実父がなくなった場合、香典は出しますか？

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koromukuta

2024年01月12日 19:47

ひと

父が高齢です。昨年末に姑が亡くなったのですが、それを年明けになってから父に言ったらお香典をもらいました。父は現在私の兄一家と同居しており、私は遠距離で別に住んでいます。父も高齢なため、いつ逝ってしまってもおかしくはないのですが、もし父が逝去した場合には私は香典を出すべきでしょうか？ちなみに葬儀は一昔前のように大きな葬儀を執り行うと思います。今流行の簡単な家族葬のようにはならないと思います。冠婚葬祭の事がよくわからず、父には少しでも長生きをしてほしいと願いつつも、いずれはやって来るその日の為に、心の準備だけはしておきたく質問をした次第です。ご教示お願いします。

トピ内ID：b2b0ca2c084d5929

#５０代以上

#父親・母親

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出した

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匿名

2024年01月12日 21:13

私というか、夫が我が家からとして。夫は姑に相談したみたいで、結婚して別世帯だし出すべきと言われたみたいです。トピ主さんはもし独身だとどうなんだろう…喪主ではないから出すものなのかなぁ。私がもしそうなら一応用意して兄に渡して断られたら引っ込めるかなと思いました

トピ内ID：b522e10eb6cad21e

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出します

🙂

ゴンゴン

2024年01月12日 21:13

私が住んでいるところは田舎です。次女で同じ町内に嫁いでいます。父は15年ほど前に亡くなりましたが、香典とお供物を出しました。別に世帯を構えていれば出すのが当たり前かと思っています。あくまでも施主は兄になるので、それなりの金額を包み、お供花のお供物を上げました。あくまでも家の付き合いという感覚です。田舎だからなのかな？

トピ内ID：8cf980fd41f45b55

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？？？

🙂

てか

2024年01月12日 21:13

＞もし父が逝去した場合には私は香典を出すべきでしょうか？あなたは娘で実父なのに、香典を出す気がないんですか？？？あなたが結婚した時に、親きょうだいからお祝いをもらわなかったんですか？娘のあなたがそれも学生の娘じゃあるまいし、そんなことをわざわざ此処で聞くもんですか？私としては？？？の思いです。親が亡くなった場合、娘が香典を出さないで誰が出すんですか？香典を出して当然だと思いますが。

トピ内ID：7b2ccd4170b01a5b

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世帯ごとに出す

🙂

怜

2024年01月12日 21:13

子供が未成年や無職の場合と、親と同じ世帯で暮らしている場合は出さなくても良いけど、別世帯を設けている成人であれば出すものだと思います。 50代独身であるのなら10万円、既婚者なら夫婦連名で15万円くらい（10万円以上）が相場だと思います。

トピ内ID：cb9aa7eda4c9a26b

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同一家計でない限り

モモンガ

2024年01月12日 21:13

出すと思います。それはお父様にあててというより、葬儀を取り仕切る人たちへの労いです。

トピ内ID：e6208e9e6817a4c8

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50代ですよね…

🙂

クリームパン

2024年01月12日 21:13

姑のお香典を貰ったって、喪主はどなたが？そして香典返しはされましたか？ちょっと気になりました。質問の件は、結論から言えば喪主によると思います。義父の葬儀の時は義両親と同居していた義姉も別居の夫も香典を出しました。私の実家側の葬儀は基本的に香典辞退で行います。お兄さんに聞くのが早いのでは？出すとしたら最低でも10万だと思いますよ。

トピ内ID：05955101d5e57829

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出しました

🙂

るんるん

2024年01月12日 21:13

既婚 10年前に実父、その３年後に実母他界喪主は父の時は母が母の時は兄がしました。費用は故人の遺産からです。其々10万円の香典を包みました。相続は放棄しました。独身の兄の時は姉が喪主で私が施主の家族葬で、香典は包みませんでした。相続は姉と折半です。香典に関しては、喪主の意向にも寄ると思います。葬儀費用の負担を誰がするかなどでも、違うでしょうね。喪主に相談したら如何でしょう？

トピ内ID：988d840063a0b798

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一般的には包むんじゃないかな

🙂

うどん

2024年01月12日 21:13

姑が亡くなったという事はあなたは結婚してすでにご実家を出ているんでしょう？そして兄一家が今はお父さんと同居している。そして今時の家族葬や直葬でない、昔ながらのお葬式をされると予想されるなら、お父さんの葬儀はお兄さんが喪主として取り仕切る形になるでしょうね。あなたが喪主でなく、お父さんやお兄さん一家と一緒に暮らしているわけでも、また年若い未収入の学生でもないのなら一般的にはお香典を包むでしょう。金額については地域性や宗派などによっても違うので何とも言えませんが、友人知人や職場の方の葬儀の時に包む金額とは違い一桁以上増えると思っておいた方がいいと思います。まぁ、フランクな家ならね、直接明け透けに相談しますよ。「私もお香典包んだ方がいい？」「一応包んどいて」とか「いや香典はいいよ、でも葬儀代は折半してな、お前も相続するんだから」とかね。（まぁこういう話が出てくる家は介護費用なんかもどうするこうするとやってきてるわけですけどね）葬儀代より前に、今は介護は実子の時代ですからね、お父さんの介護や介護費用、入院費用なんかでも色々物入りになると思います。心づもりもですが懐の準備も必要だと思います。

トピ内ID：01646da84778bb26

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喪主じゃないなら出しますよ

🙂

ヨーコ

2024年01月12日 21:13

トピ主さんが喪主となり葬儀を出すなら香典は頂く側ですが、お兄さんかお母さんが喪主になるなら、トピ主さんは香典を出す側になります。結婚して別世帯ですからね。ところでお姑さんの葬儀の喪主はどなただったのでしょうか？旦那さんが喪主で葬儀を取り仕切ったのですか？もし旦那さんが喪主ではなく、お義兄さんやお舅さんが喪主なら、香典は喪主にお渡しすることになります。

トピ内ID：2c654322d5ba93e8

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葬式費用は誰が出すか

🙂

neko

2024年01月13日 11:10

『葬式費用は誰が出すか』につきると思います。あとは独身であるとかないとかもあるかな。葬式費用を全額お兄様もちであるなら必ず必要です。そしてそれなりの大きな金額。あなたが既婚者なら旦那様の名前で出すことになると思うので、大きなお葬式をするなら１０万円でもかなり少ないという感覚です。他に供花なども求められると思いますので心積もりを。喪主はお兄様で費用はお父様の資産から出すとしたら、これはお兄様に要相談です。既婚者ならば旦那様の名前で出すことになるので、お兄様が要らないと言った場合でも旦那様にも相談しましょう。香典を渡さない場合も供花は用意するかご検討を。費用を折半するなら香典は全く必要ありません。

トピ内ID：4029d95a3d797db9

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お兄様に相談です

🙂

飲み友達

2024年01月13日 11:10

一昨年に義父、昨年実父を見送りました。夫は3人兄弟、私には兄がおります。どちらも子供が通夜葬儀代金を折半で払いました。今後の生活があるので、義母、実母には一切お金は出させていません。親族を含む家族葬でしたが、きちんとした祭壇も組みましたし、そこそこ親族も集まりましたのでそれなりの値段がかかりました。ご友人、ご近所を呼ばないだけの普通のお式という感じです。式に関するお金はどうするか、まずはお兄様に聞いてみましょう。お兄様一人で担うならば、お香典は必要だと思います。

トピ内ID：8dfecf832d92f5ff

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時代がかわったんですかねえ

🙂

老年

2024年01月13日 11:03

まず、お姑さんが亡くなったことをすぐには知らせないのにびっくり。ふつうはお葬式を知らせ、代理でお兄さんが来る、とかだと思うけど。当然、お香典は出しますよねえ。で、実の親の葬儀に出ない選択肢はないし、お香典はお兄さんと相談して「子」としてどのくらい出せばいいか決めますよ。わたしの実母の時は、弟が喪主で香典10万出しました。そのほかに初七日もするなら別途包むし、食事代としても別途包む。計15万くらい。別途「子一同」として、おおがかりの葬儀のときは花輪なども出す。一個3万くらいはしますが。孫は1万くらいは出す。（出さない、出せない孫もいる）。ちなみに昨年亡くなった姑の葬儀には実子である姉たちの香典は5万ずつでした。喪主は夫でしたので、葬儀代のほとんどをこちら持ちでした。実の親の葬儀にお金を出さない、出せない苦しい人もいることでしょうが、きょうだいで話し合って決めるのじゃないですかね。

トピ内ID：0e134f93d969f111

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「逝去」は敬語

🙂

しじみ

2024年01月13日 11:58

別世帯なので、香典は出します。本筋から逸れますが… 親なのは変わりないので、敬語の「逝去」の使うのは誤りではないかと思います。「他界」や「死去」が妥当です。「亡くなる」も敬語なので身内に使うのは誤りなのですが、現在は使う人が多すぎて普通になっていますね。

トピ内ID：8da97aefe2226907

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姑がいたってことはあなたの

🙂

ビックリくりクリ

2024年01月13日 14:35

夫もいる？いたんですよね？その場合はあなたの夫が決める事なんじゃないですか？お香典をもらいましたって誰がもらったの？頂いた物は誰が管理してるの？あなたのふところ？それとも姑さんの家の誰か？あなたの旦那さん？祝儀、不祝儀、お見舞い、お祝いなんて貸し借りだと思ってた方がいいですよ！受けただけの物はお返しする、それでいいんじゃないですか？世帯別なら出すのが常識だと思っています。

トピ内ID：2bef390057a0b2cb

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すみません、レアケース

🙂

熱帯雨林

2024年01月13日 14:38

父の葬儀の際、子供たちは出しませんでした。一般の方からの御香典は辞退、親戚からは受け取りました。３人兄弟で自分が仕切ったのですが、母は認知症で何もできないので列席するのみとし、喪主は名目上決めたものの全員がやるべきことを分け合って全力で父を送りました。要するに、子供たち全員が等しく主催者です。なので、香典を出すという感覚はありませんでした。ここを読んでかなりのレアケースだったのかと思いましたが、別に構いません。母の時もそうすると思います。トピ主さんはお兄様に聞いてみられては？

トピ内ID：e0928039c797b4b0

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亡くなる

🙂

匿名希望

2024年01月13日 14:47

数年前に、新聞のコラム欄に出ていました。「父が亡くなった」という言い方に違和感があるが、正しいのか、間違いなのか、どうなのか？という意見に対し、答えは身内に使うのは、昔は間違いであった。けれど、今は専門家の間でも認められており、「父が亡くなった」は正しいとされている。とのことでした。ところで、実親への香典ですが。父が亡くなったのは大昔で、母も40代後半。子供から香典はもらわない、と言ったので、お金では包まなかった。代わりに好物など、品物で。（花環はかけました）そして、母が亡くなったのは最近。 80代高齢で。喪主は兄だったので、10万円包みました。誰が喪主か同居しているのかなどによって、変わることもありますよね。

トピ内ID：442d82ee5b4ccaa8

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家族葬じゃないなら出す

🙂

今は色々だけど

2024年01月13日 14:52

一人暮らしの母が亡くなった時、兄家族と私（妹）家族だけで葬儀を執り行いました。費用は全て母の遺したお金から支払うことにして、香典は用意しませんでした。当然、香典返しも無し。葬儀後の食事も近場の店で済ませ、支払いはそれぞれ別で。ただし、その後の法事は兄の自宅でやっているので、その際には香典を包み、お供物も持参しています。お寺へのお布施は兄が支払っているので、兄だけに負担が掛からないよう、妹の私は香典として兄へ幾らか包んでいます。でもトピ主さんの場合、家族葬でなく大きな規模の葬儀なんですよね。であれば別世帯のトピ主さんは香典、お供花、お供物も用意するのが一般的だと思いますよ。恐らく葬儀場の担当者から、そのような提案があるのではないでしょうか。喪主はお兄様でしょうが、葬儀社との打ち合わせには、実子であるトピ主さんも参加して決めるとスムーズかと思いますよ。

トピ内ID：8f0abf15283dabdd

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世帯が別れたら出す

🙂

ピヨピヨママ

2024年01月13日 14:52

実親であっても結婚等で世帯が別れたら香典は出します。

トピ内ID：b51bd20eb6c499f3

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一般葬なら見栄えも大事なので

🙂

練り切り

2024年01月13日 15:13

お姑さんが亡くなった時にお父様がお香典を包んだのは普通の事です。トピ主さんのお父さんが亡くなった時に実子であるトピ主さんが亡くなった時とは全く違うケースですね。これは割と家によって対応が分かれますので「世間の常識」よりも「家のやり方」が優先です。喪主は恐らくお兄さんがされるでしょう。一般的には既にトピ主さんは別の所帯を持っているので、お香典を包むものでは無いかと思います。でもお家によっては「もう実の家族は要らないよ」という所もあるでしょう。私の義実家では夫が喪主だったので出してませんが、義弟は包んでいました。私の実家では父が喪主でしたが、私は何もしていません。トピ主さんもお兄さんにぶっちゃけで聞いたらいいと思いますよ。他にご兄弟がいるなら揃えた方がいいのでそちらと相談でもいいですし。「私もお香典出すよね。いくらぐらいするものなの？良く分からないけど10万ぐらい？」のような感じで、「出す前提」かつ「自分としてはこれぐらいのつもり」を盛り込みつつ聞いてみてはいかがでしょうか。一般葬で参列者も多いなら割と「見映え」も大事です。他の親戚の香典袋がずらーっと並んでいる中に娘が何もしていないというのはいささか見映えが悪いので、お香典をする心づもりで居た方がいいと思いますよ。田舎の方なら割と目ざとく「誰がお香典を出したのか」をチェックしてる人もいます。「あれ、koromukutaちゃんのは？」と言葉に出さなくとも見てるものです。その際にしょぼい香典袋では格好がつかないでしょう。古臭いと思おうが、その土地でずっと暮らしていくお兄さんの顔が立つようにしてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：81a0d79c44f50deb

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実親だけど

🙂

苺大福

2024年01月13日 15:25

嫁いだ娘だから父親も母親の鴇も主人の名前で御香典を出しました。実家近くに住んでた私は母親と一緒に御香典返しの品を選び母親が｢どれでも好きなものを選び｣と言われたけれど御香典に合った品を選んだのは約３０年も前。そして母親の説きも同じく主人の名前で御香典をだしまた二人の子どもが大学生だったので孫からと二人の子ども連名でスタンド花を贈りました。娘に採っては実親だけど結婚して旦那が居たら御香典を出すのは常識かと。また独身も同じくでは？私の亡き母親が御香典はその人が生きていたときの価値？徳がるか徳がないかの違いと言ってました。

トピ内ID：da9cfffeaa0105b9

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別世帯です

🙂

おばちゃん

2024年01月13日 15:38

＞父は現在私の兄一家と同居しておりトピ主さんは既に独立して別世帯の人間です。出さない選択肢が有ると考える方が不思議です。家族葬でないなら、世帯として１０万円が相場だと思います。まさかとは思いますが、義母の葬儀には御香典…お渡ししていますよね？同居又はご主人が喪主の場合は主催者側なので不要ですが、別居なら当然お渡しするのがマナーです。

トピ内ID：85553264fad6a6fa

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出しません

😨

ぬー

2024年01月13日 20:00

だって1人っ子の私が喪主だから。当然夫の親の時には出してますよ。喪主は義兄ですから。出さないという思考はどこから湧いて出たのですか？

トピ内ID：a5fb01799453b297

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地域差があるのかもしれません

🙂

苑子

2024年01月13日 21:29

私の実父がなくなった時は兄が喪主で、私は香典10万円を出しました。しきたり等についてよく知らなかったため、親族に聞くとそうするようにと言われたからです。翌年、夫の母がなくなりました。喪主は夫の兄でした。同じように香典を渡そうとすると、親族みんなが「家族が出すのはおかしい、持って帰りなさい」と言いました。地域差があるのかもしれません。親族や親御さんに聞いてみたほうがよいかもしれませんよ。

トピ内ID：557c39be683ec531

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私は

🙂

westeast

2024年01月13日 21:29

出してません。二人兄弟ですが、葬式は全て兄弟で取り決め、平等に働いたので、お香典を二人で分け合いました。トピ主さんが何も手伝えず、お客さんみたいな立場なら必要なのかなぁ？お互いの気持ちの問題ですね。

トピ内ID：910a18a29ce5e24c

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どうして調べないんだろう…

炎

2024年01月14日 09:56

「実親香典」などで検索すれば金額出てきます。つまり、実親が他界した場合に子供は香典を出すということです。小町にこんな長い説明を入力するなら「実親香典」と数文字入力して検索すれば出てくることなのに。友人知人や親類に聞こうとは思わなかったのでしょうか。祖父母の他界の経験はないのですか？その時にお香典は包んでないの？あなたが親の他界時に香典を包むかどうかは、お姑さんの逝去に際してあなたのお父さんがお香典を包んだことは全く関係ないのになぜ書いたんでしょう。お姑さんが他界した時にあなた方世帯からはお香典を包んでないの？お姑さんが他界した時、あなたの親にはすぐ知らせなかったの？義理の親が他界したら自分の親には連絡するものだし、その逆も然りです。とても理解できませんが、そういう地域もあるのでしょうか。

トピ内ID：afdc0073b8e97d9c

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香典、出すんですか?

さらしな

2024年01月14日 09:56

私はそっちにびっくりです。父の葬儀のときも、母の葬儀のときも、「家族」として弔問客に挨拶する立場でした。結婚して所帯を持っている、兄2人も同様です。葬儀費用は父や母が残したお金の中で出したので、特に葬儀費用の負担はありませんでした。なので、実両親の葬儀には、いっさいの金銭的な負担はなく、弔問客に対応していました。もし、葬儀費用が足りなければ、きょうだいで3等分したと思います。つまりは「企画側」であり「葬儀費用を出す側」なので、弔問客が出すものである「香典」を出すという発想自体がありませんでした。別所帯だから、実の娘でも、香典を出す。そういう、おうちもあるんですね。びっくりしました。実子は葬儀費用を負担するものと思っていましたが、娘には「私の葬儀費用が足りなくても足りないなりの簡素な式にしてくれればいいから、費用を出そうとか考えなくていい。別所帯になった娘は出さなくていい」と言っておきます。勉強になりました。

トピ内ID：728be200871a4992

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出しますよ

😅

葵

2024年01月14日 11:35

結婚されて別世帯を構えているわけですから、出します。そして香典とは別に供花もだしますし、祭壇の飾りの餅とかも出します。祖母が亡くなった時、うちの兄弟は結婚していたので孫ですが香典出しましたよ。喪主の叔父以外はすべて香典を出し、供花も孫一同で出しました(いとこたちは学生だったのでお金はうちの兄弟で払いました)

トピ内ID：3a6c5291f3265b9b

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私は

🙂

小豆洗い

2024年01月14日 11:55

出します。「昔と同じ大きな葬儀」を行うなら大金がかかります。私の田舎でコロナ以前の葬儀は150万以上かかります。ちょっと祭壇の花を故人の好みにするとか何かプラスを希望するとあっという間に200万超えます。香典よりもその「昔と同じ大きな葬儀代」をどうする話になっているのですか？実父自身が準備しているならいいですが、そうでないなら全額兄負担というわけにいかずトピ主さんも負担しなきゃならないでしょう。香典の10万どころじゃないので葬儀代をどうするのかを兄と相談しておいては。

トピ内ID：1316e9860fd112df

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出さない

🙂

かねごん

2024年01月14日 12:25

出さない方がレアケースなのですね。私は一人っ子なので実父が亡くなりましたが香典なんて考えもしませんでした。義両親の時も（本当に家族だけの家族葬でしたが）親戚からは頂きましたが夫も夫の兄弟も誰も出さなかったしそれが非常識とも思わなかったしきっと出すとなったほうがえーー出すの？となりそうな…。香典１０万ってレスがあって頭クラクラします。葬式代は本人の残した貯金からです。私達も葬式代ぐらいは残しておくので子供達からの香典はいらないです。

トピ内ID：393f3406875d710b

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式がどんな形であろうとも‥‥。

🙂

なんか危ない

2024年01月14日 12:23

んとー・・。先ず、姑が無くなった。と思った時、貴方の気持ちは何処にありましたか？ ↑これ大事だと思います。姑と言う事は旦那様のお母様。と言う事は貴方は何処の家の人？姑さんと同居していなければ同居してた人のお家にお香典はお渡ししましたよね？お父様にもしもの事があったらお父様と同居してくれた方々にお香典は渡す。なので、お兄様一家にお香典は渡す。もっと平たく言えばご結婚する時にご主人は「娘さんを僕に下さい」って言いに来ませんでしたか？そうやって家を出て世間一般的にご主人の姓を名乗ってご主人が世帯主として生活して来たのならあなたはもう、実父の娘であって娘で無いんです。（自覚してたぁ？）でも、その後お兄様がお父様の後を継いでいらっしゃるならお兄様にお香典をお渡しする。それは嫁いだ娘なら当然な話です。それから余計な事をあと一つ。その時のお香典、４桁の額はナシです。

トピ内ID：3e191132ad43152d

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