声をかけられない方法が知りたい。

レス24

（トピ主 3 ）

🙂

ソニア

2023年02月22日 14:36

話題

20代後半の女です。昔から、やたらと人に道を聞かれる事、店員でもないのに話しかけられる事が多いです。10代後半からはそこに加えて、迷子に遭遇する事も多くなりました。道を聞かれるのは、祖父母くらいの年齢(70代を超えているであろう方)も多いのですが、全く言葉のわからない外国人の方も多いです。ちなみに、純日本人とわかる顔立ちです。まかり間違っても、カラーコンタクトをしてても外国人には見えません。ですが、何故か声をかけられます。土日に出かけようが、平日の休みに出かけようが、必ず、何かしら、他人に声をかけられます。一応、派手な髪色にしたり、タトゥーが入っているように見えるアームカバーをしてみたり、化粧を濃くし、服装も派手にしてみるなど、ありとあらゆる「声をかけられにくい」対策をとったのですが、効果なしでした。元々、身長が先天的な病で145センチと低い為、迫力がないのはわかるのですが、それにしても、多すぎて困っています。何が困るのかと言うと、わたしは、人と話すのがあまり得意ではなく、一見明るく話していても、頭の中でフル回転して言葉を選んでいるため、すごく疲れてしまうのです。数少ない友人たちとは、気心も知れている為、聞き手に回っています。なので、道を聞かれたりすると最適な答えを求めて緊張してしまい、終わっても一人反省会を繰り広げています。かと言って、無視する事も苦手で。長くなりましたが、なるべく、声を掛けられない方法って何かありますか？人を引きつけるオーラはないと思います。普段はどちらかと言うと、影が薄く、スマホを見てないにも関わらず、人にぶつかられたりする事も多いです。

トピ内ID：3f17d492a6924818

#２０代

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なるべくコワモテに

🙂

そこらっち

2023年02月22日 18:55

＞スマホを見てないにも関わらず、＞人にぶつかられたりする事も多いですトピ主さん、これね、わざとですよ。弱々しい女性とかを狙ってわざと当たってくるの。ネットで検索してみてください。卑怯で卑劣な人間って沢山いるんです。で、私は小柄で細々弱々しい外見なので、やはり当たってこられた事あり、人から道を尋ねられる事も多々あり。なので一念発起、舐められてたまるかと思い、人混みでは鋭い目つき、大股早足で歩いたり、個性的な服装したりしていますが、ネット情報などを見ると効果的なのは「サングラスをかける」。（自分はまだ試していないので、やってみようと思います）あと、スマホを顔の高さにわざと上げて歩き、いつも周囲を撮っていますのていもいいらしいです。とりあえず、優しそうなおとなしそうな印象はやめましょう。人に道を聞かれるのも良し悪しがあり、昨今は詐欺もあるので、二回に一度は手を大きく「ダメダメ」と振りながら、不機嫌にスルーするなどやってみては。世の中、人の良さそうな人が陥れられる事も増えて来たと思うので、自衛が必要だと思います。

トピ内ID：a2d0eea9d54ec16d

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ヘッドホンは？

🙂

頑張って

2023年02月22日 20:20

トピ主さん、声かけやすそうに見えるのでしょうね。サングラスをかけるという意見を見て、なるほどと思いました。別案として、ヘッドホンはどうでしょうか？着けてることがわかりやすいものがいいです。これなら、話しかけられて1回目は軽く無視できます。それでも話しかけられたら、ヘッドホンを少しずらして「はぁ？」と返す。だいぶふるいにかけられる気がします。

トピ内ID：6aa629eabbe848c4

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歩く速度が遅くないか

❤

りんご

2023年02月22日 20:20

身長148cmのおばちゃんです。若い頃から道聞かれたり声掛けられたりなんて全くございません。普段からキリッ！としているらしく、歩く速度も早いので近所のおじさんから「りんごちゃん、近寄りがたくてこわいねん」と言われたこともあるくらい。自分的にはそんなつもりサラサラないんですけどね。主さんは歩く速度がゆっくりなんじゃない？優しい雰囲気醸し出してるからそれで声かけやすいんじゃない？近寄りがたくなれとは言わないけど、ちょっと歩く速度早くしてみたらどうかな？

トピ内ID：a759bf3f609b616e

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アドバイスありがとうございます。

🙂

ソニアトピ主

2023年02月22日 22:20

足が遅いのは、その通りです。その為、なるべく早足で歩くようにしているのですが、あまり効果がなかったのです。友人たちからも穏やか。怒っていても、怒るというよりも説得に近い怒り方で迫力がない。と言われたことがあります。また、わたし自身が長女である為か、人に頼られると断ることに罪悪感を感じてしまうのです。なので、先に声をかけられないような対策を取りたくて…。

トピ内ID：3f17d492a6924818

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サングラス

🙂

サン

2023年02月22日 21:34

眼鏡とサングラスサングラスの方が効きます。道聞かれます。初めて行った場所で聞かれたこともあります。電車の中でものすごく具合悪くて何とか我慢してる状態でも聞いてきて、私顔色だいぶ悪いと思うけど聞くかね、って思いました。若い人が多いかも、カップルにも聞かれますし、外国人もあります。迷子はないです。おしゃれっぽいお姉さんにブランドショップの場所を聞かれても、私知らないしと思いつつひねり出して「行ったことないですが、たぶんあっち方面かなあ」とか言うことあります。 UVよけのための眼鏡かけてから減りました。サングラスかけてて聞かれたことゼロです。怪しさ満載みたいですよ。避けてくれます。私は童顔なのでなめられやすい感じですが、眼鏡かけるときりっと感が出て、サングラスかけると近寄りたくない感が増すようです（笑）

トピ内ID：a47941684df6b0ae

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選ばれた理由

🙂

おうし座のＡ

2023年02月23日 10:33

逆に道を聞く立場になるのはいかがでしょうか。街を歩きながらでも歩道のベンチに座りながらでも、街行く人を観察するのです。自分だったらこんな人に道を聞く、こんな人には絶対聞かない。観察することで、傾向と対策が見つかるかもしれません。でも、こんなことをしている時でも道を聞かれてしまうでしょうね。これから道を聞かれた時に、なぜ自分に聞いたのか聞いてみるのも良いですね。

トピ内ID：012e7fab13c3d0ac

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変な柄のマスク

🙂

はな

2023年02月23日 15:05

（狙われて）ぶつかられる人の対策法として「変な柄のマスクをつける」があるそうです。ヒョウ柄とか、変な口の絵とか、とっぴなものをつけてみてはどうでしょう。

トピ内ID：022df5df0475e54c

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インソールは？

🙂

モカ

2023年02月23日 19:09

ヒールのある靴にインソールを入れてみては？今は足が長く見えるなどのかなり厚めのインソールがありますよね、ヒールの高い靴にああいったのを入れれば結構な身長アップになるのではないでしょうか？かなり歩きにくくなるとは思いますが。

トピ内ID：46423facc63bd9d2

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レスします

🙂

本の虫

2023年02月23日 20:50

ソニアさんの親御さんくらいの年齢です。思い出しました！私も数ヶ月前、スーパーで外国人に声をかけられたことがあります。片言の日本語で「このお米、すごく安いけど、大丈夫？食べられる？」って内容だったと思います。お店の事情で、値下げされていました。同じ人間なので気合いで通じると思ってお話ししました。まさにソニアさんと同じくらいの年齢の頃、親くらいの人からよく声をかけられました。あげく「私は子育てを間違えた」とか、深い話になることも。私はつい、聴いてしまいますねー。困って声をかけてくれたと思うので、何かヒントを得てくれるかもしれないので。解決しなくても「お役に立てなくて、申し訳ありませんでした」と、お別れします。あまり気にせず、適度にお話を聴いてあげてはどうでしょう？「せっかくきいて下さったのに、よくわからなくて、すみません。（ニコッ）」

トピ内ID：f7d90c9c4d71041d

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中国人になる

🙂

オレンジ

2023年02月23日 22:03

小柄で可愛らしい優しい顔立ちと想像します声かけられて逆に羨ましいですアイアムソーリーアイアムチャイニーズと両手を合わせて逃げる

トピ内ID：27f15531ae6dde1e

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見た目より、行動が原因。気配を察して立ち去ればよいだけ

🙂

メロ

2023年02月24日 11:13

「誰か道を教えてくれる人いないかな？」と周りを見回した時、前を向いてサッサと歩いている人には話し掛けづらい、話し掛けようと思っても話し掛けるチャンスが掴めない、結局、ボーっとしている人、なんかおどおどグズグズして足早に立ち去りそうもない人、要は「話し掛けられる隙のある人」に話し掛けることになります。話し掛けられる、声を掛けられる時って、事前に気配を感じませんか？「ハッと気づいたら隣りに人が立っていて突然道を聞かれた」なんてことは普通は起こらないと思う。周りをキョロキョロと見回して「道がわからず誰かに聞きたくて相手を探しているのかな？」と思われる行動を取っている人が、ターゲットを見つけてその人に近寄って行って話し掛ける。「あ、あの人、私にターゲットを定めた、近寄って来て何か聞くつもりだな」と気配を感じたら、その人の方を見ないようにして足早に立ち去る。そしたら相手もこちらに近寄るのを諦め、次のターゲットを探し始める。いくらなんでも「追いかけて来て腕掴んでまで聞く」なんてことは普通はあり得ないのだから、「相手が近寄って来て自分に何か聞くつもりだな」とわかった時点で、その希望の芽を摘めばいいだけ。「そばに来て話し掛けられてから拒否」ではなく、「近寄って来られる前にその人に話し掛ける隙を与えぬままさりげなく遠くを見て立ち去る」だけだから別にカドは立たない。「あの人、私に何か聞くつもりだな。私の方に近寄って来るな。」というのが事前にわからない？もしわからないならよほどボーッと歩いている、だから「隙有り」で人が近寄って来るのでは？或いは貴女は「あの人、私の方に近寄って来て何か聞こうとしているな」と気配を察した途端、無意識のうちに観念してその場に立ち止まったり歩を緩めて「話し掛ける隙を与えてあげている」のでは？いわば貴女がその人を呼んでいるのでは？

トピ内ID：d64facb11477913e

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逆に聞かれた時の策とかね

🙂

cloud

2023年02月24日 11:54

自分は方向音痴なので聞かれても、１００％自信がないと答えられないので、「ごめんなさい解らないです」って感じ。　外見をどれだけ変えても上っ面に過ぎないから、元々持ってる波長は仕方無いと思います。無理して頑張るんでなく普通にを心掛けてはどうでしょうか。

トピ内ID：f602710707dcd070

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以心伝心

🙂

キャリーバック

2023年02月24日 12:14

声をかけるほうも誰に声をかけるか悩むと思うんですよね。声をかけて無視されるのが一番嫌なので、絶対無視されない、なおかつ危険が無い人を選ぶと思います。トピ主さんの身長が145㎝というのは声をかける大きな動機だと思います。まず危険は無さそう。次に無視をせずに誠実に受け答えしてくれるかですが、これはもう直感ですね。トピ主さんが醸し出している雰囲気がきっと「いい人」なんですよ。少々身なりを変えてやんちゃ風を装っても無駄なくらい駄々洩れなんでしょう。話しかけられるかもと感じて周りを気にしていたりしませんか？自然と人と目が合うことが多く、話しかけられるきっかけがそれかもしれないです。迷子に遭遇することが多いなんてトピ主さんは周りをよく見てるんでしょうね。人の違和感に気づきやすいからこそ、困っている人を引き寄せるのかも。いっそその能力を生かして人助けするのもいいのでは？

トピ内ID：88480b5cf80a675b

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声かけてきそうな人って、見てて分かりません？

🙂

しおむすび

2023年02月24日 18:14

それだけしょっちゅう声かけられてたら、「あ、あの人声かけてくるな…」って挙動とかで分かりませんか？かくいう私も、トピ主さん程では無いですが声かけられる事、ちょくちょくあります。面倒な時とか、疲れてる時は「あ…あの人困ってるな…声かけてくるかもだな…」と思ったら、その場から遠くに逃げます。音楽聞いたり、携帯で電話するフリしてみたり。困ってる風な人 (携帯何回も見てウロウロしてる人とか、きょろきょろしてる人) を見つけたら、即座に逃げてみては？それも察知できない。というなら、トピ主さん…あまり周りを見れてないのでは？ぼ～っとしてる人をターゲットにされたりすると思うので、今度から周りを気を付けてみてみては…。それでも不意に声をかけられたら「あっすみません！今急いでて」とか「あっこのあたりの事よく知らないんです～」と言ってその場を去る。気が弱いので声かけられたら去るのはできません～周りを気を付けてみる事も出来ません～っていうなら、もう諦めるしかないです。見た目をワイルドに変えるほどの行動力があるなら「すみません」ってその場を去って断る事ぐらいしたらいいのに。

トピ内ID：f8e4beb128095949

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それは無理かも。

🙂

ペンギン

2023年02月25日 10:41

声をかけられない方法？男性でこわい顔だったら可能です。 ○しかし女性はどんな方法を使ってもそれは無理かも？ ○じやあ話しかけられたらどうするか？を考えたらいいですよ。例えば ●すみません。近くに薬局はありませんか？と話しかけられたら、 ●すみません。急いでますのでごめんなさーい！ ●すみません！バスに間に合わないのでとか。 ●急ぐふりして速足で逃げればいいですよ。

トピ内ID：c515541e57cdcf60

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たくさんのアドバイスありがとうございます。

🙂

ソニアトピ主

2023年02月25日 11:24

まさか、これほど回答頂けると思っておらず、ちょっと戸惑っております。ありがとうございます。回答いただけるかどうかわからず、出して居なかった情報がいくつかある事。また、友人たちに改めて聞き直して分かった事がいくつかありました。・両親が自分たちの機嫌次第で動く人で、時にはそれが暴力という形で及ぶ事もあり、空気に敏感にならざるを得なかった。・外出時は徒歩時は常にイヤホン。それでも聞こえるレベルの耳の良さ。勘の良さがあります(耳の良さ、勘の良さ共に両親の機嫌を損ねたくない。怖い目を味わいたくない。という子供の頃からの癖に近いです) ・子供の頃、生真面目かつ暗黙の了解や女子同士のつるみ方があまり理解できず、空気が読めないと言われていた事があり、母親から空気を読みなさい。でないと嫌われる。嫌われたってお母さんは知らないからね。と否定され続けた事で、人を無視する事自体が苦手であり、ご指摘された通り、無意識に足を止めたりしてるかもしれません。・以上の理由から、不機嫌そうに振る舞う事がもっとも苦手です。苦手な両親と同じようになってしまいそうで。・友人たちから指摘されたことは、威圧感を出しているつもりで出せてないと思う。(不機嫌を装えないので当然ですが……)、周りをよく見過ぎている故に困っている人に見つけられやすくなってしまっているのでは？と、レスをくれた方々と似たような事を言われました。まずは、派手な柄マスクをとりあえずする事にしてみます。

トピ内ID：3f17d492a6924818

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追記

🙂

ソニアトピ主

2023年02月25日 11:22

店員さんでもないのに、声をかけられる点についてなんですが・バラエティショップ(ロフ〇、東急ハン〇など)やデパ地下のお菓子屋さんにいると、知らないおばさん、おばあちゃんに肩を叩かれたり、じっと見つめられていることに気づいて、振り返ると声をかけられる。・バラエティショップの場合は、商品がどこにあるか(明らかに店員さんではないとわかる格好です。スカートとかはいてるので) ・デパ地下だと、「お嬢さんは、どちらが美味しそうに見える？」などと聞かれる。パターンが多いです。デパ地下に関しては、店員さんがいるにも関わらず聞かれる事もしばしばあって、困惑しています。

トピ内ID：3f17d492a6924818

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勘が良い…？ですか？

🙂

リリンゴ

2023年02月25日 11:56

＞聞こえるレベルの耳の良さ。勘の良さがありますだったら「話しかけてきそうな雰囲気」にも気付けそうな気がしますけど。それに気付けず、何度もあらゆる場所でかけられる。って事は、それほどに勘はよくないのでは。また、不機嫌そうに振る舞えない、との事ですが「すみません、急いでて…」「すみません…ちょとわかんないです」とにっこりしながら申し訳なさそうに去れば、別に「不機嫌そうな振る舞い」ではないですよね。聞いてきた人が困るかもしれないとか思うの？別に他にいくらでも人はいるんだから貴方が断った所で、何とも思いませんよ。自分が嫌なのであれば、自衛するしかないんです。「こういう過去があるのでできません」というのなら、我慢するしかなくなりますよ。

トピ内ID：f8e4beb128095949

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二度目です

🙂

本の虫

2023年02月25日 11:57

私も店員に間違われます…。その年齢の方がソニアさんにきいてくるってことは。単純に若い人の意見を参考にしたいのだと思います。おみやげを買うのに、迷っているとか。それに店員さんに声をかけると、必ずそれを買わなきゃいけないような気がして…。声をかけやすくて見た目の感じがいいのですから、お喋りの練習だと思って相手をしてあげてはいかがですか？親御さんに否定されたことは、忘れましょうよ。だってソニアさんは他の親世代の人からみたら、話しかけやすいとっても素敵なお嬢さんなんですから。

トピ内ID：a4496bb915b0d944

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そういうの全然、関係無い

🙂

メロ

2023年02月26日 10:21

両親云々等々追記してられるがそんなの全然関係無いと思う。以前のレスで「見た目より行動が原因。気配を察して立ち去ればよいだけ」と書いたが、それに尽きると思う。＞知らないおばさん、おばあちゃんに肩を叩かれたり 10メートルも先から手が伸びて来るわけない、肩を叩かれるということは相手が相当至近距離に近寄って来ているということ。話し掛けられたくないなら近寄って来る気配を察知したら商品を見てる振りでもしてさっとその場から遠ざかれば、肩を叩かれることなど起こらない。＞じっと見つめられていることに気づいて、振り返ると声をかけられる。なぜそこで振り返る？相手が話し掛ける隙を窺って貴女をジッと見ている時にわざわざ振り返れば「どうぞ話し掛けてください、お相手します」と自ら言っているようなもの。話し掛けられたくないならそっちを見ずに遠ざかればいいだけ。私の場合、聞けそうな人を探してキョロキョロしている人を見掛けて、自分が相手をしてあげてもいいと思う時は、その人の方を見て話し掛けやすいようにしてあげる。貴女は「尋ねられるのが嫌」と言いながら、自分から「話し掛けやすいようにしてあげる行動」を取っているのでは。本当に「勘が良い」なら自分に話し掛けようとする人をなぜ事前に察知できず、話し掛けられたくもないのに、なぜ逆に「相手が話し掛けやすくする態度」を取るのか。私なら急いでいたりして相手にしたくない時は、話し掛ける相手を探している風な人とは目を合わせずその場を離れる、もし話し掛けられても「すみません、急いでいるので、ごめんなさいね」とにこやかに穏やかに言って立ち去る。それで万事OKなのに、なぜ「不機嫌そうに振る舞う」「威圧」の必要があるのか理解に苦しむ。困って何か聞きたいだけの人に、なぜ不機嫌な態度を取ったり威圧したりして嫌な思いをさせたいの？気の毒だわ。

トピ内ID：d64facb11477913e

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案

🙂

さば

2023年02月26日 10:52

知人はサングラスとマスクに帽子をしていますが、向こうから人が来ても、皆避けたりよけたりしてくるそうです。それでも１年に２回程度話掛けられるときはズバリ、その場で「無言」になるそうです。そうすると、諦めてくれるからいいよ、と教えてくれました。

トピ内ID：23dff0b6d807158b

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帽子とサングラスとマスク着用

🙂

ヤン

2023年02月26日 11:15

芸能人がお忍びで街歩きする時の格好をイメージしましょう。目線や風貌など、声をかけやすいかどうかの判断要素をなるべぬ隠しましょう。

トピ内ID：3c1b9d4b6546689e

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レスします

🙂

キリン

2023年02月26日 17:03

ひらめいたのはヘッドホン（イヤーマフ）をつけて歩いたらいいと思います。以前イヤーマフつけてる人をみかけたので思い出しました。

トピ内ID：c515541e57cdcf60

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オーラ

🙂

みる

2023年03月01日 12:00

それは、トピ主さんが、「この人はＮＯと言わないだろう」、「この人は困っている人を無視しないだろう」、「この人は優しく相手してくれるだろう」というオーラを出しているからです。それはそれで、トピ主さんが困らないのであれば、「優しい人」で勿論いいのですが、話しかけられたくないのに話しかけられるということは、毅然さが足りないと言うか、「隙」があるんですよ。もっと、おばちゃんが話し相手が欲しくても、何か聞きたくても、困っていても、こっちの知ったこっちゃない、こっちは忙しいんだ、みたいな雰囲気を出してみてください。歩き方とか立ち方とか。家の鏡の前で練習するといいです。

トピ内ID：a7ca3541941101cd

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