同じ地域にいる苦手な人への対応、どうしたら……

レス23

（トピ主 5 ）

🙂

ヤギ

2023年02月22日 22:28

ひと

最寄駅に苦手な人（Aさん）がいます。地域活動のスクールで知り合いました。SNSもつながっています。 Aさんとは、スクールや地域の会では、2.3回しか同じ席にいたことがありません。しかしその時のAさんは自分の仕事の鬱憤をばーっと話すことがメインで、初対面で同じ席の人（私）のことに耳を傾けたり、対話して心の交流を持つという感じがありませんでした。接した数少ない中で、Aさんは仕事が充実していなくて劣等感がありそうな人という印象を持ちました。会ったうち1回は、劣等感が私に向いたのを感じました。マウントではなく単に「結婚している」という事実を伝えた時、Aさんはハッとリアクションして「安定してるの？」と聞き（←えげつないと思ました）、私は素直に「そう」と言いました。その次に会った時には、目の前で、結婚している人（女性）の仕事は片手間、といったような表現をされました。その他にも、自分は独身で裕福でなくても幸せなのだとか、私より優位に立ちたそうな、自分の身を肯定するような言葉がいろいろ。私のことをよく知らないのに断定的に非難してくる感じに違和感を持ちました。そういった経緯があり、その後Aさんがイラストを描いて掲載しているのを目にした時も、描かれているのが私をモデルにしたような気がしました。私のSNSに投稿に関するようなことが描いてあったり、依存してそうなキャラクターだったり。地域のスクールはすでに数年前に終了し、地域の会にも今後はほとんど参加しない予定です。本来ならAさんのような人とは完全に関わり合いを絶ち、SNSの繋がりも解除したいです。でも最寄駅が同じで、地域で顔を合わせなくもないので、それができません。今まで遭遇したことはないですが。薄い関係ですが共通の知人も何十人かいます。この状況で私はどうすればいいでしょうか。（他の出来事や補足も書きます）

トピ内ID：4594b245ef65b0f8

#４０代

#心の悩み

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トピ主です：不器用なのでスルーできませんでした

🙂

ヤギトピ主

2023年02月23日 09:55

私がAさんをスルーできずに、我慢できなくて行ったことを書きます。 SNSでAさんだけに私の投稿を全て見えないようにしました。Aさんに見られるのが気持ち悪い気がしてしまったのです。代わりにSNSでAさんのみに見えるように、中傷イラストが裁判で敗訴しているニュースをいくつかアップしてしまいました（今は消しました）。 Aさんは異変に気づき、おそらくそのことを地域のキーマンに私のことを言ったようで、私はキーマンの人からSNSの友達解除をされてしまいました。相手（Aさん）だけならまだしも、第3者がAさんの言い分だけを信じて、私が非難されている状態です。 Aさんは他の地域の人にも言っていると思います。地域の顔見知りから私は孤立しているかもしれません。 Aさんは、立ちまわりがうまく、賢そうな人です。まわりを味方につける動きをしそうです。 Aさんは他の人からは、私が感じたような周りに配慮しない自己が大事な印象は持たれていないと思います。むしろ「誰にでもポジティブ風に声をかける人」というかんじでしょうか。なので私の気持ちを共有する人はいません。地域に懇意にしている人もおらず、話しを聞いてくれるのは夫のみですが、うなずいているだけです。全ては私の妄想による失態・墓穴掘りでしょうか。このはっきりとしない対立や、皆から距離を置かれて仲間外れになっているかもしれない心境に、気持ちがずっと滅入ってしんどいです。もうAさんとは、もうこじれているんですが、こうなってしまったら皆さんだったらSNSのAさんとのつながりはどうしますか？　 Aさんと地域で遭遇してしまったら？この地域ではずっと暮らします。ちなみにうちは持ち家で居住数年、Aさんは賃貸でこの地域に十何年、環境を変えれることはあまりないです。地域といっても狭くはないので、せめて違うコミュニティに所属するようにはしますが…。

トピ内ID：75d81ad4dfba4c42

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続きがあるのですか？

🎶

ん？

2023年02月23日 10:34

仰るようにかな〜り薄い関係ですね…。実際会ったのも数回。毎日会う同級生だの同僚だの言うなら兎も角、今後も実際会うかも分からない人なのですよね？隣人と言うわけでも無い。 SNSも切りたいなら切れば良いと思うのですが？街で遭遇した所で相手がこちらを見てないなら無視すれば良いし目が合ったら会釈だけして通り過ぎれば良いのでは？何か話掛けてきても「急いでいるので〜」とさっさと行ってしまえば宜しいかと思いますが。 SNSで悪口言って来たとしても、挑発に乗らないで無視が一番ですね。どうやら、その女性は結婚にコンプレックスがあるのか分かりませんが、結婚している女性を目の敵にする独身女性たま〜にいますね。だからといって、こちらが反論した所で口論するのもバカバカしい。「そういう考えのそういう人」と思うしか無い。所でトピ主さんは今まで生きてきて苦手な人ってその都度居たと思うのですが、どうしてましたか？私も苦手な人はその都度居たし、実際今も居ます。たまにどころか頻繁に会う人ですが、当たり障りない程度で一線置いているだけですね。話す必要あるなら必要な事だけで終了ですが。正直トピ主さんがそこまで悩むのがよく分かりませんが、人間関係ある限り何処にでも苦手や嫌いな人って存在しますからね。

トピ内ID：97de26da4a07fefe

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そんな人はキッパリ切る

🙂

匿名

2023年02月23日 10:28

何を迷うことがあるのか、SNSなんか好きな人だけとすればいいし、嫌な人の嫌な発信を見る必要がありますか？アナタの心身の平穏を保つためにも、さっさと切る、巷でよくある事です。悩む必要なし。仮に会ったとしたら、気付かぬふり、気付かれたなら軽くて会釈や挨拶。苦言でも話しかけられたなら、急いでいると走り去る。シミュレーションしといて下さい。共通の知人もAさんの人柄分かっていますから、とやかく口を挟んでくる人もAと同じ。

トピ内ID：be754f70cc5e5821

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追加レスを読んで

🙂

匿名

2023年02月23日 11:20

トピ主さん、気弱で大人しいから悩んでいるのかと思いきや、最悪な事をしてしまいましたね。こじれても仕方ないですね。たった数回しか関係がないのに、ネット上でそんな事までしてしますと、当て付けをしてしまうと、A側の言い分だと、トピ主が悪者ですよ。してしまった事は仕方ない。第三者にどう思われようと仕方ない。どの人とも、薄い関係ぽいので、関わらないですかね。今更言っても無駄ですが、最初からAのような面倒な人には最低限しか関わらない近寄らないですね。

トピ内ID：abc5cb5a88e822cc

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友達ではない

スルー

2023年02月23日 11:44

共感したのでレスします私も時折、周りの人からしたら考えすぎでしょ？と取り合ってもらえない程度のでも自分としては攻撃や悪意を向けられていると感じることがあります誰にも言えないといつまでも一人で悶々と悩んでしまうので、私は全く関係のない誰かに話していますスクールカウンセラーに話をきいてもらっていた時もありました確執の相手とは早期にできるかぎり接触を断ったほうが自分のためだと思います今回のAさんのことは、傍目にはトピ主さんからSNSで攻撃した形に見えます攻撃しておいていつまでも画面上の友達面は必要ないのではないですか？地域のキーマンに解除されたときに解除すればよかったと思いますリアルでは嫌な人やこじれた人が近所にいてもたいていはいがみ合いながらもそこで暮らします地域で暮らすのは避けられないのでせめてＳＮＳは切ったらどうですか？と思います地域で遭遇しても私だったら気づかないふり素通りでやり過ごします

トピ内ID：9985c4c67c47c35c

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ナニもないです

🙂

アタマの上がらない妹

2023年02月23日 11:51

SNSは絡みませんが。以前に町内会の若いリーダーの妻から宗教？に誘われました。かなりしつこかったけど、かなり強い口調で断りました(そう言わないと、引き下がろうとしなかった)。町内に色々いいふらかしたし、役員の時もスルーとかされたけど。別に何事もありません。また、別件ですが。自称サークルリーダーにネット上の事をアレコレいいふらかされ、拡散された事もあります。覗き見詮索されているようで不快でしたが。でも、それがSNSってものですよ。誰が見るかは勝手。拡散も機能のひとつ。ネットの件は私も特定される落ち度があったので、全て一度やめることにしました。私ならSNSは一度リセット。　Aさんとは挨拶だけです。拡散について思うことはあるけど、価値観も違うし弁のたつお節介なので言うだけ面倒です。サークル知人のラインは未読スルーしてます。相手から未読についてアレコレ言われますが「よくわからなくて、、」で済ませて挨拶も目が合えばする程度。

トピ内ID：95272011624cab61

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今の心境

🙂

ヤギトピ主

2023年02月23日 12:09

SNSで私がやってしまったことはバカでした。ほんといい大人なのに。反応しないでいれば、追加レスを投稿する前にレスをいただいた、最初の2人のような見解ですんだのでしょう。ん？さんの、これまでの苦手の人へはどうしてたかの質問については、小学生の頃から、舐められやすいのか？ちょっと性格に何か抱えてそうな人に絡まれやすいのか、最初にひどい目にあうのは自分の方です。いじめにあった時も誰かに相談することができずやられっぱなし、会社でも苦手な人が上司を味方につけて孤立。でも、こちらに鬱憤がたまって変な行動を起こして結局自分が悪者になる悲惨なパターンを繰り返しています。学習できてなくて、人間関係の構築が根っからヘタです。スクールに何ヶ月か通いましたが、その間のお金・時間はなんだったのか。新しい地域で知り合いをつくろうとしたのに、人脈も失ってしまったというか、むしろマイナス評価でしょうか。はっきりどう思われているのかよく分からない状況というのが、これが身にこたえます。私は今、要注意人物なんでしょうかね。住んでいる地域で、こんなことになってしまって、すごく辛いです。先日投稿したことへの「いいね」は、なんとスクール関係の知人から1名でした。私ハブ？とか、よからぬ妄想に苛まれます。ふつうAさんのような人とはSNSで切るとご意見にありますが、共通のSNSの「友達」が数十人おり、Aさんだけ切ったことが、Aさんや共通の知り合いにどう思われるかが気になります。あと、SNSの地域の「グループ」も共通しているものがいくつかあるため、「友達」を解除した上で同じ「グループ」にいるのも気まずくなるのかな、と。できることなら、AさんとはSNSでも実生活でも縁をきっぱり切って新しい心境になりたいです。引き続き、追加レスを読んでいただいた上で、どうかご意見をお願いします。

トピ内ID：75d81ad4dfba4c42

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大丈夫

🙂

ラッキー

2023年02月24日 11:54

そんなに気にすることないですよ。おそらく既にトピ主さんが「付き合いにくい」人に認定されています。もうSNSのアカウントも削除して、そのコミュニティとはばっさり縁を切りましょう。そして新しい居場所を探しましょう。ご近所さんだから道とかでばったり会うかもしれないですが、その時はニッコリ挨拶すれば良いだけ。人間は失敗するものですよ。トピ主さんは今回、過剰な反応してしまいましたね。次回は鷹揚に構えて、おおらかな人になってみましょう。次回に期待です。

トピ内ID：05ea80f4ef77ab0a

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事実上Aさんとも切れていますよね？

🙂

匿名

2023年02月24日 17:08

主様がSNSでやったことが Aさんにわかっているようですから SNS切られてないだけで充分な絶縁宣言だと思われます。接した数少ない中で、Aさんは仕事が充実していなくて劣等感がありそうな人という印象を持ちました。 →主様は自分がやられっぱなしだと書いてましたが、Aさんへの第一印象がこれ？自分が相手にこんなこと思われたら悲しくありませんか？よく知らない相手から思われたら、酷い人だ、失礼だと思いませんか？人を悪く見ている感情って、口に出さなくてもかなり伝わるんです。 Aさんどころか、共通の知り合いにも怖いと思われてる、すみませんがリーダーにブロックされたんですよね、いろいろな意味で手遅れだと思います。後悔先に立たずとはよく言ったもの。スクールは笑顔でとか共感とか表向きしか教えてくれない。むしろ、相手への悪い感情や思いをどうするかが人としての器の分かれ目なんですよ。自分か被害者、あの人は癖がある、と相手を悪者に思っていたら、それは周りに伝播するんです。あなたの気持ちは目付きや態度からかなり伝わっていただろうし、人様に対して「この人は劣等感がありそう、厄介な人っぽい」と判断するなんてかなり不躾ではありませんか？わたしはどう思われてもいいわ！と言えるほど強くないなら、他責(相手の責任にする)のクセはやめましょう。今のままでは必ず同じ失敗を繰り返します。人になにか思っても、そこに執着しない。まして自分から相手をSNS上で攻撃するような投稿とは。自分が被害者といわんばかりの気弱な振りをしていますが、あなたこそ、よく知らない相手を見下しており、悪い方にトゲがあります。自力で改善が難しいなら、専門の場所でカウンセリングしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：12f66b35ecb7fe4c

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設定

🙂

ちまき

2023年02月24日 17:27

Aさんだけに見えない Aさんだけに見せることができるのだから解除しなくてもいいんじゃないですか？見たくない人は非表示にはできないのかな？グループの人たちはトピ主の投稿は見ないようにしてる可能性ないですか？

トピ内ID：9985c4c67c47c35c

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トピ主です

🙂

ヤギトピ主

2023年05月05日 21:48

お礼に間が空いてしまい申し訳ありません。ずっとどうしたらいいか、このことが頭にあったのですが、どうすればいいか迷っていました。 AさんとのSNSの「友達」を解除してしまえばいいというご意見がありますが、ふつうだったら今すぐにでもそうしてしまいたいです。でも、SNSで「友達」でつながっている嫌さと、Aさんに遭遇した時の厄介を考えた時に、後者の方が心理的負担が大きいのかなと思い、今はまだそのままにしておいています。最後に同じ会に参加してからもう数年経ちました。コロナ禍ということもあって地域の会がなく、その後1度も遭遇していませんが、コミュニティでばったり顔を合わせることがゼロではないのかもと思うと。。。それと、共通の知り合いが数十人いる、ということがあります。なので、SNSを切った場合、知り合い間でどう思われるか…ということが気になります。といっても、既に私のことはAさんはその人たちに悪く言われているんだと思うので、同じかもしれませんけど。そのSNS自体やめるというのは、繋がっていたい人たちもいるので無理です。薄い関係だからどうでもいい問題では？というご感想には、ちょっと心が軽くなりました。自分でも今の状況がバカバカしいなと思います。でもAさんのことや、一連の出来事を思い出すと、心底嫌な気持ちになります。

トピ内ID：75d81ad4dfba4c42

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理由をふりかえって

🙂

ヤギトピ主

2023年05月05日 22:30

SNS上で私がやったことの理由を、自分で考えてみました。やっぱり、Aさんが勝手に私を非難して（勝手にダメな人認定して）、そのまま完結しているのが許せなかったんです（←ここ、トピ主もだよ、と突っ込み入りそうなんですが）。でもそれはAさんの脳内の世界で、放っておけばよかったのに。「甘くみるなよ」という思いがムクムクと沸き上がり、後先考えずに行動してしまいました。ふだんの自分らしくないと思います。冷静に誰かが私のように嫌な思いをしていたら、「そういう人は放っておけば？　そういう発言にエネルギー費やすのは無駄」と言ったのに。逆に自分が悪者、それも他のコミュニティの人含めてそう思われるようになった状況。それもずっとひきづって。かなり解せないですけど、もうなんとか乗り越えるしかありません。

トピ内ID：75d81ad4dfba4c42

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あ、この人弱そうだなと思ったら標的にする

🙂

私も弱そうに見える人

2023年05月06日 10:11

その人いくら上手く立ち回っていてもそのうちボロが出ると思うんですけどねえ。今は何もしないで取り敢えず悪い噂も七十五日、と日々が過ぎるのを待ってみてはどうなんでしょう。あなたと言うサンドバッグがいなくなったことで又他の誰かを標的にして墓穴を掘るのでは？どんな趣味、サークルか分かりませんが…静観する。私もたまにそういう目に合うことが有りますが、そういう時ほどしっかり目を見開いて誰がどういう風にしているのか観察しますね。反撃出来る機会に備えて。あまり無いですけど笑ちゃんとしていれば分かってくれる人はいるし、地道にそんな友人を増やせばいいですよ。

トピ内ID：241ece3fd046aba2

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頭を低くしてやり過ごすしかない。

🙂

エリオ

2023年05月06日 14:35

自分の思い込みで相手を内心で批判したのですよね。地域のサークルで、そこまで嫌悪感を募らせる必要はないのではないですか。 SNSで、小細工して、嫌がらせもしてますね。読んだ限りでは、Aさんはよくいるタイプ、当たり障りなく接していれば、いい所も見えてきたのかもしれない。トピ主は自分の好き嫌い感情に振り回され、周りを敵認定して、どうしよう、仲間はずれになってる、と落ち込んでいます。第一印象が悪くても、サークルなので、なるべくフラットに行動しなくてはならないし、他の人たちもそうしてるはず。トピ主が一番面倒なタイプだと感じました。しばらく頭を低くして、嵐(あるかどうかもわからない)が去るまで静かにしているしかないでしょう。

トピ内ID：97a5694c2142e1de

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不器用な人

🙂

ラッキー

2023年05月06日 15:35

トピックを読んでトピ主さんの印象は「不器用な人」です。苦手な人がいたら、距離をとってなるべく近づかないようにするのが常套手段。しかし、トピ主さんはわざわざ相手を攻撃するようなことをしてしまった。行ったことは消せない。しかし未来は変えられる。覚えておいて欲しいのはSNSに書き込むことは自宅の玄関に掲示するのと同じ行為ということ。一度でもネットにあげた物は取り消すのは不可能。だからこそ、ネットに書き込むのは慎重になるべき。腹が立つようなことがあったら日記にでも書いてネットには書かない。カッとなるとあと先を考えず行動してしまうようなので、アンガーマネジメントを身につける。挨拶をきちんとして、他人の悪口を言わないようにすれば、まだまだ挽回可能ですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5998ccf7ccec52b8

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客観的な事実

🙂

うさきち

2023年05月07日 10:24

トピ主さん、お気づきですよね、ご自分でおっしゃっているように、ほとんどが、トピ主さんの妄想です。（１）Aさんが「安定してるの？」と言ったこと。（２）SNSでトピ主さんがやった一連のこと。（３）地域のキーマンが友達解除をしたこと。トピ文とレスを読ませていただきましたが、この３つだけが、客観的な事実です。（１）は、確かに違和感はあるのですが、スクールの内容によっては発生しうる会話なのかな、と思いました（例えば、ライフプランの勉強会、とか）。（３）は、 Aさんとのイザコザが理由なのかどうか、不明です。その他のAさんの発言やイラスト投稿等に関しては、それらが、自分への嫌味や当てこすりである、というのは、完全に、トピ主さんの思い込みですよね。つまり、トピ主さんは、ひどい目に遭ってない、正確には、ひどい目に遭わされていない、のです。過去の出来事も、もしかしたら、そういう構図だったかもしれないと思い至りませんか？〉うちは持ち家で居住数年、Aさんは賃貸でこの地域に十何年そうですか。ということは、比較的、引越し後、すぐの出来事ですね？もしかして、お仕事を辞めて引越して来られました？ Aさんの発言や投稿を、嫌味や当てこすりと感じる原因は、環境の変化に伴う、トピ主さんの心の中にあった不安ではないかな、と思いました。 Aさんや地域の周囲とは無関係の、上記の「トピ主さんご自身の不安」の解消に取り組むことが、乗り越えることに繋がると思います。あと、新居に引越以来、トピ主さんをずっと見守っている夫さんを、大切にした方がいいと思いました。

トピ内ID：6c29904c0894ebe6

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投影

🙂

つつじ

2023年05月07日 12:49

スクールはすでに数年前に終了 Aとは２、３回会っただけ今後地域の会には行かずAさんや地域の人たちと会うつもりはない Aとは最寄り駅が同じだけど会った事はない別になんの問題も起こってないのでこのままでいいと思います全体的に被害妄想だと感じますがトピ主さんはこうに違いないと思っているようなのでこの場で説得は困難だと感じますカウンセリングや悩み相談など専門の支援を受けましょう＞Aさんが勝手に私を非難して（勝手にダメな人認定して）、そのまま完結しているのが許せなかったんです（←ここ、トピ主もだよ、と突っ込み入りそうなんですが）そうですね Aさんが勝手に私を非難して（勝手にダメな人認定して）、そのまま完結していると、トピ主がAさんを勝手に非難して（勝手にダメな人認定して）そのまま完結していますね結局トピ主自身がいつもそういう思考だからAもそうだと考えてしまうのでしょう投影ってやつですね自分の欠点を相手に見出して非難攻撃する自我防衛機制の一つです

トピ内ID：259ecd8d608e7473

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えええ

🙂

ひなた

2023年05月07日 16:00

ごめんなさい。Aさん程度の人は結構いませんか？私はこの程度のことを言う人には結構会いますよ。まあ親しい友人にはなりませんが、攻撃するなんてとんでもない。正直に言うとトピ主さんの方があまり出会うことのないレベルの人です。私って不器用だから、が免罪符になりこんなに毒を撒き散らしてもいいのですか？毒を毒とも思わず、相手が意地悪だからと攻撃をするのは絶対にやめた方がいいです。あなたの思っていることが真実ならば、黙っていれば必ず周りに理解されてるものです。多少時間がかかってもね。

トピ内ID：fb6bc0f221df9056

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言い方は悪いですが

🙂

チョコミントパフェ

2023年05月07日 16:52

主さんは中途半端な人なのかも知れませんね。大人しくてナメられやすい。でも急に歯向かってくることもある。人間って、慣れないことをすると火傷をするものです。普段から大人しい人が相手にやり返そうとしても慣れていないから加減が分からず失敗してしまうのでしょう。一方で、Aさんのような人たちは日頃から手慣れているから簡単に相手を懐柔できてしまう。私もママ友とのイザコザで、色々と経験しました。お互いさまなのに一方的にこちらが悪いことにされ噂を流されたり関係ない第三者の立場だったのに何故か矢面に立たされていたり…。噂を信じて私を無視する人たちもいました。でも私は黙っていました。自分は間違えていないと思ったからです。また言い訳をしたところで、そもそも片方の言い分のみを簡単に信じて人を無視するような人たちには通じないと思ったんです。それに少数であっても最初から私を信じて味方をしてくれた人たちもいました。時間が経つにつれて、だんだん相手側の方が孤立するようになりました。所詮そういう人は中身も浅はかで大したことがないんです。だから墓穴を掘って、最終的には周りから人が消えていました。それでもやはり口が上手いのか、イザコザを知らない新しい人たちと仲良くすることで、本当の意味での孤立はしていませんでしたね（苦笑）。主さんも冷静になれば今回のことそこまでの出来事ではなかったと思います。結局は主さんもAさんと同じ土俵に上がってしまったから収集がつかなくなったのではないですか？大人しいなら大人しいなりの戦い方があると思います。 Aさんはもちろん軽い繋がりのその他大勢の目を気にし過ぎるあまり人生を損していませんか？すぐには無理かも知れませんが、頭から追いやって楽しいことに目を向けてみてください。

トピ内ID：bd1cf1821cb8d952

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ＳＮＳはそのままで放置、別の楽しみを見つける

🙂

ひとみ

2023年05月07日 16:52

あのー、色々煮詰まってらっしゃいますが、その地域の、ＳＮＳにからむ数十人が、世界の人口のすべてではないですよ。違う楽しみ、趣味を見つけて、そちらに没頭されたら気持ちがＳＮＳに向かなくなるのでは？多分トピ主さんは、人の目がすごく気になるタイプ、人からの評価で生きているタイプかなーと。自分への評価は、自分自身と、わかってくださる夫さんからの評価で十分だと思います。周りのたくさんの人々すべてから、誤解のないように、評価を受けることはできないし意味もないと思います。あともう一つ、ごめんね、時間がありすぎるから気にしてしまうのかなと。なんでもいいから忙しくしてみたら？？

トピ内ID：0624d1393c41ab2b

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イタい人

🙂

ヤギトピ主

2023年05月09日 11:44

皆さんのレスで、客観的には私の思い過ごしの確率が高いことが分かってきました（耳に痛いのですが…）。ということは、これも被害妄想ですかね。 Aさんの発言「SNSで「いいね」しない人は嫉妬している人だ」に対し、私がAさんに興味がなく、余計な情報を目にしたくなくて「いいね」しないのを、嫉妬だと捉えられてる？断定されてる？と感じたというやつです。私の勘違いだったとしても、「いいね」しない人の前でそのように言うのは、どうなのかな…という違和感がありました。既婚者に対しても、なぜに当事者の前で否定的な意見をあえて言う？ということなどが、積もってAさんに良くない心象を生んでしまったというのはあります（言い訳です）。とはいえ、私もかなりイタい人なんですよね。攻撃したと。ご指摘にあるように、自覚の薄すさがこれまた変人的なんですね。。。それでも、そんな私に挽回の可能性もある、地域の数十人が世界の人口のすべてではないなど、少し希望のあるレスもいただき、起こしてしまったことだけでなく、違うことにも意識を向けようと思います。 SNSですが、Aさんに対しての嫌味投稿は、今は既に消してある状態です。でも他のふつうの投稿は全て見えないようになったままです。これも他の人と差別してるという表明になっているので、通常に戻しておこうと思います。そしてSNSはもうあまり投稿はしないかもしれませんが、もし投稿するなら、Aさんにリアルでは流れないようにするという設定にします（私のページをあえて開けば過去の投稿が見れる状態）。Aさんと接触したくなく、目に触れたくないので…。このぐらいならノーマルに設定の選択として用意されていますし、支障はないかな、そのぐらいの権利はあるかな、と。ちょっとだけしか接触がなかった人と、つまらないいざこざを起こして、もう大人しくして極力人に接しない方がいいのかもです。

トピ内ID：1c4ef02fcaea5610

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追加レス読んでイタイというより痛々しい

🙂

匿名

2023年05月09日 15:08

被害者妄想全開ですね。 Aさんは確かにアナタに嫌味や当て擦りしたのでしょう。でも、アナタがした事の方がタチが悪いと感じます。 > 投稿は全て見えないようになったまま、これも他の人と差別してるという表明になっているので、通常に戻しておこうと思います。戻さないでそのままでいいでしょう、今更なぜするんですか？不自然ですよ、むしろブロックすれば清々するのに。アナタが思うほど誰も気にしていないのに、世間体ばかり気にして苦しんで、何ヶ月も経って今更Aさんに媚びるような真似はやめた方がいい、アナタも見なけりゃいいのにと思います。嫌っていながら、お互いとても気になる存在なのですね、本質が同じなのかも。

トピ内ID：abc5cb5a88e822cc

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すべきこと

🙂

うさきち

2023年05月11日 21:00

２回目の投稿です。最新のレスを拝見しましたが、やはり全てが想像でしかなく、なによりも、もう数年前の話、その後、一切、接点がない、のですよね。今になってSNSの設定を変更することに、どれだけの意味があるのか不明ですけれども、トピ主さんのお気が済むならば、なさればよいと思いました。ただ、リアルな人間関係として、〉話しを聞いてくれるのは夫のみですが、うなずいているだけです。大切なのは、こちらのほうではないでしょうか？自分の配偶者が、（失礼ですが）こんなことで何年も、ああでもない、こうでもない、と、〉気持ちがずっと滅入ってしんどいです。このような状況が続いているのですよね。外で働いていらっしゃいますか？お子さんはいらっしゃいますか？夫さんに、「いい加減にしろ！」と一喝され、見捨てられないよう、心配すべきなのは、そちらではないでしょうか？

トピ内ID：6c29904c0894ebe6

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