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具合悪い嫁より姪っ子優先

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
くま
ひと
先日流行りの胃腸炎になりました。 外食中、いきなり吐き気に襲われ、申し訳ないですが、お店のトイレで嘔吐。 義姉とその子供姪っ子2人と私の旦那と息子とおばあちゃんと食事中です。 車は別できていました。 食事中、みんなに申し訳ない気持ちと、また襲ってくる吐き気に、ザワザワしながら一分でも早く帰りたかった。 車は別だし旦那と息子が食べ終われば、すぐ帰りたかった。 （お会計はおばあちゃんが出すので気にしていません） ですが旦那は私の心配より姪っ子に対して、「いーよ！ゆっくり食べて！気にしないで！」と。 え？ 私にも姪っ子いますが、私だったら姪っ子より旦那の心配して車は別だし先に帰るなと思い、モヤモヤしました。 心が狭いだけでしょうか？ 自分だったらこうするのにという考えと違うからモヤモヤするんだろうけど、いつも実家の人がいると私を蔑ろにする所があるので、不満に思うのはおかしいでしょうか？

トピ内ID：c44a7deba55753a3

#２０代
#夫
#夫婦関係

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伝わってないなら仕方ない

🙂
しんちゃん
おそらく旦那さんにはトピ主の状態や意向が正確に伝わっていません。大した事ないだろうとしか思われてないならその程度の対応になるのは仕方ないです。 それに早く帰りたいと言えないで我慢するぐらいなら、自分だけ退席して車で休んでおけば良かったのではないでしょうか。それぐらい言ったら何か変わったかもしれませんがそれはわかりません。

トピ内ID：e2ffc0d5d8384096

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いつも黙って察してもらえるのを待つから

🙂
プリムラ
ご主人が変わらないし育たないんじゃない？ その場で怒れば良いじゃない なんで待ってるの？ ご主人に無い能力は出ませんよ 今からでも育てれば、十年後には察してくれるようになるかもよ

トピ内ID：abbe7b5cfbb70251

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口に出して言いましたか?

🙂
ヒロ
あなたは旦那さんに「調子が悪いから早く帰りたい」と口に出して言ったのですか? 文面からはそのようには読めなかったのですが・・・ 単に調子が悪くなったような素振りをしていただけなら、我慢している、あるいは大したことはないと誤解されたとしても仕方がないですね 口に出さなくてもわかってくれるはずだ、・・・なんて、そんなことは旦那さんだけでなく、誰に対しても期待しない方がいいですよ あなただって、旦那さん含めて他人のことは、口に出して言われない限り、いちいちわからないんじゃないでしょうか? もしも、あなたが口に出して言って、それでも旦那さんが帰らなかったとしたら、それで不満を言うのなら理解はできます

トピ内ID：f7d7f428e7a09c0d

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具合が悪い時くらい、ちゃんと言おうよ

🙂
サボテン
本当に我慢できないほど具合が悪かったら、私ならすぐ言っちゃいます。 「急に具合が悪くなってしまって。先に帰らせてください。ごめんなさい。」って。 もし倒れたりしたら大事になるし。。。 心が狭いというより、 察してちゃん失敗で誰にも気づいてもらえなかっただけ？ かと思いました。

トピ内ID：70629b0544091e1e

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居続けたら、駄目でしょ？

🙂
R-e
＞流行りの胃腸炎 流行性なんだよね？ 移るんだよね？ 高齢かどうかわからないけれど、祖母 乳幼児かどうかわからないけれど、子供 外食という事は他人さんも沢山いる飲食店 トイレで吐いてしまった？ ちゃんとお店の人に詫びて、消毒してもらいましたか？ トピ主さんこそ、他人さんたちを蔑ろにしていませんか？ 家族は一緒に生活しているから仕方がないとして きちんとご主人に耳打ちして、さっさと帰らないのはどうしてでしょう？ 誰も好きで病気になるわけでもないけれど せめて、出来る限り拡げない努力や気配りって必要じゃないですか？ ノロとかだったらどうするんでしょう？

トピ内ID：ee3e2da0736409ce

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「具合が悪いから帰りたい」←言いましたか？

🙂
そら
他の方も質問してますが、「具合が悪いので早く帰りたい」って旦那さんに直接言いました？それとも気を使ってスマホでメッセージを送ったとか？まさか何も言ってない？ ＞不満に思うのはおかしいでしょうか？ ハッキリと旦那さんに伝えたのに無視されたならおかしくないです。 遠回しな言い方だったり、メッセージに旦那さんが気づかなかったり、言ってなかったならおかしいです。 どちらにしても、トピ主夫の「いーよ！ゆっくり食べて！気にしないで！」が「叔母さん（トピ主）に気を使って大急ぎでご飯を食べなくていいよ」って意味なら不満に思うのはおかしいです。

トピ内ID：7cace5e65f5d09e2

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自分の面倒は自分でみようよ

🙂
匿名
自分の体調不良くらいは 自分で訴えませんか？ それがしゃくなら一人で帰る。 これが我が子の体調不良とかなら、 夫に怒りますよ。でも主様は大人なんだから、察してはやめましょうよ。 しかも何故姪に矛先が？ 姪はあなたが胃腸炎なの知らないですよね？そしてわざとゆっくり食事してるわけじゃないですよね。 主様や姪がいくつか知りませんが、私の心配よりって、若い子に嫉妬ですか？体調不良とはいえ、八つ当たりが酷いと思います。 そういう意味ではおかしいですね。 胃腸炎お大事に。

トピ内ID：7e1aee7039b7b0ed

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ずっといたんですか？

🙂
はなこ
トピ主さん１人でも弟家族ごとでもいいけど さっさと返ってほしいと義姉の立場だったら思うかも。 （移したら悪いから）先に帰るって言って タクシーで帰る選択肢とかありませんでしたか？ 日頃の不満は話し合いでもしていただくとして、 公共の場ではもう少し他人に配慮できませんか？

トピ内ID：cdc6933866abb2c0

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大人より子供優先

041
冬
大人は大人で自分の事は自分で、子供は大人が面倒みましょうということでは。妻と姪を天秤にかけたのではないと思います。ひとりで帰れないならまた吐きそうで気持ち悪くて、と伝えれば、それを待てといってまでゆっくり食べ終えるのを待つことはしなかったと思いますよ。（だって吐いているのだからむしろ早く引き離そうと帰するでしょう）

トピ内ID：dc9fcb054dff21f4

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我慢しすぎて事の重大さに気付いてもらえていない

🙂
ミルワーム
私なら夫に「ごめん、先に車戻ってる…」と耳打ちしてそそくさとその場を退散します。 察してアピールでも何でもなく、単純に耐えられないので空気なんか読まずに勝手に行動します。 多分、そこまで体調悪いと気付いていなかったんだと思います。普通そこまで体調悪かったら正常で居られないですもん。 嘔吐したのにそのまま耐えて皆の前で座っていられるあなた、何故そんなに我慢強くなったのでしょうか。 蔑ろにしている訳ではなく、あなたなら大丈夫と思われているんだと思います。 普段からしんどさを表に出さなかったり空気読んだ振る舞いをする事が多いのではないですか？ もっと自分本位で生きていいと思います。

トピ内ID：ed217913fb046e45

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子どもっぽい

🙂
まる
怒りの矛先が姪っ子なんですか？ タイトルからしておかしいです。しかも内容的に姪っ子さんは何も悪くない。トピ主さん子供っぽいですよ…。ただの八つ当たり。 自分は後回し、蔑ろにされてるって拗ねても解決はしません。その状況なら一人で先にタクシーで帰宅する事も出来ましたよね？後は旦那さんに任せて。 嘔吐するくらい辛かったら察してもらうのを待たずに早く帰った方が良かったのに。 体調悪いあなたが残る事も周りも気を使うし、自分自身も辛いですよね。状況判断が出来ていないだけだと思います。

トピ内ID：ed397bd10a9bdca7

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先に帰れば良かったのでは？

🤔
禰豆子
私なら皆の食事の妨げにならないように夫に体調不良を伝えて先に帰りますね。 体調が悪くなったのは自分の責任だし、せっかく家族で楽しく食事をしているのに、私の体調不良のせいで皆を急かしたり心配させるのは不本意なので。 仮にトピ主さんが運転免許を取得していなくて運転できないなら店にタクシーを呼んで先に帰るとかできなかったんですか？ >自分だったらこうするのにという考えと違うからモヤモヤするんだろうけど、いつも実家の人がいると私を蔑ろにする所があるので、不満に思うのはおかしいでしょうか？ ↑ ご主人側の親戚の前でトピ主さんを愚弄するなどでなければ、蔑ろにするという表現はちょっと違うと思いますね。 ご主人からしたら、せっかく家族で食事をしに来ている訳ですから姪子さん達を優先するのは当然だと思います。 どうしても具合が悪くてその場に座っていることすら辛いなら、車の中でご主人と息子さんが食べ終わるのを待つなどすれば良かったのではないでしょうか。 個人的には、ちょっと自分本位の考え方かなと感じました。

トピ内ID：e156fe8ae02d899a

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ん？

🙂
おいおい
流行りの胃腸炎になったのは、その外食中？ 外食前？ もし、胃腸炎を知っていたなら何で同行したの？ 皆に感染させる可能性大なのに・・ 具合悪いから早く帰るねでタクシー呼べば いい話じゃないの？ 言わないんだから子供達を優先するのは、大人の 保護者として当然だと思う。 あまり自己憐憫に浸らない方が楽な生き方ですよ。

トピ内ID：10293f72b8c48f51

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実家の面々、優先ってことね

🙂
ほぼ専業主婦
たぶん今回に限らず、今までもそんな事がチラホラあったのでしょうね。 だけど旦那さんの、 ＞いーよ、ゆっくり食べて、気にしないで。 これはカチンときますね。 『よくもないし、早く出たい』、言わずとも、わかるやろが、と思います。 自分達は先に出る、という選択がなぜできないのだろう。 一歩譲って、息子だけ残し(お互いの家の方向がちょっとわかりませんが)、残った人達でゆっくり食べてもらい、旦那さんとトピ主さんだけ先に帰るとか、もう少しトピ主さんに寄り添ってあげてもよさそうなのに。 でもふと思いました。 もしかして旦那さんは姪っ子達に気を遣ったわけではなく、自分がもっと料理を食べたかっただけとか？ まだ、料理が残ってる、まだちゃんと食べてない、なんてこの旦那さんは思ったのかな、とそんな下世話な想像も頭をよぎりました。

トピ内ID：9a91885cd497889d

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なんでいるの？

🙂
りーず
と、思われたかも知れません。 うつされたくないから さっさと帰ってくれと。 一人で先に帰る。か 夫にはっきり 申し訳ないが私達だけ先に帰ろうと頼む。 ではないかな。 夫婦なのに何故言わないの？

トピ内ID：2e4403d9c8916a5b

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気持は言わなきゃわからない

🙂
べるる
＞実家の人がいると私を蔑ろにする所があるので、不満に思うのはおかしいでしょうか？ それは哀しかったですね。 ご主人に対しての不満をここで言いたいのよね？ 実家の家族の前で、良い顔をしたがる男性もいますし(亭主関白を気取ったり) 今はトピ主さんが家族だと思うから、より関係が遠くなった人たちの方に気を使うという事もあるかもしれません。 ＞いーよ！ゆっくり食べて！気にしないで！」と。 ご主人がその言葉をかけたという事は、 トピ主さんの体調不良を知ったうえで、 他の誰かが急かしたから、ご主人がその言葉をかけたのかな？ 慌てて食べさせるのは、子供にはかわいそうだものね。 どの程度の体調不良かは自分で申告しないと分からないです。 一度吐いてしまってすっきりすることも有れば、ずっと気持ちが悪いことも有るでしょう。 もし、周囲で胃腸炎が流行っていたら、すぐにでも席を立ったほうが良かったと思います。 だから、言わないと分かってくれない人には、 すぐに帰りたい、まだ戻してしまうかもしれないし、他に移しても困る旨言って席を立ったほうが良かったわね。 ご主人と息子さんが食べ終わるのを待てるのなら、 姪っ子さんとの時間差はさほどでもないんじゃないかとも思いますが・・・ 先に車に戻って待っているとかではダメだったのかなぁ？ 今回のエピソードだけでは、実家にだけいい顔をしたい夫　というほどでもないように感じますよ。 他にあるのなら、根気よく、妻を蔑ろにするなと言い続けるしかないでしょう。 夫婦は合わせ鏡とも言いますから、トピ主さんが配偶者を大切にする手本を見せたら、ご主人も分かってくれるかしら？ それとこういう場では『おばあちゃん』ではなく『義母、母、義祖母、祖母』などと書きましょう。 会計も気にしたほうが良いのではないかと思うんだけれどなぁ～

トピ内ID：9ab7015cd4b77275

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子供でしょう？

🙂
専業主婦よ
義姉の子供が大学生とかなら、そこまで気遣わないかもですが、まだ子供ならゆっくり食べてねと気遣うのは、おかしくないと思いますよ？ 例えば、酷くて病院にいかねばならないと自分で判断したら、私なら皆んなに詫びてタクシー呼んでもらいます。そこまでしたら、きっと義姉か義母が、夫に送って行きなさいとか、子供は預かってあげるから早く病院にと行ってくれると思います。

トピ内ID：9aa6045cd4a9045b

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おかしいか、と言われてもねえ

🙂
はな
私だったらさっさと帰る、 他の人にはゆっくり食事してもらって構わない、 と思います。 でもって、家に帰ったら夫に、 もっと気遣いしてよ、 と言います。 ですが。 ＞いつも実家の人がいると私を蔑ろにする所があるので、不満に思うのはおかしいでしょうか？ 普段からそうなら何も言わずに諦めます。 ただ、そうやって諦めて話しないと冷めて離婚まっしぐらなんだろうなと思います。 なので不満に思うのはおかしいか、 と聞くことがおかしい。

トピ内ID：f5c2af8631506eb9

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割と無礼な人なのでしょうか？

🙂
お嬢様気質？
トピ文の『お会計はおばあちゃんが出すので気にしていません』 これは、『どうせおばあちゃんのおごりだから粗末にしても（残しても）OK』という意味ですか？ あと、「いーよ！ゆっくり食べて！気にしないで！」の発言の何が問題なのか分かりません。トピ主さんが具合が悪くなると甥っ子に急いで食べさせなければならない理由がさっぱり分からないのですが、全員で会を切り上げて帰るってことですか？ あっ『どうせおばあちゃんのおごりだから粗末にしても（残しても）OK』を甥っ子にも適応ってことか。 まあ、よくわかんないですけど、ごちそうになるときは少しくらいごちそうになる人に対して気を使った方が良いと思いますよ。『お会計はおばあちゃんが出すので気にしていません』なんてあつかましい人に広い心で接することって難しいとおもうんで。

トピ内ID：51e220a530a6ddae

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話し合う

🙂
バナナ飴
深く、細かいことを話し合ったほうがいいと思います。 トピ主さんの本当のお気持ちは、いちいち伝えないと相手には伝わりません。 世の中には恐ろしいエスパーのような人がまれにいますが、大半の人は人の気持ちに恐ろしく鈍感で自分のことしか考えていません。 あの状況で「いーよ！ゆっくり食べて！気にしないで！」と言うのは私の体調なんてどうでもいいと全員の前で明言されような気がして辛いし屈辱だった。 ああいう場面ではこういう風に言って欲しかった。 あなたには私を擁護する立場にたって「すみませんが体調不良で早急に帰宅します。みんなはゆっくり食べててください。姪っ子ちゃんもゆっくり食べてていーよ、気にしないで」とみんなに言って欲しかった。 そしたらあなたが私のことを本当に大切にしてくれていると実感できて幸せな気持ちを感じて生きていられる。 あなたにとってはたったそれだけのことで、バカみたいな差だろうけど、たったそれだけのバカみたいな差で私にとっては愛されて大切にされていると実感できることだった。 あなたの言葉からはめんどくささとか迷惑さを感じたけど、それは私の妄想ですか？と聞いてみては。

トピ内ID：abd50ef0160a4c61

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ちょっと待って

🙂
南風
＞（お会計はおばあちゃんが出すので気にしていません） これがよくわからないんですけど、 これ、ストレートに受け取るとすごく失礼な考えなのはトピ主さんの方なのでは？ おばあちゃんが出すならなおさら、最後のお会計の時まで居て、きちんとお礼を言わなきゃだめなんじゃ？ 体調不良で座ってるのもつらいなら、 トピ主さんだけ「すみません」と謝って一人で帰ればよかったのに。 運転できないならタクシーとかで。 おばあちゃんにとっては子供や孫に囲まれる楽しい時間。 そのためにお金を出してくれてるってことでしょう？ それを「気にしていません」とみんなで（または参加書の半分引き連れて）切り上げちゃうの？ え？えー？！！ それとも、この一文に別の解釈があるのかな？ わからん。 いつも義実家優先というのはお気の毒だし、 きっと日頃からその不満が溜まっているから今回も「私は体調不良なの！いたわって！私は悪くない！」 と思ってるのかもしれませんが、 トピを読んだ限りでは、今回これはおばあちゃんがかわいそうになりました。 何でも一緒くたに不満をぶつけてしまうと、 本当に必要なところで救われなかったりします。 日頃不満があるにしても切り分けはきちんとして、 何でもかんでも「自分は悪くない、相手がひどい」と思ったらダメなんじゃないかな。

トピ内ID：19ecbfcecc20f9f7

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状況説明した上でその対応だったの？

🙂
シシトー
「さっきトイレで嘔吐した。胃腸炎かもしれない…すまないが早く帰りたい。」 って言いましたか？ 言わないままだったら 分かってない可能性大です… 痛そうにしてても（お腹痛いのかな）ぐらいにしか思えない人もいるし、 それすらも気付かない人も居ます。 ハッキリ言いましょう 言ったのにも関わらず。 なのであれば、 今後ご主人が体調悪くても何もサポートしないようにしましょう。

トピ内ID：91ae5c5ccf7e97e8

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