実母について

うーん、母親が不機嫌になったら、ほうっておけばいいのでは？ もうトピ主さんは大人で、結婚もしてるのだから、 新しい家族を一番に、大切に生きたらいいと思います。 実家に行って家族感覚でいろいろおしゃべりするのでしょうが、 もう、トピ主さんの家族は、夫さんですし、 実の親子だからと言って、なんでもかんでも （特に経済事情など）話す必要はないと思います。 また、それで不機嫌になったり、お父様を巻き込んで 大事にしたりするのがわかっていて、なぜ、付き合うのか？ 当たり障りなく上手にかわして距離を取ればよいのでは？

タイトル通りです。 親が不機嫌になってもトピ主さんは気にしなくて大丈夫ですよ。自分の人生ですからお好きな家を建てましょう。ご両親もいい歳の大人なんですから放っておきましょう。 苦手な人とは距離を取って接することが重要です。たとえ親であってもしんどいなと感じた場合はじんわり距離を取ってお付き合いするといいと思います。わたしも親とは一定の距離を保って接しています。

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン（59歳になったばかり）男性です。 私は男ばかりの4人兄弟の次男です。 長男（61歳）は若き日に縁談がありましたが、婿養子という条件を「長男だから嫌」と断り、現在に至ります。 三男（57歳）が兄弟唯一の既婚で、もう孫もいます。 四男（53歳）は生まれた時からの障がいのため、施設に預けています。 ＞こちらも仕事をしてるし、心配をしているのはわかるのですが、小学生でもないし、そんな最大○千万を借りようと思ってないし、(母にその旨も話してます)いちいち干渉してくる母にイライラしてしまいます。 今から11年前の事でした。 暮れに三男が母と電話でやりあっていて、三男が「干渉するな！」などとブチ切れていました。 三男は嫁さんやその母親に、母の文句をよく言ってたみたいです。 しまいにはその後、電話の一本もよこさなくなってしまいました（贈り物や年賀状は来ます）。 あなたも干渉が嫌なら、もう一切相手にしなくてよろしいと思いますがいかがでしょう。

あれこれ詮索されるだけでは・・・ 母親の性格はトピ主がご存知でしょう。 距離を取って、母親が不機嫌になったとして何か問題ですか？ 結局、母親のせいといいながらトピ主が母親に依存しているだけではないでしょうか？

30代夫婦が将来子どもを授かることを考慮して住宅取得に関心を持つこと、そして住宅取得資金の一部として住宅ローンを借入する必要がありローン組成の可能性をＦＰ、住宅分譲会社などに見積依頼すること。 このことに関しては、トピ主には何ら落ち度はない。関心があることを調べるのはごく当然のことです。 もし落ち度があるとしたら、詳細が詰まっていない段階で、母上に住宅取得構想を話したことです。 トピ文を拝見する限り、ご両親はトピ主夫婦に好意的な印象を持っていないようですね。トピ主は、ご両親から意見されたり、夫婦の意思決定を過剰に批判されたり、夫の働きぶりや生活態度にケチをつけられたりそんな覚えはありませんか？ そんな状況下、トピ主は無警戒にも住宅取得構想を生煮えのまま、母上に漏らしてしまった。質疑応答に耐えるほど、中味が詰まった構想でもないのに。トピ主は、夫君の事前諒解も得ずに、トピ主の独断で母上に構想を漏らしたのでは？ 私が特にまずいと感じたのは、住宅分譲会社が「お宅なら最大●●万円のローンが組めます！」なんて営業トーク100％のくすぐり言葉を深く吟味せずに母上へ口走ったこと。 ローン組成の成否は、住宅会社ではなく、ローンを出す金融機関がトピ主夫婦の返済能力を審査して、決めます。住宅会社は関与の余地ゼロ。 母上は娘夫婦への不満がベースにあるので、トピ主が軽々浮薄にローン組成のことを語り出したので、父上と協同して住宅取得構想に水を差してきたのでしょう。 トピ主のご両親は、おおむね60歳前後でしょうか。この年代は30代働き盛りの頃に平成不況を迎えました。給与やボーナスがカットされ、住宅ローンを返済できず、住宅を手放したという話が頻発していました。 ご両親はこういう時代経験を踏まえて、構想に疑義をただしたとも考えられます。 構想が煮詰まってから改めて、ご夫婦でご両親に説明しましょう。