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家族葬で香典辞退していても、出さないのはおかしいと言われた。

レス93
（トピ主 8 ）
😭
悲しい気持ち
ひと
こんにちは。先日私の母が亡くなり、家族葬をしました。私には、兄がいて喪主は兄が務めました。葬儀屋さんから、家族葬の場合は香典を辞退するのが通例と言われました。私は、その言葉を間に受けて、なるほど、それなら自分も香典を出さなくていいのだろうと思いました。葬儀の日には何か少しでも母にしてあげたくて、花を発注して仏壇にささげました。が、しかし、蓋を開けてびっくり。田舎だからなのか、後から家にお参りに来た人のほとんどが香典を持って来ていました。しかも、そのせいなのか香典を出さなかったことを兄にチクリと言われてしまいました。常識がないやつだと。ちなみに、葬儀費用は兄が出しました。しかし、香典で赤字にはなっていないと思います。これ、私が、間違ってて兄に謝るべきなのでしょうか？

トピ内ID：ac3316cb5cc6987b

#４０代
#お金
#きょうだい
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確認したらよかった

🙂
専業主婦よ
ウチは、両親共に家族葬ではないけど、香典辞退で葬儀をしましたよ。 葬儀代は本人の資産からなので、兄弟姉妹で揉める事もなく。それでも、沢山の方々から共花をうけて、香典よりお金をかけさせてしまったなと申し訳なかったし、後日お礼に周るのも大変でした。 トピ主さんの場合は、香典辞退とちゃんとアナウンスしなかったのが、今回のような事をひきおこしたのでは？家族葬だからのアドバイスがあっても、葬儀費用を出す本人に、一応きいたら良かったですね。 遺産相続その他で相殺されるのかもしれませんが、費用を兄ひとりにださせるのも、なんだかな。赤字にならなかったとしても、結果論ですよね。

トピ内ID：cd14f94429f1b65e

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出す

🙂
小姑
あなたのお母さまですよね？ で、あなたは結婚して別の家庭を持っている。 お兄さまが葬儀一切取り仕切った。今後の家やお墓の面倒もお兄さまが。 となったら、あなたが全く金銭の負担なし、はあり得ません。 今からでも遅くないので、お兄さまにいくらか渡しましょう。 私なら10万か20万、いや50万くらい渡しても良いかと思うのですが？ 因みに、今後何回忌、などの時もちゃんと包んで下さいね。主さんはそれも気が付かなそうですから。

トピ内ID：a57721ca485cfcb6

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香典というよりお客さん気分の方かも

🙂
河内音頭
この度はご愁傷様でした。 家族葬は「これが正解」がありません。逆に言えば遺族の好きなように出来るし、思ったようにいかないことも沢山あります。 今から述べるのも、あくまでも私の経験と価値観に基づくもので正解ではありません。 まず、「家族葬の香典辞退」とは家族以外の方に対するもので、身内は別だと思います。 私の親の時も家族葬香典辞退でしたが、母が生前「お香典は要らない」と自分で言っていたので、喪主である父、兄、私で相談し、故人の遺志を尊重して親戚も含めて断ることにしました。だから私も兄も出していません。 一方義父の葬儀も家族葬香典辞退でしたが、田舎で親戚付き合いも濃く、親戚（義両親の兄弟）の香典を辞退する発想が無く受け取りました。夫が喪主なので義弟からは高額の香典がありました。「身内は別」です。 身内はこれまでに冠婚葬祭をしたりされたりの長い歴史があり、故人への思いも強く、葬儀費用の援助の意味合いがあるので「香典辞退」は適用されない事が多いように思います。その辺は親戚間で相談したり、慣習に従って決めていると思います。 さらに田舎の方ならご近所付き合いも濃いので「やらずには済まない」人もいます。喪主がお父様なら断れたでしょうが、お兄さんなら親世代の人から強く言われたら固辞できなかった状況も容易に想像できます。 気になったのがトピ主さんの葬儀に関する「他人事感」です。もし兄と葬儀の諸問題を相談していれば葬儀プランや、お知らせの範囲、親戚の香典の扱いなどの流れで私はどうしたらいいかという話になったはず。 娘として親の葬儀に何か負担しようとも思わず、兄に相談も気遣いも無く、業者の言葉を鵜呑みにする。お兄さんの怒りは、お香典の問題に集約された「お客さん気分で全て丸投げ」の姿勢かなと思いました。 四十九日で挽回した方がいいと思います。

トピ内ID：07851b939cb529b0

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後からも出してないから

🙂
チョコチップ
田舎は難しいです うちも家族葬だったけど喪主以外で参列する親族は香典有りでした また別の親族の場合は事情があって、喪主から家族葬で香典はいらないと事前にはっきりと言われました トピ主さんは間違っているわけではないと思います ただ実の親のことなのでもう少し喪主側に寄ってお兄様と一緒に葬儀を出すくらいの気持ちを表した方がよかったかなと思います 後からお参りに来た人が香典出しているのを見たら自分もやっぱり出すとか・・ あとからよその人のお香典見ても自分は断固として出してないあたり、出す気なかったんだなと思います お兄様のチクリもその点じゃないですか？

トピ内ID：6293f435b636cb41

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葬儀屋に決める権利は無い。

🙂
幸せになってね
葬儀屋に聞かずに喪主に聞くべき。 『葬儀費用は兄が出しました。』 家族葬だと亡くなった本人のお金でやることが多いので、『香典を辞退するのが通例』なんですよ。 でも今回は兄が出している。 そしたら兄弟は香典持ってくるか、寧ろ兄弟で葬儀費用を按分するのでは? ここで問題になるのは、兄が相続の『総取り』をしているかどうかです。 未だに田舎では跡取り長男が総取りするところがあって、その場合はその相続した資産で、分家（弟妹）の持ち分も長男が払う事になります。 逆に相続は兄弟平等なら、兄弟が同額を出し合って葬儀を執り行います。 物の道理を考えたら解るでしょ?

トピ内ID：5b119cb8dd70ea1f

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うん

🙂
ばんび
身内以外の香典と、家族の香典は、ちょっと意味合いが違う気がするのですが。 葬儀費用は喪主がもつものかもしれませんが、同じ実子として、少しも費用を負担しようとはならないものでしょうかね。 今回はたまたま香典を持ってきた人がいたから持ち出しはなかったかもしれませんが、喪主の負担は金銭面だけではないでしょうし、 実の妹が花だけ供えて手ぶらというのは、、、 香典を辞退するとなった時に、葬儀費用をどうしようか申し出ていたらよかったのかなと思います。 これからも法要は続くと思いますので、その時はきちんとされたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2f69f26bcebe3b44

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出しますよ。

😣
baron
主様のお母様でしょ？ いくら葬儀屋さんに言われたからって真に受けず身内なんだからお兄様に確認すれば良かったのに。 というか私なら自分の母親だから香典という形でも喪主である兄に10万程度は包んで出します。 そりゃお兄様怒られるのも無理ないわ。 私も父の葬儀には旦那と連名で香典して喪主である母に渡しましたよ。

トピ内ID：b2591774c957d1ac

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え？

🙂
さそり座
家族葬だから香典辞退ってのは、葬儀に参加しない家族以外の方への話であって、家族は葬儀に参加するんだから別物だと認識してましたが違うんですかね。 まあ、香典という形ではなくても葬儀費用の負担という形でも同じことだとは思いますので、そこはこれが唯一の正解ってのがあるわけじゃないでしょうけど、とぴ主さんはあまりにも他人事すぎで何考えてるの？という印象です。

トピ内ID：cbd68e8c7a5a9170

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トピ主は、出すでしょう

🙂
華子
「家族葬だから、香典辞退」は、「通夜や葬儀に参列しない " 故人の知人 " や " 遺族同僚 " からの " 香典は辞退します " 」の意味ではないでしょうか。 家族内で香典のやり取りをしないなら、むしろ「費用の一部を負担しようか？」とお兄さんに打診するものでは？ 葬儀の後で、故人に手を合わせに故人宅(お兄さん宅？)を訪問するのに、手ぶら(香典持参しない)の訳ないじゃないですか。 あと、実子なら葬儀に花を供えるのは、ごく一般的なことです。 普通は、「香典+花」を用意します。 「香典で赤字になってない」って・・・ 個別の弔問客を、その都度、対応するのは、とっても大変ですよ。 だから、田舎では「あえて」家族葬を選択しないことも多いです。 今からでもいいので、お兄さん(と、お義姉さん)に何か御礼をした方がいいですよ。

トピ内ID：d32a2e04bd58ddc2

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通例だとしても

🙂
はな
トピ主は家族ですよね？ 近所の人や友人知人、仕事関係からのお香典は辞退してもなぜ家族であるトピ主まで出さない？って感じです。 ＞田舎だからなのか、後から家にお参りに来た人のほとんどが香典を持って来ていました。しかも、そのせいなのか香典を出さなかったことを兄にチクリと言われてしまいました。 いやいや、喪主はお香典辞退、としていたのですか？してないならトピ主が間違いですよね。 お香典辞退が通例だとしても喪主がそう取り決めてないなら渡さないと。 ＞葬儀費用は兄が出しました。しかし、香典で赤字にはなっていないと思います。 結婚披露宴と違って、葬式を後段で赤字黒字ってあるんですか？招待制じゃあるまいし。 トピ主に弔いの気持ちがあるなら、実母をどれくらいの葬儀で送りたいのか考えたら花だけで済まないと思うけど。 ＞これ、私が、間違ってて兄に謝るべきなのでしょうか？ だって、お兄さんはお香典辞退のお葬式をしていないですよね？葬儀屋がそう言っただけで決めてない。

トピ内ID：0cad49245cd3689e

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身内以外に向けての言葉（香典辞退）

041
モルドレッド
＞香典辞退 これは来訪して下さる方に対する配慮 （と喪主側の都合、香典返し等面倒なので）です。 いくら喪主が兄とはいえ、トピ主さんは実子、 つまり主催者側ですから香典は普通出します。 出さないなら費用の一部負担。 これが伯父伯母くらいの間柄になると親族とはいえ微妙、 出さなくてもいいとは思いますが。 ＞家族葬の場合は香典を辞退するのが通例と言われました。 この助言は、トピ主さんを顧客・葬儀をする側（準喪主的立場）として、 来て下さる方々にはそうするのが通例という意味です。 トピ主さん個人に向けてそうしさないと言っているのではありません。 最後になりましたが、お母様のことをお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：e1b41b2bd76f8cd5

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うちの場合

🙂
ほぼ専業主婦
12年前に父が亡くなりました。 家族葬で、喪主は母。 弟と、私達家族4人とで見送りました。 私は一銭も出していません。 葬儀費用は父が残したお金でできましたし、むしろそこから私達への交通費までもらいました。 お葬式の費用を、母や弟が出していたのなら、私も少し負担はするつもりでしたが、母曰く、『お父さんが葬儀費用を残していてくれたから、その範囲内でやった』と。 なので、費用の負担もなく、香典というものも、うちの場合は、ほんとに家族のみだったので、私にはその概念がなかったです。 というより、同居している母と弟に渡すという感覚が、双方(私と母、弟)になかったように思います。

トピ内ID：cd006d4429e01f70

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甘え。

🙂
nene
葬儀屋さんの話は一般的な例。 兄に確認すれば済むことなのに、自分勝手に必要ないと考えたのは間違いでした。 「香典で赤字にはなっていないと思います」。 これはあなたの家族への甘えから出た余計な一言だと思いました。 そういうところも叱られる原因でしょうね。 兄に謝るのは当然ですが、今からでも香典を渡さなくてはいけません。 娘としての筋を通すのですよ。

トピ内ID：d4821e442dccb4cc

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うぅぅーん

🙂
実の親だし……
殆どが持ってきているということは、そういう地域なのでしょう。なら、知っておかないとならない話だったかな、と。 うちの方では、香典辞退してたのに持ってきたら、お気持ちだけもらってそのまま受け取らずに返しますから、持ってくる人ほぼいないですが。 でも、うーん。自分の実母かぁ。香典というより、葬儀の一部負担とか半分持つとか、そういう位置にいないのか。なら、少しでも、と、香典の形でなくとも出すかなぁ。 葬儀は母の遺産から全て払ったよ、とかなら分かるけど、兄が出しましたってのがもう。。喪主は一人でも、葬式の準備や費用は兄弟(親が健在なら親だけで、子は香典と花だけとかはあるが)でやるのが普通だと思ってたので、弔問客として香典出す側になってる時点で、なかなかスゴイな、、、と思ってしまいました。

トピ内ID：3f9ca002ca0f5c35

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勘違い

🙂
うさきち
家族葬かどうかによらず、 近しい遺族間では、 改めてのお香典のやり取りをしない、 というケースもあるそうですね。 けれども、それは、 ご葬儀にまつわる負担が不要、 背負ってくれた喪主に感謝も不要、 という意味ではないと思います。 今回、トピ主さん自身も、 一親等のご遺族であるけれども、 喪主のお兄さまが、 葬儀の費用も弔問者の対応も、 全て負担した、ということですよね。 気にすべきは、 「家族葬なのに、お香典が必要かどうか」 ではないと思いますよ。

トピ内ID：b751f0ca52a0515f

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家族でしょ？

🙂
ももぞう
家族葬、だからこそ血縁者のトピ主さんは葬儀費用をお兄さんと折半する立場だったんですよ。 香典は要らない。そうです。トピ主さんは香典をお供えする側じゃなくて、見送る側の人間です。 全く支払わないなんて非常識以外の何物でもありません。 赤字じゃないのならまあいいけれど、せめてお寺さんに奉納した分だけでも半分負担するのが礼儀じゃないでしょうかね。もちろん謝罪も一緒に。

トピ内ID：97a947d35e40c6ad

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いやでもさ

🙂
iyasa
「通例」って言われただけで、実際どうすることになったのか、確認してないんですよね 「通例」ってことは、そうするケースが多いってだけのことでしょう それにもし本当に真に受けていたなら、香典もなしで、葬儀代は全てお兄さんが負担するのに、自分は供花だけで、知らん顔してたってことですし なんか言い訳ばっかりで、結局お金だすつもり、なかったんですよね 兄に謝るべきというか、まあ今回の言動で、そういう人なんだと思われて、今後のお付き合いに影響はあるでしょうね

トピ内ID：108b7abb08fb9276

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喪主の意向

🙂
hokutin
＞家族葬の場合は香典を辞退するのが通例 これ、葬儀屋さんが言った事ですよね？喪主のお兄様からは辞退の言葉は なかったんですよね？ もし、お兄様から何も言われなかったのなら香典は包むべきだったと思い ます。しないとしても『香典』という形ではなくても一部費用を出すなり 相談しても良かったんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：9791b8d35e2cf4cf

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40代なんですか？

🙂
きみちゃん
家族葬だから身内以外の人からの御香典は辞退すると言う事ですよ。 私も母を家族葬で送りましたが、妹夫婦は10万円のお香典と供花を出してくれましたし、叔父叔母達からも相応の御香典を送って頂きました。 香典で赤字になるとかいう問題じゃないでしょうし、家族葬とは言っても香典で赤字にならないなんて事はありません、これから御香典を頂いた人にはお返しをしていかなきゃいけないし、お兄様の持ち出しは少なくないと思います。 謝るだけですか？御香典は出すつもりはないのでしょうか。 まだ若い方なのかなと思ったら40代なんですね、驚きました。

トピ内ID：3c2e1796cc171097

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葬儀費用は折半しなくていいのですか

🐱
ぎんねこ
我が家の場合、家族葬ですが、お香典を妹の立場として十万包んで持って行きました。親の葬儀の場合香典の額は十万以上と聞きましたので当然と思っていました。 そのほか主に親族が来ましたが、皆さん普通にお香典持参でした。大体間柄の額ぐらいです。一人も持ってこない人はいなかったので、家族葬でもお香典は出すのだと思います。 そのあと葬儀費用が全体で140万ぐらいかかりましたが、兄妹で折半しました。私はお香典十万のほかに、七十万兄の口座に振り込んだと思います。兄は吝嗇なので、金がないと言われると仕方なく、私はパート代を貯めたお金をほかならぬ母のために振り込みました。 そのほか税理士や司法書士のお金も折半で三十万ぐらい兄の口座に振り込んだと思います。 あなたはお兄さんが有難いことに、葬儀費用持ってくださったのでしょう。もちろん十万ぐらいお香典包まないと常識ないでしょうね。 主人の妹もそうですが、なんでもお兄さんが支払うと思っている、ある意味自立していない方いますね。私は精一杯最後の親の葬式は、折半で払いました。葬儀社の女性の方が、折半にすると言ったら、お兄さんもう少し持ってくれてもいいのにねと言われました。

トピ内ID：c049b1ca57cae84d

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悲しい気持ち

🙂
悲しい気持ち トピ主
トピ主です。ご指摘ごもっともです。ただ、さっきは長くなりすぎて書けなかっのですが、葬儀費用については、相談済みで負担を申し出ています。そして断られています。 それは、兄が、土地、山林、家、預貯金の全てを相続の予定であり、私は、相続放棄の予定です。 だから良いのかな？と思ってしまいました。 この場合でも、やはりおかしいでしょうか？

トピ内ID：57e9e41747641723

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辞退しないお兄さんにびっくり。

🙂
関西です
数年前、私もトピ主さんと同じで、兄が喪主で母の家族葬をしました。電話で兄に「香典いらんからな、（遠方から来る）叔父さんにも言うといて」と言われましたよ。 なので出してません。家族葬なのに辞退しなかったお兄さんに驚きです。お返しも手間じゃないですか？ それに葬儀の費用はお母様の遺産から出せばいいのに。うちはそうでしたけど。家族葬の費用ぐらいあるでしょう？ 後から来た人にも「故人の遺志により香典は辞退しております。 お気持ちだけありがたく頂戴いたします」と遠慮するのが適切です。 少なくともうちの地方ではもう10年以上、そうするのが普通になってきてますけど… 香典を戴くなら普通のお葬式にすればいいでしょうに。 お兄さんに「家族葬なら辞退するのが当たり前だよ、なにもらってんのよ」と教えてあげて下さい。

トピ内ID：efde82ef92bcd794

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レスします

🙂
さや
香典で赤字じゃないなんてどうして分かるのでしょうか？香典の受け取りは兄だろうし、葬儀の費用は全て兄に任せ切りなのに。 親も親だとは思いますよ。 自分の葬儀費用すら残さずに、事前に話もしてたかしてないか分かりませんが、息子ひとりに負担かけるなんて。 お金の問題だけではないと思います。 他人に負担を掛けたくないから家族葬なのであって、実際に参列する家族が花だけ手配して、香典すら持参しないのはちょっと聞いたことがありません。 香典を辞退されても、家に行くなら香典持参は普通のことだと思います。 それはお金を貰った方が助かるとかそんな話ではなくて、故人や遺族への気持ちを表すためです。 生前からのやり取りもあるでしょうし。 トピ主さんの場合は香典というか、葬儀費用の半分は負担を申し出たらいいかと。

トピ内ID：fab26acfd293189c

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悲しい気持ち

🙂
悲しい気持ち トピ主
トピ主です。あと、言い訳する訳ではありませんが、兄は母と同居しており、私は、別に家庭があります。それでも危篤状態になった時、遠方から毎日病院に行き、いよいよ危ない時は、ビジネスホテルに泊まりました。私の旦那も仕事を休み７日もの間、毎日病院に駆けつけてくれました。そして、ショックで呆然自失とする兄を気遣い、実家を片付けて、来訪者を迎えられるようにしました。旦那は庭の草刈りや障子やふすまの張り替えまで、全てやってくれました。 にも、かかわらず、兄からは、一言のお礼も言われていません。 多少なりとも、腹立たしかったのです。 しかも、私の旦那に塩対応で、終始他人扱いをして邪魔者扱いでした。 こんな事情でも、払うべきですか？

トピ内ID：57e9e41747641723

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気持ちがないならいいのでは

🙂
マメコ
そもそも、冠婚葬祭の出費を参列者からいただく祝儀不祝儀で赤字黒字を考えることが違うと思います。 そして、家族葬でも身内なら香典はしてもおかしくない。 香典をするのに、喪主への感情は関係ないのでは？ でも、祝儀不祝儀は出す方の気持ちの問題なので、主さんが出したくないならそれも仕方がないでしょう。 ご自分の判断でお好きにすればいいですよ。

トピ内ID：bfa4e66c928e9fdf

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田舎には田舎のやり方があるらしいよ

🙂
cloud
全部が全部とは云わないが、知り合いの地元でも家族葬だなんて都会のやり方って。香典自体も血縁以外に対してじゃないのかな？会社でも総務が扱う職員や家族の訃報で、家族葬につき香典辞退ってあるけど、それは第三者への案内だと思う。 　葬儀屋さんの話しは一つのやり方として、大事なのは取り仕切る喪主の考え方じゃないかな？

トピ内ID：c346b0d9bf50e1c0

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お母様の御供養の為

🙂
蝋梅
お兄様に差し上げると捉えず 亡お母様の供養の為と考えましょう。 トピ主さんが相続放棄して、お兄様が全て相続するからと 今後の法要に手ぶらで参列はなさらないでしょう？ する事はキッチリとして 相続放棄するにしても、判代はキッチリ受け取りましょう。

トピ内ID：bf5ce65c3df3134c

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お返し大丈夫なんですか？

🙂
何だっけ
追加レス２つ拝見しましたが、やはりお兄さんがおかしいのでは… 後から家に来てくれた人は、そりゃ香典持って来ますよ。手ぶらで行けませんもの。それを受け取ってしまって。恐らく「あれ？家族葬なのに辞退しなかったなぁ？」って人も少なからずいたと思います。 問題はお返しです。お兄さん、ちゃんと手配するつもりでいるんですかね。トピ主さん、確認した方がいいと思います。

トピ内ID：2964388fae6fc2b2

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お兄さん、香典頂いたんだ

🙂
ほぼ専業主婦
2回目です。 後日、ご近所の皆さんが香典を持って家に訪れたのですね。 頂いてしまったら、家族葬の意味がない気がします。 こういう場合はお断りするものだと思いました。 それに、今までトピ主さん及び旦那さんがしてくれたことに感謝も何も感じてなさそうなお兄さんです。 お兄さんでは気付かない事、手の回らない裏方のような仕事を、お二人でやってくれたと言うのに。 なのにトピ主さんに、香典のことをチクリと？ そもそも実の妹なのに、貰うつもりでいたのですかね、ここまでやってくれた人に。 常識とかマナーの前に、そこは家族間で何とでもなる話だと思いました。

トピ内ID：cd006d4429e01f70

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家族葬、、出席するのは家族だから。

🙂
知らぬが仏
家族葬で実の子だったら、出席しますよね、普通。 「私、別に家庭があります」 だったら、家族葬、出たくもなかったのでしょうか。 考え様によったら、「兄は母と同居」って、 兄が、母の世話をしてくれた、という事もあるんじゃないでしょうか。 トピ主さんの実母さんなのですから、兄がお礼を言えないのなら、 トピ主さんがしっかりと、旦那さんにお礼を伝えましょう。 お兄さんのために、病院に通ったんじゃないですよね。 お母さんとご自分のためですよね。 旦那さんのお手伝いも、お兄さんのためですか？ 妻の母の葬儀のためですよね。 そりゃ名目上は、喪主、お兄さんですが、 親の葬儀なら、実の子ふたり、同じ立場じゃないでしょうか。 手伝わない兄弟姉妹の方が、おかしいと思うのは変なことなんでしょうか。

トピ内ID：fa652b0c8888a70e

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