未来はないのか

未来があると思いますか？ それとも、未来があると思いたいだけですか？ 迷ったら、俯瞰してみることです。 自分の事ではあるけど、あえて第3者的立場に立って状況を観察してみる。 そこに未来があるように見えますか？ いやいや、その前に。 そこに愛はあるんかーとご自身に問うてみるといい。 愛とそっくりな形をした未練が横たわっているだけかもよ？

なんとなく、彼も今は停滞期で、何かに感化されたり、他に好きな人ができたり。 何か、環境が変わるような出来事が起きた時、主さんをスパッと切り離して家を出ていくと思います。 その時に、主さんは何を思うのか。 ご自身でもわかってるじゃないですか。 ＞＞相手にとって私は家や家事や愛情や身体やNetflixを提供してくれる、自分の事を愛している居心地や都合の良い女だと思って舐めているし、見下してるんだな…と感じる事ばかりです。 だって。 その通りですよ。 ＞＞しかし、仕事の時間以外ほぼ2人で過ごしていると愛情を感じる気がしてしまうのです。 これは、彼自身が今の環境を変えたくないので、ちょっと優しくしてあげてるだけです。 主さんにちょっと優しくしてあげたら主さんも気分いいし、彼も気分いい。 ちょろいもんでしょう？ そもそも家を出て欲しくない主さんと家を出ていけない彼でwinwinの関係だからうまくいってるだけの話なのでね。 ＞＞皆さんならどうしますか？ 彼に出てってもらうか、自分が出ていくかとどちらかでしょう。 ＞＞未来がない彼と過ごし、若さを浪費する事を実感する一方 まさにその通り。 上記にも書いたけど、彼の中で何か心境の変化や環境の変化があれば、スパッと主さんを切り捨てて出ていくと思う。 その時に、1人残された主さんはどう思うか。 時間だけならまだしも、お金まで（家賃光熱費）貢ぎ、体をもてあそばれ、都合いいように使われた自分をどう思うのか。 愛情なんかなく、主さんをただ都合いいように使っていた彼をどう思うのか。 時間の無駄、お金の無駄。 そして後悔。 その時にならなくても、想像すればわかる事でしょう？ 別れが今日なのか、先なのか。 ただ、今日が一番若いと言う事を忘れないように。

ただのヒモ男ですよね。 誰の収入で生きてるんだ！と言えば良いのでは？ 夫婦でも無いし、彼を扶養する義務は主さんにはありませんよ。 それなのに、お茶を飲んだ？お酒を飲んだ？ 完全なモラハラですよね。 愛情って何ですか？ 主さんもそんな甲斐性のない男性にしかモテないのですか？ というか、そんな男と住んでるから色んなチャンスを逃してるのです。 他の男見つけろ！なんて偉そうな事を言うのなら「はい、そうしたいので出て行ってもらえます？」ですよ。 夢だの何だの言ってますが、ゲーム三昧、Netflix三昧の彼から一体何を得ました？ 何か勉強や刺激になる事あります？ 実家に戻ったら親にガミガミ言われるからうるさくない主さんと居るだけの話。 主さんは親代わりです。母親です。 さっさと追い出す事、若しくは、部屋の契約を解消する事ですね。 それぐらいしないと彼のような甘々人間は出て行きません。 そして新しい場所は内密に。

夢追いフリーターとは言っても二種類あってね。 例えばバンドでメジャーデビューしたいって夢があってさ。 実際にバンドを組んで、ストリートライブやったり、ライブハウスに参加するための時間確保のためにバイトで凌ぐって人。 これはちゃんと目標があって、その目標が遥か遠くにあるってだけで可能性はゼロではない。 本来の意味での夢追い人。 そういう人が口にする「夢」は確かに夢でしょう。 私は御免被るが、そういう人を支える女性は実際に存在するし決して否定はしない。 もう一つが、メジャーデビューしたいと言いながらギターの一つも弾けないどころかバンドすら組もうとしないしオーデションに挑戦することもない。 ただ言っているだけ。 そういう人が口にする「夢」は単なる「妄想」に過ぎない。 夢追いフリーターなどという表現は間違いで、単なるフリーター。 自分探しの旅に出ますと言って何も見つける気がない単なる旅行好きと何ら変わらない。 彼の生活が ＞私とばかり過ごし、アニメを見たりゲームをしたり、仕事を辞めたり始めたりしながら過ごしたいます。付き合っていた頃とは何も変わっていません。 であるならば、彼は確実に後者。 彼の言葉の全てが根拠のない「妄想」 何が目標に向かっているだ。 Netflix見てゲームして手近なところでセックスする毎日で、目標に向かっているってなんだよ？ そんな生活で近づける目標ってなんだよ。 君の夢は貧困状態に陥ることかなのかよと言いたい。 書いてはいないが前者だというなら未来はあるかもしれないけどね。 私ならそんな男は御免被りますが。

真摯で率直なレスをくださった皆様、ありがとうございます。 私自身頭ではわかっていても、信じたくないが故に無視してきた客観的な事実や、自分が置かれている状況を改めて実感しました。 私は彼の自由で型にはまらない所が好きでした。 しかし、私は相手のありのままを受け入れて愛する事と、野放しにして自分自身を苦しめる事を混同してしまっていたと自覚しました。 実際彼は付き合った頃はとても優しく、思いやりのある性格でしたが私のせいで変わってしまった気がします。 それはさておき、彼に「あなたの仕事が見つかれば、引越しもできるね。そしたら私も引っ越しだな。」と、軽い気持ちで話した所、「俺は待ってくれなんて言ってないし、他の人の家に行くから勝手にしろよ。引っ越せないのを俺のせいにするな。俺が他の人の家に行くのは、お前がそうさせるんだからな。」と、逆鱗に触れてしまいました。 まず、私の家で暮らしているほぼニート状態なんだから、彼の行くところが見つからない限り私も動けないのは事実だと思っていました。 ただ、引越し先が見つかるまで私の所に来るなり、実家に頭を下げて置いてもらうなりすると思っていました。 しかし、「あなたが俺のせいで引っ越せないなんて言うなら、他の人のところに行くから別に良い。」という発言で、本当に家があればそこにいる人間は私じゃなくて良いのだと自覚しました。 彼はプライドを傷つけられたり、自分を蔑ろにされると怒って罵詈雑言を吐くタイプです。 なので、私の発言で傷ついたんだと思います。 しかし、普段彼が私に吐いている見下したりバカにしたり、蔑ろにする発言に比べたら、可愛いもんなのにな… と、残念に思いました。 目が覚めた気分です。 私がどんなに好きで愛していたとしても、相手に必要とされていないい以上もうできることはありません。 今後は1人で生きていけるよう頑張ります。