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姪が薬を勝手に持ち帰りました

レス253
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
ひと
アラフィフでデザイン関係の仕事をしています。 近所に弟夫婦と１３歳の姪が住んでいます。 姪は不登校で小学校高学年からほとんど学校に行っていません。中学校に上がってからは日中よく私の家に遊びに来ていました（在宅勤務です） 私は持病があり毎日服薬していますが、その中に睡眠薬があります。とても強いタイプの薬なので一度に処方できる上限は１４日分と決められています。 先月、それを姪が勝手に持っていきました。 姪が来ていた日の夜、いつものように飲もうとしたらベッドサイドのボックスに薬がなく、あちこち探しましたが見つかりませんでした。その時は姪が持って行ったとは夢にも思わなかったので、ほとんど寝れないまま翌日病院に行き、事情を説明して自費で処方してもらいました。 その翌々日、弟から連絡があり、姪が持ち帰ったことが判明。睡眠薬を飲んだらどうなるのか知りたかった、大量に飲んだ人の話を見てやってみたかった、と…。 私の飲んでる薬は大量に飲めば命に関ります。今は滅多に外来で処方されることのない薬です。 それに眠れない人間にとって、睡眠薬がないというのはとても辛いです。 この事から、姪を預かることは出来ないと思い、しばらくは来ないで欲しいと弟に伝えていました。 そちらの家庭で人のものを勝手に持ち帰る、薬を取るというのがどういうことなのかちゃんと教育してほしいとも。 それからなんの音沙汰もなく、先週、義妹よりLINEがきました。 「薬の事は申し訳なかったが、管理の仕方にも問題があったのではないか。おばさんの家に行けなくなって娘は落ち込んでいる。どうにかしてほしい」と。 義妹の言葉に腹立たしさはありますが、姪のことを考えると可哀想でもあります。でも、以前のように受け入れられない自分もいます。 私の心が狭いのでしょうか。子供の過ちを受け入れてあげるべきなのでしょうか。 ご意見をお願いします。

トピ内ID：1b5d95d83d6a2df9

#４０代

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距離を取る

🙂
瀬戸内の貝
> 管理の仕方にも問題があったのではないか 義妹さんの言葉が問題です。 今までのように接していたらこの先、弟夫婦から様々な 厄介事が降りかかってくるでしょう。 特に姪御さんは要注意人物です。 付き合いを断つ必要はありませんが、家に上げるのは避けた方が良いです。

トピ内ID：b3ec4688434fcbb9

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余裕がないので

🙂
専業主婦よ
13歳がやったことは、勿論親が責任を取るべきですが、自分の意思でやった事全てを親がコントロールするのは不可能ともいえます。 でも、保護者としてはトピ主さんが拒否することについて、抗議する資格はありません。ただ、伯母として姪に情をかけてきたことに対しての責任はあると思います。 関わるのなら、大人として年少者を育てる気持ちが必要です。 今まで居場所を提供してやったのに、恩を仇で返してという気持ちなのでしょうか？そうであるのなら、トピ主さんには他人を受け入れる心の余裕がないのですから、最初から中途半端に力になるのはやめておいた方が良かったです。 その薬がなく、寝られなかった辛さを子供に慮れと思う時点で、トピ主さんは力不足です。

トピ内ID：9284c90d2ddd65cd

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二度と預からない

🙂
ぴよりーぬ
私なら二度と預かりません。 ＞「薬の事は申し訳なかったが、管理の仕方にも問題があったのではないか。おばさんの家に行けなくなって娘は落ち込んでいる。どうにかしてほしい」と。 これです。 自分の娘が悪い事をしたのに、こちらに責任転嫁するような親の子供は怖くて預かれません。 もちろん、トピ主さんにも落ち度がまったくなかったわけではないと思うんです。 でもね、自分の娘が悪い事をしていながら、その親が言うセリフではないですよ。 今後も、睡眠薬以外の事で何か問題が起きたら、すべてこちらのせいにされそうです。 怖くて預かれませんよ。 こちらのせいにすることなく、謝罪のみだったら、また預かる事はあるかな、とか思うんですがね。

トピ内ID：a7ab1da902cb284f

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仕方ない

🙂
匿名
それは、落ち込んでても姪の自業自得だから、仕方ないです。 それをきちんと教えるべきなのに、甘い義妹ですね。自分の行いのせいですから、行かれないのは仕方ないし、ある意味罰です。 だから、呼ばなくていいし、そのことで罪悪感はまた必要無いと思います。 ただ、そのこととは別で薬の管理が甘かったのはあると思います。 トピ主さんはお子さんはいないのでしょうか。これ、我が子でもそうなんだけど、愛しく可愛がってる、そして基本はいい子です。だから、信頼してる。でも、信頼しすぎてはダメ。そんなに危険なものなら姪だけでなく人が来る時には目に触れるところに置いてはダメです。人って不意に魔が刺すことはあるので。特に子どもなら好奇心が勝つことはあります。

トピ内ID：46045c08dba0753e

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暖かく見守ってほしいと思います。

🙂
ぷち大家
睡眠薬の件はかなり危険です。 睡眠薬に関心を示す時点で、姪の心にさまざまな問題があると思います。 義妹の大失言については、抗議して良いと思います。 安全確保のため、弟夫婦に金庫を買わせるくらいの事はさせても良いと思います。 姪にとって、叔母の家が心が安らぐ居場所になっているのだと思います。 出来れば、何とか受け入れてあげられないでしょうか。

トピ内ID：de75f9da008d659a

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よくわかりませんけど

🙂
ぬくぬく
何種類もある薬の中から催眠薬を特定して持ち帰るって結構知識が必要ですよね。 そもそもあなたが催眠薬を常用していることを姪御さんはなぜ知ったのか。 義妹さんの「管理に問題があった」という主張にも一理あるような気がしますけど。 でも、あなたが姪御さんに来てほしくないなら、もう来るなで良いと思います。あなたの娘ではないのですから、別に心が狭いとは思いません。

トピ内ID：19430f4723dc4550

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トピ主さんは子供がいないということでいいですか？

041
2分58秒
私はアラフィフで、子供がいません。 弟と妹には計5人の子供がいて、距離の関係で頻繁に会うということはありませんがとてもいい関係を築いていると思います。 同じ立場ならと思ってレスしました。 13歳ならテレビや漫画、ネットで見たものからの好奇心でしてしまうことがあると思います。 また、不登校なら人間関係の距離の取り方が分からなかったり、伯母さん相手なら甘えもあると思います。 私が解せないのは、あなたの家で起きたことなのにどうして教育（指導？）を弟さん夫婦に丸投げするんでしょう。 預かっているのなら、あなたからも注意しないと。 その時の姪御さんの対応を見て姪御さんを許す、許さない、更に諭すなど見極めるべきではないか、と私は思います。 弟さん夫婦経由でもう預からないことを伝えず、自分の口で伝えるべきではないですか。 確かにあなたの睡眠薬を取った姪御さんはいけません。 でもどうして ＞それに眠れない人間にとって、睡眠薬がないというのはとても辛いです。 こういうことを自分の口から伝えないのですか。 これは弟さん夫婦から話しても姪御さんはピンとこないことではないですか？ 姪御さんの落ち込みは、あなたが姪御さんに直接注意しないことから起きていると私は思いますよ。 あなたの家で起きたことについて弟さん夫婦に丸投げしたから、姪御さんはあなたの感情が分からない。 預かってもらっていた時の優しい伯母さんしか知らないんですから、13歳の女の子が落ち込むのは当然です。 あなたと姪御さんだけでもいいし弟さん夫婦同席でもいいけど、あなたも姪御さんに思っていることを伝えないと。 今後預からないのならそれもあなたが話すことです。

トピ内ID：348e19e2c1584ef9

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絶対に受け入れては駄目。

🙂
おかしい。
弟夫婦、特に義妹はトピ主を利用して娘を育てようとしているんです。 家にいると鬱陶しいから、トピ主に丸投げして自分が楽をしようとしているんです。 おかしいですよ。 トピ主の薬の管理の仕方が悪いと責任転嫁し、引き続き娘の面倒を見るよう要求するなんて図々し過ぎます。 ちゃんと家族と向き合うよう今矯正しないと、ずっと姪は家族から、学校から逃げ続けると思います。 そしてトピ主の家で姪に何かあったら、それこそトピ主が全部悪いと責めてきますよ。 トピ主も弟夫婦の家庭問題に踏み込み過ぎです。 姪のためにも、親子で問題解決するよう突き放すことが賢明です。 そして本来なら命に関わる薬を紛失したなら、警察に届けるくらいのことをしてください。 義妹がしつこく言ってくるなら、今からでも警察に被害届出すと脅してもいいくらいです。

トピ内ID：8a75d841c26a236b

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感想

🙂
Overdrive
断りもなく薬を持ち帰った姪っ子さんが悪いことではありますが、 多かれ少なかれ、不登校になる生徒は、精神に問題を抱えているので、 そういう姪っ子さんを受け入れる側として、義妹さんの言うように、 目の届かない場所や鍵付きの引き出しに入れるなど、 薬の管理は厳重にしておくべきだったと思いますし、 在宅勤務の傍らとはいえ、注視していないとダメだと思います。 今回は持ち帰っただけで、まだ服用していなかったようですが、 持ち帰った後、またはトピ主さん宅で服用して、最悪の結果になっていたら、 どう弁解するおつもりなのでしょう？ 在宅勤務で手が回らない状況なら、子供の過ちを受け入れるというよりも、 姪っ子さんの管理に責任が持てないという理由で、お断りしたほうがいいと思います。

トピ内ID：c2e8c864e4b71f8d

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ないわ

🙂
はな
＞薬の事は申し訳なかったが、管理の仕方にも問題があったのではないか。おばさんの家に行けなくなって娘は落ち込んでいる。どうにかしてほしい その言い草ないでしょう。 せめて管理の仕方に問題があったのでは、という一番がなければ考えたと私なら思いますが。 管理に問題があるとまで言われたら次に何に手を出すかわからないし、我が家の管理問題に口出しされて家に上がるわけないでしょう。 姪が来るたびに疲れちゃうじゃないですか。下手したら包丁なども隠さないといけないし、家具の角にも気遣わなければいけない。 ＞私の心が狭いのでしょうか。子供の過ちを受け入れてあげるべきなのでしょうか。 いやいや、子供の過ちを受け入れて諭すのは親であってトピ主ではないですよ。 不登校の逃げ先じゃないんだから。 姪に窃盗で行けなくなったこと、その代替案は義妹家族で考えることです。

トピ内ID：06a9ee0550e80e8b

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残念ながらもう暫く出禁にすべき

😱
お玉
姪御さんを思いやるお気持ちは素晴らしいと思いますが、暫くは招いてはいけません。 姪御さんは薬は服用しなかったのですね？服用による副作用を起こしたりはしなかったのですね？何も無くて何よりでしたが、命に関わった可能性もあったのでしょう。 簡単に許してはいけません。貴女の薬をきっかけにオーバードーズになる可能性もあります。不登校傾向のお子さんに時として見られますが抜けるのは中々困難です。 管理が甘いと貴女のせいにする義妹さんの呑気な反応が怖いです。ここは姪御さんがきっちり反省する迄、家に入れるのは避けましょう。何があってからでは遅いです。

トピ内ID：76a32d4343aa5a0f

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いやあ無理無理

041
リリス
＞おばさんの家に行けなくなって娘は落ち込んでいる。どうにかしてほしい どうにかってどういう事なのかね。もし「前みたいにトピ主宅に上がり込ませて」ってことなら、「いやあ無理無理絶対無理」でしょう。 だってさ、今回姪は下手したら死んでたんだよね？しかも親は「トピ主の管理に問題があったからだ、トピ主が悪い」と言ってんでしょ？責任はお前が取れ！とな。そりゃもう姪を家には上げれんよ、次何するか分からんのやから。今度は死ぬかもしれないじゃん、何かとんでもない事をしでかして。 トピ主が薬を絶対盗まれないように鍵やら金庫やら駆使して管理したしたとしても（なんで好意で来させてやってる闖入者のためにそんなことせんといかんのやという話だけどね）、次はもっと違う大変なことするかもしれんでしょ？刃物を持ち出すとか火をつけるとか。１３歳なのにまともな判断力が備わってないんだから。判断力幼児だよね。 つまり幼児の相手をするようにピターッとついとかないと、一瞬でも目を離したら危険てことでしょ？義妹の言ってることは「幼児（でも体はでかくて行動力は中学生）を好きなときにそっち行かせるから責任もって子守しろ」ってことでしょ？ そんなことしてたら仕事できないじゃん。 「もう家に入らせるのは無理。責任持てません」って言うしかないじゃん。

トピ内ID：8472401483bb988f

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盗られた方が悪いと言う理屈

🙂
１／６アップルパイ
自分の家で管理が悪いと言われるなら、それは受け入れられないから、私なら断る。 弟夫婦はまず娘にきちんと謝罪と反省をさせて、またおばさんの家に行かせて欲しいと本人からお願いされて初めて許すかどうか考える。 どうにかして欲しいって、親が考えることであって、主さんに一方的に頼るのはおかしいです。

トピ内ID：cf85b34a244b33ed

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問題は母親

🙂
あさぎ
長期に不登校で、そのようなラインをいれてくる非常識な母親に育てられている中学生の女の子が強い睡眠薬を持ち出したら、希死念慮があるのではないかというのが心配です。 いくつか持病をお持ちということは、他にも薬がある中、わざわざ睡眠薬を選んでいますよね。 親御さんからもう一度お願いするのはありですが、これまでさんざんお世話になっておいて管理を責めるとかはなしですよね。 本人も強く反省して2度としないと言っているので一度だけ信じてやってもらえるないでしょうか。ぐらいだったらトピ主様も考える余地があったのではないでしょうな。 逆にそれさえ言えないのに、手におえない自分の娘をトピ主様に面倒をみてほしい母親に育てられた結果として、いろいろと人間関係に問題が生じたり、トピ主様のお家か居心地よく感じたりすることになったかもしれません。 私は、危険がないように対策が可能ならですが、分かりやすくさとした上で受け入れて上げてほしいです。 ただ、その手のラインを送れる人とは、絶対に関わらないのが人生の知恵です。ましてやめいごさんに親の悪口を言うこともできません。 ですから、結論は、関係者の人となりやこれまでの関係性、トピ主様のトラブル許容力などを勘案した上で出されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0f30712e982a3b82

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姪のためにも

🐤
だめよーだめ
いやいや、姪さんは13歳なんですよね。 幼児と違って、他人のくすりを勝手に持って行っていいかどうかわかる年齢だと思います。 それを安易に持っていったのですよ。 なんのために？ 嫌がらせなら度が過ぎてますし、自分が飲むためなら危険すぎます。 心がせまいのではなく、姪さんのためにもおうちにはよばないのがいいと思います。 ですが、例えば外で待ち合わせて外食するなど、そういうのはしてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：a0396563180af1e1

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「どうにかしてほしい」に対して、書面で残すなら承諾する

🙂
陽だまり
実際に会ったことがないので、姪っ子さんが「今回だけの出来心」なのか「今後も機会があればする可能性がある」のか分からないのでなんとも言えないけれど。 義妹さんが「２度とこの様なことはさせません」ではなく「子供も悪いけど、管理も悪い」とトピ主さんにも問題がある様な言い訳をしているのが気になります。 義妹さんの言い分だと、今後はお金や貴金属なども鍵がかかる場所に保管しなくてはならなくなります。 弟さんと義妹さんの二人の前で、上記のことを話して「こちらの管理を指摘するのなら管理方法に自信がないから迎え入れることはできない」と断ったら良いと思います。 中学生で睡眠薬を飲んだらどうなるか試そうと思うこと自体、生活環境に問題があると思います。家庭や親子とのことに口を挟むと、トピ主さんを悪者にして解決されてしまう場合があるので、距離をとった方が良いと思います。寂しいことですが、その方が賢明かもしれません。 または、義妹さんの「どうにかしてほしい」という希望に応える形で、書面にサインをするのならば良いと提案してみてはどうでしょうか？ 「家のものを持って帰らない」「薬などを飲んで、後遺症や命を落としても、トピ主さんに責任を負わせない」と書面に期してサインをさせるべきです。これくらい重大なことをしたという認識を持たせる方が良いと思います。書面のサインは親子で記入する様にしてください。未成年だけだと後で揉めますから。 こんな大袈裟なことはできないと言われたら、今後もその可能性がると思って、お付き合いを見直した方が良いです。

トピ内ID：250161a833c7fe0c

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自衛する、そして姪御さんの話を聞いてあげてる

🙂
とるめんた
弟さんご夫妻は、姪御さんの子育て、ちょっとうまく行っていない感じがしますね。 私だったらどうするか・・・と考えましたが、 1つ目は、義妹さんのいうように薬の管理が甘かったかもしれないので、自衛して管理を厳重にします。 例えば、鍵のかかる小さな金庫を用意するとか、とにかく自分以外の人が簡単に手に取れないようにする。 2つ目は、どうしてそんな薬に興味を持ったのか、姪御さんの話を聞きますね。 中学生なら、大量の薬を飲むとどうなるか、それこそ漫画やアニメ、ドラマで見てわかってると思うんですよね。 それを、あえてやってみようと思うということは、姪御さんに何か死にたいと思うことがあるのかもしれない。 もしくは、それがわからないくらいに生きていることを感じられないかもしれない。 もちろん、主たる子供の養育は親の責任ですが、親に言えないことがある場合も多いと思います。 これまで姪御さんとの関わりも多かったようですし、切り捨てることは簡単ですけど、 姪御さんに何かあった場合、トピ主さんも後悔しませんか？ 一度、トピ主さんが姪御さんに直接注意してもいいと思いますよ。 それで、姪御さんがどうするかというのを見てもいいと思います。

トピ内ID：d3b0fd5c838135e1

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まず、姪と弟夫妻は、盗んだ薬を返して、謝罪すべき

041
フ号
なにもしないで、落ち込んでいるだの、どうにかしろだの、盗人猛々しい。 弟宅では、盗んだ薬をいまどうしているのでしょう？ なぜ親が取り上げて、すぐにトピ主さん宅に返しに来ないのでしょう？ そこをうやむやにして、元通りのつきあいなどありえません。

トピ内ID：e41b53991d4bc40c

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あなたのせいではない

🙂
いっちょかみ
トピ主さんあまりのことにきっと驚いていらっしゃると思います。 まず、薬の保管場所はトピ主さんが気を付けるとして根本はなぜ13歳の姪御さんが薬を飲みたくなったのか、そもそもなぜ学校へ行けなくなり親ではなくトピ主さんのところに行くのかの方が問題でしょう。 >おばさんの家に行けなくなって娘は落ち込んでいる。どうにかしてほしい」と。 なんだか親は娘をトピ主さんに丸投げしているようですね。 持病があるトピ主さんに任せられてもトピ主さんも身体的にも、精神的にも手いっぱいでしょう。 トピ主さんは自分を責めることはないしこれによって精神的にも身体的にも落ち込んでほしくにいです。 まず、姪御さんの両親になぜ娘さんは睡眠薬を飲んでみたくなったのか(飲んだらどうなるかなんてあいまいな理由ではなく)その理由をゆっくり聞き出してもらい、薬のことも含めい姪御さんが抱えている悩みを根本から癒してゆくしかないと思います。 どうかあまり気に病まずご自身のお体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3ae450923f76232d

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姪より親が問題

🙂
はるにれ
13歳で伯母の家の物を持ち帰るのは問題ですが、それを「管理の仕方も悪かったのでは」という親はもっと問題です。 　不登校の娘を伯母の家に出かけさせておけば、親としては手を抜けますし、気が楽でしょう。姪が行きたがるなら自分で謝ってくるなりするでしょうが、義妹さんが「自分が手間だから」トピ主さん宅へ行かせたいのかもしれませんね。

トピ内ID：d058d1236557cf59

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エールです

🙂
Hee
弟夫婦は姪子さんをもて余しているのでしょうね。 でも姪子さんがやったことは重大です。 今回はトピ主が眠れないで大変だったで済みましたが、場合によってはトピ主の命または姪子さんの命にも関わります。 信頼を失う事をしたのは他ならぬ姪子さんです。 不登校で心が不安定とは言え、中学生なら自分の行動の責任を自覚できる年です。 弟夫婦はちゃんと姪子さんを叱ったのでしょうか？ 何がどう悪かったのか、信頼を失うと人間関係が壊れてしまう事もあるのだと教え諭す事をしたのでしょうか？ 姪子さんは反省し、トピ主に謝罪をして許しを乞うたのでしょうか？ 弟夫婦(特に義妹)は姪子さんを腫れ物のように扱っているのではないでしょうか。 義妹のLINEが全てを物語っています。 トピ主に許して貰い、また姪子さんが遊びに行かせて貰うにはどうしたら良いか、働きかけるのは弟家族の方です。 その上で来てもいいと言うか、やはりお断りするかはトピ主が決めて良いことです。 少なくとも今の段階ではお断り一択でいいと思います。

トピ内ID：56ed774d4e32c51b

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受け入れてあげるのはすごく大きな意味があるのでは

🙂
山わさび
それはショックだっただろうし、義妹さんの言葉は腹立たしいですね。しっかり躾けて欲しいと思います。 一方で、姪御さんを可愛いく、また心配しているのならトピ主さんから直接姪御さんに話をしてもいいのではないかなと思いました。 中学生にとっては「その薬が無いととても辛い」という状況がまず理解できてないと思います。深刻な病気はまだ知らず、この薬が無かったら困るということが実感できないでしょう。 もちろんその薬が危険な物という事は知らないし、そんなに厳密に管理される薬が存在することも知りません。 中学生が知ってる薬とはドラッグストアで簡単に手に入るもので、少しぐらい減っても沢山あるだろう、無くなったらまた買えばいいだけという認識だったのではないでしょうか。 またやはり気になるのが睡眠薬を持ち帰った理由です。 恐らく「睡眠薬を沢山飲んだら眠ったまま楽に死ねる」という妄想に魅力を感じたのではないでしょうか。差し迫って自死を考えていないにしても、中学生の頃はそういう暗い思いに惹かれるものです。 私も中学生ぐらいの頃何度かカッターで薄く肌を切ってみた事があります。私はただの中二病的なものでしたが、姪御さんの状況を考えるともっと切実にこの世から逃げる手段として誘惑を感じたかもしれません。 引きこもりの姪御さんにとって自宅以外に居場所があり、親以外に頼れる人がいるというのは極めて重要なのではないでしょうか。義妹さんがもう一度受け入れて欲しいと願うのも、親として楽だからだけではなく、そこが無ければ本当に立ち直れないという危機感もあるかもしれません。（それならなおさら平身低頭すべきと思いますが） もちろんトピ主さんが居場所を提供する義務はありません。断るのも当然と思います。 でも姪御さんを助けたい思いがあるのなら、もう一度チャンスを与えるは非常に大きな意味があると思います。

トピ内ID：bf5e5a72e6918b8b

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姪の気持ちは？

🙂
はる
薬の管理もトピ主は、しっかりしてもらわないといけませんが、姪が人のものを「盗んだ」と言うことと「大量の薬を飲む」ということをしようと思ったきっかけが気になります。 薬を飲んだらどうなるか…トピ主さんもおっしゃってます…命に関わると。 姪がそんな気持ちになってる状態が健全てはありません。 心が狭いとか責任の擦り合いをしてる場合じゃないのではないでしょうか？

トピ内ID：e0d5a8236e71dd19

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今のままでよい

🙂
cloud
一度興味を持てば何時か家探ししても見つけて持ち出すでしょう。貴女が薬を持ってるのは周知のことだから。 　自分であっても出禁ですね。場合に拠っては家の鍵を替える必要もあるでしょう。

トピ内ID：e25df25bd8ea78d9

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弟家族の問題です

🙂
トマト
今までトピ主さんに出来ることは手助けした。 でも分別がわかる中学生のしたことで「後日」に義妹から連絡があったって、勝手過ぎませんかね。 しかも何とかして欲しいって。 トピ主さんが薬の管理をきちんとしても意味はありません。 ある意味お金を盗ったりするよりも問題です。 いくら姪を預かったところで根本的なところは変わらないし、一つ一つの対処が悪いから変わらないのですよ。姪だけじゃなく、両親共々カウンセリングとか受ける必要があるのではないでしょうか。 逆に預からない方が良いのではとさえ思います。 単に弟夫婦の息抜きに使われ、戻ったら同じことが繰り返されれば意味がないです。 やはり弟家族の問題なのでしょう。 もう家族以外に出来ることはありませんよ。

トピ内ID：b595282cd29922de

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自傷の危険がある状態

🙂
流氷
>大量に飲んだ人の話を見てやってみたかった、と…。 　これ、メンタルが危ない状態だと思います。睡眠薬、カッター、包丁… 　親がきちんと向き合ってあげるべき状態です。 　義妹さんは、親というより他人事な言い方で、トピ主さんに押し付けて厄介払いしようとしているように見えます。弟さんはどう考えていらっしゃるのでしょうか。

トピ内ID：d058d1236557cf59

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恐ろしい話ですね

🙂
はなこ
薬の大量服薬を試してみたいという心境が怖い。 何事もなくて良かったです。 ところで、まずは弟夫婦からの謝罪があるべきです。 自分の子供が窃盗を犯したのですから。 窃盗犯を「子供だから」と見過ごせ、なんて言う義妹。こんな親だから子供もおかしくなるのでは。 管理の仕方に問題って・・ 普通にベッドサイドに置いてただけです。 そんなこと言ったら家の中をがらんどうにするか、全ての物を鍵付き棚にいれないといけません。 薬を盗むのもコーヒーカップを盗むのも同じ。 窃盗は窃盗で、今回は親戚関係ということで、あなたの温情により警察に付き出さなかっただけ。 確かに子供の過ちという考え方はあります。でもそれはまずは親の真摯な対応があって、姪からの謝罪もあってはじめて再び姪を受け入れる気持ちになれるんだと思います。

トピ内ID：c2f8d770fd7318e2

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責任はある、だから断る

041
とくめい
13歳はまだ子供です。 トピ主さんは今まで子供を預かることの責任を軽く考えていたのだと思います。 「薬の管理責任」という点では義妹の言う通りなのです。 だから今後は 「責任が重いから預かれない」 と返事しましょう。 どんなにちゃんと薬を管理しても、家に上げれば探してしまうかもしれません。 それに興味を持つ子供を、伯母のトピ主さんが預かるなんて無理でしょう。 四六時中付きっきりではなく、お仕事しているのですから。 だから今後は、会うなら弟さんの家で会う。 トピ主さんの家には入れる事が出来ない。 なぜなら「責任がとれない」から。 長い期間不登校というメンタルヘルスを抱えている思春期の女の子。 一筋縄ではいきません。 会うぐらいはしてあげた方がいい。 でも家にはあげない。 すべてはトピ主さんのために。 それと、姪が自分でやったことの重大さを知らしめるうえでもね。

トピ内ID：0e30b029d0fcef5e

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うーん

🙂
トーマス以下
貴方の態度は狭量でも何でもないと思います。 興味を引いてもらいたいから変なことをする。ということなんだと思います。 問題は姪の母親の態度に見れるように、あちらの家庭かと。 理想を言えば貴方が姪を引き取ってキチンと教育することなんでしょうけど、 そう簡単には行かないんでしょうね。 差し当たり一度預かるのではなく、会って話をする。 姪のことを心配したと嘘でも良いから口にする。 くらいですね。

トピ内ID：5a1efc170129fb3e

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躾が悪い、そして責任転嫁

🙂
姑世代
トピ主さんの狭くないです。 姪っ子の盗みを受け入れる必要はありません。 外に出ていたものでも、「薬」とわかるもの。 薬でなくとも、よその家の物を無断で持って帰ってくることは窃盗です。 そして 義妹もトピ主の弟も自分の娘の機嫌をおばさんのトピ主に責任転嫁だなんて もってのほか。 確かに姪っ子は可哀想かもしれませんが その「可哀想」を埋めるのは親の仕事です。

トピ内ID：b504af217021be6d

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