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娘が来週彼氏を連れてきます

レス34
（トピ主 4 ）
🙂
困った母さん
ひと
初めまして。
50代の困った母さんです。

26歳の娘が、結婚を踏まえ同棲したいということで彼氏を来週連れてくることになりました。

一応喜ばしいことではあるのですが。娘と私は仲が良い時と、最悪な時をここ10年以上続いています。

紆余曲折あり、娘は、大学卒業後一人暮らしを始めました。ここ2,3年は大分落ち着いてました。ご飯を食べに行って、ご馳走してくれたり、私も娘が喜ぶご馳走を作っては「食べにおいで」と招待したり。

だた機嫌が悪いととても、冷酷になる娘で私がおかしくなって、つい私も暴言をはいてしまいます。そう、振り回されてしまうのです。とても心が疲弊してしまいます。バカにもします。

その後は娘は、私とのラインをブロックしたり、1ヶ月ぐらい連絡とりません。

現在がその状態なのです。仲が良かった時から同棲の話が出ているを聞いていたので私が「同棲するなら彼氏をお父さんにも紹介してほしい」「そうすることが〇〇（娘のこと）を守ることになるからよ」と伝えていました。

現在のような私と関係が悪化しているなら、いっそとっとと私達を無視して同棲すれば良いのに、と思ってしまいます。

そして彼氏を紹介する、連れてくるという連絡を私を無視して最近主人としていて、私は主人から聞くかたちでした。2週間前に娘に会う用事がありましたが私とは会話はなし。

それが今日突然私に○月○日11時に行きます、という連絡が私のラインに来ました。

結婚の報告ではないですが、本来ならお昼御飯も用意して、彼氏と娘を気持ち良く迎えてあげたいです。

でも娘は、30分位で切り上げるつもりなのかわかりません。「お昼食べていきなよ〜」と言うべきでしょうか。言えない私は心が狭いですか？
アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：c8c55dce87d73b3a

#５０代以上
#娘・息子
#父親・母親
#結婚

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その前に言う事があるんじゃない？

🙂
なんだそら
と私ならレスするかな。 親に対する態度じゃないよね。 昼を用意して欲しいならそう言うべきだし。 あなたが気を回す必要はないです。

トピ内ID：5be31fb0ff6f84bd

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娘さんのペースで

🙂
ICHICO
３０分で切り上げさせてあげてください。 そもそもトピ主様と娘さんは、そりが合わないのですよ。 実際の親子関係を知っているわけではありませんので、余計な進言かもしれませんが 恐らく娘さんはトピ主様に振り回されていると思っているんですよ。 トピ主様は「娘に振り回されている」と思っておられるようですが、実はその逆。 だから娘さんは父親に相談したり報告したりするんです。 いままで娘さんがトピ主様にご馳走したりするのは「少し持ち上げておかないと、また感情面を振り回されるから」なんじゃないかしら。 いろいろ書きましたけれど、娘さんが「３０分で済ませたい」と言っているのであれば 美味しいお茶と、せいぜい軽食程度のものを用意しておけばよいと思いますよ。 過剰なもてなしは、娘さんに鬱陶しいと思われるだけだと思います。

トピ内ID：b539ed38b9aef276

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子供みたいなお母さんですね

🙂
hana
どんな態度の娘でも 変わらぬ態度で受け入れられませんか？ 相手から連絡が来たのであれば 普段通りに「ご飯食べて帰る？」 と聞いてあげればいいと思います。 仲直りのきっかけになるといいですね！

トピ内ID：a72cd6fab72bf472

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非常識

041
R
両親との顔合わせで、しかも11時に設定されていて、食事を用意しないって、あまりにも非常識な母親だと言わざるを得ません。食事を用意するべきか悩むところでもありません。 娘さんとの関係においても、常にご自身は正しく、娘さんが間違っている前提でお話しされていますが、ご自身を省みるところから始めたほうがよさそうです。

トピ内ID：96f73fd788f50953

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トピから逸れますが

🙂
だるま
トピ文を読んで、おたがいさま、似たもの母娘、どっちもどっち…で合わないんだろうな〜という印象を受けました。 私はアラフィフですが、まだ娘は幼いのでアドバイスになるかはわかりませんが、トピ主さん母娘はこの先もずっとそのままなんでしょうね。自分の機嫌で冷酷になり母親を平気で馬鹿にする幼稚な娘に、我慢できず暴言でキレる母親…娘さんにちゃんと教えてあげた方が良くないですか？あなたの人を傷付ける思春期のような幼稚なわがままさは母親である私には許されていても、これから共に暮らす他人には通用しないよ…母親にだからそれを言っている他人には言わないと言うならそれは詭弁だよ、家族である母親に言うことはこれから家族になる人にも必ず言う日が来る、自分の機嫌で冷酷になったり、人を馬鹿にする態度は改めないと後悔することになる。と、これから娘さんと接する中であなたが傷付いた時は、キレるのではなく落ち着いて諭すようにした方がいいと思います。キレる、暴言を吐くから馬鹿にされるんだと思いますよ。自分をコントロールできない人間だと思われてるんだと思います。冷酷にされたらあなたも冷酷に指摘してやればいいんです。極端な話、馬鹿にされたら馬鹿にしかえしてやればいいんじゃないですか？鏡のように娘さんの真似をして教えてやればいいと思います。 トピの質問に戻ると、普通に『お昼食べていく？用意しとこうか？』って聞けばいいと思います。食べていきなよ〜と誘う必要はないし、娘さんに決めさせたらいいんじゃないですか？26歳の幼稚な娘に心を広く持つ必要もありません。

トピ内ID：f06eb8b8bfdf6a19

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いや…

🙂
リュート
お昼食べたいかどうかを聞けば良いだけなのに大丈夫ですか？ 作りたくないなら、お昼は出せないから外で食べてねと言えばいいし、一体何に怯えてるんですか？ 自分の娘でしょう？ 単なる彼氏の紹介でしょう？ ＞「同棲するなら彼氏をお父さんにも紹介してほしい」「そうすることが〇〇（娘のこと）を守ることになるからよ」と伝えていました。 トピ主さんが望んだことでしょう？ 言いつけ守って可愛いじゃないですか。 歓迎してあげたら如何ですか？

トピ内ID：f619c5b75835d074

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父と

🙂
電源ON
父と日程の話がついてる上でLINEしたんでしょ。 旦那さんはなんと言ってるのですか。 それとトピ主が若い時に同棲の挨拶に義実家に行ったとしたら、食事を出してもらいたいと思いますか？それも彼氏と仲が悪い母親との、です。 気持ちよく迎えたいのなら、当日よりも前に娘と形だけでも仲直りしておくべきだと思うのですが。本来ならメインは娘の彼なのに、気まずくて仕方ないでしょう。

トピ内ID：e4882230f07262d7

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振り回されない

🙂
蝋梅
トピ主母娘のどちらに非があるとかでは無く 相性が良くない様に思います。 程よい距離をとっておく方がいい。 訪問先の予定を気遣う配慮もない連絡方法と微妙な訪問時間。に対して トピ主さんは気持ちよく迎えてあげたいですか？ トピ主側が「食事でも一緒に」と時間指定した訳でなく 娘さんから食事の用意をお願いされた訳でもないなら 今回は飲み物だけで十分だと思います。

トピ内ID：909913b66924da64

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親しき中にも

🙂
ビバ還暦
今母親と関係が悪いのにも関わらず娘が彼氏を紹介したいと言ってきたのは、家族に礼儀を尽くそうとしてのことだと思います。 だから、それを評価してやり、こちらからも「お昼食べて行きなよー」と言うのは最低限の礼儀だと思います。 11時というのは、１時間ほど話して、食事をして、1時にお開き、でもいいし、 向こうにはもともとお昼の予定があるので両親の家で挨拶だけして、11時半までには出るという予定があるかもしれない。 どちらでもさりげなく対応できるようにしておくのが50代の女の洗練（世慣れていること）では。 ちゃんとした相手なら病気や事故に遭ったら娘が世話になる相手、緊急連絡先にもなる。 一方、その男性が異常に肥満していたり、目つきが異様に暗かったり、鼻くそを飛ばしながら話したり、直感的に娘の将来の幸せが危ぶまれるような相手だったら、あるいは娘に靴の紐を結ばせるような関係になっていたら、後でそっと言ってやるのも、親にしかできないことでしょう。 そういう意味で、親子のコミュニケーションの糸は細く長く、時には途切れても、あった方がいいんです。 批判がましいことを言われたら娘はもちろん怒るだろうけど、自分も考えていたことかもしれない。結婚前の判断の一材料にはなるでしょう。 ある意味でもう嫌われているのだから、もう一回怒らせることは気にしないで。

トピ内ID：86efe6d8c93de159

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レスします

😨
役満くん
丁度私は26歳の婚約者がいる23歳男です。 失礼な物言い、お詫びします。 楽しい雰囲気で迎える為にも、彼氏とご飯食べていきなよ！と声をかけるべきです。 しかし、貴女も貴女です。喧嘩をしてもどうにもならないことを知っているはずなのに繰り返しています。 諦めて受け入れるか、仲良くしないか二択しかないですよ。 お節介になりますが... ご飯を食べていきなさいと言われたら娘の彼氏はどんなに嬉しいでしょうか！ 私が彼氏ならばよかった！受け入れてくれた！いい人だった！と安堵します。 彼氏と仲良くなって緩衝材にしたら、娘ともいい関係を築けるかと思いますよ。 追記:娘さんが冷たいのはなにか理由があるのではと邪推してしまいますがどうなんでしょうか

トピ内ID：c8cfd1ce87e054db

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娘さんえらい。

041
冬
ちゃんと仁義（？）通す娘さん偉い！ 　そう育てた親も、立派！ 　 　準備は、ただひとつ。「いっそとっとと私達を無視して同棲すれば良いのに、と思ってしまいます。」←こういう事を想っても、たとえ本人に言わなくても（こういうところだけだとしても）、軽々しく言葉に表現しない事、ふんばって黙る練習をしておきましょう。そうしたらそうしたで後から難癖つけるでしょうし、なにより頑張っている彼氏さんを紹介しにくる娘さんの気持ちを踏みにじっていることになるのですから。あとは、おいしいお茶を用意して、部屋を掃除して、ようこそって迎えればいいと思います。トピ様も頑張って下さいね。

トピ内ID：b09677d19334423b

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11時ですからね

❤
くれないローズ
11時ってことは…やはり皆さんでお食事しながら話した方が良いと思います。 娘さんの好物を用意して、和やかな雰囲気でお互いに自然体でお話し出来ると良いですね。 娘さんとの関係がここ10年ほど、ギクシャクされている原因は何でかしら？ 反抗期からの現在に至る訳でしょうが、貴女が【毒母】的な言動をした心当たりはありませんか？ もしそうなら…【トラウマ返し】の可能性もありますし、お互いに精神衛生上よくないので、感情的にならずに話し合いをされてはいかがですか？ 貴女も悪かったところは素直に謝って、関係改善出来てこれからの母娘関係が良好になることを願っています。

トピ内ID：01872ac6342fe203

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え？

🙂
はる
振り回されすぎでは？ 私を無視して旦那に、って同じ親じゃないですか。 父親と母親で何か変わりますか？まさか子供の事は母親メインとでも？ もう大人の娘さんですから、いい加減切り離して考えましょうよ。

トピ内ID：fcb82ee72d0d4faa

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旦那さんとコミュニケーション取れてます？

041
とくめい
娘さんは旦那さんに連絡したのですよね。 ってことは、旦那さんとは問題なく親子関係が築けている。 だったら問題アリなのはトピ主さんなのでは？と疑われても仕方ないと思いますが、いかがですか？ ご自分で自身のことを親としてどう評価しますか？ 今回のことも、旦那さんは何とおっしゃっていますか？ お昼ご飯を用意するかしないかについて、小町ではなく、旦那さんに相談してみてはいかがでしょう。 身近にいて、トピ主さんを理解しているはずだし、娘さんとの関係をよく知ってるはずですよね。 ご相談されては？ 私も娘がいて、息子よりも女同士ぶつかる事が多いので、少し気持ちは分かります。 我が家の場合、夫が中立の立場で話を聞いてくれます。 話していると気持ちの折り合いもつくし、折中案も見付かるし、間に入って仲介してくれたりします。 男性は娘に甘いけど、でもそんな人がいてくれるから母娘の関係が保たれているなと思って感謝です。

トピ内ID：12000b1b731773a3

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そこに愛はあるのでしょうか。

🙂
エリオ
情緒不安定な娘さんですか？彼の存在で落ち着くといいですね。 それほど娘さんの機嫌に振り回されて、暴言吐くまでになるトピ主さんも、似た者親子と言うか、どっちもどっちという気がします。 今回は挨拶に来るということですね、けじめを付けようと彼が言っているのかはわかりませんが、親としては温かく迎えてあげたらどうですか。 自分の娘と張り合っても虚しいです。 おおらかになって、娘さんを見守るスタンスで。

トピ内ID：e7e56438d6035359

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レスします

041
なぎ
私は娘さんと同年代、少し年上の既婚者です。 娘さんは独立されているということで、きっと仕事や日々の生活で色々なストレスがあって、実家に帰るとトピ主さんに甘えてしまうのかもしれないです。 私にも覚えがあります。一人暮らしの緊張感、仕事のイライラ、友達には言えない悩みがあって、母の顔を見るとつい安心して余計な事まで言ってしまった。 自分も母親になった今思い返すと、本当に馬鹿な事を言ったり嫌な態度を取ってしまったなと反省ばかりです。 母親だって人間なので、いくら実の娘とはいえキツい言葉をかけられたら悲しいし頭にきます。いつでも優しく、何にでも寛容でいられるわけではありません。 だから私も母とよく喧嘩し、母からも言動を注意されました。今なら母の気持ちが良く分かります。 トピ主さんにとっては、娘さんの気まぐれな態度にイライラするかもしれません。 でも娘さんもこれから結婚して、自分が母親になった時、きっとトピ主さんの気持ちに気付く時が来ると思います。 甘いと言われるかもしれませんが、今は辛抱強く娘さんを見守って欲しいなと思います。 私は娘も息子もいるので、同棲となると娘の親としては心配ばかりだと思いますが、娘さんも自立した一人の女性です。自分で考えて同棲したいと思える相手を連れて来られるのは、娘さん自身の人生の一歩だと思います。 それと息子の親としては、息子の彼女さんがお母様と険悪な様子だと、同棲や今後結婚を見据えた時に心配すると思います。 ぜひふたりを温かく迎えてあげて欲しいです。

トピ内ID：a230c6045532b1cc

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「お昼はどうする？」。

🙂
nene
１１時に来るなら「お昼はどうする？」となぜ聞かないのですか。 ぎこちない母娘ですね。 お母さんは娘に対して身構えすぎではありませんか。 きっと彼氏もその雰囲気では気を使うでしょう。 二人の新生活を応援する気持ちがあるなら、支度金を少し渡してあげたらどうでしょうか。 福沢諭吉先生にご協力いただき、母娘が仲良くなりますように。

トピ内ID：3eee8149a75e8b16

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ありがとうございます。

🙂
困った母さん トピ主
沢山のレスを頂きありがとうございます。客観的なご意見本当に有り難たく思っています。 話が逸れますが、そもそもの、娘と上手くいかなくなった理由をお話します。 小学6年生になる直前に、友達の影響で娘が中学受験したい（格好良いと思ったのでしょう）といいだし、何の覚悟も出来なかった私ですが、やるからには一緒に頑張ろうと入塾させました。主人が反対したら諦めさせましたが、賛成したので私は寧ろ仕方なくでした。 1年弱で無謀でしたが、娘の決心は強かった（とその時は感じた）から…土日や朝学習で追いつくよう、私が計画を立てました。結果第2志望の中高一貫校に入りました。 その1年が娘は思ったのと違う厳しく苦しい1年で、泣いた時は、辞めても良いといっても辞めない…私も苦しかったです。小学校の作文に私を責める文章を書いていて、先生には私が教育ママで無理やり受験させているように思われたようでショックでした。 残念ながら合格した瞬間だけ、良かったねといい合いましたが、その後は思春期の反抗期と重なり関係は良くなかったです。毎日喧嘩という訳ではなく、友達との遠出を隠す、ウソを言うなどです。 学校のカウセリングは親にも対応していたので私は「私がいけないと思う。娘とどのように接したら良いか」と相談したことがあります。 「サッカーでいうなら、お母さんはサポーターになって」とアドバイスを受け、娘が中退したり、大学全て落ちてもそのまま娘を受け入れられる母になろうと思い、私も気持ちが楽になりました。 大学以降は、皆さんが仰る通り、距離を置いてました。娘は大学院へ進み、大学とバイト、友達でほぼ家にいなかったですが、気持ちの行き違いで喧嘩してた気がします。就職して家を出てからは、娘が「スーパーに行きたいから車で連れてって（月に1回）」「来月ご飯食べに行こう」と誘われた時だけ出動笑に努めていました。つづく。

トピ内ID：c8c55dce87d73b3a

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私なら

🙂
たんたん
私なら 彼が来てから 「もしよかったらお昼も一緒にどうかしら？」といって 自宅でお寿司を取ります。 娘さんに対していろいろな思いがあるでしょう。 悔しい思いもあるかと思います。 でも、ここはぐっとこらえて 笑顔で最大限のおもてなしをしてあげたらと思います。 ここで冷たい態度を取ったら 娘さんは根にもって、修復が不可能になると思います。 色々なお気持ちがあるかと思いますが、 女優になってがんばってほしいです。

トピ内ID：ee99fe69f8edef50

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ありがとうございます２

🙂
困った母さん トピ主
今月もちょっとしたラインの言葉の行き違いで、喧嘩をしてしまいましたので、それまで同棲について私と相談していたのに、急に主人に連絡するようになりました。 それでも私は構わないので、主人から聞くだけでしたが、時間を昨日突然私にラインをしてきました。 私なら「ご飯はいらないよ」とか、 ご飯用意するの大変だから1時にするけどどうか、と連絡すると思います。 それなら私も「家で食べれば？」とか彼氏が緊張するから二人で食べたいならどちらでも良いです。 結局私からモヤモヤしながら「お昼ごはんはどうする？」と聞きました。そしたら「軽い挨拶だから、後で二人で…」みたいな返信が来て、 それにも少しカチンと来ましたよ。内心。でも勿論我慢、「わかりました」と返信しました。 気持ちが晴れませんでしたが、彼氏は、こんな娘を受け入れてくれる大事な方だと思っていますし、娘とも仲直りしたいと思って、密かにサンドウィッチなら作っておいて要らないといわれてもいいかな、と作っておく予定でした。 皆さんのアドバイス、率直なご意見を読んでいるうちに、私も意固地になって大人気ないことに改めて気付き気持ちが楽になってきました。 そう、 娘は言葉足らずなことが多いです。 よくよく私が聞いてみると、 話が違う。 例えば、ランチに行こうと誘われ、私が車を出して、 何時まで時間あるのと私が聞くと、 もう1時間後には仕事に行かなくちゃいない→なんで時間がないならそれを先にいわないの？→いつもさっさと食べて終わりじゃん→今日は、行くだけで30分かかるところだよ、行けないじゃん。やめる？→やめる、 ていうことになります。 そこでキレるというか、 「なんで始めに言わないの？」 「友達にそういう態度されたら嫌じゃないの？」と一応私がいうと、 「そんなに怒らないで、落ち着いて」といいます。怒りではなく私は悲しいのです。

トピ内ID：c8c55dce87d73b3a

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トピ主さん、怒り過ぎ？

🙂
エリオ
「お昼ごはんどうする？」の返信が「後で二人で」これになぜカチンとくるのですか？ トピ主さんが、娘さんのあれこれに怒るのが、私にはちょっとわからないです。 「うちで食べるからお寿司とってね」と言っていて、当日「やっぱり二人で食べるから要らない」なら、カチンとくるかな。普段のあり方でしょうか。 なぜ、そんなに娘さんと喧嘩腰になるのかな。やっぱり合わないのかな。

トピ内ID：e7e56438d6035359

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息子を持つ母ですが

041
おにぎり
こんな厄介な母娘さんのご家庭と縁を結んでほしくないです。 娘さん、自分の機嫌によって無視したりするんですよね・・・ 結婚挨拶の予定すら、ちゃんと伝えないなんてトピ主どころか彼氏のこともバカにしてますよね。 これ、聞いたら私は、結婚反対します。 こんな女王様気質のお嬢さんとは結婚して欲しくないです。

トピ内ID：6b333db094a20741

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先回り

🙂
彩香
娘さんもわかりにくいコミュニケーションのときがあるかもしれませんが、私にはトピ主が先回りに感じます。 私なら、本人がお昼は後で二人で食べると言ってるんだから、お茶菓子かケーキくらいにするかもしれません。 申し訳ないけど、彼の負担を考えたら、初対面の彼が彼女の実家に長居は大変ですから。 最初はさらっと終えて、少しずつ関係を深めるかも。 陰で用意しておいたサンドイッチを本人たちが食べないと、それはそれでイライラしませんか？ イライラすると思うなら、最初から「この後二人で食べるって聞いてたよ」と、本人たちの自己責任にした方がいいような気がします…

トピ内ID：6c91da339566ec93

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言葉足らずに育てたのは自分と思って

🙂
あいち
諦めましょう。 自分が育てた結果です。 理想通りに育ってくれたらそりゃあ嬉しいですが、自分が産んだ子供でも別の人格を持つ一人の人間ですから、「言葉足らずは誤解を生むから気をつけて」とだけ伝えておいたら良いです。もう育ってしまいましたから後は娘さんが失敗しながら学習していくしかないです。 「最初からこう言ってくれたら二度手間にならなくて済むのに」って気持ちは分かりますが、トピ主さんも面倒くさがらずにお昼ご飯ぐらいは聞いてあげましょう。ちょっと頭固すぎかなと感じました。 これからもっと固くなってしまうと自分が疲れるだけです。もう少しくらいは柔軟になったほうが生きやすいと思いますよ。 イライラは敵です。 出来るだけ穏やかに生きないと、怖い表情や雰囲気が癖になってしまいますから気をつけてくださいね。

トピ内ID：406d63aaf9068b59

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私は相手の両親に嫌われていますが

041
役満
レス拝見いたしました、悲しむのも無理はありません 小馬鹿にした返事をされたら、誰でも悲しいですよ しかし、やはり我が子ですからね...気にしない他ないかもしれません。 まだ親の大切さに気がつけていないだけだと思います。 親がいなくなって初めて気がつくものってありますからね... サンドイッチなんていいですね！ 受け取らなくても怒らないであげてください、反抗期だと思って すごくいい親御さんなんだな、娘と私のこと(娘の彼氏)を気遣ってくれたんだな、なんて思ってくれるといいですね！ 優しさは大切です、あまり気におわずに自分を責めずにいたほうが幸せになれると思います。 自分を大事にしていきましょう

トピ内ID：c8cfd1ce87e054db

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娘のいる母親です。

🙂
最強の嫁
娘とは言え、女同士ですから同性の難しさはあると思います。 娘が母親ではなく父親を窓口にしたのですから、受け入れて彼を迎えましょう。 結婚前提の同棲としても、必ず結婚になるとは限りません。 娘の性格が元で破局もあるのですから。 せめて窓口の夫に娘と彼が来たら、どういういきさつで出会い結婚するなら具体的にいつくらいになるかは聞いてもらいましょう。 貴方からも彼に娘は彼側に紹介され、ご挨拶しているのかも聞きましょう。 同棲は必ず結婚ということではありません。 婚約者なのか、単なる彼氏なのか貴方が判断できるように質問を。 娘が熱心に同棲を考えても、親にも紹介していない同棲する事実も伏せていると言う男性もいるので、そこだけは母親として質問を。

トピ内ID：b5631902528add9a

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子供なんてそんなもんじゃないのかなぁ？

🙂
Vi
トピ主さん、子供の頃にそんな母親の気持ちに配慮して気を遣って先周り出来る子供だった？ 言葉足らず、子供なんてそんなもんでしょ？ 思い描いてたことと違った。大人になってもあるよね。 振り回されて疲れるのはわかるよ。でもある程度はお膳立てしてやって、あとはお互いの逃げ道も作っておく、それが人生経験豊富な親や大人の役割りだと、私は思うけどなぁ。 まず、その彼氏に失礼だと「私が」思われるのがイヤなので、私だったら自分の納得する範囲の準備はしますね。 要するに、食べない手を付けなくてもイラッとしない範囲内。でもあとからケチくさいとか何ももてなされなかったって言われたら癪なのでそうならないレベル。 だから、私ならお寿司二人前くらいとケーキは用意しとくね。で、30分で本当に帰るなら帰ったあとダンナと食べればいいし。 それがトピ主さんにとってサンドイッチなら、それでいいと思う。 でも、娘が相手のお宅にご挨拶行ってサンドイッチだけだったらさ、なんも思わないの？

トピ内ID：01e9ffb2cf473c71

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いやいや。

🙂
はる
追加レス読んだけど、悲しいとは伝えてないじゃないですか。 娘さんには怒ってるようにしか見えなかったんでしょ。 言葉だけ読んだ他人の私でもそう感じました。 悲しいよ、なんて一言も言っていませんよね？ 結果的には怒りの感情をぶつけてるのです。 と言うか子供時代の娘さんの話とか引っ張ってこられても、知らんがなですよ。 取り敢えず形式上挨拶だけ済ませればいいのでは？ あなたいつも感情論で動くタイプでは？ もっと冷静になった方がいいですよ。 面倒臭いお母さん。 振り回されてるのは娘さんの方だと思いますけどね。 確かに私も、感情的にアレコレ言う母親より、父親の方が大事な話しやすいですわ。 本来女の子は男よりも母親を求めるのにねぇ。

トピ内ID：fb4313459d5074d8

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お互いさまだね。

🙂
ぼふ
主さんはもう何でも娘さんが気に入らないのではないですか？ 娘さんも同様。 お昼いらない、って言われたらそれで良いなのに何故カチンときたか 表に出す前にご自身で理由を分析して機嫌をコントロールしたほうがいいですよ。 もし、一緒に食べようと思っていたのに食べないと言われたからイラッとしたなら それは思い通りにいかないからで 思い通りにいかないからイラッとするのは一般的にどうであるか？を考えましょう。 うちの母だったら 帰り際に｢じゃ、これで二人でゆっくり美味しいもの食べて！｣ってお昼代出してくれたりしますよ。 ｢いいよー｣と断っても｢出前取っても同じだったんだから持って行きなさい｣って。 なんでそうやってできないのかな。 主さん自身の心理や感情の理由を深掘りしてよく考えて、ご自身をコントロールできるようになってください。 娘さんは大人になっても母はいつまでも大人で母なのですよ。

トピ内ID：767abc5119b20047

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トピ主に順応してそのようになったのでしょう

🙂
りんご
娘さんは、学校でも社会でも、自分の居場所を自分で見つけて良い子に育ったと思う。 トピ主のフォローは勿論あっただろう。トピ主も立派に母親してきた。 トピ主にイライラされて怒られたとき、そのまま怒られっぱなしでいると格好がつかない。 だから、負けずに娘さんは言い返す。あなたと娘さんとの間では、そういう会話の癖？がついている。 そのことにトピ主は気付いていない。 自分のことだからわからないのです。 彼氏訪問時のお昼については１１時だから「いちおう」用意はするかな、自分なら。 ちょっといいお弁当とか。お寿司とか。流れで、食べなくても晩に回せるようなやつ。 娘が「初訪問時、お昼も出されなかった」と彼や彼親に思われないために。

トピ内ID：1de4e59d5e255329

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