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正社員を辞め転勤についていくか

レス48
（トピ主 5 ）
😢
ゆうた
ひと
長文になります。
夫婦ともに40歳、子どもはいません（結婚後に発覚した私の持病の為）。
今住んでいるのは私の地元で、そこへ赴任してきた他県出身の夫と出会い、結婚した形です。
この春、夫の県外への異動が決まりました。夫は全国転勤のある仕事をしていていわゆる転勤族です。結婚して5年になりますがその間３年は同じ県内での別居婚をしていました。
わたしは10年程正社員の仕事をしていますが、夫が県外への異動になったら仕事を辞め、転勤に付いていくしかないと思っていました。
しかし実際その時が来たら気持ちが揺らいでしまいました。
給料、勤務時間、人間関係、なにひとつ不満のない正社員の仕事を辞めるのが惜しいです。リモート出来ない仕事ですし、年齢も年齢で資格もないので、辞めたら夫の扶養内でパートかバイトくらいしかできません。収入は一気に下がります。
今回も別居婚を考えましたが、片道新幹線で3時間以上かかるのでそれもどうかと‥。
そして夫の転勤はこれから2，3年毎にあるらしいので、今回別居婚したら恐らく定年まで一緒に暮らすことは無いかと思います。それはそれで夫婦の形としてどうなのかと思います。
夫は私が仕事を辞めたくない様子を見て、初めは「単身赴任でもいい」と言っていましたが、最近になりやはり一緒にいたいと言い出しました。当然夫の支えになりたい気持ちもあります。
私はこの歳まで地元から出たことも無く、本当は仕事にかこつけて親元から離れたくないだけなのでは‥と思いはじめています。
その日その日で気持ちが揺れて、未だに決められません。退職するならもう報告しないとギリギリです。
同じような体験した方、いらっしゃいましたらコメントいただきたいです。

トピ内ID：150557b1ee7357df

#４０代
#仕事
#夫
#妻

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トピ主様のお気持ち次第だと思います

🙂
ウィンドミル
でも、そのお気持ちが定まらないというのでお悩みなのだと思います。 ご主人も好きだけど、同じくらい仕事や自分の環境も好きなので決められないのですよね。 決められないのなら、それが答えかと私には思われます。 どちらかに吹っ切れているのであれば、迷わないものなのです。 ついていくにせよ、行かないにせよ、トピ主さんはやっていける人なのではないでしょうか。

トピ内ID：c6e01b5ad693f519

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辞めない選択肢

🙂
わたあめ
旦那さんに転職してもらうってのは厳しいでしょうか？ お互い正社員のフルタイムならば、イーブンの関係ですので旦那さんが辞める方も選択肢に入れるのが自然かと。 状況だけ見ると、転勤のないあなたに合わせて旦那さんが転職するほうが合理的にもみえます。 私も似たような状況で、夫にこっち側に来てもらいました。幸い夫の転勤が受け入れられましたが、駄目なら転職してもらう予定でした。

トピ内ID：0bd49558e9255c05

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こんな簡単な話はない

🙂
竹やぶ
旦那さんはトピぬしさんを養う気概と甲斐性がある トピ主さんには？旦那さんに仕事を辞めて地元にいてもらい、子供がいない配偶者を一生養う気概と甲斐性はありますか？ ないならあなたが甘えてるだけです

トピ内ID：284c3f54ec619ce6

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そんなに高給の仕事？

🙂
転勤族の妻
>辞めたら夫の扶養内でパートかバイトくらいしかできません。 　いずれは扶養を外れてフルタイムパートという選択肢はないのでしょうか。持病のせいでしょうか。 　別居婚だと出費もかさみますが、そんなに現在の仕事は高給なのですか。 　ご主人が慣れない土地で新生活の苦労をするのに、自分だけ慣れた環境を手放したくないというなら、もうご主人側から離婚を言われる可能性もありますね。

トピ内ID：04441be5f327ffe1

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離婚しなよ

💔
愛の欠片も感じ話
私、転勤族の娘で 転勤族の妻です。 あなたのような考え方の女は転勤族には不要です。 さっさと離婚して夫を自由にしてあげてください。 何よりも その男を優先して愛することができる女と、いくらでも知り合うチャンスがあるのに あなたみたいな考え方の女が妻でいられたら男が本当に気の毒です。 定年まで後20年もあるのに ずっと一人暮らし？結婚している意味なんてないですね。 世界で一番好きな男のそばに居られるなら他に何も要らない。 転勤が平気な女は世の中に山ほどいると思います。 同居の義務を果たさないならそれは結婚しているとは言えないです。 あなたは自分のことしか考えていないから尚更です。 転勤族の妻は無理です。 離婚一択だと思います。

トピ内ID：4397b8d47c92ee23

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私なら辞めない

🙂
後悔してるパート主婦
私のパート先の正社員は、２～３年ごとに全国転勤があります。 女性社員が多いので、夫の勤務先に異動願い出す人も大勢います。 週末婚状態の方も大勢いますし、独身を通す女性、結婚退職する女性、いろいろです。 いまの日本では、いちど正社員を退職しただけで生涯収入が大きく下がります。 退職するのは、どうしても夫ではなく妻になりがちですよね。 だから退職するのは本当に勿体ない、私なら辞めません。 子供の予定がないならなおさらです。

トピ内ID：c86c9364951eacd9

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悩ましいですね

🙂
宵の口
夫との同居か、環境良しの正社員の職か。 本当に悩ましい選択ですね。 せっなく夫婦になったのなら一緒にいた方がよいと思うのは当然ですし、かと言って努力で手に入れたホワイトな正社員の職も、簡単には手放せないのもそれもまた至極もっともなことです。 私は配偶者の赴任が決まったとき、帯同するか退職するか散々迷った挙げ句返事は一旦保留にしました。 先に配偶者に単身赴任してもらい、数カ月後に答えを出す、と。 結局いろいろ重なって、私は辞めないことにしました。 でもそれも、配偶者が数年でまた戻ってくることがわかっていたからできた決断だと思います。 (なので主様と違って全国転勤のケースでないのに出てきてすみません) もし主様がどうしても答えを出せないのであれば、先にご主人様に単身赴任してもらって、心が決まるまで待ってもらうのはいかがでしょうか。 どちらを選ぶにせよ、捨てた方の選択肢に未練は残るものです。 選んだ方の道で、腹をくくって生きていくしかありません。 そして、もしご主人様についていく道を選んだとしたら、私なら在宅やどこでも出来る仕事にチャレンジすると思います。 Web系、ライター、ハンドメイド、オンラインでの委託業務などとにかく場所にとらわれず続けられるものです。 最初は月1000円や5000円でもいいから始めて、またご主人様の転勤がきて自分が何かを諦めなくていいように備えます。 よい決断ができますように。

トピ内ID：fb984958e0421e6b

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私はついてきました。

🙂
悩むよね。
私の場合、 正社員でも300万ほどしか稼げなかったので、 仕事にさほど未練はありませんでした。 ただ、 この年で(50代)引っ越すのはしんどいな～という気持ちがあり、 悩みました。 結果的に、 旦那を一人にしなくて良かったと思うので、 私はついてきて大正解でした。 たまたまですが、 私の稼ぎ分くらい旦那の収入が増えたので、 私は働くのも辞めました。 コロナ禍があって、 旦那を一人にしていて何かあったら、　 どれだけ後悔したかわからないな～、 と想像すると今でも恐ろしいです。 あくまでも私はですが、 自分のキャリアより旦那の健康(心身共に)の方が大切です。

トピ内ID：24ab00767beb5451

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私の場合は辞めて結果オーライでした

🙂
love転勤
こんにちは。 もうすぐ夫が定年になるアラフィフ専業主婦です。子供はおりません(結婚前に私の事情で妊娠は望めないことが判明、それを承知で夫はプロポーズしてくれました。) 夫婦共に一部上場企業の総合職(正社員)でしたが、今から30年前に夫が海外赴任となり、私は退職して帯同しました。 仕事を辞めるにあたって収入の不安は感じず(なぜなら出産の予定がなかったから。家族が増える予定ならまだしも、「夫婦2人だけ」と確定しておりましたので、稼ぐのは一馬力で大丈夫だろうと判断しました。) また、妊娠できない代わりに(？)常に身軽でいられたので、世界のドコにでも付いていけた....というウラ事情もあります。(もしお子さんがいて受験期とかなら、逆に絶対に帯同できませんよね？) それから6回の転勤を経て...、今となって思うのは、会社の費用で様々な土地で暮らすことができ、経験幅も増えて本当にラッキーだったな....というのが嘘偽りなき感想です。 夫とは(いつも一緒にいたので)共通の話題がたくさんあるからでしょうか？夫婦仲も良好で、よく指摘されます。(プチマウント失礼します、えへへ♪) またもう1点、思いがけぬ効用としては、私が家事を全面的に担うことで夫は仕事に集中でき、その結果、昇格を重ねてくれました。 考えてみれば当たり前なんですが、育児の分担をも担ってる(大多数の)パパさん社員と私の夫では、仕事に費やせる時間も集中力も違いましたから....。(逆に、私が専業主婦となることで夫が仕事に集中できる環境を作ってあげてるのに、夫の昇格スピードが「ライフワークのバランスも取らないといけないパパさん」と同じだったら怒ります(笑) 幸せの形は1つでありませんので、もちろん別居ならでは幸せもあったことでしょう。でも私は自分の来た道を振り返り、「これはこれで良かった」と満足していますよ～。

トピ内ID：feea12fa0cfc5c26

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私なら

🙂
ぽち
辞めません。 これからジリ貧のこの国は可処分所得が下がり益々厳しくなっていきます。 2世帯分の生活費がかかったとしても老後を考えると、私なら正社員を辞めません。 働ける環境があり、人間関係がよいなら本当にもったいない。 せめてあと10年がんばって、50歳になったら、考えるのもありかな。 私も夫婦2人ですが、夫が転勤で10年以上別居生活でした。 離れて暮らす生活も新鮮で今はビデオ通話もできるし、夫婦対等であればなんら問題ないと思います。

トピ内ID：8cd78ac673ab5769

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わたしは辞めました。

😉
らりる
大学も地元、職場も地元で超ホワイト企業、実家が20分圏内と親元から離れたことない40代でしたが夫についていくことを決めて辞めました。 夫といっても所詮他人。離れてくらせばそれだけ気持ちも離れそうで。 離れて生活して夫婦で居続ける意味ってないなという考えなのでついていきました。 超ホワイト企業を辞めたことに悔いはない…とは言えません笑 今でも、あ〜楽しかったなぁと思い出したり、働き続けてたらどうなってたかなとか考えます。 でも、ずっと地元暮らしで違う場所で暮らしてみたいなという気持ちもあったのでちょうど良かったとわたしは前向きに考えています。 今の会社は長年お勤めですか？ 辞めて旦那さんについていった土地で働きたいのであれば転職サイトに登録してみるといいですよ。 職種によると思いますが、わたしはトピ主さんと同じくらいの年齢のときに辞めて、 大したスキルはないのですが、長年勤めていたことが評価されているのか意外と企業からオファーをいただけました。

トピ内ID：3dd6154cbd60f672

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トピ主です。コメントありがとうございます

😢
ゆうた トピ主
さまざまなご意見、参考になります。 夫は国家公務員なので、このご時世辞めるのは惜しいかと思い、私の方が退職する考えでいます。 別居婚を選んだ場合、私は実家に身を寄せる事になります。実家に生活費を入れ、あとは自分のお小遣いを使うくらいで、まるまる貯金可能です。年収300万程度ですが、全国でも最低レベルの平均年収の県なので、この辺では低い方では無いと思っています。フルタイムのパートは出来なくはないとは思いますが、持病の悪化の可能性があるので避けたいです。（いまの仕事は事務職の為割りと楽で続けられています） 夫の給料が現在の私の手取りくらい上がるのなら帯同もすんなり決められますが、そういうわけでもないので、金銭面での不安が大きいです‥

トピ内ID：d059fe58c7c8c7db

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離婚

🙂
westeast
すれば万事解決じゃないですか？ 退職する事 別居婚する事 みんなそれくらい重い事です。 どれが一番マシでしょうね？ 唯一ポジティブに捉えられるのは転勤についていく事な気がします。

トピ内ID：82c26ee0d8b9c364

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私ならば

🙂
ゆかたん
退職しません。 というか、国内単身赴任ならば近い近い。 新幹線3時間よりも遠方同士で別居婚していましたけれど、お互いが対等であることを前提として結婚した夫婦でしたので、大した問題はなかったです。 スカイプもフェイスタイムもありますよ。

トピ内ID：4c2b0ef4937f63c4

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たった300万と引き換えに？

🙂
さーせい
私も正社員共働き子供なし持病あり(オストメイトで手帳持ち)です。 仕事は好きですし年収は夫とほぼ同額の700万ありますが、トピ主様と同じ状況になったとしても別居は選びません。私か夫か、どちらが転職する方向で考えると思います。 もし自分の年収が300万なら、迷わず私が辞めてついていきます。定年まで夫婦別々…しかもかたや単身赴任かたや実家ですか？ご主人は尚更孤独を感じるのではないでしょうか。 好きな人と寄り添って過ごす時間と天秤にかけるような条件じゃないと思いますが。ご自分も薄々気づいておられる通り、地元や実家に依存しているだけではないでしょうか。

トピ内ID：911c5a34d0922c0b

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支えるって

🙂
よーく考えて
40代既婚正社員女性です。 仕事柄、ご主人の転勤に伴ってご自身の仕事を退職してついていく。という話を良く聞きます。 自分が築いた仕事での立ち位置や人間関係を捨ててまで良くついていくな〜と思います。 ご主人はついてきてほしいと仰ってる様ですが、逆の立場になったらご主人も仕事辞めてでも付いてきてくれるんでしょうか？ 年齢的に一度退職したら正社員の仕事に就くのはもう難しいと思いますよ。後で後悔しませんか？ 私なら絶対に辞めません。 たとえ夫でも所詮他人です。先立たれたり離婚しないとも限りません。 自分の食いぶちは自分で稼ぐ、自分の生活が充実してこその結婚生活じゃないでしょうか？

トピ内ID：1090a94aaf7277c3

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ついていく！

🙂
空
子供も居ないなら尚の事、付いていくべきでしょう。 夫婦二人だけで既に３年離れていて夫婦でいる意味ありますか？ 二人だけなら扶養内で働けばいいのでは？

トピ内ID：c99775f77bff136b

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難しいですね

🙂
転勤族です
追加を読むとトピ主さんは 退職しないなと思いました。 五年のうち三年別居婚だったし、 ちょっと遠くなるけど月に2回 くらい会って、貯金もできて、 住み慣れた地元、実家を離れな ければ親御さんも安心だろうし。 50歳になった時に考えたらという レスがあったけど、そのときは 親御さんが反対すると思います。 娘にそばにいてほしいから。 ただダンナさんが納得するか ですね…なんとなく、ダンナさんが 諦めそうな気がします。笑 寂しさ、虚しさはあるでしょうね。 浮気とかないように、あと2人 だけでリラックスできるように トピ主さんがダンナさんの赴任地に マメに行ったらいいんじゃない ですか？ 新幹線で3時間余なら金曜日の夜 から日曜日夜までいられるしね。 有給とかうまく使って長く滞在 するのも新鮮で楽しそう。 トピ主さん夫婦みたいな人が 夫の同僚に居たけど、上司や ご両親から一緒に暮らすべき、 孫も見たかったって言われて いました。 トピ主さんの文面からは、 ダンナさんの両親のことは全く 気にしなそうに感じましたが、 義両親からは不満もあると 思いますよ。そのへんも含めて ダンナさんに理解してもらえる と良いですね。

トピ内ID：843addd0ae0120c6

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素朴な疑問

🙂
らる
「愛の欠片も感じ話 」さんに同意です。 私も転勤族の妻で、子供は中学生になっても転校して帯同してきました。 地元から離れたくない、仕事を辞めたくない、持病があるというのなら、なぜ転勤族ではない人と付き合わなかったのでしょうか？ 子供がいるわけでもないし、（失礼な言い方ですが）高給取りという訳でもないのに、わざわざ単身赴任をしてもらうって、何のために結婚したんだろう？と思います。 例えアルバイトでも、地元から離れるのは寂しいと思いますよ。 だったら最初から「転勤族との恋愛は向かない」と思ってそれなりの相手を探せばよかったのにと思います。 私はずっと地元で生活したかったので当然のことながら転勤族は恋愛対象外でした。 見知らぬ土地で生活するなんて想像できませんでしたので。 ですが、夫と知り合い転勤族と知ってもこの人と結婚したいと思いました。 全国転々とする覚悟で結婚生活がスタートしました。 子供は８回転校しています。同じ学校に２年以上通ったことはありません。 社宅のみんながそんな感じで生活しています。 苦労も多いですがみんな家族仲も良く、各地を転々とする生活しか知りませんが、各地の観光名所を回ってみたりと彩り豊かな生活をしてきました。 どの土地でも楽しい思い出がたくさんです。 比較的楽な仕事で300万の収入の為に、夫婦でたくさんの思い出が作れるであろうこれからの時間を捨てるって、何のために結婚したんだろと思います。 ご主人が気の毒です。

トピ内ID：0d0a44c83daa7791

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知人の話

🙂
光
30年以上数ヶ月に一回、数日帰ってくるぐらいの単身赴任のご主人で子供なし、犬あり ご主人の方を知ってますけど60過ぎても浮気しまくってますよー まあ奥さんも地元でどうしてるか知りませんけど、一回も赴任先に来ないしね

トピ内ID：2ce101dcecaf0b5e

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次の仕事

🙂
あさぎ
私なら辞めないし、別居でも離婚でもいいです。 今の職場がそこまで居心地がいいなら、どんな転職も 大後悔になるのが眼に見えています。 例えずっと専業主婦でいいよ。お小遣いも今遣ってるぐらい自由に遣っていいよ、と言ってくれても、人の心は変わるものだし、立場が違ってくるとモラハラが発症するかもしれないし。そよそも専業でいいよとは言ってないんですよね。リスクが大きいです。 今より幸せになる展望が持てないのに、失うものばかりが大きいのだから、ためらって当然です。 ただ、ご主人の方から、トピ主様の幸せを保障する何らかのアクションがあって、かつ、すごく愛し合ってるなら、ためらわずにすむかもです。 トピ主様の転職が難しい事情があるからこそ、「ついてきて欲しい」という希望だけでは足りないのです。トピ主様が失う金銭や安心感への物理的な補償約束まで出してもらえてないなら、考える余地もありません。そういう提案や約束があって初めてついていく可能性も出てきます。約束があっても、結果的に離婚になった場合、年齢もあがって次の仕事を探すのが難しい状態で一人になるリスクがこわいのは変わりないですが。

トピ内ID：2dd4bb6b2542321a

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コメントありがとうございます

😢
ゆうた トピ主
もしいま現在、私が正社員で働いているのが地元では無く親元から離れた県外だったとして、もし夫が転勤となったら‥と想像してみました。 すぐに正社員を退職して帯同すると思います。 つまり正社員どうこう言ってるけど、結局は地元、親元から離れたくないだけなんじゃないかと思いました。 甘え以外の何者でもないですよね

トピ内ID：d059fe58c7c8c7db

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ネットコメントを真に受けないで

🙂
後悔してるパート主婦
ネットコメントを真に受けないで と書きつつ、私もコメントします。 話半分にお読みいただければ。 もしトピ主さんが、夫に帯同するために正社員を辞めました、という女性だったら… なぜ辞めたんですか？ 夫に養ってもらって当然だと思ってるんですか？ 今は女性でも正社員を長く続けられるのに甘えています。 ……なんてコメントが沢山くると思います。 ネット世界には、誰かを叩いたりマウントして溜飲を下げたい、リア貧の人が多いんですよ。 だから真に受けて行動して、後悔することのないよう。 退職はいつでもできます。 しばらく別居婚を続けてみて、やっぱり同居したいなと思ってからでも遅くない。 でも復職は二度とできないでしょう。 同居していても、３組に１組は離婚する時代です。 もしも離婚したとき、パートや専業主婦だったら、と想像してみてください。 自分の人生ですから、どちらを選んでも後悔のないように。

トピ内ID：c86c9364951eacd9

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離婚も選択肢になるのでは？

041
はとむぎ
私も、離婚も選択肢になってくる話になると思いますよ。 何が何でも妻が仕事を辞めて帯同すべし、夫婦は一緒に暮らさなければならない、とは思いませんよ。 でも、少なくともご主人は一緒に来て欲しいという意思表示をしているのですし、その上でのトピ主さんの迷いですよね。 失礼ですが、学校に行っている子どもがいるというのでもなく、特別に高収入で一生を掛けるつもりで仕事をしているのでもなく、単に居心地のいい職場を辞めたくない、地元・親元から離れたくないというのであれば、帯同しない理由としては薄いと思いますし、結局、夫婦でいることよりも自分や親が大切ってことになりますよね。 自分の収入はほぼ貯金出来る…といっても、ご主人にとってそれは帯同しないことに納得出来る理由にもならないでしょうしね。 この先、20年25年と別居したままで、それで結婚という形を取り続けることにどんな意味があるのかなって思います。 同じ20年25年を生きるなら、他の方も言われていますが、夫の転勤にためらうことなくついて行くことの出来る女性と生活も出来るのですし、トピ主さんだって地元を離れる必要のない人とやり直すことも出来ますよね。 妻はぬくぬくと実家で暮らしている中、20年25年とご主人はひとりで全国を転々として、それで定年になったから一緒に暮らしましょうってなりますかね。 しかも、結婚して5年のうち、既に3年も別居していたのですよね。 また、行きたくなったら行けばいいといっても、トピ主さんが40歳ならご両親もそれなりな年齢ですよね。 夫の元に行きたいと思った時には、親の介護や看護で身動きが取れない…という可能性もあるのではありませんか。 行くなら今、一緒に行くべきだと思いますし、仕事や地元・親元から離れたくないから帯同しないのであれば、自分から離婚を提案してもいいぐらいなことだと思います。

トピ内ID：4146a141548527f0

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あとになって

🙂
らる
あとになって「やっぱりあの時一緒に行っていれば」と後悔したところで、時すでに遅し。 ご主人の職場の人で（よほど特別な理由でもない限り）子供がいない夫婦なのに妻が帯同しない人って多分いないんじゃないかな。 ご主人が一緒に暮らすことを希望しているのにそれに沿えないなら、ご主人に他に好きな人ができたり、浮気をしてもしょうがないだろなと思います。 ＞つまり正社員どうこう言ってるけど、結局は地元、親元から離れたくないだけなんじゃないかと思いました。 甘え以外の何者でもないですよね ただのわがままですね。 家族で転勤してる同僚を見て、ご主人が結婚を後悔しても不思議ではないです。 俺の結婚生活って一体なに？と疑問を持ち始めたらおしまいだと思います。 一緒にいたいと言われてるのに、帯同しない妻って何なんだろう。 しかも定年までそんな生活させるなんてご主人が本当に気の毒。 定年後振り返った時、夫婦の歴史って何もないですよね？ 色んな土地で色んな所に行ったねと懐かしく話せるような話も何もないですね。 ご主人の周りを見ても多分同じような夫婦ってそんなにいないと思いますよ。 仮に単身赴任をしてても、子供が中学に入るとか受験があるとかそういうタイミングでの単身赴任であって、ただ単に妻のわがままで帯同してもらえないって人は回りにいないと思います。 夫の周りで、転勤生活にどうしても慣れないという奥さんがいましたが結局離婚しました。 私含め、夫の同僚、先輩、後輩の奥さんで「転勤生活楽しい―！」と言う人は１人しか遭遇したことありません。お子さんのいないご夫婦であちこち行けるとボジティブでした。 あとは「まさか転勤族と結婚するなんて思ってなかったよー大変だよねー」といいつつそれなりに楽しくやっています。

トピ内ID：0d0a44c83daa7791

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コメントありがとうございます

😢
ゆうた トピ主
みなさんのコメント、しっかり読ませていただきました。 これから定年までの20年以上別居婚というのは何か違う気がするし（しかも私は実家にいる）、かといって正社員の職も失いたくない、万一離婚となったらどうやって私は生きていくか等々考えれば考えるほど身動きが取れません。 義両親は以前の別居婚の際、「ゆうたちゃん一人を食わせていけるくらいの稼ぎはあると思うから、ついてくればいいのに」的なことを言われたことがあります。正直その言葉は夫から聞きたかったんですが。 夫からは「働け」とも「専業主婦でも良い」とも言われません。

トピ内ID：d059fe58c7c8c7db

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わがままでも甘えでもない

🐱
もうすぐ70
もしこれがトピ主さんと夫さんが男女が逆なら皆さん、同じことを言うかしら？ 収入の多い妻を支えるために夫が仕事を辞めてついて行くべきって。 誰だって自分が辞めたいわけでなければ現在を続けたいと思いますよ。 トピ主さんが生きたいように生きれば良いのです。 私は仕事を辞め、夫の異動先について行きましたがやはり後悔があります。 たぶん、納得しないまま流されてしまった後悔です。 自分がどうしたいか考える時間が必要と思います。 あわてるとロクな事はありませんよ。

トピ内ID：951930dc91ec61de

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離婚した方が良いと思う

🙂
とおりすがり
子供がいて、学校の為の単身赴任では無いのだから。 そして、子育て等の「期間限定」の別居では無いのだから。 「結婚」している意味、無いでしょう？ もうスッパリ別れて、貴女は地元で転勤の無い人を探すか、ずーっとご両親同居で「娘」として過ごす。 ご主人は赴任先か社内で相手を探して、一緒に暮らしていける人と生活する。 これしか無いと思います。 だって、子供もいないのに「妻は実家で両親と暮らし」「夫は一人で生活する」のが夫婦とは思えませんから。

トピ内ID：daac451dc37c38b2

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コメントありがとうございます

😢
ゆうた トピ主
辞めるべき、辞めないべき、真っ二つですね‥ 恐らく、どっちの道を選んでも後悔するような気がしています。

トピ内ID：d059fe58c7c8c7db

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それはおかしい

🙂
あさぎ
仕事を辞めてついてきて欲しいと言うのに、お金の負担の話はなし、はおかしいです。 国家公務員ということで賢いご主人なのでしょうが、計算高い印象です。 なんの約束もせずに要求だけ出すなんて、言質をとられたくないだけなのではないですか。 家計負担の話の必要性ははっきり認識しているはずなのに、自分からは口に出さないなら、損はしたくないんでしょうね。

トピ内ID：2dd4bb6b2542321a

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