母から｢自惚れるな。自己満足はみっともない！｣と言われて育ちました。なので、基本的に自己評価は低いです。でも、私は私なりに、自分の人生に課せられた課題はクリアしたと思っています。定年までフルタイムで働き続けたし、成人後は、誰の扶養家族にもなりませんでした。再雇用ですが、現在も働き続けているし、生活の部分でも経済的にも、自立して生きているので、子ども達の負担にはなっていないはずです。孫娘の子守りは頼まれれば引き受けています。趣味もあるし、友達もそれなりにいます。もう、介護する親(義親)もいないし、夫ですら鬼籍に入っています。だから、私としては自分に、まあまあ合格点をあげたいのです。確かに私などよりも立派な方は沢山いると思います。でも、私は私の出来ることを精一杯やってきたつもりです。その事に自己満足してはいけないのでしょうか？いい年をして何を自惚れているかと、お叱りを受けるのでしょうか。もう、自由になりたいです。努力するのに疲れました。私は甘えているのでしょうか？

自己満足は駄目ですか？ | 生活・身近な話題

甘えているかな

🙂

化石

2023年02月26日 14:16

甘えているかなって思っちゃいました。いい年して親離れしましょうよ。いつまで親が言う事が正解だと思っているんですか？誰かに褒められたくて仕方なく育ってしまったのですね。自己顕示欲、認証欲求が満足に消化できていないのでしょう。合格ですよって皆が言ってくれますが、親離れしましょうよ。

トピ内ID：78a0f3544354f31e

...本文を表示

だからカウンセリングを

とくめい

2023年02月26日 14:36

そんなにも長く親御さんから言われたことを引きずっているのなら、プロの心理司さんにご相談した方がいいですよ。カウンセラーなら、あなたと一対一で向き合って話を聞いてくれますし、心理学の観点から適切なアドバイスをくれます。なぜそういうプロにご相談されないのですか？広い世間には、あなたの親と同じ様に考える人はいます。またその人達から否定されることを望んでいるのでしょうか？そろそろ問題の本質をお気づきになるべきでは？

トピ内ID：c1b190fb9d2d80f8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お疲れ様でした

🙂

私ももう少し

2023年02月26日 14:36

トピ文より充分努力されたと思います立派な人生だと考えます私も見習ってもう少し頑張りたいと思いますゆっくりされて残りの人生は楽しく過ごされますよう願っております

トピ内ID：21a7e02b9e90291e

...本文を表示

100点満点です

🙂

むー

2023年02月26日 14:45

トピ主さん、素晴らしいですよ、百点満点です。自惚れじゃないです。ずっと努力しつづけること、できない人はできないですから。「自惚れるな」は、励ましの言葉でもあり、呪いの言葉でもありますね。私の心にも、「お前なんか…」っていう言葉が刻まれています。そのおかげで、常に謙虚でいられたとも言えるし、逆に自信を持つことができませんでした。でもね、もう人生も後半戦。親の言葉なんて忘れて、人生を楽しく生きましょう。今まで頑張ってきたことは、誰になんと言われようと真実ですよね。誰にも言われなくても、自分で自分に「よく頑張ってきたね、偉いよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：19180c9a69d616d1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

母親の言ったのは

🙂

カール

2023年02月26日 15:10

他人に自慢するなのようなニュアンスも含まれているように思います。今まで努力されてきた自分を褒めてこれからも健康で楽しく過ごしてください。

トピ内ID：facb3cf29fce7d52

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自己満足と自己顕示

🙂

限界突破の昭和人

2023年02月26日 15:10

自己満足は全然問題ないと思います。自分に及第点、素敵ではないですか。お母様の理屈がよく分からないです。謙虚さを尊重し自己犠牲や感情論を是とする前時代的な考えなのかな？時代は変わってウィンウィン、自己肯定感ラジリエンスという意識も大事にされるようになりました。そんな風潮にお母様は価値観を否定されるような気でトピ主さんに当たってしまっているのでしょうか。間違えてはいけないのは自己満足が暴走し、自己顕示やマウンティングで昇華してしまうことだと思います。 SNSで家事ワザをアップして、誰でも知ってる、既にやってるとちょっと意に沿わないことをコメントする方に罵詈雑言で返す、とか。できるアピールで嬉々として投稿してる様子なのに崩壊してる姿は確かにみっともないです。お母様が言いたいのはそういうことなのではないでしょうか。

トピ内ID：795a689d2b59aebf

...本文を表示

いいと思いますけど

🙂

ささ

2023年02月26日 15:07

いいと思いますけど。そもそも、あなたの人生に点数つけられるのはあなただけです。食べ物をあなたが美味しいと思えば美味しいように、他人がどう思うかは関係ない。逆に、他人が美味しいと思っても、あなたにとってイマイチならイマイチな味なわけです。一方で、お母さんからのはっぱかけは理解できます。特に子供の頃なら、努力によってその後の実力は変わってきます。逆に、子供の頃から思考せずに知恵熱耐性もない大人になると、まあ悲惨ですね。すぐに不快になり、周りに当たり、どうにか他人を動かしてなんとかしようとし、ＤＶ加害者や犯罪者になっていく。

トピ内ID：3b511f9a7d1981e2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分で自分を褒めましょう

🙂

チュン夫

2023年02月26日 15:16

６５歳男性です。自惚れ＝「実際（第三者の評価・客観的評価）以上に自分が優れていると思い、得意になること」で、自分勝手に客観的評価よりも高い評価を自分に与えることは避けるべきです。「自己満足」には「自惚れる」意味もありますが、自分で精一杯努力した結果を客観的評価に基づいて自己満足しているのであれば、それで良いと考えます。もし、努力があきらかに少なく、１００点満点のところ、客観的評価が２０点でも、それに「自己満足」しているなら「もっと努力すれば、もっと良い点数が取れるのに、もったいない」と思う人が多いと思います。でも、８０点取れれば幸せに生きられるのに「１００点まで２０点足りないからもっと頑張りなさい」と言われて、頑張れる人もいれば、そうでない人もいます。トピ主さんは十分頑張って８０点以上の人生を生きてきたのでしょう。それなのにお母様の言葉が忘れられず「１００点を目指すために、もっと頑張らないといけないのか？」「自己満足してはいけないのか？」と悩んでいるのでしょう。私も若い頃は「もっと頑張って１００点を目指すべき」と思ってましたが、体が持たず「頑張りすぎてもダメだ」「持続的に頑張れるよう７０～８０点を目指せば良い」に考え方を変えたら、とても生きやすくなりました。トピ主さんは、もう十分頑張りました。「自分で自分を褒めたい」という言葉がありました。「自分が十分頑張った」と思えたから、前回オリンピックと同じ２位でなく、順位が３位に下がっても、その言葉が出たのだと思います。トピ主さんも十分頑張ってきたのですから、自分で自分を褒めて合格点をあげて下さい。

トピ内ID：a736cf9af3b87947

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自己満足＝自己責任だから

🙂

らららんど

2023年02月26日 16:06

>私は私の出来ることを精一杯やってきたつもりです。充分じゃないでしょうか？誰から評価され理解されたいのですか？そもそも自己満足に生きたいのなら何故人に聞くのですか？おひとり様の私は自己満足の塊です。自分の意思に反して、評価に屈して自分を曲げたことはほとんどありません。その結果、社会的な評価は「実力１本」周囲に対しては「相手が必要としているか否か」でも協調性はあるらしいし、親の介護もしてるし、友人たちも同じような価値観です。私は、今のところ充分に自己満足の人生を貫いています。自己責任、自己満足を貫くこと、こうむった幸運も災いも100％１人で受け止めるということです。「甘えでしょうか」と問われれば、「100％自己責任で受け止め、対処できなければ当然」と答えます。 >母から｢自惚れるな。自己満足はみっともない！｣トピ主は最初から他者の評価に人生を委ねています。良し悪しではなく性格です。だから自己決定、自己責任を放棄して、親や世間の評価に合わせる人生を選んだ。きっと多くの方はそうすると思います。メンタル負荷はかかっても、他者評価に合わせておけば、「困った時依存できる」「他者の理解が得られやすい」「どこかに属しやすい」 100％自己責任、自己満足は強靭なメンタルが必要です。キャパは人それぞれ。 >子ども達の負担にはなっていないはずです身体が動くうち負担かけないのは当たり前、定年って位で何言ってんですか。金と迷惑が多大にかかるのは身体が動かなくなった後。介護費、膨大な手続き、時には弁護士、家の整理始末、死後にかかる費用。この部分を子どもに依存する前提なら、将来迷惑とお金がかかるだけの立場で、他者評価を無視した自己満足人生なんて無理ってものです。今のお悩みも一人で解決してこそ自己満足人生です。無理なさらないことです。

トピ内ID：2c4d1896765e957f

...本文を表示

自己満足でダメなのは

🙂

自惚れ上等！

2023年02月26日 15:37

自己満足を押し付けることでしょう。つまり「よく働いたぞー！頑張ったぞー！」と、自己で満足するのはOKです。それを、お子さん達に「あなた達に負担掛けないために必死に頑張ったのよ。感謝して！」と、自己満足を押し付けられたら、お子さんは「ずっと働いていて、親にいてほしい時にもいなかったのに、感謝なんて……」と、反発されるかもしれません。私は今日も頑張った！よくやった！という感想なら、どんどんどうぞ。その方が人生楽しいですし。それを、私はよくやってると言いなさいよ！と、他人に言うのは駄目です。合格点、どんどんあげていいと思いますし、自惚れは悪いことじゃないです。だって、己に惚れちゃうくらい良い自分なんですもの。自分さえも褒められないような人間より、自分は頑張ってる、と自負できる人の方が、周りにとってもお付き合いしやすいと思いますよ。まぁ、気を付けることがあるとしたら、他人から全然評価もされないのに「私はやってる！世間の評価の方がおかしいんだ！」と周りを否定しちゃうとか、他人が嫌がってるのを「でも私は良いと思っているから」で押し付けないように、ということじゃないですかね。

トピ内ID：7bd88f33a8b255cc

...本文を表示

ママに甘えている

🙂

もっさん

2023年02月26日 15:37

そのお歳でまだママの言葉が全てなのですか？ママに頼らずに、自分で何が正しいのか考えてください。

トピ内ID：0cfc3d5fd09c27f1

...本文を表示

自己満足ではないですよね

🙂

オーツ麦

2023年02月26日 15:55

常に誰かに認めてもらおうとしているから疲れるのでないですか？自己満足していないのが問題なのではないですか？

トピ内ID：54c5a59a8b5e07fa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大いに結構　合格点をあげると言うことは　もう頑張らなくて良い

🙂

ご褒美

2023年02月26日 16:28

と言うことです「自由になりたいです。努力するのに疲れました」と思うなら十分に努力をしたと言うことです　肩の力を抜いて楽になりましょう人生の合格点は自分で決めても良いのです　学校のテストや入試ではないのです　勉強や入試の合格点は一見分かりやすく妥当と思えますが　そこには結果しかでていません　高い点数には努力の結果もあると思いますが　採点には本人の努力点は加味されていませんオリンピックでワールドカップで例え負けてもメダルが取れなくても　清々しい顔の選手がいます　それは最大限の努力を重ねた自分に満足したからと思います人生の点数は他人と比べることではありません　だって誰も採点してくれませんし同じ内容のテストではありません　又人は皆同じではありません　努力しても到達できない人もいます　でも頂上を目指さし挫折しても五合目でも六合目でも素敵な景色が見えます　自分が満足すること　これ以上の合格点はありません自己満足は悪いことではありません　自分で自分に合格点を上げましょう　満足しているのですから　

トピ内ID：d21517b303f8be03

...本文を表示

白黒思考はやめましょう

🙂

沙羅双樹

2023年02月26日 16:28

レモネードさんは、頑張っていると思います。でも、１００％皆から褒められないとお辛いのかな、とも感じています。だけど、誰が否定しようといいじゃないですか。自分の頑張りは自分にしか分からないし、伝わらないことだってある。それを、全ての人から賛成してもらい、承認してもらおうとは思わない方がいいです。１００％の肯定や賞賛を得ることなんて無理です。かといって、一部の人に否定（たとえばお母様）されたからといって、それでレモネードさんが全否定されるわけでもないんです。今のご自分の周りの人、小町の少なからぬ人数の人から認めてもらう。それで良しとする。それ以前に自分で自分を認める。胸を張って生きる。それが出来れば、何度も悩まないと思うんですがね……。

トピ内ID：54eea99a8b8113da

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

50代です

🙂

はな

2023年02月26日 16:18

そんなに認められたいですか？仕事して家族いて…私も同じで、ごくありふれた生き方かと思いますけど。扶養されている女性や子供や孫のいない女性は不合格と言っているようなトピで、貴女の母親と同じ考え方だと感じました。「合格点」や「私などより立派な方」との言葉から、他人を自分より上か下かで判断する上に、承認欲求が強く、決して自己満足しないタイプなのかなと思ってしまいました。疲れませんか？ここで素晴らしいとレスされたら、他人を気にせず過ごせばいいのではないですか？

トピ内ID：f2c99998f7bd3d11

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分を緩める感じ

🙂

ハナ

2023年02月26日 16:31

課題達成はお得意のようなので、次の課題は、自分（超自我）を緩めることを目標にしては。超自我とは、幼少期に受けた両親のしつけが、こころの中に取り入れられてできた領域のことを指し、自分の見張り役になります。そのため、両親のしつけが厳しいと、自分の見張りが厳しい超自我が形成されます。そして、自分へ厳しい人は、周りの人も努力不足に見えるので対人関係に影響がでる場合が多いように感じます。ここの共感の高いレスに慰められても、結局、自己満足できないのは自分自身なんです。努力しなくても良いのに、自分を叱咤しているのは自分なのです。そのことに気付き、自分への見張りを自分で緩める、自分の見張り項目を母基準から、自分基準に書き変えるイメージが出来ないと、自由になれず生きづらさは変わらないと思います。あージタバタしているけど、このままの自分で良いのだと自分を少しずつでも緩められたら、周りの人の多様性にも寛容になれて、自分も自由になり対人関係もほどよく、生きづらさはぐっと減るように思います。ただ長年の考え方を緩めたり書き換えたりするのは、案外難しくて前に進めないなら、今更と思われるかもしれませんが、気の合うカウンセラーを探して手伝ってもらうのもひとつだと思います。

トピ内ID：1932fb9a69ecc1a6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

沢山のレスありがとうございます。

🙂

レモネードトピ主

2023年02月26日 17:03

皆さんの仰る通り、この歳になって、もうこの世に存在しないはずの母親の顔色をうかがっている私がおかしいのです。さすがに母親の言うことが100％正しいとは思っていません。私は私の価値観で生きてきたつもりです。それでも、私は母の望む以上の娘だったはずです。そんなに不出来な娘ではなかったと思います。でも、生前の母が、面と向かって私を誉めたことは、一度もありません。それは母の性分なので、ある意味、仕方のないことなのです。子ども達を育てているときや親達を介護しているとき、仕事をしているときには、そんなことは、ほとんど忘れていました。今、子ども達は成長し、それぞれ、自分で決めた人生を生きています。もう、これでいいはずです。死んだ母が何か言うはずはありません。だから自分で自分を認めるしかないのですが、それがなかなか出来ません。親離れって、どうしたらできるのでしょうね。

トピ内ID：23fb8b2440fda903

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あきらめる

🙂

柿の種

2023年02月26日 22:28

そういう親だと思って諦めましょう。そして、ほしい言葉は自分で自分にあげましょう。「今まで良くがんばってきたね」と何度も何度も言ってあげて下さい。私も今まで褒められたことなんてないです。だから、自分が自分の親代わりになってあげることにしました。自分の言ってほしい言葉を言ってもらえるからいいですよ。

トピ内ID：6d58b842130e2c80

...本文を表示

過去も未来もない

🙂

りら

2023年02月27日 10:43

人生というのは、自分が歩いてきた後に、何かが残るわけでも、道ができるわけでもなく、ただ、飛行機のように飛んでいるのだと思えば？飛んだ後には何も残らず、これから行く先も道があるわけではない。ただ、今があるだけ。主さんがお母さんに言われたことは、もうどこにもない。お母様もいない。主さんは1人で自力飛行してるだけ。良くもないし、悪くもない。とりあえず、過去に言われたあれこれの言葉は、もはや霧散して、どこにもない。そう考えたら、ぽん、と自由になれませんか？

トピ内ID：e26f2a1cc0239e91

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

人生は「自己満足」が正解なのです

🙂

香林坊

2023年02月27日 10:43

トピ主さんは生前のお母さまからの教えで「自己満足」ではいけないと考えているようですが、人生の成就に「自己満足」以外の満足は存在しません。つまり自分の人生は他人に見せるものではないし、他人が満足するように生きたとしても、自分が満足しなければは何にもならないという事です。「自己満足」という言葉はあっても「他人満足」という言葉はないし、人生は「自己満足」が正解です。もし自分の人生を他人が満足するように生きたら、その人の人生はどんなに虚しいやら。トピ主さんがいまだに生前のお母さまから自分を褒めて欲しかった！と思うのは、トピ主さんが幼少期に必要な愛情を親から充分に与えらず愛情不足で育っ事だ証拠だと思います。残念ながらトピ主さんのお母さまは子供を誉める能力がなかった！という事です。親離れってどうしたらできるのか？と言うのは、自分の母親は自分の子供に対し、子供が幼少期に必要としている「甘え」や「誉め言葉」や「愛情」を充分与える能力がなかった！　能力がない人から受け取ることはできないよね！という事実を事実として認識することだと思います。

トピ内ID：7d53a795aae9f69d

...本文を表示

病院に行ったら如何ですか？

🙂

フィナンシェ

2023年02月27日 12:57

自分でもおかしいって思ってますよね？高齢者だと思いますが、過去なんて、結婚できた時点で流せてるんですよ。本当に辛い人は、結婚もできないし、子供とか恐ろしくて産めません。普通の生活ができてるのに、過去の呪縛がーとか言ってる人は、はっきり言って少しおかしいです。年齢もあり、色々不安が強くなってるだけだと思いますが、専門医に診ていただいて、精神面でのケアをして貰った方が宜しいかと思います。

トピ内ID：f3a9a08c608072a1

...本文を表示

自分を認めてあげたいのです。

🙂

レモネードトピ主

2023年02月27日 12:45

＞仕事して家族いて…私も同じで、ごくありふれた生き方かと思いますけど。その通りです。私の人生は総て、他人から見れば、ごくありふれたものです。でも、「誰の扶養家族にもなりませんでした。」は、裏を返せば「誰の扶養家族にもなれませんでした。」なのです。誰も私を甘えさせてはくれませんでした。実の親でさえです。当たり前のように愛情あふれる家庭に育って、当たり前のように大学に行かせてもらって、当たり前のように高収入の夫と結婚出来て、当たり前のように優秀な子どもに恵まれて、当たり前のように親の財産を相続している。私のかつての友人や同僚は、皆、そんな人達です。そんな世間一般的の人が「ごくありふれた生き方」と思っているものが、私にとっては少しも当たり前ではないのです。私に能力が無いからと言ってしまえば、それだけのことですが、だからこそ一見「ごくありふれた生き方」を手に入れるために、私は本当に馬鹿みたいに努力してきたのです。そこまでやって、やっと「人並み」なんです。私は誰かに誉められたいのではないのです。何とか「人並み」の老後を手に入れたかもしれない自分を認めたいだけなのです。そうでないと、あまりに自分が惨めです。

トピ内ID：23fb8b2440fda903

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

半分は性格

🙂

朝昼晩

2023年02月27日 12:44

＞｢自惚れるな。自己満足はみっともない！｣トピ主様が、お母様の言葉としてこの言葉を選んだのだとすれば、このようなニュアンスで言われることが多かったのだと思います。これは、何名かの方が指摘されているように、自己顕示を嗜める言葉だと思います。つまり、アピールが過ぎる、と言っているのでしょう。トピ文を見返しても、＞定年までフルタイムで働き続けたし（以下略）以下の文章は、畳み掛けるようなアピールを感じます。アピール欲なのか、コミュ力が低い結果そう読める文章になるのかはわかりませんが、聞き手から良い反応を引き出せる表現ではありません。これは、親なら嗜めたくなるかもしれません。＞子ども達を育てているとき(略）忘れていました。この時期は、自己顕示欲のぶつけ先が他にあり、満足いく反応を得ていたためにトピ主様も満足していたのでしょう。もしかしたら、ご家族や同僚には、その自己顕示欲ゆえに若干迷惑をかけていたかもしれません。そして今、そのぶつけ先が無くなってきたので、お母様の元に意識が戻っていったのかなと思います。＞自分で自分を認めるしかないのですが、それがなかなか出来ません。現状のトピ主様を作り上げたのは、環境半分、生来のもの半分、です。で、お母様の躾の影響は、今となっては環境要因のほんの一部となり、実はもうほとんど影響力はないと思います。つまり、今抱えておられる問題は、ご自身の性格が作り上げたものかと思います。で、性格となると、なかなか解消は難しいですよね。ご高齢のようなので、今後強まる一方だと思います。周囲のものに自己顕示欲をぶつけたり、その解消を求めるよりは、亡くなられたお母様を恨み続ける方が、周囲とは上手くいくと思うので、そのままでいいのではないかなとは思いました。最後の最後、やはり頼れるのは母親、と言うことなのでしょう。

トピ内ID：f87210a7eb5fa67e

...本文を表示

いっぱい褒めてあげて下さい

🙂

たけのこ

2023年02月27日 14:51

お母様は、肉体は滅びても、主様の記憶の中では生き続けていますからね。主様を認める発言は無かったかもしれませんが、お母様は、トピ主のことを誇りに思っていたことでしょう。色々とトラウマを抱えておられる様ですが、先ずは、頑張って来た自分を、思いっきり褒めてあげて下さい。これからの人生が、より素晴らしいものになります様に。

トピ内ID：b751139afc7ec2e3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とあるオリンピック選手じゃないけど

🐶

犬のスーさん

2023年02月27日 14:51

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン（最近59歳になりました）男性です。同居する84歳の母ですが、いつまでたってもその母（つまり私から見て祖母）が忘れられません。同居させて面倒を見てきましたが、今でも思い出しては互いに愚痴を言い合っています。レモネード様と同様、褒められたことはなかったと言ってます。うちの事はこのくらいで置いといてあなたはもう充分ここまで頑張って生きてこられました。もうお母様の事なんかお忘れになって、とあるオリンピック選手じゃないけど、もう「ご自身でご自身を褒めてあげては」いかがでしょうか？ですが、それでも心に引っかかるようでしたら、どなたかが書かれたように、一度心理士や精神科医などの専門家のカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。

トピ内ID：da0ab75e4b0459ce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんの周囲は

🙂

神無月

2023年02月27日 15:02

＞当たり前のように愛情あふれる家庭に育って、当たり前のように大学に行かせてもらって、当たり前のように高収入の夫と結婚出来て、当たり前のように優秀な子どもに恵まれて、当たり前のように親の財産を相続している。私のかつての友人や同僚は、皆、そんな人達です。トピ主さんの周囲は随分と恵まれた方たちばかりなんですね。私は大学行ってないし、高収入どころか結婚できなかったし、優秀どころか出産経験もないし、親の財産など借金が無い程度のものです。＞「誰の扶養家族にもなれませんでした。」私は文字通りこれ。病気になって働けなくなれば実家に戻ることはできるでしょうけど実家は仕送り不要程度の経済力ですから扶養家族にはなれません。まあだからといって自分を卑下していることはありませんが。それはともかく、＞｢自惚れるな。自己満足はみっともない！｣は他者にアピールしすぎていないかってことだと思います。自分の中で自分の小さな一歩の成長を認めることとは良いと思うのです。。お母さんがどういう意味でおっしゃったかは分かりませんが、そう思って良いのではないでしょうか。今の自分が惨めなら惨めじゃない自分になれば良い。それが自分を認める事ならそれでいいじゃないですか。あまり頑張ったって事を書き過ぎるとそれこそ｢自惚れるな。自己満足はみっともない！｣になっちゃいます。

トピ内ID：3e2b31946fa3451b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いやぁ。。

🙂

自己を満足させて

2023年02月27日 16:31

惨めな生き方なんてしてたんですか？誰も反対していないのに「褒められたいのではない、自分を認めたいだけ」って言っているのは、やっぱり「他人に認めてもらいたい」だと思いますよ。あのですね。ごくありふれた生き方は、皆必死に頑張って「ごくありふれた生き方」してるんです。周りは馬鹿みたいな努力をせず、何の障害もなくその生活をしてるんじゃないんです。それぞれ、他人はしなくてもいい大変な部分を見せずに、「人並み」に生きてるんです。あなたは、自分の努力が見えるから、自分だけ努力しているように見えるかもしれないけど、あなたが羨ましがってる人の大半は、死ぬほど大変な努力してるんです。あなたには見えないだけ。あなたも、どこかの他人から見たらすごく恵まれて見えてる部分がある。それを知らずに当然の様に生きているだけ。例えば「誰の扶養家族にも」と言いますが、小さい頃は親の扶養に入ってたみたいですし。同じ会社の女三人がそれぞれ三角関係でうらやんでた漫画がありましたが(AさんはBさんが羨ましく、BさんはCさんが羨ましく、CさんはAさんが羨ましい)、皆、自分視点の時には悩みと苦しさがありました。他人視点の時には、全員何もなく幸せそうに見えました。あなたが自分を認めるだけでいいのなら、他人に聞く必要はない。でも、わざわざ聞いてるのは、他人に認めてもらえなければ自分で認められないから、なのだと思います。まず、そこを認めないと、素直に自分が認めればいいとは思うことが出来ず、周りから認められないと無理な依存(＆少しでも認めてくれない人がいると卑屈になる)体質からは抜け出せないと思います。

トピ内ID：7bd88f33a8b255cc

...本文を表示

なんとなくわかります

🙂

さくら

2023年02月27日 20:46

私の母もど真面目堅物　心に遊びの余裕のない人でした　私は根が真面目な性格なんでしょうね　主様と同様子育て中は気にならなかったのに　子供達が自立して自分を振り返る余裕が出来た時苦しみましたね何かが出来ないとダメな人間　立派にやらないとダメな人間　そんな思いで育った気がします　でも私の姉は違うんです　同じ母に育てられたのに　適当で頑張った事が私の人生の中で一度もないと言ってます　しかもバツイチ　親の反対を押し切って結婚　そして破滅でもいいんだーとあっけらかんとして毎日適当に楽しんでいます　私と性格が違うんでしょうね何も素晴らしいことを成し遂げた事がなくても自分でそのままの自分を認めているんでしょうねだって人間頑張ったから人生偉いんでしょうか　そうでない結果色々うまくいかなかった人は人として堕ちるのでしょうか？そういう物差しで人間の価値を決めることこそくだらないなーと　私も思うようになりました確かに私も真面目に頑張って家族に寄り添い同居も乗り越えてきました亡き母に認めてもらえる人生を送ってきました　でもね　母のせいにしてきたけど違うんです、自分なんです結局は親のいう通りいい子ちゃんできたのは紛れもない私　自分なんですよ親に認められなかろうが反対され様が自分の意志を貫き通した人は　それが成功したか立派なことか　に関わらず満足するんでしょうね主様は自分の為に頑張ってきたんでしょうかもしかしたらお母さんの為　認められたいその一心で頑張ってこられたんではないでしょうか自分の為に頑張ってきた人はどんな結果でも満足しますそこの違いで今の満足度が違うのかなーとちょっと思いました

トピ内ID：6c9fa2907f61b9a9

...本文を表示

自由になりましょう。

🙂

はら

2023年02月27日 20:46

自分を褒めて、甘やかせて、満足すればいいのです。いったい誰からお叱りを受けると言うのでしょう。全て自分の心の中のことです。誰にも分かりませんし、わかったところで何も迷惑をかけません。だいたい、大抵の大人は自分で自分を褒めなきゃ誰からも褒められません。お店の人ぐらい？だからこそ、自分で褒めたらいいのです。自分を甘やかせて満足して幸せを感じたらいいのです。幸せな人は周りの人も幸せにします。たっぷり幸せを感じてください。

トピ内ID：b231a6c02a98aefe

...本文を表示

アラフィフ独身女性です

🙂

カンムリカイツブリ

2023年02月27日 21:41

トピ主さんはすごく自己卑下なさっていますね。わたしはアラフィフ独身女性です。トピ主さんの言われる「ごくありふれた生き方」には「高収入の夫」以降は全く当てはまりません。＞当たり前のように愛情あふれる家庭に育って、当たり前のように大学に行かせてもらって、当たり前のよう＞に高収入の夫と結婚出来て、当たり前のように優秀な子どもに恵まれて、当たり前のように親の財産を相続＞している。私のかつての友人や同僚は、皆、そんな人達です。＞そんな世間一般的の人が「ごくありふれた生き方」と思っているものが、私にとっては少しも当たり前では＞ないのです。わたしは夫も子供もいませんし、親がほぼ寝たきりになってますし、相続財産もありません。でも自分の人生にはすごく納得しているし満足しています。留学して好きな研究を職業としています。それだって、常勤になったのは40歳を過ぎてからなので、40歳までは低収入の生活でした。（留学は大学院で＜奨学金＋学費免除＋大学内でのアシスタント（ＴＡ）＞で賄いました。）トピ主さんのように、恵まれた人々の間で「自分は恵まれていない」と思い込んでいるような人には、わたしのような人生はみじめに見えるのでしょうね。何しろ夫も子供もいませんから。いい年なのだから、自分軸で物事を評価できるようになった方がよくないですか？わたしはトピ主さんがわたしの人生を軽蔑しようと、まったく関心がありませんよ。

トピ内ID：d0b56c536c8a13c8

...本文を表示

自己満足は駄目ですか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ