc596c779774

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