義祖父母の法事

私も行かないです 仕事があって・・・すみませんで 実際に仕事なのです 結婚したばかりで親戚付き合いの何たるかもよくわからないですし 元々集まりの多いご親戚のようですけど、 これからの時代を見据えて変えていけばよいだけだと思います 披露宴はした？する予定でしょうか？ なしなら、親戚一同が集まる機会もないのでということで 声をかけたのかなとも思いました。 あったとしても、やっぱり親族で集まりたいと思ったのでしょう また同じようなことがあったら、断るか 仕事をもう少し長く休むかにすればよいかと思います。 冠婚葬祭のやりかたも、それぞれでありこれが正しいというのは、 価値観によるの一言になりますので 無理に行くを続けると、来てくれて当然になりますが 行かなきゃいかないで、いなくても当然にもなります。 ただそれだけです うちの両親、義両親とも、遠方の私たちに気遣って参加を向こうから断ってきます。 １０年ほどかけて、お互いのちょうどいいが見えてきました これくらいになると、祖父母どころか、義両親の方も衰えて、皆で集まって何かしようとも思えなくもなります。 大変だったけど、この時会えてよかったと思う日がいつかありますよ

ご主人はなんと言ってるんですか？ 方針変更といっても前日急にということでもないいようです。 地域や家によっては法事を大切にする地域もあります。 シフト勤務といっても決して休めないわけでもないのではないですか？ ご主人の意向次第とはなりますが年に何回もあることでもないのであれば都合つけて参加した方がいいと思います。 もちろんどうしても嫌なら他人が無理強いするものでもありません。

赤の他人に聞かれても知りませんよ(笑) トピ主の夫がいいと言うならいいんじゃないですか？

義祖母の葬儀ですら、あんまり参加しないイメージです。 以前旦那の義祖母が亡くなったとき、私は葬儀に行きましたが孫の伴侶で参加してたのは私だけでした。 少なくとも参加しなくても常識外れではないと思います。

結婚してこれからって時に無理なんでは？ 他の兄弟、親戚に「仲良くしたくない」というメッセージを送ってるようなものだと思いますよ。

狭量な方ですね。 それぞれの家庭の考え方や事情、故人との関係性もあるだろうに、一度決めたら予定を考え直しちゃいけないなんて、なんと難儀で偏屈なことでしょう。 四十九日に納骨なんてただの一般論でしょうに。 あなたの知らないいろんな事情があったかもしれないじゃない。 一般的を盾にするなら、「配偶者家の法要に参列しない（拒絶する）もう一方の配偶者」は全く一般的ではないと思うけど。 自分はイイけど、義実家はダメなん？ 法要って、故人を忍ぶのはそうなんだけど、結果として、生きている人たちの為にやるんだと思うよ。 故人と面識がなくたって施主や遺族との関係性が大事なわけで、あなたのことで言えば夫の実家のことでしょうに。 身内を亡くしたばかりの夫の心に寄り添う日だったんだと思うよ。 でもそうは考えられない人なんだねあなたは。 まあ、お若く思慮の浅いあなたには理解が出来ない、煩わしいことなのでしょう。 たった数日の義実家への我慢もしたくないと。 他は旅行気分だのなんだの、勝手な憶測しないでよ。 みんないろんな事情もあるだろうけれど万事繰り合わせて来ていて、あなたのようにいちいち不満タラタラで居ないだけだよ。 体調不良だって、自分の管理不足でしかないじゃん。八つ当たりだよ。 勝手にすればいいんじゃない？ 自分次第ですよ。 自分がされる立場になっても怒らないでね。 因果応報、それ相応の報いが来ただけなので。

ご主人に聞いたら良いのに。 それにその時々の状況に応じて出欠決めたら良いじゃないですか。 何かの法事が丁度トピ主さん夫婦の連休に重なって余裕ありそう→ならば今回は夫婦で参加しよう　みたいに。 臨機応変に対応すれば良いのになぜ「今後は（全て）欠席」なの？ 欠席すると今決めておく必要ありますか？ 結局は義理の家族の集まりは参加したくないんでしょ？ ここで意見募ったところで意味ないじゃない。 ご主人にハッキリと義理実家とは関わりたくないと伝えなくちゃ。 偶々今回は忙しい中で出席したから大変だったのかも知れませんが、たった一度の事で義実家に不満を持ちもう参加したくないって幼稚ですよ。 生きていたら一つや二つ、無駄な労力やお金だと思っても付き合いとしてしなければならない事もあります。 この先もしもお子さん出来たとして、PTAなどで大変な思いしたら「もう今後は仕事と言って断ります」てするのかしら？

トピ主だけ大変な思いをしましたね。 下げたくない頭まで下げて。 次からはお断りして良いと思います。 文章読んでそう思いました。 そんな気持ちで無理矢理参加しても不満が溜まりトラブルになりそうですし。 我が家も長男の結婚後 まだ面識がない時に私の母が亡くなりました。 無理して遠方から来なくても大丈夫と伝えましたが お嫁さんは葬儀、納骨、法事と 来てくれて 温かい優しい言葉をかけてくれました。涙が流れました。 仕事の調整、心身の疲れもあったと思いますが。 次男のお嫁さんも〜です。 息子達を可愛がってくれた祖母なので、その気持ちに寄り添ってくれるお嫁さん達でした。 性格によって 受け止め方が違うのだと感じました。

法事は元々、日時が決まってるから有休取得で行ったのですよね？ 片道4時間はキツイので、有休3日位取ったら良かったのに～。 さすがにその距離だと、ご夫婦で出席は義両親の葬儀、ご主人のご兄弟の冠婚葬祭の時だけで良いかと。 私の地元は飛行機の距離ですが、伯母が亡くなった時は私だけ参列しましたよ。

たくさんのご意見ありがとうございました。 シフト制なので、休みを入れ替えて頂いてどうにかその1日を空けられましたが、その翌日以降は人員が最低限しかおらず、どうしても休むことが出来ませんでした。 主人は行かなくてもいいんじゃない？というタイプです。伝えるのが遅い方が悪いし、とは言いますがそれを義両親には言えない人です。 自分の実家が祖父母の葬式以外の法事に孫は呼ばず、親戚づきあいも希薄なため、親戚づきあいが濃厚で集まりたい義実家との違いを感じています。 これが結婚というものなのですね。 たしかに欠席すると今後あなた達とはお付き合いしません、と言っている様なものですね、冷静になって考えると我ながら感じが悪いですね。 しかしこれからもこの調子ではこちらも不満も溜まりますし、私にも仕事があるので、今後は日程が決まり次第日にちだけは早く連絡してもらうよう伝えてもらいます。