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これは私が意地悪なのでしょうか。

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
ママ
ひと
私は旦那、小学生と幼稚園児の息子2人の4人家族です。 先日車で10分ほど走らせれば着く所に義祖母と住んでいる義母に苺狩りが行きたいと言われました。義両親とは仲もよく、一緒に出かける事も多いので、久しぶりにみんなで出かけられる楽しい行事ができたと嬉しい気持ちで要望に答えるつもりでした。だけど、この楽しみが少し違うものになってしまいました。というのも、この約束した日の数日後に義母から、「姪っ子ちゃんもつれてっていい？」と断れないお願いをされました。義祖母と義両親は一緒に住んでいるので、もちろん姪っ子（旦那のいとこ）は一緒にご飯食べたり集まりにいます。悪い人ではないし、嫌いでもありません。姪っ子の両親（旦那の叔母叔父）にはよくしてもらいました。ただ10個年下の成人女性で、旦那とは仲良くなく、私とも一言交わす程度、私の息子とも関わろうともしない、社交的ではなく、中学生の頃からあまり友達付き合いがない人です。そんな姪っ子を心配している義母を知っていたし、私も大丈夫なのかなぁと気にはかけていました。だけどなんか今回は…一緒に行きたくない…。いい大人が何故このメンバーでくる？義母何故呼んだ？と思う反面、お世話になっている姪っ子の両親（旦那の叔父叔母）の顔が浮かんでそんな事思ってはいけないと思うんですが、私自身、義母には純粋に息子家族と楽しんで欲しかったなと、なんか腑に落ちないんです。 これは我慢して一緒に行くべき？

トピ内ID：08c8c481e68f8d3f

#３０代
#義実家

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姪と義父母だけで行ってもらう？

🙂
メロ
一応、「義父母と私達で水入らずのつもりだったのですが。（姪御さんも小さな子が一緒なら落ち着かないのでは？）」と暗に「姪に来て欲しくない、義父母と私達だけのつもりだった」ということを仄めかしてみれば？ 夫から言ってもらってもいいし。夫なら身内だからズバリと「僕はあの人が苦手で一緒だとくつろげない」と言ってもいいと思うし。 義父母が「じゃあ姪は誘わないでおこう」「今回は息子夫婦のことは諦め、姪と自分達で行こう」とか考えるかも。 もし「そんなこと言わずに皆で行こう」と言われたらその時は諦めて一緒に行けば？「姪が行くなら私達は止める」ではあまりにあてつけがましいから。 ただ今後も「姪が一緒」が恒例になったら困るから、帰った後にでも夫から「姪と一緒は今後は嫌」と念を押しておく。 今回は姪かその親が苺狩りのことをたまたま知って、姪も誘わざるを得ないような状況になったのかも？義父母は義祖母と同居とのこと、いろいろ人間関係のしがらみがあるのだろう。 そういう事情があるなら「行くと言ってたけど姪が一緒なら私達は行きません。姪と義父母でどうぞ」とすればかなり感じが悪い。 夫がそうしたいと言い、夫から義父母に言うならそのように押し切ればいいけど。貴女は「私は行ってもいいと思うのだが、夫が頑なで。すみません。」みたいな顔してたらいいけど。

トピ内ID：dbe168c210fb2230

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意地悪というより

041
あお
心が狭いかなって感じ 突然連れて来たならモヤモヤするけど ちゃんと前もって聞いてくれたし 面倒をみなければいけないような小さい姪っ子さんでもないし ほっといて楽しめばよくないですか 案外、いちご狩りで仲良くなれたりして… なんて甘いですかね

トピ内ID：ae476c17efb95f43

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意地悪ではないが

041
匿名
おそらく、姪子が行きたいと主張したものではないと思う。何も聞いてなく、突然参加なら少し驚きはあるが心が狭いかな。嫌なら、トピだけ行くのをやめては?

トピ内ID：ce5620744d5dc72f

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本来の目的

🙂
まな
何を目的とした会かにより違ってくるかと。義母達を苺狩りに連れて行くのは義母達に喜んでもらいたいということが本当の目的なら、義母の希望は叶えて姪御さんを連れていくのが良いと思いますが、トピ主様が主役で、義母や周りの人をトピ主様の脇役と考えてみえるのでしたら、配役は好きなように組めば良いと思います。

トピ内ID：5204a2bcb3ef967c

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なぜ迷う？

041
あー
なぜ、メンバーがひとり増えることにそこまで迷うのか疑問です。 姪っ子さんは悪い人でもないし、嫌いでもないんですね？ 成人とのことですし、迷惑をかけられるとも思いません。 一緒に行けばいいじゃないですか。 友だちになりましょうと言われているわけではないし、その場を共有するだけのことなんですから。 さらに、10歳も年下なら、イチゴ狩りのお金も出してあげても良いかと思います。 トピ主様は子どももいる良い大人なのに、断ったら、どうしたの？って思っちゃいます。

トピ内ID：c9c6826f21dc6541

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無愛想な大人の姪

🙂
ほぼ専業主婦
との印象なので、それなら遠慮してほしいですね。私もトピ主さんと同じ気持ちになります。 何となく、誘って楽しく過ごせたら、との義母の計らいにも思えますが。 一歩譲って、トピ家の息子さん達二人のことを可愛がってくれて、そして普段から交流があるのなら、構わないですよね。 でもそうじゃなさそうだし… 姪っ子さんの意志で、自分から行きたいと言っているのならしょうがないけど、若いお年頃の女の人が、そのメンバーで行きたがってるとは思えませんね。 付いて来たものの、ムスッとされるようではイチゴ狩りも楽しめません。

トピ内ID：b08b22c1f86d423e

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心狭くもイジワルでもない

🙂
厄介
我が家はそれが義妹です。 大人のお世話までなぜしたけりゃならぬ。 義両親を誘うともれなく付いてくる義妹。 そのうち、友だちのいない義妹は我が家に上がり込むのが当たり前になり…。 私は限界がきてシャットアウト。 今では義両親も誘いません。 経験してない人からは心が狭いとか言われちゃうかもね。

トピ内ID：b343009bda9d38ea

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意地悪ではない

🙂
カヌレ
皆さんが姪御さんのことを心配しているのはわかりますが、私は一緒に行くのはいやです。10歳したなら20代前半でしょうか？友達もいなさそうですが、なぜトピ主さんたちとのイチゴ狩りについてくるのか？と思います。これが中学生ぐらいならまだしも、、。今のうちに断っておかないとずっとついてくるのではないですか？またその場合、トピ主さんたちがいろんな料金を払うのではないかと思います。叔父叔母さんたちには、世話になっているとはいえ、夫のいとこまで連れて行くのはいやですね。

トピ内ID：dc18f2c2c2c815e0

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どうやって行くの？

🙂
猿渡
嫌なら断りましょう。心が狭いとか色々と意見がありますが、嫌なものは嫌なんだから。 いちご狩りには車で2台で行くの？ 1.姪っ子がいなかったら1台で行けるからと断る。 2.いちご狩りの前後で大きな公園に子供を連れて行くことにしたからと、車２台で行っていちご狩りのみ合同で速攻別行動(事前に伝える) 3.夫から断ってもらう。

トピ内ID：5affc8bcb91d0ee0

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え？

🙂
さくら
あなた方家族は姪っ子さんとキチンと関わろうとしてるんですか？ あなたの息子さん達が話し掛けても無視するとかそんなレベルなんですか？ それとも、ただ大人しいだけですか？ 主さんも仮にも男子2人居る親ですし良い年した大人なんですから、嫌なら嫌と断れば？ ここで愚痴って何になんの？

トピ内ID：804af523b85680e6

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行かない！

😮
あれまぁ
「子供たちが萎縮してしまうので、今回はうちが辞退します！楽しんできてください。」 と断りましょう。 相手の判断に委ねず、自分は身を引く発言で、きっぱりと。 「行かない」と主張するのが肝心です。 ちゃんと断らないと、今後もトピ主と姪の接点を持たせようとしてくると思いますよ。 意地悪じゃないですよ。 親族を押し付けようとしている義父母が非常識です。 これから先、子供絡みでも似たような事が起こり得ますので、前哨戦と思って頑張って断って下さい。

トピ内ID：05bec511145e54c6

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意地悪とは思わないけれど。

🙂
ふゆみ
 なんだか楽しみじゃなくなっちゃったなあとがっかりする気持ちは分かります。でも、これは違うんじゃない？ >私自身、義母には純粋に息子家族と楽しんで欲しかったなと、なんか腑に落ちないんです。 義母さんは姪の子を心配しているから一緒に行くことが喜びなんでしょ。 トピ主家族とだけ行くより、姪の子が一緒の方が嬉しいのですよ。 義母に本当に喜んで貰いたいなら、姪の子も連れて行く。 姪が来るとトピ主さんがつまらなくなるなら、夫から断ってもらったら？

トピ内ID：f8328be777f650cd

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最初からそのつもりで尋ねたのでは？

🎶
はて？
トピ主さん夫妻が苺狩りに行きましょうと義母さんを誘った訳ではなく、義母さんが苺狩に行きたいと尋ねたのですよね？ これは義母さんは最初から姪と行くつもりでトピ主さん夫妻に尋ねたのでは？と思うのですが？ 息子が良いよと言ってくれたから「実は」な感じで姪も連れて行って良い？となったような。 これがトピ主さん夫婦から誘った事と言うなら親孝行の意味で「今回はちょっと」と言えそうですけれどね。 きっとやや引きこもり気味で社交性無い姪を心配で少しは外に出て〜と思った義母さんが一人張り切った感もないでもないですが。 姪としては有難迷惑に思っている可能性もなきにしもあらずですが。 と此処まで書いて思いましたが、もう苺狩に行ったと言う話しですかね？ 旦那さんの従姉妹とはいえ、義両親誘ったらもれなく義きょうだいが一緒に付いてくると似た感覚かもですね。 まあ今回はもはや義母さんの作戦な感じですからね。

トピ内ID：5293d57e86920c61

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夫側の家族なのでね、

🙂
りーず
妻である私は口は挟みません。 義母がそうしたいならすれば良いし 夫がいいならそれでいいです。 我が子だけに注目して貰えないのが 嫌なのかな？ 別に孫的には大人が一人増えようが 関係無いのではないかな。

トピ内ID：b2f9946fbacfb6a4

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そういう人なら考えようによっては楽

🙂
はちみつ
義理のお付き合いはなかなか大変ですよね、、 実際その姪っ子さんに会ったこともないし あなたとのやりとりなんかも見てないから何とも言えませんが、、 逆に考えようによってはそういう人なら楽じゃない？と思ってしまいました。私なら楽かな？ あまり、しゃべらない、人と絡もうとしない けれどなんとなくついてくる。姪っ子さんも おばさんについてあなたたちとお出かけするってことはあなたたち家族のことも好きなんでしょう。あなたのお子さんと遊んであげたりはしないけど親戚の子として可愛いと思ってるんじゃない？ どんなタイプの人が苦手かっていうのは人それぞれ違うと思いますが、あなたはリアクションがない何考えてるかわからない人が苦手なのかな？ 私はそういう人より自己主張が激しくて自分ののことばっかり話すとか人を振り回すようなタイプの人の方が苦手。もし姪っ子さんがそういうタイプなら私だったら一緒にいくのは勘弁してほしい。つかれちゃうんです、、 あなたは姪っ子ちゃんみたいなタイプが苦手なら確かに同行するのは気が重いかもしれないけれど、、思うに面倒みる、お相手してくれるのは義母さんなんじゃないですか？ だったらあなたたち家族は普通に楽しめばいいと思うけど。 ワガママ言ったり絡んできたりするなら面倒だけど、そういうことはないんですよね？ 違和感はあるかもしれないけれど、、 まあ、今回はお付き合いと思って気にしないというのはどう？

トピ内ID：92b02681303522b9

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本当に来るかは判らないし

🙂
イチゴ食うのに夢中
お義母さんが気を回しているだけなので､実際その姪っ子さんが来るかどうかは判んないですよね。 まあ､来てもイチゴハウスの中ではバラバラになるだろうし､姪っ子さんの相手はお義母さんに任せておけば良いんです。 トピ主さんは自分のご家族で楽しめば良いのです。姪っ子さんだっていい大人でしょう？あちらから歩み寄って来ないなら､いちいち気を使わなくても良いんじゃないですか？

トピ内ID：80ace6f3167ba114

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断り難いお願い

🙂
和泉のおかん
一瞬、嫌だな〜て私でも思う。 しかしまあ仕方ないよね。 今回は一緒に行くかな。 だけど、当の本人は行きたいの？ 義母のおせっかいでは。 コミュ障の従姉妹かしら。 社交的じゃなく引き籠り気味だから楽しい血縁者の会に連れ出して、気分転換したい義母の意向かな。 最初からそれが狙いなのかも。 10歳下で社交的でもなければ従兄弟の旦那さんにグイグイいける訳でもないし、子供達にも興味がなければ話し掛ける事もないでしょうね。 性質の違うあなたの事も、実は苦手かも知れないね。 お互い様というか。 気にせず、ボランティアだと思い過ごす。 いつも通りのテンションで、我が子達と楽しくイチゴ狩りをしたらいいです。 あなたが誘った訳じゃないし。 気が合わない様子を見たら、義母も次からは呼ばないと思いますよ。

トピ内ID：39faaed9017bb068

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気にしない

🙂
気にしすぎだと思う
悪い人ではない、嫌いではないんですよね。 相手は大人だからお世話する必要もないし、義両親が呼びたいなら彼らが相手をしてくれるのでは？意外と仲良くなれるかもしれないし、合わなければあなたは夫や子ども達と楽しくいちご狩りを楽しめばいい。 親戚で大勢で行くのならそんなに牽制しなくてもいいんじゃないかな。私なら気にしない。

トピ内ID：a7f5d8219cc6921a

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トピ主さんは行かなくても良いと思います

🙂
勾玉
嫌なら断れば良いんです。 トピ主さん抜きで行って貰ったら良くないですか？全員参加が義務付けられてるなら厄介ですが。。 小学生と園児なら母親いなくても大丈夫です。私も風邪を引いて夫と義両親に任せたことがありますが、無事に帰って来ました。 きっと引きこもり気味の姪っ子さんが心配で計画を立てたんでしょう。姪っ子さんの件がメインだと思います。お世話になってるなら協力してあげても良いんじゃないですか？あ、トピ主さんは勿論無理しなくても良いですが。 ＞旦那とは仲良くなく、 話さない人だからですよね？ 別に意地悪するとかじゃないんでしょう？ ＞私とも一言交わす程度、私の息子とも関わろうともしない、社交的ではなく、中学生の頃からあまり友達付き合いがない人です。 大人しく暗いイメージの人ってことですね。ご両親が心配する気持ちがわかりますよね？たまには明るい場に連れていきたい気持ちもわかりますよね？ 私なら暗いからなんて理由で嫌がったりはしませんけど、本人に会ってないので会ったらもしかしたらちょっと無理ってなる可能性が絶対ないとは言い切れません。 トピ主さんが我慢して付き合う必要はないですから、トピ主さんは不参加にしましょう。ご主人も嫌がってるなら今回はお断りしましょう。無理をして何かトラブルになるよりはマシだと思います。揉め事から姪っ子さんが更に殻に閉じ籠るようになったら大変です。

トピ内ID：4267ab0ada5563cd

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誘ったのは義母ですよね？

🙂
Hee
トピ主のお子様中心で楽しく過ごしたいのにシラケてしまいましたね。 姪っ子さんの悪口いっぱい書いてあるので苦手と言うより嫌いなんですね。 多分、義母は事前に了解を得たと言うより、姪っ子さんにはもう話しはしてあって、参加は半分確定のつもりでいると思います。 トピ主達には同時進行で了解をとっているのでは？ そもそもトピ主達を誘ったのは義母の方ですから、トピ主家族には拒否権は最初からないような気がします。 断ったらもっと気まずいですよ。 今回は我慢して一緒に行くしかないと思います。 次回はトピ主夫婦が企画してお出掛けしましょう。

トピ内ID：a2c2b29bd1802b1e

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意地悪だとは思わないし。

041
piano
なんかやだなーって気持ちわかりますよ。でもまぁ断れないですよね。 でさ。他の方も書かれてるけど、その義母の姪…つまり夫の従妹はいちご狩りに行きたいのかな？小学生や中学生ならまだしも、20代でしょ？伯母と従兄一家と一緒にいちご狩りなんて行く？ あなたの夫と子どものころから仲がよくてあなたのお子さんたちのことも赤ちゃんのころから可愛がってるなんてことなら一緒に外出もありかもしれないけど（これはこれでめんどくさそう…）人づき合い苦手で、いい歳して身内と世間話のひとつもできないような人でしょ？姪を心配する義母のフライングじゃないのかなぁ？ なんにしてもその女性のことはほっといて家族で楽しめばいいと思いますよ。どうせ一緒に出かけてもムスっとしてるだろうし、そういう姪の姿見たら義母もあきらめるでしょ。

トピ内ID：283d6ae2675c8922

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きちんと伝えないと何度も同行するはめになる

🙂
おばちゃんパート
よく聞く話ですね。成人しているのに、人間関係が破綻していて、お子離れできない周りの年寄りが心配して連れまわす。 気を使って貰えるから、ますますその関係しかなくなる。 正直に、自分達家族と義両親だけで行きたいと伝えれば？　それでも連れて行きたいと言ったら、主さん家族は行かない。 それでいいんじゃない？　姪御さんの世話までやってられませんよ。

トピ内ID：7d862904725f92ba

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大丈夫！

🙂
いちご70個
その姪っ子さんは義母に任せて、トピ主家族で楽しめばいいのですよ。 先日イチゴ狩りに行きましたが、時間制限があるので、食べるのに夢中でした。 お子さんがいるのなら、イチゴを傷つけないように気を配ったり、自分も食べたりと、何かと忙しいので姪っ子さんを気にする暇はありません。 道中も、お子さんと話をしていればあっという間でしょう。

トピ内ID：3d6efe465acaab75

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今回は行ってみれば？

🐤
サーニンの鳥
>これは私が意地悪なのでしょうか。 意地悪とは思わないけど、ご自分でも仰るように「いい大人」なんだから、もうちょっと心に余裕をもってもいいかなーとは思います。 小さな子供が1人参加、というなら責任もあるし、ホンット～に面倒ですが、成人過ぎの女性なんですよね。 >悪い人ではないし、嫌いでもありません >旦那とは仲良くなく、私とも一言交わす程度、私の息子とも関わろうともしない 息子さんが無視されるのが嫌なのでしょうか？　でも子供が苦手という方は女性にもいるので、そこはしょうがないと割り切りましょうよ。 そもそも夫側の親族なんだから、夫が判断することでは？　本当に嫌なら夫に頼んで断ってもらいましょうよ、「俺、あの子が苦手なので遠慮してくれない？」ってサ。実の両親に息子が言う分には何の問題もないと思います。 ただ推測というか想像ですが、 姪御さんのことを義母や彼女の両親が本当に心配しているのでしょう。もともと非社交的なら、コロナ騒動でますます不活発になったのかもしれません。でも騒動もそろそろ終了、声をかけやすい親族を（言葉は悪いですが）練習台に……と考えるのは悪くないと思います。 >私も大丈夫なのかなぁと気にはかけていました それなら今回は行ってみましょうよ。あんまり雰囲気が悪いようだったら、次回同行の依頼があった時やんわり（できれば夫から）断るってことでいいのではないでしょうか。 >いい大人が何故このメンバーでくる？ 姪御さんは「いい大人」ではないと思います。 せいぜい20代半ば？　仮に20代後半でも30代でも、現代には精神的に「まだ子供」がかなりの率でいます（もちろん個人差はかなりあります）。 イチゴ狩り、楽しんできてくださいね。

トピ内ID：2809cb09dfa1577f

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気持ちは分かる

🙂
うんうん
一回引っ掛かってしまうとなかなか消えないですよね。 せっかくの苺狩りなのにモヤモヤしたまま行くのもイヤだろうなと思います。 ただここで断ってしまうと後々しんどくならないですか？ 断る良い理由があればそれでいいと思いますが、バレバレな理由だったらここは我慢して一緒に行った方がいいような気もします。 行ってみたら意外と楽しかったということも多いと思うんです。 それにそういう姪っ子さんだったら放置しておいても良いのでは？ もう大人なんだし気を遣う必要もないと思います。 言い出しっぺのお義母さんに任せておけばいいですよ！ 主さんはお子さんたちと思い切り苺狩りを楽しむ！ どうでしょう？

トピ内ID：a6f05d51cce46f73

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義母の独りよがり

🐤
ぴより
たぶんイチゴ狩りは口実で、社交性のない姪っ子を心配しての行動なんでしょうね。せめて親族との交流を持たせてやりたいと。 当たり障りのない対応をされたら如何ですか？トピ主さんのモヤモヤは判りますが、義母さんへの親孝行だと思って。 態度が今までと変わらなかったのに「これからも誘ってやって」と言われたときは、「うーん・・。たぶん本人は楽しくなかったと思いますよ。私たちとも自分から話そうとしないし。無理強いはよくないですよ」とハッキリ断れば良いと思います。 もし、「本人も楽しんでいた」と言われたら、「言いにくいんですけど、本当に楽しかったのなら親族への礼儀として楽しそうにすべきだと伝えてください」ですかね。

トピ内ID：0f1141c4cc6e5bb5

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私なら一緒に行きたくなければ断ります

🙂
ザムザ
一度許せばこれから毎回ついてきますよ

トピ内ID：35fa5c8767339fed

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義母さんも、義祖父母さんから、、、

🙂
ケセラセラ
義母さんのお願いというより、 義祖父母さんからの圧というか、義祖父母さんへの忖度なのかも？ ＞連れていっていい？、、、 遠慮気味なのも、 ご自分が呼びたいというより、 その姪っ子さんを気にする義祖父母さんからの流れからかと、 思ったりしたのですが？ 義祖父母さんは、義父さんのご両親で、 叔父夫婦は､義父さんの繋がりなんじゃないですか？ もしそうなら、義母さんも、義理つながりで仕方ないって感じなのかも？ そこら辺りの気遣い（義祖父母と母親）は、 旦那さんの方が、ご存知かもしれませんが？ もしかしたら、義母さんも息子夫婦と楽しみたかったのに、、、、と 思っていらっしゃるかもなぁ、と思ったりはしました。

トピ内ID：6483dd937e8736d0

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意地悪ではないです

🙂
けるん
いつメンだと思って苺狩りを承諾したら、義母が便乗して非社交的な姪っ子を入れたいと言ってきて、気を遣ってしまいそうだし、１００％楽しめないかもとモヤるってことですよね？　２０代独身女性が、高齢者や子供にペースを合わせられるのでしょうか。普段姪っ子と話さないので、トピ様は分からないですよね。義母のいらないお世話で姪っ子が嫌な思いをする懸念もあります。それでも誘うのなら、責任は義母って、夫から言っておいてもらいたいです。 義母が姪っ子を楽しませてあげたいのなら、トピ様家族を使わないで自力でやるのが筋だとも思います。 便乗する義母もどうかと思いますが、断れないって良い顔してしまうトピ様もどうかと思います。姪っ子に話が行ってから断るのは、可哀そうです。今回は姪っ子の送迎はなしとか、義母宅に直行直帰とか条件を考えて了解してあげたらどうでしょうか。今後は違和感を持ったなら「ちょっと考えてみます」と保留にした方がいいですよ。意地悪ではありませんが、心が広くもないのに、良い顔し過ぎです。

トピ内ID：b7466636014f2367

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少々意地悪かもね。

😢
メイ
トピ主さんだけ不参加にすれば良いのでは？ 今回のイチゴ狩りイベントの主催者は義両親なのだから主導権は義両親にあるのだから姪っ子さん参加に関しての有無を決めるのはトピ主さんではありません。 なんだか姪っ子さんに対して否定的な発言ばかりの様ですが、普段から姪っ子さんに対してその様な否定的なスタンスなのですか？憶測にて物言って大変恐縮ですが、多分、姪っ子さんにもそのあなたの否定的な感情が伝わっていると思いますよ。 姪っ子さん１人だけ不参加を推すよりも義両親からの誘いも断わるべきです。角が立つ様な断り方はしない方が良いと思います。 これが、逆の立場でトピ主さんの実家両親からのイベントお誘いで自分の従兄弟姉妹も参加したいという希望に対してトピ主さんの御主人が難色を示されたら同じ様な扱いに出来るのですか？

トピ内ID：51fa6cf1b43903f1

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