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義母がめんどくさいです

レス32
（トピ主 3 ）
😣
はなちゃん
ひと
皆さまなら、どうかわしますか？(長文すみません） 8月に義妹の子供(姪っ子)が結婚することをお盆の集まりの食事の時に聞き、 この時は姪っ子や義妹夫婦たちは居なくて、 義父義母私達家族で食事をしていました。 義妹は転勤族の旦那さんなので、普段はコチラの地元には住んでは居ない感じです。 姪っ子はコチラの地元には住んでいます。 ９月になり、姪っ子の結婚の顔合わせで、義妹夫婦(再婚です)もコチラに帰ってくるし、義母から姪っ子の結婚の祝を渡してあげんさいよーって連絡が旦那に来て、９月の連休どちらかにみんなで食事するって連絡が来ました。 その当日になり食事の時間になり、 みんなで飲もう飲もうってなった時、義父や姪っ子旦那や義妹夫婦らが飲みたいお酒はたくさん準備あったのですが、旦那が飲めそうな分がなかったので、旦那が俺が飲めそうな分のお酒は～？って義母に言ってたら、 『自分が飲みたいやつ、自分で買ってきんさいや、(自分の金で)』って言われてました。 (なんかトゲのある突き放すような言い方でした)、まだ言い方も優しい含みがある言い方なら旦那もそこまで思うものはなかったかもですが、あの言い方をされて、なんか思うものがあるような態度でした。 準備してたお酒も足りなくなってきて、買い出しに義父が行ってたりしたのですが、その時も義父、姪っ子旦那、義妹夫婦の飲むような酒だったみたいです。 それから、ちょっとして別の日に、旦那携帯に義母や義父から 栗いるか？レモンいるか？ (義父の畑でなったものです) って電話がきて、要らないって返事してるのに栗は2回電話かかってきました。 (栗はあまり食べないのもあるし、下処理も大変だから要らないって言ってました) 続きます→

トピ内ID：6e9e28d9cff8645b

#４０代
#５０代以上
#義実家

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レス

レス数32

義母がめんどくさい　続きです

😣
はなちゃん トピ主
続きです→ あるとき、義父からミカンいるか？って連絡がきて、旦那は、ミカンなら～って思って、貰いに寄るわーって返事してて。 貰いに旦那と一緒に立ち寄った時に、また義父が栗は要らんのか？って言ってきて、下処理が大変だからいいわー、要らないよって旦那が返事してたら、 義母が『栗の下処理なんか、はなちゃん←(私の名前)がおるじゃん、その為におるんでしょ』って言いました。 私にしてもらったらいいじゃん という意味で言ったんだと思うけど、 その為におるんでしょ　　って家政婦か？というか、見下したみたいにとれる言い方に益々義母は嫌いだなって思いました。 私が、こんにちはって～の挨拶をしても、無視みたいな態度や アッっていうような掛け声だけ。 そのくせ、姪っ子たちがおるときは、挨拶は大事よ とか言うし。 こんな性格の義母だから、義母とかと、会話ってほとんどないんですが、 なのに、さきほど言ったような場の時の集まりの皆の前ではなちゃん(←私の名前です)は喋らんけんって、嫌味のように言い放ちます。 皆さま、義母と会話なんてありますか？ 全てにおいてダルいです。 皆さまだったら、どういうふうに、かわしますかー？

トピ内ID：6e9e28d9cff8645b

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レスします

🙂
むっちりもっちり
＞義母が『栗の下処理なんか、はなちゃん←(私の名前)がおるじゃん、その為におるんでしょ』って言いました。 ちがうわ って旦那が義母に言えばいいだけ 旦那が言わないなら しませんよそんなこと ってあなたが言う 読んでて疲れた・・・

トピ内ID：b98709bcdf3228c9

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嫁姑問題というよりも…

🙂
ライムカレー
基本的に、「嫁姑問題」というよりも、「息子とその両親の関係性の問題」ではないのでしょうか…？ ご主人は、結婚前から、義両親さんとなんらかの確執みたいなものが、あったのかしら？ 結局のところ、「確執のある息子のお嫁さん」だから、大事にされていない、みたいな雰囲気が…。 ご主人に聞いてみてはいかがでしょうね、ご両親との関係は、結婚前から良好だったのかどうかについて…。 それと、「栗」というのは、買えば高価なものですから、それをタダでくれるというのを「剥くのが面倒だから」といってあっさり断る、というのも…もったいない話だな、と。

トピ内ID：4a22ef2ecd4cb27a

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みんな面倒くさい

🙂
わー
面倒な義母の息子は夫で 夫も面倒だとおもうし、その夫の妻はあなたで やっぱり面倒くさいなって思います 姪の結婚というくらいなので、あなた方が遅い結婚でなければ 義母とも長い付き合いがあるでしょう？ 義母と会話しない、だるい、スルーするっていうくらいだもの 今までまともにやり取りしなかったのではないだろうか？ 家族であると、いろいろわかりあっているつもりなんだけど 実際子供が成人するとそれぞれだからね うまくやり取りできない感じ、はなんとなくわかります うちもそれでいつも振り回されています 下手だなぁって思います 義両親は加齢もあってあれこれ忘れちゃうし、 優先度が高いものがあると、いつものことがとりこぼれてしまう年齢でもあるんですよ ましてや、普段そこまでの付き合いもないのに 孫の結婚をお祝いできるのは、幸せなことですが もう、娘や息子を受け入れて、孫娘の結婚を親戚で祝う食事会の準備がままならないのでは？ そんなときに俺の酒がないとかいうのは、わがまま むしろ、あなたがたが手伝うべきなのでは？ そこは、アルコールが足りないと判断して、 姪さんたちの追加の分とつまみを買ってきてもよかったのでは？ 栗が面倒はわかるけど、年に一回くらいならもらっておきなさいよ お酒悪いなって謝りたかったのでしょう？ 栗だ、ミカンだって言わなくなったら終わりです とまあ、こうやってまえむきに考えるようにしてるけど 実際、限界です 義母とは会話にならないのも今に始まったことじゃないし 言ったところで聞いてくれないし 最近、心身の不調が伴うことがわかりました これ以上嫌いにならない程度に軽く付き合う それって今までと変わらないのでは？ 本音は疎遠にしたいです

トピ内ID：a69acdeea45d8a7f

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栗

🙂
匿名60代
栗ってゴミが増えますね、私も欲しくないです。でも「いらない」って断れない、というか夫がもらってきちゃう。 トピ主さんはいらないって言えるだけでも立派です。

トピ内ID：5b6a2ac31473d4b7

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どこまで続いても

🙂
ロッ君ママ
終わりのない話を書かれても…… 単に ご主人が実親に対応すれば済む話が多いのでは？ 田舎に住む農家（栗とかミカンとの下りで 農家さんかと推測してます）の義両親も そこそこ高齢でしょう？ そんなものですよ 老いれば同じことを何度も聞いてきますし 息子の妻より 実娘の方が可愛いのも当然です

トピ内ID：2586ab99c806c781

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お酒の件はさ。

041
いやいや…。
お酒の件は義母さんに同情するかも。 食事会は義両親の家でやってお酒も義両親が用意したのですよね。 もしかしたら姪（孫）達に何のお酒好きかを聞いたかもですが、それでも皆に充分なお酒は用意していたのですよね？ その食事会もあくまで姪子のお祝いで、旦那さんも一体何が飲めて何が飲めないか分かりませんがその場にあるお酒で飲んでいれば良いのにね。 用意されているお酒が嫌いなら無理して飲まなくても言い訳で。 実際自分の好きなお酒がないなら親に「俺の飲めるお酒ない」と言うのではなく子供でもないので買いに行けば良いと思いますが？ まさかそれを親に買いに行かせようとしていた？だと言うなら旦那さんにビックリだけど。 義母さんごくごく当たり前の事言って居ると思うのですが？ 気を使う子供なら自らお酒を持ってくるのですけれどね。 なにせお祝い事ですのでね。 当然自分の好きなお酒もだけど皆で飲めるようにといろいろ名お酒を用意しそうなのよ。 ある意味手土産みたいなものだけど。 所でお酒もだけど手ぶらで行ったのでしょうか？ 栗やミカンの件もしつこく居るか？と聞く親は普通に居ますね。 要らないなら要らないと言って通せば宜しいかと。 栗の下処理の件だけは同情出来ます。 義両親も何歳か分かりませんが嫁はという認識でう嫁は家事するもの考えがあるのでは？ まあそう言われて怒るのは旦那さんでもありそうですが、旦那さんは何も言わずなら同意しているって事で義母さんより旦那さんが問題かもですね。

トピ内ID：85af2be115cb227b

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トピ主はおいくつ？

🙂
はにわ
ハッシュタグは40代と50代以上になってますが、その割には20代前半の人みたいな文章を書くんですね。 あ、「若々しい」という意味での褒め言葉じゃないですよ、念の為。夫の妹の子が結婚するくらいなんだから、トピ主も結構なお年でしょう？年齢に相応な文章を書けるようになった方がいいですね。 「義母が面倒臭い」という割には、義母の話は栗の下処理の話だけ。ズラズラ書いてるくせに義母の話はそれだけってズッコケますよ。 「お義母さん、冗談キツイですよ〜私はそのためだけには居ませんって〜栗だけにやめてクリ」とでも返してやればいいよ。

トピ内ID：0068f9c1ab9e2c41

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レスします

😣
溜息
トピ主40代50代？ 義父に買い出しに行かせないで自分達で行けばいいのに… まさか手ぶらで行ったとか？ ど〜でもいいようなことをグダグダとかわすほどのことでもなし 義両親の方が気の毒。

トピ内ID：3eac0f6c9257fa41

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生活には影響なさそう、義母はスルーで、いつまでも夫と仲良くね

🙂
スルーでいいよ
確かにだるいけど、かわすというほどの事も必要ないような… 全部スルーで何とかなりそうだけど なにか気が利いたことを言い返したいということなんでしょうか？ ＞旦那が飲めそうな分 夫と夫家族が飲めるお酒の種類が違うのでしょうかね？ 好みが違うのかな？ だとしたら、自分で用意するか、トピ主様が用意すれば？ 夫が飲めそうな分、わかるでしょ？ ＞なんか思うものがあるような態度でした。 これは家族の歴史があるんでしょう トピ主様が知らない歴史がね 放置でいいんじゃない？ 気になるなら、家に帰ってから夫に聞いたら？ それとも、夫には気軽に聞けない関係性なんでしょうか？ ＞また義父が栗は要らんのか？ 夫家族はクリが好きなのかもね 夫は嫌いみたいだけど しつこく薦めるのはちょっとどうかと思うけど、夫もちゃんと断っているからこれはこれでいいんじゃない？ ＞義母が『栗の下処理なんか、はなちゃん←(私の名前)がおるじゃん、その為におるんでしょ』って言いました。 これは、トピ主様を下に見ているという見方もできるけど、夫にクリを薦めたいから夫が断る理由を封じただけかもしれない つまりターゲットはトピ主様じゃなくて、夫に（そんな言い訳おかしいよ、クリを持っていきなよ）という半ば強制的な物言いだったかもしれない ＞皆の前ではなちゃん(←私の名前です)は喋らんけん これは、トピ主様が義母を嫌って会話をほとんどしないから、事実かと 全般に夫に対してあたりが強いですね トピ主様は夫の連れ合いなのでその影響であたりが強くなるのかも トピ主様は夫を大切にしているように見受けられました 同居してるわけじゃなし、夫婦仲良くいるのが一番です 義母はスルーで

トピ内ID：432dcf251090685e

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気が利かない夫婦

😮
１／６アップルパイ
良い年して、夫婦でただ食いただ酒しに行ったんでしょうか？ 姪っ子夫婦との初顔合わせなら、お祝いも兼ねた食事会ですよね。 兄夫婦なら、何か買っていこうか？足りないものない？って親に声かけるものじゃないですか？ 昔ながらの長男の嫁をしろとは思わないけど、40や50にもなってお子さまのままのつもり？と思います。 栗がいらないならいらないでいいし、栗の下処理する気がないなら「私はやりませんよ」と言っていい。 普段からそういうやり取りすらないから、挨拶でやっと声聞いてもそんな反応になるのでは？ 会話もろくになく、たぶん愛想も良くなく、気も利かない40代50代夫婦。そりゃ親だって可愛いくもないですよね。 いい年してダルいとか、主さんこそ「こんな性格だから」ですよ。 そんなんで義実家以外の交友関係は上手く行ってますか？

トピ内ID：312cc93489ed0cb0

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追記失礼します

😣
はなちゃん トピ主
皆さまのレス読ませていただきました。ありがとうございます。 追記失礼します 栗は「私はしませんよ」と言えば、それくらいしなさいよと言われると思って言いませんでした。その場の空気も悪くなりますし、夫も今後気まずくなるのを避けて言わなかったんだと思います。 帰る途中の夫と2人きりの車内で「あの言い方はないよね、差別発言だよね」と夫は言ってくれました。 集まりのときに話しかけられてるのに無視してる、輪に入らないとかではないです。まず話している話題が入れるような内容じゃないけど頷いたり笑ったりはしています。自分から話題を振るにしても話したいと思う人たちではないし、義母だけに限らず義妹夫婦の言動もたまに不服に思うことがあります。私は喋っている方だと思うのに義母基準で言われてもって思います。 買い出しやトイレから帰ってきたら「(私の名前)、耳痒かったでしょ」と義母が言ってきたことがありました。あとから旦那に何を話していたのか聞くと、初めは何も話してないよと頑なに言わなかったのですが、私が喋らないという話をしていたことを打ち明けました。 私と夫はお酒を買いに行って欲しかったわけではなく、なぜみんなは義父母が用意したお酒を飲むのに夫だけ自分のお金で買いに行かないといけないのかというところが引っかかりました。タダ酒ではなく、みんなが飲めそうなビールを持っていきました。手土産を飲むのは夫も気が引けたので持って行ったのとは別に自分で買いに行きました。 義母のありえない発言や義妹や姪、姪の旦那と比べて態度が違うことを夫や私も感じており、話したいとも思わないし行ってもなにかと見下した発言をされ、これからも付き合っていく関係上スルーで済ませれませんが益々義父母の家に行きたくなくなります。 長文失礼しました。

トピ内ID：6e9e28d9cff8645b

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交わし方？

🙂
あんこ
交わし方。 要らないものでも喜んで貰う。 少しだけ食べてあとは誰かにあげるか処分する。 食べたのは事実なので美味しかったです〜って言えます。 捨てたとかなんてわかりゃしません。 親族の集まりのお酒。 よそのお宅で出されたものは黙ってありがたく飲みましょう。 というか、いくら実家でも値段の高いお酒類は持ち寄りとか手土産とかで持参しないんでしょうか？

トピ内ID：9b6fe764ce68dc6d

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我儘なトピ主夫婦

😨
あり得ない
トピ主夫婦の行動は我儘な子供のまま「私達が居心地の良いように準備して動かないとダメ！」なんですよ。気の毒にも高齢の親に駄々を捏ねてるようなもの。面倒くさいのはどっちなの？です。 トピ主の年齢を考えれば､義両親はそれなりに高齢ですよね？そして義妹家族は義両親の側に住んでいる。それを思うと普段の義両親の生活を助けているのは義妹家族なのでは？ 高齢者の通院や買い物､家の雑事等など。若い手(義妹家族)があれば助かる事も多いと思いますよ。当然「娘夫婦には､普段お世話になっているから」と義妹家族中心のお酒が並ぶと思うんです。 それとね､何時も離れていたら息子夫婦の好きなお酒なんて分からなくなりますよ。好みなんて変わるもの。家にいたときと同じなんて思いません。それに一時の滞在に､好きな物が出なくたって我慢できませんかね？ 仮に万が一､何も手伝わず義妹だけが可愛がられたとしてもね。親だって完璧じゃない､仕方がない事もあるんですよ。トピ主も良い大人なんだから､適当にスルー出来るようにならないと。自分が疲れるだけでしょ。 久しぶりに行くのなら､自分の飲み物は自分で持って行く。高齢のお義父さんを使わない。くれるというものは無下に断らない。もっと気を利かせて動く。これじゃ可愛い息子夫婦とは思われませんよ。 ともあれ､色々あり得ないトピ主夫婦だと思いました。

トピ内ID：b3aed5a11ac4d065

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苦手だと決めないで歩み寄ってみる

041
禰豆子
トピ主さん40代なんですね。 文面からだと20代くらいの新婚さん？なのかなと勝手に想像していました。 栗の件は、私なら元々料理好きなので「栗使ったことがないので教えて下さい！できたら栗ご飯の作り方！」と頼むかな(笑) お酒の件はお母さんが息子に「自分で飲みたいお酒買って来なさいよ。ついでに他にも何本か買ってきて！」みたいな感じに取れましたが…。 親子だし、いい年をした息子に甘いのも変なのでそのくらい素っ気ないほうが逆に好感持てますけどね。 一般的に姑と嫁はうまくいくほうが稀らしいですよ。 私は夫の両親と仲がいいので周りからよく「本当の親子みたい。珍しいよね。」と驚かれます。 私の場合は、実母とお義母さんが気が合うらしく仲が良いので自然に私も親しくなっていった感じです。 お義母さんと話す事…たくさんありますよ。 夫の子ども時代の写真やホームビデオを見ながら子どもの頃の話を聞くのが好きです。 あとは、お義母さんは元高校で英語教師をしていたので大学で英米科を専攻していた私と話が合うことですかね。 お義母さんと2人でイギリスへ旅行に行ったことも何度かあります。 トピ主さんもお義母さんに料理を習ったり、買い物に誘ったりしてみてはどうですか？ 2人きりで話したら意外と気が合うかもしれませんよ。

トピ内ID：c01f5bea2d67fef9

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嫌味は感じませんがぁ!?

🙂
しまねっこ
義父母の一言一句には、嫌味はないと感じますがねぇ！ 何かにつけ気にかけていただいてると感じます。 私も帰省したとき、いろいろなものをくれようとすすめられますが 丁重に辞退することが多いですねぇ！ありがたいのですがぁ 姪っ子の結婚の顔合わせの席だったのですねぇ、慶ばしい席なので 用意された膳に感謝し、お酒の買い足しに出かける際に義父さまと 同伴して、好みのものを一緒に買い足すことでもよかったのではないですかねぇ！ ご招待されたのですから、用意された祝いの膳に感謝し主賓の姪っ子夫婦を 盛り立て役に徹するべきでした。ちょっと、義母様の感覚は古めですが 栗の下処理の件についても、「うまくできないからお義母さん上手な処理の仕方を 今度時間のあるとき教えてぇ！」っという感じでスルーすればよかったかもしれませんねぇ 地方色もありますが、義両親とも好意的な方だなぁっと感じました。

トピ内ID：1836838965f306a9

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色んな義母がいますね

🙂
ドレミ
私たち夫婦も義実家でお酒を飲むのですが 自分達で買って行ってます 嫌いなお酒買って用意されていても困りますし 初めからあんた達好きなお酒自分達で買ってきなさいと言われていたので 当たり前になりました 義両親はビールを飲むのでストックがあるのですが 義姉の夫（義兄）は毎回冷蔵庫勝手に開けて ストックされてるビールを飲んでます （私たちはビール苦手なので飲まないというだけ） 確かに昔の人って 女が料理するのが当たり前（嫁に対しては特に）の考え多いですよね その為にいるんでしょって一言余計ですし トピ主ちゃんにやってもらったらいいじゃない？ならまだしもね 嫌味ではないかもしれないが結構無意識に言う人も多いかも けど私の考えはトピ主の義母はお嫁さんを下に見てる気がします だってもしも娘がいて同じ状況になったときに あなたその為に嫁いったんでしょ？やりなさいよなんて言わないでしょうね お嫁さんには私もやってきたから当たり前、やらせるって感じ 結局お手伝いさんをしてきたと自分でアピールしてるし下げているだけ 逆に娘にはそんな苦労はかけないで欲しい、とかね こういう義母はまぁお嫁さんから嫌われますよ 私の義母は義父の父親の介護も全てやってきた人です そして結婚して同居だったのでかなり義父の母親からいびられたそうです 妊娠していても脚立に登らせて窓拭きさせたり 夫が会社へ行くときは起きて玄関先まで見送りなさい！と言われ 毎朝5時くらいに起きてたそうです（義母も働いてた） 私にはそのような同じ思いはさせたくないし一緒に住んでるとどうしても 何か衝突があるだろうから同居は絶対しないって言われました 本当に良かったと思っています ただ、義父が同居したがってるのでそこだけが不安ですが… やっぱ人間、意地悪していい事なんてないですよね

トピ内ID：39dded2d0db26ffc

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40代とは思えないトピ

🙂
カメリア
まだお若い（20代、30代前半）夫婦と義家族のぎこちない関係の話であれば、妻の立場のトピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、40代ともなれば、もうスルー力や良い返し方、適度なコミュニケーションもできるのではありませんか？ 我が家のお嫁さん（20代と30代）がトピ主さんの状況になれば、栗の話なら「お義母さん（私の事です）がすぐ食べられる状態にしてくれた栗なら貰う」と平気で遠慮なく言えちゃうタイプ。 それに対して私がそれはしないと答えればじゃあ要らない、で終わる会話ですね。それで頭にも来ないし我が家でのお嫁さんとのやり取りはいつもこんな感じ。 相手のセリフを悪意だと捉えるかどうかって結局は自分次第。そう受け取ってしまうと知らず知らずのうちに態度に出てるものだから、相手（義母）は面白くない為、更に悪口が突いて出る。 見下す発言とやらが、他にどんな発言なのか分かりませんが、果たして本当に〝見下す発言〟なのでしょうか？ トピ主さんの捉え方・受け応え一つで、義母の態度や言動も変わりそうですけどねぇ…。 だいたい、悩むほどの〝面倒くさい義母〟ではないような…。 義父の方が何度もしつこく要らない物を訊いてくる、こちらの方が面倒くさいですけど。

トピ内ID：cb1e3e3d6d5df3f3

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義母はめんどくさいものです。

🙂
クリームパン
私はアラフィフです。義母、めんどくさいですよ。私は晩婚だったので、まだ付き合いは10年ないんですけど、良いお付き合いさせて貰ってます。 基本、話は面白くない。でも、そこを盛り上げるのが無口な夫ではなく私の役目。 接客業で鍛え上げた会話術です。 夫の親なんだから、感謝して持ち上げるのは当たり前。多少の軽口は我慢当たり前。 栗の件なんか、「いやいや、お手伝いさんじゃないんだから(笑)」って言いますよ。 真っ向から受け止めず、スルーしましょう。未成年じゃないんだから。 あと、夫を教育です。 >夫と2人きりの車内で「あの言い方はないよね、差別発言だよね」と夫は言ってくれました。 なぜその場で言わなかった？と、私なら説教します。 私の親があなたに失礼なこと言ったら、その場で親を怒るけど、あなたはしてくれないのね。って言いますよ。

トピ内ID：a1ba7eb05c8c554e

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嫌われてはいるんでしょうね

🙂
リコ
事実（実際に誰かに言われた/自分が言った）と憶測（たぶん相手はこう思っているだろう）と主観（ここでは自分はこう思ったという意味で使わせてください）がごちゃ混ぜで読みづらくてよくわからない文章でしたが、少なくとも義母は主さんがお嫌いのようで、主さんも義実家が嫌いなんですね。 かわす方法とのことですが、行かなければいいのでは？夫だけ行かせる。夫だけ行くときは車なら飲めないので自分用にお茶でも持っていけばいい。 義両親に何で嫁は来ないの？と聞かれたら本音で「疲れるから来たくないんだって」と伝えてもらうか建前であれやこれや繕って貰えばいいと思います。 義両親も主さんが毎度面白くない顔してるの知っているでしょうから別に驚きはしないでしょう。

トピ内ID：e4e3e2bcf7c56e32

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個人的にはご主人が面倒臭い

🙂
通りすがり
「俺の飲めそうな酒は？」ってまだ子供のつもりなのか？と思いました。 1日くらいある物飲むか、飲むのを我慢したらいいだけでは？ビール持って行ったならそれ飲めばいいのに。 「俺の飲めそうな酒は？」と言えるくらいなのに、お土産だからと変に気を遣って手を付けないって、よくわからないです。みんなで持ってきたビール飲もうでいいじゃんと。親に気を遣っているのか遣ってないのかわからん。 栗の件も親ぐらいの歳なら、何度も言う人いるよなくらいの感じ。 姪の旦那と態度が違うのは当たり前では？娘の旦那より更に遠い他人ですからね。孫（姪）は無条件で可愛いだろうし。 気になったのは義母さんの栗の下処理の話と、娘（義妹）と息子（トピ主さんのご主人）の態度の違いくらいかな。まぁ、娘さんに関しては地元に住んでないなら帰ってきた時くらいはと思ってるだけかもですが。 栗の下処理の発言は確かに、不快にはなりますね。

トピ内ID：519e7cdac24423d1

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行かなければよいのでは

😤
アラ還親爺
もう40代とか50代でしょ。 義母が嫌いなら義理実家の集まりに行かなければよいのでは。 夫婦双方の実家とのつきあいは各自任せで十分です。 向こうだって息子が来てくれれば満足しますよ。 悪口は勝手に言わせておけばいいんです。 それとも夫が実家に同行するように求めるの？ それなら義母ではなく夫の問題ですね。

トピ内ID：11df1fa914a9f247

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義母よりも…

🙂
なな
どんなトピックかと思えば、トピ主側の配慮がないケースですか。 義母も嫌味な部分はあれど、そんな悪いことしてるか？って感想です。 > なぜみんなは義父母が用意したお酒を飲むのに夫だけ自分のお金で買いに行かないといけないのかというところが引っかかりました > 義妹や姪、姪の旦那と比べて態度が違うこと これが全く理解できなくて、姪っ子のお祝いの場所ですよね。もっというと義妹夫婦のお祝いの場所。 だから、特別扱いって普通だと思います。あなた方夫婦は、呼ばれた親戚で大人です。自分の飲み物くらい、自分で買ってくださいよ。なんで、財布出そうとしないのか？ 義母からしたら、あなたの夫は実の息子。義妹の夫は、他所の家庭の息子ですよ。 そりゃ、丁寧に扱うのは自然でしょうよ。自分の息子が、40も越えて「飲み物は〜？」なんて恥ずかしすぎる。自分で考えろって話です。 お付き合いしたくないなら、行かなきゃいいだけです。

トピ内ID：684b64332d5fdc42

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トピ主夫婦が気が利かないだけ

🙂
もぐもぐこ
俺が飲めそうな分のお酒って何なの？ 義両親と近居ならば、一緒になって何を準備するか相談しませんか？ お呼ばれ気分じゃなくて、ホスト側として義両親と協力しませんか？ ビールはどれくらい持って行ったんですか？ 自分が飲んだらすぐ無くなるくらいの量だったのでは？ 私の実家でお食事会をするときは、分担しますよ？ 飲み物もクーラーボックス一杯、父と義兄が用意しますね。 私たちもお土産や、漬け込んで焼くだけのお肉を持って行ったりします。 とにかく、トピ主夫婦が気が利かないだけじゃないの？ と思いました。 別に栗くらいは面倒なら断ってもいいと思うけれど それくらいしなさいよって言われてもスルーすればいいと思うし トピ文の幼さといい、トピ主夫婦がうまく立ち回れていないだけ。 なぜみんなが義父母の用意したお酒を飲むのに、って だまって、そのお酒を飲めばいいじゃない。 他の人は、文句言ってたの？ もう一度言いますけどね、トピ主夫婦は「準備する側」です。 軽く持てるくらいのビール持っていくんじゃなくって、 一緒になって準備するんですよ。 労力も、お金も出すべきだったのに、 「俺の飲む分は～？」 って、義母も呆れて当然です。

トピ内ID：b5ce07412b93a8b2

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義母より

😒
ほうじ茶
旦那さんがダメじゃないですか？ 二人きりの車の中で「差別だよね」と言われても「はあ？」って感じです 言われてトピ主さんがスルーしたとしてもその場で言い返してくれないと意味ないのに…後で車で二人のときに言われてもなんにもならないしその場で守ってくれないんだ？ 家帰って愚痴られる前に先に言ってトピ主さんの怒りを宥めとこう…ぐらいにしか思ってないのでは？？ 全体的に当たりがキツイのはいい年した息子が自分の酒も用意しないのってイラつくんじゃないですかね。それは嫁の気が利かないからだ！って田舎の高齢者だしそういう思考になるのは仕方ない気もします… ぼーっとしてる旦那さんよりは妹の方がかわいいのでは… そんなに嫌なら嘘ついてでも行かなければいいのに。それも出来ないところが不思議です

トピ内ID：201713ab57148121

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栗の処理のことだけモヤる

🙂
m
「俺の飲めそうな酒」はぶっちゃけどうでもいいです。 1人だけ趣向が違うなら噛み合わないのは仕方ないし、ケチをつけるのも違う。 飲めない人がいるのにお酒しかないって状況とは違うんだから、そこにある中でご主人が我慢すればいいでしょう。（必要なら義母の言う通り自分で買い出しに行けばいい） ただ栗の下処理について、あの言い方はないですね。 私ならそんなこと言われたらカチンとくるし、会いにも行かないです。 義母からご主人への口調が悪いことに関しては、親子間のことだし第三者的には「そういう人」だと思えばいい。 けどお嫁さんにも同じ態度で来るのは違うでしょ?って私は思います。

トピ内ID：5cab1ba8f8ea1fff

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信じられない

🙂
50代専業子供なし
かわしません。 なぜかわす前提なの？ あなたのほうがダルいです。 ハッキリ言えないなら、我慢しなさい。 私はなんでもハッキリ言います。 姑は私と関わりたくないと避けています。 長男の嫁だから遊びに行ってあげると、迷惑そうにします。 「その態度は何？」 言うと、慌てて笑顔を作ります。 近居ですが、最近は行かないです。 夫に（特に平日昼間）「うちの実家に行かないで欲しい」と言われたから。 自分が不在のときに行ってくれるのはありがたいけど、俺が会社帰りに寄るから。 あっそう。 うちに子供はいませんが、息子がいたらやりたいことがありました。 お嫁さん候補を連れてきたら、徹底的に質問攻めにするのです。 嫌がりながら答えるか、それとも言い返してくるか？ 息子が口を挟んだら「あなたに聞いてない‼」一喝。 ガンガン言い返してくる女性なら、合格です。 初対面とか関係ないです。 最初が肝心。 我慢して息子の横から離れないような子なら、嫁教育のしがいがあります。 愛想笑いでごまかすような子なら、さらに楽しみですね。

トピ内ID：f82050e2aa5ab2b8

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追記失礼します　（２）

😣
はなちゃん トピ主
皆さまのレスを読み、お酒の件は言われてみればそうだなと反省や気付かされる点がありました。 皆さま、義母とは適度な距離や思ったことははっきり言ってるんだなと感じました。　 私の場合は最初から義母の事を嫌に思ってたのではなく、例えば結婚当初から同居だったり二世帯住宅を言ってきて、嫌ですって言うのも門がたつし、ちょっと微笑む感じでやり過ごしてきてました。 数年経っていい物件をみつけたので義家族に一緒に物件、内覧をみてもらおうと誘った時に義父義妹や姪甥たちは、まあいい物件じゃないって言ってくれたのですが、義母は不動産屋さんもその場にいるのに不機嫌を丸出しにし、内覧もせずに義父の車の中で待ってました。 こんなにあからさまな態度をするかと義母に対して嫌悪感が芽生えてきました。 義父には、嫌悪感は全然ありません。 年末大晦日で義親宅行った際もちょっと時間があったので、夫と散歩してた際、義親宅に置いていた私のカバンを勝手に開けて見られてた時もありました。 私の子供が人見知りであまり義母に懐かなかったら、「こんなに懐かない子初めてだわ」と子供達の前で言ってました。 他にもありますが、こういう出来事が多々積み重なって、嫌悪感がありました。 夫にも幾度と言ってきましたが、義母の性格上難しいよみたいなこと言われました。 義母のしゃべる口調がキツイのでこちらはなんか引いてしまいます。 自分が思ったことは態度や言葉ですぐ言う義母だから、義父と衝突することもありそういう時は夫がお互いの話を聞いたりして、仲裁してるみたいですが…。 皆さんの嫁さんと義母の関係 うらやましいです。

トピ内ID：6e9e28d9cff8645b

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気持ちを楽に

🙂
同居は回避！
トピ主様レスを拝見しました どうもトピ主様夫にあたりが強いと思ったら、義母の同居希望を蹴ったからなんですね 義母は同居してもらえなかったことを、相当恨みに思っているようです でも、トピ主様は結局はご自身の別居という希望を通したし、ご夫婦仲良く過ごせているから素晴らしいと思います 過去にああいわれた、こういわれた、その時嫌な気持ちがした、嫌なことをされたなど、数えきれないほどあると思いますが、それにこだわって時間を過ごすのはもったいない 夫と一緒にする、何か楽しみは無いですか？ 趣味とか？ ２人で好きなお笑い芸人さんとか？ 旅行、温泉、晩酌とか？ 嫌なことがあったら、夫と一緒に楽しいことをして、夫と二人で笑い飛ばして、気分転換しましょう 私が昔母に言われたことは「嫁姑で何かあっても頭を下げて置けばいいのよ、どうせ相手は先に死ぬんだから」です これは、夫に言ってはいけませんよ でも、そう思えばトピ主様も少し気が楽になりませんか？

トピ内ID：432dcf251090685e

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対人関係は　誠実に、要領よく、気を利かせましょう

🙂
鳥亭魯魚
え？ 単なる　トピ主様が、要領が悪いうえに、気が利かない、おかしなかた、って印象なんですが？ お酒足りなくなったら、飲酒運転は出来ないので、ひとまず、私などは　絶対に吞まないで　買い出し出動できるように　備えています。 ＞義父が、お酒が足りなくなってきたので　買い出しに行った…冗談でしょう、と驚愕。 ＞私のカバンを勝手に開けて…なんで　わかったの？　だらしなく置いてあったので、場所を変えただけじゃないの？　泥棒されたの？　証拠は？ 凄く、気が利かないトピ主様なので　そう感じます。 ＞義母の性格上…トピ主の性格は　どうなのよ？ 義妹夫婦が再婚だの、トピ主が　なんだかなあ。の性格が丸見え。 ＞ちょっと微笑む感じで（トピ主が） 細身な20代美人でもなければ　なんの効き目もないわよ。 薄ら笑い、へらへら笑いになってるかもね。

トピ内ID：1f1cd3e40ccbb5b2

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