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試してもいいですか?

レス14
(トピ主 3
041
ひと
来月、夫(長男)の祖父母の法事があります。 義祖父の命日に執り行われるので、曜日は毎年変わります。 夫はその法事の為に仕事を休んだり、シフトを変更したことがありません。 私も夫親も仕事だから仕方ないと思っていました。 でも、近年、私(フルタイム勤務)が仕事が休めないと言うと不機嫌になったり、 子供の具合が悪くても連れて参加しろと言います。 私はただ参加するだけではなく、法事では義母や義弟奥さんとキッチンの仕事もしています。 それなので仕事を早退しても参加してきましたが、法事が月末に近い日なので、 なかなか早退・有休が難しくなってきました。 夫と義家族は法事に嫁が手伝いするのは当然と思っています。 そんな夫ですが、昨年自分の趣味のスポーツ大会に休み(日曜)を貰って参加していました。 事前に言って、シフトも変えてもらって参加した時もあります。 日曜も休み取れるんだ~とびっくりしました。 *夫はサービス業なので、なかなか有休は取れず、シフトを変えてもらうのが精一杯。 日曜なんて休んだことありません。 *シフトを変える=早番、遅番の変更 さて来月の法事、自分(夫)の祖父母の法事なのですから、自分で日程調整すべきであって、 私から「休みを取るか早番にしてもらって、参加できるようにして」と言うのは筋が違うと思っています。 私が欠席だと怒り出す夫なので、今回、初めて夫を試してみてもいいでしょうか? 夫が日程調整せず、(うっかり忘れていたのも含め) 法事に不参加の場合、私も仕事を理由に堂々と欠席を告げようと思案中です。 私って意地悪ですか? *夫云々じゃなく、人として法事に参加すべきというご意見はご遠慮いただければと思います。

トピ内ID:5051534065

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不公平ですよね。

041
チキン
今後何か言われる様なら、トピ文にもあった様に、「遊びの為なら休み取れるんじゃない。」と私なら文句言います。

トピ内ID:4354595366

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共働きならOKでしょう

041
みー
旦那さんが法事に出席してもトピ主さんは欠席でもいいんじゃないですか。 だって嫁じゃないじゃないですか。 夫婦は対等ですよ。

トピ内ID:6804002451

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試すではなく、怒れ!

041
う~ん!
要するに自分は仕事を理由に自分の祖父母の法事をパスするのに 妻には仕事を休ませて法事の手伝いに向わせていたということなんでしょ? そんなの変じゃん! 試す云々ではなく「そんなのはオカシイ!」ともっと御主人に意見 するべきでは? 良い嫁、良い奥さんは続けていた為にストレスを溜めて来たんでしょう? だったら良い嫁を辞めてしまえば良いのですよ。 直前になって「私も行けないわ」なんて遠回しで面倒なやり方等 しないで、キチンと御主人と向き合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID:6558765332

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古いおうちなのですね・・・

老婆心
ご主人のご実家はかなり保守的なようですね。 ご主人がどうこうではなく、お嫁さんが法事を手伝わないとなると、親族内で大問題になるのではないでしょうか。 小町を見ていると、「長男の嫁」が特別であるおうちがまだまだあるようです。 試す試さないの前に、トピ主さまが法事を欠席した場合どのようなことになるか?を探ったほうがよいと思います。 試しただけのつもりが、跡取り問題や相続問題に発展するおそれがありますよ。

トピ内ID:5889959259

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トピ主です(追記)

041
トピ主
夫が日曜に休みを取れたり、シフトを事前に変更してもらえたのは、 特に会社の体制が変わったからではありません。 趣味の大会への参加は、2~3年前から始まり、 子供の行事で休みを取ることはなくても、 自分の趣味の為なら休みを取ったりシフトを変更してもらっていました。 また、義弟(夫弟)も仕事で法事を欠席することがありますが、 そのことに対し夫も義親も「仕事だから当然」と。 でも私が仕事だからと言うと、鬼の形相で怒る夫。 そんなに法事が大切なら、今年こそ休み取るよね??と内心思っています。

トピ内ID:5051534065

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試してもいいですよ

黄味豆
私もトピ主さんと似たような状況、考えなので支持できます。私も、使ったことありますよ。 今の状況でトピ主さんの鬱憤が溜まるよりいいのでは。 相手が逆ギレするか反省するかだいたい想像でかますけどね。ふふ

トピ内ID:0027808365

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どうして?

🐤
なんできちんと話し合わないんですか? なぜ人を試すような意地の悪いことをするんですか? 「お休み取れるんだよね? じゃあどうしてその法事のためのお休みを取ろうとしないの?」 「何故自分の家の法事に私が参加しないことで不機嫌になるの? きちんと話をしてくれないと判らないでしょう?」 「嫁が出るのが当たり前というなら、血のつながりのある貴方が出るのはもっと当たり前のことでしょう? 休みが取れないわけではないのにどうしてその当たり前のことを自分はせずに私には求めるの?」 疑問符だらけです そうはせず、試すような真似をするのはなぜですか?  夫にそれを尋ねることが出来ない理由でもあるのですか?

トピ内ID:9225003792

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いいと思います

041
匿名
私は働いてないですが同じ既婚者として…そんな当たり前顔されて、こき使われて冗談じゃないっ!! と他人事ながら怒りが込み上げました。いいと思います。

トピ内ID:5773472048

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トピ主です

041
トピ主
皆さまレスありがとうございます。 共感して下さる方がいて、嬉しく思いました。 千様 >夫にそれを尋ねることが出来ない理由でもあるのですか? 以前、その法事の数日前に私用が入り、法事に欠席か遅刻することを夫に伝えたら、 「(法事の日程は)前もってわかっているのに、それはおかしいだろう!」と怒られたことがありました。 それが仕事でも、同じように嫌な顔をされるのです。 そんなことを言う夫ですから、 夫に法事の出欠のことを尋ねられないのではなく、尋ねたくないんです。 夫自身の「前もってわかっている」祖父母の法事ですから、 私から尋ねることじゃないって思ってます。 もう、10数年同じことの繰り返しなので、意地になってしまってるのかもしれません。 老婆心様 >跡取り問題や相続問題に発展 嫁が欠席してそうなったら、どうぞ、と思います。 本家や旧家でも何でもない一般家庭ですし、 田舎の土地を相続しろと言われても、困ってしまいますから。 (今、義親が住んでいる土地は夫が生まれ育った土地ではありません。) あと、一か月…どうなることか…。

トピ内ID:5051534065

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言えばいいと思います。

041
ぽっぽっぽ
試すなんて面倒なことせずに思ってることをそのまま言えばいいのに。 なんで言わないの?夫婦なのに。 あなたの祖父の法事なんだからあなたが出るべき。 あなたが行かないなら私も行きません。 でいいと思いますよ。 葬儀ならともかく法事なら仕事優先だと思いますが。 ご主人が行けなくてトピ主に代理で出てほしいなら ご主人が頭を下げてトピ主に頼むものでしょう。

トピ内ID:4497354556

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二度目です

老婆心
ご回答ありがとうございます。 特に旧家というわけでもないのですね。 リスクないなら、反旗翻し賛成です! うちの親族は、みな、法事は土日にずらしてますよ。 それに、親族揃う法事は、1周忌、3,7,13.30回忌くらいです。 曽祖母の30回忌と命日が1月くらいずれる祖父の13回忌を合わせてやるとかもアリ。 毎年命日に行うというのは大変ですよね。 これからも続けなければならないものなのですか?

トピ内ID:5889959259

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1ヵ月後ですか!

041
みー
楽しみにしてます、ぜひ事の顛末を教えてくださいね。 ところで旦那さんが忘れずに休みをとっていた場合は トピ主さんも法事に行かれるんですよね? コレって結局反旗を翻す(?)のが ずるずる先延ばしになって何回も嫌な思いをしなきゃいけないって ことになるのでは? それは大丈夫なのかしら

トピ内ID:6804002451

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トピ主です

041
トピ主
老婆心様 >これからも続けなければならないものなのですか? こちらの地方ではそういう風習なので変えられないと思います。 でも、義親と仲たがいした叔父家族(義祖父母の実子)は数年前から欠席なんですけど 誰も何も言いません。 実子が来なくても、孫嫁は絶対、なんて不思議な価値観です(苦笑) みー様 >旦那さんが忘れずに休みをとっていた場合はトピ主さんも法事に行かれるんですよね? 夫が休みを取るのがわかったら、私も仕事の調整をしてみるつもりです。 でも、調整ができなかったら、欠席します。 社会人として仕事をしている以上、都度優先順位があるので欠席もやむを得ないと思います。 夫は休みを取らず普通に仕事してもOKで、 私は休みを取らされ、法事前後の日の仕事がたまったり、同僚や取引先に迷惑をかけてしまうのは 申し訳ないと思うんです。 月末の繁忙期なので余計そう思います。 正直、法事の為に休みを取って義実家で手伝って喜ぶのは夫や義親で、 夫は私が仕事がやりにくくなるのは全く考えてくれません。

トピ内ID:5051534065

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結局、逃げていては何も変わらないよ

041
う~ん!
>以前、その法事の数日前に私用が入り、法事に欠席か遅刻することを夫に伝えたら、 「(法事の日程は)前もってわかっているのに、それはおかしいだろう!」と怒られたことがありました。 それが仕事でも、同じように嫌な顔をされるのです。 そんなことを言う夫ですから、 夫に法事の出欠のことを尋ねられないのではなく、尋ねたくないんです。 事を荒立てて、御主人が不機嫌になる状態を避けたいということですよね。 でも、それでは延々と今の状態は変わりませんし、御夫婦の関係も「妻は嫁。夫の実家の問題は 最優先」という御主人の認識も変わりませんよ。 私の主人の実家も独特の近所付き合いの煩わしさや所謂「嫁は夫や義両親には服従するべし」 という土地柄の所に嫁ぎましたが、まずは主人の意識改革から始めて、二十年経った今では 義両親も「私達の頃とは時代も違うから」という意識に変わってきていますよ。 戦わなくては何も変わりませんし、逃げていてはダメですよ。 そういうトピ主さんの弱腰に姿勢が御主人のような「妻が気にいらないことを言えば切れる」状態を 生み出すんですよ

トピ内ID:6558765332

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