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結婚せずに一緒にいるのはダメなんですか

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
アールグレイ
恋愛
こんにちは。28歳女性です。
32歳の彼氏がいて、付き合って10ヶ月ほどです。知り合い歴はもっとあります。

彼氏が将来的には結婚をしたそうなのですが、私は気乗りがしません。
でも彼のことは大好きで、ずっと一緒にいられたらと（少なくとも現時点では）思います。

子供が欲しいかは私はどちらかと言えば欲しくない（自分の自由や責任の重さから）、でもできたら愛して育てる。という感じです。

彼は、「一緒にいたいと思うならどうして将来を考えられないのか。」と聞いてきますが、私だって考えています。ただ、「約束」というか、契約というかたちになると重いなと・・。1年足らずで決めるのも難しい。
結婚したからといって絆が深まるとも限らないし、別れることもありえます。そして離婚が大変なのは周りを見ていて知っています。。
結婚しなくてもずっと一緒にいられるし、子育てもできます。

彼がいなくなったら寂しいし、手放せない相手だとは思います。「来年ここに一緒に行こう」といった話はよくするし、家族や友人にも紹介しているので、私が真剣なのはわかっていると思うのですが・・・。

トピ内ID：8a318b592a89a6c8

#２０代
#３０代
#結婚

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結婚は

🙂
新
結婚はある程度拘束ですから意味はあります。 喧嘩して家を出て帰ってくるのが結婚。 帰るかどうか相手の気分次第で待たないといけないのが同棲、もしくは非婚。 帰るかどうかわからない相手とは遠い将来の話はできません。 簡単な話、お金を貯めて車を買って北海道へ1週間の旅行に行きたい。 と言っても、相手とそれまで一緒にいるかどうかなんてわからないでしょ。 結婚したら安心感が違ってくるのです。 それに意味を見出せないのは思考の違いですから無理ですね。 根本的な考えが違うから別れるでしょうね。

トピ内ID：f373afad2a2aca61

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駄目じゃない

🐤
事実婚妻
駄目じゃないですよ。 でも、そこは価値観の違いというものです。 籍を入れたい私からしたら、将来を真剣に考えてくれているなら、籍を入れるという私の希望を叶えてくれてもよくない？？と思います。 事実婚はあまり受け入れられず、ずっと一緒にそして子育てするのは籍を入れたてから…という価値観です。 彼は籍を入れたらより絆を感じるので、深まりますよ。 ずっと一緒なら、離婚がどれだけ大変でも関係ないでしょう。 結婚も事実婚も互いが納得同意がなければ成り立ちません。 トピ主さんと彼氏さんの価値観が合わせられないのなら、お別れでしょう。 結婚せずに一緒にいるのはだめではないですが、それは相手が受け入れてくれてこそです。

トピ内ID：0673c4b02d127c04

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だめじゃないですよ

🙂
はなこ
でも彼も 「結婚したらだめなんですか？」と思ってるってだけのことでしょ。 まさに価値観が合わないんだから この場合、彼が結婚できる相手を見つけちゃったらお別れになるだけかと。 そこらへん割り切れれば好きにしたらいいと思いますけど。 子どもがいるなら話はまた別ですけど。

トピ内ID：143e829049e0b4ab

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一緒にいれば、重さは一緒です。

🙂
かいば
結婚しなくても、一緒に暮らしていれば内縁として事実婚です。別れるとしても相手が傷つくならば慰謝料とか大変な事になるのは同じです。子供が出来ても、父母両方に親権はありませんし、シングルマザーと言い張って助成金などを受け取れば不正受給になります。 保険や税金など経済的にも不利になりますよ。 何より、お子さんに変な影響があるかもしれません。『あいつの父ちゃん、訳有らしいよ？』と。 当然、メリットもありますから、トピ主さんが届出婚と事実婚のメリットとデメリットを比べて見てください。 結婚の約束をしなくても責任の重さは変わらないので、だったら結婚しちゃった方が気が楽だと思いますけどね。彼氏の出世や転勤、世間体にも有利じゃないかな。

トピ内ID：44a740ca3423b230

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ダメじゃないよ。

🙂
かおりん
＞＞結婚せずに一緒にいるのはダメなんですか ダメじゃないよ。 でも、相手がダメって言ってるから、決裂じゃない？ 主さんは結婚しなくてもいいけど、彼は結婚したいって言ってる。 付き合いを続けるなら、彼が主さんに合わせるか、主さんが彼とお別れして、結婚しなくても一緒に入れたらいい！っていう価値観の人と付き合うしかないよね。 それだけの事じゃない？ シンプルだよ。

トピ内ID：cc63e882eac13bd5

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子供ができたら

🙂
匿名
基本はいらないそうなので、うっかりできちゃったら、入籍したらどうですか？ まだ日本だと事実婚だと子供が偏見に晒される可能性もあるし、子供自体悩む可能性もあるし

トピ内ID：c2084ef9b4869939

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周りからは稀有な目で見られたり色々言われる。

🙂
ハロ
私も同じでした。 まぁ私の場合は、バツイチで結婚に懲りてたからなんですが。 交際1年でプロポーズされましたが断り、その後交際10年の節目で今年結婚しました。 確かに結婚しなくても一緒に居られますが、お互いの気持ち頼みって、終わる時は呆気なく終わると思いますし、結婚もせずにただ一緒に長く居るって、稀有な目で見られる事も多いです。 私と夫も、結婚してなかったの？とか、結婚しないの？って、周りから言われたり驚かれたりして来ました。 周りからは結婚して貰えない可哀想な女性に見られてたかも？ 実際は私が待たせてたんですが。 夫のご両親も私と夫が長年付き合ってる事は知っていたので、結婚して良かったわねと言われましたが、もしかしたら自分の息子が煮え切らないせいで結婚が遅くなったと思ってるのかな？と、少し申し訳なく思いました。 今の日本では、長く一緒に居るなら結婚した方が色々楽です。 とはいえ、トピ主と彼はまだ交際して日が浅いし、もう少し長く付き合えばまた気持ちが変わって来るのでは？

トピ内ID：9f498a098ae72880

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レスします

🙂
みか
結婚せずに共同生活をつづける関係そのものはいいと思います。それは否定するべきではないです。とはいえ、彼との将来はないのだろうと思います。 彼は法律的な婚姻関係を望んでいて、おそらく子供も望んでいるのでしょう。つまり、一般的な結婚生活を考えているのだと思います。反して、トピ主さんはそのような形で生活をつづけるのは難しいのではないでしょうか。文章の端々からそれを感じます。結婚という形にとらわれるのも苦手だと思いますし、子供に対してもあまりほしいとは思えないように感じられます。ことごとく彼と価値観が食い違っているのです。もし彼の熱意に押されて結婚したとしても、そう遠くないうちに離婚となるのではないでしょうか。トピ主さんは自由でいたい人だからです。一方で、トピ主さんの理想の形を求めたとしたら、彼は満足できない気持ちがずっとつづくはずです。どちらにしても、お二人のどちらかに不満がたまっていくでしょう。それを考えると、残念ですが、彼との将来はないと言っていいと思います。 彼とは会わないように思いますが、トピ主さんと価値観が合う人もどこかにいると思います。それを待ったほうがいいのかもしれません。それとも、将来の離婚の可能性を考えつつ、あえて彼と結婚してみますか？　それはそれでいいとは思います。トピ主さんの人生なのですから。ただ、そういう思いで結婚するのは、彼に対して少し不誠実かもしれませんが。

トピ内ID：1f380c0429790a6c

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あなたは正しい

🙂
瀬戸内の貝
トピ主様は正しい感覚の持ち主です。 一方、彼氏の方は考えが甘いです。 結婚は「契約」です。 形ばかりと思いますが、結婚式では神の前で夫婦になることを誓います。 その誓いは決して疎かにしてはいけません。 離婚が大変であることは契約や誓いを破るから当然です。 男女双方ともに多大な傷を負います。 ＞結婚しなくてもずっと一緒にいられるし、子育てもできます。 事実婚でもできます。ですが、法律上、どうしても面倒事が起きて不利に働く事が起きます。 結婚は男性よりも女性にメリットがあります。 子育てをするなら、事実婚より結婚しておく方が良いです。

トピ内ID：1e33a7d171522dc4

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ありゃ

🙂
とっても面倒
二人で納得して結婚しないのを外野に言われるのがいやなのかと思ったら、彼は結婚したい、あなたはしたくない、の方でしたか。 結婚前提って、別に絶対するわけじゃないですよ？婚約だって解消されること、結構多いし。単に、おおっぴらに言うもんじゃないから、そんなに聞かないだけで。 だから、将来結婚したい、程度なら、結婚したいかどうかを念頭に置いた状態でお付き合いしてね、というだけかと。今、絶対結婚します、と決めろと言うお話ではない。 因みに、結婚しないまま子育ては、いちいち面倒ですよ。何より、両親揃ってるのに苗字違って結婚していない、となれば、どちらか、もしくは両方が不適切(他の人と結婚してる)な状態で、不倫の末に生まれた子と、陰で断定されるでしょうねぇ(弁解の場はない)。不義の子って、本人には責任ないのは分かってても、気持ち悪くない？なので、その状態なら、デキたとしても産まない決意の方が必要かと。 それに、子供は戸籍繋がるから、家族となりますが、赤の他人であるあなたは、彼氏が救急車で運ばれた！危険な状態！家族の同意で緊急手術！なんて場合に、サインできません。そして、そんな緊迫した場所には赤の他人はご遠慮ください、と、待ってることすら出来ません。その他、家族なら簡単にできることが、他人だと七面倒臭いものに変わるのが結構あります。それを一生やり続けるくらいなら、離婚で一時面倒な方が楽だと思います。 結婚が面倒なのはその通りなんですが、結婚しないのに一緒にいることも同じくらい面倒多いんですよ。未婚のままは、かなぁりの覚悟でやるものかと。契約って重いわー、程度なら、別れるか結婚の方が簡単ですよ。

トピ内ID：a9f80ed93b24ac53

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結婚とは縛り。

🙂
40代男性
重いからこそ別れ難いし、不倫でもしたら責任も生じる。 結婚しないならただ付き合っているのと変わらないので別れもあっけないもの。 別の人と付き合っても不倫ではなく浮気。 責任はない。 "ずっといたい"という点に絞れば結婚した方が確率は上がりますよ。 >でもできたら愛して育てる。という感じです。 なぜ欲しくない人が出来たら愛せると思うのかが疑問。 欲しかった人でも愛せなくなる事あるのに...。 >1年足らずで決めるのも難しい 彼は将来結婚したい！であってじゃあ結婚しよう！ではないですよね。 将来結婚したいね！からとんでもなく長い男性もざらにいます。 >結婚したからといって絆が深まるとも限らないし、別れることもありえます。 3組に1組が別れると言われる時代ですからね。 決して低い確率ではない。 でもただ付き合っているカップルが別れる確率はどのくらいなのか？ 私は結婚するより高いと思いますよ。 >そして離婚が大変なのは周りを見ていて知っています。。 そう、だから簡単には別れようとは思わない。

トピ内ID：571c4dfde1b79d38

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それは彼に聞くことではないのですか

041
え
当事者同士がそれでいいならいいと思いますが もし彼が結婚したいと思っているなら、結婚はしたくない主さんが別れを選択するしかないと思いますが

トピ内ID：b1473c04de4a5b85

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ダメではありません

🙂
かぴ
ただその彼の希望とは合わないという話です。 彼は結婚という法的に家族になる事を望んでいる人、トピ主さんは自由恋愛を一生続けたい人。 合いませんね。 トピ主さんと同じように結婚願望のない相手を見つけるのがお互いの為だと思います。

トピ内ID：cbfb928d15c81264

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まあ

🙂
ささ
つまりは、彼のことは真剣と言いつつも、責任や約束の負い目を負担するほどではない程度ということ。 頑張ったり努力したりするくらいなら、一人でいたいのが本音でしょうから。 まあ、別れは時間の問題では？ その心構えでは、彼になにか不調が訪れたら、あなた巻き込まれたくない、支えきれないと逃げるでしょ。 何も問題起きない人生なんてなかなかないので。 いずれにしても、器が小さい人は相手に合わせられないから難しいと思うよ。 あなたの好きは、安い値段のうちは通うけど、値上げしたら全然行かなくなるようなものなので。 自分第1主義が優先すぎる。

トピ内ID：31a8094dbb77d479

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具体的な理由が分かりませんが

🙂
ねこあし
例えば子供どうしの約束で、指切りげんまんしようと言われて断ると、法的拘束力は無くても、こいつ約束守る気無いんじゃ？と疑われます。 トピ主さんがどんなに真剣でも、重いから結婚したくない、という言葉にしてしまえば客観的に真剣さは皆無です。 子育てに関しても、トピ主さんは結婚してなくても子育ては出来るかもしれませんが彼氏さんはどうでしょうか？ 例えば幼稚園のお迎え一つとっても、彼氏さんが苦労するのが目に見えています。 法的にも彼氏さんは責任を取れるよう結婚したい、それが真剣さだと考えていると思います。 トピ主さんが実際に真剣かどうかは私には分かりませんが、自分の生活に対しての真剣さはあっても、二人の生活に対しての真剣さは感じませんでした。

トピ内ID：6bdbb5c12c7854a4

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逆に結婚したくない不都合な理由があるのかな？

🙂
はぴ
多分トピ主さんの中ではまだ自分には将来の可能性がいっぱいあって、この人と固定の家族になると言う決断ができない状態。 トピ主さんがお姫様状態で彼がなんでも言う事を聞いてくれるから不都合がなく、割と異性にモテて結婚にメリットが見えない状態なんだと思います。 もし彼以外に絶対にこの将来も相手はいないだろう、そう予測していたならトピ主さんは結婚と言う決断は未知の世界にドキドキはしても多分恐るほどの重たさは感じないでしょう。 一生涯のパートナーとしては考えられないから自由にならなくなる未来を考えると怖い。 だとするならば多分トピ主さんはその彼氏は恐らく運命の人ではないのでしょうね。将来がある程度決まってしまう、見通せるのが怖いわけですから。 子育てに関して言えば結婚はした方が良いですよ、結婚しないは子供に対して無責任です。メリットが今の日本では違います。 貴方は正式な父親としてパートナーを迎え入れたいと言う思い遣りはないのでしょうか？？？ でも、彼がトピ主さんの意見を聞いてどう思うかは彼次第なのでそのまま包み隠さずご相談しましょうね。隠すって事は彼を繋ぎ止めたい貴方の下心になります。 結婚願望がある男性の二度と戻らない時間を奪うのは相当な罪だと思いますよ。 一般的には、男性が結婚のモチベーションが上がって結婚したいと思っている時しか女性は結婚ができません。女性が熱量が上がる頃には男性の熱量は2度と戻ってこないそうです。 そこを逃すか流さないかは貴方次第でしょうね。 多分トピ主さんは割と都会にいるしまだお友達も結婚されてないから遊びたい結婚したら遊べなくなると思っているんですよね。 そして多分彼はトピ主さんにとって運命の人じゃないし絶対の人ではないのでしょう。

トピ内ID：381ff8a5e271432d

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そんなに足枷になる？

🙂
ゆかたん
結婚って、そんなに足枷になるものですか。 子育てがイヤになったら、逃亡するつもりですか。 ＞結婚しなくてもずっと一緒にいられるし、子育てもできます。 いやいや、子どもの戸籍はどうなりますか。

トピ内ID：2771660d2cec604f

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いいと思います

🙂
まな
子どもさんを作るなら結婚したほうが良いですが、それ以外はしっかりと相手を見て、なんなら同棲もして一緒に居られると思うだけいたら良いと思います。結婚してから失敗したと思っても遅いですから。離婚したくてもなかなか出来ずに苦しんでいる人や何度も離婚した人や離婚で揉めに揉めてを聞いたり見たりしてきてたら、尚更です。私はトピ主様の気持ちがわかります。ただ、まだ、交際期間が少ないので彼もそう言っていますが長くなりそれでもとなったら、自然にしたら良いかと。去るのも彼の自由で、それもまた人生です。焦ったり、妥協したら、必ず後悔します。トピ主様の気持ちに正直であれ。

トピ内ID：f18beae1f7dad3f4

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確約が欲しい彼

🙂
たけのこ
トピ主の考えは、間違っていないと思います。 というか、色々な考えが有って当たり前です。人の数だけ、価値観が存在するのですから。 彼氏の価値観は、「結婚を前提にして付き合いたい」、即ち確約を持って安心して付き合いたい、ということなんでしょう。 価値観が違うと、相手の考えが理解できなくなりますからね。お互いに「なんで？」と思っている事でしょう。 価値観のすり合わせが出来るかできないか？だけだと思うので、よく話し合うと良いと思いますよ。

トピ内ID：19c921fdbec95b22

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３０過ぎると考えが変わるかも

🙂
第３者
私もそんな感じだったけど、三十路越えて一緒にいるなら結婚しちゃった方が楽。対外的にも精神的にも。 いつ子ども出来てもOKだし、システムに乗っかっても損はないかな。うちは単純に二人暮らしのが生活全般に向上したし。 逆になんで結婚しないの？と聞かれるのがめんどくさいし、周りに結婚してもらえない女扱いされるのも地味にイヤだったので。 あと、女性で結婚するこは主さん位の歳には皆してて、子ども産み出して会える友達が減る。昼間お家に遊び行くとかになる。 ３０になると、残り少ない独身友達も年下彼氏と結婚。 男性も、年下と結婚し出して、置いてきぼり感すごくなる。 世間の扱いも、なんか雑に？と思った辺りで、結婚しました。 子どもも絶対産みたくないって程でもなく生んでもいいかなら、そろそろ結婚準備に入っても式とか挙げるなら実質交際２年で結婚なタイミングなのでちょうどいいかな？と思います。 私の回りは離婚はそれほど大変ではない印象なので、ダメならダメでってあまり覚悟もなく、子どももまぁ出来たら生む位だったし。 個人的に、結婚は問題なければ自動更新される独占契約。新規参入の若い女性に対する牽制位にはなるかな？程度だったので。 主さんの彼氏はちょうどお友達が皆結婚しちゃったタイミングで、自分もそろそろしとくかって時期なんだと思う。実際、この年齢過ぎると次に付き合う人って、男女とも言い方悪いけどレベル下がるので。一緒にいるならこの人って、思えるなら結婚してしまった方がいいのでは？ 交際期間も、20代より30代の彼氏の方が時の流れが早いのよ。２年も３年も待ってられない。体感では、３０越えたら一年で決断位じゃないと、って、感覚で動くので待ったナシ。 女性は29からこんな感じだからあと数ヵ月で、主さんもこの時の流れに突入するよ。好きなら、決断してしまっても。

トピ内ID：83a6abb62ab964d8

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ダメではないけど「なんで？」とは思われる

🙂
そら
＞結婚しなくてもずっと一緒にいられるし、子育てもできます。 タテマエではそうですね。ただ、子供も生まれたのに結婚していない（入籍していない）と、「なんで？アールグレイさんて何か訳ありの変な人なの？」と思われる・聞かれることは増えると思います。 もちろん結婚するもしないも本人の自由ですが、子供を持つなら、結婚しておいた方が色々な場面で「話が早い」「煩わしくない」と思います。

トピ内ID：bb1a40bf810deb07

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全然いいですよ

🙂
スミス
結婚しない人もいますよ。でもお互いが納得してのことじゃないと難しそうです。 友人も結婚せずに子供もいます。でも彼とは別れてしまって、お子さんが高校生のときに、なんで男はみんな結婚したがるのか？なんて文句を言いながらも年下男性と結婚しました。 結婚すると相手の両親にも縛られて大変な思いをする人もいますよね。特に女性は男性の名字にして、男性の両親になにかと従うように言われたり。結婚とはとても理不尽な制度だと思うので、お互いに信頼して生きていける二人なら結婚はいらないと思います。でも、なかなかずっと同じようにはいかないもので、何か問題が起こったときに守ってもらえるものが結婚という制度でもあると思います。特にお金の面。

トピ内ID：95d8f2a1c21df0e3

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トピ主様は回避型なのでは？

🙂
めめ
もしかするとトピ主様は愛着回避型の傾向があるのかもしれませんね。ずっと一緒にいる約束を重く感じたり逃げ出せる可能性を奪われたように感じるという友人はいますよ。 そして彼氏様はその約束が出来ないことを不安に感じる方なのでしょう。 このすれ違いをそのままにするのはお互いにとってしんどいと思います。 愛着の傾向について、本やネットで調べて、彼氏様と一緒に見てみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3c31d20bbef60106

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ぶっちゃけ

🙂
たんたか～ん
恋愛の仕方は自由だし、どんな形でもいいと思う。 ただ、相手がある話だから、お互いが同じ目線じゃないとキツいよね。 逆はよくあるけどねぇ、彼女が結婚したいのに、彼氏が嫌がる的な。 バツアリの男性(別居子有り)となら、めちゃうまく行きそうだけど比較的。 お互いが似た感じなら、うまく行くね。

トピ内ID：1d2c848c30d4357e

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ちなみに

🙂
ことこ
＞結婚しなくてもずっと一緒にいられるし、子育てもできます。 これは、彼氏さんに伝えていますか？ 「子育て」は、当然、妊娠して赤ん坊が生まれる訳ですが、彼氏さん側の戸籍に入れる前提でも、問題ないと感じていますか？ 今後は戸籍（子供の名字）に拘る人も、変わってくるかと思いますが。 戸籍に居るか居ないか＝親権が有るか無いか＝子供の教育や進路に決定権が有るか無いかでも有るのです。 細かい話で申し訳ないですが。 勿論、一緒に子供を育てる以上、トピ主さんの戸籍に子供を入れるにしても、「子供の父親の意見は聞く」ポリシーは有ると思いますけれど。 それが事実婚の前提になると思うし。 彼氏さんからすると、そこに違和感が有るのではないですか？ 「子供が生まれても、俺の名字になる訳じゃないんだよね？」と。 「そこは譲りますよ」なら、事実婚も、彼氏さん的には有りだったりしませんか？ （同じ苗字なら、済みません） 彼氏さんが、そこに気付いていないなら、聞かない方が良いですが・・・。

トピ内ID：6874de6cfbdb129d

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一般論では別にダメではない

🙂
さそり座
そこに、双方の合意があれば、ですけどね。 ダメなのか？って、相手がそれじゃダメだと主張するならダメでしょう。 その条件を受け入れなければならない義務は相手にあるわけではないのですから。

トピ内ID：ba507b063a28d5fa

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同棲20年のアラフィフです

😤
絶賛闘病中！！
＞彼のことは大好きで、ずっと一緒にいられたらと（少なくとも現時点では）思い ＞子供が欲しいかは私はどちらかと言えば欲しくない（自分の自由や責任の重さから） ＞彼がいなくなったら寂しいし、手放せない相手 ＞家族や友人にも紹介しているので、私が真剣なのはわかっていると思う 彼の事は好きだけど、先の事は判らない、責任は負いたくない、 というだけのことですよね。 離婚が大変そうだから、なんて発想はユニークですが、 ”真剣に交際しつつ結婚をしたくない”理由としては、 説得力に欠けると思います。 この恋愛に対して「真剣」という言葉の意味が、彼とあなたで違うんじゃないでしょうか。 例えば、彼が不慮の事故や病気で、今まで通りの生活が出来なくなった場合、 彼を支えて一緒に生きていく気持ちはあるでしょうか？おそらくないですよね。 それを先に正直に言うべきです。 そのあたりを軸に話し合ったら、結論が早いと思いますよ。 「自由に生きたいし、縛られたくない。」 「あなたと恋愛はしたいが、家族にはなりたくない。」 と伝えているのに、彼がそれを受け入れないのであれば仕方ないですよね。 お互いに好きだけど、付き合っている目的が違うということです。

トピ内ID：81c13006550b7731

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その人の自由です・・・しかし

🙂
ピアニッシモ
結婚しないでいっしょに住むだけなら、単なる同居人、同棲相手、内縁関係となってしまいます。その場合、夫婦とくらべ不利なことばかりです。 例えば・・・ ケガや入院で家族の付き添い、同意書、身元引受が必要なとき、夫婦としての公的書類がないため、手続きがめんどくさい。銀行で「夫」或いは「妻」なら出来る手続きが同棲相手ではできないことがある。夫婦としての様々な優遇特典があってもそれが受けられない。 税法上の扶養家族、健康保険上の扶養家族制度、年金の遺族厚生年金制度など・・・が利用できないかまたは手続きがめんどくさい。どちらかが亡くなったときには、お互いに法定相続人ではないため、「遺言書」がない限り相手の財産を相続することができない。遺言書がなければ100％がその人の法定相続人にいってします。 つまり社会の制度が「結婚」を基準につくられているのです。 逆に、内縁関係で有利なことはほとんどありません。例えば・・・長年付き添った後自分の都合で別れようとすると、慰謝料を払うはめになるかもしれません。またその同居人に扶助が必要にもかかわらず、自分の都合で面倒をみず置き去りにすれば保護責任者遺棄罪に問われます。これらはすべて実質的に夫婦とみなされているからです。 つまり男女が二人で結婚しないで内縁関係で暮らせば、夫婦としてのメリットは発生しないが、義務だけが発生するということです。

トピ内ID：2695a588792f334a

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結婚せずに一緒にいるのはOKです

🐱
さぶ
私の男友達(当時30才)は、同棲している彼女の親に「籍を入れてくれ」と言われて「入れろと言うなら入れます。でもお互いに他に好きな人ができたら、籍は抜きます」といい返し、結局籍を入れずに同棲してました(昔の友人でその後どうなったかは不明)。 男友達は、彼女が異性と飲みに行くのも全然OK。もし彼女が別の男を好きになっても、「自分に魅力がなかったと諦める」と言ってました。 男友達の父親は、単身赴任中に浮気し離婚したそうです。だから彼は結婚制度を全く信用してないのかなと勝手に思っています。「結婚は早いもん勝ちでおかしな制度だ」みたいなことも言ってました。 G7の他の国は、「事実婚が多い、子どもができて2.3年したら籍を入れるカップルもいる」と聞いたことがあります。 日本も女性が働くのが当然になり、「結婚して(養ってもらって)幸せになる」「結婚して(家事育児をやってもらって)幸せになる」という結婚観は終わりつつあるのかなと思います。 アールグレイさんの感覚は、時代のの最先端、今後そういう感覚の人は増えていく、と思います(日本は保守的だからまだまだ増えないかな？)。 クノタチホさんの「恥部替物語」、面白かったです。よい妻、よい社会人という役割を演じるのに忙しくて、パートナーとの心の繋がりがおざなりになっているごくごく普通の女性(セックスレス)が主人公です。パートナーシップとは何かを考えさせられる良書でした。 アールグレイさんが、素敵なパートナーシップを築けますように。 応援してます。

トピ内ID：ba081b310e6107ac

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結婚、メリットもあるよ

🙂
くま
私が思う、結婚するかしないかの大きな違いは、「彼に何かあった時に真っ先に連絡がくるのが、自分か彼の親かの違いがある」ことです。 交通事故に遭ったら？遠くにいる時に大地震が起きたら？ 連絡がないことを不安に思っている間に、刻々と深刻な状況になることもあるかもしれません。 付き合っていても、同棲していても、結婚していなければただの他人ですから。 不幸なことを考える必要もないかもしれませんが、私はこれが怖くて、付き合った当初から1日でも早く結婚したいと言い続けました（笑） わかっている上で結婚を選ばないのは良いと思います。 幸せの形は人それぞれです。 どちらにしろ、10ヶ月なら、まだ焦らなくて良いと思いますよ。結婚は、お互いにしたいと思う時にするのが一番だと思います。

トピ内ID：41d2fe323a0eaee1

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